Älä ota kesävosua!
Veljet, elämme vaarallisia aikoja.
Juhannus, kesäloma, terassikausi, napapaidat, shortsit, bikinit,
uimarannan paljaat rinnat. Mies ei tiedä mihin katsoisi. On erittäin
suuri vaara ottaa kesävosu. Älä kuitenkaan tee sitä!
Ensin täytyy tehdä selvä selko siitä, mikä on kesävosu. Se on
sellainen, joka ei lähde aamulla pois. "Hoito" on sellainen, joka
lähtee. "Soitellaan tai näkyillään" eikä tarvitse alkaa sen kanssa
sitten sen kummempiin liikkeisiin. Kesävosu, se asettuu taloksi. ennen
kuin huomaatkaan, se on vähän kerrassaan siirrellyt vaatteitaan
asuntoosi. Se sanoo kovalla äänellä ystävättäriensä kuullen, että ai
niin, mun toiset kengät on sun luona. @!#$, ei mene kuin viikko,
niin se alkaa puhua asunnostasi muodossa "meillä". "Meillä laitetaan
tänään kai pastaa?" se lirkuttaa viinakaupassa. Kyllä se hävettää, kun
jätkät teiltä töistä ovat siinä justiinsa hakemassa pohjia ja menossa
illalla kaatamaan. Voit olla varma, että ne loman jälkeen
kahvihuoneessa matkivat kesävosua ja muistuttavat siitä pastasta. Ennen
kuin huomaatkaan, sinut on salakavalasti esitelty suvulle. Erkki-eno,
toivoton @!#$, alkaa hypätä teillä jorisemassa. Sen Ladaa pitäisi hitsata.
Kesävosun äiti, kantavosu, tulee yhtenä päivänä sinun asuntoosi,
haukkuu verhot, marmattaa maton pesusta, kurkkii kaappeihin ja puhuu
tyttärensä kanssa sinusta kuin ääliöstä: - Se pitää saada laittamaan
täällä paikat kuntoon.
Heinäkuussa viimeistään kesävosu alkaa lukea lehdestä ääneen
eläinsuojeluihmisten kesäkissan ottamisesta varoittavia tekstejä. Se
kysyy, että eihän hän vain ole kesäkissa. Alkaa kysellä
rakkaudentunnustuksia. Niin on läpeensä juoni kesävosu, että avaa
sinulle olutpullon ja muistuttaa että telkkarista tulee matsi. Saattaa
malliksi neuloa lapaset, jos ei ole niin härski että virkkaa
potkuhousut. Yhtenä päivänä kun tulet asioilta, niin asunnossa tuoksuu
juuri leivottu pulla.
Mikä on kaiken tämän kesävosun toiminnan perimmäinen tarkoitus? Päästä
naimisiin, saada satuhäät, päästä emännäksi. Sinä päivänä, kun palataan
häämatkalta se lakkaa meikkaamisen ja itsensä laittamisen. Mitäs väliä,
kun olet koukussa. Se antaa säärikarvojen kasvaa, Vermossa näkee
siistimpiä hevosen jalkoja. Ei enää pastasta lirkuteta, se on
mikropitsa tai ei mitään.
Ei mene kauan, kun olette muka yhdessä tulleet siihen tulokseen, että
sinun kunnollesi tekee hyvää ajaa polkupyörällä. Se vie autosi! Kun
sinä veivaat fillarilla kaatosateessa töihin, se lähtee äitinsä ja
Irma-tätinsä kanssa Ikeaan. Se ajaa erikoisvanteesi tohjoksi
jalkakäytävän reunoihin, Irma-tädin sateenvarjon piikki tekee
oviverhoiluun ikävän jäljen. Auton CD-boksi täytetään Jari Sillanpäällä
ja lavatanssiyhtyeiden toisistaan erottumattomilla jollotuksilla.
Joudut käymään kavereiden luona kuullaksesi rokkia.
Kesävosu, taloksi asetuttuaan, tuulipukuistuu pikavauhtia. Yves Rocher
alkaa kirjoitella teille tiheään. Aina on Hobby Hallin osamaksuja
peukalohangallinen. Elloksen paketteja saat hakea kerran viikossa.
