olen eroonut itse vime vuonna,jonka seurauksena muutin toiselle paikkakunnalle.Sain uuden työpaikan,sekä tapasin uuden miehen.Tuolla miehellä oli riitaisa antamaton suhde,avioero aluillaan.Nainen oli jo pidemmän aikaa uhannut avio-erolla,kiristänyt lasten yksin huoltajuudella:sinä et saa koskaan nähdä lapsiasi jne.
Nainen ilmoittikin miehelle eräs päivä tekstiviestillä:hakeneensa avioeroa.Eli se siinä...
Mutta nyt tämä nainen, on keksinyt: että minä tulin heidän suhteensa väliin.Olen haukuttu kaikilla mahdollisilla sanoilla....Mikä parasta tämä mies olisi ollut kanssani jo pikkujouluissa, vaikka meillä ei ollut mitään havaintoakaan toisistamme silloin(kun en edes asunut helsingissä)....
Nainen ilmoittikin miehelle eräs päivä tekstiviestillä:hakeneensa avioeroa.Eli se siinä...
Mutta nyt tämä nainen, on keksinyt: että minä tulin heidän suhteensa väliin.Olen haukuttu kaikilla mahdollisilla sanoilla....Mikä parasta tämä mies olisi ollut kanssani jo pikkujouluissa, vaikka meillä ei ollut mitään havaintoakaan toisistamme silloin(kun en edes asunut helsingissä)....
Vastaukset 16
Vanhimmat
Sillä nyt on se mesoomisvaihe täysillä päällä. Ottaa pannuun kun ukko löysi jo uuden ja uhkaa olla jopa onnellinen, vaikka senhän pitäis nyt kauheesti kärsiä ja riutua tultuaan jätetyksi.
Äläkää päästäkö sitä katkeraa ihmistä nahkanne alle. Pysykää niin neutraaleina sitä kohtaan kuin vain voitte. Älkää provosoituko, jättäkää mieluummin täysin noteraamatta.
Aikansa se siinä vaahtoaa, mutta kun huomaa huutavansa kuuroille korville, niin eiköhän se into siitä pikkuhiljaa laannu.
Lapsia käy sääliksi, jos äiti vie asian todellakin niin pitkälle, että vaatii yksinhuoltajuutta. Olishan lapsilla oikeus tavata isäänsäkin.
Tuota väitettä siitä, että olet avioliitonrikkoja hän voi tietysti yrittää käyttää lasten huoltajuuskiistassa hyväkseen. Mieshän vaikuttaa silloin pettäjältä, joka ei sosiaalitanttojen silmissä kyllä hyvältä näytä.
Äiti on tässä maassa se joka määrää, kun on kyse lasten huoltajuudesta. Oli se oikein tai ei.
Sellasii ne ex-vaimot on. Älä ota millään muotoa itseesi. Kyseinen henkilö ei ole ihan tasapainossa itsensä kanssa ja haluaa hakea syylliseksi ketä tahansa muuta, vaikkapa ohikulkijoita.
Onko mies siis muuttanut muualle, jos vaimon piti tekstiviestillä erohakemuksesta ilmoittaa? Olisi ollut järkevämpää jättää yhteinen avioerohakemus, sen sijaan että nyt vaimo jätti omansa ja kestää jonkun aikaa kun se annetaan tiedoksi myös miehelle. Ehkä nainen ei haluakaan erota, vaan yksinkertaisesti tehdä miehensä elämästä vaikeaa. Tuon tyyppiset uhkailut kuten ero, lapsilla kiristäminen jne. ei ole tasapainoisen ihmisen merkki. Mies voisi hakea eroa omastakin aloitteesta ja pitää huolen lasten huoltajuudesta, jos ei mutuen niin yhteishuoltajuudesta. Lapsiaan hän ei kuitenkaan menetä uhkailevan vaimon takia. Mutta se on miehen asia hoitaa.
Onko nainen saanut yhteyden sinuun, siis haukkunut sinua henkilökohtaisesti? Vai onko tämä vain miehen puhetta? Jos nainen koskaan tulee sinulle möykkäämään, pidä tarkkaan mielessä millaista tekstiä huutelee ja katso onko ketään kuulemassa.
Kun itse tiedät mitä teet, ja tiedät että mies vastaa omista teoistaan (et sinä), niin ei kellään ole miotään sanomista elämääsi. Jos juttu alkaa liikaa jurppia niin mietiskele itseksesi kuinka tärkeä mies sinulle on, ja kuinka tärkeä sinä olet hänelle. Vain sillä on merkitystä teidän kohdallanne.
