Parhaat uskonnolliset vitsit.
Abbedissa oli kutsunut nunnat puhutteluun. Hän oli juuri kuullut, että luostarissa oli ollut puolialaston mies.
- Näkikö joku teistä miehen peniksen? Noh, käsi ylös, jos näit!
Viisi kättä nousi ujosti.
- Mars heti pesemään silmät pyhällä vedellä!
Kun nunnat palasivat Abbedissa jatkoi kuulustelua:
- Koskettiko joku teistä kädellä miehen penistä? Noh?
Kolme nunnaa tunnusti ja lähti pesemään käsiään pyhässä vedessä.
Kun ensimmäinen nunna palasi hän kysyi Abbedissalta:
- Sopiiko, jos mä menen jo tässä vaiheessa pesemään myös suuni pyhässä vedessä? Haluisin vaan tehdä sen ensin ennen kuin nuo kaksi pesevät siinä perseensä.
Abbedissa oli kutsunut nunnat puhutteluun. Hän oli juuri kuullut, että luostarissa oli ollut puolialaston mies.
- Näkikö joku teistä miehen peniksen? Noh, käsi ylös, jos näit!
Viisi kättä nousi ujosti.
- Mars heti pesemään silmät pyhällä vedellä!
Kun nunnat palasivat Abbedissa jatkoi kuulustelua:
- Koskettiko joku teistä kädellä miehen penistä? Noh?
Kolme nunnaa tunnusti ja lähti pesemään käsiään pyhässä vedessä.
Kun ensimmäinen nunna palasi hän kysyi Abbedissalta:
- Sopiiko, jos mä menen jo tässä vaiheessa pesemään myös suuni pyhässä vedessä? Haluisin vaan tehdä sen ensin ennen kuin nuo kaksi pesevät siinä perseensä.
Vastaukset 179
Vanhimmat
Miksi nunnilla ja munkeilla on lisääntymisvehkeet, vaikka niitä ei sovi käyttää muuhun kuin kusemiseen?
No ne ovat siltä varalta, jos he saavat luostarista potkut.
Kapakkaan tuli pedofiili, varas ja pappi.
Sitten hän tilasi oluen.
Oho
jumala on 🤣🤣🤣
Kop kop kop.
-Kuka siellä?
-Jeesus, avaa minulle ovi.
-Miksi?
-Jotta voin pelastaa sinut?
-Miltä?
-Siltä, mitä teen sinulle, jos et avaa ovea.
Ahaa
Panee
Mitä yhteistä on peniksellä ja uskonnolla?
- Molemmat ovat ihan kivoja juttuja yksityisesti, mutta älä mene tyrkyttämään niitä naapurin lapsille!
Oho
Ateistin lupaus teistille:
Jos lupaat lopettaa rukoilemisen koulussani, niin minä lupaan lopettaa ajattelemisen kirkossasi.
Ahaa
Nunna ja munkki menivät munkkikahveille. Pahoittelivat kuivaa vitsiä.
Oho
Miksi nunnat eivät juo kahvia? Koska muuten niiden alkaa tehdä mieli munkkia.
Jassoo
Jeesus käveli Vetten päällä. Vette ei tykännyt.
Oho
Jeesus, Vishnu ja Väinämöinen pitivät sukellus kilpailun. Jeesus hävisi koska ei päässyt pintaa pidemmälle.
Mikä on Jeesuksen urheilulaji?
- Ristiriipunta
- Vesihiihto, tarvitsee vain jee sukset
Hmmm
Ahas
Oho
Pappi kysyi kinkereillä seurakuntalaisilta:
- Kukas se särki ne Jerikon muurit ?
Tuli painostava hiljaisuus - kukaan ei tiennyt.
Hiljaisuuden rikkoi kuusivuotias Ville, joka sanoi tomeralla äänellä:
- No en sitä ainakaan minä tehnyt !
(Jerikon kaupungin muurit murtuivat Joosuan ollessa Israelin kansan johtajan. Joosua 6.)
Jassoo
Eräs tuttavani oli ollut rippikoulussa.
Pappi oli kertonut kuinka joku henkilö oli tullut hänen luokseen ripittäytymään.
Henkilö oli luetellut rikkomuksiaan ja lopuksi sanonut että hän varasti kerran myös narun.
Seuraavana päivänä henkilö oli tullut uudelleen papin luo ja sanonut että olihan siinä narun päässä myös hevonen.
Oho
"Oletteko siis tekin typeryksiä? Ettekö ymmärrä, että mikä tahansa, mikä menee ihmisen sisään ulkopuolelta, ei voi saastuttaa häntä? Se ei mene hänen sydämeensä, vaan hänen vatsaansa, ja sitten se paskannetaan ulos?"
Jeesuksen kertoma vitsi noin vuodelta 30-33. Sensuroimaton käännös.
Ei ole olemassa mitään, mitä et voisi syödä! Joitakin asioita tosin voi syödä vain kerran.
