Miksi on kivaa olla nainen?
1. Naiset pelastettiin ensimmäisenä Titanicista.
2. Me voidaan pelotella miespuolisia pomoja mysteerisillä gynekologisilla
vaivoilla ja oireilla, joista ne ei tiedä mitään!
3. Me saadaan taksi miehiä helpommin.
4. Me ei näytetä tehosekoittimessa olevalta sammakolta vaikka tanssitaankin.
5. Mikä tahansa naisten tekemä tyylivirhe on aina paremman näköinen kuin
miesten
lököttävät salihousut.
6. Meidän ei tarvi piereskellä että meillä olisi hauskaa.
7. Jos me ei olla ajeltu ihokarvoja, kenenkään ei tarvi sitä tietää.
8. Me voidaan onnitella työkavereita ilman että taputellaan pyllylle.
9. Meidän ei tarvi koko ajan kosketella "sieltä alhaalta", me tiedetään
muutenkin, että kyllä siellä on mitä pitääkin.
10. Meillä on kyky valita/pukea/pestä/silittää vaatteet itsellemme.
11. Me voidaan keskustella miesten kanssa ilman, että koko ajan mietitään
miltä
ne näyttäis alastomina.
12. Jos meillä on 20 vuotta nuorempi kumppani, me tiedetään itsekin, että se
on
varsin naurettavaa.
13. Meidän ei koskaan tarvitse katua sitä, että aikanaan laitatettiin
korviin
reiät.
14. Me tiedetään, että suklaan syönti TODELLAKIN ratkaisee kaikki ongelmat
15. Me voidaan kommentoida miesten tekemisiä niiden läsnä ollessa, koska ei
ne
kuitenkaan kuuntele!
Siksi on kivaa olla nainen!
Miksi me juhlitaan keskenämme vain kun joku menee naimisiin, saa lapsen tai
jää
eläkkeelle? Mitenkähän me itse asiassa pärjättäisiin ilman toisiamme, ilman
sisaria, luotettavia ystäviä ja
ostos-/matka-/lenkki/-lounas-/lapsenhoitovinkki- tai sähköpostikumppaneita?
Eiköhän olisi aika juhlia toisiamme ihan vaan toistemme tähden - ja
itsemme...
1. Naiset pelastettiin ensimmäisenä Titanicista.
2. Me voidaan pelotella miespuolisia pomoja mysteerisillä gynekologisilla
vaivoilla ja oireilla, joista ne ei tiedä mitään!
3. Me saadaan taksi miehiä helpommin.
4. Me ei näytetä tehosekoittimessa olevalta sammakolta vaikka tanssitaankin.
5. Mikä tahansa naisten tekemä tyylivirhe on aina paremman näköinen kuin
miesten
lököttävät salihousut.
6. Meidän ei tarvi piereskellä että meillä olisi hauskaa.
7. Jos me ei olla ajeltu ihokarvoja, kenenkään ei tarvi sitä tietää.
8. Me voidaan onnitella työkavereita ilman että taputellaan pyllylle.
9. Meidän ei tarvi koko ajan kosketella "sieltä alhaalta", me tiedetään
muutenkin, että kyllä siellä on mitä pitääkin.
10. Meillä on kyky valita/pukea/pestä/silittää vaatteet itsellemme.
11. Me voidaan keskustella miesten kanssa ilman, että koko ajan mietitään
miltä
ne näyttäis alastomina.
12. Jos meillä on 20 vuotta nuorempi kumppani, me tiedetään itsekin, että se
on
varsin naurettavaa.
13. Meidän ei koskaan tarvitse katua sitä, että aikanaan laitatettiin
korviin
reiät.
14. Me tiedetään, että suklaan syönti TODELLAKIN ratkaisee kaikki ongelmat
15. Me voidaan kommentoida miesten tekemisiä niiden läsnä ollessa, koska ei
ne
kuitenkaan kuuntele!
Siksi on kivaa olla nainen!
Miksi me juhlitaan keskenämme vain kun joku menee naimisiin, saa lapsen tai
jää
eläkkeelle? Mitenkähän me itse asiassa pärjättäisiin ilman toisiamme, ilman
sisaria, luotettavia ystäviä ja
ostos-/matka-/lenkki/-lounas-/lapsenhoitovinkki- tai sähköpostikumppaneita?
Eiköhän olisi aika juhlia toisiamme ihan vaan toistemme tähden - ja
itsemme...
Vastaukset 23
Vanhimmat
Kiukuttelu
Kuukautiset
Synnytykset
Selluliitti
Vaihdevuodet
Tylsät avioliitot
Epäluotettavat rakastajat
Katkeilevat kynnet
Huono palkka
Ilman näitä varjopuolia
naiseksi haluavia
olisi tungokseen asti.
- Tommy Tabermann
Taberman tietää;o)))))))
Naisten Säännöt
1. Naiset tekevät aina säännöt.
2. Sääntöjä voidaan muuttaa ilman ennakkovaroitusta.
3. Kukaan mies ei voi koskaan tietää kaikkia sääntöjä.
4. Jos nainen epäilee, että joku Mies tietää osan säännöistä, hänen tulee muuttaa osa tai kaikki säännöt.
5. Nainen EI OLE KOSKAAN väärässä.
6. Jos nainen on väärässä, se johtuu väärinkäsityksestä, jonka on aikaan saanut mies, joka on sanonut tai tehnyt jotain väärää.
