hei, heitelkää jtn kivoi iskulauseita.. kaikkee hauskaa!
iskulauseita?
teksu
169173472
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 5 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Turvaa tilisi vahvistamalla puhelinnumerosi. Voit silloin palauttaa unohtuneen salasanan tekstiviestillä.
Ketjusta on poistettu 5 sääntöjenvastaista viestiä.
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 169
Vanhimmat
haluaisitko lähteä kahville, niin jutellaan ja tutustutaan?
Toimii jok'ikiseen mieheen, jos on toimiakseen. Eli jos nainen kiinnostaa. Jos ei kiinnosta, niin mikään ei auta. EI OLE HANKALAA! Koskahan te naiset tämän asian oikein opitte/sisäistätte...huoh...
Ja jos mies ei ujoutensa puolesta uskalla lähteä, niin kannattaako siinä alkaa aikaansa haaskaamaan? Kyllä ujoimmaltakin mieheltä luulisi suusta pääsevän se "joo". Kai siitä jo tajuaa, että sopii.
Kiitos viestistä. Kun lähden tästä lomille, aion kokeilla tuota ajatusta. Kutsun umpimähkään miehiä kahville, katsotaan mitä tulee kokooon.
Jos tulee hauskaa, palaan syksyllä asiaan kertoen, millaisia reagointeja on kahville kutsumisesta tullut.
Ihan itseäkin kiinnostaa tietää, miten se toimii. Ei se, että toimiko vai ei, vaan se, että kuinka moneen se ei toiminut. Väitän, että tulosta syntyy oikein urakalla, jos vaan uskallusta ja itseluottamusta riittää kysyä monelta. Tsemiä! :)
nii et saa aidsia t:¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Ainakaan itse en välttämättä uskaltaisi.
Hyvää Kesää !
Ps. olaan vielä töissä tämän viikon vielä :D
MIKÄÄN NOISTA ISKUREPLIIKEISTÄ EI TOIMI ELLEI ISKETTÄVÄ PIDÄ ISKIJÄÄ TARPEEKSI HYVÄNNÄKÖSENÄ JA MUKAVANA JNE..
Tuollaiseen tylsään kysymykseen vastaisin varmasti kieltävästi, joten ei ainakaan iskuyrityksestä käy, ellei tarkoitus ole vain yhtä yötä ja pelkkä seksi. Eihän tuollaista naista voi ottaa älyllisesti kumppanikseen. Kyllä iskemisessä täytyy olla jotain erikoista. Parempi on jopa, että: "Mennäänkö nussii".
Viime vuonna muutama pypy pyysi, niin en mennyt. Laittoivat postia takaisin päin, etteivät ole koskaan kuuleman mukaan saaneet mieheltä rukkasia? Itse kerroin pitäväni talvella hanskoja. Nyt niistä eräskin on sitten naimisissa, muttei minun.
Juu ja näitä lumiukkoja on joka keskustelussa.
Rohkeutta vain sinullekin, kärtty.
No huhhuh. Miehenä voin sanoa suoraan ettei todellakaan kiinnosta kahvittelu jonkun lörppähuulen kanssa. Mielummin jotain mielekkäämpää tekemistä, kiits.
kysymyksessäsi on sana 'haluatko' - ei jätetä paljon vaihtoehtoja. Tuosta on nopeassa tilanteessa vaikea kieltäytyä kohteliaasti.
..vaan että, pannaanko menemään vai mennäänkö panemaan?
Totta on, että jos nainen on miehen mielestä kivan näköinen (ei tartte olla mikään superkaunis), niin toi toimii.
Kuitenkin joskus, jos vaikka mies on ihastunut johonkuhun toiseen, eikä kiinnostaisi, on MUUTAKIN tehtävissä, että saa sen kiinnostuksen herätettyä. Hivenen samoin kuin naisten kanssa.
Kannattaa siis jutella, olla iloinen, ystävällinen, mukava ja tietysti flirttailla vähäsen sanoilla. Hyvin pienessä ajassa ehtii ihmeitä. Sitten vaan tapaamisen lopuksi tuo kahvipyyntö pöytään. Onnistumisprosentti nousee.
Mutta kahvittelukin on vasta se esiaste. Siellä sitten pitää toivoa, että mies on sinä päivänä pirteänä ja keskustelutuulella. Kahvin päätteeksi pitää jo sitten ehdottaa treffejä jos mies on niin nynny ettei ole vieläkään uskaltanut. Kotiin kutsuminen on jo todella hyvä!
Mä pokaan sut!
Ja kaikki lähtee........
pokat kaulassas jos tolla yrittäsit,vanha..
mieheltä naiselle:
"Oi, onpas sulla suuret.. kauniit.. pyöreät.. ihanat... silmät. Saanko katsella niihin vielä hetken?"
Hei, hyveli. miun päivän juttu, kiitti, pelastus..
"Miltä tuntuisi maata meidän sukuhaudassa?"
ole maata juuri kuin kynsiesi alla.
Mulle kokeiltu tuota kerran ja oli pikkusen sen näkönen tyyppi, että sinne sukuhautaan olis saattanu päästä hyvinkin nopeesti.. Prr.. Oli hauskuus aika kaukana..
"Vanhempasi taitavat olla simpukoita, kun sä olet tuollainen helmi..."
pojalla oli aurinkolasit ja tuli mun viereen istumaan. Sanoin, et ota aurinkolasit pois, se totteli ja kysy et miksi?
Sanoin sille: " Löin itteni kans vetoa siitä, onko sulla söpöt silmät. Mä voitin"
=)=)=)
raukkaparka
suoraan frendeistä, joku typy sanoo sen Joeylle
Typy sano sen rossille junassa montrealissa.
