Moi kaikki parisuhteessa eläjät ja miksei muutkin.
Jos sulla on jotain kivaa juttua millä voi kumppanin päivää piristää, niin laittakaa, jotta voi poimia ja lähettää sähköpostissa oman rakkaan päivän piristeeksi. Tässä mun korsi kekoon, eli jos ette ole kuullu, niin nyt voi piristää kumppania seuraavalla jutulla.....
Häiritseekö puhelinmyynti? Tässä teille 12 taktista vinkkiä :)
1. Jos he aloittavat 'Mitä kuuluu' niin kysy 'miksi haluat tietää'tai "hauska kun kysyit, sillä tuntuu siltä että nykyään kukaan ei välitä lähimmäisestään ja minulla on näitä ongelmia: koirani kuoli, minulla on ongelmia vaimon kanssa..." ja kun he yrittävät lopettaa,
tai myydä jotain, niin jatka vain puhumista.
2. Jos he sanovat olevansa se ja se siitä ja
siitä yhtiöstä niin pyydä heidät tavaamaan nimensä ja yhtiön nimi, sitten kysy missä k.o. firma sijaitsee. Jatka kyselemällä
henkilökohtaisia kysymyksiä tai kysymyksiä heidän firmastaan kunnes he lopettavat.
3. Tämä toimii hyvin jos olet mies: "Hei olen Jaana ja soitan abc yhtiöstä"... Sinä käheällä äänellä: "mitä sinulla on päälläsi?"
4. Tai sinä kovalla äänellä: "Jaana sinäkö, mitä kuuluu, miten olet voinut ..." toivottavasti soittaja hetken luulee että tunnet hänet.
5. Sano: EI ja EI uudestaan ja uudestaan
vaihtele ääntä ja tempoa, heidän puheensa mukaan tämä on kaikkein hauskinta jos he joutuvat katkaisemaan puhelun.
6. Jos firma on siivousalalla, kysy saatteko veren puhdistettua matosta? Saatteko vuohen veren puhdistettua? Saatteko ihmisen veren puhdistettua?
7. Kerro myyjälle, että työskentelet samassa yrityksessä.
8. Vastaa puhelimeen, kun huomaat että kyse on myynnistä kirkaise Voi hyvä Jumala! ja sulje puhelin.
9. Kerro soittajalle että olet kiireinen, mutta jos he antavat KOTI-numeronsa niin palaat asiaan ja kun he sanovat etteivät voi antaa sitä niin toteat: Niin, ette kai haluaisi että joku
häiritsee teitä kotona? Myyjä sanoo että näin on, jolloin voit sanoa että nyt sitten hän ymmärtää miltä sinusta tuntuu.
10. Pyydä heitä toistamaan sama asia useita kertoja.
11. Sano että olit juuri syömässä, pyydä heitä odottamaan hetki käännä kaiuttimeen ja syö äänekkäästi maiskutellen samalla kun vastailet.
12. Pyydä heitä faxaaman info itse keksimääsi numeroon.
13. Pyydä heitä puhumaan erittäin hitaasti, koska aiot kirjoittaa joka sanan muistiin
Jos sulla on jotain kivaa juttua millä voi kumppanin päivää piristää, niin laittakaa, jotta voi poimia ja lähettää sähköpostissa oman rakkaan päivän piristeeksi. Tässä mun korsi kekoon, eli jos ette ole kuullu, niin nyt voi piristää kumppania seuraavalla jutulla.....
Häiritseekö puhelinmyynti? Tässä teille 12 taktista vinkkiä :)
1. Jos he aloittavat 'Mitä kuuluu' niin kysy 'miksi haluat tietää'tai "hauska kun kysyit, sillä tuntuu siltä että nykyään kukaan ei välitä lähimmäisestään ja minulla on näitä ongelmia: koirani kuoli, minulla on ongelmia vaimon kanssa..." ja kun he yrittävät lopettaa,
tai myydä jotain, niin jatka vain puhumista.