Ahaa
Paavi kävi New Yorkissa. Hän halusi soittaa Jumalalle.
Asia järjestyi ja paavi puhui varttitunnin puhelun.
Jaa, paljonkos tämä maksaa, kysyi paavi.
- 105 000 $
- Joo, kallishan se on, mutta ymmärrettävää.... sanoi paavi ja maksoi puh. laskun.
USAsta paavi matkusti Suomeen. Taas hän halusi soittaa Jumalalle ja puhelu järjestettiin.
Paavi puhui 15 - 20 min ja alkoi sen jälkeen maksamaan
puhelua.
- 1,08 €
Mitä ihmettä, maksoin USAssa vastaavasta puhelusta yli
100 000 $, ihmetteli paavi.
- Tämä on paikallispuhelu, paaville vastattiin.
Oho
Kirkon pappila tuhoutui tulipalossa.
Pappi sanoi kanttorille:
Harmittaa. Siinä paloivat kaikki valmiiksi kirjoitetetut saarnani.
Kanttori vastasi:
Hyvin ne varmaan paloivatkin kun olivat niin kuivaa kuunneltavaa.
Oho
Mummo nukahti kirkonpenkkiin.
Pappi sanoi:
Laulamme virren 85. Siis 85 !
Mummo heräsi ja sanoi kuuluvalla äänellä: BINGO!
Neuvostoliitossa, eräässä koulussa opettaja pyysi oppilaita kertomaan millaisia syksyn satoja kolhooseilta oli saatu.
Suurista sadoista kerrottiin ja niitä ihasteltiin.
Sitten opettaja sanoi Viktorille, että kerrohan sinäkin minkälaisia satoja heidän kolhoosilta oli saatu.
- Me saimme niin paljon perunoita että perunasato ulottui korkealle kohti Jumalan taivasta, sanoi Viktor.
- Mutta, Viktor, eihän tässä meidän järjestelmässä ole mitään Jumalaa, sanoi opettaja närkästyneenä.
- Eipä meillä ole perunoitakaan, vastasi Viktor.
Nunna himoitsi kahvipöydässä munkkia,
mutta abbedissa antoikin hänelle korvapuustin.
-- Siitäs sait senkin hutsu! sanoi abbedissa.
-- Kiitos vaan ilotalon emäntä! vastasi nunna.
Ahaas
Irlantilaispoika Liam sanoi kaverilleen menevänsä sunnuntaina ripittäytymään, koska oli harjoittanut haureutta tytön kanssa. Kaveri piti sitä tyhmänä: "Ei siitä ole mitään hyötyä etkä kuitenkaan muuta tapojasi."
Liam kuitenmin meni ripittäytymään ja kertoi syntinsä. Pappi sanoi: "Katumusharjoitusten määrä riippuu siitä oliko tyttö, jonka kanssa syntiä teit viaton vai ei. Kuka se oli?"
Liam vastasi: "Sitä en voi paljastaa, isä. Hän tunnustakoon omat syntinsä."
Pappi sanoi: "Tunnen seurakuntani ja sopiiko, että kysyn sinulta oliko hän joku kevytkenkäiseksi tietämäni tyttö, että tiedän syntisi raskauden?"
Liam suostui ja pappi kysyi: "Oliko tyttö Caitlin S. tai Fiona H. tai Maeve S?"
Liam vastasi: "Hän ei ollut kukaan heistä, isä."
Pappi sanoi: "Sitten syntisi oli raskaampi. Katumusharjoituksena sinun tulee lukea 50 Ave-Mariaa joka ilta neljän seuraavan neljän päivän ajan."
Ulkona Liamin kaveri kysyi, että kannattiko muka mennä kuuntelmemaan papin nuhteet?
Liam vastasi: "Kyllä kannatti! Sain kaksisataa Ave-Mariaa ja kolme helvetin hyvää vinkkiä."
Mille asialle tuossa vitsissä olisi pitänyt nauraa ?
Huumori edellyttää jonkinlaista älykkyyttä.
Oho
Katohan!
Jaa!
Pöljille ihmisen keksimille satukirjoille, esim. raamattu ja koraani.
Ateistit ovat niin tönkkösuolattuja mieleltään, että heidän naurunsa on kireätä.
Ei voi nauraa vapaasti, koska sisintä jäytää ateistinen synnin turmelus ja taakka.
Ateismi ankeuttaa ihmisen elämän.
Mutta ei kuitenkaan niin ankeaksi kuin juutalaisten ja niiden lahkon 'ristittyjen' elämä.
Joku mies makasi Emmauksen tiellä. Liikenne oli jumissa. Makaajaa ei saatu pois millään suostuttelulla eikä pakolla. Sitten jollain välähti: "Hei kutsutaan Jeesus apuun!". Jeesus tuli ja sanoi miehelle: Nouse ja käy!
Ja niin tapahtui!
Taas ajatusmaailmaltaan tönkkösuolatun ateistin "vitsi".
Mille siinä pitäisi nauraa.
