Anoppi minun ja mieheni välissä

Olen yrittänyt keskustella hänen kanssaan mutta hän menee juuri heti puolustuskannalle, kun aloitan keskustelun kyseisestä aiheesta. Tekisi mieli sanoa anopille suorat sanat mutta eiköhän siitä vain tulisi isompi soppa…

Anonyymi kirjoitti:

Olen yrittänyt keskustella hänen kanssaan mutta hän menee juuri heti puolustuskannalle, kun aloitan keskustelun kyseisestä aiheesta. Tekisi mieli sanoa anopille suorat sanat mutta eiköhän siitä vain tulisi isompi soppa…

Lue lisää

Voi teitä lapset.

Niin Vimpelin maisteria jälkeen

🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑

🍒 ­­­N­­y­m­­­f­­­o­m­­a­­a­­­n­­i -> https://ye.pe/finngirl21#17696980p

🔞❤️💋❤️💋❤️🔞❤️💋❤️💋❤️🔞

Onko anoppi sinkku (ei ole pakko vastata)? No joo itse en myöskään oikein anopille ehkä lähtisi asiasta puhumaan. Onko sinulla sitten minkälainen suhde tämän anopin kanssa, miten läheinen? Jos hän vaikka on jostakin syystä epäluuloinen sinua kohtaan, niin siihen voisi ehkä auttaa, jos tutustuisitte paremmin toisiinne.

On todella harmillista, että et yhtään saa tukea kumppaniltasi sinua vaivaavaan asiaan. Entä jos miettisit, minkälainen kanssakäyminen on mielestäsi normaalin rajoissa ja ehdotat sitä?

Anonyymi kirjoitti:

Onko anoppi sinkku (ei ole pakko vastata)? No joo itse en myöskään oikein anopille ehkä lähtisi asiasta puhumaan. Onko sinulla sitten minkälainen suhde tämän anopin kanssa, miten läheinen? Jos hän vaikka on jostakin syystä epäluuloinen sinua kohtaan, niin siihen voisi ehkä auttaa, jos tutustuisitte paremmin toisiinne.

On todella harmillista, että et yhtään saa tukea kumppaniltasi sinua vaivaavaan asiaan. Entä jos miettisit, minkälainen kanssakäyminen on mielestäsi normaalin rajoissa ja ehdotat sitä?

Lue lisää

Ei ole, vaan on miehen isän kanssa naimisissa. Suhde häneen on ihan ok mutta tämän viimeisen vuoden aikana on minua tuo hänen käytöksensä alkanut ärsyttämään.
Olen yrittänyt kertoa miehelleni myös sitä ettei minusta tunnu että tuo heidän suhteensa on ihan normaaleissa rajoissa mutta ei hän sitä vakavasti ottanut. Miten saisin hänet ottamaan asian vakavasti ja avaamaan silmät tälle tilanteelle.

Anonyymi kirjoitti:

Ei ole, vaan on miehen isän kanssa naimisissa. Suhde häneen on ihan ok mutta tämän viimeisen vuoden aikana on minua tuo hänen käytöksensä alkanut ärsyttämään.
Olen yrittänyt kertoa miehelleni myös sitä ettei minusta tunnu että tuo heidän suhteensa on ihan normaaleissa rajoissa mutta ei hän sitä vakavasti ottanut. Miten saisin hänet ottamaan asian vakavasti ja avaamaan silmät tälle tilanteelle.

Lue lisää

Vakavuutta asiaan saa tietenkin sillä, jos et siedä tuollaista pidemmän päälle, ja kerrot haluavasi sitten erota, jos kumppania ei kiinnosta sinun tuntemuksesi. Sinä et ole vaatimassa kohtuuttomia, että hänen pitäisi katkaista yhteydenpito tms. Vaan että voisitte neutraalisti keskustella asiasta, miettiä sopiva määrä ja tapa yhteydenpidolle.

Jos miehesi ei osaa tai halua asettaa rajoja äitinsä puuttumiselle ja huolehtimiselle (kyllä aikuisen ihmisen pitäisi pärjätä itsekseenkin), niin mikään ei estä puuttumista jatkossakin, ehkä vielä useammissakin asioissa.