Kesävosun lumoissa ei tule heti sellainenkaan asia mieleen kuin joulu.
Jouluna se sitten kirkastuu. Ajattele tätä nyt kesällä. Sinä et enää
jouluisin käy pokaamassa Hesasta lomille tulevia kotikaupungin tyttöjä.
Ei, koko kesävosun suku syö teillä, sinun pussin päälle, koko joulun.
Erkki-eno imuroi viinat, niiden puoliverinen koira kaataa kuusen ja
hotkii kinkun, kantavosu antaa sinulle Mennen-pakkauksen ja
Karjala-aiheisen kaulahuivin ja Lähikauppa Sorjosen mainospipon. Se
vahtii koko talven, että käytät niitä.
Olet mennyttä kalua!
Veljet, elämme vaarallisia aikoja.
Juhannus, kesäloma, terassikausi, napapaidat, shortsit, bikinit,
uimarannan paljaat rinnat. Mies ei tiedä mihin katsoisi. On erittäin
suuri vaara ottaa kesävosu. Älä kuitenkaan tee sitä!
Ensin täytyy tehdä selvä selko siitä, mikä on kesävosu. Se on
sellainen, joka ei lähde aamulla pois. "Hoito" on sellainen, joka
lähtee. "Soitellaan tai näkyillään" eikä tarvitse alkaa sen kanssa
sitten sen kummempiin liikkeisiin. Kesävosu, se asettuu taloksi. ennen
kuin huomaatkaan, se on vähän kerrassaan siirrellyt vaatteitaan
asuntoosi. Se sanoo kovalla äänellä ystävättäriensä kuullen, että ai
niin, mun toiset kengät on sun luona. @!#$, ei mene kuin viikko,
niin se alkaa puhua asunnostasi muodossa "meillä". "Meillä laitetaan
tänään kai pastaa?" se lirkuttaa viinakaupassa. Kyllä se hävettää, kun
jätkät teiltä töistä ovat siinä justiinsa hakemassa pohjia ja menossa
illalla kaatamaan. Voit olla varma, että ne loman jälkeen
kahvihuoneessa matkivat kesävosua ja muistuttavat siitä pastasta. Ennen
kuin huomaatkaan, sinut on salakavalasti esitelty suvulle. Erkki-eno,
toivoton @!#$, alkaa hypätä teillä jorisemassa. Sen Ladaa pitäisi hitsata.
Kesävosun äiti, kantavosu, tulee yhtenä päivänä sinun asuntoosi,
haukkuu verhot, marmattaa maton pesusta, kurkkii kaappeihin ja puhuu
tyttärensä kanssa sinusta kuin ääliöstä: - Se pitää saada laittamaan
täällä paikat kuntoon.
Heinäkuussa viimeistään kesävosu alkaa lukea lehdestä ääneen
eläinsuojeluihmisten kesäkissan ottamisesta varoittavia tekstejä. Se
kysyy, että eihän hän vain ole kesäkissa. Alkaa kysellä
rakkaudentunnustuksia. Niin on läpeensä juoni kesävosu, että avaa
sinulle olutpullon ja muistuttaa että telkkarista tulee matsi. Saattaa
malliksi neuloa lapaset, jos ei ole niin härski että virkkaa
potkuhousut. Yhtenä päivänä kun tulet asioilta, niin asunnossa tuoksuu
juuri leivottu pulla.
Mikä on kaiken tämän kesävosun toiminnan perimmäinen tarkoitus? Päästä
naimisiin, saada satuhäät, päästä emännäksi. Sinä päivänä, kun palataan
häämatkalta se lakkaa meikkaamisen ja itsensä laittamisen. Mitäs väliä,
kun olet koukussa. Se antaa säärikarvojen kasvaa, Vermossa näkee
siistimpiä hevosen jalkoja. Ei enää pastasta lirkuteta, se on
mikropitsa tai ei mitään.
