Mietein pitäisikö vanhemmilleni hankkia lähestymiskielto poikaani kohtaan???? Perheessämme on tiukahkot rajat mm. nukkumaan menosta, tv:n katselusta tietokoneella pelaamisesta ja karkeista ym. nameista. Poika on 11 vuotias ja hänellä on päivittäin kaksi tuntia aikaa käyttää tietokonetta ja tv sammuu viimeistään 22.00 karkkipäivä kerran viikossa. Isovanhemmat varsinkin mummo tekee asian kuitenkin vaikeaksi. Mummolaan hankittiin tietokone että poika saa pelata ilman rajoja, tv:tä katsellaan yömyöhään. Puhe ei auta, sosiaalitoimistokin oli yhteydessä heihin kun vaari tuli riehumaan meidän kotiin että poika muuttaa mummolaan kun meillä ei osata poikaa kasvattaa. Rajoitin mummola vierailuja viikonloppuihin mutta sekään ei riitä. Nyt pojalle toimitetaan koulumatkan varrelle rahaa ja karkkia lähes päivittäin. Viimeksi toissapäivänä 5euroa rahaa ja 4 pakettia jäätelöä poika jo muutenkin tuskailee lievän ylipainon vuoksi ja tälläinen tavarantoimitus ei todellakaan auta siihen eikä kasvatustyöhön. Jos jokin asia kielletään tms. niin heti vedotaan siihen että kyllä mummolassa saa tai kyllä mummo antaa. Mitä täytyisi tehdä????? Mielipiteitä tai kommentteja.
ISOVANHEMMILLE LÄHESTYMISKIELTO????
kyllästynyt
183908
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 18
Vanhimmat
olisivat tommoisia, että oikein lähestymiskieltoa pitäis harkita. Poika on jo niin iso, että eikö sillä ittelläki ole mielipide asioihin. Onko poika heidän ainoa lapsenlapsi? Enpä ole tämmöstäkää aiemmin kuullut.
Ai teillä TIUKAT kasvatus"metodit"?!?Meillä lapsilla tietokoneaikaa ne 2 tuntia VIIKOSSA eikä telkkaria ole niin että vois kattoo tv-ohjelmia.Dvd- tai vhs-elokuvia saa katsoa muutaman kerran viikossa.Pleikkaa voi 10-vuotias poika pelata pari kertaa viikossa n.tunnin kerralla.Tyttöjä se ei kiinnosta.Ja parasta on,ettei meidän lapset ajattele että niillä olis liian tiukat ajat lainkaan.
Mitä tulee isovanhempiin,niin heillä EI ole oikeutta puuttua teidän kasvatustyyliinne,teidän poikahan se on.Eikä musta kyllä noin nuorelta lapselta kuulu kysyäkään näinkin vakavassa asiassa mitään,vaan vanhemmat päättävät.Älä päästä poikaa lainkaan sinne mummolaan!!Te sen päätätte,eikä kukaan muu!!
Mistäs ne teitin lapset kattoo ne VHS-filmit jos teil ei oo telkkuu?
passitettako ne mummolle vai naapuriin kattomaan?
Niin...kirjoitin/tarkoitin ettei meillä ole tv:tä antennin pääs...eli eri kanavia ei voi kattella...vastaanotin löytyy ja sieltä meitin lapset katsovat niitä lasten elokuvia.
Hui kauhee mitkä rajat on teidän lapsilla! Sori nyt vaan jos sanon mutta sanonpa nyt kuitenkin, ettei pahemmin innostais olla tähän perheeseen syntynyt. Ylipäänsä, MINKÄ takia tällaiset rajat? Mitä menetätte jos löysäätte hieman?
" tietokoneaikaa ne 2 tuntia VIIKOSSA eikä telkkaria ole niin että vois kattoo tv-ohjelmia.Dvd- tai vhs-elokuvia saa katsoa muutaman kerran viikossa.Pleikkaa voi 10-vuotias poika pelata pari kertaa viikossa n.tunnin kerralla."
On paljon lapsia jotka keksii itse parempaa! tekemistä kuin nämä sähköiset viihdykkeet eikä niitten elämä todellakaan ole ankeeta eikä tiukkaa! olen kuullut että jotkut perheet saattavat jopa pelata lautapelejä, jalkapalloa, tehdä kotitöitä, ulkoilla, retkeillä, matkustaa, keskustella tms yhdessä. olen aivan varma ettei näille lapsille jää mitään traumaa siitä ettei saanut pelata/katsella ruutua kakruna tarpeeksi... en kuitenkaa usko että lapset joilla ei ole pleikkaa ja omia videoita yleensä joutuvat istumaan tyhjässä valkeassa huoneessa tyhjin käsin...
