Parhaat uskonnolliset vitsit.
Abbedissa oli kutsunut nunnat puhutteluun. Hän oli juuri kuullut, että luostarissa oli ollut puolialaston mies.
- Näkikö joku teistä miehen peniksen? Noh, käsi ylös, jos näit!
Viisi kättä nousi ujosti.
- Mars heti pesemään silmät pyhällä vedellä!
Kun nunnat palasivat Abbedissa jatkoi kuulustelua:
- Koskettiko joku teistä kädellä miehen penistä? Noh?
Kolme nunnaa tunnusti ja lähti pesemään käsiään pyhässä vedessä.
Kun ensimmäinen nunna palasi hän kysyi Abbedissalta:
- Sopiiko, jos mä menen jo tässä vaiheessa pesemään myös suuni pyhässä vedessä? Haluisin vaan tehdä sen ensin ennen kuin nuo kaksi pesevät siinä perseensä.
Uskonnolliset vitsit
Anonyymi-ap
172
828
Vastaukset
- Anonyymi
Miksi nunnilla ja munkeilla on lisääntymisvehkeet, vaikka niitä ei sovi käyttää muuhun kuin kusemiseen?
No ne ovat siltä varalta, jos he saavat luostarista potkut. - Anonyymi
Kapakkaan tuli pedofiili, varas ja pappi.
Sitten hän tilasi oluen.- Anonyymi
Oho
- Anonyymi
jumala on 🤣🤣🤣
Kop kop kop.
-Kuka siellä?
-Jeesus, avaa minulle ovi.
-Miksi?
-Jotta voin pelastaa sinut?
-Miltä?
-Siltä, mitä teen sinulle, jos et avaa ovea.- Anonyymi
Ahaa
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Ahaa
Panee
- Anonyymi
Mitä yhteistä on peniksellä ja uskonnolla?
- Molemmat ovat ihan kivoja juttuja yksityisesti, mutta älä mene tyrkyttämään niitä naapurin lapsille!- Anonyymi
Oho
- Anonyymi
Ateistin lupaus teistille:
Jos lupaat lopettaa rukoilemisen koulussani, niin minä lupaan lopettaa ajattelemisen kirkossasi.- Anonyymi
Ahaa
- Anonyymi
Nunna ja munkki menivät munkkikahveille. Pahoittelivat kuivaa vitsiä.
- Anonyymi
Oho
- Anonyymi
Miksi nunnat eivät juo kahvia? Koska muuten niiden alkaa tehdä mieli munkkia.
- Anonyymi
Jassoo
- Anonyymi
Jeesus käveli Vetten päällä. Vette ei tykännyt.
- Anonyymi
Oho
- Anonyymi
Jeesus, Vishnu ja Väinämöinen pitivät sukellus kilpailun. Jeesus hävisi koska ei päässyt pintaa pidemmälle.
- Anonyymi
Mikä on Jeesuksen urheilulaji?
- Ristiriipunta - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Mikä on Jeesuksen urheilulaji?
- Ristiriipunta- Vesihiihto, tarvitsee vain jee sukset
- Anonyymi
Hmmm
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Mikä on Jeesuksen urheilulaji?
- RistiriipuntaAhas
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
- Vesihiihto, tarvitsee vain jee sukset
Oho
- Anonyymi
Pappi kysyi kinkereillä seurakuntalaisilta:
- Kukas se särki ne Jerikon muurit ?
Tuli painostava hiljaisuus - kukaan ei tiennyt.
Hiljaisuuden rikkoi kuusivuotias Ville, joka sanoi tomeralla äänellä:
- No en sitä ainakaan minä tehnyt !
(Jerikon kaupungin muurit murtuivat Joosuan ollessa Israelin kansan johtajan. Joosua 6.)- Anonyymi
Jassoo
- Anonyymi
Eräs tuttavani oli ollut rippikoulussa.
Pappi oli kertonut kuinka joku henkilö oli tullut hänen luokseen ripittäytymään.
Henkilö oli luetellut rikkomuksiaan ja lopuksi sanonut että hän varasti kerran myös narun.
Seuraavana päivänä henkilö oli tullut uudelleen papin luo ja sanonut että olihan siinä narun päässä myös hevonen.- Anonyymi
Oho
- Anonyymi
"Oletteko siis tekin typeryksiä? Ettekö ymmärrä, että mikä tahansa, mikä menee ihmisen sisään ulkopuolelta, ei voi saastuttaa häntä? Se ei mene hänen sydämeensä, vaan hänen vatsaansa, ja sitten se paskannetaan ulos?"
Jeesuksen kertoma vitsi noin vuodelta 30-33. Sensuroimaton käännös.- Anonyymi
Ei ole olemassa mitään, mitä et voisi syödä! Joitakin asioita tosin voi syödä vain kerran.
- Anonyymi
Ahaa
- Anonyymi
Paavi kävi New Yorkissa. Hän halusi soittaa Jumalalle.
Asia järjestyi ja paavi puhui varttitunnin puhelun.
Jaa, paljonkos tämä maksaa, kysyi paavi.
- 105 000 $
- Joo, kallishan se on, mutta ymmärrettävää.... sanoi paavi ja maksoi puh. laskun.
USAsta paavi matkusti Suomeen. Taas hän halusi soittaa Jumalalle ja puhelu järjestettiin.
Paavi puhui 15 - 20 min ja alkoi sen jälkeen maksamaan
puhelua.
- 1,08 €
Mitä ihmettä, maksoin USAssa vastaavasta puhelusta yli
100 000 $, ihmetteli paavi.
- Tämä on paikallispuhelu, paaville vastattiin.- Anonyymi
Oho
- Anonyymi
Kirkon pappila tuhoutui tulipalossa.
Pappi sanoi kanttorille:
Harmittaa. Siinä paloivat kaikki valmiiksi kirjoitetetut saarnani.
Kanttori vastasi:
Hyvin ne varmaan paloivatkin kun olivat niin kuivaa kuunneltavaa.- Anonyymi
Oho
- Anonyymi
Mummo nukahti kirkonpenkkiin.
Pappi sanoi:
Laulamme virren 85. Siis 85 !
Mummo heräsi ja sanoi kuuluvalla äänellä: BINGO! - Anonyymi
Neuvostoliitossa, eräässä koulussa opettaja pyysi oppilaita kertomaan millaisia syksyn satoja kolhooseilta oli saatu.
Suurista sadoista kerrottiin ja niitä ihasteltiin.
Sitten opettaja sanoi Viktorille, että kerrohan sinäkin minkälaisia satoja heidän kolhoosilta oli saatu.
- Me saimme niin paljon perunoita että perunasato ulottui korkealle kohti Jumalan taivasta, sanoi Viktor.
- Mutta, Viktor, eihän tässä meidän järjestelmässä ole mitään Jumalaa, sanoi opettaja närkästyneenä.
- Eipä meillä ole perunoitakaan, vastasi Viktor. Nunna himoitsi kahvipöydässä munkkia,
mutta abbedissa antoikin hänelle korvapuustin.
-- Siitäs sait senkin hutsu! sanoi abbedissa.