Tämä tuntuu olevan yleistä, että äidit eivät halua päästää irti pojistaan, vaan hyysäävät heitä vielä aikuisinakin. Se menee ehkä pojan ollessa sinkku, mutta ei enää kun seurustelee

Anonyymi kirjoitti:

Vakavuutta asiaan saa tietenkin sillä, jos et siedä tuollaista pidemmän päälle, ja kerrot haluavasi sitten erota, jos kumppania ei kiinnosta sinun tuntemuksesi. Sinä et ole vaatimassa kohtuuttomia, että hänen pitäisi katkaista yhteydenpito tms. Vaan että voisitte neutraalisti keskustella asiasta, miettiä sopiva määrä ja tapa yhteydenpidolle.

Jos miehesi ei osaa tai halua asettaa rajoja äitinsä puuttumiselle ja huolehtimiselle (kyllä aikuisen ihmisen pitäisi pärjätä itsekseenkin), niin mikään ei estä puuttumista jatkossakin, ehkä vielä useammissakin asioissa.

Tämä tuntuu olevan yleistä, että äidit eivät halua päästää irti pojistaan, vaan hyysäävät heitä vielä aikuisinakin. Se menee ehkä pojan ollessa sinkku, mutta ei enää kun seurustelee

Lue lisää

Äidit?
Ei kaikki äidit roiku lapsissaan.
Itse en ole koskaan puuttunut poikani ja hänen perheensä asioihin, vaikka ehkä mielessäni ajattelen toisin kuin he, mutta jokaisella perheellä on oikeus päättää omista asioistaan itse, ei siinä äideillä ole lupaa puuttua heidän asioihinsa.
Joten napanuora on katkaistava silloin kun alkaa Oman elämänsä.

Anonyymi kirjoitti:

Ei ole, vaan on miehen isän kanssa naimisissa. Suhde häneen on ihan ok mutta tämän viimeisen vuoden aikana on minua tuo hänen käytöksensä alkanut ärsyttämään.
Olen yrittänyt kertoa miehelleni myös sitä ettei minusta tunnu että tuo heidän suhteensa on ihan normaaleissa rajoissa mutta ei hän sitä vakavasti ottanut. Miten saisin hänet ottamaan asian vakavasti ja avaamaan silmät tälle tilanteelle.

Lue lisää

Ei tuollainen anoppisi määräily ole mistään kotoisin.
Ei hänen kuulu päättää missä hänen aikuinen poika asuu tai mitään muitakaan hänen aikuisen poikansa juttujaan.
Ei tuo ole normaalia välittämistä vaan takertumista joka on epätervettä. Hän ei ole katkaissut napanuoraa pojastansa.
Eikä todellakaan tarvi päivittäin soitella. Kummankaan.

Anonyymi kirjoitti:

Äidit?
Ei kaikki äidit roiku lapsissaan.
Itse en ole koskaan puuttunut poikani ja hänen perheensä asioihin, vaikka ehkä mielessäni ajattelen toisin kuin he, mutta jokaisella perheellä on oikeus päättää omista asioistaan itse, ei siinä äideillä ole lupaa puuttua heidän asioihinsa.
Joten napanuora on katkaistava silloin kun alkaa Oman elämänsä.

Lue lisää

Tämä on ihan 2 piippujen asia olen asunut anopin kanssa saman katon alla vaikka hän puuttui asioihin ei varmasti pahasta sano !!!?? Riippuu tietysti asioista ja eiköhän vanhemmilla ihmisillä ole myös hyviä neuvoja ?? Vaikka olisi eri mielisyyksiä niistä voi sopia aina minulla oli hyvä anoppi !!! Ja tarvitsee ajatella näin jospa joskus itse vaikka on anoppi itse olen tällä hetkellä mutta en pahemmin puutu neuvoja annan ja kuuntelen mitä on sanottavaa !! Ja hyvä miniä on minulla en voi moittia !!

Anonyymi kirjoitti:

Ei ole, vaan on miehen isän kanssa naimisissa. Suhde häneen on ihan ok mutta tämän viimeisen vuoden aikana on minua tuo hänen käytöksensä alkanut ärsyttämään.
Olen yrittänyt kertoa miehelleni myös sitä ettei minusta tunnu että tuo heidän suhteensa on ihan normaaleissa rajoissa mutta ei hän sitä vakavasti ottanut. Miten saisin hänet ottamaan asian vakavasti ja avaamaan silmät tälle tilanteelle.

Lue lisää

Voisiko appi-ukko hieman toppuutella vaimoansa? Kai hänellekin on silmät avautuneet.
Konin on ikävä juttu, tsemppiä teille.

