Varokaa isovanhempia!

Millaisia hirviöitä omat mummonne on olleet? Ettekö koskaan saaneet tehdä mitään kivaa mummolass?
mummolassa on mummolan säännöt,kotona on omat.
Mummot on joutuneet tappelemaan kanssanne hyvistä tavoista jne kun olitte itse pieniä. Nyt on sitten lupa hemmotella,antaa kaikkea sitä ihanaa omalle jälkipolvelle,sitä,mitä ei voinut teille antaa! Herää ja mieti!
Mä muistan vieläkin,miten mummu paistoi lettuja AINA kun sinne mentiin,viis terveellisestä ruuasta, sitähän sai kotonakin. Eno antoi purkkaa ja tikkaria ja ukki jätskiä...täti antoi paperinukkeja jne
Nyt kun omani käy mummolassa, en puutu mihinkään,kaikki on sallittua mummolassa.
Kotona ollaan taas orjaleirillä ja tehhään niinkuin mutsi määrää!

ei-nyt-mummu-mutta- kirjoitti:

Millaisia hirviöitä omat mummonne on olleet? Ettekö koskaan saaneet tehdä mitään kivaa mummolass?
mummolassa on mummolan säännöt,kotona on omat.
Mummot on joutuneet tappelemaan kanssanne hyvistä tavoista jne kun olitte itse pieniä. Nyt on sitten lupa hemmotella,antaa kaikkea sitä ihanaa omalle jälkipolvelle,sitä,mitä ei voinut teille antaa! Herää ja mieti!
Mä muistan vieläkin,miten mummu paistoi lettuja AINA kun sinne mentiin,viis terveellisestä ruuasta, sitähän sai kotonakin. Eno antoi purkkaa ja tikkaria ja ukki jätskiä...täti antoi paperinukkeja jne
Nyt kun omani käy mummolassa, en puutu mihinkään,kaikki on sallittua mummolassa.
Kotona ollaan taas orjaleirillä ja tehhään niinkuin mutsi määrää!

Lue lisää

olet oikeassa mummo, miksi näiden lasten vanhemmat pitävät yllä sellaista sairasta valtataistelua että MINÄ määrään mitä MINUN lapseni saa tehdä - kyllä mummoilla pitäisi olla oikeus vähän hemmotellakin - niin teki oma mummoni minulle ja siitä on jäänyt iki-ihania muistoja.

ei-nyt-mummu-mutta- kirjoitti:

Millaisia hirviöitä omat mummonne on olleet? Ettekö koskaan saaneet tehdä mitään kivaa mummolass?
mummolassa on mummolan säännöt,kotona on omat.
Mummot on joutuneet tappelemaan kanssanne hyvistä tavoista jne kun olitte itse pieniä. Nyt on sitten lupa hemmotella,antaa kaikkea sitä ihanaa omalle jälkipolvelle,sitä,mitä ei voinut teille antaa! Herää ja mieti!
Mä muistan vieläkin,miten mummu paistoi lettuja AINA kun sinne mentiin,viis terveellisestä ruuasta, sitähän sai kotonakin. Eno antoi purkkaa ja tikkaria ja ukki jätskiä...täti antoi paperinukkeja jne
Nyt kun omani käy mummolassa, en puutu mihinkään,kaikki on sallittua mummolassa.
Kotona ollaan taas orjaleirillä ja tehhään niinkuin mutsi määrää!

Lue lisää

kyllä olen viettänyt aikanaan paljonkin aikaa mummolassa lapsena. Luitko tuon viestin johon vastasit? En ole missään vaiheessa käskenyt mummoa kasvattamaan lapsia, vaan ihan vaan katsomaan sen verran perään ettei nyt kolme-vuotiasta teeveen armoille jätä.
Tuntuu vaan että nämä nykyajan mummot ovat tasan yhtä mielikuvituksettomia kuin ollessaan itse äitejä. Läsnä ei jakseta olla ja kaikki kuitataan sillä että "täällä saa tehdä mitä vaan"
Kun minä lapsena olin mummolassa, siellä oli säännöt, vähän erilaiset ja joskus sain jopa tukkapöllyä, mutta tykkäsin, koska siellä puuhattiin kanssani. Siinä siitä kai on kyse??

ei-nyt-mummu-mutta- kirjoitti:

Millaisia hirviöitä omat mummonne on olleet? Ettekö koskaan saaneet tehdä mitään kivaa mummolass?
mummolassa on mummolan säännöt,kotona on omat.
Mummot on joutuneet tappelemaan kanssanne hyvistä tavoista jne kun olitte itse pieniä. Nyt on sitten lupa hemmotella,antaa kaikkea sitä ihanaa omalle jälkipolvelle,sitä,mitä ei voinut teille antaa! Herää ja mieti!
Mä muistan vieläkin,miten mummu paistoi lettuja AINA kun sinne mentiin,viis terveellisestä ruuasta, sitähän sai kotonakin. Eno antoi purkkaa ja tikkaria ja ukki jätskiä...täti antoi paperinukkeja jne
Nyt kun omani käy mummolassa, en puutu mihinkään,kaikki on sallittua mummolassa.
Kotona ollaan taas orjaleirillä ja tehhään niinkuin mutsi määrää!

Lue lisää

samaa mieltä olen kanssasi!

justiinsa kirjoitti:

kyllä olen viettänyt aikanaan paljonkin aikaa mummolassa lapsena. Luitko tuon viestin johon vastasit? En ole missään vaiheessa käskenyt mummoa kasvattamaan lapsia, vaan ihan vaan katsomaan sen verran perään ettei nyt kolme-vuotiasta teeveen armoille jätä.
Tuntuu vaan että nämä nykyajan mummot ovat tasan yhtä mielikuvituksettomia kuin ollessaan itse äitejä. Läsnä ei jakseta olla ja kaikki kuitataan sillä että "täällä saa tehdä mitä vaan"
Kun minä lapsena olin mummolassa, siellä oli säännöt, vähän erilaiset ja joskus sain jopa tukkapöllyä, mutta tykkäsin, koska siellä puuhattiin kanssani. Siinä siitä kai on kyse??

Lue lisää

meillä mummi ei anna tukkapöllyä, vaikka ei suvaitsekaan kaikkea. Videotakin voi katsoa ja lettuja syödä. Ja seurustella ja ulkona olla.Erilaista kuin kotona. Ei kotonakaan anneta tukkpöllyä, vaikka tiukempaa on kuin mummilassa.
Kauheaa miten jaksetaa valitta mummien hemmottelusta. Vähentäkää vierailuja.

tukkapöllystä!? kirjoitti:

meillä mummi ei anna tukkapöllyä, vaikka ei suvaitsekaan kaikkea. Videotakin voi katsoa ja lettuja syödä. Ja seurustella ja ulkona olla.Erilaista kuin kotona. Ei kotonakaan anneta tukkpöllyä, vaikka tiukempaa on kuin mummilassa.
Kauheaa miten jaksetaa valitta mummien hemmottelusta. Vähentäkää vierailuja.

Lue lisää

tarkoitin, että siinä se tukkapöllykin meni (vaikken sitä omille käytä koskaan) kun oli muuten mukavaa ja yhdessä puuhattiin kaikenlaista. Enkai minä nyt mistään hiton lettujen syömisestä ole missään vaiheessa haloota nostanut, tottakai mummolassa syödään ja tehdään vähän vapaammin. Mainitsin siis, että meidän yhdellä lapsella on todella vaikeaa rajojen kanssa ollut, ja pyysimme pientä rajaa ihan vain pariin asiaan, kuten siihen, ettei lapsi oman mielensä mukaan tee mitä haluaa ja ole yksin television äärellä. Kasvatus ei koskaan ole isovanhempien vastuulla, mutta pienellä diplomatialla ne välit saadaan pidettyä sellaisina, että niiden isovanhempien luona on mukava vierailla. Tällä hetkellä vierailemme heidän luonaan yhdessä.

ei-nyt-mummu-mutta- kirjoitti:

Millaisia hirviöitä omat mummonne on olleet? Ettekö koskaan saaneet tehdä mitään kivaa mummolass?
mummolassa on mummolan säännöt,kotona on omat.
Mummot on joutuneet tappelemaan kanssanne hyvistä tavoista jne kun olitte itse pieniä. Nyt on sitten lupa hemmotella,antaa kaikkea sitä ihanaa omalle jälkipolvelle,sitä,mitä ei voinut teille antaa! Herää ja mieti!
Mä muistan vieläkin,miten mummu paistoi lettuja AINA kun sinne mentiin,viis terveellisestä ruuasta, sitähän sai kotonakin. Eno antoi purkkaa ja tikkaria ja ukki jätskiä...täti antoi paperinukkeja jne
Nyt kun omani käy mummolassa, en puutu mihinkään,kaikki on sallittua mummolassa.
Kotona ollaan taas orjaleirillä ja tehhään niinkuin mutsi määrää!

Lue lisää

Meillä toimitaan aivan samoin; mummola on mummola ja koti on koti. Mummolassa on aivan eri säännöt kuin kotona ja näin mielestäni pitää ollakin. Kotona syödään perunaa ja kastiketta, mummolassa lettuja. Kotona karkkipäivä kerran viikossa, mummolassa joka kerta kun siellä käydään. Meidän lapset eivät mene "sekaisin" mummola käynneistä ja ymmärtävät täysin, että kotona toimitaan eri tavalla kuin mummolassa. Jos lapsi asuisi mummolassa, niin sitten käytäntö olisi toki erilainen mutta lyhyet vierailut mummolassa saavat olla lapsille yhtä juhlaa.

Olen samaa mieltä keskustelun aloittajan kanssa. Meidän mummolassa ei kunnioiteta perheen sääntöjä. Kun lapsi oli 4v ja yhden yön hoidossa mummon luona (vanhemmat häissä), ensin mentiin video vuokraamoon ja vuokrattiin kaksi elokuvaa K-7. Sitten vietiin lapsi veneilemään ILMAN pelastusliivejä jne... Olimme sopineet etukäteen säännöistä, jotka ei mielestämme olleet ollenkaan kohtuuttomia, mutta mummolassa oli omat säännöt jotka olivat joskus lapselle jopa vaarallisia.

Riinatinna kirjoitti:

Olen samaa mieltä keskustelun aloittajan kanssa. Meidän mummolassa ei kunnioiteta perheen sääntöjä. Kun lapsi oli 4v ja yhden yön hoidossa mummon luona (vanhemmat häissä), ensin mentiin video vuokraamoon ja vuokrattiin kaksi elokuvaa K-7. Sitten vietiin lapsi veneilemään ILMAN pelastusliivejä jne... Olimme sopineet etukäteen säännöistä, jotka ei mielestämme olleet ollenkaan kohtuuttomia, mutta mummolassa oli omat säännöt jotka olivat joskus lapselle jopa vaarallisia.

Lue lisää

He siis oikein vartavasten päättivät olla noudattamatta sääntöjä, menivät ihan vartavasten valitsemaan kiellettyjä videoita, nauraa käkättivät venessä, että nyt ollankin ilman liivejä täällä? Oliko liivit mukana, vai olisiko vanhusten pitänyt ostaa oikeaa kokoa olevat yhtä soutelua varten?
Mistä tämä tieto muuten teille on tullut? Osasiko lapsi katsoa, että video on kielletty häneltä?
Arvelet siis, että mummo on niin dementoitunut, että lapsen siellä oleskelu on suorastaan vaarallista.

Kuitenkin viet sinne lapsesi uhkarohkeasti, koska häiden juhliminen on kuitenkin etusijalla.
Miksi ette ottaneet lasta mukaan? Kodin säännöistä olisi kyllä sielläkin voinut pitää kiinni. Ei oma juhliminen saa mennä lapsenhoidon edelle.
Jos ei häissä olisi voinut pitää kiinni oman kodin säännöistä, niin miksi niissä pitää mummun riippua?
Toista olisi ollut, jos mummu olisi tullut teidän kotiinne lapsenlikaksi. Talossa talon tavoilla.

Itse mummona olen sitä mieltä, että lapsi saa kyllä tulla hoitoon luokseni, mutta hänet hoidetaan sillä menetelmällä kuin omat lapset aikanaan hoidettiin. Sen minä osaan.
Monimuotoisia uusia järjestelmiä en ryhdy opettelemaan.

Jos loukkaantunut vanhempi katsoo, että kasvatukseni ei ole hyväksyttävää, niin miksi meni perustamaan perheen minun kasvattamani epäonnistuneen yksilön kanssa?

Aika hirviöitä kirjoitti:

He siis oikein vartavasten päättivät olla noudattamatta sääntöjä, menivät ihan vartavasten valitsemaan kiellettyjä videoita, nauraa käkättivät venessä, että nyt ollankin ilman liivejä täällä? Oliko liivit mukana, vai olisiko vanhusten pitänyt ostaa oikeaa kokoa olevat yhtä soutelua varten?
Mistä tämä tieto muuten teille on tullut? Osasiko lapsi katsoa, että video on kielletty häneltä?
Arvelet siis, että mummo on niin dementoitunut, että lapsen siellä oleskelu on suorastaan vaarallista.

Kuitenkin viet sinne lapsesi uhkarohkeasti, koska häiden juhliminen on kuitenkin etusijalla.
Miksi ette ottaneet lasta mukaan? Kodin säännöistä olisi kyllä sielläkin voinut pitää kiinni. Ei oma juhliminen saa mennä lapsenhoidon edelle.
Jos ei häissä olisi voinut pitää kiinni oman kodin säännöistä, niin miksi niissä pitää mummun riippua?
Toista olisi ollut, jos mummu olisi tullut teidän kotiinne lapsenlikaksi. Talossa talon tavoilla.

Itse mummona olen sitä mieltä, että lapsi saa kyllä tulla hoitoon luokseni, mutta hänet hoidetaan sillä menetelmällä kuin omat lapset aikanaan hoidettiin. Sen minä osaan.
Monimuotoisia uusia järjestelmiä en ryhdy opettelemaan.

Jos loukkaantunut vanhempi katsoo, että kasvatukseni ei ole hyväksyttävää, niin miksi meni perustamaan perheen minun kasvattamani epäonnistuneen yksilön kanssa?

Lue lisää

Siis jos lapsi on vaikka allerginen jollekin, niin sinä mummona viisveisaat saamistasi ohjeista, vaan annat ruokaa, joka aiheuttaa allergisen reaktion? Koska olet mummo, ja sinulla on oikeus?
Anteeksi vaan, mummo, mutta sinulla ei ole oikeutta muuttaa lapsen elämänrytmiä noilla perusteilla, ja vain siksi, että olet mummo.
Jos veneillessä olisi tapahtunut se, mikä ei minulle voi ikinä käydä, vain toisille, kuka olisi ollut vastuussa?

allergiaa kirjoitti:

Siis jos lapsi on vaikka allerginen jollekin, niin sinä mummona viisveisaat saamistasi ohjeista, vaan annat ruokaa, joka aiheuttaa allergisen reaktion? Koska olet mummo, ja sinulla on oikeus?
Anteeksi vaan, mummo, mutta sinulla ei ole oikeutta muuttaa lapsen elämänrytmiä noilla perusteilla, ja vain siksi, että olet mummo.
Jos veneillessä olisi tapahtunut se, mikä ei minulle voi ikinä käydä, vain toisille, kuka olisi ollut vastuussa?

Lue lisää

Ei ymmärtääkseni ollut allergiasta mitään puhetta, mutta jos olisi, luuletko, että mummo ei ymmärrä allergian päälle? Ei se edellinen polvi niin hirveän vanha ole. Se on sinun ikäisesi. Kai tiedät oman äitisi iän?

Allergioita ei tosiaan ollut 1900-luvun alkuvuosikymmeninä. Niistä ei tiedetty. Lapsilla saattoi olla heinänuhaa tai nokkoskuumetta, maitorupea ja huonot vatsahermot, niin ettei voinut syödä kaikkea.
Mutta se aika meni jo. Tiede kehittyy,ja tieto myös.

Nykypäivän mummutkin ovat allergisia. Emme me mitään dinosauruksia ole.

Jos on tosiaan puhettä nyt jostakin ennen v. 1920 syntyneestä mummosta, niin huolesi voi olla aiheellinen. Se mummo ei tosiaan jaksaisi paneutua lapsenne hoitoon täyspainoisesti. En oikein suosittelisi viemään lasta niin iäkkään ihmisen hoiviin. Mutta valintahan on teidän perheen.

Mitä tulee veneilyyn, niin veneilyliivit ovat olleet käytössä yleisemmin noin parikymmentä vuotta. Ne estävät lapsen liikkumisen, niin että lapsi ei opi soutamaan, hän ei voi liian suuressa liivissään oikein istuakaan mitenkään, saati käsitellä airoja. Lasten vesilläolosta on tehty niin hankala, että ei juuri lapsia juuri näe kuin komeissa moottoriveneissä.
Liiveihin luotetaan nyt kuin pässi suuriin sarviin. Luojan kiitos, harvemmin lapsi niissä veteen hyppää, sillä en usko niistä juuri apua löytyvän.

