Olen 22-vuotias turkulainen nainen, ja olen ollut kihloissa puolivuotta itseäni 14vuotta vanhemman miehen kanssa. Parisuhde on ollut hyvä ja olemme kuin luodut toisillemme. Ainoa, joka minua häiritsee on se, että mieheni ei suostu esittelemään minua äidilleen, joka kuitenkin on tuleva anoppini. Kun otan asian puheeksi mieheni kanssa, hän lupaa aina, että seuraavana vkl menemme käymään äitinsä luona, mutta joka kerta mieheni keksii uuden syyn, ettei tarvitsisi lähteä. Silti hän käy yksin työmatkan varrella äitiänsä tapaamassa. Minun äitini, perheeni ja melkein koko sukuni mieheni on nähnyt lukuisia kertoja vaikka he asuvat 500km päässä, anoppini 5km päässä. Mikä neuvoksi, olen tavannut mieheni suvusta ainoastaan tämän veljen!!! Keskustelua olen yrittänyt, mutta mies ei puhu. Häpeääkö hän minua, tai salaileeko hän jotain? en jaksa näin enää kauaa, ja juuri muutin kihlattuni kanssa yhteen, enkä tiedä tietääkö anoppini poikansa edes seurustelevan!!
Kihloissa 1/2vuotta,mies ei esittele anoppia
29
1774
Vastaukset
- miili
todennäköisesti hän häpeää äitiään/perhettään tai sitten hän on jättänyt jotain oleellista kertomatta sinulle perheestään.
- Hanna-Leena
Kysy suoraan mikä mättää! Uhkaa vaikka erolla jos suoraa ja rehellistä vastausta ei tule...
- Sanelma
miniät olisivat ikionnellisia, jolleivat milloinkaan tapaisi anoppiaan ;)
Asiaan saattaa olla looginen inhimillinen selitys. Jospa äiti on pahasti dementoitunut. Dementia on kavala vaiva, ja ymmärrän hyvin, mikäli läheiset haluavat suojella ja eristää omaisensa. Tätini aina valmistelivat isoäitini huolellisesti ennen kuin me lapsenlapset pääsimme tapaamaan häntä. Milloinkaan ei kuulemma tiennyt, missä kunnossa hän ja huusholli olivat :( - jenni
tai sitten 14 vuoden ikäero saa anoppisi laukomaan muutamia valittuja sanoja (siis jos hän ei hyväksy sitä) ja miehesi tietää sen, joten jospa hän vain haluaa suojella sinua, jotta et joutuisi kuuntelemaan anoppiasi.
- m
No voi voi kuinka ihmeellistä. Minäpä kerron sinulle, että olen kohta ollut 11 vuotta yhdessä avomieheni kanssa. Hän tapasi isäni ensi kerran viime kesänä, ja äitiäni hän ei ole tavannut koskaan, eikä tule tapaamaankaan. Minä olen tavannut hänen normaalit sukulaisensa monen monta kertaa.
Ja miksikö? Ihan yksinkertaisesti siksi, että en halua vanhempiani meidän elämäämme. Avomiehessäni ei ole mitään hävettävää, mutta äitini on usein outo. En halua itsekään tavata häntä kovin usein.
En usko, että kihlattusi häpeää sinua. Ehkä hänen äidissään on jotain, josta hän ei halua puhua. - Nainen 19
Joo, mulla on vähän vastaavanlainen tilanne, tosin en ole seurustellut poikaystäväni kanssa "kuin" vuoden. Joka tapauksessa minäkään en ole tavannut "anoppiani", enkä tottapuhuen ketään poikaystäväni suvusta. Kukaan poikaystäväni sukulaisista ei edeas tiedä että olen olemassa. Kun minä olen kysynyt poikaystävältäni miksei hän ole esitellyt minua suvulleen, on hän aina sanonut, ettei hän pitäisi siitä, että hänen 6-kymppiset sukulaisensa kyselisivät kaikenlaista suhteestamme. Viime viikolla onnistuin kuitenkin ensimmäistä kertaa elämässäni näkemään appiukkoni muuten kuin valokuvasta, ja hänkin näki minut, muttei tietenkään tunnistanut... :(
- Herranjumala!