-- Kiitos vaan ilotalon emäntä! vastasi nunna.- Anonyymi
Ahaas
- Anonyymi
Irlantilaispoika Liam sanoi kaverilleen menevänsä sunnuntaina ripittäytymään, koska oli harjoittanut haureutta tytön kanssa. Kaveri piti sitä tyhmänä: "Ei siitä ole mitään hyötyä etkä kuitenkaan muuta tapojasi."
Liam kuitenmin meni ripittäytymään ja kertoi syntinsä. Pappi sanoi: "Katumusharjoitusten määrä riippuu siitä oliko tyttö, jonka kanssa syntiä teit viaton vai ei. Kuka se oli?"
Liam vastasi: "Sitä en voi paljastaa, isä. Hän tunnustakoon omat syntinsä."
Pappi sanoi: "Tunnen seurakuntani ja sopiiko, että kysyn sinulta oliko hän joku kevytkenkäiseksi tietämäni tyttö, että tiedän syntisi raskauden?"
Liam suostui ja pappi kysyi: "Oliko tyttö Caitlin S. tai Fiona H. tai Maeve S?"
Liam vastasi: "Hän ei ollut kukaan heistä, isä."
Pappi sanoi: "Sitten syntisi oli raskaampi. Katumusharjoituksena sinun tulee lukea 50 Ave-Mariaa joka ilta neljän seuraavan neljän päivän ajan."
Ulkona Liamin kaveri kysyi, että kannattiko muka mennä kuuntelmemaan papin nuhteet?
Liam vastasi: "Kyllä kannatti! Sain kaksisataa Ave-Mariaa ja kolme helvetin hyvää vinkkiä."- Anonyymi
Mille asialle tuossa vitsissä olisi pitänyt nauraa ?
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Mille asialle tuossa vitsissä olisi pitänyt nauraa ?
Huumori edellyttää jonkinlaista älykkyyttä.
- Anonyymi
Oho
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Mille asialle tuossa vitsissä olisi pitänyt nauraa ?
Katohan!
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Huumori edellyttää jonkinlaista älykkyyttä.
Jaa!
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Mille asialle tuossa vitsissä olisi pitänyt nauraa ?
Pöljille ihmisen keksimille satukirjoille, esim. raamattu ja koraani.
- Anonyymi
Ateistit ovat niin tönkkösuolattuja mieleltään, että heidän naurunsa on kireätä.
Ei voi nauraa vapaasti, koska sisintä jäytää ateistinen synnin turmelus ja taakka.
Ateismi ankeuttaa ihmisen elämän.- Anonyymi
Mutta ei kuitenkaan niin ankeaksi kuin juutalaisten ja niiden lahkon 'ristittyjen' elämä.
- Anonyymi
Joku mies makasi Emmauksen tiellä. Liikenne oli jumissa. Makaajaa ei saatu pois millään suostuttelulla eikä pakolla. Sitten jollain välähti: "Hei kutsutaan Jeesus apuun!". Jeesus tuli ja sanoi miehelle: Nouse ja käy!
Ja niin tapahtui!- Anonyymi
Taas ajatusmaailmaltaan tönkkösuolatun ateistin "vitsi".
Mille siinä pitäisi nauraa.
Tällainen vitsipalsta paljastaa ateistin ajatusmaailman kuivuuden. Se on suorastaan karrelle palanut.
Ateistin ovat vakavia poikia.
Ateismi ankeuttaa ihmisen elämän. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Taas ajatusmaailmaltaan tönkkösuolatun ateistin "vitsi".
Mille siinä pitäisi nauraa.
Tällainen vitsipalsta paljastaa ateistin ajatusmaailman kuivuuden. Se on suorastaan karrelle palanut.
Ateistin ovat vakavia poikia.
Ateismi ankeuttaa ihmisen elämän.Kun ateistin elämästä puuttuu elämän tarkoitus, niin se ei paljon naurata. 😑
Anonyymi kirjoitti:
Kun ateistin elämästä puuttuu elämän tarkoitus, niin se ei paljon naurata. 😑
Oletko löytänyt elämääsi mitään tarkoitusta ?
- Anonyymi
VarmaTieto kirjoitti:
Oletko löytänyt elämääsi mitään tarkoitusta ?
En. Merkityksen kyllä.
Oletko sinä löytänyt tarkoituksen ja mikä se on? Anonyymi kirjoitti:
En. Merkityksen kyllä.
Oletko sinä löytänyt tarkoituksen ja mikä se on?Ei ole vielä löytynyt, etsintä jatkuu, Saattaa olla niinkin ettei elämällä olekaan mitään tarkoitusta. Nykyään pidän huolta henkisestä ja fyysisestä kunnostani pyrin olemaan onnellinen ja tyytyväinen elämääni.
Anonyymi kirjoitti:
Taas ajatusmaailmaltaan tönkkösuolatun ateistin "vitsi".
Mille siinä pitäisi nauraa.
Tällainen vitsipalsta paljastaa ateistin ajatusmaailman kuivuuden. Se on suorastaan karrelle palanut.
Ateistin ovat vakavia poikia.
Ateismi ankeuttaa ihmisen elämän.”Taas ajatusmaailmaltaan tönkkösuolatun ateistin "vitsi".”
Ironia vaatii älykkyyttä.- Anonyymi
VarmaTieto kirjoitti:
Ei ole vielä löytynyt, etsintä jatkuu, Saattaa olla niinkin ettei elämällä olekaan mitään tarkoitusta. Nykyään pidän huolta henkisestä ja fyysisestä kunnostani pyrin olemaan onnellinen ja tyytyväinen elämääni.
Elämässä on tarkoitus elättää papit ja seurakunta ja kuollessa on tarkoitus elättää papit ja seurakunta.
- Anonyymi
Oho
- Anonyymi
VarmaTieto kirjoitti:
Oletko löytänyt elämääsi mitään tarkoitusta ?
Ilman Usko ei mitään tarkoitusta ei mitään!
- Anonyymi
VarmaTieto kirjoitti:
Ei ole vielä löytynyt, etsintä jatkuu, Saattaa olla niinkin ettei elämällä olekaan mitään tarkoitusta. Nykyään pidän huolta henkisestä ja fyysisestä kunnostani pyrin olemaan onnellinen ja tyytyväinen elämääni.
Järkyttävää... Tv haastateltiin 103 v naista... Hän vastasi kysymykseen.... Elämällä ei ole mitään tarkoitusta!
Totta sitä ei todellakaan löydä ateistisuudessa! - Anonyymi
Extremist_atheist kirjoitti:
”Taas ajatusmaailmaltaan tönkkösuolatun ateistin "vitsi".”
Ironia vaatii älykkyyttä.Ahaa!
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Elämässä on tarkoitus elättää papit ja seurakunta ja kuollessa on tarkoitus elättää papit ja seurakunta.
Rahat voi käyttää järkevämmin vaikka mieluummin SPR
Anonyymi kirjoitti:
Rahat voi käyttää järkevämmin vaikka mieluummin SPR
Ei senttiäkään SPR saa minulta, lahjoitusvarat menevät pomojen lihottamiseen.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Taas ajatusmaailmaltaan tönkkösuolatun ateistin "vitsi".
