"Lainattu" hesarin vanhasta artikkelista, lienee jotain vähän jokaiselle.
1. "Mitä kello on" terapeutti kysyi kollegaltaan. "En tiedä, minulla ei ole kelloa", kollega vastasi. "Ei se mitään. Tärkeintä on, että olemme puhuneet asiasta."
2. Tuomo oli uuden suomenruotsalaisen tyttöystävänsä kanssa viettämässä perinteistä juhannusta koko tyttöystävän suvun luona. Illallisella uusi vävykokelas istutettiin suvun pään, vanhan herrasmiehen viereen. Yhtäkkiä herrasmies kumartuu Tuomon puoleen ja kysäisee tuttavallisesti "Masturberar du?" Tuomo yllättyy että onpa yllättävän avoin meininki tässä suvussa ja vastaa: "Ibland, det är ganska roligt", ja päättää esittää vastakysymyksen: "Masturberar du?" Illallispöydän iloinen puheensorina lakkaa kuin seinään. Tyttöystävä korjaa, että morfar oli kysynyt "Vad studerar du?"
3. Kilpikonna joutui kahden etanan ryöstämäksi. "Mitä siinä tapahtui", poliisi kysyi kilpikonnalta. "En osaa sanoa, se tapahtui niin nopeasti," kilpikonna sanoi.
4. Erkiltä hajosi tekohampaat. "Pahus, että piti sattua näin, kun minulla ei ole nyt varaa uusiin", Erkki valitti kaverilleen. "Älä huoli. Veljeni pystyy järjestemään sinulle ilmaiseksi uudet hampaat", kaveri sanoi. Seuraavana päivänä kaveri tuo tekohampaat, jotka sopivat Erkille täydellisesti. "Veljesi taitaa olla todella hyvä hammaslääkäri", Erkki sanoo. "Ei hän ole hammaslääkäri. Hän on hautausurakoitsija."
5. Lakimies kuoli yllättäen ja päätyi taivaan porteille. "Miksi minun piti kuolla näin nuorena, olen vasta 45", lakimies sanoo Pyhälle Pietarille. "45? Sinähän olet 82-vuotias", Pietari vastaa. "Ei kun 45", lakimies inttää. "Me tarkistettiin sinun kirjanpitosi, ja kaikkien laskuttamiesi tuntien perusteella sinä olet 82-vuotias", Pietari sanoo.
6. Haastattelija työhaastattelussa: "Entä käytättekö alkoholia?" Hakija: "Perhana, tulin kyllä autolla, mutta mitä sulla olis?"
7. Uusi työntekijä tulee töihin myöhässä. "Sinun olisi pitänyt olla täällä puoli yhdeksältä", pomo sanoo. "Mitäs ihmettä täällä silloin tapahtui", työntekijä kysyy.
8. Sauli Niinistö ja Vladimir Putin kävivät kahdenkeskisiä neuvotteluja saunassa. "Maillamme on niin hyvät välit, että minun mielestäni Suomi ja Venäjä pitäisi yhdistää", Putin ehdotti. Niinistö heitti löylyä ja mietti hetken. "Minä taidan olla jo vähän liian vanha niin suuren maan presidentiksi", Niinistö vastasi.
9. Jalkapallofani oli onnistunut ostamaan lipun jalkapallon EM-kisojen loppuotteluun. Juuri ennen ottelun alkua hän huomasi, että hänen vieressään oli tyhjä paikka. "Aika erikoista, että joku on saanut lipun, mutta ei ole tullut katsomaan peliä", jalkapallofani sanoi tyhjän paikan toisella puolella olevalle miehelle. "Ostin sen vaimolleni, mutta hän kuoli vastikään", toisella puolella oleva mies vastasi. "Otan osaa", jalkapallofani sanoi. "Eikö kukaan kaverisi olisi voinut tulla mukaasi peliin?" "He menivät kaikki vaimoni hautajaisiin", mies vastasi.
10. Ovikello soi, ja mies meni avaamaan. Ovella ei ollutkaan ketään, mutta oven edessä oli etana, jonka mies heitti kauas pihan pensaikkoon. Seuraavana kesänä ovikello soi taas, ja mies meni avaamaan. Oven edessä oli taas vain etana. "Mitäs helvettiä tuo oikein oli", etana kysyi.