Viilaan vähän vilkkua ja väitän, että tilanteessa ei ollut mukana aurinkolaseja. Ross nukkui junassa, ja nainen kertoi hänen herättyään lyöneensä itsensä kanssa vetoa, että hänellä oli kauniit silmät ja että hän voitti vedon. Ross oli juuri tulossa naisen luota, jonka hän oli juuri lempannut pitkän välimatkan takia ja tapasi nyt tämän naisen, joka asui vieläkin kauempana. Nukunkin Frendit päällä:)
HHHHHHRRR.ei noin tyhmiä ihmisiä voi oikeasti ollakaan. olet provo.
"lähdetkö kokeilee onko mulla tiukka?" Aika moni lähtee ;)
Toi takuulla toimii... mut sit ne huomaa ettei ei sulla oo kovin... tiukka meinaa. =D
Minulla on vikkelä kieli ja näppärät sormet. Kulli seisoo niin pitkään kuin on tarve, joten tilataanko taksi, kun ollaan juotu muutamat paukut. Suosittelen Teguilaa tai savuisaa Whiskyä. Kämpillä on siideriä ja olutta. Aamuksi safkaa... voin jopa laulaa sulle sulle kappaleen ja kiinnostaa niin mennään tanssii sitä ennen. Mulla ainakin tanssijalkakin vipattaa:). Olet muutn vitun seksikäs.
wuhuu nti 27v perkele. khyl täs jo kokeneemmallakin tuli tsumpit syliin valvotun yön jälkeen.
Minut on kerran isketty maailman kuluneimmalla repliikillä: "Käytkö täällä usein?" Onnistumisen varmisti paikka, missä se tapahtui. Sen esitti vieressäni labraan jonottamassa ollut tyttö tuolloisella sukupuolitautien poliklinikalla Hartmaninkadulla...
Kylla akan pitaa olla holmo jos sukupuolitautien kliniikalta alkaa pokaileen miehia. Noh, ainakin selittaa sen miten se sinne joutui.
Toi etta se viela onnistu yrityksessaan oli kylla kaiken huippu. Eipa muuta voi sanoa kun etta varmasti sovitte hyvin yhteen.
Vertailitteko kenties sukupuolitautejanne jalkeenpain??
"Uskotko rakkauteen ensisilmäyksellä vai tulenko uudetaan?"
Eräs kaverini koitti joskus keksiä mahdollisimman huonoja iskurepliikkejä.Mieleeni jäi erityisesti lause "Oot niin kaunis et voisin syödä sun paskaa" Voisin veikata et toi ei oo se kaikista toimivin :)
totaali repeäminen :=))))
Tuo oikeasti olisi ainakin minun nainen, joka tuohon suostuisi:).
Minäkin repesin totaalisesti. En tiedä miten oikeasti suhtautuisin... varmaan nauraisin niin että tyrskäyttäisin räät ulos nenästäni, niin kuin minulla on tapana purskahtaessani nauramaan. Sen jälkeen ei tyyppi todellakaan haluaisi syödä paskaani.
nainen tuli ja sanoi:mites ois,munat pilaantuu mut kanat ei.
Jag älskar dig. Ta byxorna bort.
Minulle sanoi baarissa eräs mies " Sitä saa mitä tilaa" kun minut näki. En oikeen tienny miten oisin reagoinu siihen.
eli: mennäänkö meille naimaan ja syömään pizzaa? .. ja jos vastaus on kielteinen niin voi kysyä et mitä, eikö pizza maistu..
tai: osaako sun isäs ajaa polkupyörää? ainakin erilainen..
Aion osallistua lantionpohjalihaksiston SM-kisoihin. Haluaisitko ryhtyä mun Personal Traineriksi?
"Haluuks tyttö hyvää seksiä? Jos se vastaa ettei halua--> Sitten sanoo: No sittenhän sä voit lähtee mun mukaan."
"Kivat vaatteet... Ne kyl näyttäis paremmilta mun huoneen lattialla..."
Baarissa tks jätkä tulis kysyyn "Panisitko mua jos mä olisin Matti Nykänen" Olin että juu en.. No jätkä siihen "Hyvä homma, en mä oo,tuu lähetään sitten mun luo" ...en lähteny...
Ja yks toinen... "Sä oot tosi seksuaalisen näköinen" -tuli sanoon eräs jätkä mulle, heh...
Ainakin sellaasia jääny mieleen
Oli kyllä erittäin hyvä tuo Nykänen juttu...:D Ja toivon,että se,joka kehu sinnuu seksuaaliseksi heitti sen vitsillä,koska ei toi toimi muutoin..:D
sääret,mihin aikaan ne aukeaa ;)
Saanko luvan, vai tanssitaanko ensin ?
for doing that, not for talking about that - after the promise to God.
Anna edes vähän.
Olin odottamassa vuoroani Kelassa. Näpertelin jonotuslapustani paperiorigamia. Viereeni istahti mukavan oloinen poika. Aloittaakseni juttelun kysyin, että arvaas mikä tästä tulee?
Kannattaa olla näppärä käsistään.
miehiltä naisille:
-*pitää liinaa kädessä* "haiseeko tämä mielestäsi kloroformilta?
-tiesitö että spermassa on runsaasti D-vitamiinia?
-lähe kattoo ku mie runkkaan tuolla puskassa. saat 10 euroo.
rasvaisella sienellä t:¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
...rasvaisella SIENELLÄ??? Kyllä halut karkaa, kun alkaa ajatella eltaantunutta rasvaa jalkovälissä, hiivaSIENTÄ, sekä sillin hajua, valkovuotoja sun muuta. Hoitakaa naiset kolonne kuosiin! Ja leikatkaa karvat, ei kukaan halua sellasta hirveetä karvapensasta hoonata.
Joukko-osastossani oli kersantti O, kesäkessu. Lapin poika, hiljainen ja tiukka palveluksessa mutta kun sen oppi tuntemaan löysi sisältä syvällisen ihmisen. Vannoutunut metsästäjä ja poikamies. Sillä oli pari teoriaa. Mm. "ei se niin mee ettei se jotenkin mee".
