Kertokaahan hassuja, räävittömiä ja noloihin tai harmittaviin tilanteisiin johtaneita wappukommelluksianne.
Nuorempana tuli kohellettua pahstikin, mutta jätän sellaiset örvellykset nyt nuorempien kollien ja mirrien kerrottaviksi.
Itse kerron, mikä pöyristyttävä epäkohta minua kohtasi viime vappuna. Olin viettämässä Vappuaamupäivää Juttutuvassa, jossa Heinäsirkka esitti työväenlauluja. Jatkoin siitä sossumarsseja hyräillen matkaani kohti Kallion ydintä.
Eräässä ulkomaan elävien omistamassa räkälässä radiosta alkoi soida Internatsionaali, jota aloin tietysti tahdittaa paukuttamalla tuoppia pöytään. Tarjoilija ponnahti välittömästi paikalle kehottaen minua lopettamaan aatteen harjoittamisen. No, rauhoituin hetkeksi, mutta pian radiosta alkoi kaikua jokin toinen työväenmarssi ja käteni alkoi taas automaattisesti jyskyttää tuoppia pöytään. Bangladeshin fasisti hyökkäsi jälleen paikalle suorittamaan viharikosta, eli takavarikoi puoliksi juodun tuoppini, retuutti pihalle ja antoi porttarin. Mainittakoon että ko. räkälä ei ole todellakaan mikään hienostoravintola ja kanta-asiakkaiden wappumöly oli taatusti kovaäänisempää kuin viaton tuopin kolkutteluni, joka lisäksi oli wappuaatteellisesti täysin perusteltua.
Suivaantuneena siirryin Kallion Kaivotorpalle, jossa oletin suomalaisen henkilökunnan ymmärtävän paremmin kansallista ryyppäystä ja kansainvälistä sosialismia. Todistaakseni yhteiskuntakelpoisuuteni päätin kontata baarin lattialla kelpo kierroksen. Kontatessani törmäsin tarjoilijan jalkoihin, mutta hän vain hymyili aurinkoisesti (olin tosin erottavinani hymyn seassa myös jotakin säälin tapaista). Joka tapauksessa sain jatkaa juomista ja minulle jopa tarjoiltiin lisää!
Tämä tarinani todistaa, että Bangladesh on fasistivaltio, mutta Suomi aito kansandemokratia.
Nuorempana tuli kohellettua pahstikin, mutta jätän sellaiset örvellykset nyt nuorempien kollien ja mirrien kerrottaviksi.
Itse kerron, mikä pöyristyttävä epäkohta minua kohtasi viime vappuna. Olin viettämässä Vappuaamupäivää Juttutuvassa, jossa Heinäsirkka esitti työväenlauluja. Jatkoin siitä sossumarsseja hyräillen matkaani kohti Kallion ydintä.
Eräässä ulkomaan elävien omistamassa räkälässä radiosta alkoi soida Internatsionaali, jota aloin tietysti tahdittaa paukuttamalla tuoppia pöytään. Tarjoilija ponnahti välittömästi paikalle kehottaen minua lopettamaan aatteen harjoittamisen. No, rauhoituin hetkeksi, mutta pian radiosta alkoi kaikua jokin toinen työväenmarssi ja käteni alkoi taas automaattisesti jyskyttää tuoppia pöytään. Bangladeshin fasisti hyökkäsi jälleen paikalle suorittamaan viharikosta, eli takavarikoi puoliksi juodun tuoppini, retuutti pihalle ja antoi porttarin. Mainittakoon että ko. räkälä ei ole todellakaan mikään hienostoravintola ja kanta-asiakkaiden wappumöly oli taatusti kovaäänisempää kuin viaton tuopin kolkutteluni, joka lisäksi oli wappuaatteellisesti täysin perusteltua.