11. Kaksi tomaattia meni tien yli ja toinen jäi auton alle. Mitä toinen sanoi? ”Tulehan ketsuppi."
12. Mummo ja pappa pelasivat tennistä. Pappa hävisi. Häntä etsitään vieläkin.
13. Suomalainen, ruotsalainen ja britti haaksirikkoutuivat ihmissyöjien saarelle. Saarella asuvan heimon päällikkö julisti, että kukin kolmesta saa esittää yhden toiveen, ennen kuin heidät syödään ja heidän nahoistaan tehdään veneitä. Britiltä kysyttiin toivetta, hän halusi saada veitsen. Hän sai veitsen, huusi "Jumala kuningatarta suojelkoon" ja viilsi kurkkunsa auki. Tuli ruotsalaisen vuoro. Hänkin toivoi veistä ja sai sen. Ruotsalainen huusi että "eläköön pohjoismainen hyvinvointivaltio" ja viilsi kurkkunsa auki. Sitten tuli suomalaisen vuoro. Hän toivoi haarukkaa ja sai sen. Sitten hän hakkasi itsensä sillä täyteen reikiä ja sanoi päällikölle, että "sen kun syötte minut vaan, mutta venettä ette kyllä minusta tee".
14. Prostituoitu tulee tarjoamaan palveluksiaan miehelle baarissa. "Voin täyttää toiveesi kolmellasadalla eurolla, jos kerrot sen vain kolmella sanalla." Mies kaivaa lompakostaan 300 euroa ja ojentaa ne prostituoidulle, "Maalaa meidän talo."
15. Vaarallinen rikollinen onnistui pakenemaan vankilasta. Poliisi antoi yleisölle tiedotteen: "Vangilla oli karatessa musta vyö."
16. Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat joutuneet autiolle saarelle. Eräänä päivänä hyvä haltija ilmestyi heille ja kertoi, että jokainen saa toivoa yhden asian, joka toteutuu. Norjalainen halusi kotiin, samoin suomalainen. Sitten tuli ruotsalaisen vuoro. "Minulla on täällä tylsää yksin", ruotsalainen sanoi haltijalle. "Haluan norjalaisen ja suomalaisen tänne takaisin."
17. Mikä on Teron vastakohta? Antero.
18. Robert De Niro tykkää kaataa puita, Andy Garcia.
1. "Mitä kello on" terapeutti kysyi kollegaltaan. "En tiedä, minulla ei ole kelloa", kollega vastasi. "Ei se mitään. Tärkeintä on, että olemme puhuneet asiasta."
2. Tuomo oli uuden suomenruotsalaisen tyttöystävänsä kanssa viettämässä perinteistä juhannusta koko tyttöystävän suvun luona. Illallisella uusi vävykokelas istutettiin suvun pään, vanhan herrasmiehen viereen. Yhtäkkiä herrasmies kumartuu Tuomon puoleen ja kysäisee tuttavallisesti "Masturberar du?" Tuomo yllättyy että onpa yllättävän avoin meininki tässä suvussa ja vastaa: "Ibland, det är ganska roligt", ja päättää esittää vastakysymyksen: "Masturberar du?" Illallispöydän iloinen puheensorina lakkaa kuin seinään. Tyttöystävä korjaa, että morfar oli kysynyt "Vad studerar du?"
3. Kilpikonna joutui kahden etanan ryöstämäksi. "Mitä siinä tapahtui", poliisi kysyi kilpikonnalta. "En osaa sanoa, se tapahtui niin nopeasti," kilpikonna sanoi.
4. Erkiltä hajosi tekohampaat. "Pahus, että piti sattua näin, kun minulla ei ole nyt varaa uusiin", Erkki valitti kaverilleen. "Älä huoli. Veljeni pystyy järjestemään sinulle ilmaiseksi uudet hampaat", kaveri sanoi. Seuraavana päivänä kaveri tuo tekohampaat, jotka sopivat Erkille täydellisesti. "Veljesi taitaa olla todella hyvä hammaslääkäri", Erkki sanoo. "Ei hän ole hammaslääkäri. Hän on hautausurakoitsija."
5. Lakimies kuoli yllättäen ja päätyi taivaan porteille. "Miksi minun piti kuolla näin nuorena, olen vasta 45", lakimies sanoo Pyhälle Pietarille. "45? Sinähän olet 82-vuotias", Pietari vastaa. "Ei kun 45", lakimies inttää. "Me tarkistettiin sinun kirjanpitosi, ja kaikkien laskuttamiesi tuntien perusteella sinä olet 82-vuotias", Pietari sanoo.
