Hei, olen ollut kolme vuotta 20-vuotiaan miehen kanssa parisuhteessa. Suhteemme on ollut jo pitkään vakaalla pohjalla mutta viimeisen vuoden aikana minusta on alkanut tuntumaan siltä, että anoppini yrittää omia poikansa.
Hän pitää mieheeni yhteyttä päivittäin ja lähettää tälle viestejä joiden sävy on sellainen, joita kumppanit lähettävät toisilleen. Hän myös käskee poikaa pitämään häneen yhteyttä ja mikäli hän ei pidä yhteyttä anoppini loukkaantuu syvästi.
Anoppi kohtelee poikaansa kuin viisi vuotiasta pikkupoikaa ja huolehtii tästä myös siihen tyyliin. Hän myös kirjaimellisesti roikkuu pojassaan. Häiritsevää on myös että hän puuttuu aikuisen poikansa päätöksiin ja elämänvalintoihin. Näihin lukeutuvat esimerkiksi omilleen muutto sekä opiskelu ja työelämään liittyvät valinnat. Hän on myös tehnyt selväksi että liian kauas hänestä ei saa muuttaa ja että hän myös määrää pojan työelämää. Nämä asiat tuntuvat minusta raskaalta parisuhteen kannalta, koska minusta tuntuu että anoppi tunkeutuu minun ”reviirilleni” ja tekee sen vielä tahallaan. Minusta kaikki pojan hyysääminen on myös jotenkin loukkaavaa minua kohtaan, sillä minulta mies aina kysyy joka asiaan apua ja minä tottakai häntä autan. Olen itse yrittänyt puhua tästä mieheni kanssa mutta hän aina heittäytyy puolustuskannalle ja sanoo minun olevan katkera. Tämän lisäksi hän kertoo äitinsä vain välittävän hänestä, mutta minusta tämä menee jo ihan överiksi. Eihän terveessä lapsi-vanhempi suhteessa äiti roiku enää yli 20-vuotiaassa pojassaan?!?!
Kaipaisin neuvoja, että mitä tällaisessa tilanteessa pitäisi tehdä kun en enää vain siedä anoppini käytöstä..
Anoppi minun ja mieheni välissä
106
6514
Vastaukset
- Anonyymi
Ymmärrän hyvin tunteesi. Itsekin olen kokenut vastaavaa, että kumppanin perheenjäsen puuttuu mielestäni liikaa hänen ja meidän asioihin. Oletko miten tarkkaan selittänyt kumppanillesi tuntemuksistasi? Että voisitteko vielä jotenkin syvällisemmin käydä tuota asiaa läpi, jotta kumppanisi voisi jotenkin ymmärtää sinua, eikä vaan vähätellä tuntemuksiasi.
Suhteen kannalta ei kuulosta kovin hyvältä tuo toisen tunteiden mitätöinti. Se ei ole kovin huomioonottavaista. Tunteita ei voi vain lakaista maton alle, vaan ne pitäisi yhdessä käsitellä, yhdessä pitäisi keksiä molemmille sopivia ratkaisuja. Jos ei tällainen kiinnosta toista, niin sanoisin että parempi jättää vielä kasvamaan tai etsimään joku, joka tuollaista jaksaa katsella. Minä en kyllä ainakaan katselisi, rajansa kaikella- Anonyymi
Olen yrittänyt keskustella hänen kanssaan mutta hän menee juuri heti puolustuskannalle, kun aloitan keskustelun kyseisestä aiheesta. Tekisi mieli sanoa anopille suorat sanat mutta eiköhän siitä vain tulisi isompi soppa…
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Olen yrittänyt keskustella hänen kanssaan mutta hän menee juuri heti puolustuskannalle, kun aloitan keskustelun kyseisestä aiheesta. Tekisi mieli sanoa anopille suorat sanat mutta eiköhän siitä vain tulisi isompi soppa…
Voi teitä lapset.
- Anonyymi
Niin Vimpelin maisteria jälkeen
- Anonyymi
🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑🍑
🍒 Nymfomaani -> https://ye.pe/finngirl21#17696980p
🔞❤️💋❤️💋❤️🔞❤️💋❤️💋❤️🔞
- Anonyymi
Minusta on alkanut tuntua myös siltä että anoppi roikkuu miehessä varsinkin minun läsnäollessani. Muutenkin käyttäytyy siten, kuin pitäisi poikaansa/minun miestäni omana aviomiehenään…
Miten tämän saa loppumaan kun poika ei kuitenkaan ole halukas tai ei uskalla sanoa äidilleen vastaan tai laittaa peliä poikki?
/ap- Anonyymi
Onko anoppi sinkku (ei ole pakko vastata)? No joo itse en myöskään oikein anopille ehkä lähtisi asiasta puhumaan. Onko sinulla sitten minkälainen suhde tämän anopin kanssa, miten läheinen? Jos hän vaikka on jostakin syystä epäluuloinen sinua kohtaan, niin siihen voisi ehkä auttaa, jos tutustuisitte paremmin toisiinne.
On todella harmillista, että et yhtään saa tukea kumppaniltasi sinua vaivaavaan asiaan. Entä jos miettisit, minkälainen kanssakäyminen on mielestäsi normaalin rajoissa ja ehdotat sitä? - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Onko anoppi sinkku (ei ole pakko vastata)? No joo itse en myöskään oikein anopille ehkä lähtisi asiasta puhumaan. Onko sinulla sitten minkälainen suhde tämän anopin kanssa, miten läheinen? Jos hän vaikka on jostakin syystä epäluuloinen sinua kohtaan, niin siihen voisi ehkä auttaa, jos tutustuisitte paremmin toisiinne.
On todella harmillista, että et yhtään saa tukea kumppaniltasi sinua vaivaavaan asiaan. Entä jos miettisit, minkälainen kanssakäyminen on mielestäsi normaalin rajoissa ja ehdotat sitä?Ei ole, vaan on miehen isän kanssa naimisissa. Suhde häneen on ihan ok mutta tämän viimeisen vuoden aikana on minua tuo hänen käytöksensä alkanut ärsyttämään.
Olen yrittänyt kertoa miehelleni myös sitä ettei minusta tunnu että tuo heidän suhteensa on ihan normaaleissa rajoissa mutta ei hän sitä vakavasti ottanut. Miten saisin hänet ottamaan asian vakavasti ja avaamaan silmät tälle tilanteelle. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Ei ole, vaan on miehen isän kanssa naimisissa. Suhde häneen on ihan ok mutta tämän viimeisen vuoden aikana on minua tuo hänen käytöksensä alkanut ärsyttämään.
Olen yrittänyt kertoa miehelleni myös sitä ettei minusta tunnu että tuo heidän suhteensa on ihan normaaleissa rajoissa mutta ei hän sitä vakavasti ottanut. Miten saisin hänet ottamaan asian vakavasti ja avaamaan silmät tälle tilanteelle.Vakavuutta asiaan saa tietenkin sillä, jos et siedä tuollaista pidemmän päälle, ja kerrot haluavasi sitten erota, jos kumppania ei kiinnosta sinun tuntemuksesi. Sinä et ole vaatimassa kohtuuttomia, että hänen pitäisi katkaista yhteydenpito tms. Vaan että voisitte neutraalisti keskustella asiasta, miettiä sopiva määrä ja tapa yhteydenpidolle.
Jos miehesi ei osaa tai halua asettaa rajoja äitinsä puuttumiselle ja huolehtimiselle (kyllä aikuisen ihmisen pitäisi pärjätä itsekseenkin), niin mikään ei estä puuttumista jatkossakin, ehkä vielä useammissakin asioissa.