Tällainen vitsipalsta paljastaa ateistin ajatusmaailman kuivuuden. Se on suorastaan karrelle palanut.
Ateistin ovat vakavia poikia.
Ateismi ankeuttaa ihmisen elämän.
Kun ateistin elämästä puuttuu elämän tarkoitus, niin se ei paljon naurata. 😑
Oletko löytänyt elämääsi mitään tarkoitusta ?
En. Merkityksen kyllä.
Oletko sinä löytänyt tarkoituksen ja mikä se on?
Ei ole vielä löytynyt, etsintä jatkuu, Saattaa olla niinkin ettei elämällä olekaan mitään tarkoitusta. Nykyään pidän huolta henkisestä ja fyysisestä kunnostani pyrin olemaan onnellinen ja tyytyväinen elämääni.
”Taas ajatusmaailmaltaan tönkkösuolatun ateistin "vitsi".”
Ironia vaatii älykkyyttä.
Elämässä on tarkoitus elättää papit ja seurakunta ja kuollessa on tarkoitus elättää papit ja seurakunta.
Oho
Ilman Usko ei mitään tarkoitusta ei mitään!
Järkyttävää... Tv haastateltiin 103 v naista... Hän vastasi kysymykseen.... Elämällä ei ole mitään tarkoitusta!
Totta sitä ei todellakaan löydä ateistisuudessa!
Ahaa!
Rahat voi käyttää järkevämmin vaikka mieluummin SPR
Ei senttiäkään SPR saa minulta, lahjoitusvarat menevät pomojen lihottamiseen.
Uskonnot ovat yhtä juhlaa ja naintia aamusta iltaan, neitsyet odottavat taivaissa mekko hampaissa sankarpoikien käsittelyä.
Kauko käy ihan yhtä hyvin kuin Uskokin.
Älä pilkkaa Jeesusta!
Olen löytänyt tarkoituksen, ettei kannata etsiä merkitystä.
Tarkoitan merkityksen tarkoitsemattomuutta.
melko surkee vitsi, ei naurata.
Kuinka monta pappia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
Seitsemän. Yksi rukoilee, toinen siunaa, kolmas ylistää, neljäs saarnaa, viides pitelee tikkaita, kuudes tarjoaa polttimon ja seitsemäs kiinnittää sen kattovalaisimeen.
Kuinka monta ateistia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu.
Nyt vielä yksi, mutta miljoona potenssiin miljoona vuoden kuluttua hehkulamppu on evoluutioitunut niin että se vaihtaa itse itsensä uuteen lamppuun.
Ja nyt nauretaan:
HAAH, HAH, HAH, HAH, HAAA !!!!
HAAH, HAH, HAH, HAH, HAAA !!!!
HAAH, HAH, HAH, HAH, HAAA !!!!
HAAH, HAH, HAH, HAH, HAAA !!!!
HAAH, HAH, HAH, HAH, HAAA !!!!
HAAH, HAH, HAH, HAH, HAAA !!!!
Uskovaiset vaihtavat vain päreitä. Lamppu on vielä liikaa heidän älylleen.
Evoluution ansiosta heidän älynsä ehkä kasvaa.
Hiki tuloo!
Tuota noin ja mitä!
Sinne minne ollaan menossa ei oo mitään maallista älyä!
Haudassa ei tosiaan tarvitse enää miettiä mitään. Sinunkaan.
Miten Jeesus sai ruokittua väenpaljoudet?
Siihen tarvittiin vain kaksi leipää ja viis sikalaa. Nöf.
>>>Miten Jeesus sai ruokittua väenpaljoudet?
Tyypillinen vakavailmeisen ateistin mukamas vitsi, josta on vaikea repiä naurua.
Miten näistä ateisteista saataisiin turha jäykkyys pois ja vähän rennompaa ja reippaampaa menoa tilalle.
Älkää ateistit nielaisko sitä valhetta että:
Ilo ilman viinaa on teeskentelyä.
Oho, jopas on
Näimpä joo
Elät valheessa ihan aina.
Ettei ateisteja harmittaisi niin heistäkin löytyy vitsejä.
Miksi ateistit eivät käy kirkossa? Koska he eivät usko, että siellä on mitään tarjottavaa! 😄
......tai pelkäävät että tulevat uskoon.
Tarjotaanhan siellä lihaa ja verta. Nam!
Vain katolisella ehtoollisella
Katollisia ne kirkotkin ovat. Paitsi Pälkäneellä se rauniokirkko.
Näinpä. Menöö
Oho
Se ei ole mikään vitsi, miksi joku uskoisi ihmisten keksimiin satuihin, miksi?
Ateisti oli lyönyt vetoa ja luvannut käydä rippikoulun jos häviää vedon. Ateisti hävisi.
Pappi oli saanut kylillä tietää että rippikouluun tulisi yli 60 v ateisti vedonlyönnin tähden. Atte nimeltään..
Pappi päätti kysyä ateistilta vain helppoja kysymyksiä.