Sillä oli teoria myös naisen iskemisestä. Äärimmäisen rehellisenä ihmisenä se kysyi naiselta suoraan. Kertoi hioneensa sitä taktiikkaa. Oli ensin ruvennut kyselemään, että "annakko pillua vai katkasenko käden". Joku oli sille neuvonut, että rehellinen toki voi olla, mutta hienovaraisempi. Niinpä se oli muuttanut iskurepliikkinsä muotoon "annakko pillua". Kersantti O:n teorian mukaan kun tarpeeksi monelta kysyy niin joku antaa. Toimi hänen kohdallaan. Näin sen omin silmin.
Nuorena miehenä 70-luvun alussa.
Olin kapakassa ja siinä kännihuurussa tapaan puolitutun naisen jonka kanssa ollut suuteloita joskus aiemmin. Mentiin sen kämpille jonne suostuu mut sisälle päästämään, kun kerron ettei oo rahaa mennä kotiin taksilla.
Panetus on teinimäisen kova 19v kun olin. Vähän ujokin olin tuolloin ja siinä tuskissani en muuta keksinyt kun vierekkäin maattiin. "Otetaaks loputkin kuteet pois". Ei toiminut.
Joo, työkaverin veli on käyttänyt samaa taktiikkaa, eli heti suora kysymys:
"Lähdetäänkö nussimaan?"
Monta kertaa se sai turpiin naisilta, mutta monta kertaa se saikin...
Ittellä ei taitais kantti kestää kysyä moista.
Tositarinoita muutaman vuoden takaa..
Olin bileissä juonut liikaa ja päädyin vessaan oksentamaan. Koko illan mua lämmitellyt poika tunki samaan koppiin ja hempeili siinä: "sä näytät seksikkäältä jopa kun sä oksennat". EI TOIMINUT!
Eräänä bileiltana mulla oli nahkahousut jalassa. Seurueeseen kuulunut mulle entuudestaan tuntematon mies tiiraili niitä häpeilemättömästi. Kyllästyin ja kysyin siltä, että mitä se siinä oikein tuijottaa. "Mietin vaan, että jos noihin housuihin pieraisee niin haiseeko se vielä huomennakin." ?!?!?!? Lähdin kotiin.
hahahhaahaa :D miehet...
"Eräänä bileiltana mulla oli nahkahousut jalassa. Seurueeseen kuulunut mulle entuudestaan tuntematon mies tiiraili niitä häpeilemättömästi. Kyllästyin ja kysyin siltä, että mitä se siinä oikein tuijottaa. "Mietin vaan, että jos noihin housuihin pieraisee niin haiseeko se vielä huomennakin." ?!?!?!? Lähdin kotiin."
Eiköhän tuossa ollut näin että mies oli kiinnostunut naisesta mutta nainen tulee vittumaisesti kysymään "Vittuako tuijotat saatanan kusipää?" niin mies vastaa arvokkaasti "Mietin vaan, että jos noihin housuihin pieraisee niin haiseeko se vielä huomennakin." ja näin tekee selväksi että nainen ei ole enää haluttava.
Hyvä että lähdit kotiisi.
Niin, olipa todella harmillista ettei hän pitänyt minua enää haluttavana. Mitä meninkään menettämään!! :D Kun kerran osaa noin arvokkaasti sanaillakin.
Yksi nörtti luennoilla vilkuili minua koko ajan, kerran kavereiden kaa tulimme sen luokse ja kysyimme, että mitä vittua tuijotat rillipää? Eipäs ole sen jälkeen enää vilkuillut, itse asiassa en ole koko tyyppiä sen jälkeen enää edes nähnyt hävisi jonnekin. Säälittävät tapaus!
Etkö uskaltanut yksin mennä kysymään, kun piti vielä kavereiden nähden nolata se. Toooosi kypsää!
Ite taidat olla "säälittävä tapaus". Sua ei vissiin saa katsoa kuin kauniit/komeat...
Eli suo on siis joskus tuijottanutkin joku. Vaude! Ei varmaan toistu enää koskaan.
"Jos noissa housuissa pieraisee niin lentääkö kenkä jalasta?"
niin sen täytyi mennä!
ja joku tietty pääsi tähänki sanomaan että "miehet..."
hohhoi
Olin ylä-asteella ja eräs luokkamme fiksuimmista pojista oli kiinnostunut musta,mä en siitä :/
joka tapauksessa, aina ennen matikantunteja pyysin tätä poikaa auttamaan mua edellisen pv:n kotitehtävissä, toisin sanoen, kopioin ne häneltä. Hän suostui aina, koska hymyilin ja hieman flirttailin hänelle siitä hyvästä.
TODELLA törkeetä käyttäytymistä näin jälkikäteen ajatellen. Onpa sitä ollut nuorempana TYHMÄ!
Mulle on käynyt samoin kuin ko. "rillipäälle".
Satuin muutamaan otteeseen katsomaan tyttöjen pöytään, kun heillä näytti olevan hauskaa ja eräs oli jopa nätti. Nätin naisenalun kaveri kääntyi muhun päin ja kysyi kanssa: "vittuako tuijotat?" Katsoin vähän aikaa suu auki, koska en ollut tottunut moiseen käytökseen ja tokaisin: "Joo, ja sen raameja". Suuttui mokoma. =)
Apua. on niitä käsityksiä arvokkuudesta.
"Tiedätkö mikä olis täydellinen vastakappale mun lantiolleni?"
"Öö... En"
"No sinä."
(arvatkaa kaks kertaa soviteltiinko)
Olen luukkukioskilla töissä, ja kysyn aina asiakkaalta ennen maksua, että tuleeko vielä muuta. Yksi nuori poika ihanan ujosti kysyi, että josko saisi minun puhelinnumeroni siihen kuittiin sitten.