7. Ja koska sääntö n:o 6 on voimassa, miehen tulee välittömästi pyytää anteeksi aiheuttamaansa väärinkäsitystä.
8. Nainen saa muuttaa mieltään koska tahansa.
9. Mies ei saa koskaan muuttaa mieltään ilman naisen kirjallista suostumusta.
10. Nainen ei saa missään tilanteessa antaa miehen tietää haluaako hän tämän olevan vihainen vai pahoillaan.
11. Kaikki miesten yritykset korjata näitä sääntöjä johtavat ankariin toimenpiteisiin.
12. Jos naisella on kuukautiset, niin mikään edellä mainituista säännöistä ei päde, vaikkakin ne ovat voimassa.
miehille....älkää yrittäkö edes ymmärtää...hyväksykää vaan:o)))
Mies ja hänen pissimistapansa
Seurallinen tyyppi
Menee pissille ystäviensä kanssa oli tarvetta tai ei, sanoo, ettei maksa mitään ja antaa tyydytystä.
Ujo tyyppi
Ei voi pissiä, jos joku katselee, teeskentelee lopettaneensa ja tulee myöhemmin yksin takaisin.
Hermostunut tyyppi
Ei löydä aukkoa, hermostuu, kiskaisee napit irti.
Huoleton tyyppi
Pissii pitkin housun punttia kenkiinsä, poistuu napit auki järjestäen kalunsa oikeaan punttiin vasta ulkona.
Tyylikäs tyyppi
Pissii pitämättä kiinni ja suoristaa samalla solmiotaan.
Hajamielinen tyyppi
Avaa liivinsä, kiskoo solmionsa esille ja pissii housuihinsa.
Lapsellinen tyyppi
Katselee ja ihailee poreilua altaan pohjalla.
Turhamainen tyyppi
Avaa viisi nappia, vaikka kaksikin riittäisi.
Brutaali tyyppi
Läimäyttää kalunsa altaan reunaan irrottaakseen viimeisenkin tipan.
Leikkisä tyyppi
Pissii sattumoisin sinne tänne, ristiin rastiin, ylös alas, yrittää pissiä hyönteisen päälle, jos tapahtuu ulkona.
Utelias tyyppi
Tutkii joka kerran seikkaperäisesti ja tarkasti suihkua.
Motkottava tyyppi
Viipyy kauan, yrittää pissiä, kiroilee, piereskelee, yrittää pissiä, ei onnistu, piereskelee jälleen, poistuu nuristen.
Epäilevä tyyppi
Tuhnailee, nuuhkii ilmaa, katselee naapuriaan ikään kuin syyttäen.
Iloinen tyyppi
Kertoo vitsejä pissiessään, nauraa lakkaamatta heiluttaen kaluaan kuin kulkusta ikään.
Liikkeenjohdollinen tyyppi
Ottaa usein johdon omiin käsiin.
Ruotsalainen liikkeenjohdollinen tyyppi
Ottaa usein toiston johdon käsiinsä.
nuoli
tyyppi ehdottomasti mun suosikkini....;o)))
20-vuotiaana hän on kuin huilu, ei tarvitse lainkaan viritystä ja soi vaikka koko päivän.
30-vuotiaana hän on kuin viulu, viritetään 15 minuuttia ja soi sitten tunnin.
40-vuotiaana hän on kuin sello, viritetään tunti ja soi sitten 15 minuuttia.
50-vuotiaana hän on kuin rummut, paljon melua, mutta oikeaa säveltä ei tahdo löytyä.
60-vuotiaana hän on kuin harppu, viritetään koko päivä mutta soittajaa ei tahdo löytyä.
70-vuotiaana hän on kuin piano, viritetään koko päivä ja illalla tulee joku toinen joka soittaa.
nuoli
siis empäs ole ennen tuota tiennytkään....:o/...Nyt pakko tutkailla ko asia...
taas on nais-asia liike voimissaan! mutta kivahan nuita on lukea, vaikka en ymmärtänyt puoliakaan!
en ymmärrä itsekkään...Ja en ole mikään "Femakko"...
Yllätkö samaan?
http://groups.msn.com/isapi/fetch.dll?action=MyPhotos_GetPubPhoto&PhotoID=nIgAAAH8JAn8ahXR*Okwt9nvMXg8Ep3aLQEFFe!!yRk8!EyAFKlPWx9!Snl36xonEszIoTCrl*ww
No en uskalla yltää....Täydellisyys on niin tylsää...Juuh....kateellinen vaan olen...;o)
Nimimerkkiä. :D...
En vaihda.Miksi mun pitäis....?
keksittäisiin?
kun sinulla oli se ikävä tapahtuma?
puhuin....?? Mä en muista...kerro...
Uskon että aivot on vähän sumussa jonkun läheisen kuoltua.Olen myös kokenut sen.
aikonut vaihtaa nikkiä...Voi...No Kipparin tyttären mielestä tää hyvä nikki.
..............
ja kyseessähän on asia jolla on merkitystä vain minulle:o)
Satuin vain silloin lukemaan lupauksesi mutta ei sillä minun puolesta ainakaan väliä.Nyt häivyn bittiavaruuteen.
lupaus....No ei väliä...Älä eksy vain sinne avaruuteen!