Meillä on poikaystäväni kanssa paha kriisi ja olenkin jo monta päivää ollut äitini luona sen takia, nyt olen tullut siihen tulokseen etten haluakaan kotiin vaan haluan pitää taukoa.
Mieheni on kuitenkin kerran sanonut, ettei hyväksy taukoja.
Ihmettelen vaan, miksi ei?
Osaako joku kertoa?
Onko sitten muka parempi pistää suhde heti poikki kun on paha olla?
Tauko selventää ajatuksia, kun voi molemmat rauhassa yksin miettiä.
Ei silloin "ehdi" ajatella, kun toinen on koko ajan vieressä hölisemässä.
En vain halua mennä kotiin, vaan miettiä rauhassa, mutta nyt tunnen olevani kuin kahden tulen välissä.
Mieheni on kuitenkin kerran sanonut, ettei hyväksy taukoja.
Ihmettelen vaan, miksi ei?
Osaako joku kertoa?
Onko sitten muka parempi pistää suhde heti poikki kun on paha olla?
Tauko selventää ajatuksia, kun voi molemmat rauhassa yksin miettiä.
Ei silloin "ehdi" ajatella, kun toinen on koko ajan vieressä hölisemässä.
En vain halua mennä kotiin, vaan miettiä rauhassa, mutta nyt tunnen olevani kuin kahden tulen välissä.
Vastaukset 9
Vanhimmat
Eikös parisuhteen pitäis olla sitä että yhdessä saadaan ratkaistua myös ne kriisit? Ja yhdessä myös tehdään päätös siitä jos homma lopetetaankin? On totta että tauko toisesta antaa vähän tilaa ja etäisyyttä ajatella, mutta silloin asiat tulee ajateltua itsekseen eikä sen toisen kanssa ja päätökset tulee tehtyä yksipuolisen tulkinnan mukaan. Ja kun asioita miettii itsekseen ne yleensä karkaa mittasuhteista, jonkun kanssa ainakin olisi hyvä puhua. Ehdotankin että istuisitte ensin pöydän toisille puolille juttelemaan pitkään ja rehellisesti siitä mikä hiertää ja miksi, ja sen jälkeen päätätte onko tauon paikka vai ei. Mutta tehkää se päätös yhdessä, älä päätä sitä itse noin vain. Tietenkin jos et enää ollenkaan halua palata yhteiseen asuntoonne, niin silloin voi jo kysyä että haluatko ollenkaan enää jatkaa.
Herää isomman luokan kysymys, että jos kriisi on niin paha, että olet äitisi luona, niin kannattaako suhdetta yleensä jatkaa?
No tästähän minäkin vasta sain idean laittaa suhteen katkolle, kun huomasin etten halua mennä enää ollenkaan kotiin, vaan mieluumin äidille..
Joudun nyt kyllä todella miettimään, haluanko jatkaa koko suhdetta, vaikea minun on ainakaan ammentaa suhteesta mitään hyvää enään, että ei lupaavalta näytä..
Millainen syy muuten johti siihen, että yleensä lähdit äitisi luo, ja mietit nyt taukoa tai yleensä suhteen jatkamista? Syy tuskin on kuitenkaan ollut ihan tiskivuoroista johtuva?
Henkilökohtaisesti en usko taukoihin. Tiedän monia tapauksia, jotka ovat olleet tauolla ja sitten eronneet. Jos suhteessa on joku niin pahasti vialla että haluaa tauon kannattaa todellakin miettiä voiko suhde enää koskaan toimia.
Tietenkin teet oman ratkaisusi.
Viisautta sinulle =)
Oletko miettinyt, mitä tauko tarkoittaa? Sehän on sama kuin eroaminen lisättynä toivomuksella, että suhde ehkä kenties vielä jatkuu. Kerrot miehellesi, että haluat miettiä suhteen jatkuvuutta ja hänen pitäisi kiltisti odottaa kotona. En minäkään tuollaista hyväksyisi.
Oletko ajatellut sitä, että tauon aikana miehesi saa tehdä, mitä haluaa kenen kanssa haluaa? Sitä tauko on. Kumpikin saa tehdän tahollaan, mitä tykkään.
Jos ongelmat ovat niin vakavia, että niitä ei voi yhdessä selvitellä, kannattaa suhteen lopettamista miettiä vakavasti. Olen miehesi kanssa samaa mieltä. Taukoja ei ole. Suhteessa joko ollaan tai ei olla. Siinä ei olla tauolla.
Tauko - kuten kaikki muukin parisuhteessa pitäisi olla - on yhteinen päätös, jonka kumpikin hyväksyy.
Tauko ei ole sama asia kuin ero, tauko kertoo suhteen todella pahasta kriisistä, jonka kumpikin haluaa kuitenkin selvittää. Rankat ongelmat vaativat rankkoja toimenpiteitä. Mielestäni taukoa parempi sanavalinta olisi välimatka tai aikalisä.
Välimatka antaa kummallekin mahdollisuuden saada ensin omat ajatuksensa selviksi. Miten voi toisen kanssa rakentavasti, rehellisesti ja tuloksellisesti keskustella, jos omat ajatukset ovat niin sekaisin, ettei oikein itsekään tiedä mitä ajattelee ja haluaa? Välimatka antaa kummallekin tilaisuuden miettiä mitä todella ajattelee suhteesta, mitkä ongelmakohdat ovat ja mihin suuntaan haluaa suhteen menevän. Sen jälkeen kun kumpikin on tahollaan saanut nämä asiat selvitettyä voidaan istua yhteisen pöydän ääreen ja katsoa kohtaavatko mielipiteet. Jos toinen on koko ajan vieressä, tämä tahattomastikin vaikuttaa toisen ajatusprosessiin, eikä tuloksena välttämättä ole vilpitön ja rehellinen mielipide, jolloin ongelmat aivan varmasti nousevat jossain myöhäisemmässä vaiheessa jälleen pinnalle.