Ymmärrän outoa käytöstäsi, kun olet vielä noin nuori, mutta Sinuna minä kyllä lopettaisin koko suhteen samantien. Miksi olet niin riippuvainen kumppanistasi???
Tuohan on ihan törkeää jo tuollainen. Sehän kertoo ihan suoraan sen, ettei hän halua Sinusta mitään sen vakavampaa, kunhan vain haluaa seksiä ja muita palveluksia.
Vaihda kumppania, mutta sitä ennen ala luottaa itseesi enemmän ja arvostaa itseäsi enemmän!!! - m
Herranjumala! kirjoitti:
Ymmärrän outoa käytöstäsi, kun olet vielä noin nuori, mutta Sinuna minä kyllä lopettaisin koko suhteen samantien. Miksi olet niin riippuvainen kumppanistasi???
Tuohan on ihan törkeää jo tuollainen. Sehän kertoo ihan suoraan sen, ettei hän halua Sinusta mitään sen vakavampaa, kunhan vain haluaa seksiä ja muita palveluksia.
Vaihda kumppania, mutta sitä ennen ala luottaa itseesi enemmän ja arvostaa itseäsi enemmän!!!Lue minun tekstini, ennen kuin teet tuollaisia johtopäätöksiä tämän nuoren neidon tekstistä. Miksi ihmiset aina kuvittelevat, että vika on heissä, jollei heitä esitellä? Se vika voi olla niissä ihmisissä, joille haluaisi tulla esitellyksi.
Myönnän kyllä, että sellainen ajatus voi tulla mieleen, että onkohan minussa jokin vika. Silloin kannattaa kysyä suoraan. Minä olen kotona kertonut, mistä kiikastaa. - Sera
Herranjumala! kirjoitti:
Ymmärrän outoa käytöstäsi, kun olet vielä noin nuori, mutta Sinuna minä kyllä lopettaisin koko suhteen samantien. Miksi olet niin riippuvainen kumppanistasi???
Tuohan on ihan törkeää jo tuollainen. Sehän kertoo ihan suoraan sen, ettei hän halua Sinusta mitään sen vakavampaa, kunhan vain haluaa seksiä ja muita palveluksia.
Vaihda kumppania, mutta sitä ennen ala luottaa itseesi enemmän ja arvostaa itseäsi enemmän!!!Miten voi olla noin tärkeätä vanhempien tapaaminen? Ei se sitä tarkoita etteikö suhde voisi olla silti vakava. Meillä molempien vanhemmat asuvat tuhansien kilometrien päässä, ja tuskin kumpikaan tulee toisen vanhempia ikinä tapaamaan. Ehkä avioliittomme sitten ei ole "vakava"? Herätys...seurusteletteko kumppaninne vai kumppaninne suvun kanssa?
Ja itseluottamus saattaisi muten auttaa siihen, ettei nostaisi suhteessa elämää tärkeämmäksi kysymykseksi sitä, onko vai eikö ole tavannut kumppaninsa vanhempia.
Itse en edes tiedä tietääkö anoppini poikansa olevan naimisissa, mutta asialla ei mielestäni ole mitään merkitystä suhteellemme eikä elämällemme yhdessä.
Ei kai kukaan täysijärkinen muuten oikeasti edes harkitse jättävänsä kumppaniaan sen takia, ettei ole esitelty suvulle...? Haloo.... - Nainen 19
Herranjumala! kirjoitti:
Ymmärrän outoa käytöstäsi, kun olet vielä noin nuori, mutta Sinuna minä kyllä lopettaisin koko suhteen samantien. Miksi olet niin riippuvainen kumppanistasi???
Tuohan on ihan törkeää jo tuollainen. Sehän kertoo ihan suoraan sen, ettei hän halua Sinusta mitään sen vakavampaa, kunhan vain haluaa seksiä ja muita palveluksia.