Anonyymi kirjoitti:

Onko anoppi sinkku (ei ole pakko vastata)? No joo itse en myöskään oikein anopille ehkä lähtisi asiasta puhumaan. Onko sinulla sitten minkälainen suhde tämän anopin kanssa, miten läheinen? Jos hän vaikka on jostakin syystä epäluuloinen sinua kohtaan, niin siihen voisi ehkä auttaa, jos tutustuisitte paremmin toisiinne.

On todella harmillista, että et yhtään saa tukea kumppaniltasi sinua vaivaavaan asiaan. Entä jos miettisit, minkälainen kanssakäyminen on mielestäsi normaalin rajoissa ja ehdotat sitä?

Lue lisää

Tutustuminen paremmin harvoin auttaa. Hetken voi olla hauskaa, mutta sitten asiat voivat yllättäen mennä entistäkin pahemmiksi.

Parempi vain pysyä hyvissä asiallisista väleissä. Kaikkea itsestään ja suhteestaan ei kannata arvailla anopille.

Ehkä sinun kannattaisi vain sietää tuota ja katsella, miten asia etenee iän karttuessa. Pidät kuitenkin huolen siitä, että on rajat teidän omilla asioilla, etkä anna puuttua kaikkeen. Keskustele siis miehesi kanssa.

Anonyymi kirjoitti:

Onko anoppi sinkku (ei ole pakko vastata)? No joo itse en myöskään oikein anopille ehkä lähtisi asiasta puhumaan. Onko sinulla sitten minkälainen suhde tämän anopin kanssa, miten läheinen? Jos hän vaikka on jostakin syystä epäluuloinen sinua kohtaan, niin siihen voisi ehkä auttaa, jos tutustuisitte paremmin toisiinne.

On todella harmillista, että et yhtään saa tukea kumppaniltasi sinua vaivaavaan asiaan. Entä jos miettisit, minkälainen kanssakäyminen on mielestäsi normaalin rajoissa ja ehdotat sitä?

Lue lisää

Kirjoitan miehisestä näkökulmasta. Minun äiti on sinkku. Tyttöystävälläni ja nykyisellä vaimollani alkoi suhde opiskelujen aikana, jonka jälkeen töiden perässä muutimme lähelle kotia. Äitini alkoi myös lähentymään minua muuton jälkeen ja alkoi tulla enemmän ja enemmän meidän reviirille. Minusta se oli silloin hyvä että äidin kanssa suhteeni tiivistyivät ja paranivat. Tietenkin kun tyttöystäväni kanssa joskus meni sukset ristiin, pystyin keskustelemaan aivan kaikista asioista äitini kanssa. Äiti alkoi myös sekaantumaan päätöksiin ja oli aina minun puolella jos jostakin vähän isommasta tuli keskustelua. Esimerkiksi äiti hankki minulle uuden työpaikan, kun olin kerran sanonut etten ollut töissäni viihtynyt. Hän myös halusi että tiettyjä esineitä tulee asuntoomme ja siihen aikaan vielä tyttöystäväni joka oli kotoisin kauempaa, kävi esimerkiksi jouluisin kotona ja silloin äitini halusi että minä vietän joulua äidin kanssa, ja eräs joulu kun ajattelin viettää sen yksin, äiti toi joulun minulle ja vietimme sen asunnossani. Meidän yhteys tiivistyi koko ajan ja kävimme äidin kanssa esimerkiksi kahdestaan kaupassa, shoppailemassa, näyttelyissä jne jne. ja hän halusi että teen hänen kodissaan kaikenlaista pientä hommaa. Kuulostaa viattomalta ja sitä se olikin, mutta äiti alkoi pitämään minua kuin miehenään, enkä tajunnut sitä ennen kuin kuulin tyttöystävältäni hänen sanoneen että "minun poika on päättänyt että...." sekä "me olemme päättäneet että...."

Tyttöystävä oli valittanut äitini sekaantumisesta jo siitä saakka kun olimme muuttaneet kotipaikkakunnalleni. Ensin hän valitti siitä kuinka ei ollut uskaltanut heti sanoa vastaan ja tilanne on mennyt liian pitkälle, eikä hän kehdannut enää sanoa takaisin. Mutta sitten täysin minun selkäni takana he alkoivat riitelemään ja äiti alkoi mitätöimään häntä ja "pyytämään" että tyttöystäväni "ei kannata tuoda esiin tiettyjä mielipiteitä" jne. Tyttöystävä yritti valittaa siitä minulle mutta minähän näin vain meidän ja äidin välisen version. Meni monta vuotta kunnes sitten aloin tajuamaan että ei se tyttöystävä ihan turhasta valita ja lopulta nuo kaksi lausetta, jossa minä olin muka päättänyt jotain, ja me äidin kanssa olimme muka päättäneet jotain sellaista jota en todellakaan ollut päättänyt, sai silmäni aukeamaan. Esimerkiksi sukulaisemme hääkuvassa äiti piti minua kädestä ja toisessa ryhmäkuvassa äiti piti kättään vyötärölläni.