Pappi kysyi:
Kuinkas monta opetuslasta sillä Jeesuksella oli?
Ateisti vastasi:
Mitäs sinä minulta kysyt jos et itsekkään tiijä !
Seuraavaksi pappi kysyi Atelta:
Mikäs se oli Sebedeuksen poikain isän nimi ?
Sen kysymyksen Atte selvitti oikein ja läpäisi samalla rippikoulun.
Tietääkös uskovaiset Sebedeuksen poikain nimet katsomatta Raamatusta?
Tiedätkö sinä Sebedeuksen poikain isän nimen?
Enpä tuota tiennyt, joten päätin arvata.
Mietin mitkä olivat paljon käytettyjä juutalaisten nimiä.
Valitsin niistä Jaakobin ja Johanneksen.
Oikein.
Jeesus sanoi Sebedeuksen poikia 'Ukkosenjylinän pojiksi'.
Taisivat olla kiivaita kavereita.
Eräs pappi oli tutkinut Jeesuksen opetuslasten luonteenpiirteitä ja totesi että hän ei ois alkanut sen porukan kanssa mihinkään yhteistoimintaan.
Markuksen evankeliumi:
3:17 ja Jaakobin, Sebedeuksen pojan, ja Johanneksen, Jaakobin veljen, joille hän antoi nimen Boanerges, se on: ukkosenjylinän pojat,
Markuksen evankeliumi
10:35 Ja Jaakob ja Johannes, Sebedeuksen pojat, menivät hänen luoksensa ja sanoivat hänelle: "Opettaja, me tahtoisimme, että tekisit meille, mitä sinulta anomme".
10:36 Hän sanoi heille: "Mitä tahdotte, että minä teille tekisin?"
10:37 Niin he sanoivat hänelle: "Anna meidän istua, toisen oikealla ja toisen vasemmalla puolellasi, sinun kirkkaudessasi".
Tarkoitus oli vastata tuohon edelliseen kysymykseen:
"Tietääkös uskovaiset Sebedeuksen poikain nimet katsomatta Raamatusta?"
Niin ja joo
Kyllä tällä ateistipalsta oppii kovasti raamattua. Pitäisikö muuttaa koko palstan nimi raamattu-piiriksi;D
Tämä ei ole vitsi.
Kolme paikkaa ja tilannetta, joissa ateistikin rukoilee:
1. Sodassa, tykistökeskityksessä.
2. Laivassa, joka on joutunut hirmumyrskyyn.
3. Lentokoneessa joka on tulessa, ja valmistautuu pakkolaskuun.
Kolme paikkaa ja tilannetta, joissa ateistikin rukoilee:
1. Sodassa, tykistökeskityksessä.
2. Laivassa, joka on joutunut hirmumyrskyyn.
3. Lentokoneessa joka on tulessa, ja valmistautuu pakkolaskuun.
Olen ateitisti, enkä rukoilisi noissakaan tilanteissa, koska pitäisin sitä hölmönä. Noita juttuja uskovat kertovat toisilleen, mutta ei se niin ole.
Uskovaiset mieluummin rukoilevat kuin puolustavat urhoollisesti maataan.
Ilmankos laivat holtittomina uppoavat, koska uskovaiset kapteenit vaan rukoilevat.
Lentokoneiden pakkolaskuja onnistuukin, koska kapteenit ohjaavat eivätkä rukoile.
Oho
Ahaa
-Äiti äiti, millainen moottori enkelillä on?
-Mitä hupsuttelet, ei enkeleillä mitään moottoreita ole.
-No miksi sitten virressä lauletaan, että ihana enkeli vierellä käy?
Tyhjäkäynti saastuttaa ja on kiellettyä.
Enkeli on hyvä vaan ja lopettaa pakoputkensa prutkuttelun.
Oho
Pitkätukkainen nuori muusikko soitti katusoittajana kitaraa ja lauloi Irwinin "viideltä saunaan ja kuudelta putkaan, se on sellainen työmiehen lauantai....".
Pappi tuli paikalle ja sanoi:
Voi, voi, osaatko sinä edes "Isä meidän".
En nyt muista, mutta vihelläs vähä alakkuu,
vastasi kitaristi.
Oho
Sanat eivät riitä kertomaan 🙄 https://youtu.be/aTS7FMEkaoQ?si=xfOz8b5Py3ArRw-V
Sing A long
Oi oi, olipa vähän asiattomiakin vitsejä. Kannattaa ehkä harjoittaa hieman viattomampia, jos mahdollista. Itsekään en tietenkään mikään pyhäkoululainen ole vitsejä väännettäessä. Mutta olisiko tämä vähän viattomampi kuitenkin:
Jo aikuinen poika päätti rukoilla joka päivä isänsä puolesta, joka oli hyvin iäkkäänä päässyt vihdoin omasta kodista vanhusten palvelutaloon.