Vaihda kumppania, mutta sitä ennen ala luottaa itseesi enemmän ja arvostaa itseäsi enemmän!!!Itseasiassa olenkin lopettamassa suhdetta... ollut jo pidemmän aikaa, koska olemme pohjimmiltamme erilaisia, mutta mitä pidempään on seurustellut, sitä vaikeampaa on erota, vaikkei suhde kovin hyvä olisikaan, uskomatonta, mutta totta. On se minunkin mielestäni törkeää, ettei hän ole minua sukulaisilleen esitellyt.
Seksin takia hän ei varmasti kanssani seurustele, koska yleensä se olen kyllä minä, joka meidän suhteessa seksiä enemmän haluaa. Palveluksetkin menevät suhteessamme aika tasapuolisesti siinä mielessä, että minä hoidan ruoka-ostokset ja hän siivoaa.
Joka kerta jos minulla esim. on flunssa, niin herra keittää minulle teetä lähes tauotta ja "pakottaa" ottamaan lääkkeet, eikä anna mennä kouluun, ennenkuin olen täysin parantunut.
Uutena vuonna hän oli suurinpiirtein raivoissaan, kun ulkomaalaiset lapset huolimattomina lähettelivät rakettejaan, niin, että kipinöitä sinkosi minua päin ja poikaystäväni huolehtivaisuuden ansiosta ihailin ilotulitteita "kärpäsen näköisenä" raketinlähetys-lasit silmilläni Helsingin keskustassa, etteivät silmäni vaan vaurioituisi - Daddy
Nainen 19 kirjoitti:
Itseasiassa olenkin lopettamassa suhdetta... ollut jo pidemmän aikaa, koska olemme pohjimmiltamme erilaisia, mutta mitä pidempään on seurustellut, sitä vaikeampaa on erota, vaikkei suhde kovin hyvä olisikaan, uskomatonta, mutta totta. On se minunkin mielestäni törkeää, ettei hän ole minua sukulaisilleen esitellyt.
Seksin takia hän ei varmasti kanssani seurustele, koska yleensä se olen kyllä minä, joka meidän suhteessa seksiä enemmän haluaa. Palveluksetkin menevät suhteessamme aika tasapuolisesti siinä mielessä, että minä hoidan ruoka-ostokset ja hän siivoaa.
Joka kerta jos minulla esim. on flunssa, niin herra keittää minulle teetä lähes tauotta ja "pakottaa" ottamaan lääkkeet, eikä anna mennä kouluun, ennenkuin olen täysin parantunut.
Uutena vuonna hän oli suurinpiirtein raivoissaan, kun ulkomaalaiset lapset huolimattomina lähettelivät rakettejaan, niin, että kipinöitä sinkosi minua päin ja poikaystäväni huolehtivaisuuden ansiosta ihailin ilotulitteita "kärpäsen näköisenä" raketinlähetys-lasit silmilläni Helsingin keskustassa, etteivät silmäni vaan vaurioituisiPari asiaa: olet nuorempi kuin nuorin lapseni. Ei tyttäreni ole kavereitaan minulle esitellyt, mutta kyllä heistä kertonut. Emme asu samalla paikkakunnalla. Hänen mieskaverinsa ovatkin olleet sellaisia kokemuksen hakemisen tuttavuuksia. Silti kavereita esitellään kotona ihan kouluaikanakin. Siksi kai níitä vähänkin vakavammassa jutussa voi aina esitellä. Eihän minun tarvitse tyttäreni ystäviä hyväksyä, koska riittää, että hän heidät hyväksyy.
Sinun poikakaverisi taitaa olla liian huolehtivainen, jonka takia on aika helppoa ymmärtää, että ei tuollaista ylihuolehtivaisuutta kukaan jaksa kestää pitemmän päälle. Suhdehan on molemminpuolista mukavaa tekemistä tasapuolisesti ja tilaa antaen niin, ettei kumpikaan tunne olevansa liian kytkettynä.