2. Jos he sanovat olevansa se ja se siitä ja
siitä yhtiöstä niin pyydä heidät tavaamaan nimensä ja yhtiön nimi, sitten kysy missä k.o. firma sijaitsee. Jatka kyselemällä
henkilökohtaisia kysymyksiä tai kysymyksiä heidän firmastaan kunnes he lopettavat.
3. Tämä toimii hyvin jos olet mies: "Hei olen Jaana ja soitan abc yhtiöstä"... Sinä käheällä äänellä: "mitä sinulla on päälläsi?"
4. Tai sinä kovalla äänellä: "Jaana sinäkö, mitä kuuluu, miten olet voinut ..." toivottavasti soittaja hetken luulee että tunnet hänet.
5. Sano: EI ja EI uudestaan ja uudestaan
vaihtele ääntä ja tempoa, heidän puheensa mukaan tämä on kaikkein hauskinta jos he joutuvat katkaisemaan puhelun.
6. Jos firma on siivousalalla, kysy saatteko veren puhdistettua matosta? Saatteko vuohen veren puhdistettua? Saatteko ihmisen veren puhdistettua?
7. Kerro myyjälle, että työskentelet samassa yrityksessä.
8. Vastaa puhelimeen, kun huomaat että kyse on myynnistä kirkaise Voi hyvä Jumala! ja sulje puhelin.
9. Kerro soittajalle että olet kiireinen, mutta jos he antavat KOTI-numeronsa niin palaat asiaan ja kun he sanovat etteivät voi antaa sitä niin toteat: Niin, ette kai haluaisi että joku
häiritsee teitä kotona? Myyjä sanoo että näin on, jolloin voit sanoa että nyt sitten hän ymmärtää miltä sinusta tuntuu.
10. Pyydä heitä toistamaan sama asia useita kertoja.
11. Sano että olit juuri syömässä, pyydä heitä odottamaan hetki käännä kaiuttimeen ja syö äänekkäästi maiskutellen samalla kun vastailet.
12. Pyydä heitä faxaaman info itse keksimääsi numeroon.
13. Pyydä heitä puhumaan erittäin hitaasti, koska aiot kirjoittaa joka sanan muistiin
Vastaukset 5
Vanhimmat
Moi!
Mä meinasin kuolla nauruun...
Nää on oikeesti lehdistä leikattuja :)
Tänä vuonna 25 vuotta täyttävä Salon
Ratsastusseura täyttää tänä vuonna
25 vuotta.
Päivärannassa mies pahoinpiteli avovaimoaan ja ensiapu hoiti loput.
Konnevedellä varastettiin torstaina aamuyöllä kirkonkylän keskustan
tuntumaan Rautalammintien varteen pysäköidystä autosta lompakko, jossa
oli rahaa sekä cd-levyjä ja -soitin.
Äidit kertovat, millaisia he olivat pojankoltiaisina.
Aino ja Ilmari Hyvärinen viettävät kultahäitään lasten ja lastenlasten
kanssa. Jälkipolvea onkin kertynyt niin, että kirjahyllyn päällinen
alkaa olla täynnä.
Yrityksemme tavoitteena on myydä matkapuhelimet kaikille ihmisille ja
lisäksi vaimoille ja lapsille.
Marjatta teki miehen työn: synnytti potrat kaksostytöt.
Henkilöauto heittelehti ja törmäsi lyhtypylvääseen katujen
risteyksessä, mutta autoa kuljettanut ja matkustajana ollut koira
säilyi vammoitta.
Palokunta on kerännyt rahaa pihoja siivoamalla ja ruohoa polttamalla.
Kunta on päättänyt yhdistää vesi- ja viemäriverkkonsa.