Ei ole kuitenkaan hävinnyt mihinkään se, että veneessä pitää käyttäytyä ja olla niin, että onnettomuuksia ei satu. Lapsille opetettiin ennen miten veneessä istutaan, siinä ei seistä, ei kuljeta penkiltä toiselle, ei keikuta, soudetaan tasaisin vedoin jne. Lapset oppivat sen hyvin eikä onnettomuuksia sattunut. Soudettiin katiskoille ja avustettiin verkonlaskussa. Moniko sen ajan lapsista hukkui pudottuaan veneestä? Pelastautuminen takaisin veneeseen opetettiin myös. Itse en tiedä yhtäkään hukkumistapausta. Ehkä joku palstan kirjoittajista kertoo tietonsa.

Jos minä vien lapsenlapsen soutelemaan, en totisesti muuta hänen elämänrytmiään, vaan annan hänelle elämyksen, jonka vanhemmat pelkojensa vallassa ovat häneltä kieltäneet. Kun on veneilyliivit kunnossa, puen ne toki lapsen päälle, mutta korostan oikeata tapaa olla vesillä.
Pelastusliivit ovat apuväline, eivät mitään muuta.
Jos vene kaatuu, menen itsekin pohjaan lasta pelastaessani, niin että en joudu sinulle vastaamaan.

Aika hirviöitä kirjoitti:

He siis oikein vartavasten päättivät olla noudattamatta sääntöjä, menivät ihan vartavasten valitsemaan kiellettyjä videoita, nauraa käkättivät venessä, että nyt ollankin ilman liivejä täällä? Oliko liivit mukana, vai olisiko vanhusten pitänyt ostaa oikeaa kokoa olevat yhtä soutelua varten?
Mistä tämä tieto muuten teille on tullut? Osasiko lapsi katsoa, että video on kielletty häneltä?
Arvelet siis, että mummo on niin dementoitunut, että lapsen siellä oleskelu on suorastaan vaarallista.

Kuitenkin viet sinne lapsesi uhkarohkeasti, koska häiden juhliminen on kuitenkin etusijalla.
Miksi ette ottaneet lasta mukaan? Kodin säännöistä olisi kyllä sielläkin voinut pitää kiinni. Ei oma juhliminen saa mennä lapsenhoidon edelle.
Jos ei häissä olisi voinut pitää kiinni oman kodin säännöistä, niin miksi niissä pitää mummun riippua?
Toista olisi ollut, jos mummu olisi tullut teidän kotiinne lapsenlikaksi. Talossa talon tavoilla.

Itse mummona olen sitä mieltä, että lapsi saa kyllä tulla hoitoon luokseni, mutta hänet hoidetaan sillä menetelmällä kuin omat lapset aikanaan hoidettiin. Sen minä osaan.
Monimuotoisia uusia järjestelmiä en ryhdy opettelemaan.

Jos loukkaantunut vanhempi katsoo, että kasvatukseni ei ole hyväksyttävää, niin miksi meni perustamaan perheen minun kasvattamani epäonnistuneen yksilön kanssa?

Lue lisää

Mummola on noin 300km päässä kotoamme ja häät lähistöllä, joten oli huomattavasti helpompi viedä lapsi mummolaan kuin mummon tulla meille. Olisimme voineet ottaa lapsen mukaan, mutta kun mummo vaati saada lapsen luokseen. Tämä oli ensimmäinen kerta, joten emme tienneet miten siellä toimitaan. Viden vuokrauksesta mummo kertoi itse meille. Veneilystä, kyseessä ei ollut mikään soutelureissu vaan uimataidoton pieni lapsi vietiin moottorivene ajelulle ja todella suurille vesistöille. Mummolassa olisi ollut sopivat liivit, mutta niitä ei viitsitty hakea. Mummo ei kertonut veneilystä vaan lapsi itse ja kun kysyimme asiasta mummolta hän vahvisti lapsen tarinan. Emme ole hysteerisiä vanhempia, mutta meillä on selkeä sääntö ettei autossa olla ilman turvaistuinta (rikesakonkin uhalla nykyään) ja veneessä pitää olla liivit päällä (tämäkin käsittääkseni jopa lakisääteistä)

Mistäkö tiedän, miten mummolassa toimitaan? Kun käymme koko perheen kanssa mieheni vanhemmilla, näen ihan omin silmin, miten siellä toimitaan. Esim. mummon ruoanlaitto (ei ruoka-aikoja, välipalojen tuputtamiset lapsille), TV ja tietokone ovat auki aina, nukkumaan mennään puolenyön aikoihin jne. jne. Täysin holtitonta ja rajatonta menoa!

Isommat koululaiset ovat muutaman päivän vuodessa mummolassa, ilman äitiä ja isää. Lapset ovat aivan sekaisin kotiin päästyään. He osaavat itse kertoa, miten mummolassa toimitaan. Esim. ei tehdä kotiruokaa vaan mennään hampurilaiselle. Näen lapsesta, jos hän on valvonut puolilleöin. Lapsi näkee yöllä painajaisia, jos hän on katsonut TV:stä pelottavaa ohjelmaa tai pelannut tietokoneella väkivaltaista peliä.

En hoidata lapsiamme isovanhemmilla. Se olisikin mahdotonta, koska en luota anoppiin ja appeen tippaakaan! Alle kouluikäiset eivät ole mummolassa ilman äitiä ja isää. Olemme puhuneet monta kertaa mummolan omituisista tavoista. Pienempiä lapsia en anna heille hoitoon ollenkaan. Mummolakyläilyt ovat minimissään, isovanhempien käytöksen takia.

Onko isovanhemmilla vikaa ymmärryksessä? Yksinkertaisiakaan ohjeita ei tajuta. Hienoa, kun on tahdikkaitakin isovanhempia! He ymmärtävät, että on lapsen parasta noudattaa äidin ja isän toivomuksia lastenhoidosta.

Aika hirviöitä kirjoitti:

Ei ymmärtääkseni ollut allergiasta mitään puhetta, mutta jos olisi, luuletko, että mummo ei ymmärrä allergian päälle? Ei se edellinen polvi niin hirveän vanha ole. Se on sinun ikäisesi. Kai tiedät oman äitisi iän?

Allergioita ei tosiaan ollut 1900-luvun alkuvuosikymmeninä. Niistä ei tiedetty. Lapsilla saattoi olla heinänuhaa tai nokkoskuumetta, maitorupea ja huonot vatsahermot, niin ettei voinut syödä kaikkea.
Mutta se aika meni jo. Tiede kehittyy,ja tieto myös.

Nykypäivän mummutkin ovat allergisia. Emme me mitään dinosauruksia ole.

Jos on tosiaan puhettä nyt jostakin ennen v. 1920 syntyneestä mummosta, niin huolesi voi olla aiheellinen. Se mummo ei tosiaan jaksaisi paneutua lapsenne hoitoon täyspainoisesti. En oikein suosittelisi viemään lasta niin iäkkään ihmisen hoiviin. Mutta valintahan on teidän perheen.

Mitä tulee veneilyyn, niin veneilyliivit ovat olleet käytössä yleisemmin noin parikymmentä vuotta. Ne estävät lapsen liikkumisen, niin että lapsi ei opi soutamaan, hän ei voi liian suuressa liivissään oikein istuakaan mitenkään, saati käsitellä airoja. Lasten vesilläolosta on tehty niin hankala, että ei juuri lapsia juuri näe kuin komeissa moottoriveneissä.
Liiveihin luotetaan nyt kuin pässi suuriin sarviin. Luojan kiitos, harvemmin lapsi niissä veteen hyppää, sillä en usko niistä juuri apua löytyvän.

Ei ole kuitenkaan hävinnyt mihinkään se, että veneessä pitää käyttäytyä ja olla niin, että onnettomuuksia ei satu. Lapsille opetettiin ennen miten veneessä istutaan, siinä ei seistä, ei kuljeta penkiltä toiselle, ei keikuta, soudetaan tasaisin vedoin jne. Lapset oppivat sen hyvin eikä onnettomuuksia sattunut. Soudettiin katiskoille ja avustettiin verkonlaskussa. Moniko sen ajan lapsista hukkui pudottuaan veneestä? Pelastautuminen takaisin veneeseen opetettiin myös. Itse en tiedä yhtäkään hukkumistapausta. Ehkä joku palstan kirjoittajista kertoo tietonsa.

Jos minä vien lapsenlapsen soutelemaan, en totisesti muuta hänen elämänrytmiään, vaan annan hänelle elämyksen, jonka vanhemmat pelkojensa vallassa ovat häneltä kieltäneet. Kun on veneilyliivit kunnossa, puen ne toki lapsen päälle, mutta korostan oikeata tapaa olla vesillä.
Pelastusliivit ovat apuväline, eivät mitään muuta.
Jos vene kaatuu, menen itsekin pohjaan lasta pelastaessani, niin että en joudu sinulle vastaamaan.

Lue lisää

Ennen ajettiin hevosella ja jos asuttiin järven rannalla, niin sitten veneiltiin. Koska se oli ihan jokapäiväistä elämää, siihen kasvettiin. Nykyään on toisin. Turha puhua, ettei kukaan olisi hukkunut, kyllä varmasti hukkui, kun niin käy nykyäänkin.

"Jos vene kaatuu, menen itsekin pohjaan lasta pelastaessani, niin että en joudu sinulle vastaamaan." Et niin, ja hyvä niin, koska sinunlaisellesi en lasta edes antaisi hoidettavaksi.
Jos asia muuten sinua kiusaa, niin sekä äitini, että anoppini ovat paljon nuorempaa sukupolvea, kuin tuossa kuvittelit, mutta tuollaista alkup. kirjoittajan tilannetta en ole kokenut, vaan sekä mummot, että vaarit ovat ymmärtäneet, ketkä ovat lasten vanhemmat. Se ei sulje siltikään pois sitä, että mummolassa toimitaan eri säännöillä. Tottakai toimitaan, kun on kyse eri ihmisten kodista. Ei lapsen rytmiä pitäisi silti mennä sekoittamaan tuolla tavalla.

Vaikka kuinka ajatellaan, että ei se lapsi mene rikki, jos mummolassa hemmotellaan niin, että vanhemmat paikkaavat rytmiä uusiksi päiväkausia, niin eipä mene mummokaan rikki, jos edes hiukan kuuntelisi. Vai onko se joku itsetuntokysymys?
Helppohan se on lapset lahjoa rakkauden nimissä, kun ei tarvi käydä sitten niitä arkipäivän taisteluja karkeista, nukkumaanmenoajoista yms. Olen sitä mieltä, että mummon on aikuisena paljon helpompi ymmärtää ruoka- ja nukkuma-aikojen säännöllisyyden tärkeys, kuin sen lapsen. Miksi järjestää ihan väkisin riitaa, kun paljon helpompi olisi kunnioittaa toinen toisensa elämäntapoja.

Kyllästynyt äiti kirjoitti:

Mistäkö tiedän, miten mummolassa toimitaan? Kun käymme koko perheen kanssa mieheni vanhemmilla, näen ihan omin silmin, miten siellä toimitaan. Esim. mummon ruoanlaitto (ei ruoka-aikoja, välipalojen tuputtamiset lapsille), TV ja tietokone ovat auki aina, nukkumaan mennään puolenyön aikoihin jne. jne. Täysin holtitonta ja rajatonta menoa!

Isommat koululaiset ovat muutaman päivän vuodessa mummolassa, ilman äitiä ja isää. Lapset ovat aivan sekaisin kotiin päästyään. He osaavat itse kertoa, miten mummolassa toimitaan. Esim. ei tehdä kotiruokaa vaan mennään hampurilaiselle. Näen lapsesta, jos hän on valvonut puolilleöin. Lapsi näkee yöllä painajaisia, jos hän on katsonut TV:stä pelottavaa ohjelmaa tai pelannut tietokoneella väkivaltaista peliä.

En hoidata lapsiamme isovanhemmilla. Se olisikin mahdotonta, koska en luota anoppiin ja appeen tippaakaan! Alle kouluikäiset eivät ole mummolassa ilman äitiä ja isää. Olemme puhuneet monta kertaa mummolan omituisista tavoista. Pienempiä lapsia en anna heille hoitoon ollenkaan. Mummolakyläilyt ovat minimissään, isovanhempien käytöksen takia.

Onko isovanhemmilla vikaa ymmärryksessä? Yksinkertaisiakaan ohjeita ei tajuta. Hienoa, kun on tahdikkaitakin isovanhempia! He ymmärtävät, että on lapsen parasta noudattaa äidin ja isän toivomuksia lastenhoidosta.

Lue lisää

Eipä ihme että ovat sekaisin kun ovat päässeet hetkeksi normaaliin elämään. Ihan kuin lapsesi eläisivät keskitysleirillä -anteeksi vain- ja pääsisivät harvoin maistamaan vapautta ja elämän riemua.
Totta kai lapsi näkee painajaista kun elää niin tiukasti rajatussa ympäristössä kuin teillä.
Meinaan että ei kai elämää voi noin hirveästi kahlita?? Kenellä tässä on vikaa ymmärryksessä? Mummolla vai sinulla...
Ihan kuin lapsesi olisivat sinulle jotain tiukasti koulutettavia (jalostettavia) olentoja joita koulutat OMIEN näkemystesi mukaan OMIIN tarpeisiisi...ihan kuin kakarat olisivat omaisuuttasi. Ottaahan se sitten päähän kun mummot sorkkivat omaisuuteesi. Koirien kasvatuksessa pitää olla tiukat säännöt, muuten koira ei opi koska ei ymmärrä erilaisia sääntöjä, mutta nyt puhutaan kuitenkin lapsista eikä koirista.

nainen. kirjoitti:

Eipä ihme että ovat sekaisin kun ovat päässeet hetkeksi normaaliin elämään. Ihan kuin lapsesi eläisivät keskitysleirillä -anteeksi vain- ja pääsisivät harvoin maistamaan vapautta ja elämän riemua.
Totta kai lapsi näkee painajaista kun elää niin tiukasti rajatussa ympäristössä kuin teillä.
Meinaan että ei kai elämää voi noin hirveästi kahlita?? Kenellä tässä on vikaa ymmärryksessä? Mummolla vai sinulla...
Ihan kuin lapsesi olisivat sinulle jotain tiukasti koulutettavia (jalostettavia) olentoja joita koulutat OMIEN näkemystesi mukaan OMIIN tarpeisiisi...ihan kuin kakarat olisivat omaisuuttasi. Ottaahan se sitten päähän kun mummot sorkkivat omaisuuteesi. Koirien kasvatuksessa pitää olla tiukat säännöt, muuten koira ei opi koska ei ymmärrä erilaisia sääntöjä, mutta nyt puhutaan kuitenkin lapsista eikä koirista.

Lue lisää

Meillä on tavalliset lapsiperheen säännöt. Minusta lapsilla pitää olla ruoka-ajat, nukkumaanmenoajat, ulkoilua, mahdollisuus ikätasoiseen leikkiin ja leikkiseuraan. Vanhemmilla on vastuu lapsistaan. Jos lapset ovat kylässä tms. ilman äitiä ja isää, vastuu on niillä aikuisilla, jotka lasta vahtivat.

Meillä tehdään lapsille kotiruokaa. Lapset ovat ulkona päivittäin. Lapset eivät saa katso televisiosta lapsille sopimattomia ohjelmia. Tietokonetta ei avata kuin vanhempien luvalla. Ovatko nämä laspiperheen tavalliset tavat Sinusta "keskitysleirillä elämistä"?

On kummallista, että isovanhempien pitää yrittää romuttaa kaikki lapsen kodin säännöt. Onko anopin ja apen elämäntehtävänä sallia lapsille asioita, joita kotona kielletään? Makeaa syötetään niin, että oksennus lentää. Televisiosta saa katsoa vapaasti myöhäisohjelmia, näkeepä varmemmin painajaisia yöllä. Tietokoneella saa istua tuntikausia ja kukaan ei valvo, millä sivustoilla lapset liikkuvat. Nukkumaan saa mennä kun huvittaa ja seuraavana päivänä nukutaankin puoleenpäivään. Tämäkö on Sinusta "normaalia elämää" alaikäisille?

Anteeksi vaan, etpä taida lastenhoidosta paljoa ymmärtää.

Mummoilla ja vaareilla luulisi olevan riittävästi maalaisjärkeä, että he miettisivät omia kasvatusasenteitaan ja yrittäisivät olla samoilla linjoilla äidin ja isän kanssa. On surullista, kun isovanhemmat yllyttävät lapsia toimimaan vastoin vanhempien ohjeita. Lapsilta menee luottamus omiin vanhempiin ja aikuisiin. Kun yksi kieltää, toinen antaa periksi. Sillä lailla kasvatetaan sukupolvi, joka ei kunnioita mitään sääntöjä ja auktoriteetteja eikä arvosta oman kodin opetuksia aikuisenakaan.