Nämä suhteet menevät ja tulevat tuossa iässä, kunnes sitten kolahtaa. Tsemppiä vaan sinulle!
- TiKrU
Mieheni ei ilennyt viedä minua anoppilaank kylään...ajattelin että syy on minussa.
Vihdoin ja viimein asia selvisi anoppini on lestadiolainen... ja kun sitten eka kerran (vuoden seurustelun jälkeen) menimme kylään ymmärsin miksi mieheni ei vienyt minua sinne aikaisemmin...alkoi kauhea saarnaus avoliitosta yms!!!!! ja muutekin hän oli hieman "epätasapainoinen".
Ehkä teidänkin kohdalla on jokin " normaali" selitys asialle!!!!!11 - Kyllä se jotakin kertoo
Voi tietenkin olla, että kihlattusi häpeää äitiään, tai tuntee äitinsä niin hyvin, että tietää, että Sinä et ihan helpolla saisi hänen äitinsä hyväksyntää, joten hän ei viitsi yrittääkään...
Mutta koska asia vaivaa Sinua, sille pitää tehdä jotain. Minulla oli kerran suhde, joka johti kihlaukseen asti, mutta jossa en ennättänyt koskaan tavata kihlattuni isää, vain äidin. Veljeäkään en nähnyt, mutta veljen vaimon kyllä, samoin heidän lapsensa.
Minulle sanottiin selitykseksi, että isää ei voi tavata, koska hän on alkoholisti, eikä koskaan hyväksyisi minua, vaan vittuilisi vaan. Se saattoi olla tottakin, mutta se kertoi kihlatustani yhden hyvin ongelmaisen piirteen - hän ei ollut valmis ottamaan minua mukaan koko elämäänsä, koska hän katsoi paremmaksi säilyttää elämänsä useissa eri lohkoissa.
En tällä nyt tarkoita sitä, että aina pitäisi olla kuin "paita ja peppu", eli että kaikki pitäisi jakaa. Paremman parisuhteenhan sillä saa, kun sallii toiselle myös erillisyyden, oman elämän ja omia ystäviä j.n.e.
Mutta minua loukkasi se, että minut jo etukäteen tuomittiin sopimattomaksi isän tapaamiseen. Sehän olisi ollut minun ja hänen isänsä välinen asia, kuinka me tulemme toimeen, eikä kenenkään muun!
Tästä ja muutamasta muusta syystä tuo kihlaus sitten purkaantui.
Vaikka kihlattusi ei tarkoittaisikaan toimillaan pahaa, hänellä on silti iso ongelma elämässään, kun hän ei voi saattaa teitä yhteen. Tuollainen on hyvin epänormaalia, ja ne, jotka tällä palstalla ovat puolustaneet asian oikeellisuutta, ovat itsekin enemmän tai vähemmän häiriintyneitä, kun ovat hyväksyneet kieroutuneen maailman omakseen. Kyllä puolison vanhemmat pitää tavata. Piste. Jos se ei kihlatullesi kelpaa, anna hänen ymmärtää, että maailmassa on muitakin sopivia partnereita Sinulle.- m
Olet itse ahdasmielinen, kun tuomitset eri tavoin käyttäytyvät ihmiset. En koe olevani mitenkään häiriytynyt, vaikka en ole tutustuttanut avomiestäni äitini kanssa. Yritä ymmärtää, että on erilaisia ihmiskohtaloita ja erilaisia perheitä. Eivät kaikki ole samanlaisia.
- Daddy
Itse olen jo 1 kuukauden ollut kihloissa 4 kuukauden suhteessa, tavannut morsiameni vanhemmat, morsiamen miesvainajan veljet ja heidän vaimonsa ja morsiameni on tavannut kaikki sisarukseni ja heidän aviopuolisonsa.
Tyttäreni on tavannut morsiameni erityisluokkaa käyvät 2 nuorinta lasta 12v ja 13v sekä heidän 14-vuotiaan autistisen veljensä. En häpeä morsiameni lapsia ollenkaan.