Välimatka on äärimmäinen keino suhteessa, mutta voi joskus olla paras vaihtoehto. Minä tunnen kaksi paria, jotka ovat ottaneet suhteeseensa aikalisän. Toinen pari päätti yhteisesti erota aikalisän jälkeen, totesivat, ettei suhteen jatkaminen ollut mahdollista enää - kumpikin oli onnellisempi tahollaan. Toinen pariskunta palasi saman katon alle ja ovat edelleen onnellisesti yhdessä (suhdetta on kestänyt tuon kriisin jälkeen jo 6 vuotta, ennen kriisiä olivat olleet 4 vuotta yhdessä).
Eikä välimatkan tarkoitus ole automaattisesti korjata suhdetta. Tarkoitus on todellakin miettiä onko suhteella enää tulevaisuutta. Vaikka välimatka johtaisi lopulliseen eroon, ei välimatka ole välttämättä epäonnistunut. Kyse on kahden ihmisen onnellisuudesta. Jos nämä kaksi ihmistä toteavat, että ovat onnellisia yhdessä ja ongelmat ovat voitettavissa, he jatkavat suhdetta. Jos he toteavat, että ovat onnellisempia erillään ja suhdetta repivät ongelmat ovat voittamattomia, he eroavat. Kummassakin tapauksessa ratkaisu on heidän kannaltaan loppujen lopuksi onnellinen.
Suhde kun ei sinällään ole mikään itseisarvo, joka tekee onnelliseksi. Suhteen sisältö on se onnelliseksi tekevä elementti.
Alkuperäiselle kirjoittajalle suosittelen ensin keskustelua miehesi kanssa. Hänen ajatuksensa tauosta on todennäköisesti sama, kuin AM:n. Tee kuitenkin ennen keskustelua selväksi itsellesi, mitä sinä tarkoitat tauolla ja mitä tauolta haluat ja odotat. Sen jälkeen keskustele miehesi kanssa ja kerro hänelle ajatuksesi. Kuuntele hänen ajatuksiaan avoimesti. Et varmastikaan pysty saamaan omaa ehdotustasi sellaisenaan läpi, kompromissi on yksi toimivan suhteen peruskivistä. Kompromissin on kuitenkin tyydytettävä kumpaakin. Sopimukseen pääsemistä voi auttaa niinkin pieni asia kuin paremman nimen keksiminen tauolle - mielikuvilla kun on valtava vaikutus. Toinen vinkki on, että kerro ensin ajatuksistasi lyhyt 'referaatti' miehellesi ja sen jälkeen kuuntele hänen mielipiteitään ja ajatuksiaan - muista oikeasti kuunnella, ei vain kuulla. Kirjoitit, että miehesi ei taukoa hyväksy, joten hän on todennäköisesti jyrkällä puolustuskannalla sinua kohtaan ehdotuksesi takia. Huomioi hänet ja hänen ajatuksensa, tunteensa, on erittäin tärkeää ymmärtää miksi hän tuntee niin kuin tuntee - vilpittömästi. Näin saat hänen puolustuksensa pehmenemään ja hänetkin avoimesti kuuntelemaan sinunkin ajatuksiasi ja kompromissin löytyminen helpottuu.
Ties vaikka yhdessä löytäisitte jonkun vielä paremman ratkaisun. On todella tärkeää olla avoimesti ja vilpittömästi mukana prosessissa.
Olen suunnilleen samaa mieltä sinun kanssasi. Sanoit sen vain eri sanoin. Tauko on tilanne, jossa suhde ei ole ns. päällä, vaan kumpikin miettii jatkoa omalla tahollaan. Kumpikin käyttää silloin niitä keinoja ja välineitä, joita haluaa. Toinen ei voi jälkeenpäin valittaa esimerkiksi pettämisestä, koska tauon aikana ei voi pettää. Silloinhan ollaan erossa. Ehkä alkuperäisen kirjoittajan mies pelkää eroa. Hän ei halua tauolle, koska sen aikana nainen voi keksiä, ettei halua jatkaa suhdetta. Niin kauan kuin olette yhdessä, hänen ei tarvitse pähkäillä, mitä tykönäsi teet tai ajattelet.
Otan hiukan takaisin siitä, mitä mietin tauosta. Parin päivän tauko voi joskus olla paikallaan. Viikkoja kestävä tauko on kuitenkin sama kuin ero. Jos minun vaimoni aloittaisi sellaisen, lähtisin ensin kaljalle ja sitten naisiin. Tai siiten lähtisin vain kaljalle. Joka tapauksessa pitäisin tilannetta erona, jota se minun mielestäni on.
tauko voisi olla toki paikallaan. Kannatta sopia tauon säännöt, kyllä mies tauon hyväksyy. Hänen on pakko jos aikoo saada sinut vielä takaisin. Taukoa ei saa venyttää liikaa! Onko ensi huuma hävinnyt ja suhteeseen astumassa arki? Tämä on tärkeä kriisi jonka ylipääsemiseen tarvitaan molempien yhteistä halua jatkaa. Kaikissa suhteissa on tällainen kriisi. Mutta jos teillä on se jokin, se kipinä, pääsette tästä yli.