Elin väkivaltaisen miehen kanssa 4 vuotta, ja minulla on hänen kanssaan lapsi. Okei, pääsin lopulta pois, mutta väkivaltainen suhde jätti minuun arvet, jotka ovat tulehtuneet uudessa suhteessani.
Eli siis, kun huomasin, että uusi mieheni ei ole väkivaltainen, rupesin saamaan riidellessä kamalia raivonpuuskia. Heittelen tavaroita, kiljun ja huudan, eli teen juuri sitä, mitä en todellakaan edellisessä suhteessa voinut tehdä, tai olisin saanut kunnon hiljennyksen. Mikä pahinta, olen nyt myös itse lyönyt miestäni. Tuntuu kuin koko vihantunteen kontrollointi olisi jotenkin hukassa, en tiedä mitä teen kun suutun.
Luulen, että jotenkin alitajuisesti testaan miestäni, että eikö hän todellakaan lyö minua vaikka olenkin näin kamala ja hirveä.
Olen hieman hukassa, miten saan taas hallittua vihan ja pelon tunteet?
Eli siis, kun huomasin, että uusi mieheni ei ole väkivaltainen, rupesin saamaan riidellessä kamalia raivonpuuskia. Heittelen tavaroita, kiljun ja huudan, eli teen juuri sitä, mitä en todellakaan edellisessä suhteessa voinut tehdä, tai olisin saanut kunnon hiljennyksen. Mikä pahinta, olen nyt myös itse lyönyt miestäni. Tuntuu kuin koko vihantunteen kontrollointi olisi jotenkin hukassa, en tiedä mitä teen kun suutun.
Luulen, että jotenkin alitajuisesti testaan miestäni, että eikö hän todellakaan lyö minua vaikka olenkin näin kamala ja hirveä.
Olen hieman hukassa, miten saan taas hallittua vihan ja pelon tunteet?
Vastaukset 14
Vanhimmat
Juuri noin minullakin. Elin pitkään väkivaltaisessa suhteessa, siis yli kymmenen vuotta. Määrävälein minut hiljennettiin joko fyysisellä tai henkisellä väkivallalla. Kaikki nimitykset ja arviot oli miehelläni käytössä.
Nyt sitten löysin parin vuoden yksinolon jälkeen ihanan miehen. Hän on tosi kultainen ja kiltti. Hän rakastaa minua ja se on ollut mannaa haavoilleni. Silti juuri kuvaamallasi tavalla alan saada kiihtymiskohtauksia, missä aivan kuin testaan uutta miestäni, kauanko hän jaksaa kanssani. Jotenkin luulen, että tämä kuuluu uuden suhteen luottamuksenhakuun. Eli sitten, kun on varma, ettei uusi mies nimittele ja lyö, voi alkaa turvallisin mielin elämään uudessa suhteessa ja nauttimaan täysin siitä itselle todellakin kuuluvasta arvostuksesta ja rakkaudesta. Me väkivallan uhrit olemme ansainneet valtavasti rakkautta, joten ottakaamme sitä avosylin vastaan, kun sitä on tarjolla. Olen jo uskaltanut heittäytyä turvallisesti rakkauden tunteiden valtaan ja sisimpäni suojamuurit alkavat rapistua. Luottamusta sinullekin, elämä ja rakkaus parantaa syvät haavat sisältä asti. Voimia ja tsemppiä. Tee jokaisesta päivästä aurinkoinen päivä. Keksikää yllätyksiä toisillenne ja hoitakaa toisianne. Kukkia ja kynttilöitä pöytään ja hyvää syötävää. Pieniä asioita...niistä kasvaa suuri kiintymys.
Luulenpa, että väkivallan syy edellisessä liitossa oli pikemminkin sinä eikä väärinymmärretty miehesi. Ehkä kaipasit pientä kuritusta jonka ex-miehesi osasi lukea rivien välistä. Lisäksi exällesi on varmasti jäänyt iso arvet kun joutui sinua väkivallalla kouluttamaan vasten omaa tahtoaan.
No voi herran jumala. Todellakin kaipasin varmaan "pientä" kuritusta, kerran osastolla viikko sisäisestä verenvuodosta, ja lukemattomia sairaalakertoja muista syistä.
"pieni" kuritus ei ole mielestäni, tajuttomaksi kuristaminen, päähän, selkään ja mahaan potkiminen, kylkiluiden katkominen päälle hyppäämällä, nenän murtaminen, rautatangolla huitominen yms.
"Pieni" kuritus saattaa ehkä olla tönäiseminen, mutta tuo yllä mainittu ei ole "pientä" kuritusta.