En voi mitenkään ymmärtää mitään selityksiä sille, ettei voi esitellä rakastaan kenelle vaan. Parisuhteen alussa on kyllä kummankin oltava yhtä mieltä kaikista perusasioista. Se on toisen ymmärtämistä, luottamista, uskomista, ristiriitojen ratkomista ja pyrkimystä yhteiseen tavoitteeseen. Tässä jokin asia eo ole kohdallaan, ainakaan avoimuus ei toimi. Miten sitten muut asiat.- m
Yritä nyt sinäkin ymmärtää, että ehkä tässä rakkaassa ei ole mitään vikaa, vaan niissä vanhemmissa.
- Daddy
m kirjoitti:
Yritä nyt sinäkin ymmärtää, että ehkä tässä rakkaassa ei ole mitään vikaa, vaan niissä vanhemmissa.
Kyllähän meidän on hyväksyttävä vanhempamme, ovat mitä ikinä tahansa. Minulle on ihan kamala totuus paljastunut heidän kuolemansa jälkeen. En tiedä, mitä olisin tehnyt, josa olisin sen totuuden tiennyt toisen eläessä.
Kuitenkin olen kaikenlaisen rehellisyyden kannalla, koska muuten kaikenlaiset hämähakin verkot ajan myötä vaikeuttavat suhdetta. Lopulta aina kaikki paljastuu ja voi olla ratkaisevaa suhteelle. Miksi kannattaa lykätä totuutta. Ei mene mun jakeluun. - Daddy
m kirjoitti:
Yritä nyt sinäkin ymmärtää, että ehkä tässä rakkaassa ei ole mitään vikaa, vaan niissä vanhemmissa.
Kyllähän meidän on hyväksyttävä vanhempamme, ovat mitä ikinä tahansa. Minulle on ihan kamala totuus paljastunut heidän kuolemansa jälkeen. En tiedä, mitä olisin tehnyt, josa olisin sen totuuden tiennyt toisen eläessä.
Kuitenkin olen kaikenlaisen rehellisyyden kannalla, koska muuten kaikenlaiset hämähakin verkot ajan myötä vaikeuttavat suhdetta. Lopulta aina kaikki paljastuu ja voi olla ratkaisevaa suhteelle. Miksi kannattaa lykätä totuutta. Ei mene mun jakeluun. - m
Daddy kirjoitti:
Kyllähän meidän on hyväksyttävä vanhempamme, ovat mitä ikinä tahansa. Minulle on ihan kamala totuus paljastunut heidän kuolemansa jälkeen. En tiedä, mitä olisin tehnyt, josa olisin sen totuuden tiennyt toisen eläessä.
Kuitenkin olen kaikenlaisen rehellisyyden kannalla, koska muuten kaikenlaiset hämähakin verkot ajan myötä vaikeuttavat suhdetta. Lopulta aina kaikki paljastuu ja voi olla ratkaisevaa suhteelle. Miksi kannattaa lykätä totuutta. Ei mene mun jakeluun.Ei, vanhempiaan ei voi valita, valitettavasti. Mutta, miten rehellisyys tähän liittyy? Jos ei itsekään tapaile vaikkapa äitiään, eikä siksi halua kuljettaa kumppaniaankaan tämän luona, niin eihän siihen välttämättä mitään salaisuutta liity? Ja jos jollakulla liittyisikin, (en tarkoita itseäni) niin jollei se vaikuttaisi suhteeseen, miksi siitä silloinkaan pitäisi väkipakolla kertoa?
Ja hyväksyminen. Vaikka hyväksyisi vanhempansa, ei se sitä tarkoita, että heidän kanssaan olisi pakko olla tekemisissä. - Daddy
m kirjoitti:
Ei, vanhempiaan ei voi valita, valitettavasti. Mutta, miten rehellisyys tähän liittyy? Jos ei itsekään tapaile vaikkapa äitiään, eikä siksi halua kuljettaa kumppaniaankaan tämän luona, niin eihän siihen välttämättä mitään salaisuutta liity? Ja jos jollakulla liittyisikin, (en tarkoita itseäni) niin jollei se vaikuttaisi suhteeseen, miksi siitä silloinkaan pitäisi väkipakolla kertoa?
