Tapasin vappuna miehen jonka vaimo oli samana keväänä jättänyt eropaperit. Mies ei ollut halunnut erota mutta näki että suhteessa oli ollut viimeisinä aikoina riitoja jonka vuoksi hän olikin asunut eroa edeltävät kuukaudet ulkomailla, tavallaan lähtenyt karkuun, vastoin vaimon hyväksyntää. Pyrin tekemään selväksi että jos mies ei ole valmis suhteeseen niin emme tapailisi sillä haen vakavaa suhdetta enkä halua tulla loukatuksi. Mies sanoi olevansa valmis ja kertovansa suoraan jos ei olisi kiinnostunut.
Miehellä on ikää 45 vuotta, itse olen toistakymmentä vuotta nuorempi, hän tuntui kuitenkin välillä käyttäytyvän kuin parikymppinen. Joka viikonloppu ravintolassa, risteilyllä tai jotain muita menoja. Olin usein hänen mukanaan. Ehdotin muunkinlaisia menoja mutta häntä näytti kiinnostavan lähinnä ravintolassa olo tai koti-illat. Välillä hän vakuutteli olevansa tyytyväinen kun löysi minut ja soitteli usein, välillä hän ei pitänyt lupauksiaan ja peruutti yhdessä sovittuja menoja.
Juhannuksen jälkeen miehestä ei kuulunut enää mitään. Yritin soittaa ja tekstata hänelle useita kertoja. Ilmoitin että jos suhde on loppu niin sitten on mutta minulla on oikeus tietää mitä tapahtui. En saanut mitään vastausta. Yhden kerran puhelimessa vastasi nainen joka oli minulle epäystävällinen ja ihmetteli miksi otan yhteyttä kun olin kuulemma ollut tälle miehelle kolmen kerran hoito. Olimme siis oikeasti tavanneet paljon useammin ja naisella oli minusta väärä käsitys. Nainen sanoi että hän on miehen uusi naisystävä ja hän aikoo muuttaa tuon miehen kanssa yhdessä asumaan. Jouduin hakemaan apua lääkäriltä koska suhteen lyhyestä kestosta riippumatta olin ehtinyt ihastua intohimoisesti ja tapa jolla juttu loppui sai minut muutamaksi viikoksi luhistumaan. En meinannut päästä aamuisin sängystä ylös, selvitä normaaleista arkiaskareistani, tunsin oksetuksen tunnetta, vatsa oli sekaisin koska jännitin koko ajan jne. Nyt oloni on huomattavasti parempi mutta ihmetyttää vain että mitä helvettiä tapahtui.
Eräs ystäväni on tavannut nykyisen aviomiehensä samalla lailla eli mies ei ollut vielä eronnut exästään. Tämä suhde on toiminut loistavasti.
Miehellä on ikää 45 vuotta, itse olen toistakymmentä vuotta nuorempi, hän tuntui kuitenkin välillä käyttäytyvän kuin parikymppinen. Joka viikonloppu ravintolassa, risteilyllä tai jotain muita menoja. Olin usein hänen mukanaan. Ehdotin muunkinlaisia menoja mutta häntä näytti kiinnostavan lähinnä ravintolassa olo tai koti-illat. Välillä hän vakuutteli olevansa tyytyväinen kun löysi minut ja soitteli usein, välillä hän ei pitänyt lupauksiaan ja peruutti yhdessä sovittuja menoja.
Juhannuksen jälkeen miehestä ei kuulunut enää mitään. Yritin soittaa ja tekstata hänelle useita kertoja. Ilmoitin että jos suhde on loppu niin sitten on mutta minulla on oikeus tietää mitä tapahtui. En saanut mitään vastausta. Yhden kerran puhelimessa vastasi nainen joka oli minulle epäystävällinen ja ihmetteli miksi otan yhteyttä kun olin kuulemma ollut tälle miehelle kolmen kerran hoito. Olimme siis oikeasti tavanneet paljon useammin ja naisella oli minusta väärä käsitys. Nainen sanoi että hän on miehen uusi naisystävä ja hän aikoo muuttaa tuon miehen kanssa yhdessä asumaan. Jouduin hakemaan apua lääkäriltä koska suhteen lyhyestä kestosta riippumatta olin ehtinyt ihastua intohimoisesti ja tapa jolla juttu loppui sai minut muutamaksi viikoksi luhistumaan. En meinannut päästä aamuisin sängystä ylös, selvitä normaaleista arkiaskareistani, tunsin oksetuksen tunnetta, vatsa oli sekaisin koska jännitin koko ajan jne. Nyt oloni on huomattavasti parempi mutta ihmetyttää vain että mitä helvettiä tapahtui.