Suivaantuneena siirryin Kallion Kaivotorpalle, jossa oletin suomalaisen henkilökunnan ymmärtävän paremmin kansallista ryyppäystä ja kansainvälistä sosialismia. Todistaakseni yhteiskuntakelpoisuuteni päätin kontata baarin lattialla kelpo kierroksen. Kontatessani törmäsin tarjoilijan jalkoihin, mutta hän vain hymyili aurinkoisesti (olin tosin erottavinani hymyn seassa myös jotakin säälin tapaista). Joka tapauksessa sain jatkaa juomista ja minulle jopa tarjoiltiin lisää!
Tämä tarinani todistaa, että Bangladesh on fasistivaltio, mutta Suomi aito kansandemokratia.
Vastaukset 10
Vanhimmat
perseestä. Hyvä että tuollaiset elkeet, joita sulla on kitketään heti pois ravintolakulttuurissamme. ;)
bangladeshilainen.
vois tehdä mitä vaan... ei kai sittenkään saa :)
Oltiin porukalla Ullanlinnanmäellä vätämässä skumpalla päiväkännejä. Kun porukka alkoi hervenemaan, naispuolinen tuttuni päätti, että tänä vappuna hän vaputtaa sisäisen lesbonsa.
Lähdimme sitten yhteistuumin Kallioon Nalle-pubiin etsimään hänelle naista. Avarakatseisuuteni oli kortilla, kun minut yritettiin vängätä tuomariksi "Kenellä on karvaisin perse-kilpailuun".
Sitten mentiin tiskille ja homokaverukset selkämme takana tarinoivat. Pulska kaveri totesi minusta mairea hymy naamallaan: "Voi kun söpö poika." Johon sen kaveri sanoi halveksuen: "Voi vittu, sillä on käsilaukku mukana." tarkoittaen naispuolista kaveriani, joka maksoi juomiamme.
Sisäinen lesbous jäi vapauttamatta ja vaelsimme kaltaistemme tavisten keskuuteen...
Kylläpä oli hieno tarina. Ihan kateeksi käy. Miten sitä ihminen voikin käyttäytyä noin fiksusti ja älykkäästi. Taidat olla todella tyytyväinen itseesi.
oo ikävä kyllä onnistunu tekeen koskaan mitään noin intellektuellia ja sivistynyttä vappu-mokaa (tai mitään muutakaan :-( ) mut joskus 16v teininä otettiin poikien vappuaattona (tais meillä olla jopa pari tyttöäkin messissä,harvinaista herkkua) pikkasen soppaa ja tottakai sitä aloitettiin juhlan kunniaksi jo hyvissä ajoin kaverin porukoilla.No siitä lähdettiin sit jossain vaiheessa iltaa polkupyörämarssille kohti varsinaista 'bilepaikkaa' mut tottakai mä raukka olin ehtiny kiskoa jo siinä vaiheessa iltaa sellaset juhlatunnelmat et kavereiden kertoman mukaan ajoin ns. hyvin loivalla kaarroksella suoraan kylän paskasimpaan,märimpään ja syvimpään ojaan ja lensin vastapenkereeseen törmättyäni vielä tangonkin yli:-( No ei kait siinä mtn. ,vaikka vaatteet oli sukkia myöten paskassa / kurassa niin eihän sitä hyvin alkanutta vappuaatton juhlintaa voinu keskeyttää.Pyörä jätettiin sinne ojaan,kaverin tarakalla sinne bileisiin,pikainen suihku,kaverilta lainavaatteet niskaan ja menox :-) No sit kun me viimein lähdettiin sieltä bilepaikasta kartsalle niin mulla (sattuneesta syystä) ja parilla muulla tyypillä ei ollu polkupyöriä ja matkaa kaunpungille kuitenki monta kilometriä.No mähän fiksuna poikana näppäsin matkalla (mutsi ja faija asui siinä matkan varrella) itelle ja parille kaverille uudet menomankelit porukoiden pyörätelineestä kysymättä / mainistematta asiasta kenellekkään mtn..No kuten arvata saattaa niin kännissä ei paljon lukitukset yms. sijoiutuspaikat huoleta ja tuloksena viimein himaan lähtiessä 4 kotoa 'pöllitystä' polkupyörästä 1 löytyä paskaksi potkittuna muutaman kymmenen metrin päästä :-) Oli siinä seuraava päivänä kohtuu vaikea olo kun mutsin,faijan ja pikkubroidin molemmat pyörät oli kadoksissa ja hirveä päivittely mihin tämä maailma on menossa kun nuoret huligaanit / hampuusit vie kaikki 4 pyörää kerrallaan :-)
ku sain sakot aamuyöstä puoli seiskan aikaan espan puistossa. rikoin jonkin sortin siveys lakia, kun harrastin seksiä siellä jonkun hoidon kanssa. oli poliisi ihmeissään.