6. Haastattelija työhaastattelussa: "Entä käytättekö alkoholia?" Hakija: "Perhana, tulin kyllä autolla, mutta mitä sulla olis?"
7. Uusi työntekijä tulee töihin myöhässä. "Sinun olisi pitänyt olla täällä puoli yhdeksältä", pomo sanoo. "Mitäs ihmettä täällä silloin tapahtui", työntekijä kysyy.
8. Sauli Niinistö ja Vladimir Putin kävivät kahdenkeskisiä neuvotteluja saunassa. "Maillamme on niin hyvät välit, että minun mielestäni Suomi ja Venäjä pitäisi yhdistää", Putin ehdotti. Niinistö heitti löylyä ja mietti hetken. "Minä taidan olla jo vähän liian vanha niin suuren maan presidentiksi", Niinistö vastasi.
9. Jalkapallofani oli onnistunut ostamaan lipun jalkapallon EM-kisojen loppuotteluun. Juuri ennen ottelun alkua hän huomasi, että hänen vieressään oli tyhjä paikka. "Aika erikoista, että joku on saanut lipun, mutta ei ole tullut katsomaan peliä", jalkapallofani sanoi tyhjän paikan toisella puolella olevalle miehelle. "Ostin sen vaimolleni, mutta hän kuoli vastikään", toisella puolella oleva mies vastasi. "Otan osaa", jalkapallofani sanoi. "Eikö kukaan kaverisi olisi voinut tulla mukaasi peliin?" "He menivät kaikki vaimoni hautajaisiin", mies vastasi.
10. Ovikello soi, ja mies meni avaamaan. Ovella ei ollutkaan ketään, mutta oven edessä oli etana, jonka mies heitti kauas pihan pensaikkoon. Seuraavana kesänä ovikello soi taas, ja mies meni avaamaan. Oven edessä oli taas vain etana. "Mitäs helvettiä tuo oikein oli", etana kysyi.
11. Kaksi tomaattia meni tien yli ja toinen jäi auton alle. Mitä toinen sanoi? ”Tulehan ketsuppi."
12. Mummo ja pappa pelasivat tennistä. Pappa hävisi. Häntä etsitään vieläkin.
13. Suomalainen, ruotsalainen ja britti haaksirikkoutuivat ihmissyöjien saarelle. Saarella asuvan heimon päällikkö julisti, että kukin kolmesta saa esittää yhden toiveen, ennen kuin heidät syödään ja heidän nahoistaan tehdään veneitä. Britiltä kysyttiin toivetta, hän halusi saada veitsen. Hän sai veitsen, huusi "Jumala kuningatarta suojelkoon" ja viilsi kurkkunsa auki. Tuli ruotsalaisen vuoro. Hänkin toivoi veistä ja sai sen. Ruotsalainen huusi että "eläköön pohjoismainen hyvinvointivaltio" ja viilsi kurkkunsa auki. Sitten tuli suomalaisen vuoro. Hän toivoi haarukkaa ja sai sen. Sitten hän hakkasi itsensä sillä täyteen reikiä ja sanoi päällikölle, että "sen kun syötte minut vaan, mutta venettä ette kyllä minusta tee".
14. Prostituoitu tulee tarjoamaan palveluksiaan miehelle baarissa. "Voin täyttää toiveesi kolmellasadalla eurolla, jos kerrot sen vain kolmella sanalla." Mies kaivaa lompakostaan 300 euroa ja ojentaa ne prostituoidulle, "Maalaa meidän talo."
15. Vaarallinen rikollinen onnistui pakenemaan vankilasta. Poliisi antoi yleisölle tiedotteen: "Vangilla oli karatessa musta vyö."
16. Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat joutuneet autiolle saarelle. Eräänä päivänä hyvä haltija ilmestyi heille ja kertoi, että jokainen saa toivoa yhden asian, joka toteutuu. Norjalainen halusi kotiin, samoin suomalainen. Sitten tuli ruotsalaisen vuoro. "Minulla on täällä tylsää yksin", ruotsalainen sanoi haltijalle. "Haluan norjalaisen ja suomalaisen tänne takaisin."
17. Mikä on Teron vastakohta? Antero.
18. Robert De Niro tykkää kaataa puita, Andy Garcia.
Vastaukset
Vanhimmat
Ei viela vastauksia.