(Olisin laittanut jos en olisi ollut tuolloin varattu)
Voi lantio! Toi oli h-u-o-n-o! :) Mutta ihana tuo jälkimmäinen.
Mulla on 2 opiskelijatytärtä. Ovat kertoneet monta kertaa baarissa noin viiskymppisten miesten ensin tsiikanneen tarkkaan, sitten rohjenneen paikalle ja ensimmäisenä iskulauseenaan: "sinähän voisit olla mun tytär". Luuleeks ne tosiaan tuon tehoavan. Eiks olis parempi olla muistuttamatta ikäerosta.
...jos uskoo tuon toimivan. En suosittele! :)
Opiskelija nuo huomisen toivot ja tulevaisuutemme valot ovat Britannian suuressa kansakunnassa Sir Newtonin innoittamana tulleet tätäkin asiaa tutkineeksi.
Newtonhan oli vahvasti sitä mieltä että kaikkien perustelujen pitää perustua täsmälleen ja tarkasti määritellyille kokeille eikä filosofiselle päättelylle. Joten ei pidä lähteä arvailemaan vaan tutkia asiaa kärsivällisesti ottaen jokaisen iskulauseen tuottamat tulokset tarkasti ylös ja vertaamalla niitä tarpeeksi suuren otannan jälkeen toisiinsa.
Eli 200 opiskelijaa, 50 iskulausetta, 20 kertaa jokaista käytettynä eli yhteensä 200 000 yksittäistä iskutapahtumaa ja tuloksien mukaan paras yksittäinen iskulause on:
"Hei. Mukava sää tänään, täydellinen maratontreeneille!"
Kyllä se tyttö antaa jos se äitiinsä tulee ja oikein vaatii jos isäänsä!
Miehen iskulause naiselle. Naiset istuu keskenään pöydässä ja kikattelevat. Voit huoletta könytä paikalle hirmu jurrissa kunhan muistat kohteliaasti kysä: Etsiikö naiset hyvää seuraa? No kimmat katsooo kysyjää ja heittävät että: EI ETSITÄ. Silloin istut vain seuraan ja toteat: NO hyvä sitten minä varmaan kelpaan!
juoppis heitti kaikkien aikojen parhaan iskureplan: "Lätkytelläänkö kusivehkeitä vastakkain?"
Hauska toki, mutta sen tapauksen haluaisin nähdä kun tuo oikeasti toimisi!
tää on tosi hyvä,hmm harmi etten dokaa...
Katsekontakti silmiin ja kysyt että, kiinnostaako jutella/tutustua
ja jos kiinnostaa perinteinen nimi,ikä ja töissä/opiskelija
ja "iskulauset" tulevat tilanteen mukaan
Saanko työntää sen kakkijaasi?
Unohdin numeroni, saisinko sinun?
Motto: kaikki saa ja kaikilta saa. Kaikki vaan ei saa kaikilta.
Opiskeluaikana yks asia jäi vahvasti mieleen: jokainen haluaa aina naida just sen paikan vittumaisimman ja epäystävällisimmän ihmisen kanssa. Miksi? Koska jokainen luulee että just sitä on niin vaikea saada petiin ja että just se on jotenkin erikoinen. Taktiikkaa kokeiltiin opiskelukavereiden kanssa useasti ja se todella toimii. Ei nyt tietenkään 100%:sti, mutta toimii kuitenkin. Välinpitämättömyys ei riitä, vaan pitää olla vähän töykeä, mutta överiksi ei toki saa vetää. Henkilökohtaiset loukkaukset pitää ehdottomasti jättää pois. Oli mies tai nainen, ihminen haluaa juuri hänet jota ei koskaan luule saavansa ja jos saat tehtyä itsestäsi vaikeasti saatavan, olet kietonut juuri hänet pikkusormesi ympärille ja housut putoavat ihan itsestään...
aivan, kaikki saa jne. ...
tosin liian kiltit ei saa muuta kuin sivusta katsojan roolin.
toisaalta tämä toimii niin naisten kuin miestenkin suhteen.
itse yritin olla herrasmies ja mukava...ja nössöksi koko homma meni.
sitten kokeilin olla tyly ja pikkuilkeä...ja hoito toimi tosi hyvin?
täytyi vaan ihmetellä mikä ihme niitä naisiakin vaivaa kun kunnon miehet ei sytytä mutta renttulinja toimii?
mutta toisaalta todellisen täysosuman sain olemalla täysin rehellinen. oli vaan sen verran upean näköinen nainen, että ajattelin että on turha kokeilla mitään iskukikkaa kun se on ne kaikki kuitenkin jo kuullut. joten olin heti rehellinen ja kerroin mitä ajattelin. enkä hätäillyt homman kanssa. ja toimi!
"Miepä huuhtelen tiskirätin käytön jälkeen" (toimii mieheltä naiselle lausuttaessa 110%:sesti ;) tai
"Mie osaan laittaa vessapaperirullan telineeseen oikeinpäin, lähenkö näyttään sulle.."
Tärkeintä kai se, miten asiansa sanoo kuin se mitä sanoo :)
Minut iskettiin ravintolassa vaan yksinkertaisesti kysymällä puhelinnumeroa, siltä varalta josko joskus sopisi tulla mun luo kahville. Siitähän se juttu tytön kanssa sitten lähti ja jatkuu edelleen. Tää tapahtu tossa kevään korvalla ja hetkeekään en oo katunu, että annoin numeroni.
Want to play Pearl Harbor?
It`s a game where I lay back while You blow the hell out of me.
Tämä on ollu paras mieheltä baarissa:
Mulla on pieni muna, mutta huono tekniikka joten lähetäänkö kokeilemaan?
