Anteron neuvot miesten keskustelupalstalta kaverille, joka on
muuttamassa yhteen naisensa kanssa... :
En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista
puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina
siivota sun jälkiäsi".
Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole
olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen
olettaa että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys
jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista"
että nainen joutuisi tekemään kotityöt.
Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi
osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat,
paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa
lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. ne ovat aina miesten töitä. Se
tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa.
No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen
"haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa
vaikka silittämisestä.
Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä
kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu
punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä
koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin
kivasti noiden verhojen väriin".
Muistinko jo mainita että verhot, matot,
pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja
kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun
sisustusohjelmassa.
Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä
ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on
sanomattakin selvä.
Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja
lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo
vaniljatangontuoksuinen hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne
wc-renkaan pissatipat...
Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina
kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen
televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää
tms elämää suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa.
Älä vaan
tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin
sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin
kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin on niin ruman näköisiä.
Äläkä edes
kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne
ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen. Hyväksy se että
television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka
puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska sitten
ei ole enää kivannäköisiä.
Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa
oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään
siivotaan ja leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset luulevat että teillä
on sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri
sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista
joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä.
Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty.
Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin
osa heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä.
Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset
komediat. "en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on
yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata
kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne.
Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja
mitä se tekee, miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska
kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen
poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän
enemmän noita kasviksia.
Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa ne
kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon
unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska
tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen
lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä)
jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa
ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä
vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen. "koitas
laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen,
koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huonofeng Shui....
Koitapas kantaa se tuonne..."
Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperöisessä pakkauksessa vaan
kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat
epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat samanvärisiä
ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on
mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu
kerran viikossa.
Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari
kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin
teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu
"Kutsuihin" joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa ricky
martin/ultra bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia
pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä
haisee ne vitun tuoksukynttilät.
Terveisin
Antero
muuttamassa yhteen naisensa kanssa... :
En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista
puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina
siivota sun jälkiäsi".
Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole
olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen
olettaa että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys
jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista"
että nainen joutuisi tekemään kotityöt.
Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi
osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat,
paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa
lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. ne ovat aina miesten töitä. Se
tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa.
No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen
"haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa
vaikka silittämisestä.
Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä
kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu
punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä
koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin
kivasti noiden verhojen väriin".
Muistinko jo mainita että verhot, matot,
pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja
kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun
sisustusohjelmassa.
Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä
ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on
sanomattakin selvä.
Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja
lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo
vaniljatangontuoksuinen hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne
wc-renkaan pissatipat...
Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina
kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen
televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää
tms elämää suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa.
Älä vaan
tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin
sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin
kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin on niin ruman näköisiä.
Äläkä edes
kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne
ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen. Hyväksy se että
television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka
puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska sitten
ei ole enää kivannäköisiä.
Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa
oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään
siivotaan ja leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset luulevat että teillä
on sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri
sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista
joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä.
Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty.
Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin
osa heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä.
Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset
komediat. "en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on
yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata
kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne.
Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja
mitä se tekee, miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska
kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen
poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän
enemmän noita kasviksia.
Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa ne
kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon
unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska
tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen
lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä)
jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa
ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä
vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen. "koitas
laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen,
koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huonofeng Shui....
Koitapas kantaa se tuonne..."
Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperöisessä pakkauksessa vaan
kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat
epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat samanvärisiä
ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on
mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu
kerran viikossa.
Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari
kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin
teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu
"Kutsuihin" joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa ricky
martin/ultra bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia
pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä
haisee ne vitun tuoksukynttilät.
Terveisin
Antero
Vastaukset 9
Vanhimmat
Pikkasen oli kärjistettyä. Jos oikeesti oletat että kaikki naiset tekee noin, sun kannattaa tosiaakin elää elämäsi poikamiehenä.
Meitä naisiakin on kuitenkin erilaisia vaikka yleistätkin.
musta tuntuu pikemminkin siltä, että herralla on vaan parisuhdeopas kateissa...;)
Molemmat siivoaa, tiskaa, tekee ruokaa. Minä silitän vatteet (vaikkei hyvin silitettäviä vaatteita ole) ja pesen pyykit (mies saattaa joskus pestä omaa pyykkiään, muttei vahingossakaan minun, jos en erikseen pyydä).
Osaan vaihtaa talvirenkaat, paikata pyörän renkaan, avata viemärin, korjata kaikenlaista, laittaa lampun kattoon, leikata nurmikon jne.jne. Ja teenkin niitä töitä, ei ainoastaan mies.
Meidän kämppä on aika askeettinen, ei hyvin löydy koriste-esineitä. Pari kukkaa. Mitään en ole ostanut sen takia että se sopii verhojen väriin.
Verhot, matot ja pyyhkeet yms. ei todellakaan ole pastellisävyisiä (yäk!).