Vasta sillä hetkellä aloin kuuntelemaan tyttöystäväni versiota noista asioista ja tajusin että äitini on yrittänyt omia minua itselleen, ja melkein kuin aviomieheksi. Hyvä ettei itse alkanut rullaamaan kondomia siittimelleni. Mutta äiti esimerkiksi vaati että Näkin sijasta hän ostaa Sultaneita. Se ei ollut loukkaavaa pelkästään tyttöystävääni kohtaan, vaan erityisesti minua kohtaan, koska äiti ei ottanut minun tunteita ja päätöksiä huomioon lainkaan, paitsi tietenkin silloin kun olimme sattuneet olemaan jostain samaa mieltä. Nuo päätökset ja mielipiteet olivatkin kuin kaksinkertaisesti parempia kuin muut. Ja äiti osasi leperrellä. Näin jälkeenpäin ajatellen olen varma että ennemmin tai myöhemmin tyttöystäväni olisi lähtenyt, ellen olisi tajunnut sitä että asioita tapahtui myös minun selkäni takana ja että äiti ei toiminut minun parhaaksi, vaan omaksi parhaakseen, eli itsekkäästi. Vaikka äiti väitti ettei halunnut meidän eroa, en oikein usko siihen. On tiettyjä asioita jotka ikäänkuin yhteenlaskettuna osoittavat siihen suuntaan että äiti olisi halunnut pitää minut kokonaan itsellään ja esimerkiksi tuo uusi työpaikka, vaikka se ensikuulemalta vaikutti todella hyvältä, se toi minut entistä lähemmäksi häntä ja vei entistä kauemmaksi tyttöystävästäni kun äiti pystyi hakemaan minut aamulla kotoa ja tuomaan minut töistä kotiin ja pystyimme sekä mennessä että tullessa viettämään noin puolituntisen maantien levähdyspaikalla.

Ennen kuin ymmärsin tuon tilanteen, me olimme olleet äidin kanssa esimerkiksi tanssiravintolassa juhlimassa, kun tyttöystäväni istui yksin kotonaan ja odotti minua. Äiti oli järjestänyt silloin niin että olisimme käyneet vain syömässä ja olisin sen jälkeen tullut heti tyttöystäväni luokse, mutta äiti vaati että menisimme tanssimaan ja juhlimaan ja hän maksaisi taksin kotiin. Hän maksoi taksin omaan kotiinsa ja vasta seuraavana aamuna pystyin menemään takaisin tyttöystäväni luokse kun olimme äidin kanssa viettäneet yön parisängyssä yhdynnässä ja siinä sängyssä jonka olimme äidin kanssa kahdestaan käyneet pari vuotta takaperin meille valitsemassa. Tuollaiset pienet lupauksen rikkomiset tyttöystävälleni alkoivat kasautua ja niiden takana oli aina äiti ja äidin vaatimukset tai pyynnöt. Lopulta kun äiti alkoi esimerkiksi puhumaan lapsista ja niiden hankkimisesta ja kuinka sisustaisimme lastenhuoneen entiseen huoneeseeni, minun oli pakko laittaa kova kovaa vastaan ja asettaa rajat lapsiluvulle jotta ylipäätään jaksaisimme.

Anonyymi kirjoitti:

Äidit?
Ei kaikki äidit roiku lapsissaan.
Itse en ole koskaan puuttunut poikani ja hänen perheensä asioihin, vaikka ehkä mielessäni ajattelen toisin kuin he, mutta jokaisella perheellä on oikeus päättää omista asioistaan itse, ei siinä äideillä ole lupaa puuttua heidän asioihinsa.
Joten napanuora on katkaistava silloin kun alkaa Oman elämänsä.

Lue lisää

Olette alkaneet vakavan suhteen pojan ollessa 17 v?
Äiti on ehkä alkanut ajatella, että pojan tulisi paneutua omaan tulevaisuuteensa. Hänhän menee nyt armeijaan ja varmaan miettii opiskelupaikkaa.
Äidillä on suuremmat toiveet lapsensa elämästä kuin perheen perustaminen 20.vuotiaana.
Minkä ikäinen olet itse? 'Mitä sanivat omat vanhempasi?
Millaiset tulevaisuuden suunnitelmat sinulla ja miehelläsi on?

