Suosittelen lämpimästi seuraavia asioita:
Ajakaa parta ja siistikää se. Laittakaa puhdasta Seppälää päälle. Peskää kätenne. Peskää hiukset ja mielellään käykää parturissa välillä.
Älkää puhuko runkkaamisesta deitille, jos haluatte päästä jatkoon. Muista kertoa, jos olet varattu ja mielellään ekassa keskustelussa.
Tinder on kyllä avartava paikka.
T: Veera
Ajakaa parta ja siistikää se. Laittakaa puhdasta Seppälää päälle. Peskää kätenne. Peskää hiukset ja mielellään käykää parturissa välillä.
Älkää puhuko runkkaamisesta deitille, jos haluatte päästä jatkoon. Muista kertoa, jos olet varattu ja mielellään ekassa keskustelussa.
Tinder on kyllä avartava paikka.
T: Veera
Vastaukset 32
Vanhimmat
"Ajakaa parta ja siistikää se."
Riittääkö että vain siistii sen?
"Ajakaa parta ja siistikää se."
Tarkoitin että kun on ajanut parran ja sitten käy sen kimppuun, niin riittääkö se lainkaan että vain siistii?
Seppälää ei ole enää olemassakaan, joten aika vanhoissa rytkyissä tulisi lähdettyä.
En suosittele myöskään Dressmannia. Vaatteiden halpuus ja jo valmiiksi likaisen näköiset värisävyt eivät näytä puoleensavetäviltä.
Uskon että Dressmannin ovela myyntikikka on juuri se, että vaatteet siellä näyttää miehen silmään niiltä jo valmiiksi kulahtaneilta omilta ikivanhoilta suosikkiräteiltä ja rippipuvuilta vuodelta 92.
Ystävä hyvä. Parempaa Seppälää on sanonta, kun laitetaan hieman siistimpää kledua päälle. Ei lähdetä pikisissä työhaalareissa ja pää paskassa treffeille.
Sinkkumiehille neuvoja:
- Älkää asettako deitille liian korkeita odotuksia ja pettykö niihin itse
- Olkaa rentoja ja huomioikaa deittiänne
- Tehkää keskustelun aloituksia, älkää istuko tuppisuuna
- Muistakaa kohteliaisuussäännöt
- Olkaa viihdyttäviä herrasmiehiä, mutta älkää kertoko härskejä vitsejä
- Älkää olko hyökkääviä ja painostavia (varsinkaan jatkojen suhteen)
- Muistuttakaa itsellenne, että tapaamisen tulisi olla miellyttävä, molemmille
- Muista hymy 😊
Tässäpä oli hyvä lista, jolla ei ainakaan kovin pahasti voi mennä pieleen 😊
"- Tehkää keskustelun aloituksia...." "Olkaa viihdyttäviä herrasmiehiä"
Meneekö tämä vieläkin niin että miehen pitää olla se seremoniamestari? Vähän kuin tanssiessa että miehen tehtävä on viedä ja nainen sitten seuraa.
"Muistakaa kohteliaisuussäännöt"
Itse kerran yritin kohteliaasti ensitreffeillä ilmoittaa että maksan toki kahvit ja sen jälkeen tuli kunnon läksytys. Parissa minuutissa setämies-leima otsaan; saavutus kai sekin. Olisi pitänyt ottaa aloittajan vinkki käyttöön ja ruveta puhumaan runkkaamisesta ja mieluusti niin että tulisi naapuripöydissäkin selväksi. Oli meinaan elämäni pisimmät ja kiusallisimmat vartin treffit.
Tanssiessa todellakin (!) miehen tehtävä on viedä ja naisen seurata.
En silti näe tosi.typyn listassa mitään ylimääräistä. Eli: - Tehkää (miehetkin) keskustelunaloituksia, älkää jättäkö koko tilannetta naisen kannateltavaksi.
Joskus miehillä on tapana (ehkä jännittyneinä, ehkä sitten juurikin tehdessään niitä keskustelunaloituksia) esitellä huumoriaan. - Siitä annettujen esimerkkien tulisi kuitenkin olla sellaisia, että nainen voi nauraa aidosti, ei vaivautuneesti.
Toki joku nainenkin voi olla hyvä tarinankertoja, mutta useammin nimenomaan mies haluaa saada sen naisen hymyilemään tai jopa nauramaan.
Sinulle osui sitten vaan kohdalle deitti, kenen kanssa ette olleet ihan samalla aaltopituudella. - Parempi onni ensi kerralla. 👍
Voidaan tiivistää: älä ole huonotuloinen, köyhä tai alemman tason mies. Ole pitkä, komea, menestyvä, tappajaleukainen ja elämässä onnistunut ylimmän tason alfa.
Täytyy taas kysyä, että millainen on "tappajaleuka". Löytyiskö tällä kertaa vastaus?
Kolmantena osapuolena vastan että se tarkoittaa: Maskuliininen leuka. Terveen/normaalin miehen kasvoissa on muitakin testosteronimarkkereita kuin epänaisellinen leuka, joka kylläkin on varmaakin silmiinpistävin.
Joiltain miehiltä sammuu testosteroni jo 50v täytettyään. He ei sitä itse huomaa, mutta sen näkee ulkopuolinen kuvista. Mies alkaa muuttua vanhan naisen näköiseksi. Mietippä tarkkaan jotain historiassa olevaa vanhaa miestä, joka näyttää lihavalle vanhalle naiselle. Niin ja heissä on sellainen pistävä haju.