Jos muija rupeaa julkisesti mollaamaan sinua joksikin avionrikkojaksi, niin ilmoita ykskantaan, että jos tuo ei lopu, teet asiasta poliisitutkinnan. Kyseessähän on kunnianloukkaus.
Ei kannata olla vain 'älä välitä' -asenteella. se ei nimittäin johda muuhun kuin siihen, että muija rupeaa syöttämään samaa valhetta kaikille, jotka vain jaksavat kuunnella. Kannattaa heti katkaista akalta luulot pois.
Eli toimi ennenkuin on liian myöhäistä. Poliisille vain ilmoitus, niin loppuu moinen törkeä toiminta.
Taas kerran huomaa kun lukee tekstiä tietämättä asiasta kuin toisen osa puolen näkemyksen miten vaikea on tosiaan tietää totuus.Kyllä oikeuden mukaisesti pitäsi kuulla toisenkin osa-puolen näkemys asiasta ennenkuin voisi ottaa kantaa.Se ainakin on varmaa että ennenkuin avio-ero on täysin ohi(harkinta-aikakin)kannattaa vasta ruveta seurustelemaan.Mihin on niin kiire?
On ihmisiä, jotka haluavat elää elämää ja nauttia myös siitä. Miksi jäädä lillumaan vanhaan kakkaan ja odottamaan että jospa sitä onnea tuotaisiin nenän alle tyrkylle? Kaikki eivät takerru vanhaan ja katkeroidu elämälle ja elämässään eteenpäin yrittäville.
Olisi hyvä että te jätetyt ex-vaimot jatkaisitte elämäänne. Katse kohti tulevaa ja pois katkeruus sisimmästä!
Oletko aivan itse kuullut nämä jutut tai onko kysymyksessä liiotteleva säälipelle, joka ei saa asioitaan järjestykseen. Mitä jos hakee lisäaikaa noilla puheilla erolleen.
Olisin hiukan epäileväinen miehen suhteen, joka haukkuu joskus rakastamaansa lasten äitiä.
tietenkin uskot ihan kaiken, mitä mies sinulle syöttää. Jos sinulla olisi yhtään itsekunnioitusta niin jättäisit tuollaisen miehen ja käskisit selvittää asiansa ja palaisitte sen jälkeen asiaan. Mahdollisesti sinä kuitenkin ehtisit sinä aikana ihastua johonkin toiseen ukkomieheen.
Miten ihmeessä voit joutua tuollaiseen sotkuun, vaikka olet itsekin äskettäin eronnut? Eikö se ole erittäin todennäköistä, että eroamassa olevat ihmiset eivät koskaan selviä erotouhuistaan yön yli nukkumalla. Jos mies olisi selvitellyt välinsä exänsä kanssa, vaimokin olisi varmasti jossain vaiheessa päässyt eron yli. Nyt sinä olet olemassa ja miehellä on tietysti helpompaa, mutta sinä myös vapautat hänet käymästä asiaa loppuun vaimonsa kanssa. Vaimo vaikuttaa ehkä kinkkiseltä tapaukselta ja hieman tasapainottomaltakin, mutta olisi ollut kyllä kaikkien etu, että entinen suhde olisi edes virallisesti lopetettu ennen uutta.
Oletko koskaan kuullut sanaa laastarisuhde? Sinä taidat olla miehelle sellainen.
No kylläpäs oli huvittavia viestejä nuo edelliset. Taisivat olla saman tyypin (eronneen naisen luulisin) kirjoittamia kaikki.
Syytetään uutta naista jostain, mitä hän ei ole tehnyt ja haukutaan vielä mieskin kaupan päälle. Sen sijaan tämä 'rouva' taas on jokin enkeli, väärin ymmärretty, 'hieman ehkä tasapainoton'.
Ihmisille joskus käy vain niin, että he rakastuvat, vaikka olisi avioeroprosessi menossa. Todennäköisesti, jos tuollaiseen ratkaisuun ollaan päädytty, avioliitto on ollut kovinkaan onnellinen viimeiset ajat.
Alkuperäiselle sanoisin, että älä anna periksi. Rakkikoiria on aina räkyttämässä (niinkuin huomaat) ja kaikenlaisia opettajia riittää. Jatka vain hienoa suhdettasi mieheen ja olkaa onnellisia.
Muuttakaa vaikka jonnekin kauemmaksi, niin ei tarvitse olla exrouvan kanssa niin paljon tekemisissä. Ja jos haukkuu, niin ei niistä kannata välittää. Pääasia on, että itse tietää, kuka on ja miksi asioita tekee.