Baarissa mies tuli iskemään:
Mulla on pieni muna mut euroopan nopein perse.Lähetsä kokeileen..
Oli pakko lähtee testaan :)
Suloisin iskurepliikki mikä minulle on lausuttu oli, kun eräs poika yökerhossa tuli sanomaan minulle; Don´t worry. I´m fireman.
Poika viittasi minun punaisiin hiuksiini ja olin aikas myyty, siitä sitten tanssittiin ja nähtiin myähemmin useaan kertaan, seurusteltu nyt 5kk =) ennen tuota repliikkiä en tyyppiä ollut ikinä nähnyt. =)
muita mitä olen kuullut on:
"hei tähtisilmä, haluatko jäädä katseleen mun kans tähtiä?" toimi ;)
"Sä oot kyl hemaisevan seksikäs pörröpää,saako sun pörröä vähän pörröttää?" ei todellakaa toiminut
taksia odotellessa kysyttiin:
"mä kysyin äitini ystäviltä joskus pienenä, että miksi naisilla on samanlaiset kumpareet kuin kameleilla.Voit uskoa että sain huutia, mut voiko sulle tarjota kyytiä?" mulla toimi, kun petti pokka niin ettei voinu kuin nauraa =)kyyti tuli
baarissa:
"käytkö sä täällä usein?"
"no en.."
"hyvä,en mäkään. mut yhdessä ehkä vielä uudestaan täällä?"
olisi ehkä toiminut jos olisi ollut eri tyyppi kysymässä ;)
täällä on vaarallista sinun täytyy lähteä mukaani.
iha törkee hyvä:D:D:D:D:D:D:D:D
Mun mielestä koko käsite jonkun "iskemisestä" on ihmisarvoa loukkaava,
enkä ole ainakaan itse halunnut koskaan asiasta sitä ilmausta käyttää.
Itse (omaa hölmyttänikö?) arvostan ja kunnioitan naissukupuolta sillätavoin,
että minusta ko. termin käyttäminen osoittaa samanlaista junttimaisuutta,
kuin ilmoittaa esim. jossain hienoissa juhlissa kovalla äänellä että
"MUN TÄYTYY NYT MENNÄ PASKALLE"... -Old time type
Ehkä pieni tarkennus olisi paikallaan? Kuten, mitä käsitteitä sitten suosisit? Varmaan näet tilanteen jotenkin eritavalla.
Lainit on usein vaan ice-breakereita, vai mitä.
Olinpahan tökerö sananmuodon valinnassani, tarkoitin siis todellakin,
että "Iskevä" ja "iskettävä" alentavat itsensä eläimen asteelle,
kun ainoana pointtina on päästä toisen kanssa harrastamaan panemista;
siinä ei olla toisesta kiinnostuneita ihmisenä, vaan pelkkänä
itsensätyydytys-välineenä, ts. se on myös toisen ihmisen esineellistämistä,
samalla kun se on itsensä alentamista viettiensä ohjaamana toimivan
eläimen tasolle. Samalla myös tällaisella tunteettomalla
nautinnonhakuisuudella on ihmisen tunnepuolta ja sielua rappeuttava vaikutus,
joka "isku iskulta" kalvaa ihmisen sisintä kuin mato,
vaikka luullaankin olevansa vahvoja, itsevarmoja ja haavoittumattomia.
Haisee pahasti jonkun miespuolisen pervon laittamalta provolta;
se on kyllä kumma että nykyään sitä paskareikä puolta pitää
tuputtaa joka väliin. Joillekin sellainen saastaisen touhun esille
tuominen tuntuu olevan jollain omituisen kieroutuneella
tavalla merkki "vapaamielisyydestä" seksin saralla. Ja paskat se on,
siis todellakin PASKAT.
Jospa pitäisitte saastaiset touhunne omana tietonanne,
vai yritättekö saada jotain synninpäästöä tekemällä niistä
mahdollisimman julkisesti käsiteltäviä juttuja.
Vapaamielisyys järjellisenä toimintana tuskin on mitenkään kielteistä, vai mitä.
Yksi kysymys. Kun asia on tällä tavalla, että moni tässä yhteiskunnassa anaaliseksiä harrastaa, niin miksi se pitäisi peittää kuin sitä ei tapahtuisi? Ja jätä tuo amatööripsykologia sikseen, sillä synninpäästöstä tässä ei ole kysymys.
Ai miten niin "amatööri"? Ja minkä takia se pitäis jättää?
Juurihan sinä kommentillas osoitit että oikeassa olin, siitähän
ei ollut epäilystäkään. Niin voisitko sinä perustella
jollain lailla sitä jos sinun mielestäsi paskareikä-touhut
ovat "yhteiskunnassa" monienkin harrastamia; mistä sinulle
on muodostunut sellainen käsitys?
Niin tai näin, -tarviiko siitä siltikään puhua, vai onko se
joissakin piireissä jollainlailla kehuttava suoritus;
"Tulipahan muuten tökittyä viime yönä --------"
"Ai jaa, ihan kun täällä haisiski vähän paska;
muistitkos pestä ------ sen jälkeen?"
Kaikenlaista seksiä on harrastettu iät ja ajat.. jotkut äitin helmoissa viihtyneet eivät vain myönnä sitä itselleen.
Mielestäni siinä on ritarillisuus kaukana, jos yleensäkään seksillä täytyy rehvastella. Seksi on kuitenkin kahden (tai hyvässä tapauksessa useamman) välinen asia.
Onhan niitä naapurin repoja, jotka kuuden muun ritarin kanssa kertovan saaneensa naista juuri kaksi vuotta sitten mutta sen jälkeen on ollut hieman hiljaisempaa.