Tämä tuntuu olevan yleistä, että äidit eivät halua päästää irti pojistaan, vaan hyysäävät heitä vielä aikuisinakin. Se menee ehkä pojan ollessa sinkku, mutta ei enää kun seurustelee - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Vakavuutta asiaan saa tietenkin sillä, jos et siedä tuollaista pidemmän päälle, ja kerrot haluavasi sitten erota, jos kumppania ei kiinnosta sinun tuntemuksesi. Sinä et ole vaatimassa kohtuuttomia, että hänen pitäisi katkaista yhteydenpito tms. Vaan että voisitte neutraalisti keskustella asiasta, miettiä sopiva määrä ja tapa yhteydenpidolle.
Jos miehesi ei osaa tai halua asettaa rajoja äitinsä puuttumiselle ja huolehtimiselle (kyllä aikuisen ihmisen pitäisi pärjätä itsekseenkin), niin mikään ei estä puuttumista jatkossakin, ehkä vielä useammissakin asioissa.
Tämä tuntuu olevan yleistä, että äidit eivät halua päästää irti pojistaan, vaan hyysäävät heitä vielä aikuisinakin. Se menee ehkä pojan ollessa sinkku, mutta ei enää kun seurusteleeÄidit?
Ei kaikki äidit roiku lapsissaan.
Itse en ole koskaan puuttunut poikani ja hänen perheensä asioihin, vaikka ehkä mielessäni ajattelen toisin kuin he, mutta jokaisella perheellä on oikeus päättää omista asioistaan itse, ei siinä äideillä ole lupaa puuttua heidän asioihinsa.
Joten napanuora on katkaistava silloin kun alkaa Oman elämänsä. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Ei ole, vaan on miehen isän kanssa naimisissa. Suhde häneen on ihan ok mutta tämän viimeisen vuoden aikana on minua tuo hänen käytöksensä alkanut ärsyttämään.
Olen yrittänyt kertoa miehelleni myös sitä ettei minusta tunnu että tuo heidän suhteensa on ihan normaaleissa rajoissa mutta ei hän sitä vakavasti ottanut. Miten saisin hänet ottamaan asian vakavasti ja avaamaan silmät tälle tilanteelle.Ei tuollainen anoppisi määräily ole mistään kotoisin.
Ei hänen kuulu päättää missä hänen aikuinen poika asuu tai mitään muitakaan hänen aikuisen poikansa juttujaan.
Ei tuo ole normaalia välittämistä vaan takertumista joka on epätervettä. Hän ei ole katkaissut napanuoraa pojastansa.
Eikä todellakaan tarvi päivittäin soitella. Kummankaan. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Äidit?
Ei kaikki äidit roiku lapsissaan.
Itse en ole koskaan puuttunut poikani ja hänen perheensä asioihin, vaikka ehkä mielessäni ajattelen toisin kuin he, mutta jokaisella perheellä on oikeus päättää omista asioistaan itse, ei siinä äideillä ole lupaa puuttua heidän asioihinsa.
Joten napanuora on katkaistava silloin kun alkaa Oman elämänsä.Tämä on ihan 2 piippujen asia olen asunut anopin kanssa saman katon alla vaikka hän puuttui asioihin ei varmasti pahasta sano !!!?? Riippuu tietysti asioista ja eiköhän vanhemmilla ihmisillä ole myös hyviä neuvoja ?? Vaikka olisi eri mielisyyksiä niistä voi sopia aina minulla oli hyvä anoppi !!! Ja tarvitsee ajatella näin jospa joskus itse vaikka on anoppi itse olen tällä hetkellä mutta en pahemmin puutu neuvoja annan ja kuuntelen mitä on sanottavaa !! Ja hyvä miniä on minulla en voi moittia !!
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Ei ole, vaan on miehen isän kanssa naimisissa. Suhde häneen on ihan ok mutta tämän viimeisen vuoden aikana on minua tuo hänen käytöksensä alkanut ärsyttämään.
Olen yrittänyt kertoa miehelleni myös sitä ettei minusta tunnu että tuo heidän suhteensa on ihan normaaleissa rajoissa mutta ei hän sitä vakavasti ottanut. Miten saisin hänet ottamaan asian vakavasti ja avaamaan silmät tälle tilanteelle.Voisiko appi-ukko hieman toppuutella vaimoansa? Kai hänellekin on silmät avautuneet.
Konin on ikävä juttu, tsemppiä teille. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Onko anoppi sinkku (ei ole pakko vastata)? No joo itse en myöskään oikein anopille ehkä lähtisi asiasta puhumaan. Onko sinulla sitten minkälainen suhde tämän anopin kanssa, miten läheinen? Jos hän vaikka on jostakin syystä epäluuloinen sinua kohtaan, niin siihen voisi ehkä auttaa, jos tutustuisitte paremmin toisiinne.
On todella harmillista, että et yhtään saa tukea kumppaniltasi sinua vaivaavaan asiaan. Entä jos miettisit, minkälainen kanssakäyminen on mielestäsi normaalin rajoissa ja ehdotat sitä?Tutustuminen paremmin harvoin auttaa. Hetken voi olla hauskaa, mutta sitten asiat voivat yllättäen mennä entistäkin pahemmiksi.
Parempi vain pysyä hyvissä asiallisista väleissä. Kaikkea itsestään ja suhteestaan ei kannata arvailla anopille.
Ehkä sinun kannattaisi vain sietää tuota ja katsella, miten asia etenee iän karttuessa. Pidät kuitenkin huolen siitä, että on rajat teidän omilla asioilla, etkä anna puuttua kaikkeen. Keskustele siis miehesi kanssa. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Onko anoppi sinkku (ei ole pakko vastata)? No joo itse en myöskään oikein anopille ehkä lähtisi asiasta puhumaan. Onko sinulla sitten minkälainen suhde tämän anopin kanssa, miten läheinen? Jos hän vaikka on jostakin syystä epäluuloinen sinua kohtaan, niin siihen voisi ehkä auttaa, jos tutustuisitte paremmin toisiinne.
On todella harmillista, että et yhtään saa tukea kumppaniltasi sinua vaivaavaan asiaan. Entä jos miettisit, minkälainen kanssakäyminen on mielestäsi normaalin rajoissa ja ehdotat sitä?Kirjoitan miehisestä näkökulmasta. Minun äiti on sinkku. Tyttöystävälläni ja nykyisellä vaimollani alkoi suhde opiskelujen aikana, jonka jälkeen töiden perässä muutimme lähelle kotia. Äitini alkoi myös lähentymään minua muuton jälkeen ja alkoi tulla enemmän ja enemmän meidän reviirille. Minusta se oli silloin hyvä että äidin kanssa suhteeni tiivistyivät ja paranivat. Tietenkin kun tyttöystäväni kanssa joskus meni sukset ristiin, pystyin keskustelemaan aivan kaikista asioista äitini kanssa. Äiti alkoi myös sekaantumaan päätöksiin ja oli aina minun puolella jos jostakin vähän isommasta tuli keskustelua. Esimerkiksi äiti hankki minulle uuden työpaikan, kun olin kerran sanonut etten ollut töissäni viihtynyt. Hän myös halusi että tiettyjä esineitä tulee asuntoomme ja siihen aikaan vielä tyttöystäväni joka oli kotoisin kauempaa, kävi esimerkiksi jouluisin kotona ja silloin äitini halusi että minä vietän joulua äidin kanssa, ja eräs joulu kun ajattelin viettää sen yksin, äiti toi joulun minulle ja vietimme sen asunnossani. Meidän yhteys tiivistyi koko ajan ja kävimme äidin kanssa esimerkiksi kahdestaan kaupassa, shoppailemassa, näyttelyissä jne jne. ja hän halusi että teen hänen kodissaan kaikenlaista pientä hommaa. Kuulostaa viattomalta ja sitä se olikin, mutta äiti alkoi pitämään minua kuin miehenään, enkä tajunnut sitä ennen kuin kuulin tyttöystävältäni hänen sanoneen että "minun poika on päättänyt että...." sekä "me olemme päättäneet että...."