Olen syönyt vuoden ajan säännöllisesti Bio- Seleniä enkä koskaan ennen
ole tuntenut itseäni yhtä pirteäksi kuin nyt. Veriarvot ovat kohonneet,
ja tukka ja hiukset kasvavat silmissä.
Tällainen elokuva halventaa ihmistä, naisista puhumattakaan.
Rouva Amanda Moksi täyttää Kuhmoisissa 107 vuotta, kertoo STT, joka
näön ja kuulon heikkenemisestä huolimatta seuraa vireästi maailman
tapahtumia.
Yhdysvalloissa ja Kanadassa kreikkalaisia asuu jo liki saman verran
kuin Suomessa eli nelisen miljoonaa.
Liukkaan kelin vuoksi rekat eivät päässeet mäen päälle, yksikään
autoista ei suistunut ojaan ennen kuin tiet saatiin suolatuiksi.
Kuurot kiusana heinäntekijöille kaikkialla maassa.
Bahrainissa ihmisistä osaa lukea vain noin 40%, naisista huomattavasti
pienempi osa.
Ruotsissa ammutaan 80 prosenttia hirvistä koiralla, meillä vain
kaksikymmentä prosenttia.
Veden puhtaus ei enää ole esteenä uimiselle Turun kaupungin
hiekkarannoilla.
Grillillä ampuneen mielentila tutkitaan.
Humalaiset häiriköt ja presidentti Tarja Halonen koettelivat Porin
poliisin voimavaroja jazzviikonlopun aikana Porissa.
Yläasteikäiset saavat tulla arkisin ja sunnuntaisin kotiin vasta klo 22
sekä perjantaisin ja lauantaisin klo 22.30.
Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun.
Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla
matkoilla.
Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen
paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.
Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa
näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla.
Sieneen kadonnut löytyi Kuusamossa.
Eräpuukko. Terä puukko terästä, pituus n. 10 cm. Pää nahkaa, hela
uushopeaa, tuppi vuotaa.
Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. --Lapsille mummonlihamureke.
Vaasan rannikkopatteristosta kerrottiin, että ripulin aiheuttajaksi
epäillään vapunaaton päivällisellä nautittua ruokaa. Kenelläkään
varusmiehistä ei ole hätää.
Keskiviikkona koira puri kahta ihmistä Littoisissa. Onneksi mitään
isompaa vahinkoa ei sattunut, vaikka uhrit kävivät saamassa lääkäriltä
jäykkäkouristuspiikin.
Nykäsen ongelmana on toinen hyppy. Hän ei ole saanut oikeastaan missään
talven kilpailussa onnistumaan kahta hyppyä samanaikaisesti.
Pakkanen ei ole este koulusta poisjäämiselle.
Palaamme reippaina lomalta 18.7. Teemme kolarivauriot nopeasti ja
ammattitaidolla.
Löytyykö vielä 40 jättäneelle leskim. yksinhuoltajalle tosi ystävää.
Nimim. "Jo kerran petetty"
Kaksi metsästäjää asettui vahtiin pinojen väliin, kun taas surmansa
saanut lähti kolistelemaan näätää liikkeelle.
Joukkoveren luovutustilaisuus Sääksjärven ala- asteen ruokalassa.
Lähes 300 neliömetrin pappilassa kahden vaimonsa kanssa asuva
kirkkoherra Lavaste pitää pappilakulttuuria tärkeänä vielä
nykyisinkin.
Opiskelija-asunnot kiven alla Oulussa.
VR kaavailee toisen miehen pudottamista.
Hauskoja lainauksia. Kiitti.
miltä tuntuu näistä soittajista?
He tekevät työtään palkkansa eteen(provisiopalkka).
Liikeidea ja firman johto on jossakin muualta, muualla.
Tiedän, olen itsekin puhelimyyjä, mutta osaan ottaa asian huumorilla. Me jos kuka ymmärrämme, että tuo on huumoria. Osaa kuvitella itsensä siinä tilanteessa, että joku tekisi tuolla tavalla itselle, ja miten siihen reagoisi. Se on oikeesti huvittavaa. Juttu muuten on kiertänyt, just puhelinmyyjien keskuudessa.