Tsemppiä!
Kovin on huvittava sinunkin kommenttisi. Millä perusteella sinä oletat, että alkuperäsen kertoma on se yksi ja ainut totuus?
Kolmen ihmiset sotkussa, on kolmen ihmisen totuudet. Jokaisen omakohtaiset kokemukset.
Kovin on sekava ihmissuhteen alku, jos mukana on vielä noinkin kiinteästi vanha (vanhat?) parisuhteet. Naurettavaa soopaa - nimimerkkiä käyttävä kutsuu tätä vielä hienoksi suhteeksi. No meillä kaikilla lienee omat käsityksemme hienoista suhteista. Minun käsitykseni mukaan tuollainen kolmiodraama ei ole hienoa suhdetta nähnytkään...
Naurettava on myöskin samaisen naurettavaa soopaa - nimimerkkiä käyttävän ihmisen neuvo "Muuttakaa vaikka jonnekin kauemmaksi, niin ei tarvitse olla exrouvan kanssa niin paljon tekemisissä." Niin miehellähän oli niitä lapsia. . . Vai onko edellisen kirjoittajan mielestä niin, että uusi "hieno suhde" ei vanhan "huonon suhteen" lapsia kaipaa???
Naurettavaa soopaa todellakin. . .
kukin makaa kuten petaa....
Ei tässä olla naimisiin menossa.Parasta on tavata toista ihmistä ja puhua saman kaltaisista asioista,niin että toinen ymmärtää.Puhumisen taito on päässyt ruostumaan edellisen liiton aikana molemmilta.
Pointtini tälle keskustelun avaamisellehan oli se ,että mikä saa naisen käyttäytymään tällä tavoi ja hyökkäämään minua kohti näin voimakkaasti.
Oman lautaset ovat edelleekin omassa kaapissa,Sukkiakaan ei ole pesukoneessa.Päivä kerrallaan.
Mikä saa ex-vaimon käyttäytymään sinua kohti hyökkäävästi?
Asuuko mies, jonka kanssa nyt seurustelet omassa asunnossa, vai vielä exänsä kanssa yhdessä?
Tapaako hän lapsiaan?
Saattaa olla, että tämä mies puhuu yhtä sinulle, toista eksälleen. Varmastihan emme voi tietää mitä heidän välillään tapahtuu. Emme vaikka mies kertoisi yhtä sinulle ja tämä vaimo minulle toista. Molemmat taatusti värittävät juttujaan "itselleen paremmin sopivaksi".
Vain he tietävät kuinka "huonossa" liitossa elivät ennen sinua.
Se on varmaa, että asioiden selvittely heillä on täysin kesken.
Eli arvaan, että miehen exä käyttäytyy hyökkäävästi sinua kohti, koska tuntee että sinä olet tullut "hänen reviirilleen". Hänestä heillä on keskeneräisiä asioita. Olet ainakin hänen mielessään (osa)syynä hänen pahaan oloonsa, mahdollisten viimeisten unelmienrippeiden häviämiseen. Koska asiat ovat hänestä kesken, on hänen taatusti vaikea hyväksyä, että miehellä onkin uusi rakas, uusi kuuntelija, uusi lohduttaja, uusi elämä.
Minusta kuulostaa (itse elän pitkässä avioliitossa) siltä, että jos suoraan yhdestä liitosta mennään seuraavaan, niin kyseessä on ns laastariliitto. Se saattaa varmasti olla kestäväkin, sehän riippuu ihan uuden liiton osapuolista, heidän halustaan, toiveistaan ja odotuksistaan.
Ovatko exän tunteet sitten vääriä vai oikeita? Se onkin sitten eri asia. Tuollainen kipuilu tuntuu kuitenkin hyvin inhimilliseltä.
Helppoa ei ole, eikä taatusti tule lähiaikoinakaan olemaan, kellään teistä kolmesta aikuisesta. Puhumattakaan niistä lapsista.