Hän ei ollut koskaan rukoillut ennen, mutta jokin pieni uskon kipinä kuitenkin hänen sydämessään oli. Hän kantoi huolta isästään ja kävikin tätä niin usein katsomassa kuin mahdollista. Hänen äitinsä oli siirtynyt ajasta ikuisuuteen jo aiemmin,
Hän ei vain tiennyt, miten rukoilla. Hän oli kiven kova bisnesmies ollut koko elämänsä, eikä hengelliset asiat olleet kiinnostaneet ennen häntä yhtään, vaikka joulukirkossa hän vanhempien seurana oli usein istunutkin.
Nyt kun elämäntilanne oli taas hieman muuttunut, hengellisyyskin hiipi jälleen hänen mieleensä. Myös rippikoulussa ulkoa opeteltu Isä meidän-rukous tuli jostakin syvältä mieleen ja hän rukoilikin sen pohjalta myös isänsä puolesta suurin piirtein näin. "Isä meidän, joka olet taivaassa. Auta isää meidän, joka on vaipoissa. Aamen."
Katohan, oho
Tämä ei ole vitsi vaan huvittava tosikertomus.
Se menee suurinpiirtein näin.
Oli helluntailainen seurakunnan työntekijä, olkoon hänen nimensä tässä vaikka Urho.
Hänet tunnettiin nimellä: Kyyti tulee - Urho.
Oli kova pakkanen. Urho ja joku toinen mies lähtivät kävellen seuraavaan kokouspaikkaan, jonne oli pitkä matka, ehkä parikymmentä kilometriä. Miehille sanottiin että vastaan on tulossa hevoskyyti hakemaan.
Miehet olivat kävelleet 10 km ja toinen miehistä alkoi epäillä että ei se kyyti tule.
Urho siihen totesi että kyllä se kyyti tulee.
15 km kävelty kovassa pakkasessa.
Jälleen toinen sanoi: ei se kyyti tule.
Urho siihen että kyllä se kyyti tulee.
Majapaikan valot häämöttivät jo. Vielä viimeinen nousu ja mutka ja miehet olisivat perillä.
Silloin mutkasta porhalsi vastaan hevoskyyti.
No minähän sanoin että kyllä se kyyti tulee, huudahti Urho.
Ahaa
Gospel-artisti Pekka Simojoki esiintyi Kansanlähetyspäivillä Ryttylässä.
Suurteltassa paljon kuulijoita.
Simojoki sanoi että seuraavan laulun aikana kerätään kolehti. Ja kerätäänpäs nyt sellainen pohojalaanen kolehti.
Minkälainen se on ?
Katsotaan salaa paljonko vieressä istuva laittaa kolehtiin ja laitetaan itse vähän enemmän.
Pappi ja piispa Ville Riekkinen oli ollut puhumassa porukalle, jossa oli ollut hyväpalkkaista väkeä, kansanedustajia tms.
Ennen kokehtivirttä Riekkinen oli sanonut että
"laitetaan nyt kolehtiin sieltä setelipainon puolelta".
Hauskoja sattumuksia. Kiitos. mieleen myös yksi sattumus Suomen itsenäisyyden ensimmäisiltä vuosikymmeniltä. Silloinen arkkipiispa Johansson oli vierailulla Ahvenanmaalla ja sairastunut matkalla. Hän oli toipumassa sairaalassa ja häntä katsomaan tuli nuorehko pastori aikeinaan keskustella äkisti sairastuneen piispan kanssa tuoden tälle toivoa paremmasta.
Johansson kuitenkin näki pastorista, että tämä jännitti kovin paljon arkkipiispan seurassa. Hän oli jo sen verran hyvässä kunnossa, että oli juttelutuulella ja rohkaisi pastoria.
Hän kehotti pastoria suhtautumaan häneen kuin kehen tahansa seurakuntalaiseensa ja kehotti tätä myös puhuttelemaan itseään samalla tavalla kuin ketä tahansa sairaalaan joutunutta seurakuntalaistaan.
Seurakuntapastori aloitti sitten keskustelun ja sanoi hymyssä suin, että onko tullut viimeaikoina paljonkin naapurin verkkoja koettua.
Arkkipiispa nauroi niin, että melkein sen voimasta paranikin hyvin pian vaivastaan ja lähti tyytyväisenä kotia kohti purjehtimaan.
Iloista Joulun odotusa!
Rosmo kysyi toiselta, paljonko kolikoita kourasit kolehtihaavista? En saanu yhtään kolikkoo, mutta kaks nappii!
Tää oli kyllä nappi! HAAAAAHHHHIIIIIIIIHHHHHHHHHAAAAAAAAAHHUUUUUU
Hauska. Luin ensin "kaksi pappii". Sori. "Mitä ne siellä tekivät?" "Toisen piti olla saarnastuolissa ja toisen alttarilla." "Hyvä, kun haavi ei revennyt."
Oho
Näin kai
Oho
AhAA
Mitä sanotaan naiselle, jolla on molemmat silmät mustana?
Ei mitään. Hänelle on jo sanottu kaksi kertaa.