Samaa mieltä edellisen kirjoittajan kanssa, että te kasvatatte lapsenne niillä menetelmillä, mitä hyväksi koette. Jos isovanhemmat eivät niitä kunnioita, niin sitten poika ei käy mummolassa. Jotkut lapsethan saavat mummulassa elä eri säännöillä kuin kotona, mutta silloin vanhemmat ovat asian hyväksyneet. Te ette hyväksy eri sääntöjä ja isovanhempien on vaan taivuttava asiaan. Paitsi jo te laiminlyötte lapsen tarpeita ja turvallisutta, mistä ei kirjoituksesi perusteella mitenkään ole kyse.
puhumaan heille.Voisiko joku terapeutti tai joku puuttua.Kamalaa sekin on jos välit katkeaa isovanhempiin.Ehkä kyse ei ole lapsenlapsista,vaan he yrittävät hallita teitä ja tekevät sen lastenne kautta.
voit kieltää poikaasi tiukasti ottamasta enää isovanhemmilta rahaa vastaan. Jos hän kielloista huolimatta ottaa sitä niin pistä palauttamaan takaisin. Samoin on herkkujen ym lahjusten suhteen koulumatkoilla;Ei mitään enää! Jos poika rikkoo kieltojasi niin silloin loppuu mummolassa käynnit. Sinulla on oikeus olla tiukka oikeiksi katsomissasi asioissa. Muutama vuosi vielä lisää tuohon niin et pysty enää pitelemään poikaasi aisoissa jos hän on päässyt tottumaan siihen että isovanhemmilta saa aina rahaa, tietokonepelejä jne. Isovanhempien tarkoitus lieneekin saada sinun arvovaltasi murenemaan poikasi silmissä ja "ostaa" hänet heidän puolelleen tavaroilla, herkuilla jne. Tosi alhaista toimintaa!
Minusta Teillä poika on tietokoneella kotonakin todella paljon.
Meillä koululaiset ovat kotona tietokoneella 2-3 kertaa viikossa ja noin ½ tuntia kerrallaan. Tietokone on yhteisessä tilassa ja kone avataan vain vanhempien luvalla. Nukkumaanmenoajoista pidetään kiinni, viimeistään klo 21-22. Lapset eivät ole tietokoneella noin myöhään, klo 22 asti. Karkkipäivää ei ole ja karkkia ei juurikaan syödä.
Appivanhemmat eivät halua noudattaa mummolassa meidän toiveita. No, eipä tarvitse sitten meidän lapsia hoitaakaan!
Laita isovanhemmille tiukat säännöt. Miksi poikasi juoksee isovanhemmilla viikonloppuisin? Kiellä poikaa menemästä mummolaan. Ota mummo ja vaari puhutteluun ja tee selväksi, että jos he eivät noudata Teidän sääntöjä, pojan kyläilyt loppuvat. Mummolassa heillä ei ole oikeutta moisiin lepsuiluihin (tietokoneen ja TV:n rajaton käyttö, jäätelön ja karkkien tuominen pojan koulumatkoille).
Olet liian lepsu, kun annat isovanhempien toimia lapsesi kanssa niin kuin huvittaa. Kun poikasi tulee murrosikään, hän käyttää mummon ja vaarin sallivuutta hyväksi. Tulee juoksemaan mummolassa entistä enemmän, koska isovanhemmat eivät kunnioita kotinne sääntöjä.
Lähestymiskieltoa harkitsisin, jos muut keinot eivät auta.
Ymmärrän kyllä, että tarkoitatte hyvää, mutta kun näitä kommentteja lukee, niin kuulostaa melko kireältä välillä.
Me saimme kotona käyttää kaikkia laitteita niin paljon kun halusimme, ja voin sanoa, että kyllä se kyllästys tulee vastaan itselläkin jossain vaiheessa. Tuollainen rajoittaminen vain yllyttää lapsia. Tietysti pitää valvoa, ettei penikat kuku aamuyöhön, mutta aika tiukalta kuulostaa pakostakin.