Ja hyväksyminen. Vaikka hyväksyisi vanhempansa, ei se sitä tarkoita, että heidän kanssaan olisi pakko olla tekemisissä.Et vastaa oleelliseen pointtiini. Minä olen sitä mieltä, että ei voi olla salattavia asioita suhteessa. Minulla ei ole niitä koskaan ollut. Mitä siis sinä haluat salata. En edelleenkään ymmärrä, että joku haluaa omia ongelmiaan kuljettaa suhteeseen väistelemällä niitä. Mitä sitten kun kaikki paljastuu? Sinulla 'm' on jotain tosi ikävää, koska kinaat selvästä asiasta.
- Sera
Daddy kirjoitti:
Et vastaa oleelliseen pointtiini. Minä olen sitä mieltä, että ei voi olla salattavia asioita suhteessa. Minulla ei ole niitä koskaan ollut. Mitä siis sinä haluat salata. En edelleenkään ymmärrä, että joku haluaa omia ongelmiaan kuljettaa suhteeseen väistelemällä niitä. Mitä sitten kun kaikki paljastuu? Sinulla 'm' on jotain tosi ikävää, koska kinaat selvästä asiasta.
Sinäkö suhteeseen mennessäsi selvität koko elämäsi siihen mennessä, muuten on salaisuuksista kysymys? Epäilen, tai sitten elämäsi on sen verran hiljaista, ettei läpikäyntiin mene muutamaa tuntia kauempaa. Itse en miehelleni koko elämänkertaani ole käynyt läpi, en myöskään kaikkia sukulaisiani, enkä oleta hänenkään niin tekevän. Suhde on kaksi ihmistä= yksi suhde, ei yksi ihminen. Jos toinen ei jotakin asiaa halua kertoa, pitää sitä pystyä kunnioittamaan, ei ole rehellisyydestä tai sen puutteesta kysymys, jos ei halua/pysty kaikkia asioitaan ja ajatuksiaan kertomaan-edes sille lähimmälle. Mikä on pikkujuttu yhdelle, voi olla elämää isompi asia toiselle, sitäkin vain pitää pystyä kunnioittamaan, molemminpuolisesta arvostuksesta ja kunnioituksesta on suhteessa kuitenkin pidemmän päälle kysymys, eikö?
- oikeassa
Perseelläänhän sellainen suhde on, jossa ei tavata toisen sukua. Vaikka suku olisi minkälainen, se on kuitenkin partnerin suku. Ne, jotka puolustelevat tapaamattomuutta, laittavat itse asiassa koko ajan päänsä pensaaseen, niinkuin nimimerkki "m".
- m
Daddy kirjoitti:
Et vastaa oleelliseen pointtiini. Minä olen sitä mieltä, että ei voi olla salattavia asioita suhteessa. Minulla ei ole niitä koskaan ollut. Mitä siis sinä haluat salata. En edelleenkään ymmärrä, että joku haluaa omia ongelmiaan kuljettaa suhteeseen väistelemällä niitä. Mitä sitten kun kaikki paljastuu? Sinulla 'm' on jotain tosi ikävää, koska kinaat selvästä asiasta.
Ei kaikkien ihmisten elämä ole niin jännittävää, että olisi salaisuuksia. Käytän nyt itseäni esimerkkinä: en pidä äidistäni ihmisenä, en, vaikka hän on äitini. Hänen käytöksensä saa minut hermostumaan. Olen kertonut sen kotona kumppanilleni. En itsekään vieraile äitini luona kuin korkeintaan kerran vuodessa, ja senkin teen siksi, etten toisaalta halua pahoittaa hänen mieltään.
No mitä salaista tähän nyt kätkeytyisi? Jokin hurja salaperäinen asia äitini ja minun välillä? Miten tämä kulkee minun suhteeseen? Minä en pidä ongelmana sitä, etten vieraile äitini luona. Eikä se minun käyttäytymiseeni kotona mitenkään vaikuta, saatikka parisuhteeseeni!!! Hassu ajatus.