Mille siinä pitäisi nauraa.
Tällainen vitsipalsta paljastaa ateistin ajatusmaailman kuivuuden. Se on suorastaan karrelle palanut.
Ateistin ovat vakavia poikia.
Ateismi ankeuttaa ihmisen elämän.Uskonnot ovat yhtä juhlaa ja naintia aamusta iltaan, neitsyet odottavat taivaissa mekko hampaissa sankarpoikien käsittelyä.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Ilman Usko ei mitään tarkoitusta ei mitään!
Kauko käy ihan yhtä hyvin kuin Uskokin.
- Anonyymi
he-ma kirjoitti:
Ei senttiäkään SPR saa minulta, lahjoitusvarat menevät pomojen lihottamiseen.
Älä pilkkaa Jeesusta!
- Anonyymi
Kuinka monta pappia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
Seitsemän. Yksi rukoilee, toinen siunaa, kolmas ylistää, neljäs saarnaa, viides pitelee tikkaita, kuudes tarjoaa polttimon ja seitsemäs kiinnittää sen kattovalaisimeen.- Anonyymi
Kuinka monta ateistia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu.
Nyt vielä yksi, mutta miljoona potenssiin miljoona vuoden kuluttua hehkulamppu on evoluutioitunut niin että se vaihtaa itse itsensä uuteen lamppuun.
Ja nyt nauretaan:
HAAH, HAH, HAH, HAH, HAAA !!!!
HAAH, HAH, HAH, HAH, HAAA !!!!
HAAH, HAH, HAH, HAH, HAAA !!!!
HAAH, HAH, HAH, HAH, HAAA !!!!
HAAH, HAH, HAH, HAH, HAAA !!!!
HAAH, HAH, HAH, HAH, HAAA !!!! Anonyymi kirjoitti:
Kuinka monta ateistia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu.
Nyt vielä yksi, mutta miljoona potenssiin miljoona vuoden kuluttua hehkulamppu on evoluutioitunut niin että se vaihtaa itse itsensä uuteen lamppuun.
Ja nyt nauretaan:
HAAH, HAH, HAH, HAH, HAAA !!!!
HAAH, HAH, HAH, HAH, HAAA !!!!
HAAH, HAH, HAH, HAH, HAAA !!!!
HAAH, HAH, HAH, HAH, HAAA !!!!
HAAH, HAH, HAH, HAH, HAAA !!!!
HAAH, HAH, HAH, HAH, HAAA !!!!Uskovaiset vaihtavat vain päreitä. Lamppu on vielä liikaa heidän älylleen.
Evoluution ansiosta heidän älynsä ehkä kasvaa.- Anonyymi
Hiki tuloo!
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Kuinka monta ateistia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu.
Nyt vielä yksi, mutta miljoona potenssiin miljoona vuoden kuluttua hehkulamppu on evoluutioitunut niin että se vaihtaa itse itsensä uuteen lamppuun.
Ja nyt nauretaan:
HAAH, HAH, HAH, HAH, HAAA !!!!
HAAH, HAH, HAH, HAH, HAAA !!!!
HAAH, HAH, HAH, HAH, HAAA !!!!
HAAH, HAH, HAH, HAH, HAAA !!!!
HAAH, HAH, HAH, HAH, HAAA !!!!
HAAH, HAH, HAH, HAH, HAAA !!!!Tuota noin ja mitä!
- Anonyymi
siino kirjoitti:
Uskovaiset vaihtavat vain päreitä. Lamppu on vielä liikaa heidän älylleen.
Evoluution ansiosta heidän älynsä ehkä kasvaa.Sinne minne ollaan menossa ei oo mitään maallista älyä!
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Sinne minne ollaan menossa ei oo mitään maallista älyä!
Haudassa ei tosiaan tarvitse enää miettiä mitään. Sinunkaan.
- Anonyymi
Miten Jeesus sai ruokittua väenpaljoudet?
Siihen tarvittiin vain kaksi leipää ja viis sikalaa. Nöf.- Anonyymi
>>>Miten Jeesus sai ruokittua väenpaljoudet?
Tyypillinen vakavailmeisen ateistin mukamas vitsi, josta on vaikea repiä naurua.
Miten näistä ateisteista saataisiin turha jäykkyys pois ja vähän rennompaa ja reippaampaa menoa tilalle.
Älkää ateistit nielaisko sitä valhetta että:
Ilo ilman viinaa on teeskentelyä. - Anonyymi
Oho, jopas on
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
>>>Miten Jeesus sai ruokittua väenpaljoudet?
Tyypillinen vakavailmeisen ateistin mukamas vitsi, josta on vaikea repiä naurua.
Miten näistä ateisteista saataisiin turha jäykkyys pois ja vähän rennompaa ja reippaampaa menoa tilalle.
Älkää ateistit nielaisko sitä valhetta että:
Ilo ilman viinaa on teeskentelyä.Näimpä joo
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
>>>Miten Jeesus sai ruokittua väenpaljoudet?
Tyypillinen vakavailmeisen ateistin mukamas vitsi, josta on vaikea repiä naurua.
Miten näistä ateisteista saataisiin turha jäykkyys pois ja vähän rennompaa ja reippaampaa menoa tilalle.
Älkää ateistit nielaisko sitä valhetta että:
Ilo ilman viinaa on teeskentelyä.Elät valheessa ihan aina.
Ettei ateisteja harmittaisi niin heistäkin löytyy vitsejä.
Miksi ateistit eivät käy kirkossa? Koska he eivät usko, että siellä on mitään tarjottavaa! 😄- Anonyymi
......tai pelkäävät että tulevat uskoon.
VarmaTieto kirjoitti:
Vain katolisella ehtoollisella
Katollisia ne kirkotkin ovat. Paitsi Pälkäneellä se rauniokirkko.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
......tai pelkäävät että tulevat uskoon.
Näinpä. Menöö
- Anonyymi
siino kirjoitti:
Tarjotaanhan siellä lihaa ja verta. Nam!
Oho
- Anonyymi
Se ei ole mikään vitsi, miksi joku uskoisi ihmisten keksimiin satuihin, miksi?
- Anonyymi
Ateisti oli lyönyt vetoa ja luvannut käydä rippikoulun jos häviää vedon. Ateisti hävisi.
Pappi oli saanut kylillä tietää että rippikouluun tulisi yli 60 v ateisti vedonlyönnin tähden. Atte nimeltään..
Pappi päätti kysyä ateistilta vain helppoja kysymyksiä.
Pappi kysyi:
Kuinkas monta opetuslasta sillä Jeesuksella oli?
Ateisti vastasi:
Mitäs sinä minulta kysyt jos et itsekkään tiijä !
Seuraavaksi pappi kysyi Atelta:
Mikäs se oli Sebedeuksen poikain isän nimi ?
Sen kysymyksen Atte selvitti oikein ja läpäisi samalla rippikoulun.- Anonyymi
Tietääkös uskovaiset Sebedeuksen poikain nimet katsomatta Raamatusta?