Kyllästynyt äiti kirjoitti:

Meillä on tavalliset lapsiperheen säännöt. Minusta lapsilla pitää olla ruoka-ajat, nukkumaanmenoajat, ulkoilua, mahdollisuus ikätasoiseen leikkiin ja leikkiseuraan. Vanhemmilla on vastuu lapsistaan. Jos lapset ovat kylässä tms. ilman äitiä ja isää, vastuu on niillä aikuisilla, jotka lasta vahtivat.

Meillä tehdään lapsille kotiruokaa. Lapset ovat ulkona päivittäin. Lapset eivät saa katso televisiosta lapsille sopimattomia ohjelmia. Tietokonetta ei avata kuin vanhempien luvalla. Ovatko nämä laspiperheen tavalliset tavat Sinusta "keskitysleirillä elämistä"?

On kummallista, että isovanhempien pitää yrittää romuttaa kaikki lapsen kodin säännöt. Onko anopin ja apen elämäntehtävänä sallia lapsille asioita, joita kotona kielletään? Makeaa syötetään niin, että oksennus lentää. Televisiosta saa katsoa vapaasti myöhäisohjelmia, näkeepä varmemmin painajaisia yöllä. Tietokoneella saa istua tuntikausia ja kukaan ei valvo, millä sivustoilla lapset liikkuvat. Nukkumaan saa mennä kun huvittaa ja seuraavana päivänä nukutaankin puoleenpäivään. Tämäkö on Sinusta "normaalia elämää" alaikäisille?

Anteeksi vaan, etpä taida lastenhoidosta paljoa ymmärtää.

Mummoilla ja vaareilla luulisi olevan riittävästi maalaisjärkeä, että he miettisivät omia kasvatusasenteitaan ja yrittäisivät olla samoilla linjoilla äidin ja isän kanssa. On surullista, kun isovanhemmat yllyttävät lapsia toimimaan vastoin vanhempien ohjeita. Lapsilta menee luottamus omiin vanhempiin ja aikuisiin. Kun yksi kieltää, toinen antaa periksi. Sillä lailla kasvatetaan sukupolvi, joka ei kunnioita mitään sääntöjä ja auktoriteetteja eikä arvosta oman kodin opetuksia aikuisenakaan.

Lue lisää

sairas, neuroottinen ihminen.....Älä tee lapsistasi samanlaisia tiukkapipoja.

nyt on nyt kirjoitti:

Ennen ajettiin hevosella ja jos asuttiin järven rannalla, niin sitten veneiltiin. Koska se oli ihan jokapäiväistä elämää, siihen kasvettiin. Nykyään on toisin. Turha puhua, ettei kukaan olisi hukkunut, kyllä varmasti hukkui, kun niin käy nykyäänkin.

"Jos vene kaatuu, menen itsekin pohjaan lasta pelastaessani, niin että en joudu sinulle vastaamaan." Et niin, ja hyvä niin, koska sinunlaisellesi en lasta edes antaisi hoidettavaksi.
Jos asia muuten sinua kiusaa, niin sekä äitini, että anoppini ovat paljon nuorempaa sukupolvea, kuin tuossa kuvittelit, mutta tuollaista alkup. kirjoittajan tilannetta en ole kokenut, vaan sekä mummot, että vaarit ovat ymmärtäneet, ketkä ovat lasten vanhemmat. Se ei sulje siltikään pois sitä, että mummolassa toimitaan eri säännöillä. Tottakai toimitaan, kun on kyse eri ihmisten kodista. Ei lapsen rytmiä pitäisi silti mennä sekoittamaan tuolla tavalla.

Vaikka kuinka ajatellaan, että ei se lapsi mene rikki, jos mummolassa hemmotellaan niin, että vanhemmat paikkaavat rytmiä uusiksi päiväkausia, niin eipä mene mummokaan rikki, jos edes hiukan kuuntelisi. Vai onko se joku itsetuntokysymys?
Helppohan se on lapset lahjoa rakkauden nimissä, kun ei tarvi käydä sitten niitä arkipäivän taisteluja karkeista, nukkumaanmenoajoista yms. Olen sitä mieltä, että mummon on aikuisena paljon helpompi ymmärtää ruoka- ja nukkuma-aikojen säännöllisyyden tärkeys, kuin sen lapsen. Miksi järjestää ihan väkisin riitaa, kun paljon helpompi olisi kunnioittaa toinen toisensa elämäntapoja.

Lue lisää

Hevoset ja kärryt ovat mennyttä aikaa, mutta veneily ei ole. Soutuveneitä jopa ostettaisiin enemmän kuin ehditään valmistaa. Lasikuituveneet ovat merellä paremmat, mutta pienillä sisäjärvillä puinen soutuvene on paras, ja sitä ei uusi vuosituhat miksikään muuta.

Uudella vuosituhannella ei myöskään ole mitkään veneilysäännöt muuttuneet. Veneessä pitää olla määrätyllä tavalla, ja siihen ei tämän päivän lapsia opeteta. Päin vastoin, lapsilta kielletään kokonaan veneet ja vesileikit. Heidän lapsuutensa elämyksistä puuttuu iso ilo, kun veneestä on tehty peloittava ja henkeä vaarantava laite. Puhun nyt soutuveneistä ja kesämökillä lomailusta.
Jos järvelle lähdetään, puetaan liivit päälle ja annetaan sitten lapsen keikkua venessä miten tahansa. Lapsi tietysti on innoissaan, kun kerrankin pääsee vesille. Vaaraa ei ole kun on ne liivit päällä. Miten käy, jos lapsi putoaa veneestä? En uskalla edes ajatella.
Onneksi soutuveneet ovat hyvin suunnitellut, että harvoin ne kaatuvat.
Muoviveneistä en tiedä, ainakin tuuli saattaa kuljettaa niitä niin, ettei soutamalla rantaan pääse.

Sinä et ilmeisesti ole ollut lasten kanssa tekemisissä. Kasvatus ei ole jotain, jonka lapsi sisäistää. Aikuisten se tulisi sisäistää.

Normaali terve lapsi kyseenalaistaa säännöt kotona tuhanteen kertaan. Voi viedä useita vuosia ennen kuin hampaiden pesusta tulee asia, jota ei tarvitse vastustaa ennen jokaista pesukertaa.

Oletko yrittänyt koskaan saada 10-vuotiasta poikaa vakuuttumaan siitä, että suihkussa todellakin käydään jostain muusta syystä kuin kiusaksi?

Siksipä tärkeää olisikin olla johdonmukainen. Jos kotona on karkkipäivä siksi, että hampaat säilyisivät, voi mummolassakin noudattaa tätä karkkipäivää, koska siellä syödään samoilla hampailla kuin kotonakin.

Jos kotona ei katsota ohjelmia, joiden ikäraja ei ylitä katsojan ikää, tuskin se lapsi mummolassakaan väliaikaisesti kypsyy ikätasoaan ylemmälle.


Lasten kanssa tärkeätä on johdonmukaisuus.

Kasvatusta ei mitata sillä, miten hyvin lapsi sopeutuu kahteen eri kasvatusmalliin. Terveen lapsen ei tarvitsekaan totella kuin nukke, mutta terveen aikuisen pitäisi tajuta, että pienen pään sekoittaminen on kaikkea muuta kuin vastuuta lapsesta.

Oletko kuullut, että vanhempienkin tulisi keskenään olla johdonmukaisia ja toimia niin, että kotona lapsilla on samat säännöt riippumatta siitä, kumpi vanhemmista on paikalla? Jos mummolassa on mummolan tavat ja kotona kodin tavat, niin kai samalla logiikalla voisi kotonakin olla äidin tavat ja isän tavat erikseen.

Hemmottelu ei valitettavan usein ole huolenpitoa vaan helpolla pääsemistä. Eipähän tarvitse nähdä vaivaa, kun antaa lasten tehdä mitä huvittaa.

nyt on nyt kirjoitti:

Ennen ajettiin hevosella ja jos asuttiin järven rannalla, niin sitten veneiltiin. Koska se oli ihan jokapäiväistä elämää, siihen kasvettiin. Nykyään on toisin. Turha puhua, ettei kukaan olisi hukkunut, kyllä varmasti hukkui, kun niin käy nykyäänkin.

"Jos vene kaatuu, menen itsekin pohjaan lasta pelastaessani, niin että en joudu sinulle vastaamaan." Et niin, ja hyvä niin, koska sinunlaisellesi en lasta edes antaisi hoidettavaksi.
Jos asia muuten sinua kiusaa, niin sekä äitini, että anoppini ovat paljon nuorempaa sukupolvea, kuin tuossa kuvittelit, mutta tuollaista alkup. kirjoittajan tilannetta en ole kokenut, vaan sekä mummot, että vaarit ovat ymmärtäneet, ketkä ovat lasten vanhemmat. Se ei sulje siltikään pois sitä, että mummolassa toimitaan eri säännöillä. Tottakai toimitaan, kun on kyse eri ihmisten kodista. Ei lapsen rytmiä pitäisi silti mennä sekoittamaan tuolla tavalla.

Vaikka kuinka ajatellaan, että ei se lapsi mene rikki, jos mummolassa hemmotellaan niin, että vanhemmat paikkaavat rytmiä uusiksi päiväkausia, niin eipä mene mummokaan rikki, jos edes hiukan kuuntelisi. Vai onko se joku itsetuntokysymys?
Helppohan se on lapset lahjoa rakkauden nimissä, kun ei tarvi käydä sitten niitä arkipäivän taisteluja karkeista, nukkumaanmenoajoista yms. Olen sitä mieltä, että mummon on aikuisena paljon helpompi ymmärtää ruoka- ja nukkuma-aikojen säännöllisyyden tärkeys, kuin sen lapsen. Miksi järjestää ihan väkisin riitaa, kun paljon helpompi olisi kunnioittaa toinen toisensa elämäntapoja.

Lue lisää

"Helppohan se on lapset lahjoa rakkauden nimissä, kun ei tarvi käydä sitten niitä arkipäivän taisteluja karkeista, nukkumaanmenoajoista yms."

Jos vaihtoehtona sitten on riitely lapsenlapsen kanssa, pitää muistaa, että mummoilla ei ole olemassakaan sitä auktoriteettiä, mikä vanhemmilla on. Isovanhemmat eivät ole kasvattajia.
Helppo on vanhempien antaa määräyksiä lasten hoidosta, mutta he eivät anna ohjeita siihen, miten lapsi sadaan mummulassa noudattamaan oman kodin ohjeita.
Lapsella ei ole tietoa siitä, miten isovanhemmat toimivat, jos tulee riitaa. Pitäähän heidän kokeilla, mitä seuraa.

Isovanhemmat eivät halua ruveta rankaisemaan ja olemaan ankaria sinä lyhyenä aikana, jonka lapset heillä viettävät. Suhteisiin tulee särö, jota on vaikeaa paikata. Lapselle saattaa jäädä mieleen vain vihainen mummo. Tilanne unohtuu.

Eivät lasten vanhemmat sitä ymmärrä eivätkä haluakaan ymmärtää. Heistä ehkä olisi parempikin, että pieni pelko kaihertaisi lapsissa, että eivät niin mielellään isovanhemmille edes menisikään.

Eivät isovanhemmat halua toimia kuten koulumestarit: Tottelet tai itket ja tottelet!
Kasvatus ja ohjeiden valvonta kuuluvat vanhemmille.
Sitähän myöskin on korostettu.

Ranni kirjoitti:

Sinä et ilmeisesti ole ollut lasten kanssa tekemisissä. Kasvatus ei ole jotain, jonka lapsi sisäistää. Aikuisten se tulisi sisäistää.

Normaali terve lapsi kyseenalaistaa säännöt kotona tuhanteen kertaan. Voi viedä useita vuosia ennen kuin hampaiden pesusta tulee asia, jota ei tarvitse vastustaa ennen jokaista pesukertaa.

Oletko yrittänyt koskaan saada 10-vuotiasta poikaa vakuuttumaan siitä, että suihkussa todellakin käydään jostain muusta syystä kuin kiusaksi?

Siksipä tärkeää olisikin olla johdonmukainen. Jos kotona on karkkipäivä siksi, että hampaat säilyisivät, voi mummolassakin noudattaa tätä karkkipäivää, koska siellä syödään samoilla hampailla kuin kotonakin.

Jos kotona ei katsota ohjelmia, joiden ikäraja ei ylitä katsojan ikää, tuskin se lapsi mummolassakaan väliaikaisesti kypsyy ikätasoaan ylemmälle.


Lasten kanssa tärkeätä on johdonmukaisuus.

Kasvatusta ei mitata sillä, miten hyvin lapsi sopeutuu kahteen eri kasvatusmalliin. Terveen lapsen ei tarvitsekaan totella kuin nukke, mutta terveen aikuisen pitäisi tajuta, että pienen pään sekoittaminen on kaikkea muuta kuin vastuuta lapsesta.

Oletko kuullut, että vanhempienkin tulisi keskenään olla johdonmukaisia ja toimia niin, että kotona lapsilla on samat säännöt riippumatta siitä, kumpi vanhemmista on paikalla? Jos mummolassa on mummolan tavat ja kotona kodin tavat, niin kai samalla logiikalla voisi kotonakin olla äidin tavat ja isän tavat erikseen.

Hemmottelu ei valitettavan usein ole huolenpitoa vaan helpolla pääsemistä. Eipähän tarvitse nähdä vaivaa, kun antaa lasten tehdä mitä huvittaa.

Lue lisää

on sairaalloinen tarve kontrolloida asioita.

Johdonmukaisuudella ei ole mitään tekemistä sen kanssa, että vaaditaan muita ihmisiä elämään niin kuin teillä kotona eletään. Lapsikin ymmärtää, että joka kodissa on omat säännöt. Sinun logiikalla jokaisessa kyläpaikassa tulisi isäntäväen tanssia teidän pillin mukaan ja järjestää elämänsä teidän lasten aikataululle sopivaksi, ettei teidän lasten 'pienet päät mene sekaisin'.

Uskokaa pois, muidenkin ihmisten lapset käyvät mummiloissa joissa on omat säännöt, eivätkä ole siitä saaneet minkäänlaisia traumoja. Hyvänen aika. Talossa talon tavalla. Jos lapsi sellaista ei tajua, hänet on tosiaan kasvatettu kieroon.

Aivan hullua touhua. Säälin lapsianne ja isovanhempianne - joutuvat kärsimään turhaan, ja arvokas yhdessäoloaika kuluu turhiin riitelyihin.

Mummo kerran vielä kirjoitti:

"Helppohan se on lapset lahjoa rakkauden nimissä, kun ei tarvi käydä sitten niitä arkipäivän taisteluja karkeista, nukkumaanmenoajoista yms."

Jos vaihtoehtona sitten on riitely lapsenlapsen kanssa, pitää muistaa, että mummoilla ei ole olemassakaan sitä auktoriteettiä, mikä vanhemmilla on. Isovanhemmat eivät ole kasvattajia.
Helppo on vanhempien antaa määräyksiä lasten hoidosta, mutta he eivät anna ohjeita siihen, miten lapsi sadaan mummulassa noudattamaan oman kodin ohjeita.
Lapsella ei ole tietoa siitä, miten isovanhemmat toimivat, jos tulee riitaa. Pitäähän heidän kokeilla, mitä seuraa.

Isovanhemmat eivät halua ruveta rankaisemaan ja olemaan ankaria sinä lyhyenä aikana, jonka lapset heillä viettävät. Suhteisiin tulee särö, jota on vaikeaa paikata. Lapselle saattaa jäädä mieleen vain vihainen mummo. Tilanne unohtuu.

Eivät lasten vanhemmat sitä ymmärrä eivätkä haluakaan ymmärtää. Heistä ehkä olisi parempikin, että pieni pelko kaihertaisi lapsissa, että eivät niin mielellään isovanhemmille edes menisikään.

Eivät isovanhemmat halua toimia kuten koulumestarit: Tottelet tai itket ja tottelet!
Kasvatus ja ohjeiden valvonta kuuluvat vanhemmille.
Sitähän myöskin on korostettu.

Lue lisää

"Isovanhemmat eivät ole kasvattajia." Sen sijaan he ovat monesti kasvattajien yli kävelijöitä. Jos lapsi tinttaa mummolassa ja isovanhemmat sanovat "Ei sinun tarvitse uskoa äitiäsi ja isääsi, täällä saat tehdä niin kuin haluat, mummon ja vaarin luvalla", lapsen luottamus omiin vanhempiin menee.

Järkevät isovanhemmat asettuvat riitatilanteissa äidin ja isän puolelle. Riittää, kun sanoo lapselle kuuluvasti esim. "Kuulit kyllä mitä äitisi/isäsi tästä asiasta sanoi" tai "Olemme sopineet tästä asiasta näin äitisi ja isäsi kanssa". Näin ollen riitoja ei tule.

"Isovanhemmat eivät halua ruveta rankaisemaan ja olemaan ankaria sinä lyhyenä aikana, jonka lapset heillä viettävät." Mitä mahdat tällä tarkoittaa? Jos lapset kieltäytyvät syömästä pääruokaa, annatko jälkiruokaa? Jos lapset eivät mene nukkumaan ajoissa, annatko valvoa yömyöhään? Jos lapsille tulee riitaa sisarusten tai serkkujen kanssa, annatko kiusaamisen jatkua?