Terve Kolli,
taidetaan asua samassa kaupunginosassa ;-)
Kuulostaa niin tutuilta juttusi...
Muistan yhden vapun Kalliossa, jolloin silloinen tyttöystäväni avasi ikkunan ja nosti kaiuttimet ikkunalaudalle ja soitatti kovaa työväenmarsseja.
Naapurit ei tietenkään tykännyt siitä.
Kivoja ja vähemmän kivoja vappuja on ollut.
Ikimuistoisin vappu tais olla se kun törmäsin ravintolassa yhteen naiseen, joka rupes piirittämään mua ja sitten hauskan illan jälkeen lähdettiin yhdessä "jatkoille".
Aamulla sille tuli kauhee kiire ja lähti taksilla jonnekin.
Olin niin onnellinen: kaunis, viehättävä nainen tykkää minusta.
Paluu arkeen oli synkeä:
kehuin kavereilleni uudesta tyttöystävästäni, jotka valisti, että se on naimisissa...
Kurjin vappu oli se kun olin sairaalassa pari viikkoa.
Yks toinen nainen oli jättänyt mut ja masennuin todella pahasti sillä olin tykännyt hänestä oikeesti.
Tavoistani poiketen ratkesin ryyppäämään,
tällä kertaa sellaisin seurauksin, että unohdin ottaa lääkkeeni ja söin ihan mitä tahansa.
Löysin itseni Marian sairaalan päivytyksestä, josta minut siirrettiin sisätautiosastolle,
jossa oteltiin röntgeneitä kymmenittäin ennen kuin vika löytyi.
Meinas työpaikkakin mennä kun en huomannut ilmoittaa, että olen taas sairaslomalla.
Sen jälkeen en kahteen vuoteen juonut viinaa,
mutta nyt taas maistuu.
Viime vuonna bailasin kaksi pitkää viikonloppua yhtä vappua, tollaset yhteensä kahdeksan päivää.
Tänä vuonna otan rauhallisemmin...
Näillä ja vastaavilla kokemuksilla ei voi kuin sanoa, että kyllä ihminen on tyhmä, kun pitää mennä ottamaan turpiinsa uudelleen ja uudelleen,
mutta onhan ne jotkut naiset niin ihanii.
Vappumarssi lähtee Hakaniemestä.
Nähdään siellä.
Jostain syystä vapunvietot eivät tuppaa jäämään mieleen, samaa räntää ja yleistä baarittelua se on joka vuosi ollut. Viime vappuna ei niinkään tullut kohellettua, mutta ikimuistoinen juhla se kuitenkin oli. Matkustin perjantaina 300km:ä toiseen kaupunkiin viettääkseni vapun miesystäväni kanssa. Kaverilla oli ollut "pienoisia" ongelmia viinankäytön kanssa ja päässäni naksahti lopullisesti aattoaamuna, kun suihkusta tullessani äijä kiskoi virnuillen MINUN lonkeroani ja yritti vielä piilotella sitä. Kamat kasaan ja painuin kaverini tykö, siihen päättyi viiden kuukauden suhde. Parhaat naurut sain, kun tyyppi soittelee illalla, että mahtaisiko minulla olla hänen kämppänsä avainta, itseltään kun oli päässyt unohtumaan kotiin. Eipä mulla tietenkään mitää avaimia ollut :) Tänä vuonna kotoisasti Kalliossa, roliga vappen!
Voi hurja, että teille sattuu ja tapahtuu. Minulla jännin vappu oli, kun 5-vuotiaana sain kaasua sisältävän ilmapallon ja jännitin koko ajan milloin se räjähtää...