Muistampa eräänkin kerran tokaisun: Jos ei pidä soittaa ambulanssia, niin tallon sun pään mäsäksi just nyt.
Jo otsikko antaa ymmärtää pääsi pipiasteen. Ensin hoitoon voisit mennä sinä vinoon kasvanut onneton...ja sitten voisit aloittaa kansakoulun.
sinun pitäisi hakea apua. sinulla on tarve käyttäytyä tavalla, jolla vedät väkivaltaisuutta puoleesi. kun parannat syyt, jotka ovat ilmeisesti lapsuudesssa, niin et enää vedä väkivaltaa puoleesi. parasta olisi, jos lähtisit aina pois tämän uuden rakkaasi luota, kun saat kohtauksesi. ettet tee toisesta väkivaltaista. säästä hänet. hoida ongelmasi. jos hän suojelee yhtään itseään, niin hän lähtee suhteestanne aika nopeasti, ja se olisi todella terve reaktio. jos sinä taas osoitat halua tervehdyttää sisäiset haavasi (jotka eivät johdu miehistä, joiden kanssa menet suhteeseen, vaan omasta lapsuudestasi, ne ovat sinussa), niin ehkä hän haluaa ja suostuu etenemään hitaasti suhteessanne. toivon todella että hän hyvissä ajoin osaisi lähteä luotasi, jos sinä jatkat samaa mallia. onko sinulla oikeutta yrittää tehdä rakkauden ja tunteiden varjolla läheisistä miehistäsi väkivaltaisia?
väkivaltaisia, olen elänyt kaikissa muissa suhteissa normaalia elämää, vain yhdessä suhteessa minulle on tehty väkivaltaa.
Syytätkö todella naisia siitä, että heidän miehensä käyttäytyvät väkivaltaisesti? Syy ei aina ole naisen, myönnän, että varmasti niitäkin tapauksia on, mutta kerropas minulle, että millä ilveellä saat ihan tervejärkisen miehen hakkaamaan naisensa rautaputkella sairaalakuntoon, osoittamatta edes katumusta?
En usko, että kukaan tervejärkinen mies pystyy tuohon, ja vielä kymmeniä kertoja.
Minun lapsuuden traumani on miellyttämisen tarpeeni, olin suhteessa vain ja ainoastaa pelkoni takia, ja sen takia, koska yritin ja yritin saada suhteen toimimaan.
En syytä sinua henkilökohtaisesti. Meillä jokaisella on ristimme ja rastimme, et ole ainoa. Itselläni on omani ja kaverilla omansa. Vaan yleensä, jos haluaa muuttaa elämäänsä, tilannettansa, niin muutos lähtee itsestä. Eli ei auta kaverin analysoiminen, kun kaveri hakkaa sinua. Auttaa ainoastaan itsensä analysoiminen, että miksi olen TÄSSÄ. Keskeistä tilanteissa ei ole se, että kuka on hakkaaja ja kuka on hakattava. Tai kuka on henkisen väkivallan kohde ja kuka kiusaaja. Samassa veneessä molemmat. Ja ratkaisu on itsessä. Nämä avoimet kirjeet ihmisiltä ovat hienoja, koska niitä vastaan voi peilata omia ongelmiaan ja tajuaa, että kuinka helposti näkee asioita siinä läheisessään ja itsensä suhteen on sokea. Itse olen omassa tilanteessani tehnyt sen, että lähdin tyystin pois kielteisistä tilanteista. Aloin miettimään, että miksi tämä tapahtuu minulle (henkinen väkivalta, valehtelu jne). Miksi minä olen mennyt tilanteisiin, joissa minulle tapahtuu tällaista? Ensimmäinen askeleeni oli, että en enää mennyt tilanteisiin, joiden tiesin johtavan samaan kielteiseen käyttäytymiskaavaan. Pysyin pois ja asiat muhivat sisälläni. Yksi kaunis päivä, kuukausien kuluttua alkoi tulla asioita pintaan. Nyt on minulle ihan selvää, että minä itse olin vastuussa ko. tilanteista. Ensinnäkin, minä itse olin läsnä niissä, menin tilanteisiin. Miksi? ... Kun asiat alkoivat pikkuhilja kirkastua minulle, tuli selväksi se, että enää en menisi tilanteisiin, joissa kohtelen itseäni väärin antamalla kohdella itseäni väärin. Yksinkertaista, kyllä. Oman pään ja sydämen sisäinen hiljainen prosessi kääntää elämän päälaelleen.
Jata miehet ja huoraus.