Kyllä isovanhempien on puututtuva lasten käytökseen, jos lapsen vanhemmat eivät ole paikalla. Isovanhempien on toimittava tilanteissa kasvatuksellisesti oikein. Tarkoitatko Sinä "rankaisulla" tukkapöllyä, remmiä, selkäsaunaa, henkistä alistamista, mustalaisilla pelottelua vai ilman ruokaa jättämistä? Nämä kasvatusmenetelmät ovat olleetkin osalla isovanhemmista ahkerassa käytössä, heidän kasvattaessa omia lapsiaan. Onkohan lastenlasten kohtelu siksi niin lepsua ja sallivaa, kun omille lapsille on oltu ankaria ja harrastettu jopa lapsen ruumiillista kuritusta?

"Suhteisiin tulee särö, jota on vaikeaa paikata. Lapselle saattaa jäädä mieleen vain vihainen mummo. Tilanne unohtuu." Tottakai, lapsi muistaa, että mummo ja vaari antoivat periksi kaikessa. Mummoloissa ei ole ruoka-aikoja, nukkumaanmenoaikoja, rajoituksia herkkujen suhteen. Siellä saa elää kuin pellossa.

Vanhempien on kurja käydä kylässä kaikensallivassa mummolassa lastensa kanssa. Saati, että he uskaltaisivat jättää lapsiaan hoitoon mummolle ja vaarille. Kotona saat opettaa lapset uudestaan tavoille, jotka ovat mummolakyläilyn aikana unohtuneet.

"Helppo on vanhempien antaa määräyksiä lasten hoidosta, mutta he eivät anna ohjeita siihen, miten lapsi sadaan mummulassa noudattamaan oman kodin ohjeita." Lapsi noudattaa mummoloissa ja muissakin kyläpaikoissa kodin ohjeita, jos aikuiset hyväksyvät ohjeet ja kunnioittavat niitä. Lapsi menee nukkumaan ajallaan, syö pääruoan ennen jälkiruokaa, ei katso kiellettyjä ohjelmia televisiosta eikä mangu kaupasta kaikkea mahdollista jne. Jos isovanhemmat eivät välitä tippaakaan lapsen oman kodin ohjeista, lapsi toimii mummolassa niin kuin helpommalla pääsee.

"Kasvatus ja ohjeiden valvonta kuuluvat vanhemmille." Entäpä jos vanhemmat eivät ole paikalla kontrolloimassa ohjeitaan? Antaako se isovanhemmille luvan toimia oman päänsä mukaan? Jos isovanhemmat asennoituvat lapsenlapsiinsa "Saat kaiken periksi ja saat tehdä niinkuin haluat mummolassa", ongelmia tulee varmasti. Äitinä en hyväksy isovanhempien vallanhaluista käytöstä ja vanhempien yli kävelyä.

aloittajallakin kirjoitti:

on sairaalloinen tarve kontrolloida asioita.

Johdonmukaisuudella ei ole mitään tekemistä sen kanssa, että vaaditaan muita ihmisiä elämään niin kuin teillä kotona eletään. Lapsikin ymmärtää, että joka kodissa on omat säännöt. Sinun logiikalla jokaisessa kyläpaikassa tulisi isäntäväen tanssia teidän pillin mukaan ja järjestää elämänsä teidän lasten aikataululle sopivaksi, ettei teidän lasten 'pienet päät mene sekaisin'.

Uskokaa pois, muidenkin ihmisten lapset käyvät mummiloissa joissa on omat säännöt, eivätkä ole siitä saaneet minkäänlaisia traumoja. Hyvänen aika. Talossa talon tavalla. Jos lapsi sellaista ei tajua, hänet on tosiaan kasvatettu kieroon.

Aivan hullua touhua. Säälin lapsianne ja isovanhempianne - joutuvat kärsimään turhaan, ja arvokas yhdessäoloaika kuluu turhiin riitelyihin.

Lue lisää

'Voi viedä useita vuosia ennen kuin hampaiden pesusta tulee asia, jota ei tarvitse vastustaa ennen jokaista pesukertaa.

Oletko yrittänyt koskaan saada 10-vuotiasta poikaa vakuuttumaan siitä, että suihkussa todellakin käydään jostain muusta syystä kuin kiusaksi? '

Minkälainen on tällainen perhe? Kiukuttelut kuuluvat ikäkausiin. Miksi tehdä asioista liian suuri numero?
Meillä mennään kylpyyn ja hampaidenpesulle juoksujalkaa. Ja mummilla vasta mennäänkin, kun siellä on kylpyamme ja kotona vain suihku.

Onko vika siinä, miten kotona suhtaudutaan asioihin. Tiukkapiposti vai huumorilla..

Mummolassa käynti sotkee ihanasti arkirutiinit. Lapsilla viikon yökyläily takana - päivittäin kirjoittivat mitä oli tehty ja syöty. Joka päivä tietokonepelejä ja mukavaa puuhaa ulkoa, ja lempiruokaa. Ei sellaiseen äiti pysty. Nyt lapset kotona, eikä mitään ongelmia palata omaan rytmiin. Mikä tässä voi olla niin vaikeaa?
Ettei vain tehtäisi kärpäsestä härkästä jonkin muun perimmäisen syyn vuoksi, kun tuolla lailla kiukutellaan?

Äiti ja kasvattaja kirjoitti:

"Isovanhemmat eivät ole kasvattajia." Sen sijaan he ovat monesti kasvattajien yli kävelijöitä. Jos lapsi tinttaa mummolassa ja isovanhemmat sanovat "Ei sinun tarvitse uskoa äitiäsi ja isääsi, täällä saat tehdä niin kuin haluat, mummon ja vaarin luvalla", lapsen luottamus omiin vanhempiin menee.

Järkevät isovanhemmat asettuvat riitatilanteissa äidin ja isän puolelle. Riittää, kun sanoo lapselle kuuluvasti esim. "Kuulit kyllä mitä äitisi/isäsi tästä asiasta sanoi" tai "Olemme sopineet tästä asiasta näin äitisi ja isäsi kanssa". Näin ollen riitoja ei tule.

"Isovanhemmat eivät halua ruveta rankaisemaan ja olemaan ankaria sinä lyhyenä aikana, jonka lapset heillä viettävät." Mitä mahdat tällä tarkoittaa? Jos lapset kieltäytyvät syömästä pääruokaa, annatko jälkiruokaa? Jos lapset eivät mene nukkumaan ajoissa, annatko valvoa yömyöhään? Jos lapsille tulee riitaa sisarusten tai serkkujen kanssa, annatko kiusaamisen jatkua?

Kyllä isovanhempien on puututtuva lasten käytökseen, jos lapsen vanhemmat eivät ole paikalla. Isovanhempien on toimittava tilanteissa kasvatuksellisesti oikein. Tarkoitatko Sinä "rankaisulla" tukkapöllyä, remmiä, selkäsaunaa, henkistä alistamista, mustalaisilla pelottelua vai ilman ruokaa jättämistä? Nämä kasvatusmenetelmät ovat olleetkin osalla isovanhemmista ahkerassa käytössä, heidän kasvattaessa omia lapsiaan. Onkohan lastenlasten kohtelu siksi niin lepsua ja sallivaa, kun omille lapsille on oltu ankaria ja harrastettu jopa lapsen ruumiillista kuritusta?

"Suhteisiin tulee särö, jota on vaikeaa paikata. Lapselle saattaa jäädä mieleen vain vihainen mummo. Tilanne unohtuu." Tottakai, lapsi muistaa, että mummo ja vaari antoivat periksi kaikessa. Mummoloissa ei ole ruoka-aikoja, nukkumaanmenoaikoja, rajoituksia herkkujen suhteen. Siellä saa elää kuin pellossa.

Vanhempien on kurja käydä kylässä kaikensallivassa mummolassa lastensa kanssa. Saati, että he uskaltaisivat jättää lapsiaan hoitoon mummolle ja vaarille. Kotona saat opettaa lapset uudestaan tavoille, jotka ovat mummolakyläilyn aikana unohtuneet.

"Helppo on vanhempien antaa määräyksiä lasten hoidosta, mutta he eivät anna ohjeita siihen, miten lapsi sadaan mummulassa noudattamaan oman kodin ohjeita." Lapsi noudattaa mummoloissa ja muissakin kyläpaikoissa kodin ohjeita, jos aikuiset hyväksyvät ohjeet ja kunnioittavat niitä. Lapsi menee nukkumaan ajallaan, syö pääruoan ennen jälkiruokaa, ei katso kiellettyjä ohjelmia televisiosta eikä mangu kaupasta kaikkea mahdollista jne. Jos isovanhemmat eivät välitä tippaakaan lapsen oman kodin ohjeista, lapsi toimii mummolassa niin kuin helpommalla pääsee.

"Kasvatus ja ohjeiden valvonta kuuluvat vanhemmille." Entäpä jos vanhemmat eivät ole paikalla kontrolloimassa ohjeitaan? Antaako se isovanhemmille luvan toimia oman päänsä mukaan? Jos isovanhemmat asennoituvat lapsenlapsiinsa "Saat kaiken periksi ja saat tehdä niinkuin haluat mummolassa", ongelmia tulee varmasti. Äitinä en hyväksy isovanhempien vallanhaluista käytöstä ja vanhempien yli kävelyä.

Lue lisää

"Lapsi noudattaa mummoloissa ja muissakin kyläpaikoissa kodin ohjeita, jos aikuiset hyväksyvät ohjeet ja kunnioittavat niitä. Lapsi menee nukkumaan ajallaan, syö pääruoan ennen jälkiruokaa, ei katso kiellettyjä ohjelmia televisiosta eikä mangu kaupasta kaikkea mahdollista jne."

Odota vain, kun sinun omat lapsenlapsesi tulevat kyläilemään.
Paina mieleesi nämä sanasi.

Kaikella kunnioituksella: Eräs mummi.

Kerran vielä pojat kirjoitti:

"Lapsi noudattaa mummoloissa ja muissakin kyläpaikoissa kodin ohjeita, jos aikuiset hyväksyvät ohjeet ja kunnioittavat niitä. Lapsi menee nukkumaan ajallaan, syö pääruoan ennen jälkiruokaa, ei katso kiellettyjä ohjelmia televisiosta eikä mangu kaupasta kaikkea mahdollista jne."

Odota vain, kun sinun omat lapsenlapsesi tulevat kyläilemään.
Paina mieleesi nämä sanasi.

Kaikella kunnioituksella: Eräs mummi.

Lue lisää

ole maalaisjärjen hiventäkään jäljellä? Mitä sitten jos mummilasta jää hyvät muistot? Mummien ja vaarien ei kuulu kasvattaa, vaan hemmotella. Se on mummien ja vaarien etuoikeus. He ovat jo lapsensa kasvattaneet. Lastenlasten kanssa saa nauttia vain elämästä.
Eikö teillä ole muistoja omasta lapsuudesta sen vertaa jäljelä, että tajuaisitte tämän?

Äiti ja kasvattaja kirjoitti:

"Isovanhemmat eivät ole kasvattajia." Sen sijaan he ovat monesti kasvattajien yli kävelijöitä. Jos lapsi tinttaa mummolassa ja isovanhemmat sanovat "Ei sinun tarvitse uskoa äitiäsi ja isääsi, täällä saat tehdä niin kuin haluat, mummon ja vaarin luvalla", lapsen luottamus omiin vanhempiin menee.

Järkevät isovanhemmat asettuvat riitatilanteissa äidin ja isän puolelle. Riittää, kun sanoo lapselle kuuluvasti esim. "Kuulit kyllä mitä äitisi/isäsi tästä asiasta sanoi" tai "Olemme sopineet tästä asiasta näin äitisi ja isäsi kanssa". Näin ollen riitoja ei tule.

"Isovanhemmat eivät halua ruveta rankaisemaan ja olemaan ankaria sinä lyhyenä aikana, jonka lapset heillä viettävät." Mitä mahdat tällä tarkoittaa? Jos lapset kieltäytyvät syömästä pääruokaa, annatko jälkiruokaa? Jos lapset eivät mene nukkumaan ajoissa, annatko valvoa yömyöhään? Jos lapsille tulee riitaa sisarusten tai serkkujen kanssa, annatko kiusaamisen jatkua?

Kyllä isovanhempien on puututtuva lasten käytökseen, jos lapsen vanhemmat eivät ole paikalla. Isovanhempien on toimittava tilanteissa kasvatuksellisesti oikein. Tarkoitatko Sinä "rankaisulla" tukkapöllyä, remmiä, selkäsaunaa, henkistä alistamista, mustalaisilla pelottelua vai ilman ruokaa jättämistä? Nämä kasvatusmenetelmät ovat olleetkin osalla isovanhemmista ahkerassa käytössä, heidän kasvattaessa omia lapsiaan. Onkohan lastenlasten kohtelu siksi niin lepsua ja sallivaa, kun omille lapsille on oltu ankaria ja harrastettu jopa lapsen ruumiillista kuritusta?

"Suhteisiin tulee särö, jota on vaikeaa paikata. Lapselle saattaa jäädä mieleen vain vihainen mummo. Tilanne unohtuu." Tottakai, lapsi muistaa, että mummo ja vaari antoivat periksi kaikessa. Mummoloissa ei ole ruoka-aikoja, nukkumaanmenoaikoja, rajoituksia herkkujen suhteen. Siellä saa elää kuin pellossa.

Vanhempien on kurja käydä kylässä kaikensallivassa mummolassa lastensa kanssa. Saati, että he uskaltaisivat jättää lapsiaan hoitoon mummolle ja vaarille. Kotona saat opettaa lapset uudestaan tavoille, jotka ovat mummolakyläilyn aikana unohtuneet.

"Helppo on vanhempien antaa määräyksiä lasten hoidosta, mutta he eivät anna ohjeita siihen, miten lapsi sadaan mummulassa noudattamaan oman kodin ohjeita." Lapsi noudattaa mummoloissa ja muissakin kyläpaikoissa kodin ohjeita, jos aikuiset hyväksyvät ohjeet ja kunnioittavat niitä. Lapsi menee nukkumaan ajallaan, syö pääruoan ennen jälkiruokaa, ei katso kiellettyjä ohjelmia televisiosta eikä mangu kaupasta kaikkea mahdollista jne. Jos isovanhemmat eivät välitä tippaakaan lapsen oman kodin ohjeista, lapsi toimii mummolassa niin kuin helpommalla pääsee.

"Kasvatus ja ohjeiden valvonta kuuluvat vanhemmille." Entäpä jos vanhemmat eivät ole paikalla kontrolloimassa ohjeitaan? Antaako se isovanhemmille luvan toimia oman päänsä mukaan? Jos isovanhemmat asennoituvat lapsenlapsiinsa "Saat kaiken periksi ja saat tehdä niinkuin haluat mummolassa", ongelmia tulee varmasti. Äitinä en hyväksy isovanhempien vallanhaluista käytöstä ja vanhempien yli kävelyä.

Lue lisää

"Jos lapsi tinttaa mummolassa ja isovanhemmat sanovat "Ei sinun tarvitse uskoa äitiäsi ja isääsi, täällä saat tehdä niin kuin haluat, mummon ja vaarin luvalla", lapsen luottamus omiin vanhempiin menee"
Ote kirjoituksesta.
Sekä jatkoa:
"Kyllä isovanhempien on puututtuva lasten käytökseen, jos lapsen vanhemmat eivät ole paikalla. Isovanhempien on toimittava tilanteissa kasvatuksellisesti oikein. Tarkoitatko Sinä "rankaisulla" tukkapöllyä, remmiä, selkäsaunaa, henkistä alistamista, mustalaisilla pelottelua vai ilman ruokaa jättämistä? Nämä kasvatusmenetelmät ovat olleetkin osalla isovanhemmista ahkerassa käytössä, heidän kasvattaessa omia lapsiaan. Onkohan lastenlasten kohtelu siksi niin lepsua ja sallivaa, kun omille lapsille on oltu ankaria ja harrastettu jopa lapsen ruumiillista kuritusta?"

Tämä vastaukseksi kirjoitukseen, jossa todetaan, että isovanhemmilla ei ole sitä auktoriteettiä lapsiin kuin omilla vanhemmilla on, joten kodin ohjeiden noudattamisessa voi tulla ongelmia.
Isovanhemman on vaikea ruveta vaatimaan vastahankaiselta lapselta tottelevaisuutta.
Ohjeet annetaan, mutta eväitä niiden noudattamisen valvomiseen ei ole.

Kun lasten vanhemmilla on isovanhempiin näin näin vastenmielinen asenne, niin ei ole ihme, että välit ovat myrskyisät.
Vahinko vaan, että tämllaiset ajatukset yleistetään koskemaan kaikkia maailman isoäitejä ja -isiä.

Kuinka vastenmieliseltä nämä kirjoittajat alkavatkaan tuntua.
Rupeaa ihan aidosti ajattelemaan, että he luulevat olevansa ihmevanhempia, ja ovat saaneet lapsensa kasvatetuksi tahdottomiksii olennoiksi, jotka noudattavat rajoja, ohjeita ja sääntöjä ilman mitään omaa tahtoa.