Eräs ystäväni on tavannut nykyisen aviomiehensä samalla lailla eli mies ei ollut vielä eronnut exästään. Tämä suhde on toiminut loistavasti.
Vastaukset 16
Vanhimmat
olet, jos kuvittelet, että avioeropapereiden lähettäminen selvittää pään. Eroon menee aikaa ja näyttää siltä, että törmäsit tyyppiin, joka etsii menetettyä nuoruuttaan ja lisäksi puhuu potaskaa joka suuntaan. Unohda koko tyyppi, ei sitä edes mieheksi voi sanoa.
hyvin sanottu toi, että ei avioeropapereiden lähettäminen selvitä päätä.
MUTTA kas, kun useampi meistä on ns. "ensimmäistä kertaa pappia kyydissä" vai miten hitsissä tuo sananlasku menikään.
Eli kun ei tiedä. Ei eronnut, ei erotettu ei eronneen kanssa seurustelemaan alkava. Minkälaisesta käymistilasta on kyse.
Sitä löytää itsensä tilasta nimellä kaaos. Ja jos siinä samassa tilassa myös ihastuu/rakastuu niin ei siinä järki paljon puhu....kas kun asioista ei tiedä---ennen kuin kokeilee. Ja muiden järkipuheet ei varmasti auta.
Siivet pitää saada polttaa ihan itse, ennenkuin oppii.
Minä aloin seurustella nykyisen vaimoni kanssa ns. mietintäajan aikana. Se eron käsittelypuoli oli hoidettu jo vuosia sitten.
Enkö olekin kauhia ydinvoimalahenkilö!
Onhan meitä.
Mekin ollaan naimisissa, vaikka minä olin surullisen kuuluisa toinen nainen, eli nyk.mieheni otti eron puolen vuoden serustelumme jälkeen. Kaaosta oli ja kamalaakin oli. Mutta meillä rakkautta riittää ja kärsivällisyyttä ja anteeksiantoa ja arvostusta.
Tämä päivä riittää.
....miehen "oikean karvan", eli millainen mies on. Et tuhlannut elämästäsi kuin muutaman kuukauden.
Ajattele jos tämä puoli miehestä olisi paljastunut vasta sitten kun olisitte muuttaneet yhteen, sinä olisit tehnyt mullistavia muutoksia elämässäsi.
Sattuu varmaan ja saamaristi.
Mutta yritä nauttia loppukesästä ystävien kanssa ja itseksesi.
En tiedä voiko tuosta tapauksestasi oppia mitään. Selkärangattomia kakkiaisia riittää niin miehissä kuin naisissa.
Tuttavapiiriini kuului (KUULUI!) mies, jolla oli avioliiton loppumetreillä suhde työkaveriinsa. Tätä työkaveria kun ei saanut niin, tuttavalleni jäi joku vamma, jolla kosti seurustelukavereilleen. Sain sähköpostista lukea 3kk:n välein uudesta, ihastuttavasta, pitkäsäärestä, joka on loistava pakkaus sängyssä...kunnes tuli taas joitain ongelmia. Milloin tyttöystävän ex oli mustasukkainen, milloin uusin ihastus oli liian stressaantunut työstä ja oli liian nuori!, milloin mitäkin. Mutta yhteinen nimittäjä tässä kaikessa oli tuo tuttavani, tuo mies, joka haki ja kenties hakee edelleen sitä täydellistä naista. Osaamatta pitää suhteita alkuun kaverisuhteina vaan muuttaa tyttökavereittensa kanssa yhteen jo heti 2 kk:n sisällä.
Ole onnellinen että kaveri jätti, vaikka tyyli millä sinut jätettiin oli p...stä.
Tähän voin kommentoida vain, että suhteet eivät ole stereotyyppejä. Ailahtelevia ja epävarmoja ihmisiä on niin miehissä kuin naisissa. Mies on ehkä ollut hieman "poissa tolaltaan" eron takia ja sukkuloinut elämässään vähän epävarmoin askelin ymmärtämättä että saattaa aiheuttaa toiselle tuskaa. Toisinkin olisi voinut käydä. Mies olisi saattanut selvitä erostaan nopeasti ja kiintyä sinuun. Mies ei ehkä todellakaan ole osannut olla rehellinen ja avoin. Olihan hän kokenut ex-vaimonsa puolelta epäreilua kohtelua. Sellainen tekee ihmisestä helposti varautuneen. Valitettavasti.