Tyttöystävä oli valittanut äitini sekaantumisesta jo siitä saakka kun olimme muuttaneet kotipaikkakunnalleni. Ensin hän valitti siitä kuinka ei ollut uskaltanut heti sanoa vastaan ja tilanne on mennyt liian pitkälle, eikä hän kehdannut enää sanoa takaisin. Mutta sitten täysin minun selkäni takana he alkoivat riitelemään ja äiti alkoi mitätöimään häntä ja "pyytämään" että tyttöystäväni "ei kannata tuoda esiin tiettyjä mielipiteitä" jne. Tyttöystävä yritti valittaa siitä minulle mutta minähän näin vain meidän ja äidin välisen version. Meni monta vuotta kunnes sitten aloin tajuamaan että ei se tyttöystävä ihan turhasta valita ja lopulta nuo kaksi lausetta, jossa minä olin muka päättänyt jotain, ja me äidin kanssa olimme muka päättäneet jotain sellaista jota en todellakaan ollut päättänyt, sai silmäni aukeamaan. Esimerkiksi sukulaisemme hääkuvassa äiti piti minua kädestä ja toisessa ryhmäkuvassa äiti piti kättään vyötärölläni.
Vasta sillä hetkellä aloin kuuntelemaan tyttöystäväni versiota noista asioista ja tajusin että äitini on yrittänyt omia minua itselleen, ja melkein kuin aviomieheksi. Hyvä ettei itse alkanut rullaamaan kondomia siittimelleni. Mutta äiti esimerkiksi vaati että Näkin sijasta hän ostaa Sultaneita. Se ei ollut loukkaavaa pelkästään tyttöystävääni kohtaan, vaan erityisesti minua kohtaan, koska äiti ei ottanut minun tunteita ja päätöksiä huomioon lainkaan, paitsi tietenkin silloin kun olimme sattuneet olemaan jostain samaa mieltä. Nuo päätökset ja mielipiteet olivatkin kuin kaksinkertaisesti parempia kuin muut. Ja äiti osasi leperrellä. Näin jälkeenpäin ajatellen olen varma että ennemmin tai myöhemmin tyttöystäväni olisi lähtenyt, ellen olisi tajunnut sitä että asioita tapahtui myös minun selkäni takana ja että äiti ei toiminut minun parhaaksi, vaan omaksi parhaakseen, eli itsekkäästi. Vaikka äiti väitti ettei halunnut meidän eroa, en oikein usko siihen. On tiettyjä asioita jotka ikäänkuin yhteenlaskettuna osoittavat siihen suuntaan että äiti olisi halunnut pitää minut kokonaan itsellään ja esimerkiksi tuo uusi työpaikka, vaikka se ensikuulemalta vaikutti todella hyvältä, se toi minut entistä lähemmäksi häntä ja vei entistä kauemmaksi tyttöystävästäni kun äiti pystyi hakemaan minut aamulla kotoa ja tuomaan minut töistä kotiin ja pystyimme sekä mennessä että tullessa viettämään noin puolituntisen maantien levähdyspaikalla.
Ennen kuin ymmärsin tuon tilanteen, me olimme olleet äidin kanssa esimerkiksi tanssiravintolassa juhlimassa, kun tyttöystäväni istui yksin kotonaan ja odotti minua. Äiti oli järjestänyt silloin niin että olisimme käyneet vain syömässä ja olisin sen jälkeen tullut heti tyttöystäväni luokse, mutta äiti vaati että menisimme tanssimaan ja juhlimaan ja hän maksaisi taksin kotiin. Hän maksoi taksin omaan kotiinsa ja vasta seuraavana aamuna pystyin menemään takaisin tyttöystäväni luokse kun olimme äidin kanssa viettäneet yön parisängyssä yhdynnässä ja siinä sängyssä jonka olimme äidin kanssa kahdestaan käyneet pari vuotta takaperin meille valitsemassa. Tuollaiset pienet lupauksen rikkomiset tyttöystävälleni alkoivat kasautua ja niiden takana oli aina äiti ja äidin vaatimukset tai pyynnöt. Lopulta kun äiti alkoi esimerkiksi puhumaan lapsista ja niiden hankkimisesta ja kuinka sisustaisimme lastenhuoneen entiseen huoneeseeni, minun oli pakko laittaa kova kovaa vastaan ja asettaa rajat lapsiluvulle jotta ylipäätään jaksaisimme. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Äidit?
Ei kaikki äidit roiku lapsissaan.
Itse en ole koskaan puuttunut poikani ja hänen perheensä asioihin, vaikka ehkä mielessäni ajattelen toisin kuin he, mutta jokaisella perheellä on oikeus päättää omista asioistaan itse, ei siinä äideillä ole lupaa puuttua heidän asioihinsa.
Joten napanuora on katkaistava silloin kun alkaa Oman elämänsä.Olette alkaneet vakavan suhteen pojan ollessa 17 v?
Äiti on ehkä alkanut ajatella, että pojan tulisi paneutua omaan tulevaisuuteensa. Hänhän menee nyt armeijaan ja varmaan miettii opiskelupaikkaa.
Äidillä on suuremmat toiveet lapsensa elämästä kuin perheen perustaminen 20.vuotiaana.
Minkä ikäinen olet itse? 'Mitä sanivat omat vanhempasi?
Millaiset tulevaisuuden suunnitelmat sinulla ja miehelläsi on? - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Tämä on ihan 2 piippujen asia olen asunut anopin kanssa saman katon alla vaikka hän puuttui asioihin ei varmasti pahasta sano !!!?? Riippuu tietysti asioista ja eiköhän vanhemmilla ihmisillä ole myös hyviä neuvoja ?? Vaikka olisi eri mielisyyksiä niistä voi sopia aina minulla oli hyvä anoppi !!! Ja tarvitsee ajatella näin jospa joskus itse vaikka on anoppi itse olen tällä hetkellä mutta en pahemmin puutu neuvoja annan ja kuuntelen mitä on sanottavaa !! Ja hyvä miniä on minulla en voi moittia !!
Onhan niitä anoppeja monenlaisia , toiset vertailevat pojan vanhaan tyttöystävään miten hieno nainen hän oli, toisilla on tapana että ” meidän suvussa on aina tehty näin”
Joku riipustautuu poikaansa , olisko jotain kaipuuta siihen aikaan kun poika vielä oli lapsi.
Kyllä anoppien täytyy hyväksyä asia että kun pojalla on oma vaimo niin anoppi on se joka vain joskus vierailee ja ja käy katsomassa molempia ei siis vaan omaa poikaansa .
Tottakai nuorella pariskunnalla on eri tapa ajatella asioista mutta ei anopin tartte tyrkyttää sitä omaa tapaansa heille.
Ja sitten kun nuoret saavat lapsen on tehtävä selväksi että he itse kasvattavat lapsensa omilla menetelmillään, ja kysyvät neuvoa jos siihen on tarvis - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Tutustuminen paremmin harvoin auttaa. Hetken voi olla hauskaa, mutta sitten asiat voivat yllättäen mennä entistäkin pahemmiksi.