Kun tähän ei missään olosuhteissa kuitenkaan päästä, niin pitäisi pitää hiukan pienempää suuta.
Keskustelua ei tällaisilla hyökkäyksillä ylläpidetä.

koteja kirjoitti:

'Voi viedä useita vuosia ennen kuin hampaiden pesusta tulee asia, jota ei tarvitse vastustaa ennen jokaista pesukertaa.

Oletko yrittänyt koskaan saada 10-vuotiasta poikaa vakuuttumaan siitä, että suihkussa todellakin käydään jostain muusta syystä kuin kiusaksi? '

Minkälainen on tällainen perhe? Kiukuttelut kuuluvat ikäkausiin. Miksi tehdä asioista liian suuri numero?
Meillä mennään kylpyyn ja hampaidenpesulle juoksujalkaa. Ja mummilla vasta mennäänkin, kun siellä on kylpyamme ja kotona vain suihku.

Onko vika siinä, miten kotona suhtaudutaan asioihin. Tiukkapiposti vai huumorilla..

Mummolassa käynti sotkee ihanasti arkirutiinit. Lapsilla viikon yökyläily takana - päivittäin kirjoittivat mitä oli tehty ja syöty. Joka päivä tietokonepelejä ja mukavaa puuhaa ulkoa, ja lempiruokaa. Ei sellaiseen äiti pysty. Nyt lapset kotona, eikä mitään ongelmia palata omaan rytmiin. Mikä tässä voi olla niin vaikeaa?
Ettei vain tehtäisi kärpäsestä härkästä jonkin muun perimmäisen syyn vuoksi, kun tuolla lailla kiukutellaan?

Lue lisää

Millainen on koti, jossa hampaat pestään väkisin vuosikausia, missä lapset tuntevat suihkuun menon kiusaamiseksi?

Kirjoittaja on oikeassa. Perheessä on ahdistunut ilmapiiri.
Kun tästä kodista lapset pääsevät mummulaan, on se varmaan kuin lepokotiin menisi. Mummut eivät väkisin pese kenenkään hampaita, heidän fyysiset voimansa ei siihen riitä. He tuskin myöskään pystyvät pakottamaan 10-vuotiasta tekemään muutakaan, mitä hän ei halua.
Kun asia selviää kotiväelle, on helppo syyllistää mummu: On pilannut vuosien kasvatuksen lepsuilullaan.
Oma malka ei näy, näkee vain roskan naapurin silmässä.

Riinatinna kirjoitti:

Mummola on noin 300km päässä kotoamme ja häät lähistöllä, joten oli huomattavasti helpompi viedä lapsi mummolaan kuin mummon tulla meille. Olisimme voineet ottaa lapsen mukaan, mutta kun mummo vaati saada lapsen luokseen. Tämä oli ensimmäinen kerta, joten emme tienneet miten siellä toimitaan. Viden vuokrauksesta mummo kertoi itse meille. Veneilystä, kyseessä ei ollut mikään soutelureissu vaan uimataidoton pieni lapsi vietiin moottorivene ajelulle ja todella suurille vesistöille. Mummolassa olisi ollut sopivat liivit, mutta niitä ei viitsitty hakea. Mummo ei kertonut veneilystä vaan lapsi itse ja kun kysyimme asiasta mummolta hän vahvisti lapsen tarinan. Emme ole hysteerisiä vanhempia, mutta meillä on selkeä sääntö ettei autossa olla ilman turvaistuinta (rikesakonkin uhalla nykyään) ja veneessä pitää olla liivit päällä (tämäkin käsittääkseni jopa lakisääteistä)

Lue lisää

Ei ilmeisesti ollut lueteltu "sääntöjä" mummolle ennen vierailua. Mistä mummo sen olisi tiennyt, ettei teidän muksu saa katsoa K7-vuokrafilmejä eikä veneillä ilman liivejä? Kyse oli yhdestä kerrasta ja ilmeisestä tahattomasta erehdyksestä, eikä suinkaan mistään mummon määrätietoisesta yrityksestä sabotoida vanhempien säännöstöä. Varmasti tuntui mummistakin pahalta, kun huomasi tehneensä vakavia virheitä lapsenlapsensa ensimmäisellä yksinvierailulla.

Kyllästynyt äiti kirjoitti:

Meillä on tavalliset lapsiperheen säännöt. Minusta lapsilla pitää olla ruoka-ajat, nukkumaanmenoajat, ulkoilua, mahdollisuus ikätasoiseen leikkiin ja leikkiseuraan. Vanhemmilla on vastuu lapsistaan. Jos lapset ovat kylässä tms. ilman äitiä ja isää, vastuu on niillä aikuisilla, jotka lasta vahtivat.

Meillä tehdään lapsille kotiruokaa. Lapset ovat ulkona päivittäin. Lapset eivät saa katso televisiosta lapsille sopimattomia ohjelmia. Tietokonetta ei avata kuin vanhempien luvalla. Ovatko nämä laspiperheen tavalliset tavat Sinusta "keskitysleirillä elämistä"?

On kummallista, että isovanhempien pitää yrittää romuttaa kaikki lapsen kodin säännöt. Onko anopin ja apen elämäntehtävänä sallia lapsille asioita, joita kotona kielletään? Makeaa syötetään niin, että oksennus lentää. Televisiosta saa katsoa vapaasti myöhäisohjelmia, näkeepä varmemmin painajaisia yöllä. Tietokoneella saa istua tuntikausia ja kukaan ei valvo, millä sivustoilla lapset liikkuvat. Nukkumaan saa mennä kun huvittaa ja seuraavana päivänä nukutaankin puoleenpäivään. Tämäkö on Sinusta "normaalia elämää" alaikäisille?

Anteeksi vaan, etpä taida lastenhoidosta paljoa ymmärtää.

Mummoilla ja vaareilla luulisi olevan riittävästi maalaisjärkeä, että he miettisivät omia kasvatusasenteitaan ja yrittäisivät olla samoilla linjoilla äidin ja isän kanssa. On surullista, kun isovanhemmat yllyttävät lapsia toimimaan vastoin vanhempien ohjeita. Lapsilta menee luottamus omiin vanhempiin ja aikuisiin. Kun yksi kieltää, toinen antaa periksi. Sillä lailla kasvatetaan sukupolvi, joka ei kunnioita mitään sääntöjä ja auktoriteetteja eikä arvosta oman kodin opetuksia aikuisenakaan.

Lue lisää

ne keskitysleirisäännöt voimassa? Kumpaan mummolaan menevät mieluummin?

Mummo kerran vielä kirjoitti:

"Helppohan se on lapset lahjoa rakkauden nimissä, kun ei tarvi käydä sitten niitä arkipäivän taisteluja karkeista, nukkumaanmenoajoista yms."

Jos vaihtoehtona sitten on riitely lapsenlapsen kanssa, pitää muistaa, että mummoilla ei ole olemassakaan sitä auktoriteettiä, mikä vanhemmilla on. Isovanhemmat eivät ole kasvattajia.
Helppo on vanhempien antaa määräyksiä lasten hoidosta, mutta he eivät anna ohjeita siihen, miten lapsi sadaan mummulassa noudattamaan oman kodin ohjeita.
Lapsella ei ole tietoa siitä, miten isovanhemmat toimivat, jos tulee riitaa. Pitäähän heidän kokeilla, mitä seuraa.

Isovanhemmat eivät halua ruveta rankaisemaan ja olemaan ankaria sinä lyhyenä aikana, jonka lapset heillä viettävät. Suhteisiin tulee särö, jota on vaikeaa paikata. Lapselle saattaa jäädä mieleen vain vihainen mummo. Tilanne unohtuu.

Eivät lasten vanhemmat sitä ymmärrä eivätkä haluakaan ymmärtää. Heistä ehkä olisi parempikin, että pieni pelko kaihertaisi lapsissa, että eivät niin mielellään isovanhemmille edes menisikään.

Eivät isovanhemmat halua toimia kuten koulumestarit: Tottelet tai itket ja tottelet!
Kasvatus ja ohjeiden valvonta kuuluvat vanhemmille.
Sitähän myöskin on korostettu.

Lue lisää

Kirjoituksessasi oli totuuden siemen. Mummulan ohjeet perusasioissa pitäisi olla ihan samat kuin kodinkin. Mielellään tietysti niin päin, että jos kotona ei ole kaikki kunnossa niin mummolassa olisi: lapsi saisi siis normaalin mallin mummolasta. Nythän käy usein niin, että lapsi saa normaalin mallin kotoaan, mutta mummolasta tulee sitten malli johonkin sellaiseen, millä ei pärjää arjessa.

Minä annan sinulle nyt ohjeet siihen, miten lapsi saadaan mummulassa noudattamaan oman kodin ohjeita. Sitoudu ohjeisiin ja ota ne myös mummolan säännöiksi. Älä kieltäydy antamasta lapselle karkkia joka päivä siksi, että "äiti suuttuu, jos annat", vaan perustele se niin kuin vanhemmatkin perustelevat: hampaille on terveellisempää syödä karkkia harvoin kerrallaan. Lapset eivät edes oleta saavansa karkkia muina päivinä, ellet heitä siihen totuta.

On varmasti sellaista, mitä voit antaa lapsenlapsillesi, eikä sitä kutsuta hemmotteluksi. Anna aikaasi. Pienempi lapsi haluaa leikkiä, joten leiki. Kerro satuja, piirrä lapsen kanssa, käy teatterissa lapsen kanssa, tehkää retkiä, opeta lapselle osaamiasi kädentaitoja, tutustuta asioihin, joita ei tule kotona vastaan. Ei siellä kotonakaan kaikkea kielletä. Tälläkin palstalla on ollut koko ajan puheena vain perushoitoon liittyvät asiat.

Tottahan toki lapsi koettelee rajoja, mutta koetteleminen loppuu äkkiä, kun lapsi huomaa, että säännöt on ja niistä pidetään kiinni. Jousta ja veny jossakin muussa asiassa, mutta älä perushoitoon kuuluvissa asioissa kuten ruoka, uni, puhtaus ja turvallisuus. Jos lapsi saa valvoa yömyöhään mummolassa, on hankala päästä arkirytmiin heti kotona. Jos lapsi käy mummon kanssa retkillä, siitä ei heti seuraa, että on mentävä maanantaiaamunakin retkelle. Hyvät muistot tulevat muusta kuin lepsuilusta ja kaikessa periksiantamisesta.

Sääntöjen noudattaminen ei ole ilkeyttä, mutta sellaiseksihan se helposti muuttuu, jos kotona on säännöt, mutta muualla ei. Sääntöjen avulla lapsi oppii sopeutumaan ympäröivään yhteiskuntaan, sillä sääntöjä on kaikkialla. Vaikka mummolla ei olekaan kasvatusvastuuta, kai hän voisi ajatella lasta ja kannustaa omalta osaltaan lasta toimimaan itselleen parhaalla tavalla.

Jos kuitenkin otat lapsen hoitoosi, sinä olet se aikuinen, jonka vastuulle säännöt ja niiden noudattaminen kuuluvat. Kasvatus ei ole erillinen osa-alue, jonka voi erottaa pois lapsesta niiksi ajoiksi, kun vanhemmat eivät ole paikalla. Siinä mielessä sinunkin on osallistuttava kasvatukseen.

Lapset tuskin alkavat vältellä mummolaan menemistä, vaikka siellä perusasiat olisivatkin kunnossa. Meillä on lapsilla kaksi mummolaa. Toisessa on lapsia varten ihan oma karkkikaappi (ja sitä karkkia ON). Sieltä mummolasta saa lähtiessä rahapussin täyteen rahaa. Mummo tarjoaa lapsille vaihtelua tekemällä juuri niitä asioita, joita äiti ei halua tehtävän. Mummolle on tärkeämpää kävellä äidin yli kuin olla lapsille mummo.

Toisessa mummolassa ei ole karkkikaappia eikä anneta edes rahaa. Siellä lapset juoksevat pitkin metsiä, kiipeilevät puissa, rakentelevat majoja, kiertelevät naapurin navetoissa katselemassa lehmiä, saunovat pihasaunassa, veistelevät pajupillejä ja keräävät leppäkerttuja. On tilaa temmeltää ja aina on joku, joka ottaa lapsen mukaan arkiaskareisiin, jotka mummolassa saattavat olla ihan erilaisia kuin kotona.

Jostain syystä lapset haluavat tänäkin kesänä siihen jälkimmäiseen mummolaan. Eikä hemmottelun häivääkään. Ensimmäisessä mummolassa käydään hakemassa karkit pois ja suvun isommat lapset eivät enää menekään, ellei heille melkein suoraan makseta käynnistä.

Hemmottelu ei ole rakkautta, se on kyvyttömyyttä osoittaa rakkautta.

Äiti. kirjoitti:

Ei ilmeisesti ollut lueteltu "sääntöjä" mummolle ennen vierailua. Mistä mummo sen olisi tiennyt, ettei teidän muksu saa katsoa K7-vuokrafilmejä eikä veneillä ilman liivejä? Kyse oli yhdestä kerrasta ja ilmeisestä tahattomasta erehdyksestä, eikä suinkaan mistään mummon määrätietoisesta yrityksestä sabotoida vanhempien säännöstöä. Varmasti tuntui mummistakin pahalta, kun huomasi tehneensä vakavia virheitä lapsenlapsensa ensimmäisellä yksinvierailulla.

Lue lisää

Eihän kukaan teen noin tietämättömyyttään. Tuollaisista asioista ei mielestäni pidä kertoa hoitoon mennessä. Niiden pitää olla itsestäänselvyyksiä.

Kirsimari kirjoitti:

Eihän kukaan teen noin tietämättömyyttään. Tuollaisista asioista ei mielestäni pidä kertoa hoitoon mennessä. Niiden pitää olla itsestäänselvyyksiä.

Samaa mieltä. Ei perusasioista tarvitse kertoa.

Ja jos tarvitsee, niin ihmettelenpä vanhempia, jotka jättävät lapsensa sellaiseen paikkaan.

Riinatinna kirjoitti:

Mummola on noin 300km päässä kotoamme ja häät lähistöllä, joten oli huomattavasti helpompi viedä lapsi mummolaan kuin mummon tulla meille. Olisimme voineet ottaa lapsen mukaan, mutta kun mummo vaati saada lapsen luokseen. Tämä oli ensimmäinen kerta, joten emme tienneet miten siellä toimitaan. Viden vuokrauksesta mummo kertoi itse meille. Veneilystä, kyseessä ei ollut mikään soutelureissu vaan uimataidoton pieni lapsi vietiin moottorivene ajelulle ja todella suurille vesistöille. Mummolassa olisi ollut sopivat liivit, mutta niitä ei viitsitty hakea. Mummo ei kertonut veneilystä vaan lapsi itse ja kun kysyimme asiasta mummolta hän vahvisti lapsen tarinan. Emme ole hysteerisiä vanhempia, mutta meillä on selkeä sääntö ettei autossa olla ilman turvaistuinta (rikesakonkin uhalla nykyään) ja veneessä pitää olla liivit päällä (tämäkin käsittääkseni jopa lakisääteistä)

Lue lisää

Osaatko olla tyytyväinen, että lapsi pärjäsi isovanhempiensa luona hienosti, mitään pahaa ei sattunut veneilyssäkään. Mennyt oli mennyttä, tulevaisuutta varten voi sitten itse viedä pelkojesi takia liivit mukaan. Voi kuinka monta kertaa olemme lapsena menneet veneellä mummolan saareen - matka suht´ koht´pitkä - eikä silloin pelastusliivejä ollut lainkaan. Isoisä ajoi aina rauhallisesti. Vesistö oli todella syvä, mutta kun veneessä istuttiin paikallaan, ei ollut mitään vaaraa. Tänä päivänä pelätään kaikkea. Suomessa on jo 70-luvulla ollut pieni syntyvyyskuolleisuus, mutta suuri lapsikuolleisuus. Vanhemmat muuttuivat hysteerisiksi. Lapset eivät enää ole saaneet tehdä hysteeristen vanhempien pelon takia mitään eivätkä opi myöskään näin mitään itsesuojelutapoja, vaan ovat onnetomia selviytyjiä, koska vanhemmat ovat olleet aina rajoittamassa lapsen oppimista vanhempien omien pelkojen takia.

Ranni kirjoitti:

Sinä et ilmeisesti ole ollut lasten kanssa tekemisissä. Kasvatus ei ole jotain, jonka lapsi sisäistää. Aikuisten se tulisi sisäistää.

Normaali terve lapsi kyseenalaistaa säännöt kotona tuhanteen kertaan. Voi viedä useita vuosia ennen kuin hampaiden pesusta tulee asia, jota ei tarvitse vastustaa ennen jokaista pesukertaa.

Oletko yrittänyt koskaan saada 10-vuotiasta poikaa vakuuttumaan siitä, että suihkussa todellakin käydään jostain muusta syystä kuin kiusaksi?