Kuulostaa myös aika omituiselta tuo isovanhempien käyttäytyminen, mutta jos mummo haluaa antaa rahaa, niin meillä ainakin saa ottaa, kun ei tuo raha muutenkaan niin puissa kasva. Ja pitääkö tuohon karkinsyömiseenkin olla noin tiukat rajat, vai eivätkö lapsesi ymmärrä siinäkään mitään kohtuuden rajaa?
Mutta älä rajoita liikaa. Ajattele, jos lapsesi kokee asian niin, että olet kiusallasi kieltänyt kaiken kivan, jolloin hän kotoa muutettuaan mässäilee itsensä muodottomaksi ja syrjäytyy tietokoneen parissa. Kohtuus hei kaikessa. Lapset tulisi kasvattaa kohtuuteen, ei tuollaiseen tiukkaan syyniin, jossa he kokevat sen vähäisen ilon jonain palkintona, jolloin he ilman valvontaa voisivat pelata tietokonetta vaikka kaksi viikkoa putkeen.
Ei minusta asettamanne rajat ole mitenkään liian tiukat. Ihan normaalit ja lapselle hyvä tekevät rajoitukset ja säännöt teillä on. Tässä tuntuu olevan valtakamppailu käynnissä. Isovanhemmat eivät tunnu antavan periksi siinä että tässä kasvatus-asiassa määräätte todellakin te, lapsen vanhemmat, eivät he. Jotenkin heille on jäänyt vaihde päälle että heidän pitäisi olla ne jotka aina vaan määräävät kuten silloin ennen.
Ymmärrän että isovanhemmat tahtoo lapsenlastaan lelliä ja sallittakoon tämä silloin kun on siellä esim. yötä mutta jos asia menee tällaiseksi että yrittävät vallata myös arkipäivät ja kodin normaalin kasvatusajajn itselleen niin on todella rajoitukset paikallaan.
Tässä hieno keino millä ratkaiset ongelman (toimi meillä):
Älä päästä poikaa mummolaan muutakuin kerran kuukaudessa yökylään viikonlopuksi. Tätähän sinun ei tarvitse kenellekään "selitellä tai perustella". Aseta se raja vain itse ja pidä huolta että sitä noudatetaan. Noina viikonloppuina mummin ja vaari saa lelliä niinpaljon kuin haluavat.
Sano pojallesi että tästälähtien enää ei mummilta ja vaarilta oteta rahaa tai karkkia vastaan muutakuin silloin kun hän on siellä yötä. Kerro myös isovanhemmille että enää ei koulupolun varteen mennä lahjukisa tarjoamaan.
Kerro myös selvästi että joka kerta kun sinä saat tietoosi että ovat yrittäneet pojalle jotain antaa niin se on yksi viikonlopputapaaminen vähemmän; pojalle kerro myös että joka kerta kun ottaa heiltä jotain se on yksi viikonlopputapaaminen vähemmän. Sano myös että joka kerta kun poika jää kiinni siitä että ei ole kertonut sinulle isovanhempien antaneen tai yrittäneen antaa jotain se on KAKSI viikolopputapaamista pois.
Saattaa käydä niin että tätä koetellaan se parikin kertaa. Tärkeintä tässä on se että pidät pintasi; eli muista toteuttaa uhkauksesi. Joka kiinnijäämisestä peruuntuu seuraav viikonlopputapaaminen eikä tuota asiaa sitten voi anteeksipyytämälläkään muuttaa. Rangaistus on rangaistus ja se on kestettävä.
Tähän kun tottuvat niin asia normalisoituu. Jos käy niin että isovanhemmat vastustelevat niin siitä vaan. Heillä ei ole sananvaltaa. Jos käy niin että tulevat kotiis huutamaan ja uhkaileen; soita poliisit. Anna heidän selkeästi myös ymmärtää että jos eivät kerran osaa käyttäytä lasten nähden asiallisesti voit kyllä perua KAIKKI viikonloppu tapaamiset jos tahdot. Eihän riehuville ihmisille uskalla lapsiaan luottaa. Jos/ja kun tuovat karkkia/rahaa lapselle kun vierailevat teillä niin ota karkit ja laita syrjään ja sano että poika syö ne sitten oikeen mielellään karkkipäivänä ja rahat pakota laittamaan säästöpossuun josta niitä ei saa ulos. Keksikää yhdessä vaikka jokin projekti johon poika tahtoo rahaa säästääkkin ja sitten kun siellä on tarpeeksi niin ostakaa se. Näin ei mene rahat turhaan karkkiin ja isovanhemmat saavat tydytyksne kun voivat jotain antaa.