Parempi vain pysyä hyvissä asiallisista väleissä. Kaikkea itsestään ja suhteestaan ei kannata arvailla anopille.
Ehkä sinun kannattaisi vain sietää tuota ja katsella, miten asia etenee iän karttuessa. Pidät kuitenkin huolen siitä, että on rajat teidän omilla asioilla, etkä anna puuttua kaikkeen. Keskustele siis miehesi kanssa.Minulla oli anoppi joka oli oikeudenmukainen , sanoi mielipiteensä sille joka oli tehnyt väärin jossain, joten ei siinä mitään anoppivihaa tullut vaikka hän joskus opettettikin meitä .
Ja meidän välisiin asioihin ei puuttunut , ja jos puuttui niin se oli tarpeen, kun kaksi epäkypsää ihmistä oli mennyt avioon ihan liian nuorena .
Joten joskus ne anopitkin ovat oikeassa asia jutuissa, ovathan eläneet kauemmin kun nuoret,mutta poikien on itse katkaistava napanuora äitiinsä , sillä jos on valinnut puolison itselleen niin sitten on ymmärrettävä anopinkin pitää hieman matalaa profiilia - Anonyymi
Niinkö maisteri taas ajattelee
- Anonyymi
Olette olleet 3 vuotta parisuhteessa, suhteenne ollut jo pitkään vakaa. Ensinäkin tämä on aloitteessasi outoa. Aivan tuore suhde kait tuo on 3 vuotta. Puhut miehestä/miehestäsi...se (kään) ei tule julki oletteko avioliitossa, vaiko avoliitossa. Jos olette avoliitossa, ette koskaan tulekaan olemaan aviopari ja tämä tulee anopista johtuen määräävä tekijä elämäänne. Valitettavasti teillä ei ole tulevaisuutta.
- Anonyymi
Minkä ikäinen äitisi?. Tulevaisuudessa miehesi joutuu hoitamaan äitinsä asioita. Yhteiskunta ei valitettavasti hoida lievästi apua tarvitsevia.
Tukiverkon rakentaminen äidillesi olisi paikallaan. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Minkä ikäinen äitisi?. Tulevaisuudessa miehesi joutuu hoitamaan äitinsä asioita. Yhteiskunta ei valitettavasti hoida lievästi apua tarvitsevia.
Tukiverkon rakentaminen äidillesi olisi paikallaan.Ei nyt sentään parikymppisen miehen tarvitse varautua siihen, että joutuisi vastaisuudessa hoitamaan äitinsä asioita. Äiti tuskinb on edes 50 ikäinen. Hänellä on edessää itsenäistä elämää vuosikymmeniä, ja ehditte kyllä hoitaa omnan elämänne hyvinb, ennen kuin mies joutuu äitiään huoltamaan. Entä omat vanhempasi?
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Ei nyt sentään parikymppisen miehen tarvitse varautua siihen, että joutuisi vastaisuudessa hoitamaan äitinsä asioita. Äiti tuskinb on edes 50 ikäinen. Hänellä on edessää itsenäistä elämää vuosikymmeniä, ja ehditte kyllä hoitaa omnan elämänne hyvinb, ennen kuin mies joutuu äitiään huoltamaan. Entä omat vanhempasi?
Aika alkaa pesemään jo anopin jalkoja vaimon....
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Ei nyt sentään parikymppisen miehen tarvitse varautua siihen, että joutuisi vastaisuudessa hoitamaan äitinsä asioita. Äiti tuskinb on edes 50 ikäinen. Hänellä on edessää itsenäistä elämää vuosikymmeniä, ja ehditte kyllä hoitaa omnan elämänne hyvinb, ennen kuin mies joutuu äitiään huoltamaan. Entä omat vanhempasi?
Eihän nykyisin enää ole lasten velvollisuus hoidella vanhempiaan , yhteiskunta on muuttunut kovasti viimeisten 50 vuoden aikana . Nyt on kunnalliset avut saatavilla ainakin
Paperien mukaan , liekö käytännössä yhtä helppoa kun präntissä lukee - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Ei nyt sentään parikymppisen miehen tarvitse varautua siihen, että joutuisi vastaisuudessa hoitamaan äitinsä asioita. Äiti tuskinb on edes 50 ikäinen. Hänellä on edessää itsenäistä elämää vuosikymmeniä, ja ehditte kyllä hoitaa omnan elämänne hyvinb, ennen kuin mies joutuu äitiään huoltamaan. Entä omat vanhempasi?
Äidillesi ei ole tuki verkko kunnossa jos riippuu sinussa. Tuki verkolla tarkoitan ystäviä joiden kanssa viettää aikaa. Harrastaa,käy reissuissa. Viettää aivan selvästi aikaa omien asioiden valvomiseen. Älkää missä tapauksessa ottako yhteistä harrastusta. Aika ei riitä sellaiseen.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Äidillesi ei ole tuki verkko kunnossa jos riippuu sinussa. Tuki verkolla tarkoitan ystäviä joiden kanssa viettää aikaa. Harrastaa,käy reissuissa. Viettää aivan selvästi aikaa omien asioiden valvomiseen. Älkää missä tapauksessa ottako yhteistä harrastusta. Aika ei riitä sellaiseen.
Eli tukiverkko on kunnossa jos roikkuu joissain muissa paitsi aloittajan ukossa. Kaikki vastuu siirretään muille. Sehän on kätevää.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Minkä ikäinen äitisi?. Tulevaisuudessa miehesi joutuu hoitamaan äitinsä asioita. Yhteiskunta ei valitettavasti hoida lievästi apua tarvitsevia.
Tukiverkon rakentaminen äidillesi olisi paikallaan.Niinpä. Pojunkin opittava aikuisen elämä
- Anonyymi
Miten itse haluat mu kysyisin itse sinulta kun hän mahd katkaisee välinsä äitiinsä ni oletko sinä valmis olemaan hänen uusi äitinsä niin kutsutusti hän muuttaa yhden äidin luota toisen äidin luo
- Anonyymi
Ei kukaan nyt mitään välejä ole katkaisemassa. Ainoa asia mitä tässä ollaan katkomassa on napanuora. Mutta se olisi kyllä miehen itsensä tehtävä tuossa tilanteessa. Jos hän ei halua äitinsä helmoista itsenäistyä, niin se on hänen valintansa. Silmät voisivat avautua vasta, jos kumppani haluaa sen vuoksi erota, tai jos ei uudetkaan kumppanit jaksa katsella moista mammanpoikaa
- Anonyymi
Ei kai hänen tarvitse katkaista välejänne äitiinsä ainoastaan selvittää äidilleen että hänellä on oma elämä , ja että äiti voi tulla isän kanssa aina joskus kyläänkin, kunhan ei juokse joka päivä , kai tällä äidillä nyt luulisi olevan muutakin tehtävää se kun roikkua pojan elämässä.
- Anonyymi
Hyvä yritys 😄
- Anonyymi
Ymmärrän tuskasi,itse siedin parikymmentä vuotta huonoa kohtelua ennenkuin räjähdin.Sitä ennen olimme ottaneet miehen kanssa etäisyyttä anoppiin koska käytös ei ollut enää millään tavoin normia.Mies ymmärsi vasta vuosia jälkeenpäin millaisen vallan alla oli ennenkuin havahtui.Toivon ettei teidän tarvitse riidellä anopin takia,ne on lopuksi ihan turhia riitoja.Rajat on kuitenkin hyvä asettaa teidän molempien vaikka sitten anoppi suuttuisikin.