Anonyymi kirjoitti:

Tämä on ihan 2 piippujen asia olen asunut anopin kanssa saman katon alla vaikka hän puuttui asioihin ei varmasti pahasta sano !!!?? Riippuu tietysti asioista ja eiköhän vanhemmilla ihmisillä ole myös hyviä neuvoja ?? Vaikka olisi eri mielisyyksiä niistä voi sopia aina minulla oli hyvä anoppi !!! Ja tarvitsee ajatella näin jospa joskus itse vaikka on anoppi itse olen tällä hetkellä mutta en pahemmin puutu neuvoja annan ja kuuntelen mitä on sanottavaa !! Ja hyvä miniä on minulla en voi moittia !!

Lue lisää

Onhan niitä anoppeja monenlaisia , toiset vertailevat pojan vanhaan tyttöystävään miten hieno nainen hän oli, toisilla on tapana että ” meidän suvussa on aina tehty näin”
Joku riipustautuu poikaansa , olisko jotain kaipuuta siihen aikaan kun poika vielä oli lapsi.
Kyllä anoppien täytyy hyväksyä asia että kun pojalla on oma vaimo niin anoppi on se joka vain joskus vierailee ja ja käy katsomassa molempia ei siis vaan omaa poikaansa .
Tottakai nuorella pariskunnalla on eri tapa ajatella asioista mutta ei anopin tartte tyrkyttää sitä omaa tapaansa heille.
Ja sitten kun nuoret saavat lapsen on tehtävä selväksi että he itse kasvattavat lapsensa omilla menetelmillään, ja kysyvät neuvoa jos siihen on tarvis

Anonyymi kirjoitti:

Tutustuminen paremmin harvoin auttaa. Hetken voi olla hauskaa, mutta sitten asiat voivat yllättäen mennä entistäkin pahemmiksi.

Parempi vain pysyä hyvissä asiallisista väleissä. Kaikkea itsestään ja suhteestaan ei kannata arvailla anopille.

Ehkä sinun kannattaisi vain sietää tuota ja katsella, miten asia etenee iän karttuessa. Pidät kuitenkin huolen siitä, että on rajat teidän omilla asioilla, etkä anna puuttua kaikkeen. Keskustele siis miehesi kanssa.

Lue lisää

Minulla oli anoppi joka oli oikeudenmukainen , sanoi mielipiteensä sille joka oli tehnyt väärin jossain, joten ei siinä mitään anoppivihaa tullut vaikka hän joskus opettettikin meitä .

Ja meidän välisiin asioihin ei puuttunut , ja jos puuttui niin se oli tarpeen, kun kaksi epäkypsää ihmistä oli mennyt avioon ihan liian nuorena .
Joten joskus ne anopitkin ovat oikeassa asia jutuissa, ovathan eläneet kauemmin kun nuoret,mutta poikien on itse katkaistava napanuora äitiinsä , sillä jos on valinnut puolison itselleen niin sitten on ymmärrettävä anopinkin pitää hieman matalaa profiilia

Niinkö maisteri taas ajattelee

Minkä ikäinen äitisi?. Tulevaisuudessa miehesi joutuu hoitamaan äitinsä asioita. Yhteiskunta ei valitettavasti hoida lievästi apua tarvitsevia.
Tukiverkon rakentaminen äidillesi olisi paikallaan.

Anonyymi kirjoitti:

Minkä ikäinen äitisi?. Tulevaisuudessa miehesi joutuu hoitamaan äitinsä asioita. Yhteiskunta ei valitettavasti hoida lievästi apua tarvitsevia.
Tukiverkon rakentaminen äidillesi olisi paikallaan.

Lue lisää

Ei nyt sentään parikymppisen miehen tarvitse varautua siihen, että joutuisi vastaisuudessa hoitamaan äitinsä asioita. Äiti tuskinb on edes 50 ikäinen. Hänellä on edessää itsenäistä elämää vuosikymmeniä, ja ehditte kyllä hoitaa omnan elämänne hyvinb, ennen kuin mies joutuu äitiään huoltamaan. Entä omat vanhempasi?