Usko vain daddy, ettei kaikilla ihmisillä ole mitään sellaista, joka paljastuisi jossain vaiheessa. Emme me kaikki elä saippuaoopperaa... - Daddy
m kirjoitti:
Ei kaikkien ihmisten elämä ole niin jännittävää, että olisi salaisuuksia. Käytän nyt itseäni esimerkkinä: en pidä äidistäni ihmisenä, en, vaikka hän on äitini. Hänen käytöksensä saa minut hermostumaan. Olen kertonut sen kotona kumppanilleni. En itsekään vieraile äitini luona kuin korkeintaan kerran vuodessa, ja senkin teen siksi, etten toisaalta halua pahoittaa hänen mieltään.
No mitä salaista tähän nyt kätkeytyisi? Jokin hurja salaperäinen asia äitini ja minun välillä? Miten tämä kulkee minun suhteeseen? Minä en pidä ongelmana sitä, etten vieraile äitini luona. Eikä se minun käyttäytymiseeni kotona mitenkään vaikuta, saatikka parisuhteeseeni!!! Hassu ajatus.
Usko vain daddy, ettei kaikilla ihmisillä ole mitään sellaista, joka paljastuisi jossain vaiheessa. Emme me kaikki elä saippuaoopperaa...En tiedä, miksi olet niin tiukasti koko ajan samalla kannalla. Meidän ei kannata jatkaa samaa kiistelyä. Olet mielettömän tiukka mielipiteissäsi, johon ei mikään vaikuta. OK, se on sinun kantasi.
Mietin vain sitä, miten joskus omat lapsesi suhtautuvat sinuun. Sinulla on selvittämättömiä asioita, jotka olet koteloinut itseesi. Sille en voi mitään. Minusta avoimuus antaa parhaan tavan nauttia tästä ainoasta elämästä, joka ei ole kaunista utopiaa, vaan täynnä ihania ja myös epämiellyttäviä asioita, joiden kanssa on osattava elää.
Onnea vain yrityksellesi tiukassa näkemyksessäsi, joka tekee elämästäsi hankalan, minun ajatustavaltani katsottuna! - m
Daddy kirjoitti:
En tiedä, miksi olet niin tiukasti koko ajan samalla kannalla. Meidän ei kannata jatkaa samaa kiistelyä. Olet mielettömän tiukka mielipiteissäsi, johon ei mikään vaikuta. OK, se on sinun kantasi.
Mietin vain sitä, miten joskus omat lapsesi suhtautuvat sinuun. Sinulla on selvittämättömiä asioita, jotka olet koteloinut itseesi. Sille en voi mitään. Minusta avoimuus antaa parhaan tavan nauttia tästä ainoasta elämästä, joka ei ole kaunista utopiaa, vaan täynnä ihania ja myös epämiellyttäviä asioita, joiden kanssa on osattava elää.
Onnea vain yrityksellesi tiukassa näkemyksessäsi, joka tekee elämästäsi hankalan, minun ajatustavaltani katsottuna!Vau d. Olet tosi hyvä analysoimaan ihmisiä ihan näin netin kautta. Vai on minussa koteloituneita asioita? No voi niitä olla sinussakin, vaikka esitätkin avointa.
Oletko koskaan ajatellut, että rehellisyys voi olla jotain muutakin kuin sitä, mitä sinä sillä tarkoitat? Minun elämääni ei hankaloita se, että en tapaile tarkoituksella sukulaisia, joista en pidä. Sitä hankaloittaisi se, että tapaisin. Ei kai kyläilyn pitäisi olla itsetarkoitus?
Et tunne minua. Kuulostaa hieman naurettavalta kuulla netin kautta ventovieraalta ihmiseltä, että minulla on selvittämättömiä asioita... - Daddy
m kirjoitti:
Vau d. Olet tosi hyvä analysoimaan ihmisiä ihan näin netin kautta. Vai on minussa koteloituneita asioita? No voi niitä olla sinussakin, vaikka esitätkin avointa.
