19. Kaksi miestä oli sorsastamassa, kun toinen yhtäkkiä kaatui tajuttomana maahan. Toinen soitti hädissään hätänumeroon. "Tämä on kauheaa, kaveri on kuollut, auttakaa!" "Ota rauhallisesti", hätäkeskuksesta vastattiin. "Oletko varmistanut, että hän on tosiaan kuollut?" "Hetkinen", mies vastaa ja puhelimesta kuuluu laukaus. "Okei, mitä seuraavaksi?"
20. Koira halusi lähettää sähkösanoman ja kirjoitti lennätinkonttorissa viestiksi "Vuh, vuh, vuh, vuh, vuh, vuh, vuh, vuh, vuh". "Tässä on vain yhdeksän sanaa, voisitte lisätä samaan hintaan vielä yhden vuh-sanan", virkailija ehdotti. "No eihän siinä olisi silloin mitään järkeä", koira vastasi.
21. Mitä eroa on mustilla ja valkoisilla kanoilla? Musti on koira.
22. Miksi kutsutaan koiraa, joka haukkuu metsässä? No että se tulisi sieltä kotiin.
23. Lääkäri: "Minulla on huonoja ja erittäin huonoja uutisia." Potilas: "No otetaan ne erittäin huonot ensin." Lääkäri: "Teillä on syöpä." Potilas. "Vai niin, entä ne huonot?" Lääkäri: "Teillä on myös erittäin vakava muistisairaus." Potilas: "No onneksi ei sentään syöpä."
24. Lääkäri: ”Olet hyvin sairas.” Potilas: ”Voisinko saada toisen mielipiteen?” Lääkäri: ”Totta kai. Olet myös hyvin ruma.”
25. Mikä on oranssi ja asuu metsässä, mut ei oo kettu? No kettuhan se on.
26. Hannu oli matkalla New Yorkiin kymmenen pingviinin kanssa. Lento oli kuitenkin tavattoman paljon myöhässä, ja silminnähden stressaantunut Hannu pyysi vieressään istuvalta matkustajalta apua: "Voisitteko viedä nämä pingviinit New Yorkin eläintarhaan? Minulla on jo kiire muualle." "Ilman muuta, no problem", vastasi kanssamatkustaja. Muutaman päivän kuluttua Hannu näkee Broadwayllä vieressään istuneen miehen ja kaikki pingviinit kulkemassa hänen perässään. Hannu ryntää heidän luokseen: "Teidänhän piti viedä pingviinit eläintarhaan, mitä ihmettä te täällä teette?" "Me käytiin siellä jo, me ollaan nyt menossa leffaan", vastasi mies.
27. Maurin hammasta särki, ja hän meni hammaslääkäriin. Hammaslääkäri pyysi Mauria avaamaan suun ja alkoi tutkia Maurin hampaita. "Herranen aika, täällä on suurin koskaan näkemäni reikä, suurin koskaan näkemäni reikä," "Ymmärsin kyllä, ei sitä tarvitse hokea", Mauri sanoi närkästyneenä. "En hokenut, se oli kaiku", hammaslääkäri vastasi.
28. Mitä Tomas Ledin sanoi kuultuaan, että V.I. Lenin oli vain 165 senttiä pitkä? "Kommaren är short."
29. Omat virheensä korjaava tangosäveltäjä? Undo Mononen
30. Yhdysvaltain ilmavoimien kenraali, Venäjän laivaston amiraali ja Suomen jalkaväen kenraali olivat baarissa. Muutaman drinkin jälkeen amerikkalainen alkoi kehuskella joukoillaan. ”Jos meidän kaikki koneemme lähtisivät kerralla ilmaan, taivas pimenisi.” Venäläinen amiraali pisti paremmaksi: ”Mitäs tuo nyt on, jos kaikki meidän aluksemme lähtisivät kerralla liikkeelle, niin ne peittäisivät kaikki meret.” ”Vai sellaista”, sanoi suomalainen kenraali. ”Meillä nimittäin Puolustusvoimissa on töissä vääpeli, joka asuu Hämeenlinnan keskustassa ja hänellä on niin iso penis, että se ulottuu maahan asti.” Amerikkalainen ja venäläinen menivät hiljaisiksi. ”Taisin vähän liioitella”, amerikkalainen sanoi. ”Ei niillä meidän koneilla oikeasti pysty peittämään taivasta.” ”Niin minäkin, meidän laivoilla ei pysty peittämään kaikkia meriä”, venäläinen myönsi nolona. ”Ei se mitään”, suomalainen kenraali lohdutti, ”ei se vääpelikään oikeasti ihan Hämeenlinnan keskustassa asu.”