- Anonyymi
Olisi kyllä kiva kuulla näiden anoppien näkemystä, että miksi he haluavat niin kovasti hyysätä aikuisiksi kasvaneita miespuolisia lapsiaan. Mikseivät anna rauhassa itsenäistyä ja luoda omanlaisensa elämä?
- Anonyymi
Olisi myös kiva kuulla kuinka kiinni nämä miniät ovat omissa äideissään 😂
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Olisi myös kiva kuulla kuinka kiinni nämä miniät ovat omissa äideissään 😂
Itse olen täysin irtaantunut äidistäni. Hänkään ei pommita minua viesteillä eikä toisin päin. Silloin pidämme yhteyttä kun on jotain oleellista asiaa.. eli noin kahden viikon välein
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Olisi myös kiva kuulla kuinka kiinni nämä miniät ovat omissa äideissään 😂
Oman tuttavapiirini kokemuksella nuo, joita kumppanin vanhemmat/vanhempi ärsyttää, tuppaavat olemaan niitä joiden suhde omiin vanhempiinsa on hyvin etäinen ja lähes olematon.
- Anonyymi
Pyydäppä äiti lähikahvilaan cappuccinolle. Tuolloin, neutraalissa ympäristössä on helpompi jutella niitä näitä. Siitä sitten etenet hänen huolehtivaisuuteensa pojastaan.
Ehdota että sinäkin osallistut pojan huolehtimiseen (ts. helpota mammakulta naruja!!), että sinä vaimoehdokkaana olet pojan kanssa enemmän vastuussa yhteisistä päätöksistä.
Vakuuta äidille että hän ja miehensä on kuitenkin taustalla tärkeät tukijat joiden ajatukset ja mielipiteet ovat aina kiinnostavia kuulla.- Anonyymi
En usko että tähän tyyppiin uppoaa selitykset ainut seuraus on että alkaa itkemään että hänetkin hyljätty, ja siitä,taas rumba jatkuu entistä tiiviimpään, sillä eihän tossusankari voi sanoa äidilleen vastaan missään, ennemmin jää vanhaksi pojaksi äitinsä helmoihin se kun puolustaisi omaa naistaan jonka itse on valinnut.
- Anonyymi
Suora päivänselvä vastaus ongelmaan ei näköjään kelvannut 😁, okei jatkakaa kaikessa rauhassa vain taikinan vaivaamista, kiinnostaisi vain tietää kenen poliittista kantaa menin loukkaamaan, tarkistan taas parin päivän päästä tilanteen 🤘, bye
- Anonyymi
Vaih ukko kun vielä kun kerkeät
- Anonyymi
Aika näyttää, kumpiko oli oikeassa ja viisaampi, antaa ihmisten elää tavallaan, jos se ei varsinaisesti vahingoita, mustasukkaisuutta itsessään pitää varoa.
- Anonyymi
Ihan kuin meilläkin,,paitsi että ollaan olty yksissä jo yli 20 v.En ole sattuneesta syystä peliriippuvaisen anopin kanssa ikinä ollut tekemisissä,en siedä häntä millään tasolla!Myös mieheni on peliriippuvainen,jota oma äiti ruokkii,soittaa joka päivä,montakin kertaa toisinaan jos on kaljaa ottanut,tulee rahallisesti pojan peliriippuvuutta,puhuu lapsen kielellä,hänen ajatuksissaan mieheni on yhä se 12 v.pikkupoika,jolle pitää antaa rahaa vaikka on työssä käyvä aikuinen ihminen.Kulkee meidän asunnon ohi monta kertaa päivässä ja vahtaa meille päin..
- Anonyymi
Ai tää ap onkin luultavasti aika nuori,jos mies on 20v?
- Anonyymi
Kun joka päivä on pakko trollata jotain, niin pikkuisia loogisia kömmähdyksiä tulee väkisinkin.
- Anonyymi
Minäkin olin kerran nuori. Kumppanini oli maatalon poika ja sitä kautta kiinni vanhemmissaan ja veljessään. Mies teki fyysisesti raskasta työtä ja häippäsi viikonlopuksi auttelemaan kotitilalleen eli 12 tunnin päiviä. Kertoi miten se ja tämä asia ei viikon aikana ollut edennyt ja häntä odotettiin pelastamaan tilanne. No, elikot ruokittiin kuitenkin ja sitä rataa. Minä jos ehdotin, että jäätäisiin kotipaikkakunnalleni (jossa hänkin siis asui ja oli töissä), niin jo kohta soitettiin, että nyt poikaystävä voi millään olla tulematta. Eli uskollisesti kertoi vanhemmilleen, että on muita suunnitelmia ja yhtä uskollisesti oli sitä mieltä, että ei nyt tällä kertaa. Minusta tuli se pahis ja uhka sekä anopille että poikaystävän isälle ja veljelle. Alettiin puhua pahaa. En pitänyt heihin mitään yhteyttä noin vuoteen, kovasti ihmeteltiin huonoa käytöstä. Lopulta jätin poikaystäväni, sanoin, että koska minä ja meidän yhteinen elämämme ei nyt sovi kotiväkesi pirtaan, niin antaa olla. Sain hirveitä haukkumispuheluilta, mutta en enää välittänyt pätkääkään. Lopulta siellä heidän tilalla tehtiin sukupolvenvaihdos ja perustettiin maatalousyhtymä ja exä muutti takaisin lapsuudenkotiinsa. Näin hänen siskona kertoi minulle.
- Anonyymi
Harva pysyy 3 vuotta 20-vuotiaana.
Tuo ja kaikki muukin oli keksittyä puppua. - Anonyymi
Anna minulle rakkautta +358 41 481 4795
- Anonyymi
Unohdit plussan siitä edestä.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Unohdit plussan siitä edestä.
Kyl Tik Tok:set osaa laittaa + merkin siihen eteen.
- Anonyymi
Meikäläisen ex anoppi on onnistunut ,osallistumisellaan ja pitämällä lastensa puolta ,tuhomaan tyttärensä 3 parisuhdetta ja pojaltaan kaksi.
- Anonyymi
Poikasen kuuluu muuttaa pesästä pois, eikä emo seuraa perässä. Tämä on luonnon laki. Jokaisen on tehtävä omia valintoja ja myös virheitä, sitä sanotaan elämäksi. Kenenkään ei kuulu olla vieressä vahtimassa, älä tee sitä ja älä tee tuota.
Poikanen perustaa oman pesän ja tekee ratkaisut oman perheensä kanssa, ei vanhempiensa kanssa. Tämä ei tarkoita huonoja välejä, vaan riittävää etäisyyttä sukulaisiin. Heitä voi tavata esimerkiksi kerran vuodessa jouluna.
Sano miehellesi, joka vaikuttaa nössöltä, että jompi kumpi lähtee, anoppi tai sinä.- Anonyymi
Juuri näin. Sille "riittävälle etäisyydelle" vaan on ehkä vaikea asettaa rajoja, että missä ne nyt sitten menevät. Tuskin on mitään yleispätevää rajaa, vaan riippuu ihmisestä. Ja tämänkin asian suhteen olisi sitten hyvä olla mahdollisimman samanmielisiä kumppanin kanssa, eli pitäisi kiinnittää asiaan huomiota tapailuvaiheessa
- Anonyymi
Anoppi on mielisairas, jätä tollainen suhde.
- Anonyymi
Aloitte seurustella, kun mies oli 17 v. Hänellä on itsenäistyminen kesken. Kuulostat kuin olisit hänelle uusi äitihahmo.