Anonyymi kirjoitti:
Tietääkös uskovaiset Sebedeuksen poikain nimet katsomatta Raamatusta?
Tiedätkö sinä Sebedeuksen poikain isän nimen?
- Anonyymi
siino kirjoitti:
Tiedätkö sinä Sebedeuksen poikain isän nimen?
Enpä tuota tiennyt, joten päätin arvata.
Mietin mitkä olivat paljon käytettyjä juutalaisten nimiä.
Valitsin niistä Jaakobin ja Johanneksen.
Oikein.
Jeesus sanoi Sebedeuksen poikia 'Ukkosenjylinän pojiksi'.
Taisivat olla kiivaita kavereita.
Eräs pappi oli tutkinut Jeesuksen opetuslasten luonteenpiirteitä ja totesi että hän ei ois alkanut sen porukan kanssa mihinkään yhteistoimintaan.
Markuksen evankeliumi:
3:17 ja Jaakobin, Sebedeuksen pojan, ja Johanneksen, Jaakobin veljen, joille hän antoi nimen Boanerges, se on: ukkosenjylinän pojat,
Markuksen evankeliumi
10:35 Ja Jaakob ja Johannes, Sebedeuksen pojat, menivät hänen luoksensa ja sanoivat hänelle: "Opettaja, me tahtoisimme, että tekisit meille, mitä sinulta anomme".
10:36 Hän sanoi heille: "Mitä tahdotte, että minä teille tekisin?"
10:37 Niin he sanoivat hänelle: "Anna meidän istua, toisen oikealla ja toisen vasemmalla puolellasi, sinun kirkkaudessasi". - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Enpä tuota tiennyt, joten päätin arvata.
Mietin mitkä olivat paljon käytettyjä juutalaisten nimiä.
Valitsin niistä Jaakobin ja Johanneksen.
Oikein.
Jeesus sanoi Sebedeuksen poikia 'Ukkosenjylinän pojiksi'.
Taisivat olla kiivaita kavereita.
Eräs pappi oli tutkinut Jeesuksen opetuslasten luonteenpiirteitä ja totesi että hän ei ois alkanut sen porukan kanssa mihinkään yhteistoimintaan.
Markuksen evankeliumi:
3:17 ja Jaakobin, Sebedeuksen pojan, ja Johanneksen, Jaakobin veljen, joille hän antoi nimen Boanerges, se on: ukkosenjylinän pojat,
Markuksen evankeliumi
10:35 Ja Jaakob ja Johannes, Sebedeuksen pojat, menivät hänen luoksensa ja sanoivat hänelle: "Opettaja, me tahtoisimme, että tekisit meille, mitä sinulta anomme".
10:36 Hän sanoi heille: "Mitä tahdotte, että minä teille tekisin?"
10:37 Niin he sanoivat hänelle: "Anna meidän istua, toisen oikealla ja toisen vasemmalla puolellasi, sinun kirkkaudessasi".Tarkoitus oli vastata tuohon edelliseen kysymykseen:
"Tietääkös uskovaiset Sebedeuksen poikain nimet katsomatta Raamatusta?" - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Enpä tuota tiennyt, joten päätin arvata.
Mietin mitkä olivat paljon käytettyjä juutalaisten nimiä.
Valitsin niistä Jaakobin ja Johanneksen.
Oikein.
Jeesus sanoi Sebedeuksen poikia 'Ukkosenjylinän pojiksi'.
Taisivat olla kiivaita kavereita.
Eräs pappi oli tutkinut Jeesuksen opetuslasten luonteenpiirteitä ja totesi että hän ei ois alkanut sen porukan kanssa mihinkään yhteistoimintaan.
Markuksen evankeliumi:
3:17 ja Jaakobin, Sebedeuksen pojan, ja Johanneksen, Jaakobin veljen, joille hän antoi nimen Boanerges, se on: ukkosenjylinän pojat,
Markuksen evankeliumi
10:35 Ja Jaakob ja Johannes, Sebedeuksen pojat, menivät hänen luoksensa ja sanoivat hänelle: "Opettaja, me tahtoisimme, että tekisit meille, mitä sinulta anomme".
10:36 Hän sanoi heille: "Mitä tahdotte, että minä teille tekisin?"
10:37 Niin he sanoivat hänelle: "Anna meidän istua, toisen oikealla ja toisen vasemmalla puolellasi, sinun kirkkaudessasi".Niin ja joo
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Enpä tuota tiennyt, joten päätin arvata.
Mietin mitkä olivat paljon käytettyjä juutalaisten nimiä.
Valitsin niistä Jaakobin ja Johanneksen.
Oikein.
Jeesus sanoi Sebedeuksen poikia 'Ukkosenjylinän pojiksi'.
Taisivat olla kiivaita kavereita.
Eräs pappi oli tutkinut Jeesuksen opetuslasten luonteenpiirteitä ja totesi että hän ei ois alkanut sen porukan kanssa mihinkään yhteistoimintaan.
Markuksen evankeliumi:
3:17 ja Jaakobin, Sebedeuksen pojan, ja Johanneksen, Jaakobin veljen, joille hän antoi nimen Boanerges, se on: ukkosenjylinän pojat,
Markuksen evankeliumi
10:35 Ja Jaakob ja Johannes, Sebedeuksen pojat, menivät hänen luoksensa ja sanoivat hänelle: "Opettaja, me tahtoisimme, että tekisit meille, mitä sinulta anomme".
10:36 Hän sanoi heille: "Mitä tahdotte, että minä teille tekisin?"
10:37 Niin he sanoivat hänelle: "Anna meidän istua, toisen oikealla ja toisen vasemmalla puolellasi, sinun kirkkaudessasi".Kyllä tällä ateistipalsta oppii kovasti raamattua. Pitäisikö muuttaa koko palstan nimi raamattu-piiriksi;D
- Anonyymi
Tämä ei ole vitsi.
Kolme paikkaa ja tilannetta, joissa ateistikin rukoilee:
1. Sodassa, tykistökeskityksessä.
2. Laivassa, joka on joutunut hirmumyrskyyn.
3. Lentokoneessa joka on tulessa, ja valmistautuu pakkolaskuun.- Anonyymi
Kolme paikkaa ja tilannetta, joissa ateistikin rukoilee:
1. Sodassa, tykistökeskityksessä.
2. Laivassa, joka on joutunut hirmumyrskyyn.
3. Lentokoneessa joka on tulessa, ja valmistautuu pakkolaskuun.
Olen ateitisti, enkä rukoilisi noissakaan tilanteissa, koska pitäisin sitä hölmönä. Noita juttuja uskovat kertovat toisilleen, mutta ei se niin ole. Uskovaiset mieluummin rukoilevat kuin puolustavat urhoollisesti maataan.
Ilmankos laivat holtittomina uppoavat, koska uskovaiset kapteenit vaan rukoilevat.