Sina olet tarkoituksella hankkinut avuttoman lapsen, on sinun velvollisuutesi antaa hanelle turvallinen kasvuymparisto. Sinulla ei ole minkaan valtakunnan oikeutta laahata miehia kotiisi jossa avuton pieni ihminen on niin riippuvainen sinusta.
Haluatko sina etta han leikkitarhassa kertoo pikkuystavilleen etta minunpa aitini on huora.
Auta meita muita ymmartamaan miten sina naet viettamasi elamantyylin olevan lapselle kehittavaa ja sinulle itsellesi oikeutettua.
Olen kuule kihloissa ko. miehen kanssa, joten en todellakaan "laahaa" miehiä joka viikonloppu kotiini. Sitäpaitsi mieheni on minun pojalleni "isä", muuta isää poikani ei tunne.
Ja en ole vielä maksua ottanut seksuaalisesta kanssakäymisestä, joten huoraamisesta tuskin voimme puhua.
Hmmm... Sinulla taitaa olla jonkin sortin henkilökohtaisia ongelmia elämässäsi, ja purat nyt niitä täällä kun olet saanut kirpputorilta vanhan pc:n missä ei ole edes Ä-kirjainta.
Tuollaisille ihmisille kuin sinä, en viitsi edes nauraa, sanonpa vaan että hanki elämä ja elä sitä.
kuulostaa tarinasi tutulta, tosin ei omalta kannalta. seurustelen nyt miehen kanssa, jonka edellisen nainen oli hyvin väkivaltainen joka tavalla. mieheni on myös kasvanut väkivaltaisessa kodissa, joten saanut turpaansa pienestä pojasta asti. nyt kun olemme olleet yhdessä vuoden verran, on alkanut miehen hirveät raivonpuuskat. hän huutaa, heittelee tavaroita, voi sanoakin todella pahasti, aivan kuin testaisi miten käyttäydyn. kiitos kun kerroit oman tarinasi, ymmärrän miestäni nyt paljon paremmin ja voin ehkä mainita ohimennen hänellekin! :)
muuten, älä välitä noiden idioottien kommenteista, niillä on vaan tositosi tylsä elämä.
Hän ei halua sulle mitään pahaa, haluaa vain että menisit ja halaisit ja pitäisit kiinni, hän hakee rakkautta, niinkuin minäkin, hyväksyntää, että et lähde pois etkä tee pahaa vaikka hän olisi kuinka ilkeä....
kyllä, mutta aikuisella ihmisellä on työkalut hakea apua itselleen. ei ole millään tavalla oikeutettua jatkaa "tietämättömänä" tuhon tietä itselle ja ympäristölle. ymmärrämme kaikki, että jokainen haluaa vain rakkautta, mutta jossain vaiheessa voi itsellekin olla tervettä olla aikuinen ja tajuta, että on ITSE vastuussa noista tilanteista. eikä vain alvariinsa selitellä syitä ja kaivata myötätuntoa. lopeta kehän kiertäminen. se antaa sinulle voimantunnetta siihen että tajuat, että sinä voit valita mitä elämässäsi, sinulle ja lapsellesi taphtuu. et ole enää lapsi, joka on ulkopuolisten voimien armoilla avuttomana. olet aikuinen, jolla on voima tehdä asialle jotain. lopettaa sellainen kehä, joka ei aiheuta mitään muuta kuin turmiota kaikille asianosasille. LOPETA NYT VALITUS JA MYÖTÄTUNNON KERJÄÄMINEN: TEE ASIALLE JOTAIN.
Mikä oli tuon viestin pointti?
Hyva keskustelun aloittaja. Sinun olisi hyvä hakea apua itsellesi hakeutumalla kunnolliseen psykoterapeuttiseen hoitoon.
Mistä tahansa omat tunne-elämän vaikeutesi ja tapa toimia väkivaltaisesti johtuvatkaan, altistat itsesi tuollaisella käytöksellä samanlaisille kokemuksille jatkossakin. Ennen pitkää miehesi vastaa tuohon henkiseen ja fyysiseen väkivaltaisuuteesi tai lähtee suhteesta kävelemään ja sitä et varmaankaan halua.
Unohtaa ei tietenkään pidä sitäkään näkökulmaa, että käytöksesi on uskomattoman törkeää miestäsi kohtaan. Kenelläkään ei millään verukkeella tulisi olla oikeutta kohdella läheistä ihmistään tulla tavoin.
Ota siis vastuu omasta käytöksestäsi ja hakeudu hoitoon. Ainakin väkivalta-apua toimintamuodon kautta voivat myös naiset saada apua tuollaiseen kertomaasi vaikeuteen.