Siksipä tärkeää olisikin olla johdonmukainen. Jos kotona on karkkipäivä siksi, että hampaat säilyisivät, voi mummolassakin noudattaa tätä karkkipäivää, koska siellä syödään samoilla hampailla kuin kotonakin.

Jos kotona ei katsota ohjelmia, joiden ikäraja ei ylitä katsojan ikää, tuskin se lapsi mummolassakaan väliaikaisesti kypsyy ikätasoaan ylemmälle.


Lasten kanssa tärkeätä on johdonmukaisuus.

Kasvatusta ei mitata sillä, miten hyvin lapsi sopeutuu kahteen eri kasvatusmalliin. Terveen lapsen ei tarvitsekaan totella kuin nukke, mutta terveen aikuisen pitäisi tajuta, että pienen pään sekoittaminen on kaikkea muuta kuin vastuuta lapsesta.

Oletko kuullut, että vanhempienkin tulisi keskenään olla johdonmukaisia ja toimia niin, että kotona lapsilla on samat säännöt riippumatta siitä, kumpi vanhemmista on paikalla? Jos mummolassa on mummolan tavat ja kotona kodin tavat, niin kai samalla logiikalla voisi kotonakin olla äidin tavat ja isän tavat erikseen.

Hemmottelu ei valitettavan usein ole huolenpitoa vaan helpolla pääsemistä. Eipähän tarvitse nähdä vaivaa, kun antaa lasten tehdä mitä huvittaa.

Lue lisää

Johdonmukaisuus on tärkeää kasvatuksessa, mutta lapsi oppii kyllä, että talossa talon tavoilla. Sekin on johdonmukaisuutta, että mummolassa on mummolan säännöt ja kotona kotisäännöt. Senkin lapsi oppii, että äiti toimii hieman erilailla kuin isä. Toki kotona on tärkeää olla selkeä tieto lapsella kodin yhteisistä säännöistä ja tärkeää on, että niistä pitää molemmat vanhemmat kiinni.
Pahin epäjohdonmukaisuus on se, jos vanhempi/kasvattaja tekee itse erilailla kuin itse sanoo eli yksittäisen kasvattajan sanat ja teot eivät voi olla keskenään ristiriidassa.

Sama juttu meillä: Mummo syylisti lapset juuri tuolla "kun ihan teitä varten oon ostanut ja leiponut"-jutulla ja lapset sitten pakolla söivät minkä alas saivat (siis herkkuja herkkujen päälle)

Isovanhemmilla ei ole mitään oikeuksia lapsenlapsiinsa. Ei siis myöskään oikeutta tehdä heidän kanssaan mitä huvittaa ja etenkään vastoin vanhempien ohjeita.

Meillä oli mummolassa asiasta iso riita, jonka jälkeen emme ole siellä vierailleet nyt kolmeen kuukauteen vaikka välimatkaa ei ole kymmentä kilometriä.

Mummonkin on ansaittava luottamus.

mummolassa kirjoitti:

Sama juttu meillä: Mummo syylisti lapset juuri tuolla "kun ihan teitä varten oon ostanut ja leiponut"-jutulla ja lapset sitten pakolla söivät minkä alas saivat (siis herkkuja herkkujen päälle)

Isovanhemmilla ei ole mitään oikeuksia lapsenlapsiinsa. Ei siis myöskään oikeutta tehdä heidän kanssaan mitä huvittaa ja etenkään vastoin vanhempien ohjeita.

Meillä oli mummolassa asiasta iso riita, jonka jälkeen emme ole siellä vierailleet nyt kolmeen kuukauteen vaikka välimatkaa ei ole kymmentä kilometriä.

Mummonkin on ansaittava luottamus.

Lue lisää

Yleensä lapset kronaa ruuan kanssa niin etteivät syö mitään.
Teidän söivät itsensä ähkyyn.

Niin se on: suo siellä, vetelä täällä, mutta Luojankiitos, vika on mummossa. Kun mummosta aika jättää, kaikki on lasten elämässä kohdallaan.
Odottakaamme sitä onnen aikaa.

kuin päin vaan kirjoitti:

Yleensä lapset kronaa ruuan kanssa niin etteivät syö mitään.
Teidän söivät itsensä ähkyyn.

Niin se on: suo siellä, vetelä täällä, mutta Luojankiitos, vika on mummossa. Kun mummosta aika jättää, kaikki on lasten elämässä kohdallaan.
Odottakaamme sitä onnen aikaa.

Lue lisää

että lapsi yrittää olla kohtelias ja olla niin ettei aiheuta mummolle pahaa mieltä.

Meidän mummolassa ei juurikaan ole tarjolla oikeaa ruokaa, jonka kanssa voisi edes "kroonaa"
Jos viitsit lukea viestin kunnolla niin tarjolla on yleensä vain herkkuja ja mummon itsesäälinen ruikutus että "voi voi kun menevät sitten mummon rahat hukkaan kun otatte niin vähän..."

Turha sinun on veistellä kuolinviestejä. Mummo saa suostumuksemme tavata lapsia kunhan ymmärtää että vanhempien antamia ohjeita noudatetaan just eikä melkein.

kuin päin vaan kirjoitti:

Yleensä lapset kronaa ruuan kanssa niin etteivät syö mitään.
Teidän söivät itsensä ähkyyn.

Niin se on: suo siellä, vetelä täällä, mutta Luojankiitos, vika on mummossa. Kun mummosta aika jättää, kaikki on lasten elämässä kohdallaan.
Odottakaamme sitä onnen aikaa.

Lue lisää

Eivät meillä lapset juurikaan "kronaa" ruuan kanssa. Ruokalistaltamme löytyy päivittäin kahta lajia: ota tai jätä. ;o)
Meillä on iso perhe, enkä todellakaan ala tekemään joka lapsen mieliruokaa.

Liian kohteliaitakin ovat, koska eivät halua pahoittaa mummun mieltä.
Eipä mummu kuuntele meitä vanhempiakaan kun estelemme liikojen herkkujen syöttämisestä.
Aivan oikein, syy on mummussa tässä asiassa.

Emme todellakaan odota, että mummusta aika jättäisi. Lasten elämässä on asiat oikein hyvin, varsinkin kun käymme mummulassa nykyään todella harvoin.

1) Kenelläkään ihmisillä ei ole mitään oikeuksia toisiinsa. Mummojen oikeus my ass hemmotella yhtään ketään.

2) Vierailut mummolassa tuskin tarkoittavat sitä, ettei vanhemmat itse kasvata lapsiaan. Vai etkö itse käy kylässä koskaan missään? Kasvattaako sun serkkusi sun lapset, jos joskus käytte siellä vierailulla?

Voihan sitä hemmotella lapsenlapsia vaikka noudattaakin tiettyjä nukkuma- ja ruoka-aikoja. Hyvänen aika sentään.

Kiitos vaan!

Isovanhemmilla ei ole mitään oikeutta puuttua lapsenlapsen hoitoon ja kasvatukseen. Jos he toimivat vastoin äidin ja isän järkeviä toiveita, eivätpä näe lapsenlapsiaan pitkään aikaan.

Minä sanelen säännöt äidin oikeudella. Olen vastuussa lapsistani 24/7, arjet ja pyhät, kouluvuoden ja lomat. Joten tiedän mummoa ja vaaria paremmin, mikä rytmi lapsilleni sopii. Isovanhemmille jää kermankuoriminen lapsenlapsista. Lapsiperheen arjesta he eivät enää ymmärrä tuon taivaallista.

Hoidankin lapseni ilomielin itse. Eipä tee mieli viedä lapsia hoitoon mummolle ja vaarille, jotka eivät edes puhetta ymmärrä. Itsepä saavat kärsiä lepsuiluistaan, kun näkevät lapsenlapsiaan vain muutaman kerran vuodessa. Vahdin mummolassa koko ajan itse pienempiä, että arjessa pysyisi edes joku tolkku.

Kyllähän mummo voi laittaa mummolassa ruoan silloin, kun lapsi on oppinut kotona syömään. Esim. aamupala klo 7-9, lounas klo 11-13, välipala klo 14-15, päivällinen klo 17-18 ja iltapala klo 19-20. Mikä siinä on niin vaikeata? Entäpä kun mummo ei edes laita ruokaa itselleen ja miehelleen? Lämmin ruoka kuitataan kahvilla ja voileivällä, jogurtilla ja salaatilla. Pitäisikö kasvavien lastenkin pärjätä pelkillä voileivillä, jogurtilla ja makeilla välipaloilla? Sekä kauppakeskuksen hampurilaispaikan antimilla?

Sinusta on OK, että lapsi valvoo ja syö sopimattomasti. Mahtaakohan Sinulla itselläsi olla lapsia? Ja onko sama ääni kellossa, kun omat lapsesi elävät mummoloissa rajattomasti? Enpä usko.

Pienet lapset oksentavat, jos he ovat syöneet liikaa makeaa ja liian vähän kunnon ruokaa. On nähty tämäkin mummolakyläilyjen jälkeen, kun pahoinvoivat lapset ovat oksentaneet autoon kotimatkalla. Jos lapsen nukkumaanmenoaika on kotona klo 20-22 ja mummolassa klo 24-01, kyllä lapsen luontainen rytmi siitä kärsii. Ja sekoitetusta päivärytmistä kärsivät myös äiti ja isä, jotka palauttavat lapsen päivärytmin kotona normaaliksi.

TV:n ja tietokoneen käytön valvominen kuuluu aikuisille. Jos koululainen on ilman vanhempiaan mummolassa, äiti ja isä eivät voi valvoa, mitä ja koska lapsi katselee ja pelaa. Kyllä valvontavastuu on silloin isovanhemmilla. Lapsi ei osaa itse valita, mikä TV-ohjelma sopii lapsille ja mikä tietokonepeli tai -sivusto on hänenikäiselleen tarkoitettu. Internetissä on erittäin paljon lapsille sopimattomia sivustoja, esim. pornoa, kauhua ja väkivaltaa. Antaisitko oman lapsesi katsella mummolan TV:stä ja tietokoneelta mitä vaan? Minä en anna.

Onko lapsella oikeus irrotella? On, kunhan se tapahtuu sovitusti ja valvotusti. Kun on kyseessä alaikäinen lapsi, on vastuu äidillä ja isällä. Äidillä ja isällä on oikeus kieltää kyläily sellaisissa paikoissa, joissa ei valvota lasten tekemisiä ikätasoisesti eikä pidetä lapsista huolta.

Kyllästynyt äiti kirjoitti:

Kiitos vaan!

Isovanhemmilla ei ole mitään oikeutta puuttua lapsenlapsen hoitoon ja kasvatukseen. Jos he toimivat vastoin äidin ja isän järkeviä toiveita, eivätpä näe lapsenlapsiaan pitkään aikaan.

Minä sanelen säännöt äidin oikeudella. Olen vastuussa lapsistani 24/7, arjet ja pyhät, kouluvuoden ja lomat. Joten tiedän mummoa ja vaaria paremmin, mikä rytmi lapsilleni sopii. Isovanhemmille jää kermankuoriminen lapsenlapsista. Lapsiperheen arjesta he eivät enää ymmärrä tuon taivaallista.

Hoidankin lapseni ilomielin itse. Eipä tee mieli viedä lapsia hoitoon mummolle ja vaarille, jotka eivät edes puhetta ymmärrä. Itsepä saavat kärsiä lepsuiluistaan, kun näkevät lapsenlapsiaan vain muutaman kerran vuodessa. Vahdin mummolassa koko ajan itse pienempiä, että arjessa pysyisi edes joku tolkku.

Kyllähän mummo voi laittaa mummolassa ruoan silloin, kun lapsi on oppinut kotona syömään. Esim. aamupala klo 7-9, lounas klo 11-13, välipala klo 14-15, päivällinen klo 17-18 ja iltapala klo 19-20. Mikä siinä on niin vaikeata? Entäpä kun mummo ei edes laita ruokaa itselleen ja miehelleen? Lämmin ruoka kuitataan kahvilla ja voileivällä, jogurtilla ja salaatilla. Pitäisikö kasvavien lastenkin pärjätä pelkillä voileivillä, jogurtilla ja makeilla välipaloilla? Sekä kauppakeskuksen hampurilaispaikan antimilla?

Sinusta on OK, että lapsi valvoo ja syö sopimattomasti. Mahtaakohan Sinulla itselläsi olla lapsia? Ja onko sama ääni kellossa, kun omat lapsesi elävät mummoloissa rajattomasti? Enpä usko.

Pienet lapset oksentavat, jos he ovat syöneet liikaa makeaa ja liian vähän kunnon ruokaa. On nähty tämäkin mummolakyläilyjen jälkeen, kun pahoinvoivat lapset ovat oksentaneet autoon kotimatkalla. Jos lapsen nukkumaanmenoaika on kotona klo 20-22 ja mummolassa klo 24-01, kyllä lapsen luontainen rytmi siitä kärsii. Ja sekoitetusta päivärytmistä kärsivät myös äiti ja isä, jotka palauttavat lapsen päivärytmin kotona normaaliksi.

TV:n ja tietokoneen käytön valvominen kuuluu aikuisille. Jos koululainen on ilman vanhempiaan mummolassa, äiti ja isä eivät voi valvoa, mitä ja koska lapsi katselee ja pelaa. Kyllä valvontavastuu on silloin isovanhemmilla. Lapsi ei osaa itse valita, mikä TV-ohjelma sopii lapsille ja mikä tietokonepeli tai -sivusto on hänenikäiselleen tarkoitettu. Internetissä on erittäin paljon lapsille sopimattomia sivustoja, esim. pornoa, kauhua ja väkivaltaa. Antaisitko oman lapsesi katsella mummolan TV:stä ja tietokoneelta mitä vaan? Minä en anna.

Onko lapsella oikeus irrotella? On, kunhan se tapahtuu sovitusti ja valvotusti. Kun on kyseessä alaikäinen lapsi, on vastuu äidillä ja isällä. Äidillä ja isällä on oikeus kieltää kyläily sellaisissa paikoissa, joissa ei valvota lasten tekemisiä ikätasoisesti eikä pidetä lapsista huolta.

Lue lisää

Miksi olet noin täynnä vihaa?

Oletko koskaan tullut ajatelleeksi, että lapsesi tarvitsevat myös hyväksyntää ja rakkautta rajojen, sääntöjen ja aikataulujen lisäksi?

Puhut kovasti äidin oikeuksista. Oletko ajatellut lasten oikeuksia? Oletko uhrannut ajatustakaan, mitä tapahtuu kun lapsesi ovat murrosiässä? Kyllä silloin kyseenalaistetaan sinun äidin oikeutesi asettaa rajoja, ja mitä joustamattomampi henkisesti olet, sitä enemmän muuria murtuu.

Sinun lapsesi eivät ole sinun...

Kyllästynyt äiti kirjoitti:

Kiitos vaan!

Isovanhemmilla ei ole mitään oikeutta puuttua lapsenlapsen hoitoon ja kasvatukseen. Jos he toimivat vastoin äidin ja isän järkeviä toiveita, eivätpä näe lapsenlapsiaan pitkään aikaan.

Minä sanelen säännöt äidin oikeudella. Olen vastuussa lapsistani 24/7, arjet ja pyhät, kouluvuoden ja lomat. Joten tiedän mummoa ja vaaria paremmin, mikä rytmi lapsilleni sopii. Isovanhemmille jää kermankuoriminen lapsenlapsista. Lapsiperheen arjesta he eivät enää ymmärrä tuon taivaallista.

Hoidankin lapseni ilomielin itse. Eipä tee mieli viedä lapsia hoitoon mummolle ja vaarille, jotka eivät edes puhetta ymmärrä. Itsepä saavat kärsiä lepsuiluistaan, kun näkevät lapsenlapsiaan vain muutaman kerran vuodessa. Vahdin mummolassa koko ajan itse pienempiä, että arjessa pysyisi edes joku tolkku.

Kyllähän mummo voi laittaa mummolassa ruoan silloin, kun lapsi on oppinut kotona syömään. Esim. aamupala klo 7-9, lounas klo 11-13, välipala klo 14-15, päivällinen klo 17-18 ja iltapala klo 19-20. Mikä siinä on niin vaikeata? Entäpä kun mummo ei edes laita ruokaa itselleen ja miehelleen? Lämmin ruoka kuitataan kahvilla ja voileivällä, jogurtilla ja salaatilla. Pitäisikö kasvavien lastenkin pärjätä pelkillä voileivillä, jogurtilla ja makeilla välipaloilla? Sekä kauppakeskuksen hampurilaispaikan antimilla?

Sinusta on OK, että lapsi valvoo ja syö sopimattomasti. Mahtaakohan Sinulla itselläsi olla lapsia? Ja onko sama ääni kellossa, kun omat lapsesi elävät mummoloissa rajattomasti? Enpä usko.

Pienet lapset oksentavat, jos he ovat syöneet liikaa makeaa ja liian vähän kunnon ruokaa. On nähty tämäkin mummolakyläilyjen jälkeen, kun pahoinvoivat lapset ovat oksentaneet autoon kotimatkalla. Jos lapsen nukkumaanmenoaika on kotona klo 20-22 ja mummolassa klo 24-01, kyllä lapsen luontainen rytmi siitä kärsii. Ja sekoitetusta päivärytmistä kärsivät myös äiti ja isä, jotka palauttavat lapsen päivärytmin kotona normaaliksi.