Lentokoneiden pakkolaskuja onnistuukin, koska kapteenit ohjaavat eivätkä rukoile.- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Kolme paikkaa ja tilannetta, joissa ateistikin rukoilee:
1. Sodassa, tykistökeskityksessä.
2. Laivassa, joka on joutunut hirmumyrskyyn.
3. Lentokoneessa joka on tulessa, ja valmistautuu pakkolaskuun.
Olen ateitisti, enkä rukoilisi noissakaan tilanteissa, koska pitäisin sitä hölmönä. Noita juttuja uskovat kertovat toisilleen, mutta ei se niin ole.Oho
- Anonyymi
siino kirjoitti:
Uskovaiset mieluummin rukoilevat kuin puolustavat urhoollisesti maataan.
Ilmankos laivat holtittomina uppoavat, koska uskovaiset kapteenit vaan rukoilevat.
Lentokoneiden pakkolaskuja onnistuukin, koska kapteenit ohjaavat eivätkä rukoile.Ahaa
- Anonyymi
-Äiti äiti, millainen moottori enkelillä on?
-Mitä hupsuttelet, ei enkeleillä mitään moottoreita ole.
-No miksi sitten virressä lauletaan, että ihana enkeli vierellä käy?Tyhjäkäynti saastuttaa ja on kiellettyä.
Enkeli on hyvä vaan ja lopettaa pakoputkensa prutkuttelun.- Anonyymi
Oho
- Anonyymi
Pitkätukkainen nuori muusikko soitti katusoittajana kitaraa ja lauloi Irwinin "viideltä saunaan ja kuudelta putkaan, se on sellainen työmiehen lauantai....".
Pappi tuli paikalle ja sanoi:
Voi, voi, osaatko sinä edes "Isä meidän".
En nyt muista, mutta vihelläs vähä alakkuu,
vastasi kitaristi.- Anonyymi
Oho
- Anonyymi
Sanat eivät riitä kertomaan 🙄 https://youtu.be/aTS7FMEkaoQ?si=xfOz8b5Py3ArRw-V
Sing A long - Anonyymi
Oi oi, olipa vähän asiattomiakin vitsejä. Kannattaa ehkä harjoittaa hieman viattomampia, jos mahdollista. Itsekään en tietenkään mikään pyhäkoululainen ole vitsejä väännettäessä. Mutta olisiko tämä vähän viattomampi kuitenkin:
Jo aikuinen poika päätti rukoilla joka päivä isänsä puolesta, joka oli hyvin iäkkäänä päässyt vihdoin omasta kodista vanhusten palvelutaloon.
Hän ei ollut koskaan rukoillut ennen, mutta jokin pieni uskon kipinä kuitenkin hänen sydämessään oli. Hän kantoi huolta isästään ja kävikin tätä niin usein katsomassa kuin mahdollista. Hänen äitinsä oli siirtynyt ajasta ikuisuuteen jo aiemmin,
Hän ei vain tiennyt, miten rukoilla. Hän oli kiven kova bisnesmies ollut koko elämänsä, eikä hengelliset asiat olleet kiinnostaneet ennen häntä yhtään, vaikka joulukirkossa hän vanhempien seurana oli usein istunutkin.
Nyt kun elämäntilanne oli taas hieman muuttunut, hengellisyyskin hiipi jälleen hänen mieleensä. Myös rippikoulussa ulkoa opeteltu Isä meidän-rukous tuli jostakin syvältä mieleen ja hän rukoilikin sen pohjalta myös isänsä puolesta suurin piirtein näin. "Isä meidän, joka olet taivaassa. Auta isää meidän, joka on vaipoissa. Aamen."- Anonyymi
Katohan, oho
- Anonyymi
Tämä ei ole vitsi vaan huvittava tosikertomus.
Se menee suurinpiirtein näin.
Oli helluntailainen seurakunnan työntekijä, olkoon hänen nimensä tässä vaikka Urho.
Hänet tunnettiin nimellä: Kyyti tulee - Urho.
Oli kova pakkanen. Urho ja joku toinen mies lähtivät kävellen seuraavaan kokouspaikkaan, jonne oli pitkä matka, ehkä parikymmentä kilometriä. Miehille sanottiin että vastaan on tulossa hevoskyyti hakemaan.
Miehet olivat kävelleet 10 km ja toinen miehistä alkoi epäillä että ei se kyyti tule.
Urho siihen totesi että kyllä se kyyti tulee.
15 km kävelty kovassa pakkasessa.
Jälleen toinen sanoi: ei se kyyti tule.
Urho siihen että kyllä se kyyti tulee.
Majapaikan valot häämöttivät jo. Vielä viimeinen nousu ja mutka ja miehet olisivat perillä.
Silloin mutkasta porhalsi vastaan hevoskyyti.
No minähän sanoin että kyllä se kyyti tulee, huudahti Urho.- Anonyymi
Ahaa
- Anonyymi
Gospel-artisti Pekka Simojoki esiintyi Kansanlähetyspäivillä Ryttylässä.
Suurteltassa paljon kuulijoita.
Simojoki sanoi että seuraavan laulun aikana kerätään kolehti. Ja kerätäänpäs nyt sellainen pohojalaanen kolehti.
Minkälainen se on ?
Katsotaan salaa paljonko vieressä istuva laittaa kolehtiin ja laitetaan itse vähän enemmän.- Anonyymi
Pappi ja piispa Ville Riekkinen oli ollut puhumassa porukalle, jossa oli ollut hyväpalkkaista väkeä, kansanedustajia tms.
Ennen kokehtivirttä Riekkinen oli sanonut että
"laitetaan nyt kolehtiin sieltä setelipainon puolelta". - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Pappi ja piispa Ville Riekkinen oli ollut puhumassa porukalle, jossa oli ollut hyväpalkkaista väkeä, kansanedustajia tms.
Ennen kokehtivirttä Riekkinen oli sanonut että
"laitetaan nyt kolehtiin sieltä setelipainon puolelta".Hauskoja sattumuksia. Kiitos. mieleen myös yksi sattumus Suomen itsenäisyyden ensimmäisiltä vuosikymmeniltä. Silloinen arkkipiispa Johansson oli vierailulla Ahvenanmaalla ja sairastunut matkalla. Hän oli toipumassa sairaalassa ja häntä katsomaan tuli nuorehko pastori aikeinaan keskustella äkisti sairastuneen piispan kanssa tuoden tälle toivoa paremmasta.
Johansson kuitenkin näki pastorista, että tämä jännitti kovin paljon arkkipiispan seurassa. Hän oli jo sen verran hyvässä kunnossa, että oli juttelutuulella ja rohkaisi pastoria.
Hän kehotti pastoria suhtautumaan häneen kuin kehen tahansa seurakuntalaiseensa ja kehotti tätä myös puhuttelemaan itseään samalla tavalla kuin ketä tahansa sairaalaan joutunutta seurakuntalaistaan.
Seurakuntapastori aloitti sitten keskustelun ja sanoi hymyssä suin, että onko tullut viimeaikoina paljonkin naapurin verkkoja koettua.
Arkkipiispa nauroi niin, että melkein sen voimasta paranikin hyvin pian vaivastaan ja lähti tyytyväisenä kotia kohti purjehtimaan.
Iloista Joulun odotusa! - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Pappi ja piispa Ville Riekkinen oli ollut puhumassa porukalle, jossa oli ollut hyväpalkkaista väkeä, kansanedustajia tms.