Niinpä onkin "harrastettu" ja kun seksi on noussut muinaisissakin
kulttuureissa ylikorostettulle sijalle, on pian sen jälkeen
seurannut näiden kulttuurien tuhoutuminen. Kun pornografia ja esim.
tietyt saastaiset ja perverssit ilmiöt ihmisten seksitouhuissa
halutaan nostaa ikään kuin "normaaleiksi", kuten selvästi on ollut
suuntauksena, kun niitä pitää jo tunkea yleisille TV-kanavilleki.
Tämä on osoituksena yleisestä moraalin rappiotilasta,
joka on ollut aina nähtävissä oireena ja merkkinä siitä että ko.
kulttuuri on lähellä tuhoutumistaan.
Moraalilla sellaisena kun se vielä jollain lailla aivan yleisesti
käsitettiin vielä n. 40-50v. sitten, on sivilisaation
rakenteita henkisellä tasolla koossa pitävä, sen olemassaoloa
ja turvallisuutta ylläpitävä vaikutus. Nyt elettävässä ajassa
sen rappeutumisen vaikuksista kertovat avioerotilastot,
perherakenteiden pirstaloituminen ja räjähdysmäisesti lisääntyneet
mielenterveongelmat; masennus, paniikkihäiriöt ym., jotka ovat
nousseet hälyttävästi mm. erittäin suurelta osin sairauslomien
ja työkyvyttömyyden syyksi.
Monasti kaikki "hauskuus", ei lopulta sitten olekaan niin hauskaa,
kuin miltä se yksinkertaisesti ajatellen lyhyenä ns. "nautinnon hetkenä"
voi tuntua, jos nimittäin otetaan huomioon myös "hauskuuden"
kaikki sivuvaikutukset. Esim. AIDSin suuri lisääntyminen
maailmassa lienee suurelta osin juuri ko. "seksimuodon",
tai joka tapauksessa ns. "vapaan seksin" harjoittamisen aiheuttamaa.
Mielestäni eräs ihmisen sivistyneisyyden ja fiksuuden "mittari"
on se, että osaa pidättäytyä ottamasta seksiasioitaan
keskustelunaiheeksi julkisella foorumilla.
-RAJANSA KAIKELLA...
"Mielestäni eräs ihmisen sivistyneisyyden ja fiksuuden "mittari"
on se, että osaa pidättäytyä ottamasta seksiasioitaan
keskustelunaiheeksi julkisella foorumilla."
Sanoo mies joka aloitti keskustelun.
Ei pidä paikkaansa, mutta toi mun ensimmäinen kommentti tuli
laitettua hieman väärään kohtaan ketjua, kun tarkoitus oli
vastata, siihen missä oli mm. sana "vaseliinilla". Kyseinen kommentti
onkin sitten poistettu, joten saattaa näyttää siltä että minä
olisin tuonut esille tiettyä aspektia tässä muuten niin kovasti "sivistyneessä"
keskustelussa.
Kiitos vaan "tarkkaavaisuudestasi".
"tahtoisiko neiti meidän sukuhautaan...?"
"Mikä sun nimi on...? (kysyjä kuuli vastauksen väärin) Ai Viina? No mä just join sun kaiman..."
"minkävärinen hammasharja sulla on?"
"lähtisitkö sä kattomaan mitä mun äiti on tuonu mulle ruotsin laivalta tuliaisiksi?"
Että itsevarmuus on valttia. Enemmän taitaa merkitä se miten asian ilmaisee, kuin se mitä sanoo. Ja usein jopa pienehkö röyhkeys on hyväksi. Esimerkiksi itse olen huomannut että lausahdus "Anna pesää, mä tiedän että sulla on" toimii useisiin naisiin hyvin. Yleensä nainen jää hölmistyneenä katsomaan, pieni silmänisku ja kävelee pois. Usein käy niin että hetken kuluttua nainen ilmestyy ja kysyy mitä äskeisellä oikein tarkoitit. Siinä vaiheessa jos osaa vielä pelata korttinsa oikein, on homma pulkassa...
Kyllä täytyy olla kortit hallussa joo...
hei,muija lähetääks pitää hauskaa meille ja kavereita messiin ja siitä sitten loppuillast kun olet juottanut muijan pieneen sievään niin eikun kimppuun...hmm...törkeetä ja ei kovin herrasmiesmäistä mut mut on toiminu useasti.ettii vaan sopivan muijan sieltä niin eiköhän se siitä.
yks kummallinen repla oli tämmönen: Lähetääks meille pelaa sammakkopeliä?
En lähteny...
mieheen ja toimii 98 % Tarjoa ryyppy niin siinä on "myyty mies"
Kaverin kanssa oltiin baarissa, se meni istuu ihan pokkana vieraiden miesten pöytään, no minä seuraan perässä ja kysyn sitten yhdeltä kundilta, että saanko istua viereen (ois ollu muitaki vapaita paikkoja siinä pöydässä), vastaus oli myöntävä, sitten siinä hymyiltiin, alettiin juttelemaan...
Eikä edes samaan osoitteeseen jatkettu baarista, mutta nähtiin pari päivää myöhemmin, ja tässä sitä nyt ollaan saman katon alla, 1,5v. myöhemmin.
"Osaatko muka piirtää?!"
Kaveri sattui osaamaan, joten helppohan sitä sit oli kehua... ja aidoista kehuistahan ne kollit tykkää! ;-)
"meille vai teille?"
"Voik sää alkaa mun kaa?"
"Kuinka monta lasta sä oot aatellu että me sitten hankittais?"
"Mä oon menossa viikon päästä naimisiin, mutta sulhanen/morsian puuttuu. Ajattelin että sä oisit sopiva!"
"mulla on kauheena selluliittiä takapuolessa. Haluaisitko nähä?"
"Mä en oo ennen nähnyt miehen/naisen sukupuolielintä. Mä aattelin jos sä voisit tulla meille ja näyttää!"