- Anonyymi
Etsi uusi anoppi. HEH. Samalla voit saada miehen, joka ei enää roiku äitinsä esiliinan nauhoissa. Nykyinen tulee roikkumaan niissä eläkeikään asti ja äiti palvoo. Sinä tulet aina olemaan heidän tiellään, vaikka saisitte yhteisiä lapsiakin. Molemminpuolinen arvostus lähtee toisen kunnioittamisesta ja sitä ei nyt tunnu olevan. Muita et voi muuttaa, itsesi voit. Ole rohkea. Olet nuori ja löydät varmasti arvoisesi puolison. Onnea matkaan.
- Anonyymi
Lue Raamattua. Siellä lukee paljon hyödyllistä parisuhde tietoa. Lisää saa ilmaisella Raamattukirjekurssilla
https://www.raamattuavautuu.fi/ - Anonyymi
Ja täältäkö sitten haet järkevää apua ongelmiisi? Voihan .....!
- Anonyymi
Kyllä täältä voi saada järkeviäkin näkökulmia, jos jättää vain sinun kommenttisi kaltaiset, turhat kommentit huomiotta. Tänne voi tulla hakemaan vertaistukea hyvin pienellä kynnyksellä ja anonyymisti
- Anonyymi
Minulla 8n 21v poika jolle laitan viestiä 2-3krt viikossa. Joskus hössötän liikaa niin poika palauttaa minut nopeasti ruotuun. Arvostan tuota piirrettä että poka pitää rajansa ja tekee ne selväjsi myös minulle.
Eijö miehesi voisi panna äitiään ruotuun? Sanoa että mepä katotaan itse mitä sille asialle teemme tai että katotaa pa nyt miten päätämme.
Voi olla tieten että tuon ikäinen on vielä kypsymätön, napanuoradsa kiinni, ei ole vielä irtaantunnut. - Anonyymi
Siis olet 17v.aloitanut miehen kanssa suhteen? Nyt olet 20v. Tarinasi on kuin Helsingin ilmais-teeve/ peruskanava TV 11.Sarjasta mamman pojat!
- Anonyymi
Ymmärrän hyvin. Olen ollut yli 30-vuotta suhteessa, joka alkoi noin. Meillä napanuora katkesi lopulta, kun saimme lapsia. Mies alkoi näkemään asioita enemmän perheemme näkökulmasta ja alkoi asettaa rajoja äidilleen. Nyt toivon, että rajat olisi asetettu jo tuossa vaiheessa, jossa sinä ja poikaystäväsi olette.
Suosittelen. että kerrot asiallisesti poikaystävällesi, että aikuinen mies irrottautuu biologisesta perheestään ja asettaa rajat yhteydenpidolle ja äidin vahtimiselle. Poikaystävän on vain uskallettava vähentää puhelimeen vastaamista, kun hänen äitinsä soittaa jne.
Tuo myös omat toiveesi rohkeasti esiin.
Jokaisessa perheessä on omat tapansa toimia ja te kaksi tuotte molemmat omien lapsuuden perheidenne tavat parisuhteeseen. Siksi on tärkeää, että löydätte juuri teille kahdelle sopivat tavat yhdessä esim. kuinka usein vieraillaan lapsuuden perheen luona, miten joulua vietetään jne.
Kirkon perheasiainneuvottelukeskuksesta saa myös apua ja voi varata ajan keskustelulle, jos olette jo avoliitossa. Ulkopuolinen ihminen auttaa usein näkemään paremmin asiat, joita olisi hyvä muuttaa, jotta parisuhde voisi paremmin.
Toivotan tsemppiä!! Ja rohkaisuksi: mieheni soittelee äidilleen kerran viikossa ja vierailee harvemmin. Ajan kanssa asiat helpottuvat, mutta älä odota liian kauan, vaan tee ja vaadi muutoksia nyt heti.- Anonyymi
Minun exäni napanuora katkesi vasta äitinsä kuolemaan.
Ex anoppini oli leski ja apen kuoltua tarrasi poikaansa , kun hukkuva oljenkorteen , hän ei tiennyt perheen talousasioista yhtään mitään, oli ollut kotirouva suurimman ajan elämästään ja appi oli kaikki hoitanut, ja ex mieheni tiesi asiat ja alkoi hoitamaan perikunnan asioita ja äitiään. Hän sanoi mulle , että äiti on hänelle ykkönen.
Ex anoppi vielä kuitenkin suht nuori 48v, hän exäni kehoituksesta haki töitäkin, mutta ei saanut, kun jotain pätkä, ja sijaisuuksia , työttömänä oli enemmän aikaa leskenä.
Exäni löysi uuden naisen ja tämä jaksoi tuota elämää kolme vuotta ja lähti, koska ex anoppi ei tykännyt häestäkään niin kun ei minustakaan aikoinaan.
Onneksi ei meillä ollut lapsia, koska exäni ei niitä halunnut.
- Anonyymi
Niissä iissä ihminen on varmasti vakaimmalla pohjalla ikinä.
- Anonyymi
Onneks olkoon!!Olet rakastunut mammanpoikaan☺️Ei muutakun suomi versio telkkuun👍
Tsemppiä.- Anonyymi
Moni vaimo ihastuu miehen kohdistamasta palvonnasta, eikä huomaa, että mies on vaihtamassa vanhaa äitiään nuorempaan. Vähitellen vaimo sitten huomaa, että hän hoitaa koko elämänmenon, joutuu huolehtimaan aikuisen lapsen asioista, vaatteista ja ruuista auton vähittäismaksuihin saakka.
Järkevään keskusteluun ei päästä, koska mies syyttää vaimoa ahneudesta ja ilkeydestä, kun on taas ojentelemassa maksamattomia laskuja ja vaatimassa milloin mitäkin asiaa huushollissa.
Miehen äiti puolustaa poikaansa ja vaatii vaimoa huolehtimaan velvollisuuksistaan.
Eron tullessa mies ei huolehdi lapsenruokosta, ja omalla hoitovuorollaan vie lapsen omalle äidilleen hoitoon ja elää iloista poikamieselämää, josta ei ole koskaan luopunutkaan.
- Anonyymi
Lihapullat tehdään, pyykit pestään, sisustukset hoidetaan. Prinssi keekottaa kruunu päässä. Lähtisitkö sinä? Se on muut kun lähtee.
- Anonyymi
Äidin tississä roikkuvia mammanpoikia piisaa. Eivät miehisty, vaan siirtyvät jossain vaiheessa roikkumaan sinun tissiisi. Epäitsenäisiä, vastuuta karttavia nyssyköitä. Kierrä kaukaa.
- Anonyymi
Opi kirjoittamaan!!
- Anonyymi
Kysy anopiltasi, oliko hänen oma anoppinsa yhtä paljon yhteydessä ja puuttumassa hänen ja miehensä asioihin heidän avioliitossaan, vai saivatko he itse päättää asiansa normaalin aikuisen avioparin tavoin. Tai mitä anoppisi olisi tykännyt/tehnyt, jos näin olisi ollut.
Ja kysy mieheltäsi, suostuisiko sietämään samaa kohtelua sinun kotiväeltäsi. Pitäisikö sinua aikuisena, jos sinä antaisit kotiväkesi olla "kolmantena pyöränä" suhteessanne. - Anonyymi
Miehesi voisi lukea kirjan Rautahannu, joka kuvaa miehen itsenäistymistä vanhemmistaan
- Anonyymi
Ootko harkinnut? Ole itsesi.
- Anonyymi
Ootte vielä pentuja 😂
- Anonyymi
Ensinnäkin ap..poikakaverisi ei ole mies vaan kakara kuten sinäkin.Jos se olisi mies niin eläisitte ihan eri leveillä ilman ketään huoltajaa nurkissa..Mistä joku 20 vuotias saanut päähänsä että ovat ihan oikeita aikuisia.Siksi niitä juuri valvotaan kun ei ole mitään hajua elämästä.