Anonyymi kirjoitti:

Ei nyt sentään parikymppisen miehen tarvitse varautua siihen, että joutuisi vastaisuudessa hoitamaan äitinsä asioita. Äiti tuskinb on edes 50 ikäinen. Hänellä on edessää itsenäistä elämää vuosikymmeniä, ja ehditte kyllä hoitaa omnan elämänne hyvinb, ennen kuin mies joutuu äitiään huoltamaan. Entä omat vanhempasi?

Lue lisää

Aika alkaa pesemään jo anopin jalkoja vaimon....

Anonyymi kirjoitti:

Ei nyt sentään parikymppisen miehen tarvitse varautua siihen, että joutuisi vastaisuudessa hoitamaan äitinsä asioita. Äiti tuskinb on edes 50 ikäinen. Hänellä on edessää itsenäistä elämää vuosikymmeniä, ja ehditte kyllä hoitaa omnan elämänne hyvinb, ennen kuin mies joutuu äitiään huoltamaan. Entä omat vanhempasi?

Lue lisää

Eihän nykyisin enää ole lasten velvollisuus hoidella vanhempiaan , yhteiskunta on muuttunut kovasti viimeisten 50 vuoden aikana . Nyt on kunnalliset avut saatavilla ainakin
Paperien mukaan , liekö käytännössä yhtä helppoa kun präntissä lukee

Anonyymi kirjoitti:

Ei nyt sentään parikymppisen miehen tarvitse varautua siihen, että joutuisi vastaisuudessa hoitamaan äitinsä asioita. Äiti tuskinb on edes 50 ikäinen. Hänellä on edessää itsenäistä elämää vuosikymmeniä, ja ehditte kyllä hoitaa omnan elämänne hyvinb, ennen kuin mies joutuu äitiään huoltamaan. Entä omat vanhempasi?

Lue lisää

Äidillesi ei ole tuki verkko kunnossa jos riippuu sinussa. Tuki verkolla tarkoitan ystäviä joiden kanssa viettää aikaa. Harrastaa,käy reissuissa. Viettää aivan selvästi aikaa omien asioiden valvomiseen. Älkää missä tapauksessa ottako yhteistä harrastusta. Aika ei riitä sellaiseen.

Anonyymi kirjoitti:

Äidillesi ei ole tuki verkko kunnossa jos riippuu sinussa. Tuki verkolla tarkoitan ystäviä joiden kanssa viettää aikaa. Harrastaa,käy reissuissa. Viettää aivan selvästi aikaa omien asioiden valvomiseen. Älkää missä tapauksessa ottako yhteistä harrastusta. Aika ei riitä sellaiseen.

Lue lisää

Eli tukiverkko on kunnossa jos roikkuu joissain muissa paitsi aloittajan ukossa. Kaikki vastuu siirretään muille. Sehän on kätevää.

Anonyymi kirjoitti:

Minkä ikäinen äitisi?. Tulevaisuudessa miehesi joutuu hoitamaan äitinsä asioita. Yhteiskunta ei valitettavasti hoida lievästi apua tarvitsevia.
Tukiverkon rakentaminen äidillesi olisi paikallaan.

Lue lisää

Niinpä. Pojunkin opittava aikuisen elämä

Ei kukaan nyt mitään välejä ole katkaisemassa. Ainoa asia mitä tässä ollaan katkomassa on napanuora. Mutta se olisi kyllä miehen itsensä tehtävä tuossa tilanteessa. Jos hän ei halua äitinsä helmoista itsenäistyä, niin se on hänen valintansa. Silmät voisivat avautua vasta, jos kumppani haluaa sen vuoksi erota, tai jos ei uudetkaan kumppanit jaksa katsella moista mammanpoikaa

Ei kai hänen tarvitse katkaista välejänne äitiinsä ainoastaan selvittää äidilleen että hänellä on oma elämä , ja että äiti voi tulla isän kanssa aina joskus kyläänkin, kunhan ei juokse joka päivä , kai tällä äidillä nyt luulisi olevan muutakin tehtävää se kun roikkua pojan elämässä.

Olisi myös kiva kuulla kuinka kiinni nämä miniät ovat omissa äideissään 😂

Anonyymi kirjoitti:

Olisi myös kiva kuulla kuinka kiinni nämä miniät ovat omissa äideissään 😂

Itse olen täysin irtaantunut äidistäni. Hänkään ei pommita minua viesteillä eikä toisin päin. Silloin pidämme yhteyttä kun on jotain oleellista asiaa.. eli noin kahden viikon välein

Anonyymi kirjoitti:

Olisi myös kiva kuulla kuinka kiinni nämä miniät ovat omissa äideissään 😂

Oman tuttavapiirini kokemuksella nuo, joita kumppanin vanhemmat/vanhempi ärsyttää, tuppaavat olemaan niitä joiden suhde omiin vanhempiinsa on hyvin etäinen ja lähes olematon.