Miksi sanotaan kahta mustaa silmää naisella?
Uskovaisten aurinkolaseiksi.
Oi oi, väkivalta on rikos. Rauhaa jouluusi. Vitsinä kuitenkin melko hauska, kiitos.
Oho
Niinkö oho
>>>>onko tullut viimeaikoina paljonkin naapurin verkkoja koettua.<<<
Raja-Karjalan ortodoksikirkossa pappi messusi venäjän kielellä. Hän huomasi että kuulijoiden joukossa oli myös hänen tuttavansa, joka osasi vain suomea.
Papilla oli sanottavaa tälle suomen kielen taitoiselle ja hän sanoi sen messun välillä:
Pappi messuaa venäjäksi:
"Hospodii pomiloi......"
Pappi messuaa suomalaiselle laulaen:
"Lainasin venettäsiiiii,"
Pappi messuaa venäjäksi:
"Hospodii pomiloi......"
Pappi messuaa suomalaiselle laulaen:
"Oli hyvä soutaa"
Pappi messuaa venäjäksi:
"Hospodii pomiloi......"
Pappi messuaa suomalaiselle laulaen:
"Palautin venen paikalleeen"
Todella hauska juttu. Kiitos. Kirkkoslaavia varmaan tuo. "No, slaavi kuin slaavi. Plinejä täynnä puusaavi ja kuumaa tsaijua samovaari." Pelkäsi varmaan, että suomenkielinen lähtee pian kesken pois, niin halusi viestittää mahdollisimman äkkiä tärkeästä asiasta.
Voi hyvin!
Hppotovopoti
Oho
Mitä Jeesus sanoi, kun näki sukset?
Jee, sukset!
Hauska, kiitos! Minä ajattelin: "Mulla menee varmaan sukset ristiin!"
Mitä Jeesus snoin, kun näki luistimet? " No, nyt. Varo vain, käärme, päinesi!"
Hyvää Joulun aikaa!
Ahaa
Jaa
Jeesus naulittiin suksineen ristiin.
Hän sanoi ennustavan enteellisesti:
"Tällä tyylillä hypätään mäkeä vuonna 2050!"
Minkä nimisellä aasilla Jeesus ratsasti Jerusalemiin?
Aasin nimi oli Halle.
Ihmisethänkannustivat aasia kadun varressa:
"Halle, lujaa! Halle, lujaa"
Hauska. Tiesin jo tuon. Kiitos.
Ahaa
Aikoinaan budhalainen munkki istui Genetsaretin järven rannalla mietiskelemässä. Hetken mietittyään hän näki pitkätukkaisen miehen kävelevän järvellä veden päällä. Hetken mietityään munki huusi järvellä veden päällä kävelevälle. Hei! Miksi sinä siellä kävelet etkö osaa uida?
Hauska, Kiitos. Minä ajattelin, että: "Hei, tuo kala tullessas, niin grillataan!"
Oho!
Ohohota!
Hopoti hopoti hoi. Luoja alussa maan ja taivaan loi.
Miksi Saara nauroi?
Koska Herra koetteli häntä.
Hauska. Luin ensin kutitti häntä. Sori. Mitä Saara sanoi Aabrahamille, kun hän oli saanut vanhoilla päivillään lupauksen Iisak-pojasta. "Et kyllä rupee enää yhtään, vanha ihminen!"
No, vitsi, kyllä Iisak sitten syntyi.
Jassoo
Herroilla on tapana koetella naisia esimerkiksi tisseistä.
Minä herra kokeilin kerran myös pinpistä.
Naiseni sanoi: AAAAAH!
Uskovainen istui junassa.
Vierellä istuva savolaismies otti esiin kossupullon ja joi siitä pitkän siemauksen.
- Minä sitä en muuten ole koskaan ottanut viinaa, sanoi uskovainen.
Savolaismies pisti korkin kiinni ja sanoi:
- Etkä ota nytkään !
Katohan vesselii
Kerimäen kirkon papista ja suntiosta tehtiin tuomiokapitulille valitus. Ryypiskelivät kulemma keskenään kirkossa. Piispa sattui kierroksellaan tulemaan Kerimälle ja muisti valituksen. Hän päätti tarkistaa asian ja meni kirkolle. Kirkko oli hiljainen ja ovet lukossa, mutta kellarin ikkunasta loisti valo. Piispa kurkkasi ikkunaan, näki papin ja suntion ryypiskelemässä. Piispa kiiruhti tapuliin ja soitti kirkonkelloja kolme kertaa, saadakseen kaverukset ulos. Hetken kuluttua lähti Osuuskaupasta auto joka pysähtyi kirkon oven eteen. Kauppias nosti autosta kolme koria olutta kirkon portaille ja huusi lähtiessään. Täältä soitetiin!!
Tää oli hauska..
Mistä johtuu sanonta:
"Kylymä kuin ryssän helevetissä".
Eräs Venäjältä Suomeen muuttanut selvitti:
- No kun uunit eivät ole kunnossa ja pirut ovat juovuksissa .