Oletko koskaan ajatellut, että rehellisyys voi olla jotain muutakin kuin sitä, mitä sinä sillä tarkoitat? Minun elämääni ei hankaloita se, että en tapaile tarkoituksella sukulaisia, joista en pidä. Sitä hankaloittaisi se, että tapaisin. Ei kai kyläilyn pitäisi olla itsetarkoitus?
Et tunne minua. Kuulostaa hieman naurettavalta kuulla netin kautta ventovieraalta ihmiseltä, että minulla on selvittämättömiä asioita...Sinä vaan tosi tiukasti tuomitset kaikki rehellisyyttä ja avoimuutta esittävä kommentit. Olet aika rajoittunut, kuten kai me kaikki jonkun toisen mielestä. Taaplaa vai tyylilläsi, mutta älä ole niin ilkeä koko ajan, koska se on aika rasittavaa, ainakin minusta.
- m
Daddy kirjoitti:
Sinä vaan tosi tiukasti tuomitset kaikki rehellisyyttä ja avoimuutta esittävä kommentit. Olet aika rajoittunut, kuten kai me kaikki jonkun toisen mielestä. Taaplaa vai tyylilläsi, mutta älä ole niin ilkeä koko ajan, koska se on aika rasittavaa, ainakin minusta.
Valitsemasi nimimerkki kertoo sinusta jotain. En koe olleeni ilkeä sinulle, en ole käyttänyt haukkusanoja. En ehkä vain ole noin pehmo :))
Sitä paitsi, en tuomitse rehellisyyttä ja avoimuutta. On vain eri asia, mikä kenenkin mielestä on rehellisyyttä ja avoimuutta. Sinusta on rehellistä tuoda seurustelun alkumetreilla kaikki sukulaiset esittelyyn ja tarkastusta varten, ettei ole salaisuuksia piilossa. Minä pidän sellaista käyttäytymistä jo rehellisyyden liioitteluna. Tavallisella ihmisellä on harvoin jymy-yllätystä nurkan takana.
Jep. lopetetaan tähän. En halua aiheuttaa pahaa mieltä sinulle.
- nti
anoppisi luo ja ota selvää, eihän tuo ole normaalia!!
- valde
.. tyhmää äitiään eikä siksi ilkee näyttää sitä sulle.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Kanki kovana; ei tiedä pornovideoista mitään
Kaikkosen erityisavustajan asunnossa kuvattiin pornoa. Väittää ettei tiedä asiasta yhtään mitään. https://www.is.fi/po1506478- 322322
- 1872099
Mitä tämä on
Ajatella, olen viimeksi nähnyt sinua melkein vuosi sitten ohimennen. Ja silloinkin sinä välttelit minua. En ole kuullut101343Ei monet elä kuin alle 60 v, mikä vaikuttaa?
gulp, gulp.. Juice Leskinen eli 56 vuotta. Matti Nykänen eli 55 vuotta. Topi Sorsakoski eli 58 vuotta.891286- 731077
Hyvää yötä kaivatulleni
En pysty tekemään kokemaan mitään sielussa tuntuvaa, syvää, vaikuttavaa, ilman että rinnastan sen sinuun. Niin kävi tänä241047Nyt on konstit vähänä.
Nimittäin tuulivoiman vastustajilla, kun pitää perättömiä ilmiantoja tehdä. Alkaa olla koko vastustajien sakki leimattu,25987Tilinpäätösvaltuusto 27.5
Samalla viimeinen kokous ennen uudenvaltuustokauden alkamista. Vanhat antavat itselleen erinomaiset arvosanat, ja siirty44951Hakalan asunnossa on kuvattu aikuisviihdesivusto Onlyfansin kautta julkaistu pornovideo.
Keskustan puheenjohtajan Antti Kaikkosen avustaja Jirka Hakala ei jatka tehtävässään. Keskustan puoluelehti Suomenmaa ke10858