Ennen kokehtivirttä Riekkinen oli sanonut että
"laitetaan nyt kolehtiin sieltä setelipainon puolelta".Rosmo kysyi toiselta, paljonko kolikoita kourasit kolehtihaavista? En saanu yhtään kolikkoo, mutta kaks nappii!
Tää oli kyllä nappi! HAAAAAHHHHIIIIIIIIHHHHHHHHHAAAAAAAAAHHUUUUUU - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Rosmo kysyi toiselta, paljonko kolikoita kourasit kolehtihaavista? En saanu yhtään kolikkoo, mutta kaks nappii!
Tää oli kyllä nappi! HAAAAAHHHHIIIIIIIIHHHHHHHHHAAAAAAAAAHHUUUUUUHauska. Luin ensin "kaksi pappii". Sori. "Mitä ne siellä tekivät?" "Toisen piti olla saarnastuolissa ja toisen alttarilla." "Hyvä, kun haavi ei revennyt."
- Anonyymi
Oho
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Hauskoja sattumuksia. Kiitos. mieleen myös yksi sattumus Suomen itsenäisyyden ensimmäisiltä vuosikymmeniltä. Silloinen arkkipiispa Johansson oli vierailulla Ahvenanmaalla ja sairastunut matkalla. Hän oli toipumassa sairaalassa ja häntä katsomaan tuli nuorehko pastori aikeinaan keskustella äkisti sairastuneen piispan kanssa tuoden tälle toivoa paremmasta.
Johansson kuitenkin näki pastorista, että tämä jännitti kovin paljon arkkipiispan seurassa. Hän oli jo sen verran hyvässä kunnossa, että oli juttelutuulella ja rohkaisi pastoria.
Hän kehotti pastoria suhtautumaan häneen kuin kehen tahansa seurakuntalaiseensa ja kehotti tätä myös puhuttelemaan itseään samalla tavalla kuin ketä tahansa sairaalaan joutunutta seurakuntalaistaan.
Seurakuntapastori aloitti sitten keskustelun ja sanoi hymyssä suin, että onko tullut viimeaikoina paljonkin naapurin verkkoja koettua.
Arkkipiispa nauroi niin, että melkein sen voimasta paranikin hyvin pian vaivastaan ja lähti tyytyväisenä kotia kohti purjehtimaan.
Iloista Joulun odotusa!Näin kai
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Rosmo kysyi toiselta, paljonko kolikoita kourasit kolehtihaavista? En saanu yhtään kolikkoo, mutta kaks nappii!
Tää oli kyllä nappi! HAAAAAHHHHIIIIIIIIHHHHHHHHHAAAAAAAAAHHUUUUUUOho
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Hauska. Luin ensin "kaksi pappii". Sori. "Mitä ne siellä tekivät?" "Toisen piti olla saarnastuolissa ja toisen alttarilla." "Hyvä, kun haavi ei revennyt."
AhAA
- Anonyymi
Mitä sanotaan naiselle, jolla on molemmat silmät mustana?
Ei mitään. Hänelle on jo sanottu kaksi kertaa.
Miksi sanotaan kahta mustaa silmää naisella?
Uskovaisten aurinkolaseiksi.- Anonyymi
Oi oi, väkivalta on rikos. Rauhaa jouluusi. Vitsinä kuitenkin melko hauska, kiitos.
- Anonyymi
Oho
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Oi oi, väkivalta on rikos. Rauhaa jouluusi. Vitsinä kuitenkin melko hauska, kiitos.
Niinkö oho
- Anonyymi
>>>>onko tullut viimeaikoina paljonkin naapurin verkkoja koettua.<<<
Raja-Karjalan ortodoksikirkossa pappi messusi venäjän kielellä. Hän huomasi että kuulijoiden joukossa oli myös hänen tuttavansa, joka osasi vain suomea.
Papilla oli sanottavaa tälle suomen kielen taitoiselle ja hän sanoi sen messun välillä:
Pappi messuaa venäjäksi:
"Hospodii pomiloi......"
Pappi messuaa suomalaiselle laulaen:
"Lainasin venettäsiiiii,"
Pappi messuaa venäjäksi:
"Hospodii pomiloi......"
Pappi messuaa suomalaiselle laulaen:
"Oli hyvä soutaa"
Pappi messuaa venäjäksi:
"Hospodii pomiloi......"
Pappi messuaa suomalaiselle laulaen:
"Palautin venen paikalleeen"- Anonyymi
Todella hauska juttu. Kiitos. Kirkkoslaavia varmaan tuo. "No, slaavi kuin slaavi. Plinejä täynnä puusaavi ja kuumaa tsaijua samovaari." Pelkäsi varmaan, että suomenkielinen lähtee pian kesken pois, niin halusi viestittää mahdollisimman äkkiä tärkeästä asiasta.
Voi hyvin! - Anonyymi
Hppotovopoti
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Todella hauska juttu. Kiitos. Kirkkoslaavia varmaan tuo. "No, slaavi kuin slaavi. Plinejä täynnä puusaavi ja kuumaa tsaijua samovaari." Pelkäsi varmaan, että suomenkielinen lähtee pian kesken pois, niin halusi viestittää mahdollisimman äkkiä tärkeästä asiasta.
Voi hyvin!Oho
- Anonyymi
Mitä Jeesus sanoi, kun näki sukset?
Jee, sukset!- Anonyymi
Hauska, kiitos! Minä ajattelin: "Mulla menee varmaan sukset ristiin!"
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Hauska, kiitos! Minä ajattelin: "Mulla menee varmaan sukset ristiin!"
Mitä Jeesus snoin, kun näki luistimet? " No, nyt. Varo vain, käärme, päinesi!"
Hyvää Joulun aikaa! - Anonyymi
Ahaa
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Mitä Jeesus snoin, kun näki luistimet? " No, nyt. Varo vain, käärme, päinesi!"
Hyvää Joulun aikaa!Jaa
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Hauska, kiitos! Minä ajattelin: "Mulla menee varmaan sukset ristiin!"
Jeesus naulittiin suksineen ristiin.
Hän sanoi ennustavan enteellisesti:
"Tällä tyylillä hypätään mäkeä vuonna 2050!"
- Anonyymi
Minkä nimisellä aasilla Jeesus ratsasti Jerusalemiin?
Aasin nimi oli Halle.
Ihmisethänkannustivat aasia kadun varressa:
"Halle, lujaa! Halle, lujaa"- Anonyymi
Hauska. Tiesin jo tuon. Kiitos.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Hauska. Tiesin jo tuon. Kiitos.
Ahaa
- Anonyymi
Aikoinaan budhalainen munkki istui Genetsaretin järven rannalla mietiskelemässä. Hetken mietittyään hän näki pitkätukkaisen miehen kävelevän järvellä veden päällä. Hetken mietityään munki huusi järvellä veden päällä kävelevälle. Hei! Miksi sinä siellä kävelet etkö osaa uida?
- Anonyymi
Hauska, Kiitos. Minä ajattelin, että: "Hei, tuo kala tullessas, niin grillataan!"
- Anonyymi
Oho!