Nykyään tuo ongelma ( jos osaa hakeutua lääkäriin) hoidetaan testosteronillla. Näitä voisi kutsua vaikka mummomiehiksi.
Tappajaleuka oli tappajahailla eli no suuret hampaat ja akaleuka jolla aurata meren selkää ja lainetta.
Ei tarvi olla Alfa. Kunhan osaa hygienian, puhtaat vaatteet, siistitty särmätty parta tai viikset.
Osaa keskustella ja jättää runkkausasiat pois.
Deittikuvissa monella on sormus nimettömässä?
Eikö voi ottaa uusia kuvia, joissa ei ole sormusta.
Toiseksi miksi pitää olla aina tölkki kädessä tai muu alkomuki? Keski-ikäisen miehen pitää esitellä moottoripyöräänsä? Ei meitä naisia kiinnosta sinun moottoripyörät.
Wanhoja naisia ja mummeleita ei kiinnosta moottoripyörät.
Kuule MP on vaan kesälelu, jolla äijä yrittää pörhistellä. Sillä vaan tappaa itsensä. Tai ajaa neliraajahalvatuksi.
Nuori vaimo vaihtaa lompakkoa siinä vaiheessa.
Naiset ovat kyllä mestareita treffiseuralaisten valinnassa. Varatut miehet ovat ykkössijalla, rentut hyvänä kakkosena ja muut pelimiehet kolmentena. Toki järjestys vähän vaihtelee naisesta riippuen.
Valikoiminen loppuu siinä vaiheessa kun heistä tulee wanhoja naisia. Silloin he parkkeeraavat tänne äksyilemään ja räksyttämään.
? ?? Mitä sinä teet täällä?
Mitä sinä tiedät kuule yhtään mitään minustakaan.
Jos opetan hygieniaa ja käyttöytymistä, niin heti haukutaan vanhaksi naiseksi. Olisi sinunkin hyvä välillä vaihtaa nuo valkoiset alushousut johonkin muuhun.
Sokeriduude.
Profiilista päätellen näyttää olevan p* skalla?
Entä jos on puhtaat mutta pinttyyntymisestä tummuneet kädet. Joutuisiko niistä itsestään tekemään a4 raportin kolmena kappaleena?
Mistä ne on pinttyneet? Roplaatko autoja?
Mikä tää r*nkkujuttujen lateleminen oikein on 😂? Kuulostaa ihan joltain teinien hommailulta. Partaani en aja mutta siistisin sitä, luonnollisesti, ennen treffejä. Miehellä naaman karvat ovat osa hänen identiteettiään ja sitä ei pidä muuttaa kenenkään toisen vuoksi jos siltä tuntuu. Viikset ja parta ovat hyviä juttuja ja tasapainottavat jos miehellä on lyhyet hiukset, jotta ei näytä niin kynityltä. Puhun vain omasta puolestani.
No hyvä, sitten sulla on mahikset päästä vielä treffeille ja löytää nainen. Saa sitä naamakarvaa olla, mutta särmättynä. Deittisaitit on täynnä keski-ikäisä miehiä ja parta on pitkä ja sotkuinen. Sojottaa joka suuntaan. Sellasia samperin rantarosvoja. Körläitä perhana
Joo, kyllä nää puhuu milloin ovat runkanneet. Ihan ku kertois että milloin on käynyt kaupassa ostamassa maitoa.
Maantierosvoja Kardemumman yöstä!
Hampaat on tärkeät olla hoidetut. On tarttuvaa tulehdusta useilla aikuisilla kun eivät pese kunnolla eivätkä korjauta reikiä. Moottoripyöristä puhuminen ei häiritse, jotakinhan siinä treffeillä pitää puhua. Ehkä itsekin puhuu jotain mikä ei miestä kiinnosta. Mitkä sitten moittijoitten mielestä olisi niitä kiinnostavia asioita, sota, urheilu, politiikka, uskonto, raha, vaatteet, kodinkoneet, säät vai mikä. Tuskin muoti, dieetti, meikit.... Jos mies asiallisesti puhuu runkkaamisesta niin ei siinä mitään. Mutta itse en kertoilisi seksin hoitelemisestani, on ihan oma asiani enkä käy kuin korkeintaan toisen naisen kanssa sellaisia jutteluita.
Neuvoja sinkkumiehille miten naisia saa sänkyyn.
Juokaa kotona ensin viinaa muutama drinkki. Sitten menette baariin juomaan lisää. Pukeutukaan normaalisti. Partaa ei tarvii ajaa. Vain viinaa juomalla mies tutustuu naisiin baarissa. Puhukaa naisille normaalisti, älkää kehuko itseänne liikaa. Tarjotkaa naisille drinkkejä eli viinaa. Ei tarvita muuta kyllä naist lämpee ja pääsette seksiä harrastamaan.
T: viinamies
Tällaista tarinaa playeri jaksaa suoltaa. Pilkun jälkeen on hatunjako ja siinä sitten arvotaan kuka saa ja kenet. Playeri saa rippeet.
Semmoista vinkkiä. Siihen kun joku vielä olisi osannut ohjeistaa miten tällaisille treffeille pääsee osallistumaan.
Sanotte vain naiselle ”olen sinun tuki ja turva.” Sillä jos millä pärjää!
Ei toimi. Vain hölmö nainen lankeaa moiseen kaatosaisseen. Rotunainen kohottaa vain olkapäitä.
Rotunainen ei edes käy baareissa. Hänen ei tarvitse.