Näillä saat varmasti pakit.
yks kaveri veti aika hyvän vedon.kaveri oli selvinpäin vielä janähtävästi meni pieneneen paniikkiin ja laukas "hyvät pillut":D...uskomatonta..ei helvetti me revettiin.huh huh
1-Mikäs sun nimes on?
2-Liina
1-Onpa kaunis nimi :)
2-Mun puhelinnumero se vasta kaunis onkin ;)
ja sit tääki on iha hauska :D
1-Olitsä viime kesänä Norjassa?
2-Öö, en ollu..
1-Ai, emmäkää, sithän meil on jo paljon yhteistä!
vähä hyvä varsinki toi eka :D pitääki mennä kokeilemaan ;)
Paljonko äitisi työntää kuulaa ?
- Moi! Kuka sä olet? ja hymy sekä katse silmiin.
.
Riippuen toki iskettävästä, ulkonäkö kertoo paljon.. tai sitten ei. Mutta useimmiten näkee kannattaako yrittää mitään erinäistä "iskurepliikkiä" vai ihan normui jutustelua.
Mutta niitä repliikkejä ..
"Hei, Aurinko. Saisinko istua viereesi lämmittelemään?"
"Mennäänkö tekemään laiteita? ..Mulla on vesisänky!"
Ja kliseinen "Eikö sattunut kun putosit taivaasta?"
Hmm. Ohhan niitä.
toiminu: Mä oon aina ollu poikamies...
LUPAA ANTAA SILEE PILLUA. TOIMII(jos ei ole pakoputki osaston miehiä)
"Tule meille niin saat lämmintä piirakkaa!"
Hyi, ei kai kukaan noin tyrkky kehtaa olla?
Saanko ottaa sinusta kuvan että voin näyttää joulupukille mitä haluan joululahjaksi?
Mitä sinunlaisesi kiltti tyttö tekee minun likaisessa mielikuvituksessani?
Hei, minä olen se oikea - olit kuulemma etsinyt minua?
Hitto - ja minä kun luulin olevani hyvännäköinen.
Ystäväni tahtovat tietää pidätkö sinä minua söpönä?
Okei, minä olen tässä, mikä on seuraava toiveesi?
En ole samanlainen kuin muut miehet.
Excuse me. Do you want to fuck or should I apologize?
Say, did we go to different schools together?
Hi, my name is {name}, how do you like me so far?
Can I buy you a drink or do you just want the money?
Are you ready to go home yet?
If I told you that you had a great body, would you hold it against me?
Excuse me, have I fucked you yet?
Hi, I make more money than you can spend.
HI! Can I buy you a car?
I'm new in town. Could you give me directions to your apartment?
Fuck me if I'm wrong, but isn't your name Gretchen?
Do I know you from somewhere, because I don't recognize you with your clothes on?
Your legs must be tired because you've been running through my mind all night.
Tähän ensimmäiseen tarvitaan kaksi naista. (siis miehenä ollaan nyt iskemässä). Eli kaksi naista istuu pöydässä. Toisen näistä naisista pitää olla selvästi paremman näkönen ku toinen. Siis selvästi. Mieluiten ehkä jopa susiruma, mitä rumempi sen parempi. Eli.
Tiukka karvaus tämän ei niin viehättävän neidon viereen.
"Moikka.... Haluisko neiti lähtee tanssimaan?"
Sotanorsu ajattelee "ei vitsi, kivannäkönen kundi tulee pyytää mua tanssii eikä aina mun kaveria. Eli on ihan liekeissä.
"Tottakai" hän huudahtaa...
Mutta sitten pelimiehen liike...
"Joo no kiva.. mee sä tanssii ni mä jään pitää seuraa sun nätille kaverille...."
Tässä on kaksi vaihtoehtoa. 1.(toteutuu useimmiten) tulee kaljat päälle ja kauhee huuto kummaltakin. heh mutta saapa naurut. 2. Tää nätti muija lämpee mutta tuskin on enää kaveri tämän toisen kanssa. Parasta siis olisi että nämä eivät tuntisi toisiaan, niin ei tulisi paha mieli kenellekkään.
ja sitte toinen. Tämä taitaa olla jossain vitsissäkin.
Tyttö tulee kysymään:
"Moikka, haluisitko lähteä tanssimaan"
Mies vastaa:
"Sori en mä nyt, mä oon kuskina"
Tyttö:
"Daa... Vittuako sillä väliä, jos kerran tanssitaan?!?!?!?"
Mies:
"No kato ku mä en voi juoda sua kauniiksi"
Luultavasti jättää sitten rauhaan.
"1.(toteutuu useimmiten) tulee kaljat päälle ja kauhee huuto kummaltakin. heh mutta saapa naurut. 2. Tää nätti muija lämpee mutta tuskin on enää kaveri tämän toisen kanssa. Parasta siis olisi että nämä eivät tuntisi toisiaan, niin ei tulisi paha mieli kenellekkään. "
Kuka saa naurut? Nauratko itse omille teoillesi? Eikö itseltäsi mene ilta pilalle kun on kaljat rinnuksilla?
Ja kakkoskohdassa, "ei tulisi paha mieli kenellekään" miten niin, luuletko että pilkkaamasi nainen nauraa kanssasi? Vai tarkoitatko että vähemmän kaunis nainen on ei-kukaan jonka tunteita ei tarvi ottaa huomioon?
-Hei, lähetsä tanssiin?
-Ai et vai, no ottaisitsä edes suihin?
;-)
http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=114&conference=4500000000000035&posting=22000000017803084
Tällästä tässä mietin. Osittain kyllä lainattu, mutta..
"Tiedätkö mitä yhteistä on tällä illalla ja sun säärillä?"
"Molemmat lupaa, että parempaa on tulossa kunhan eteenpäin jatkaa."
Sulla on varmaan äitis silmät, kosteat ja lämpöiset.