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Hauska, Kiitos. Minä ajattelin, että: "Hei, tuo kala tullessas, niin grillataan!"
Ohohota!
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Ohohota!
Hopoti hopoti hoi. Luoja alussa maan ja taivaan loi.
- Anonyymi
Miksi Saara nauroi?
Koska Herra koetteli häntä.- Anonyymi
Hauska. Luin ensin kutitti häntä. Sori. Mitä Saara sanoi Aabrahamille, kun hän oli saanut vanhoilla päivillään lupauksen Iisak-pojasta. "Et kyllä rupee enää yhtään, vanha ihminen!"
No, vitsi, kyllä Iisak sitten syntyi. - Anonyymi
Jassoo
- Anonyymi
Herroilla on tapana koetella naisia esimerkiksi tisseistä.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Herroilla on tapana koetella naisia esimerkiksi tisseistä.
Minä herra kokeilin kerran myös pinpistä.
Naiseni sanoi: AAAAAH!
- Anonyymi
Uskovainen istui junassa.
Vierellä istuva savolaismies otti esiin kossupullon ja joi siitä pitkän siemauksen.
- Minä sitä en muuten ole koskaan ottanut viinaa, sanoi uskovainen.
Savolaismies pisti korkin kiinni ja sanoi:
- Etkä ota nytkään !- Anonyymi
Katohan vesselii
- Anonyymi
Kerimäen kirkon papista ja suntiosta tehtiin tuomiokapitulille valitus. Ryypiskelivät kulemma keskenään kirkossa. Piispa sattui kierroksellaan tulemaan Kerimälle ja muisti valituksen. Hän päätti tarkistaa asian ja meni kirkolle. Kirkko oli hiljainen ja ovet lukossa, mutta kellarin ikkunasta loisti valo. Piispa kurkkasi ikkunaan, näki papin ja suntion ryypiskelemässä. Piispa kiiruhti tapuliin ja soitti kirkonkelloja kolme kertaa, saadakseen kaverukset ulos. Hetken kuluttua lähti Osuuskaupasta auto joka pysähtyi kirkon oven eteen. Kauppias nosti autosta kolme koria olutta kirkon portaille ja huusi lähtiessään. Täältä soitetiin!!
- Anonyymi
Tää oli hauska..
- Anonyymi
Mistä johtuu sanonta:
"Kylymä kuin ryssän helevetissä".
Eräs Venäjältä Suomeen muuttanut selvitti:
- No kun uunit eivät ole kunnossa ja pirut ovat juovuksissa . - Anonyymi
Tosikertomus:
Joensuun Helluntaiseurakunnassa romanit pitivät kokousta omaan räväkkään tyyliinsä.
Jollakin kuulijoista alkoi kännykkä soimaan.
Rivakan näköinen romanimies kuulutti lavalta:
- Se on 100 euroa !.,......eilen illalla se oli Outokummussa vielä 80 euroa.....
Jo on kumma jos pysty olemaan yhtä tuntia ilman tuota kännykkää !- Anonyymi
Oho
- Anonyymi
Tosikertomus:
Joensuussa kesäisen kauniilla paikalla, Ilosaaressa, oli menossa Gospel-festarit.
Poliiseille joku oli valittanut gospel-esitysten liian kovasta äänentoistosta.
Juuri kun poliisit olivat puhutelleet asiasta tilaisuudesta vastaavaa henkilöä, niin gospel-bändin laulusolisti oli laulanut kovalla äänellä:
"TÄMÄ KAUPUNKI TARVITSEE JUMALAA !!!"- Anonyymi
Noin ikkään
- Anonyymi
Tosikertomus:
Saarnamies tuli tunnetuksi Neuvostoliiton vastaisista puheistaan.
Hän oli sopinut puhetilaisuudesta erään paikallisseurakunnan kanssa.
Paikkakunnan kommunistit päättivät kuitenkin että tämän puhujan puheen aikana pistetään hulinaksi.
Myös seurakunnan pappi sai tietää kommunistien hankkeesta ja ilmoitti puhujalle että eiköhän sen vuoksi olisi parasta perua koko puhetilaisuus.
- Ei missään tapauksessa, sanoi vieraileva puhuja, kyllä tilaisuus pidetään.
Tilaisuus alkoi; kommunistit marssivat istumaan eturiviin.
Puhuja aloitti:
- Joka haluaa poistua tästä salista, tehköön sen nyt heti.
Sen jälkeen salin ovet suljetaan.
Jos täällä kokouksen aikana sattuu järjestyshäiriöitä, niin paikalle soitetaan tämän kaupungin poliisit.
Tilaisuus pidettiin. Kokous sujui rauhallisesti. Kommunistit istuivat paikoillaan.
Tilaisuus päättyi ja pois lähtiessä joku kommunisti oli sanonut puhujalle että:
- Olet sinä kyllä aika kova jätkä !- Anonyymi
Jaahas
- Anonyymi
Hieno tositarina, kiitos. Entäs tämä natsi-Saksaan sijoittuva tarina.
Gestapo oli saanut joltakin vihiä, että eräässä pikkukaupungissa asui mies, joka oli papukaijalleen opettanut lauseen: "Alas Hitler!" Tämä mies kuitenkin sai joltakin toiselta vihiä, että joku oli mennyt kielimään Gestapolle hänen puhuvasta papukaijastaan. Mies oli vienyt papukaijansa seurakuntansa kirkkoherralle hoitoon ja ottanut vastaavasti kirkkoherran papukaijan itselleen. Järjestely oli hyväntahtoiselle kirkkoherralle sopinut hyvin.
Sitten Gestapon kaverit olivat tulleet vierailulle ja huomanneet heti keittiön lampun varjostimella istuneen papukaijan. He olivat jututtaneet miestä ja myös papukaijaa vähän ärsyttäneet ja antaneet pähkinöitä sille, että se alkaisi puhumaan. Mitään ei kuitenkaan tapahtunut.
Gestapon kaverit tekivät kaikki konstit, että olisivat saaneet papukaijan sanomaan nuo kohtalokkaat sanat, mutta se oli vain hiljaa ja katseli ihmiessään häntä maanittelevia viranomaisia.
Lopulta kun papukaija ei ollut vielä pukahtanutkaan, eräs Gestapon kavereista keksi mielestään hyvän idean. Hän alkoi itse toistamaan lausetta "alas Hitler" siinä toivossa, että papukaija sitten toistaisi nämä sanat ja saataisiin todistus siitä, että se ainakin osasi sanoa tuon lauseen.
Papukaija selvästi pristyikin, kun kuuli tuon lauseen, mutta sanoikin kirkkoherran papukaijana: "Tapahtukoon herran tahto."
Jeesus meni lääkäriin selkäkivun vuoksi.
Lääkäri kommentoi: "No ei mikään ihme,
jos tekee kipeää. Teillähän koskee risti selkään!"
Jeesus kysyi: "Mihinkäs minä ristin laitan?"
Lääkäri: "Jättäkää se vaikka odotustilaan."
Näin Jeesus parantui ilman aspiriinia.- Anonyymi
Aspiriinia selkäsärkyyn ei toimi!