TV:n ja tietokoneen käytön valvominen kuuluu aikuisille. Jos koululainen on ilman vanhempiaan mummolassa, äiti ja isä eivät voi valvoa, mitä ja koska lapsi katselee ja pelaa. Kyllä valvontavastuu on silloin isovanhemmilla. Lapsi ei osaa itse valita, mikä TV-ohjelma sopii lapsille ja mikä tietokonepeli tai -sivusto on hänenikäiselleen tarkoitettu. Internetissä on erittäin paljon lapsille sopimattomia sivustoja, esim. pornoa, kauhua ja väkivaltaa. Antaisitko oman lapsesi katsella mummolan TV:stä ja tietokoneelta mitä vaan? Minä en anna.

Onko lapsella oikeus irrotella? On, kunhan se tapahtuu sovitusti ja valvotusti. Kun on kyseessä alaikäinen lapsi, on vastuu äidillä ja isällä. Äidillä ja isällä on oikeus kieltää kyläily sellaisissa paikoissa, joissa ei valvota lasten tekemisiä ikätasoisesti eikä pidetä lapsista huolta.

Lue lisää

Miten kehtaat? Niin, että vanhempiesi olisi vai passattava perhettänne noin tiukoin aikavälein järjestetyin kattauksin. Itse en ikänään kehtaisi vaatia äitäni passaamaan minua noin. Enkä käsitä kuka muu noin ajattelee kuin perheen ainokainen tai muuten paapottu iso kakara. Saisit hävetä!

Ainoa vastaus ongelmaasi on se, että hankit vanhemmillesi mikron (jos heillä ei sitä vielä ole) ja teet aina ruuat valmiiksi matkaan kun lähdette mummolaan. Tuo vanhempien syyllistäminen ei sinun kohdallasi ratkaise mitään. Ajattele enemmän kuin nälvit!

Emma kirjoitti:

Miksi olet noin täynnä vihaa?

Oletko koskaan tullut ajatelleeksi, että lapsesi tarvitsevat myös hyväksyntää ja rakkautta rajojen, sääntöjen ja aikataulujen lisäksi?

Puhut kovasti äidin oikeuksista. Oletko ajatellut lasten oikeuksia? Oletko uhrannut ajatustakaan, mitä tapahtuu kun lapsesi ovat murrosiässä? Kyllä silloin kyseenalaistetaan sinun äidin oikeutesi asettaa rajoja, ja mitä joustamattomampi henkisesti olet, sitä enemmän muuria murtuu.

Sinun lapsesi eivät ole sinun...

Lue lisää

Rajat ovat rakkautta. Ap hoitaa lapsiaan hyvin (paremmin kuin monet äidit) ja vaatii samaa isovanhemmilta. Kun ei saa, ei vie hoitoon. Ap ei vaadi isovanhemmilta sen enempää kuin itseltäänkään. Eikös ap vastaa sanoistaan ja tekemisistään?
Pitäisikö vain valittaa, mutta kuskata silti lapsia mummolaan ja valittaa lisää?

Lasten oikeuksista on turha puhua tapauksessa, jossa lasten oikeuksista on huolehdittu paremmin kuin hyvin. Lapsi tarvitsee aikuisen, joka tietää mitä tekee, eikä aikuista, joka tekee mitä vaan, ettei tarvitsisi oikeasti tehdä mitään. Hemmottelukin on vain mahdollisimman helpolla pääsemistä. Itse en viitsisi kutsua edes hoitamiseksi sitä, että ottaisin lapsia meille katsomaan televisiota, valvomaan ja mässäämään karkkia.

Ap:n ei tarvitse uhrata ajatustakaan lasten tulevalle murrosiälle, sillä hän rakentaa juuri sitä perusturvaa lapsille, joka kantaa murrosiän ylitse. Jos rajat heiluisivat jo nyt ja aina kun ulkopuolelta vähän painetta tulee, myönnytään joustamisen nimissä, äiti olisikin murrosikäisten lasten kanssa hukassa.

Tiedoksi sinullekin, että äidin oikeutta asettaa rajoja kyseenalaistetaan siitä lähtien, kun lapsi oppii puhumaan. Murrosikä ei siis ole siinä mielessä murrosikä, että rajojen kyseenalaistaminen vasta alkaisi.

Joustaminen kuuluu elämään, mutta kyllä minun mielestäni tietyt perusasiat kuuluvat silti niihin, joissa ei juuri jousteta. Meillä syödään ruoka ruoka-aikana, nukutaan nukkuma-aikana ja syödään karkit karkkipäivänä. Näissä joustovaraa ei juurikaan ole, ja lapset sen kyllä tietävät. Jos mummolassa tehtäisiin juuri päinvastoin, se aiheuttaisi hankaluuksia kotonakin.

Ei lasten karkinsyöntiä rajoiteta siksi, että äiti on kontrollifriikki tai vallanhaluinen (niin kuin esimerkiksi oma anoppini kuvittelee), vaan siksi, että lasten hampaat pysyisivät paremmassa kunnossa. Samoilla hampailla lapset syövät mummolassakin karkkinsa, joten sama sääntö pätee sielläkin. Jos mummo silti antaa karkkia, hän tekee sen oman etunsa vuoksi unohtaen lapsen edun.
Neuvotteluvara on siinä, mitä karkkia lapset haluavat karkkipäivänään syödä, eikä siinä, milloin karkit syödään.

Entäpä televisio-ohjelmat? Kotona valvotaan ikärajoja, joita vanhempien kuuluukin valvoa - ei niitäkään laitetan huvin vuoksi. Lapsen henkinen ja psyykkinen kehitys ei mummolassaoloaikana muutu väliaikaisesti niin, että siellä voidaan katsella mitä tahansa.

Neuvotteluvaraa ja joustavuutta tässäkin asiassa voi olla vain se, että voi valita elokuvan sallittujen elokuvien joukosta.

Esimerkiksi elokuvateattereissa noudatetaan ikärajoja siten, että vanhempien seurassa lapsi voi olla enintään kaksi vuotta nuorempi kuin ikäraja elokuvaan. Luuletko, että asiaa valvotaan vain siksi, että henkilökunta on joustamatonta ja vallanhaluista?

Mummola ei voi olla paikka, jossa kumotaan kaikki kotona opittu. Lapset ovat lojaaleja vanhemmilleen, eivätkä terveet isovanhemmat tätä lojaaliutta koettele.

Monet niistä, jotka mollaavat täällä ap:n suhtautumista, ovat päiväkodeissa henkilökunnan kurkussa, koska lapsen kanssa on siihen asti vain joustettu, eikä päiväkodissa suostuta samaan. Erään äidin sanoin: "Mutta jos meidän Pete ei saa ottaa niitä kortteja mukaan, sehän alkaa itkeen. "

Viisas äiti! Lasten paras yhteiseksi tavoitteeksi eri sukupolvien kesken! Me mummut annetaan lapselle sellaista perspektiiviä elämään, johon vanhemmat eivät pysty. Me voimme kertoa, mitä hassua äidit ja isät pieninä sanoivat ja tekivät. Voimme joskus jopa tasoittaa lasten ja vanhempien välejä, niin että lapset pystyvät antamaan vanhemmille anteeksi näiden epätäydellisyyden.

Emma kirjoitti:

Viisas äiti! Lasten paras yhteiseksi tavoitteeksi eri sukupolvien kesken! Me mummut annetaan lapselle sellaista perspektiiviä elämään, johon vanhemmat eivät pysty. Me voimme kertoa, mitä hassua äidit ja isät pieninä sanoivat ja tekivät. Voimme joskus jopa tasoittaa lasten ja vanhempien välejä, niin että lapset pystyvät antamaan vanhemmille anteeksi näiden epätäydellisyyden.

Lue lisää

mummot on ihan parhaita. Itsellä on ollut ihana mummo. Kyllä lapsen ja isovanhempien suhdetta pitää vaalia. Isovanhemilla on usein kivoja juttuja ja elämän viisautta. Juuri sitä eri perspektiiviä. Mummon luo on hyvä tulla kun tappelut käy murrosiässä omien vanhempien kanssa ylivoimaiseksi, mummola on sellainen turvapaikka. :)

Emma kirjoitti:

Viisas äiti! Lasten paras yhteiseksi tavoitteeksi eri sukupolvien kesken! Me mummut annetaan lapselle sellaista perspektiiviä elämään, johon vanhemmat eivät pysty. Me voimme kertoa, mitä hassua äidit ja isät pieninä sanoivat ja tekivät. Voimme joskus jopa tasoittaa lasten ja vanhempien välejä, niin että lapset pystyvät antamaan vanhemmille anteeksi näiden epätäydellisyyden.

Lue lisää

Isovanhempien tarinat ja jutut ovat todella oiva esimerkki hyvistä asioista, mutta todella pitää aina muistaa tarinoidessa millaisia juttuja kannattaa kertoa ja missä iässä. Yksi mummo nimittäin kertoi kuinka oli lasten isää vienyt kouluun tämä kun ei siellä viihtynyt ja karkasi aina tilaisuuden tullen. Arvatkaas kuinka oli vanhemman auktoriteetti mennyt kun lapsi alkoi lintsailemaan?

Vanhempien ja lapsen väliin ei kannata mennä siloittelemaan eikä rypyttämään. Siinä on itse hankalassa asemassa ja ollankin äkkiä ihan eri tilanteessa kuin mistä alunperin oli kyse. Itse ainakin suutuuin suunattomasti kun oma äitini piti lapsenlapsen puolta asiassa jonka oli aikanaan tyystin minulta samassa iässä kieltänyt! Se oli todella loukkaavaa ja tunsin jälleen olevani se sama teini kuin silloin todellisella hetkellä.. Ei pidetty vähään aikaan yhteyttä..

"lapset pystyvät antamaan vanhemmille anteeksi näiden epätäydellisyyden." potaskaa! Lapsen vanhempien pitää olla lapselle ne täydelliset vanhemmat tai ainakin uskomus asiaan tulee olla tai heiltä viedään pois kaikki arvovalta joka heille luonnostaan vanhempana kuuluu! Jos lapsenlapsesi eivät enää käy tällaisten toimien jälkeen luonasi niin kannattaa katsoa peiliin!!

äitee +4 kirjoitti:

Isovanhempien tarinat ja jutut ovat todella oiva esimerkki hyvistä asioista, mutta todella pitää aina muistaa tarinoidessa millaisia juttuja kannattaa kertoa ja missä iässä. Yksi mummo nimittäin kertoi kuinka oli lasten isää vienyt kouluun tämä kun ei siellä viihtynyt ja karkasi aina tilaisuuden tullen. Arvatkaas kuinka oli vanhemman auktoriteetti mennyt kun lapsi alkoi lintsailemaan?

Vanhempien ja lapsen väliin ei kannata mennä siloittelemaan eikä rypyttämään. Siinä on itse hankalassa asemassa ja ollankin äkkiä ihan eri tilanteessa kuin mistä alunperin oli kyse. Itse ainakin suutuuin suunattomasti kun oma äitini piti lapsenlapsen puolta asiassa jonka oli aikanaan tyystin minulta samassa iässä kieltänyt! Se oli todella loukkaavaa ja tunsin jälleen olevani se sama teini kuin silloin todellisella hetkellä.. Ei pidetty vähään aikaan yhteyttä..

"lapset pystyvät antamaan vanhemmille anteeksi näiden epätäydellisyyden." potaskaa! Lapsen vanhempien pitää olla lapselle ne täydelliset vanhemmat tai ainakin uskomus asiaan tulee olla tai heiltä viedään pois kaikki arvovalta joka heille luonnostaan vanhempana kuuluu! Jos lapsenlapsesi eivät enää käy tällaisten toimien jälkeen luonasi niin kannattaa katsoa peiliin!!

Lue lisää

Isompi lapsenlapsi (10v) on itkenyt monesti, kun isä on kokonaan hylännyt heidät. Ei joulukortttia tai synttärikorttia edes. Tiedän sen verran isän taustoja, että olen selittänyt, ettei kukaan aikuinen pitänyt iskästä kunnolla huolta kun hän oli pieni. Siten hän ei koskaan oppinut pitämään huolta toisista. Äidille asia on vielä niin kipeä, ettei kestä puhua lapsille mitään.

Olen myös sanonut, että kun tyttö on vähän isompi, hän voi tavata iskää. Ja että iskä kyllä välittää heistä (tiedän, koska silloin tällöin tapaan hänet kaupungilla, ja me olemme puheväleissä). Lasten ja lasten äidin kuulumisia en tietenkään kerro, siitä on äidin kanssa sovittu.

Äiti alkaa vasta nyt päästä erosta selville vesille, joten olen joutunut aikaisemmin selittämään miksi "äiti aina huutaa". Lasta helpottaa, kun hänelle sanoo, ettei johdu hänestä, vaan äidillä on myös ollut vaikeaa kun iskä jätti heidät (ja toisekseen äidillä on temperamenttinen luonne).

Itkujen jälkeen on taakka taas vähän helpottanut.
Mutta vaarallisia vesiä ne todella ovat. Sanat täytyy miettiä tarkkaan. En tiedä minkä ikäisiä lapsia sinulla on mutta kyllä kouluikäinen jo tarkkaan arvioi omia ja kavereiden vanhempia. Ajattele millaista tuskaa lapselle tuottaa kun muiden eronneiden vanhempien lapset kuitenkin voivat koulussa kertoa millaista oli iskän luona viikonloppuna, ja yksi pieni ei voi puhua isästään mitään.

Silittäjää tarvitaan!

Emma kirjoitti:

Isompi lapsenlapsi (10v) on itkenyt monesti, kun isä on kokonaan hylännyt heidät. Ei joulukortttia tai synttärikorttia edes. Tiedän sen verran isän taustoja, että olen selittänyt, ettei kukaan aikuinen pitänyt iskästä kunnolla huolta kun hän oli pieni. Siten hän ei koskaan oppinut pitämään huolta toisista. Äidille asia on vielä niin kipeä, ettei kestä puhua lapsille mitään.

Olen myös sanonut, että kun tyttö on vähän isompi, hän voi tavata iskää. Ja että iskä kyllä välittää heistä (tiedän, koska silloin tällöin tapaan hänet kaupungilla, ja me olemme puheväleissä). Lasten ja lasten äidin kuulumisia en tietenkään kerro, siitä on äidin kanssa sovittu.

Äiti alkaa vasta nyt päästä erosta selville vesille, joten olen joutunut aikaisemmin selittämään miksi "äiti aina huutaa". Lasta helpottaa, kun hänelle sanoo, ettei johdu hänestä, vaan äidillä on myös ollut vaikeaa kun iskä jätti heidät (ja toisekseen äidillä on temperamenttinen luonne).

Itkujen jälkeen on taakka taas vähän helpottanut.
Mutta vaarallisia vesiä ne todella ovat. Sanat täytyy miettiä tarkkaan. En tiedä minkä ikäisiä lapsia sinulla on mutta kyllä kouluikäinen jo tarkkaan arvioi omia ja kavereiden vanhempia. Ajattele millaista tuskaa lapselle tuottaa kun muiden eronneiden vanhempien lapset kuitenkin voivat koulussa kertoa millaista oli iskän luona viikonloppuna, ja yksi pieni ei voi puhua isästään mitään.

Silittäjää tarvitaan!

Lue lisää

itselläni jo vanhimmat teinejä..

On ihan eri asia selvittää lapselle jotakin mitä lapsi ei ymmärrä ja varsinkin sitä, miksi hänet on hylätty. Siinähän ei todellakaan mennä väliin, mutta toisaalta on hyvä yrittää pysyä totuudessa niin tarkkaan kuin tietää ja taitaa jotta jonakin päivänä kun vanhempi kenties itse kertoo asioista ei olla ristiriidoissa..

Kirjoitinkin lähinnä tilanteista joissa vanhemmat hieman ehkä nolaavat lastaan eli lapsenlapsen vanhempaa tai sitten selittelevät normaalia perhe-elämää lapselle.

Kuten sanot tarkkana on oltava jotta ei lapsi ymmärrä jotain toisin jne. Itselläni joskus pomppasi kun lapsi sanoi anopin selittäneen hänelle asioita mm miksi äiti on töissä ja isä kotona jne ja metsään meni kaikki jutut koska alkuoletus oli että mies ei ole vapaaehtoisesti kotosalla vaikka siitä oli ollut monasti puhetta! Vastaavia tilanteita tuli aina silloin tällöin ja ne ovat lapselle todella vaikeita käsittää ja monasti asiat olivat lapselle vieraitakin.

Vielä varmistan lopuksi; lapsi tarvitsee tukea ja aikuista muutenkin kuin vanhempiaan, mutta väliin meno on ihan eri juttu.

Lapselliset uhkailut tyyliin, 'oma vikansa, sittenpä eivät näe lapsenlapsiaan' - antavat kuvan kypsymättömästä ihmisestä.