Älä välitä uuden naisen kommenteista. Tietenkin mies on vähätellyt hänelle sinun olemassaoloasi. Haluaisitko itse kuulla joltain mieheltä, että hänellä on parastaikaa suhde johonkin naiseen, joka on auttanut häntä erossa ja ollut kaikin puolin mukava, mutta jättää hänet nyt kun löysi sinut? Jos yhtään lohduttaa, tuo uusi nainenkaan ei välttämättä ole miehelle se lopullinen. Vaan ken tietää.
Ystäväsi on esimerkki siitä, että toisinkin olisi voinut käydä. Mutta, sellaiseen ei tietenkään kannata luottaa. uusissa suhteissa kannattaisi olla ehkä vuoden verran hieman "varuillaan", että ymmärtää jos suhde päättyy toisen aloitteesta. Sehän voi päättyä myös omasta aloitteesta ja toinen osapuoli tuntee tulevansa hylätyksi kaikkien naisten kanssa.
Omat kokemukseni miehistä ovat, että niiden pitää antaa elää pari vuotta omillaan ja yksin (kun muuttavat vanhempiensa luota tai eroavat vaimostaan), että oppivat elämään yksin ja siten myöhemmin osaavat arvostaa toista. Erossa miehenkin on saatava ajatukset selvitettyä. Naiset purkavat erojaan puhumalla ja muiden ihmisten avulla, mutta miehet helposti haluavat pohtia ajatuksia yksin (eivät kaikki, ehkä ei edes suurin osa, en tiedä). Miestä erossa "auttanut" nainen ja rakastettu saattaa jäädäkin vain tukipuuksi, ja kun mies on saanut eron käsiteltyä, hän saattaa rakastua johonkin seuraavaan, jolla ei ole mitään tekemistä eron kanssa ja voivat aloittaa ns. puhtaalta pöydältä. Tällöin "tukipuu"-nainen voi jäädä hyvinkin tylysti syrjäytetyksi ja tuskailemaan omien tunteiden kanssa.
Toivottavasti pääset jaloillesi etkä menetä uskoasi ja luottamustasi kaikkiin miehiin. Vaikka ehkä olisit vastedes varovaisempi, niin koskaanhan ei tiedä kuka on se oikea. Kaikki eroamassa olevat tai vastaeronneet eivät ole kuspäitä.. Toivottavasti saat vielä tuntea aidon rakkauden (mieluiten tietysti mieheltä, jolla ei ole painolastia mukanaan).
Mielestäni tämä mies ei ole kokenut vaimonsa kohdalta eäreilua kohtelua, tai en ole ainakaan siitä tietoinen. Mutta mitä enemmän olen miettinyt tämän miehen käytöstä niin epäilen että hän lienee tapaillut muita naisia avioliittonsakin aikana. Tiedän että hänen vaimonsa ei ollut luottanut häneen ja en kyllä luottaisi minäkään esim. siksi että hän asui viime vuoden lopusta vappuun asti Thaimaassa jättäen lapset vaimonsa hoidettavaksi. Vaimo on töissä ja tämä mies on määräaikaisella eläkkeellä selkänsä vuoksi.
Mielestäni miehellä ei ollut mitään syytä antaa minusta väärää kuvaa uudelle naisystävälleen. Normaalia mielestäni olisi vain kertoa että hän tapaili minua hetken aikaa mutta haluaa nyt olla tämän uuden kanssa. Uskon kyllä että tämä uusi naikkonen kokee aivan saman kohtalon kuin minäkin. Onhan hän jo valehdellut tälle naiselle ja tuskin se yhteen kertaan jää.
Ilmeisesti itsesuojelun vuoksi pitänee asettaa joku aikaraja, esim. oltava vähintään vuosi aikaa avioliitosta tai pitkästä suhteesta jotta uskaltaisin ottaa riskin tapailla jotakuta miestä. Ongelma vain on että miehet menevät yleensä edellisen suhteen jälkeen samantien "kiertoon", eivät halua olla yksin, joten tuskin tämäkään olisi ollut enää vuoden päästä vapailla markkinoilla. Järkevää tietysti olisi pitkän suhteen jälkeen olla yksin jonkun aikaa ja selvitellä ajatuksiaan.