En usko että tähän tyyppiin uppoaa selitykset ainut seuraus on että alkaa itkemään että hänetkin hyljätty, ja siitä,taas rumba jatkuu entistä tiiviimpään, sillä eihän tossusankari voi sanoa äidilleen vastaan missään, ennemmin jää vanhaksi pojaksi äitinsä helmoihin se kun puolustaisi omaa naistaan jonka itse on valinnut.

Aika näyttää, kumpiko oli oikeassa ja viisaampi, antaa ihmisten elää tavallaan, jos se ei varsinaisesti vahingoita, mustasukkaisuutta itsessään pitää varoa.

Kun joka päivä on pakko trollata jotain, niin pikkuisia loogisia kömmähdyksiä tulee väkisinkin.

Unohdit plussan siitä edestä.

Anonyymi kirjoitti:

Unohdit plussan siitä edestä.

Kyl Tik Tok:set osaa laittaa + merkin siihen eteen.

Juuri näin. Sille "riittävälle etäisyydelle" vaan on ehkä vaikea asettaa rajoja, että missä ne nyt sitten menevät. Tuskin on mitään yleispätevää rajaa, vaan riippuu ihmisestä. Ja tämänkin asian suhteen olisi sitten hyvä olla mahdollisimman samanmielisiä kumppanin kanssa, eli pitäisi kiinnittää asiaan huomiota tapailuvaiheessa

Kyllä täältä voi saada järkeviäkin näkökulmia, jos jättää vain sinun kommenttisi kaltaiset, turhat kommentit huomiotta. Tänne voi tulla hakemaan vertaistukea hyvin pienellä kynnyksellä ja anonyymisti

Minun exäni napanuora katkesi vasta äitinsä kuolemaan.
Ex anoppini oli leski ja apen kuoltua tarrasi poikaansa , kun hukkuva oljenkorteen , hän ei tiennyt perheen talousasioista yhtään mitään, oli ollut kotirouva suurimman ajan elämästään ja appi oli kaikki hoitanut, ja ex mieheni tiesi asiat ja alkoi hoitamaan perikunnan asioita ja äitiään. Hän sanoi mulle , että äiti on hänelle ykkönen.
Ex anoppi vielä kuitenkin suht nuori 48v, hän exäni kehoituksesta haki töitäkin, mutta ei saanut, kun jotain pätkä, ja sijaisuuksia , työttömänä oli enemmän aikaa leskenä.
Exäni löysi uuden naisen ja tämä jaksoi tuota elämää kolme vuotta ja lähti, koska ex anoppi ei tykännyt häestäkään niin kun ei minustakaan aikoinaan.
Onneksi ei meillä ollut lapsia, koska exäni ei niitä halunnut.

Moni vaimo ihastuu miehen kohdistamasta palvonnasta, eikä huomaa, että mies on vaihtamassa vanhaa äitiään nuorempaan. Vähitellen vaimo sitten huomaa, että hän hoitaa koko elämänmenon, joutuu huolehtimaan aikuisen lapsen asioista, vaatteista ja ruuista auton vähittäismaksuihin saakka.
Järkevään keskusteluun ei päästä, koska mies syyttää vaimoa ahneudesta ja ilkeydestä, kun on taas ojentelemassa maksamattomia laskuja ja vaatimassa milloin mitäkin asiaa huushollissa.
Miehen äiti puolustaa poikaansa ja vaatii vaimoa huolehtimaan velvollisuuksistaan.
Eron tullessa mies ei huolehdi lapsenruokosta, ja omalla hoitovuorollaan vie lapsen omalle äidilleen hoitoon ja elää iloista poikamieselämää, josta ei ole koskaan luopunutkaan.

Opi kirjoittamaan!!

Ei ap välejä ole pyytänyt katkaisemaan, vaan toivoisi kumppaninsa pystyvän elämään itsenäisesti ilman, että äiti päättää hänen puolestaan

Anonyymi kirjoitti:

Ei ap välejä ole pyytänyt katkaisemaan, vaan toivoisi kumppaninsa pystyvän elämään itsenäisesti ilman, että äiti päättää hänen puolestaan

Eikö? Mit tuo avautuminen on siitä että äiti ja poika viettää aikaa yhdessä? Niin pitääkin. Niin minäkin olen omien vanhempien kanssa viettänyt vaikka oli omakin perhe. Ei ne sulje pois toisiaan. Katkeruus ja kateus vaan on siinä välissä aloittajalla, joka ITSE OMII MIEHEN EI HÄNEN ÄITINSÄ, vaikka tätä syyttääkin. Mutta sitä se teettää kun itse on rikkonut välit omaisiin ja vanhempiinsa.