Surullista, että siitä kärsivät paitsi isovanhemmat, myös lapset. Surullista myös, jos kaikkea tätä turhaa kinaa katuu sitten, kun se on jo liian myöhäistä.. Yleensä elämä opettaa luopumaan liian jyrkistä ja typeristä periaatteista - itse olen oppinut lasten myötä. Ehkä aloituksen tehnyt kyllästynyt äiti on vielä nuori.. mutta toisaalta, on myös ihmisiä jotka eivät ikinä opi.

Meidän lapsia saavat molemmat isovanhemmat hemmotella, ja syöttää ja nukuttaakin miten parhaaksi katsovat - ovathan he todistetusti jo yhden sukupolven kunnialla kasvattaneet. Myönnän, että herkemmin arvostelen mieheni vanhempien tapoja kuin omien vanhempieni, ja epäilen, olisiko kyllästyneellä äidilläkin tästä kyse.. Appivanhemmat ärsyttävät muutenkin, ja lapset ovat saaneet kontrollifriikin luonteen nousemaan pintaan?
Itse olen onneksi tiedostanut taipumukseni, ja muistutan jatkuvasti itseäni olemaan oikeudenmukainen verratessani kahta aivan erilaista perhettä.

Minulla oli onni saada tuntea äitini isä, ainoa isovanhempani. Vaikka äitini ei isänsä kanssa tullut toimeen, hän ymmärsi lapsen ja isovanhemman suhteen tärkeyden, eikä estänyt minua kyläilemästä vaarini luona. Vaarin herkuista ja mopon kyydissä istumisesta on jäänyt rakkaat muistot.

Minulla mummona on runsaasti ystävättäriä ikähaarukassa 49-75.
Yksikään heistä ei ole kiinnostunut TV-väkivallasta eikä pornosta. Ikäluokkani 50 naiset yleisesti ottaen harrastavat teatteria, konsertteja, kirjallisuutta ja liikuntaa.
Vaikea kuvitella, että antaisivat lapsenlapsilleen vapauden katsella ala-arvoista viihdettä.
Keskustelussa muiden mummojen kanssa on jokaisella pääpointtina ollut säilyttää lapsenlapsen kodin rutiinit ja nukkumaanmenoajat. On ymmärrettävää, että lapsi harvoin päästyään mummulaan ei malttaisi mennä illalla vuoteeseen ajoissa.
Yksikään tuntemistani mummoista ei anna lapsen mellastaa mielin määrin. Kyllä jokainen yrittää pikku riehujaa hillitä parhaansa mukaan.

mummiska kirjoitti:

Minulla mummona on runsaasti ystävättäriä ikähaarukassa 49-75.
Yksikään heistä ei ole kiinnostunut TV-väkivallasta eikä pornosta. Ikäluokkani 50 naiset yleisesti ottaen harrastavat teatteria, konsertteja, kirjallisuutta ja liikuntaa.
Vaikea kuvitella, että antaisivat lapsenlapsilleen vapauden katsella ala-arvoista viihdettä.
Keskustelussa muiden mummojen kanssa on jokaisella pääpointtina ollut säilyttää lapsenlapsen kodin rutiinit ja nukkumaanmenoajat. On ymmärrettävää, että lapsi harvoin päästyään mummulaan ei malttaisi mennä illalla vuoteeseen ajoissa.
Yksikään tuntemistani mummoista ei anna lapsen mellastaa mielin määrin. Kyllä jokainen yrittää pikku riehujaa hillitä parhaansa mukaan.

Lue lisää

Ei riitä, että yrittää hillitä "pikku riehujaa".
Siitähän tässä juuri on kysymys, että rajoja pitää noudattaa tarkalleen, muuten kodin kasvatus on tuhoutunut. Isovanhempien vaikutusta lapsen kehitykseen ei voi kylliksi korostaa. He onnistuvat vuorokaudessa pilaamaan lapsen syömis- ja nukkumisajat, käytöksen ja vanhempien kunnioituksen.
Miniät ovat tietysti syystäkin onnettomia.

Sivusta katsojasta vain tuntuu, että miniät eivät ilmeisesti ajoissa tarkistaneet, millaisesta kodista oma aviomies ja lasten isä on lähtöisin. Onhan selvää, että appivanhemmilla ei ole järkeä, sillä tavalla kuin he tuntuvat elävän, yökaudet sohvilla maaten, mussuttaen roskaruokaa, harrastaen pornovideoita ja tietokonetta pikkutunneille, pelkkää makeutta ahmien ja lapsille tuputtaen, ei edes ruisleivän palaa jne.
Eihän tällaisten ihmisten lapsellakaan voi olla korkeat älynlahjat.
Miniät syyttävät nyt virhevalinnoistaan anoppejaan.

Eihän se mitään. Jos on iskenyt kämmenensä löllöön, niin saa mitä pyytää.
Mutta tämä yleistäminen on virhe. Ei joka kodissa näin tapahdu. Tai jos tapahtuu kuin luonnonlakina, niin pikku miniäkin on siten 20 v. kuluttua samanlainen.

siitähän on kysymys kirjoitti:

Ei riitä, että yrittää hillitä "pikku riehujaa".
Siitähän tässä juuri on kysymys, että rajoja pitää noudattaa tarkalleen, muuten kodin kasvatus on tuhoutunut. Isovanhempien vaikutusta lapsen kehitykseen ei voi kylliksi korostaa. He onnistuvat vuorokaudessa pilaamaan lapsen syömis- ja nukkumisajat, käytöksen ja vanhempien kunnioituksen.
Miniät ovat tietysti syystäkin onnettomia.

Sivusta katsojasta vain tuntuu, että miniät eivät ilmeisesti ajoissa tarkistaneet, millaisesta kodista oma aviomies ja lasten isä on lähtöisin. Onhan selvää, että appivanhemmilla ei ole järkeä, sillä tavalla kuin he tuntuvat elävän, yökaudet sohvilla maaten, mussuttaen roskaruokaa, harrastaen pornovideoita ja tietokonetta pikkutunneille, pelkkää makeutta ahmien ja lapsille tuputtaen, ei edes ruisleivän palaa jne.
Eihän tällaisten ihmisten lapsellakaan voi olla korkeat älynlahjat.
Miniät syyttävät nyt virhevalinnoistaan anoppejaan.

Eihän se mitään. Jos on iskenyt kämmenensä löllöön, niin saa mitä pyytää.
Mutta tämä yleistäminen on virhe. Ei joka kodissa näin tapahdu. Tai jos tapahtuu kuin luonnonlakina, niin pikku miniäkin on siten 20 v. kuluttua samanlainen.

Lue lisää

"..että rajoja pitää noudattaa tarkalleen, muuten kodin kasvatus on tuhoutunut. Isovanhempien vaikutusta lapsen kehitykseen ei voi kylliksi korostaa. He onnistuvat vuorokaudessa pilaamaan lapsen syömis- ja nukkumisajat, käytöksen ja vanhempien kunnioituksen."

Et kai ollut tosissasi tuon juttusi kanssa? On tässä näitä neuroottisien äitien juttuja saanut ihmetellä, enkä vieläkään voi uskoa että kukaan oikeasti ottaisi isovanhemmilla käynnistä tuollaiset paineet.

Millaisia lapsia kasvaa noin hermostuneissa perheissä? Ahdistuneita? Häiriintyneitä? Stressaantuneita? Ei kai sentään..?

menee kirjoitti:

"..että rajoja pitää noudattaa tarkalleen, muuten kodin kasvatus on tuhoutunut. Isovanhempien vaikutusta lapsen kehitykseen ei voi kylliksi korostaa. He onnistuvat vuorokaudessa pilaamaan lapsen syömis- ja nukkumisajat, käytöksen ja vanhempien kunnioituksen."

Et kai ollut tosissasi tuon juttusi kanssa? On tässä näitä neuroottisien äitien juttuja saanut ihmetellä, enkä vieläkään voi uskoa että kukaan oikeasti ottaisi isovanhemmilla käynnistä tuollaiset paineet.

Millaisia lapsia kasvaa noin hermostuneissa perheissä? Ahdistuneita? Häiriintyneitä? Stressaantuneita? Ei kai sentään..?

Lue lisää

Äläs nyt. Olen alkanut pitää provoiluna kaikkia näitä kirjoituksia.
Yksi paasaa yhtä, toinen kiivaasti toista.

Kukaan ei ole lapsen kannalta kertonut miltä tuntuu olla kiistakapulana tässä tahtojen taistossa.

Millainen ylipäätään on lapsi, jonka elämä on ohjelmoitu raisuimpien kirjoitusten mukaan suunnilleen minuuttiaikatauluun! Joka särkyy, jos ei ohjeita noudateta. Jonka hampaat hajoavat, jotka oksentavat, joiden silmät seisovat päässä yöllisestä valvomisesta! Käytösvirheistä puhumattakaan.

Provoahan tämän on pakko olla.

Siksi vähän pitää kärjistää.

menee kirjoitti:

"..että rajoja pitää noudattaa tarkalleen, muuten kodin kasvatus on tuhoutunut. Isovanhempien vaikutusta lapsen kehitykseen ei voi kylliksi korostaa. He onnistuvat vuorokaudessa pilaamaan lapsen syömis- ja nukkumisajat, käytöksen ja vanhempien kunnioituksen."

Et kai ollut tosissasi tuon juttusi kanssa? On tässä näitä neuroottisien äitien juttuja saanut ihmetellä, enkä vieläkään voi uskoa että kukaan oikeasti ottaisi isovanhemmilla käynnistä tuollaiset paineet.

Millaisia lapsia kasvaa noin hermostuneissa perheissä? Ahdistuneita? Häiriintyneitä? Stressaantuneita? Ei kai sentään..?

Lue lisää

satiiri on vaikea laji.

Jos vanhemmat, tässä tapauksessa äiti, suostuvat viemään lapsensa tuollaiseen mummolaan, on vanhemmilla melko pahasti vikaa korvien välissä.

Lapsia valvotetaan aamuyöhön, ruoka on mitä sattuu ja milloin sattuu, lapset katsovat televisiosta raakaa väkivaltaa ja kauhuelokuvia, lapset pelaavat tietokoneella väkivaltapelejä ja matkustavat automatkoilla miten sattuu???

Vastuu lapsistasi on Sinulla. Jos äitinä ja vaimona suostut tähän kaikkeen, perherauhan nimissä, opetat lapsillesi, että millään ei ole mitään väliä. Kun lapsesi seuraavat mummolan mitäsattuu-elämää joka kesä, Sinulla on todelliset ongelmat vasta edessä lastesi tullessa murrosikään. Luultavasti lapsistasi kasvaa suomalaiseen, järjestäytyneeseen yhteiskuntaan sopeutumattomia, vastoin hyviä tapoja ja lakia toimivia, täysin vastuuntunnottomia aikuisia.

Järkyttynyt äiti kirjoitti:

Jos vanhemmat, tässä tapauksessa äiti, suostuvat viemään lapsensa tuollaiseen mummolaan, on vanhemmilla melko pahasti vikaa korvien välissä.

Lapsia valvotetaan aamuyöhön, ruoka on mitä sattuu ja milloin sattuu, lapset katsovat televisiosta raakaa väkivaltaa ja kauhuelokuvia, lapset pelaavat tietokoneella väkivaltapelejä ja matkustavat automatkoilla miten sattuu???

Vastuu lapsistasi on Sinulla. Jos äitinä ja vaimona suostut tähän kaikkeen, perherauhan nimissä, opetat lapsillesi, että millään ei ole mitään väliä. Kun lapsesi seuraavat mummolan mitäsattuu-elämää joka kesä, Sinulla on todelliset ongelmat vasta edessä lastesi tullessa murrosikään. Luultavasti lapsistasi kasvaa suomalaiseen, järjestäytyneeseen yhteiskuntaan sopeutumattomia, vastoin hyviä tapoja ja lakia toimivia, täysin vastuuntunnottomia aikuisia.

Lue lisää

Ymmärrämme, että kirjoittaja ei ollut ratki riemastunut ulkomaalaisen perheensä elämäntavasta, mutta maassa maan tavalla. Koko suku elää toisessa kulttuurissa.
Jopas pomppais, että yksi suomalainen sukuun naitu ilmoittaisi, että koko elämänmuoto pannaan uuteen uskoon nyt, kun suomalaissyntyinen lapsi on tulossa kylään.

Tässä kirjoitusketjussa on ollut kautta linjan juuri tuo ylimielinen asenne, että MINÄ tiedän, ja ilmeisesti ainoana maailmassa, miten elämä on elettävä. Tähän asti laaditut säännöt eivät riitä Minulle eikä Lapselleni, vaan kaikki kuuntelevat nyt miten lasta hoidetaan, ja jolleivat hoida, loppuu asiointi siihen. Lipsumisia ei suvaita.

Nyt on järkytyttävä ihan rajattomasti siitä huolettomuudesta, millä ilmeisesti koko kansa elää ulkomaalla. Lapselle ei todellakaan ole hyväksi nähdä, että kaikkia elämän sääntöjä rikotaan koko suvun voimin, ja silti jäädään henkiin.

Väärin mikä väärin.

"Luultavasti lapsistasi kasvaa suomalaiseen, järjestäytyneeseen yhteiskuntaan sopeutumattomia, vastoin hyviä tapoja ja lakia toimivia, täysin vastuuntunnottomia aikuisia."

Ugh. Olen puhunut.

Järkyttynyt äiti kirjoitti:

Jos vanhemmat, tässä tapauksessa äiti, suostuvat viemään lapsensa tuollaiseen mummolaan, on vanhemmilla melko pahasti vikaa korvien välissä.

Lapsia valvotetaan aamuyöhön, ruoka on mitä sattuu ja milloin sattuu, lapset katsovat televisiosta raakaa väkivaltaa ja kauhuelokuvia, lapset pelaavat tietokoneella väkivaltapelejä ja matkustavat automatkoilla miten sattuu???

Vastuu lapsistasi on Sinulla. Jos äitinä ja vaimona suostut tähän kaikkeen, perherauhan nimissä, opetat lapsillesi, että millään ei ole mitään väliä. Kun lapsesi seuraavat mummolan mitäsattuu-elämää joka kesä, Sinulla on todelliset ongelmat vasta edessä lastesi tullessa murrosikään. Luultavasti lapsistasi kasvaa suomalaiseen, järjestäytyneeseen yhteiskuntaan sopeutumattomia, vastoin hyviä tapoja ja lakia toimivia, täysin vastuuntunnottomia aikuisia.

Lue lisää

Miten selität, että vieraan kulttuurin mukaan eläminen opettaisi lapsesta vastuuttoman? Tuo on ihan yhtä tyhmä väite kuin se, että isovanhempien luona pitäisi elää niin kuin kotona sen vuoksi, että lapsen kasvatus menee hukkaan.

Järkyttynyt äiti kirjoitti:

Jos vanhemmat, tässä tapauksessa äiti, suostuvat viemään lapsensa tuollaiseen mummolaan, on vanhemmilla melko pahasti vikaa korvien välissä.

Lapsia valvotetaan aamuyöhön, ruoka on mitä sattuu ja milloin sattuu, lapset katsovat televisiosta raakaa väkivaltaa ja kauhuelokuvia, lapset pelaavat tietokoneella väkivaltapelejä ja matkustavat automatkoilla miten sattuu???

Vastuu lapsistasi on Sinulla. Jos äitinä ja vaimona suostut tähän kaikkeen, perherauhan nimissä, opetat lapsillesi, että millään ei ole mitään väliä. Kun lapsesi seuraavat mummolan mitäsattuu-elämää joka kesä, Sinulla on todelliset ongelmat vasta edessä lastesi tullessa murrosikään. Luultavasti lapsistasi kasvaa suomalaiseen, järjestäytyneeseen yhteiskuntaan sopeutumattomia, vastoin hyviä tapoja ja lakia toimivia, täysin vastuuntunnottomia aikuisia.

Lue lisää

tänne meille tullessaan alkaisivat "kauhistelemaan" meidän tapojamme ja vaatisivat meitä noudattamaan heidän tapojaan. Siihen sisältyisi mm. makkaran grillaaminen ei käy (heidän kulttuurissaan sianliha on saastaa), saunominen ei käy (heidän kulttuurissaan ei nakuilla toisten nähden), uiminen ei käy (sama selitys kuin edellinen), t-paitoihin ja shortseihin ei voi pukeutua (liian paljastavia), alkoholipitoisia juomia ei saa nauttia, mies ei saa antaa pusua vaimolleen muiden nähden, jne. Jos nyt alat perustelemaan, että noita ei voi verrata esim. myöhään valvomiseen tai autolla ajamiseen ilman turvavöitä, niin sukulaiseni olisivat asiasta ankarasti eri mieltä. Heidän mielestään juuri sinun ohjeesi ovat merkityksettömiä pikkuseikkoja elämässä verrattuna tärkeisiin moraaliopetuksiin.

MAASSA MAAN TAVALLA TAI MAASTA POIS!

(Mummolassa mummolan tavoilla tai...)