Laita hyvä ihminen tollanen idiootti kiertoon!!!Älä edes ajattele häntä,Ei ole sen arvoinen.Ikääkin on jo aivan riittävästi.Rupea nauttimaan elämästä olet nuori itse vielä.Voimia sulle ja jaksamista.Poista hänen kännykkä numero puhelimestasi.Äläkä vastaa hänen viesteihin ja puheluihin.Äläkä itse ota häneen mitään yhteyttä!!!!
Ei tarvitse enää laittaa häntä kiertoon sillä hän lattoi minut kiertoon...juhannuksena tavattiin viimeisen kerran, sen jälkeen hän pyysi vielä minua käymään mutta perui tapaamisen ja sen jälkeen en sitten saanutkaan enää edes vastauksia soittoihini enkä tekstiviesteihini.
Jos nyt positiivisia seikkoja tästä etsii niin tosiaan vähän nuoremman miehen voisi etsiä ja luotettavamman, ja sellaisen jolla ei ole vielä lapset hankittuna. Mutta kun tässä oli niitä hyviä puoliakin niin paljon että en olisi häntä varmaan itse saanut jätettyä koska jäin täysin koukkuun, hän oli kuin huumetta, vaikka en kyllä huumeita olekaan käyttänyt...
Kännykkänumero on puhelimesta poistettu, muuten varmasti olisinkin soittanut jo monta kertaa vaikka tietysti päätin että enää en soita.
Jokainen suhde on omanlaisensa, mutta ihan tuttavapiirini kokemuksiin perustuen voin sanoa, että avioero on sen verran rankka kokemus, että aika usein se ensimmäinen vakava suhde eron jälkeen ei kehity pitkäaikaiseksi suhteeksi. Poikkeuksia tietysti on, mutta jokaista suhdetta muokkaa myös ne olosuhteet, joissa suhde kehittyy. Mitenkään vähättelemättä "laastarisuhteita" (ne ovat nimittäin omalla tavallaan tärkeitä ihmissuhteita nekin), ne syntyvät kriisien aikana ja eivät välttämättä kestä normaalia elämää. Sama pätee usein avioliiton ulkopuolisiin suhteisiin. Aika harvoin niistä pysyviä liittoja tulee, mutta poikkeus vahvistaa säännön. Jos taas tapaa suurin piirtein oikean ihmisen suurin piirtein oikeaan aikaan, siitä voi tulla pitkäkin suhde, vaikkei ihmiset toisilleen luotuja olisikaan.
"Jouduin hakemaan apua lääkäriltä koska suhteen lyhyestä kestosta riippumatta olin ehtinyt ihastua intohimoisesti ja tapa jolla juttu loppui sai minut muutamaksi viikoksi luhistumaan. En meinannut päästä aamuisin sängystä ylös, selvitä normaaleista arkiaskareistani, tunsin oksetuksen tunnetta, vatsa oli sekaisin koska jännitin koko ajan jne. Nyt oloni on huomattavasti parempi mutta ihmetyttää vain että mitä helvettiä tapahtui."
Täytyy vain todeta, että jotkut naiset on tehty puusta ja jotkut raudasta.
En tuntenut tuollaisia oireita avioeroni yhteydessä. Tunsin vain ääretöntä raivoa ja vihaa uusia naisia kohtaan. Päihderiippuvaisen puolisona käytös on ehkä jotenkin ymmärrettävää.
En usko, että enää ikinä voisin ihastua uuteen mieheen. Koko tunneskaalani on loppuunkaluttu.
Aion elää lopun elämäni miehistä vapaana itsenäisenä vahvana ja huumorintajuisena naisena.
Miehiin en aio tuhlata ruutia ollenkaan. Elämässä on paljon muutakin mukavaa.
tällaiselta lässytykseltä yleensä terapeuttien jorinat vaikuttaa mutta kuiteskin kysyn: "Miksi tunsit ääretöntä raivoa ja vihaa uusia naisia kohtaan".
Siinä sopassa ei ole vain uusia naisia. On myös se sinun ex-miehesi.
Avarra vähän tätä näkökulmaa. En oikeesti ymmärrä naisia jotka vihaavat sitä uutta ja taputtelevat ukkokultaansa päähän, että "voi rassu sinua, kun sinut vietiin ja raahattiin".