Tosikertomus:
Joensuun Helluntaiseurakunnassa romanit pitivät kokousta omaan räväkkään tyyliinsä.
Jollakin kuulijoista alkoi kännykkä soimaan.
Rivakan näköinen romanimies kuulutti lavalta:
- Se on 100 euroa !.,......eilen illalla se oli Outokummussa vielä 80 euroa.....
Jo on kumma jos pysty olemaan yhtä tuntia ilman tuota kännykkää !
Oho
Tosikertomus:
Joensuussa kesäisen kauniilla paikalla, Ilosaaressa, oli menossa Gospel-festarit.
Poliiseille joku oli valittanut gospel-esitysten liian kovasta äänentoistosta.
Juuri kun poliisit olivat puhutelleet asiasta tilaisuudesta vastaavaa henkilöä, niin gospel-bändin laulusolisti oli laulanut kovalla äänellä:
"TÄMÄ KAUPUNKI TARVITSEE JUMALAA !!!"
Noin ikkään
Tosikertomus:
Saarnamies tuli tunnetuksi Neuvostoliiton vastaisista puheistaan.
Hän oli sopinut puhetilaisuudesta erään paikallisseurakunnan kanssa.
Paikkakunnan kommunistit päättivät kuitenkin että tämän puhujan puheen aikana pistetään hulinaksi.
Myös seurakunnan pappi sai tietää kommunistien hankkeesta ja ilmoitti puhujalle että eiköhän sen vuoksi olisi parasta perua koko puhetilaisuus.
- Ei missään tapauksessa, sanoi vieraileva puhuja, kyllä tilaisuus pidetään.
Tilaisuus alkoi; kommunistit marssivat istumaan eturiviin.
Puhuja aloitti:
- Joka haluaa poistua tästä salista, tehköön sen nyt heti.
Sen jälkeen salin ovet suljetaan.
Jos täällä kokouksen aikana sattuu järjestyshäiriöitä, niin paikalle soitetaan tämän kaupungin poliisit.
Tilaisuus pidettiin. Kokous sujui rauhallisesti. Kommunistit istuivat paikoillaan.
Tilaisuus päättyi ja pois lähtiessä joku kommunisti oli sanonut puhujalle että:
- Olet sinä kyllä aika kova jätkä !
Jaahas
Hieno tositarina, kiitos. Entäs tämä natsi-Saksaan sijoittuva tarina.
Gestapo oli saanut joltakin vihiä, että eräässä pikkukaupungissa asui mies, joka oli papukaijalleen opettanut lauseen: "Alas Hitler!" Tämä mies kuitenkin sai joltakin toiselta vihiä, että joku oli mennyt kielimään Gestapolle hänen puhuvasta papukaijastaan. Mies oli vienyt papukaijansa seurakuntansa kirkkoherralle hoitoon ja ottanut vastaavasti kirkkoherran papukaijan itselleen. Järjestely oli hyväntahtoiselle kirkkoherralle sopinut hyvin.
Sitten Gestapon kaverit olivat tulleet vierailulle ja huomanneet heti keittiön lampun varjostimella istuneen papukaijan. He olivat jututtaneet miestä ja myös papukaijaa vähän ärsyttäneet ja antaneet pähkinöitä sille, että se alkaisi puhumaan. Mitään ei kuitenkaan tapahtunut.
Gestapon kaverit tekivät kaikki konstit, että olisivat saaneet papukaijan sanomaan nuo kohtalokkaat sanat, mutta se oli vain hiljaa ja katseli ihmiessään häntä maanittelevia viranomaisia.
Lopulta kun papukaija ei ollut vielä pukahtanutkaan, eräs Gestapon kavereista keksi mielestään hyvän idean. Hän alkoi itse toistamaan lausetta "alas Hitler" siinä toivossa, että papukaija sitten toistaisi nämä sanat ja saataisiin todistus siitä, että se ainakin osasi sanoa tuon lauseen.
Papukaija selvästi pristyikin, kun kuuli tuon lauseen, mutta sanoikin kirkkoherran papukaijana: "Tapahtukoon herran tahto."
Jeesus meni lääkäriin selkäkivun vuoksi.
Lääkäri kommentoi: "No ei mikään ihme,
jos tekee kipeää. Teillähän koskee risti selkään!"
Jeesus kysyi: "Mihinkäs minä ristin laitan?"
Lääkäri: "Jättäkää se vaikka odotustilaan."
Näin Jeesus parantui ilman aspiriinia.
Aspiriinia selkäsärkyyn ei toimi!
Ilmankos parani ilman sitä.
Pappi piti rippikoulua ja puhui päihteistä ja niiden vaikutuksesta ihmiseen kielteiseen sävyyn, siksi niiden käyttöä tulisi välttää
Esimerkkinä hän kysyi. Aasin eteen tuodaan kaksi ämpäriä joista toinen on täynnä vettä ja toinen täynnä viinaa. Miksi aasi valitsee sen joka on täynnä vettä? Eräs riparilainen vastasi. No siksi kun se on aasi.