Teini-ikäiset eivät voi ihastumiselleen mitään, mutta yleensä aikuisten ihmisten toimintaa ohjaa tunteiden lisäksi myös järki. En tiedä, oletko kuullut sanontaa "oikea ihminen-oikeassa paikassa-oikeaan aikaan". Jos tapaa oikean ihmisen väärään aikaan, suhteesta ei tule välttämättä mitään, vaikka kuinka suuri tunteiden palo olisi mukana. Alkuperäisen tapauksessa ajoitus on erittäin hankala, koska toisella on ero pahasti kesken. Yhdyn erään toisen kirjoittajan kommenttiin, että tuo voi olla jonkun käsitys hyvästä suhteesta, mutta itselleni ei. En jaksa enää millään tässä iässä alkaa kenenkään kotipsykologiksi ja jos tapaan eroamassa olevan miehen, kierrän hänet kaukaa. Alkuperäisen tapauksessa hän varmaan jatkaa miehen kanssa, mutta exä pysyy noissa olosuhteissa vielä pitkään kuvioissa ja tilanne ei varmasti helpotu lähiaikoina. Eroavien pitäisi käydä juttunsa läpi ilman kolmansien osapuolien mukana oloa, vaikkei kolmas osapuoli olisi eroon syypää.
Mielipiteet ovat vapaita, ja kuten mainitsit kokemusta sinulla ei ole.
Luottamus on kova sana. Jos ei luota toisen sanaan, ei ole pohjaa koko suhteessa. Epäluotettavuudet tulevat ilmi ennemmin tai myöhemmin. Yleensä aika nopeasti, jos pitää kahteen suuntaan valehdella.
Miksi vaimo tai mies haluaa väkisin jatkaa elämää sellaisen henkilön kanssa joka hänelle valehtelee, ja joka rakastaa toista tai toisia? Kukaan tervepäinen ei sellaista puolisoa katsele, edes lasten takia.
Itse en olisi halunnut rakastua ennen kuin ero on jauhettu loppuun. Mutta niin vain tapahtui. Suhde ei ollut mikään laastari, eikä uusi kumppani terapeutti. Mutta, kuten hyvälle ystävälle helposti tapahtuu, hänelle kerrotaan kaikki. Sitä paitsi, mitä salattavaa minulla olisikaan ollut? Ei mitään. Koin ne tunteet jotka koin. Niiden peittelystä ei olisi ollut mitään hyvää seurausta. Oli varmasti raskas paikka kuunnella ja tukea. Niin tein minäkin hänelle, kuuntelin ja tuin, kun siinä keikkui eroavan ja eronneen naisen kanssa.
Nyt vuosien päästä kaikki näyttää luontevalta. Eroaika oli oma ajanjaksonsa. Eron jälkeinen aika omansa (kaikkein pahin), ja kun siitä olimme selvinneet, alkoi meidän aikamme. Jos minulla olisi ollut joku muu ihminen kuuntelemassa.. en voi edes kuvitella.
Edellisestä avioliitosta on kauan. Olen todella onnellinen nykyisen mieheni tuesta. Hänellä on todella suuri sydän ja leveät hartiat ;)
ps kun rakastuin, ymmärsin etten koskaan aiemmin ollut rakastunut.
Hassuja kommentteja sinulta, vailla olet itsekin eronnut vai hoituko se sinun kohdalla pois ilman mitään prosessointia. Tai sittewn sinun omassa erossasi ex-miehesi ei ollut SE pettäjä.
Aivan aluksi tuli mieleen, että nykyisellä rakkauden kohteellasi on varmaan ollut ainakin yksi salarakas ennen sinua. Miehen vaimo vaan luulee, että SINÄ olet se nainen, jota mies on avioliiton aikana piilotellut. Siksi saat perättömiä syytöksiä niskaasi.
Toiseksi en ymmärrä miksi ihmeessä etsit onnea noinkin myllerryksessä olevasta miehestä. Huonosti eroansa hoitava mies toimii juuri tuolla tavoin eli rakentaa laastarisuhteen.
Silmät auki hyvä nainen. Kai sinullakin on jonkinlainen puolustusjärjestelmä.
Tuskin olet mienen ensimmäinen tai viimeinen salainen rakas. Mies pyörittää.
Voi sinua, jos luulet että kaikki ihmiset "etsivät onnea". Ilmankos ei sinullakaan ole onnistanut kun olet hakemalla hakenut puolisoa.
Jotkut ihmiset yksinkertaisesti rakastuvat toisiinsa ja siitä on haku kaukana. Joskus tietää itsekin rakastuvansa "väärään" ihmiseen. "Väärään" juuri yhteiskunnan asettamien määreiden mukaan. Mitään väärää siinä ei kuitenkaan ole silloin kun toinen tuntee samoin.
Mikään ei ole ihanampaa kuin rakkaus, ja suhde joka perustuu kahdenväliseen rakkauteen. Aikuisella iällä se on todennäköisempää kuin nuorena solmitut suhteet.
Rakkautta sen sijaan ei ole se että jää roikkumaan toiseen ja vieläpä jäkättämään perästä päin. Haukotus sellaisille.