Tunnetta nimeltä viha, eron yhteydessä, ymmärrän.
"Siinä sopassa ei ole vain uusia naisia. On myös se sinun ex-miehesi."
Tämähän on kuin ilmainen terapiaistunto. Ellit taas tökkii, joten jutskataan täällä. Kirjoitin pitkän ritirampsun Ellien 50 palstalle 45-vuotiaalle työttömälle naiselle.
Erostani on jo vuosia aikaa ja minäkin olen jo vanhentunut ja hieman viisastunut.
Nelikymppiset miehet ja naiset ovat täysin vintti pimeitä avioeron aikaan. Näin tuollaisia raasuja ollessani itse nuori ja menoiässä.
En olisi millään uskonut, että oma ukkoni joskus kiitäisi baarista baariin uusien naisten perässä. Meno oli kuin suoraan komediasarjasta Kumman kaa. Tuollaisia naisia on ihan oikeasti olemassa ainakin Helsingissä. Miehistä tuntuu olevan kamala pula ja surkeinkin kutale kelpaa.
Rahaa oli vielä osittamattomassa pesässä ja kesämökille oli kiva lähteä rentoutumaan.
Olen satavarma, että moni noista naisista on lukenut sepustuksiani näillä avoimilla foorumeilla. En haluaisi olla heidän pöksyissä.
Exää vietiin kuin pässiä narussa. Hän oli täysin sekaisin. Miten minä osaisin vihata ihmistä, joka on täysin ihmisraunio juomisen ja masennuslääkkeiden, burnoutin ja ties minkä takia.
Kun aikoinaan tulin Helsinkiin maalta töihin, työskentelin samassa toimistohuoneessa nelikymppisen naisen kanssa. Hän oli ollut Hesperiassa hoidossa ja oli laiha kuin luuranko.
Aamupäivällä hän oli kuin piru ja iltapäivällä enkeli. Iltapäivä meni mukavasti lääkkeen avulla. Sitten mies petti ja sain osallistua tragedian selvittelyyn. Mies paransi tapansa ja sitten joimme leivoskahvin sovinnon päälle.
Ensivaikutelma helsinkiläisistä oli karmea.
Isossa naisvaltaisessa virastossa sain nopeasti läpileikkauksen elämästä. Ei tyyli oli miksikään muuttunut vaikka aikaa on jo kulunut vuosikymmeniä. Sama meno jatkuu entistä hullumpana. Melko moni nainen on kuin Hannele Lauri Kuumia aaltoja-sketsisarjasta. Mies se olla pitää vaikka minkälainen. Ilman ei yksinkertaisesti voi elää. Oma tai jonkun toisen. Ei sillä ole mitään merkitystä.
Syytä oli exässänikin. Mutta syitä oli myös naisissa. Heille moraali on veteen piirretty viiva. Kymmenestä käskystä he eivät halunneet kuulla sanaakaan. Kovasti minä heitä yritin opettaa, mutta ei siitä ollut mitään hyötyä.
Ehkä joku eroava mies on kokenut samaa. Näin minä olen käsittänyt vuosien kokemuksen jälkeen täällä netissä ja monilla muilla foorumeilla.
Kiitos ilmaisesta terapiaistunnosta. Ehkä vihan tunne naisia kohtaan on jo poispyyhitty. Anteeksi saatte. Halaan teitä kaikkia virtuaalisesti. Lähettäsin mukaan vielä kauniita hymiöitä, jos se olisi mahdollista. Suomi24-foorumeilla se taida vielä onnistua. WWW.hiekkalaatikko.com sivuilla on mahdottoman herttaisia viestejä. Käykääpä kurkkaamassa.
eronneen otin, harkinta-aika oli menossa... olimme yhdessä vuoden, taas ero ja mies löysi uuden, joten varoitan. Saatat olla vain korviketta entisen menettämisen hyvittämiseksi.
Ehkä sun kaverin suhde toimii loistavasti, mutta kuvaamasi miehen kanssa loistava suhde on mahdollista ainoastaan radioaktiivisen säteilyn avulla.
Anteeksi julmuuteni, mutta, tuo mies on ihan sopimaton sinulle.
Paasitpa helpolla tuosta siasta.
Saisit olla onnelline etta han, eikun: se, opetti sinulle miten EI valita ystavaa!