Pappi pompasi pystyyn ja sanoi. Kyllä sitä ollaan niin perkeleen näsäviisaita.
Jaahas, oho, näin ikkään, joo
Ateisti julisti suureen ääneen että hän ei usko mihinkään henkimaailman juttuihin:
jumaliin, piruihin ja kummituksiin.
Lähellä oli hautausmaa ja sinne oli päivällä laskettu arkussa hautaan vainaja, ja haudan päällä oli vain kansilaite.
Ateisti uhosi että hän voi käydä keskiyöllä vaikka lyömässä naulan sen arkun kanteen.
Ateisti päättikin kavereiden kehoituksesta tehdä niin.
Hän meni yöllä ja laskeutui hautaan ja löi kuuden tuuman naulan arkkuun.
Ateisti alkoi nousemaan haudasta ylös kun jokin tarrasi äkisti häneen kiinni......
Ateisti löydettiin kuolleena arkun päältä.
Hän oli pimeässä naulannut takin liepeensä arkkuun kiinni ja kuollut sydänhalvaukseen.
Naurettavintahan tuossa tarinassa on se, että noin tyhmästi voi käydä vain uskovaiselle tollolle. Ainostaan hihhulit käyvät naulailemassa öisin hautausmailla HAAAH HAAH HAAAAAAA!!!!
oho
Jaahas, mutta uskovainen laittaakin naulat seinään, ateistiäijät eivät edes tiiä mikä naula on
Näin on kun uskoo keijukaisiin
Uskovainen laittaa naulat päin seinää, koska ei tiedä, mihin niitä tarvitaan.
Sitten hän menee lukemaan satuja taivaan isistä.
Tosikertomus:
Joensuussa oli kristittyjen yhteinen tilaisuus.
Ortodoksipappi aloitteli puhettaan:
Minun on tehtävä parannusta.
Olin nuorten leirillä ja pelasin siellä pingistä nuoren pojan kanssa.
Kuulin kun poika kertoi kavereilleen:
"Oli siinä pappi.
Voitti minut pingiksessä, mutta ei kertonut Jeesuksesta."
.
Hirmuviisas kaikkivaltias kaikentietäjä panee alaikäisen paksuksi syntyäkseen alateitse tapettavaksi kiduttamalla koska Suuressa Suunnitelmassa oli moka!
Tuosta ei vitsi enää parane!
Muhahahahaaaa!!
Miksi ateistin sielunelämä on usein niin tönkkösuolattua, että sen on vaikea tulostaa huumoria ?
> Koska ateismi on haudanvakava asia.
Daavid vs. Goljat kaksintaistelusta joku on tutkinut senkin että Goljatin otsa oli ainut paikka johon häntä voitiin kuolettavasti haavoittaa.
Ja siihen Daavid linkosi kiven.
Olin lasten leirillä ohjaajana, ja pidin ryhmälle opetushetkeä
Ajoin takaa tuota em. asiaa kun kysyin nuorilta että mikä oli Goljatilla se heikoin kohta taistelussa Daavidia vastaan.
Nuorukainen vastasi nopeasti:
- No kun se ei uskonut Jumalaan !
Se oli täydellisen oikea vastaus.
No jo oli otsaa valehdella!
Tämä ei varsinaisesti ole uskonnollinen vitsi, mutta tapahtuu kirkossa:
Kaksi savolaismummoa oli kirkossa jumalanpalveluksessa. Mummot tiirailivat virsien numeroita taululta. Toinen sanoi sitten:
- Minä en taho nähhä nuita virsien numeroeta.
Toinen vastasi:
- Minä kyllä tahtosin, mutta ku en niä...
Jeesukselta pääsi pieru hänen riippuessaan ristillä.
Silloin Maria Magdalena huudahti: "Nyt siltä pääsi ilmat pihalle!"
Jeesus sanoi ota lihani.
Jeesus sanoi ota vereni.
Opetuslasten suut limastuivat onnesta.
Montako munkkia tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?
Ei yhtään, koska nunnat tekevät sen munkin puolesta.
Nuori pappiskokelas tuli opettelemaan rippi isän työtä. Sai neuvoja. Tässä on syntilista jossa on synti ja rangaistus kuinka monta ave maria rukousta. Syntinen tuli ja tunnusti ottaneensa miehen peniksen suuhun. Kokelas joutui kysymään isä en löydä tätä syntiä. Itse sain Coca Colaa ja karkkia.
Varma Tieto
Minut on siunattu suurella peniksellä. Ja oli se rippileirin pappi muutenkin aika outo.
"Tahtoisin kylpee!" sanoi Maria Magdalena Johannes Kastajalle.
"Onneksi Maria ei osaa sanoa ärrää!" tuumasi Johannes.
Päivän Fingerpori
https://www.hs.fi/paivanlehti/14022026/car-2000011817600.html