- Anonyymi
Tää on juuri sitä pahinta toksista feminiinisyyttä. Ajatelkaa kuin äijät ja lakatkaa roikkumassa kenessäkään kiinni. Jos mies antaa äitinsä pompottaa niin jättäkää se äidin helmoihin. Uusia varmaan riittää. Hei oikeesti.
- Anonyymi
Nää on yleensä niitä kun nainen halua aomia miehen eikä hän anna mitään sijaa miehen omaisille ja läheisille. On niin mustis että syyttää miehen äitiä omimisesta, vaikka tekee sitä itse.
jokaisella meillä on äiti ja isä ja haluavat olla heidän kanssaan väleissä, joskus vaan ulkopuolinen ihminen tulee ja arvostelee sitä että omaiset ovat tekemisissä keskenän. Kuin nyt tässä. Syy on tämän naisen mukaan miehen omaisissa, ei hänessä itsessään.
On hienoa jos poika välittää äidistään ja isästään, sen paraempaa ei olekkaan. Harmittavalta tuntuu, että mustasukkainen ja kateellinen nainen yrittää estää miehen läheisten tapaamisia ja yhdessä oloa. Jos sitä ei kestä että miehen vanhemmat eivät saa olla yhteiydessä jo aikuisiinl apsiinsa, on sairasta.
Etsi mies joka vihaa vanhempiaan, eikä halua eheitä nähdä eikä olla tekemisissä eikä halua heidän perintöäkään koskaan, sehän ei myös kuulu pakettiin ellei välit vanhempii ole hyvät. Vai rahako sitten kelpaa kun estät miestä olemassa vanhempien kanssa nyt yhteyksissä?
Sinä olet omivat ja kateellinen, ei mies ikä hänen vanhempansa. Hävy tai anna omaisten ja läheisten olla yhteyksissä keskenään, se on heidän perheensä.- Anonyymi
Ei ap välejä ole pyytänyt katkaisemaan, vaan toivoisi kumppaninsa pystyvän elämään itsenäisesti ilman, että äiti päättää hänen puolestaan
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Ei ap välejä ole pyytänyt katkaisemaan, vaan toivoisi kumppaninsa pystyvän elämään itsenäisesti ilman, että äiti päättää hänen puolestaan
Eikö? Mit tuo avautuminen on siitä että äiti ja poika viettää aikaa yhdessä? Niin pitääkin. Niin minäkin olen omien vanhempien kanssa viettänyt vaikka oli omakin perhe. Ei ne sulje pois toisiaan. Katkeruus ja kateus vaan on siinä välissä aloittajalla, joka ITSE OMII MIEHEN EI HÄNEN ÄITINSÄ, vaikka tätä syyttääkin. Mutta sitä se teettää kun itse on rikkonut välit omaisiin ja vanhempiinsa.
On heinoa että on lapsia jotka välittää vanhemmistaan. Jos on noin katkera puoliso, on parempi hänen lähteä pois kun tuhota toisten lapsuuden perhettä.
Päättäminen toisen puolesta on eri asia kuin mielipiteiden kuunteliminen tai ottaminen huomioon.
Todellakin on tehty asiasta isompi kuin se onkaan.
Jokaisella on oikeus muihin ihmisiin, eikä EDES KATKERA PUOLISO VOI OMIA TOISTA. - Anonyymi
Katkera kurppa
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Eikö? Mit tuo avautuminen on siitä että äiti ja poika viettää aikaa yhdessä? Niin pitääkin. Niin minäkin olen omien vanhempien kanssa viettänyt vaikka oli omakin perhe. Ei ne sulje pois toisiaan. Katkeruus ja kateus vaan on siinä välissä aloittajalla, joka ITSE OMII MIEHEN EI HÄNEN ÄITINSÄ, vaikka tätä syyttääkin. Mutta sitä se teettää kun itse on rikkonut välit omaisiin ja vanhempiinsa.
On heinoa että on lapsia jotka välittää vanhemmistaan. Jos on noin katkera puoliso, on parempi hänen lähteä pois kun tuhota toisten lapsuuden perhettä.
Päättäminen toisen puolesta on eri asia kuin mielipiteiden kuunteliminen tai ottaminen huomioon.
Todellakin on tehty asiasta isompi kuin se onkaan.
Jokaisella on oikeus muihin ihmisiin, eikä EDES KATKERA PUOLISO VOI OMIA TOISTA.EI KAI !!!
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Eikö? Mit tuo avautuminen on siitä että äiti ja poika viettää aikaa yhdessä? Niin pitääkin. Niin minäkin olen omien vanhempien kanssa viettänyt vaikka oli omakin perhe. Ei ne sulje pois toisiaan. Katkeruus ja kateus vaan on siinä välissä aloittajalla, joka ITSE OMII MIEHEN EI HÄNEN ÄITINSÄ, vaikka tätä syyttääkin. Mutta sitä se teettää kun itse on rikkonut välit omaisiin ja vanhempiinsa.
On heinoa että on lapsia jotka välittää vanhemmistaan. Jos on noin katkera puoliso, on parempi hänen lähteä pois kun tuhota toisten lapsuuden perhettä.
Päättäminen toisen puolesta on eri asia kuin mielipiteiden kuunteliminen tai ottaminen huomioon.
Todellakin on tehty asiasta isompi kuin se onkaan.
Jokaisella on oikeus muihin ihmisiin, eikä EDES KATKERA PUOLISO VOI OMIA TOISTA.Opettele ymmärtämään lukemasi
- Anonyymi
Vaihda poika mieheen.
- Anonyymi
Asia selvä anoppisi on puutteessa. Kaipaa kunnon kengittäjää. Loppuu naukuminen,ja kyttäily. Kasvakaa aikuisiksi..
- Anonyymi
Näin se joskus menee.Minä olin ollu viikon naimisissa laitoin valmiiksi viikonlopun ruuat että saisin pyhän levätä(silloin tehtiin launtaisikin töitä),kun tulin kotiin oli keittiö hyrskynmyrskyn ,kun äiti ei syö sellasia ruokia,Viipy kuukauden kävi naapurikunnasta hakemassa kansaneläkkeen 3-4 päivää ja taas seuraavaan eläkepäivään jne ed Minä olin ainoa.joka kävi töissä,mummelita ei tullut latilnlatia. Arvatkaapa kestikö se avoliitto.Mummeli kuoli unohdettuna vanhainkotiin,ja kullanmuru joi itsensä hengiltä
- Anonyymi
Ja ninä olet alkoholisti, kun tarinoit moisia juttua harhoissasi. Voi voi..
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Ja ninä olet alkoholisti, kun tarinoit moisia juttua harhoissasi. Voi voi..
Ja NINÄ oot tyhmä 🤡
- Anonyymi
Jätä se sika!!