Vessassa ei kylläkään ole kaappia vaan parit hylly, ja ihan hyvin kummankin kamat sinne mahtuu. Hajuvesi ei haise (en käytä) ja hiuslakkaa käytämme molemmat, hajusaippuoita ei löydy.
Mies ei jaksa kuunnella minun musiikkiani, joten kuuntelemme mitä hän haluaa, eli 20 sekkaa joka biisistä.. Mieheni ei tykkää urheilusta, joten en minäkään sitä viitsi hyvin katsoa.
Tietokone on makkarissa. Mies menee nukkumaan iltakymmeneltä, joten kone ei hurheta sen jälkeen.
Tottakai pitää olla stereot ja kaiuttimet. Hajukynttilät on oksettavia!
Kaverit saa oleskella täällä rennosti. Ei leivota eikä siivota. Paitsi jos on tosi paskasta niin imuroisaan vähän.. Kahvit juodaan tottakai isoista kupeista, eihän sitä jaksa koko ajan olla lisää kaatamassa. Kahvipannua ei pestä joka käyttökerran jälkeen.
Mieheni kaverit eivät ole hänelle huonoa seuraa.. Ehkä juoppoja mutten sanoisi luusereita. Mukavia tyyppejä.
Pitsaa saa syödä silloin kun itseään huvittaa. Olen monta kertaa tehnyt pitsaa, vaikka se mielestäni on oksettavan makusta. Mustalta nahkasohvalta saa helposti pyyhkästyä ruuanmurut lattialle, ja ehkä sitten imuroida joskus jos jaksaa. Romanttiset leffat on ällöjä, toimintaa sen olla pitää! Kuka jaksaa koko aikaa lakata, föönätä, meikata ja kihartaa - ihan liikaa vaivaa. Mies kyselee, että mitä leffassa on tapahtunu ku ei pysy kärryillä.
Marimekon unikkokuvio on ihan v..stä, ja mies tunkekoon tavaransa minne huvittaa, mä en rupee niitä siivoilemaan. Silti pitää aina etsiä, kun mies ei muista minne on mitäkin laittanut.
Jos meillä huonekaluja siirrellään niin se olen minä. Feng shui? Salli mun nauraa!
Elintarvikkeet pidetään alkuperäisissä pakkauksissaan, purkit ei todellakaan ole samanvärisiä, ja kaapissa vallitsee sekasotku.
Mies juo lähes joka ilta kaljan. Viikolla ei juo enempää koska aamulla pitää kuudelta olla töissä.
Kutsuja ei ole, yleensä viikonloppuisin menemme muualle bilettämään niin ei ainakaan oma kämppä hajoo.
Terveisin
Marja
..Anterotero ja juttu on vanha.
Olipa vekkuli kuvaus ja pitää kieltämättä monelta kohdin paikkaansa! Tunnustan, olen syyllistynyt hyvin moneen juttusi kohtaan, siis edellisessä suhteessa ja siispä nyt olenkin eronnut! Ja siis olen nainen...
hihhihhhiii !!!'' just noin se taitaa teidän miesten kanssa olla ja mennä.
mutta hei, onhan sulla sängynlämmittäjä...?'
no, kato , kaikki maksaa...
- toi oli kyllä vuosisadan luonnehdinta,tunnistan itseni, paitsi nuo tuoksukynttilät ja muut sälät, inhoan sellaista.
Kasveja ikkunalaudalla on, ja muuta sellaista kivaa,joka on muidenkin mielestä mukavaa.
Hiuksiani en käherrä, koska ovat hyvin lyhyet, pastelleja en harrasta, koska olen sitä mieltä,että elämä on muutakin kuin sitä että on kivan väristä, limellä ja ilman.
ja telkkarista saa ukko katsoa mitä haluaa, meillä on kolme, koko perheen isolle makulistalle omansa ja tietsikat päälle.
V-sanoja ei muut käytä kuin minä- häpeä tunnustaa moinen, ja hermostuminen on samaa kuin olla olemassa, se kuuluu naiseuteen, kuten sulla nyt toi käämien palaminen mieheyteen.
Kuule, älä sure, kyllä se siitä kymmemen vuoden päästä suttaantuu.
onhan sulla nyt kuitenkin vakilämmittäjä.
näe valoisat puolet tuoksukynttilöiden takaa, niitähän saa kaupoista lisää, osta jos ei polttamisesta tykkää, uudet ja omanväriset, niin ei rassaa kumpaakaan.
Tämä oli hauska. Monelle tekisi hyvää välissä pysähtyä miettimään suhdettaan ja siihen nämä kärjistetyt jutut ovat erinomaisia herättäjiä...
kirjoitettu. ainaski se nainen, jonka kanssa seurustelin ja asuin kimpassa
oli just näin epäkäytännöllinen....ei ehkä ihan näin paljon, mutta yhtäläisyyksiä löytyi aika lailla.
Voi taivas mikä tarina. Melkoinen epäonnistuminen naisten kanssa taitaa takana olla kun noin suuri naisviha tullut, osanottoni. Ja kaikkea hyvää sinulle, enemmän aurinkoa kuin Siperiaa! ;)