On heinoa että on lapsia jotka välittää vanhemmistaan. Jos on noin katkera puoliso, on parempi hänen lähteä pois kun tuhota toisten lapsuuden perhettä.

Päättäminen toisen puolesta on eri asia kuin mielipiteiden kuunteliminen tai ottaminen huomioon.
Todellakin on tehty asiasta isompi kuin se onkaan.
Jokaisella on oikeus muihin ihmisiin, eikä EDES KATKERA PUOLISO VOI OMIA TOISTA.

Katkera kurppa

Anonyymi kirjoitti:

Eikö? Mit tuo avautuminen on siitä että äiti ja poika viettää aikaa yhdessä? Niin pitääkin. Niin minäkin olen omien vanhempien kanssa viettänyt vaikka oli omakin perhe. Ei ne sulje pois toisiaan. Katkeruus ja kateus vaan on siinä välissä aloittajalla, joka ITSE OMII MIEHEN EI HÄNEN ÄITINSÄ, vaikka tätä syyttääkin. Mutta sitä se teettää kun itse on rikkonut välit omaisiin ja vanhempiinsa.

On heinoa että on lapsia jotka välittää vanhemmistaan. Jos on noin katkera puoliso, on parempi hänen lähteä pois kun tuhota toisten lapsuuden perhettä.

Päättäminen toisen puolesta on eri asia kuin mielipiteiden kuunteliminen tai ottaminen huomioon.
Todellakin on tehty asiasta isompi kuin se onkaan.
Jokaisella on oikeus muihin ihmisiin, eikä EDES KATKERA PUOLISO VOI OMIA TOISTA.

Lue lisää

EI KAI !!!

Anonyymi kirjoitti:

Eikö? Mit tuo avautuminen on siitä että äiti ja poika viettää aikaa yhdessä? Niin pitääkin. Niin minäkin olen omien vanhempien kanssa viettänyt vaikka oli omakin perhe. Ei ne sulje pois toisiaan. Katkeruus ja kateus vaan on siinä välissä aloittajalla, joka ITSE OMII MIEHEN EI HÄNEN ÄITINSÄ, vaikka tätä syyttääkin. Mutta sitä se teettää kun itse on rikkonut välit omaisiin ja vanhempiinsa.

On heinoa että on lapsia jotka välittää vanhemmistaan. Jos on noin katkera puoliso, on parempi hänen lähteä pois kun tuhota toisten lapsuuden perhettä.

Päättäminen toisen puolesta on eri asia kuin mielipiteiden kuunteliminen tai ottaminen huomioon.
Todellakin on tehty asiasta isompi kuin se onkaan.
Jokaisella on oikeus muihin ihmisiin, eikä EDES KATKERA PUOLISO VOI OMIA TOISTA.

Lue lisää

Opettele ymmärtämään lukemasi

Ja ninä olet alkoholisti, kun tarinoit moisia juttua harhoissasi. Voi voi..

Anonyymi kirjoitti:

Ja ninä olet alkoholisti, kun tarinoit moisia juttua harhoissasi. Voi voi..

Ja NINÄ oot tyhmä 🤡

Ainakin omasta mielestäni turhan suuri riski tuollainen odottelu ja paremman toivominen. Tässä tapauksessa varsinkaan, kun ei ole edes kovin kummoisesta miehestä kyse, jos ei kumppaninsa tuntemukset kiinnosta. Voisi laittaa suhteen tauolle ja katsoa löytyisikö valmista pakettia siinä odotellessa. Palata ehkä sitten myöhemmin yhteen, jos siltä tuntuu, jos toinen jo itsenäistynyt ja jos ei ole ketään muuta löytynyt.

On varmaan sitten kivasti puuttumassa myös lastenlastensa asioihin, kasvatukseen ym. Tässä ei nyt puhuta mistään normaalista äidin ja pojan välisestä yhteydenpidosta, joka on tietenkin hyvä asia, vaan äidin liiallisesta puuttumisesta aikuisen lapsensa elämään. Siis LIIALLISESTA