- Anonyymi
Keskustele puolisosi kanssa, keskustelu on paras ja usein ainoa tapa tulla ymmärretyksi ja ymmärtää. Jos/kun tuntuu ettei yhteistä ratkaisua löydy, rukoilkaa. Jeesuksen nimessä on voima.🙌
- Anonyymi
Niinpä, nyt olen 60v. Nuorena 19v. naimisiin, sulhanen 21v. Anoppi antoi seurustelu rauhan, mutta häiden jälkeen....päättivät he kaikesta poikansa kanssa yhdessä... minut oli siis ulkoistettu. Katselin aikani 7v, hain eron. Sitten aikanaan hän omi myös poikamme, olimme jo eronneet. Kaikki kolme muutakin miniää kokeneet saman, toiset poikansa eivät laskeneet perheensä väliin anoppia hääräämään. Nykyisin ex anoppi jo vanha ja huonokuntoinen, mutta sieltä vaan pyrkii puuttumaan toisten tekemiseen. Toivon hänelle kaikkea hyvää ja ex puolisolleni voimia hoitaa vanhaa äitiään hautaan saakka. Omasta pojastani kasvatin itsenäisen miehen. Ko. Anoppi oli myös mustasukkainen minun äidilleni, ei meinannut sallia vierailuja meille äitini tai sisarusteni luo, eikä minun urheiluharrastusta. Nykyisin olen tyytyväinen tekemiini päätöksiin, parempi yksin kuin ......
- Anonyymi
Oliko 'poika' siis 17 vuotias kun suhde alkoi ja nyt 20v?
Kuulitko samaan ikäluokkaan vai oletko häntä vanhempi? - Anonyymi
Tästä on aikaa, 41 vuotta. Olin naimisiin mennessämme 19 ja poika (sulhaseni) 21. Erottiin 7 vuoden kuluttua. (=katselin aikani).
- Anonyymi
Jos ei anoppi kirjaimellisesti tunge väliin nukkumaan, niin anna olla. Sinulla ei ole valtaa päätää sitä millaiset suhteet miehellä on vanhempiinsa, vaan hän päättää sen itse. Se saa ärsyttää, mutta et sinä siltikään sille mitään mitään mahda. Kaikkea ei kykene tajuamaan ja kaikkien perheiden dynamiikkaa ei koskaan ymmärrä. Sitä joko sopeutuu siihen mikä tilanne on vaihtaa miestä.
- Anonyymi
No oli siinä litaniaa kerrakseen.Jos et ite sitä ymmärrä
niin pitää sitten suoraan sanoa vaihda anoppia ja miestä- - Anonyymi
20 vuotias ei ihan ole vielä mies, niin että ei ihme, että äiti vielä kantaa huolta pojastaan ja etenkin siitä opiskelusta.
- Anonyymi
Raamatun mukaan:
Mies luopukoon Isästään ja Äidistään ja liittyköön vaimoonsa.
Saman voi sanoa myös naiselle, että hänen tulee luopua vanhemmistaan ja liittyä mieheensä.
Lapsen tehtävä on vetää rajat sille miten vanhemmat häntä täysi-ikäistä aikuista kohtelevat - Anonyymi
Poika kun kasvaisi mieheksi ..
- Anonyymi
"Kahden ihmisen väliin ei voi tulla, jos siinä ei ole tilaa mihin tulla." Sanoi Teemu Selänne Dokumentissaan. Tuo, että ihminen pystyy tuolla tavalla tulemaan teidän kahden väliin kertoo siitä, että teidän suhde ei todellakaan ole vakaalla pohjalla vaan jossain on vikaa. Ja sen että missä se vika on niin tiedätte vain te kaksi.
- Anonyymi
Kyl en miekään pystyis mitääb sänkyhommia harrastamaan
jos anoppi ois välissä HAHAAAA - Anonyymi
On tuollainen heidän välinen jokapäiväinen kanssakäyminen ainakin viesteillä aika häiritsevää.,Aika nuorihan mies kyllähän on,että jos ehtisi sitten kun saa koulutuksensa esim. valmiiksi niin vähän miehistyttyä ja vähennettyä tuollaista yhteydenpitoaan äitiinsä vai toisaalta niin kumpi siinä sitten enemmän niinku viestitteleekin?..Voihan tilanne parantua parin vuoden aikana,tai niiden jälkeen tai no sitten mahdollisuutena on myös esim.että säilyy ihan mammanpoikana esim.35-vuotiaaksi(yks ex taisi olla sellainen..)ja vähän sen jälkeenkin..Pitää siis sinun miettiä että jaksatko katsella asiaa? ja kuinka kauan Jaksat?.(Minulla kåvi hieman samalla tavoin esim.ja mies ei paljastunut mitenkään odottamisen arvoiseksi vaikka tavattiiniin itse ollessamme noin vähän alle 3 kymppisinä ..Mutta itsekin lopulta halusi viimein eri suuntaan joka oli todella hyvä minulle,vaikka biologinen kello minulla niissä main vähän viimeisiä veteli,että väärän miehen takia se lapsi jäi sitten hankkimatta..Olisi pitänyt olla täysin erilainen mies mikä oli tuommoinen mammanpoika;kun oli Että vaikea ihmistyypin edustaja tuskin muuksi muuttuu sitten...myöhemminkään?..Jaksuja kaikille meille ihmisile!
- Anonyymi
Ainakin omasta mielestäni turhan suuri riski tuollainen odottelu ja paremman toivominen. Tässä tapauksessa varsinkaan, kun ei ole edes kovin kummoisesta miehestä kyse, jos ei kumppaninsa tuntemukset kiinnosta. Voisi laittaa suhteen tauolle ja katsoa löytyisikö valmista pakettia siinä odotellessa. Palata ehkä sitten myöhemmin yhteen, jos siltä tuntuu, jos toinen jo itsenäistynyt ja jos ei ole ketään muuta löytynyt.
- Anonyymi
No siinä vaiheessa kun lapsia tulee,niin anoppi on kullan arvoinen. Kukas muu niitä lapsia ilmaiseksi katsoisi jollei anoppi ,että kokemusta on
- Anonyymi
On varmaan sitten kivasti puuttumassa myös lastenlastensa asioihin, kasvatukseen ym. Tässä ei nyt puhuta mistään normaalista äidin ja pojan välisestä yhteydenpidosta, joka on tietenkin hyvä asia, vaan äidin liiallisesta puuttumisesta aikuisen lapsensa elämään. Siis LIIALLISESTA
Ketjusta on poistettu 12 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Kotkalainen Demari Riku Pirinen vangittu Saksassa lapsipornosta
https://www.kymensanomat.fi/paikalliset/8081054 Kotkalainen Demari Riku Pirinen vangittu Saksassa lapsipornon hallussapi1233134Vanhalle ukon rähjälle
Satutit mua niin paljon kun erottiin. Oletko todella niin itsekäs että kuvittelet että huolisin sut kaiken tapahtuneen372496Olen tosi outo....
Päättelen palstajuttujen perusteella mitä mieltä minun kaipauksen kohde minusta on. Joskus kuvittelen tänne selkeitä tap302435Maisa on SALAKUVATTU huumepoliisinsa kanssa!
https://www.seiska.fi/vain-seiskassa/ensimmainen-yhteiskuva-maisa-torpan-ja-poliisikullan-lahiorakkaus-roihuaa/15256631112159- 1141700
Hommaatko kinkkua jouluksi?
Itse tein pakastimeen n. 3Kg:n murekkeen sienillä ja juustokuorrutuksella. Voihan se olla, että jonkun pienen, valmiin k1721406Nurmossa kuoli 2 Lasta..
Autokolarissa. Näin kertovat iltapäivälehdet juuri nyt. 22.11. Ja aina ennen Joulua näitä tulee. . .261345Aatteleppa ite!
Jos ei oltaisikaan nyt NATOssa, olisimme puolueettomana sivustakatsojia ja elelisimme tyytyväisenä rauhassa maassamme.2911239Mikko Koivu yrittää pestä mustan valkoiseksi
Ilmeisesti huomannut, että Helenan tukijoukot kasvaa kasvamistaan. Riistakamera paljasti hiljattain kylmän totuuden Mi2791231- 621077