Toivottavasti auttaa...
Minusta poikaa ei tarvitse päästää mummolaan ollenkaan. Kieltäkää mummolakyläilyt joksikin aikaa. Tehkää selväksi isovanhemmille, että poika saa kyläillä heillä vain, jos mummo ja vaari noudattavat yhdessä sovittuja sääntöjä.
"Ymmärrän että isovanhemmat tahtoo lapsenlastaan lelliä ja sallittakoon tämä silloin kun on siellä esim. yötä" "Noina viikonloppuina mummin ja vaari saa lelliä niinpaljon kuin haluavat.
Jos lelliminen on tietokoneella pelaamista tauotta ja TV:n katselua yömyöhään, niin minusta tuollaisille isovanhemmille ei tarvitse antaa lapsenlasta kylään ollenkaan!
Miksi poika on mummolassa joka viikonloppu? Mitään muutosta ei taida hyvällä tulla, koska ko. isovanhemmat tuntuvat olevan erityisen jääräpäisiä.
Mulla oli vähän samanlainen ongelma vaimoni kuoleman jälkeen. Anoppi ei millään tuntunut tajuavan että se olen minä joka määrää asioista. Meni niin pitkälle että jouduin kirjallisesti kieltämään yhteydenotot, käymiset ja "paskan" puhumiset syytteiden uhalla.
Sen jälkeen käytiin palaverissa jossa yritettiin selventää asioita.
Valitettavasti anopin kanta oli se että jos ei saa määrätä niin ei halunnut olla enään missään tekemisissä. Vuoden aikana nähnyt nuorimmaista (nyt 12) muutaman tunnin ajan.
Tosiasia on että pojan henkinen tilanne on huomattavasti parempi kuin ennen välikohtausta.
ja pian sittenkin ennekun pääsevät liikaa vaikuttamaan siihen sun kasvatukseesi. Tollaisia sukulaisia löytyy kyllä muistakin kuin isovanhemmista. Ne on näitä vapaan kasvatuksen kannattajia joilla ei niin väliä mitä niistä lapsista tulee kunhan vain ovat "onnellisia". Eivät ymmärrä että luja kasvatus se on joka kaidalla tiellä pitää.
että ei lähestymiskieltoa tuollaisilla perusteilla saa. Vähän realismia pelii! Nehän naurais teidät poliisilaitokselta jo pihalle.
Olet saanut vallan hyviä neuvoja tässä ketjussa, noudata niitä.
Ei ole omia lapsia,mutta minun mielestä rajat on kohdallaan.Onko joku muu asia joka mättää?Onko sinulla ja miehelläsi asiat ok tai onko esim.miehesi tai sinä muuten liian voimakkaita ihmisiä?Tarkoitan,huudatteko lujaa joka asiasta,melskaatteko?Kysyn sen vuoksi suoraan,että jos ette huomaa itse,ja isovanhemmat yrittävät lievittää jotain ongelmaa teidän perheessä ja se menee ihan väärille raiteille.Jos ei mitään semmosia suuria epäkohtia ole,niin kyllä isovanhemmille pitää jonkun puhua,koska ei tommonen ole hyväksi kellekään.
Herää kysymys: Mikä on kaiken takana? Kyllähän tuo siltä kuulostaa, että heillä on jotain ennemminkin sua vastaan. Minkälaiset välit teillä aikuisilla on keskenään? Kostavatko he pojan välityksellä sulle jotain / aliarvioivatko he sua kasvattajana? Eivät taida tajuta millaiseen välikäteen he pojan laittavat. Kyllä mun mielestä sun täytyy nyt ottaa asia selvitykseen eikä laittaa poikaa sitä tekemään.
Ajattele lasta kuinka inhottava tilanne hänelle, mummo tuo nameja yms. ja hänen täytyy kieltäytyä niistä äidin kieltojen takia.
Ottakai vastaan namit, laittakai kaappiin ja syökää namipäivänä. Rahat possuun yms. paikkaan, kerätkäi ja menkää mummon rahoilla koko perhe esim. elokuviin ja eikun mummoa kiittelemään mukavasta elokuvasta.