Huumoria pitää olla, ei saa olla noin synkkä ja ottaa kaikkea vskavasti. (kiusoitellen) No onkos sulla mitään kivaa päivän piristettä vai vaan synkkiä ajatuksia?
Sain ystävältäni seuraavan viestin, oli aika kiva. Harmi, että tänne ei saa kuva tiedostoja, kun olisi muutama tosi hauska pilajuttu.
Laita kiertämään kaikille tuntemillesi 40 (ja 50 ) naisille
ja miksei nuoremmillekin, hekin vielä saapuvat tähän ikään ja
tilaan :-/
Andy Rooney sanoo, "kun ikää tulee lisää, arvostan eniten yli nelikymppisiä naisia". Tässä vain pari syytä miksi (tämä on siis MIEHEN näkökulma nelikymmpisistä naisista).
Yli nelikymppinen nainen ei ikinä herätä sinua yöllä kysyäkseen "mitä mietit?", sillä häntä ei kiinnosta mitä mietit.
Jos yli nelikymmpinen nainen ei halua katsoa matsia, hän ei istu persiillään valittamassa siitä. Hän tekee jotain mitä haluaa tehdä. Ja se on yleensä jotain paljon kiinnostavampaa.
Yli nelikymppinen nainen tuntee itsensä tarpeeksi hyvin ollakseen varma siitä, kuka hän on, mitä hän haluaa ja keneltä sen haluaa. Harvat yli nelikymmpiset naiset vähät välittävät
siitä, mitä sinä mahdat ajatella siitä, mitä he tekevät.
Yli nelikymppiset naiset ovat arvokkaita. He harvoin aloittavat huutotappelua kanssasi oopperassa tai kalliissa ravintolassa. Tietenkin, jos aihetta on, he eivät epäröi ampua
sinua, jos heillä vain on mahdollisuus selvitä siitä seuraamuksitta.
Vanhemmat naiset eivät kitsastele kiitoksissaan, jopa ansaitsemattomissa sellaisissa. He tietävät millaista on olla aliarvostettu.
Yli nelikymppisellä naisella on pokkaa esitellä sinut ystävättärilleen. Nuorempi nainen, jolla on mies, usein jättää parhaan ystävänsäkin huomiotta, koska ei luota mieheensä muiden naisten kanssa.
Yli nelikymppistä naista ei voisi vähempää kiinnostaa, jos olet ihastunut hänen ystäväänsä, koska hän tietää etteivät hänen ystävänsä petä häntä.
Naisista tulee selvännäkijöitä kun he ikääntyvät. Sinun ei koskaan tarvitse tunnustaa syntejäsi yli nelikymppiselle naiselle. He tietävät sen jo.
Yli nelikymppinen nainen näyttää hyvältä kirkkaanpunaisessa huulipunassa. Tämä ei siis koske nuorempia naisia eikä transvestiitteja.
Kun hän pääsee henkisesti yli muutamasta rypystä, on yli nelikymppinen nainen rutkasti seksikkäämpi kuin hänen nuorempi vastineensa.
Vanhemmat naiset ovat suorasukaisia ja rehellisiä. He kyllä kertovat suoraan että olet nuija, jos käyttäydyt kuin nuija. Sinun ei koskaan tarvitse miettiä, mitä mieltä he sinusta ovat.
Kyllä, me ylistämme yli nelikymppisiä naisia hyvin monista syistä. Valitettavasti se ei ole molemminpuolista. Jokaista tyrmäävää, fiksua, pärjäävää, seksikästä yli nelikymppistä naista kohti
on kalju, hyllyvä muinaisjäännemiekkonen keltaisissa
pöksyissään tekemässä itsestään idioottia jonkun parikymppisen
tarjoilijattaren kanssa...