Ei mene kauan, kun olette muka yhdessä tulleet siihen tulokseen, että
sinun kunnollesi tekee hyvää ajaa polkupyörällä. Se vie autosi! Kun
sinä veivaat fillarilla kaatosateessa töihin, se lähtee äitinsä ja
Irma-tätinsä kanssa Ikeaan. Se ajaa erikoisvanteesi tohjoksi
jalkakäytävän reunoihin, Irma-tädin sateenvarjon piikki tekee
oviverhoiluun ikävän jäljen. Auton CD-boksi täytetään Jari Sillanpäällä
ja lavatanssiyhtyeiden toisistaan erottumattomilla jollotuksilla.
Joudut käymään kavereiden luona kuullaksesi rokkia.
Kesävosu, taloksi asetuttuaan, tuulipukuistuu pikavauhtia. Yves Rocher
alkaa kirjoitella teille tiheään. Aina on Hobby Hallin osamaksuja
peukalohangallinen. Elloksen paketteja saat hakea kerran viikossa.
Kesävosun lumoissa ei tule heti sellainenkaan asia mieleen kuin joulu.
Jouluna se sitten kirkastuu. Ajattele tätä nyt kesällä. Sinä et enää
jouluisin käy pokaamassa Hesasta lomille tulevia kotikaupungin tyttöjä.
Ei, koko kesävosun suku syö teillä, sinun pussin päälle, koko joulun.
Erkki-eno imuroi viinat, niiden puoliverinen koira kaataa kuusen ja
hotkii kinkun, kantavosu antaa sinulle Mennen-pakkauksen ja
Karjala-aiheisen kaulahuivin ja Lähikauppa Sorjosen mainospipon. Se
vahtii koko talven, että käytät niitä.
Olet mennyttä kalua!
Vastaukset 17
Vanhimmat
toi taitaa olla se jokapojan kauhutarina. =)
muuta ku nauraa..*mennyttä kalua*.. tää ol hyvä
Myöhästä rutista, kun on löysät housussa. Etpä taida olla kokemusta vailla ainakaan. ;)
Ei tässä nauramiseltaan kirjoitta maan pyhyhysty...hahahahahaaa!
Kantavosu...voi helevetti.. ; D Ala poika kirjailijaksi, ajat ohi tervot ja hotakaiset mennen tullen..hihihihiii!
sana sovinismi TAI kakara..miksiköhän..?
enemmänkin sudenpentu kuin susi ;)
Se ei saa ketään ja siksi sanoo ettei halua ketään..se unelmoi tasokkaista naisista jotka ei koskaan halua sitä vaikka se miten yrittää...
kesävosu on kuin luodut toisilleen :) Kyllä vakka kantensa löytää.
oli tyyliä ;). En vaan voi olla sanomatta, että juuri tuollainen nainen on aivan täydellinen tuollaiselle miehelle, heh..
Onkohan se paimenen vai pässin vika, kun pässiä raahataan narussa? ;D
Heh! Joo, tarttee olla skarppina. Muistu viime kesän toilailut mieleen, onneks ei ollu omaa kämppää vielä sillon...
ja totinen, mutta tää kirjoitus sai suupielet hiukan kohoamaan yläviistoon ;D
Hukka tahtoo nähdä tyttöjen version aiheesta:
-torju kesäkollit
Itse väsätty tai lainattu.
Nenosen pakina kymen sanomista, sinänsä pirun hauska.
Hevosmiesten tietotoimiston juttuja tää on...
juu,naurattaa :)
mutta mutta...kyl tommosia miehiäkin on...
muistuu mieleen viime kevät jne...
t.nimim. jouluna tuli mitta täyteen...
.. niin täältä sitä saa! :)
Tällaiset tekstit on just niitä, joiden vuoksi täällä on kannattaa käydä vilkuilemassa, josko joku kirjallisesti taitava tyyppi on taas saanut aikaiseksi jotain poskilihakset koville laittavaa tekstiä! Tahtoo lisää!
Ja niin totta: "Yves Rocher
alkaa kirjoitella teille tiheään."