- Anonyymi
Pappi piti rippikoulua ja puhui päihteistä ja niiden vaikutuksesta ihmiseen kielteiseen sävyyn, siksi niiden käyttöä tulisi välttää
Esimerkkinä hän kysyi. Aasin eteen tuodaan kaksi ämpäriä joista toinen on täynnä vettä ja toinen täynnä viinaa. Miksi aasi valitsee sen joka on täynnä vettä? Eräs riparilainen vastasi. No siksi kun se on aasi.
Pappi pompasi pystyyn ja sanoi. Kyllä sitä ollaan niin perkeleen näsäviisaita.- Anonyymi
Jaahas, oho, näin ikkään, joo
- Anonyymi
Ateisti julisti suureen ääneen että hän ei usko mihinkään henkimaailman juttuihin:
jumaliin, piruihin ja kummituksiin.
Lähellä oli hautausmaa ja sinne oli päivällä laskettu arkussa hautaan vainaja, ja haudan päällä oli vain kansilaite.
Ateisti uhosi että hän voi käydä keskiyöllä vaikka lyömässä naulan sen arkun kanteen.
Ateisti päättikin kavereiden kehoituksesta tehdä niin.
Hän meni yöllä ja laskeutui hautaan ja löi kuuden tuuman naulan arkkuun.
Ateisti alkoi nousemaan haudasta ylös kun jokin tarrasi äkisti häneen kiinni......
Ateisti löydettiin kuolleena arkun päältä.
Hän oli pimeässä naulannut takin liepeensä arkkuun kiinni ja kuollut sydänhalvaukseen.- Anonyymi
Naurettavintahan tuossa tarinassa on se, että noin tyhmästi voi käydä vain uskovaiselle tollolle. Ainostaan hihhulit käyvät naulailemassa öisin hautausmailla HAAAH HAAH HAAAAAAA!!!!
- Anonyymi
oho
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Naurettavintahan tuossa tarinassa on se, että noin tyhmästi voi käydä vain uskovaiselle tollolle. Ainostaan hihhulit käyvät naulailemassa öisin hautausmailla HAAAH HAAH HAAAAAAA!!!!
Jaahas, mutta uskovainen laittaakin naulat seinään, ateistiäijät eivät edes tiiä mikä naula on
Näin on kun uskoo keijukaisiin - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Jaahas, mutta uskovainen laittaakin naulat seinään, ateistiäijät eivät edes tiiä mikä naula on
Näin on kun uskoo keijukaisiinUskovainen laittaa naulat päin seinää, koska ei tiedä, mihin niitä tarvitaan.
Sitten hän menee lukemaan satuja taivaan isistä.
- Anonyymi
Tosikertomus:
Joensuussa oli kristittyjen yhteinen tilaisuus.
Ortodoksipappi aloitteli puhettaan:
Minun on tehtävä parannusta.
Olin nuorten leirillä ja pelasin siellä pingistä nuoren pojan kanssa.
Kuulin kun poika kertoi kavereilleen:
"Oli siinä pappi.
Voitti minut pingiksessä, mutta ei kertonut Jeesuksesta."
. - Anonyymi
Hirmuviisas kaikkivaltias kaikentietäjä panee alaikäisen paksuksi syntyäkseen alateitse tapettavaksi kiduttamalla koska Suuressa Suunnitelmassa oli moka!
Tuosta ei vitsi enää parane!
Muhahahahaaaa!!- Anonyymi
Miksi ateistin sielunelämä on usein niin tönkkösuolattua, että sen on vaikea tulostaa huumoria ?
> Koska ateismi on haudanvakava asia.
- Anonyymi
Daavid vs. Goljat kaksintaistelusta joku on tutkinut senkin että Goljatin otsa oli ainut paikka johon häntä voitiin kuolettavasti haavoittaa.
Ja siihen Daavid linkosi kiven.
Olin lasten leirillä ohjaajana, ja pidin ryhmälle opetushetkeä
Ajoin takaa tuota em. asiaa kun kysyin nuorilta että mikä oli Goljatilla se heikoin kohta taistelussa Daavidia vastaan.
Nuorukainen vastasi nopeasti:
- No kun se ei uskonut Jumalaan !
Se oli täydellisen oikea vastaus.- Anonyymi
No jo oli otsaa valehdella!
- Anonyymi
Tämä ei varsinaisesti ole uskonnollinen vitsi, mutta tapahtuu kirkossa:
Kaksi savolaismummoa oli kirkossa jumalanpalveluksessa. Mummot tiirailivat virsien numeroita taululta. Toinen sanoi sitten:
- Minä en taho nähhä nuita virsien numeroeta.
Toinen vastasi:
- Minä kyllä tahtosin, mutta ku en niä... - Anonyymi
Jeesukselta pääsi pieru hänen riippuessaan ristillä.
Silloin Maria Magdalena huudahti: "Nyt siltä pääsi ilmat pihalle!" - Anonyymi
Jeesus sanoi ota lihani.
Jeesus sanoi ota vereni.
Opetuslasten suut limastuivat onnesta.
Ketjusta on poistettu 12 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Kiitos nainen
Kuitenkin. Olet sitten ajanmerkkinä. Tuskin enää sinua näen ja huomasitko, että olit siinä viimeisen kerran samassa paik124510MTV: Kirkossa saarnan pitänyt Jyrki 69 koki yllätyksen - Paljastaa: "Se mikä oli hyvin erikoista..."
Jyrki Linnankivi alias Jyrki 69 on rokkari ja kirkonmies. Teologiaa opiskeleva Linnankivi piti elämänsä ensimmäisen saar882316Hyväksytkö sinä sen että päättäjämme ei rakenna rauhaa Venäjän kanssa?
Vielä kun sota ehkäpä voitaisiin välttää rauhanponnisteluilla niin millä verukkeella voidaan sanoa että on hyvä asia kun5611758Kirjoita yhdellä sanalla
Joku meihin liittyvä asia, mitä muut ei tiedä. Sen jälkeen laitan sulle wappiviestin1011481- 81299
Olet hyvin erilainen
Herkempi, ajattelevaisempi. Toisaalta taas hyvin varma siitä mitä haluat. Et anna yhtään periksi. Osaat myös ilkeillä ja671177Yksi syy nainen miksi sinusta pidän
on se, että tykkään luomusta. Olet luonnollinen, ihana ja kaunis. Ja luonne, no, en ole tavannut vielä sellaista, joka s331118Hyödyt Suomelle???
Haluaisin asettaa teille palstalla kirjoittelevat Venäjää puolustelevat ja muut "asiantuntijat" yhden kysymyksen pohditt219990Hyvää Joulua mies!
Toivottavasti kaikki on hyvin siellä. Anteeksi että olen hieman lisännyt taakkaasi ymmärtämättä kunnolla tilannettasi, o64947Paljastavat kuvat Selviytyjät Suomi kulisseista - 1 päivä vs 36 päivää viidakossa - Katso tästä!
Ohhoh! Yli kuukausi viidakossa voi muuttaa ulkonäköä perusarkeen aika rajusti. Kuka mielestäsi muuttui eniten: Mia Mill3918