31. Ampiainen menee baariin. Baarimikko sanoo, että ”meillä on sun niminen drinkki täällä!” Ampiainen ilahtuu: ”Ai Risto!”
32. Miksi banaanit ovat tertussa? No se on Tertun oma asia.
20. Koira halusi lähettää sähkösanoman ja kirjoitti lennätinkonttorissa viestiksi "Vuh, vuh, vuh, vuh, vuh, vuh, vuh, vuh, vuh". "Tässä on vain yhdeksän sanaa, voisitte lisätä samaan hintaan vielä yhden vuh-sanan", virkailija ehdotti. "No eihän siinä olisi silloin mitään järkeä", koira vastasi.
21. Mitä eroa on mustilla ja valkoisilla kanoilla? Musti on koira.
22. Miksi kutsutaan koiraa, joka haukkuu metsässä? No että se tulisi sieltä kotiin.
23. Lääkäri: "Minulla on huonoja ja erittäin huonoja uutisia." Potilas: "No otetaan ne erittäin huonot ensin." Lääkäri: "Teillä on syöpä." Potilas. "Vai niin, entä ne huonot?" Lääkäri: "Teillä on myös erittäin vakava muistisairaus." Potilas: "No onneksi ei sentään syöpä."
24. Lääkäri: ”Olet hyvin sairas.” Potilas: ”Voisinko saada toisen mielipiteen?” Lääkäri: ”Totta kai. Olet myös hyvin ruma.”
25. Mikä on oranssi ja asuu metsässä, mut ei oo kettu? No kettuhan se on.
26. Hannu oli matkalla New Yorkiin kymmenen pingviinin kanssa. Lento oli kuitenkin tavattoman paljon myöhässä, ja silminnähden stressaantunut Hannu pyysi vieressään istuvalta matkustajalta apua: "Voisitteko viedä nämä pingviinit New Yorkin eläintarhaan? Minulla on jo kiire muualle." "Ilman muuta, no problem", vastasi kanssamatkustaja. Muutaman päivän kuluttua Hannu näkee Broadwayllä vieressään istuneen miehen ja kaikki pingviinit kulkemassa hänen perässään. Hannu ryntää heidän luokseen: "Teidänhän piti viedä pingviinit eläintarhaan, mitä ihmettä te täällä teette?" "Me käytiin siellä jo, me ollaan nyt menossa leffaan", vastasi mies.
27. Maurin hammasta särki, ja hän meni hammaslääkäriin. Hammaslääkäri pyysi Mauria avaamaan suun ja alkoi tutkia Maurin hampaita. "Herranen aika, täällä on suurin koskaan näkemäni reikä, suurin koskaan näkemäni reikä," "Ymmärsin kyllä, ei sitä tarvitse hokea", Mauri sanoi närkästyneenä. "En hokenut, se oli kaiku", hammaslääkäri vastasi.
28. Mitä Tomas Ledin sanoi kuultuaan, että V.I. Lenin oli vain 165 senttiä pitkä? "Kommaren är short."
29. Omat virheensä korjaava tangosäveltäjä? Undo Mononen
30. Yhdysvaltain ilmavoimien kenraali, Venäjän laivaston amiraali ja Suomen jalkaväen kenraali olivat baarissa. Muutaman drinkin jälkeen amerikkalainen alkoi kehuskella joukoillaan. ”Jos meidän kaikki koneemme lähtisivät kerralla ilmaan, taivas pimenisi.” Venäläinen amiraali pisti paremmaksi: ”Mitäs tuo nyt on, jos kaikki meidän aluksemme lähtisivät kerralla liikkeelle, niin ne peittäisivät kaikki meret.” ”Vai sellaista”, sanoi suomalainen kenraali. ”Meillä nimittäin Puolustusvoimissa on töissä vääpeli, joka asuu Hämeenlinnan keskustassa ja hänellä on niin iso penis, että se ulottuu maahan asti.” Amerikkalainen ja venäläinen menivät hiljaisiksi. ”Taisin vähän liioitella”, amerikkalainen sanoi. ”Ei niillä meidän koneilla oikeasti pysty peittämään taivasta.” ”Niin minäkin, meidän laivoilla ei pysty peittämään kaikkia meriä”, venäläinen myönsi nolona. ”Ei se mitään”, suomalainen kenraali lohdutti, ”ei se vääpelikään oikeasti ihan Hämeenlinnan keskustassa asu.”
31. Ampiainen menee baariin. Baarimikko sanoo, että ”meillä on sun niminen drinkki täällä!” Ampiainen ilahtuu: ”Ai Risto!”
32. Miksi banaanit ovat tertussa? No se on Tertun oma asia.
Vastaukset
Vanhimmat
Ei viela vastauksia.