2. sulla on hyvä perse:)
3. heitän sulle öögaa:)
unohtui vallan:
4. heruisko:)
onks mitää pillutouhuu?
toivottavasti toi oli vitsi! ei tollanen paska toimi edes kiinnostavan jätkän suusta
Voi, voi,Pakki !Kun pakin päälle koira kakki.
Minä olen ihmetellyt koko ikäni, mikä ihme tupakanpoltossa viehättää ihmisiä. Olen vähän päälle kaksikymmentä, enkä ole milloinkaan edes maistellut tupakkaa. Se haisee ja savuaa, aiheuttaa tervakeuhkot , hampaat kellastuu, mätänee ja putoaa suusta. Iho rupsahtaa ja vanhenee ennen aikojaan. Muistaakseni myös aiheuttaa liikalihavuutta. Aiheuttaa syöpää ja ne jotka polttaa tappaa itseään hitaasti mutta varmasti. Onko kukaan tullut laskeneeksi kuinka paljon rahaa kuluu tupakkaan vuodessa. Minulla ei ole aavistustakaan kuinka vaikeaa on lopettaa tupakanpoltto, mutta olen miettinyt kuinka monella teistä tupakkaa polttavista ihmisistä on niin vahvatahto, että pystytte lopettamaan polttamisen lopullisesti.
"Kummasta päästä avaat banaanin?" En tiedä saako sillä ketään petiin välittömästi, mutta ainakin yleensä juttu alkaa luistaa. Ihmisillä on aina tavattoman vahva mielipide asiasta. Banaanin voi avata VAIN yhdestä päästä.
Banaanin voi kyllä avata myös kyljestä.
aloitti juttunsa eräälle kiltin ja ujon näköiselle tytölle repliikillä "minä en niin tosta kovasta pornosta välitä..."
Ei toiminu ei :D
Elikkä tää vaatii vähän silmäpeliä ennenku menee tokasemaan.
- Onks sul nälkä?
- Kui?
- No ku syöt mua silmilläs.
saanko luvan, vai tanssitaanko ensin?
toimi ainakin taannoin :)
joo ite tykkään sanoo jos joku tyttö on lähellä niin sanon vaan että hei tiesitkö että sulla on yhtä kauniit silmät kun mun mummolla,yleensä ne tytöt vaan nauraa ja heitän jotain settii vaan,tai sit sanon että kun olet tylsä ja tyttö vastaa että ehän ole,no sanon että todista,ja tyttö sanoo mennään meille ja näin on herunu...mut silloin ne on ollu pikkasen kännis ;)
KOVA SEKSI KOVA KULLI. !HAHAHAHAHAHA!!!!!!
Moi, olen ruotsinkansalainen
mieheltä naiselle. en oo sit miikäää ihan helppo nakki
-Hei kato mä vinkkaan sulle ja sä rakastut muhun. Ok?
-voitko lainaa käynnykkääs, ku äiti käski soittaa heti ku rakastun.
-Oon nii ihastunut, että soutaisin luoksesi, vaikka olisi metri lunta ja airot poikki.
-Jos saisin euron aina, kun ajattelen sinua, olisin miljonääri viikossa. REPIKÄÄS SIITÄ;>
kyllä tän viestiketjun parhaat iskureplat :)!
Nätti hymy, mistä ostit? ;)
Yks mikä toimi omalla kohdalla, kysyin erittäin hotilta naiselta "Lähetkö herättämään mun kaveria?"
Ja sehän läks, aamulla alko kiemurtelut ja haluja olis ollu enemmänkin, mutta sillä kertaa saatiin tyytyä pelkkään nuoleskelemiseen, ei ilennyt ryhtyä paneskelemaan kaverien ollessa nukkumassa about 2m päässä.
sä näytät siltä, et sun sperma ei voi olla pahaa, mennäänks testaan?
Hyvä kroppaisille miehille. jos ei ole ylimääräistä rasvaa johon kaikki elimistön paksa varastoutuu, spermakin on parempaa.
luulis toimivan!
logiikkasi ontuu. Nimittäin, jos paska varastoituu kehoon niin sehän ei sitten siirry spermaan. Laihalla taas paska menee heti kierrätykseen eli ilmeisesti sun suuhusi :D
mä katson takas
sanoo näin:DD: äitis oli varman marja kun susta tuli mehukas.
Mulle sanottiin kerran että todella harmillista, että mä en voi olla kyseisen naisen veli. Aloin juttelemaan, mutta nainen osoittautuikin varatuksi. Mut veljeys on ikuista, parisuhteet ei aina tai oikeastaan mun kohdalla useinkaan.
ei ole naisen vastuulla tuollaiset. Mies sen aloitteen tekee, jos on oikeasti kiinnostunut.
Ujot miehet ei uskalla tehä alotetta, ettäs tiiät!
Oletko horoskoopeissa kala kun näytät ihan lahnalta.
hei tyttö tuleks kääntää mun kampiakselii niin mä tarjoon sulle voiteluöljyt kaupan päälle.
kokeile tätä huoltamolla kahvilassa ja toimii.
tankatessa kannattaa huomauttaa nais autoilijalle,että tuulilasissa on huono näkyvyys voinko tulla sun luokse pyyhkii lakanoitas:D.ainakin bisnesnainen sai vaihtaa lakanansa itse.
Niiku ei siel maaseudulla taida olla ku huoltamoita,perhanan juntti.Nyt puhutaan EHKÄ KUITENKI VÄHÄN TOISENLAISESTA TILANTEESTA. Mitä sanotaan laatumestoissa eikä missään helvetin pihtiputaan ABC:llä.
-Sä oot tosi eksoottisen näkönen,tanssitkin kun kameli.
-Mennäänkö?,mä maksan.
-Hei hani takki auki,täältä tulee hauki joka susta tykkää.
-Ei sulla sattuis oleen kumia?,ei se mitään mulla on,mennäänkö?
-Pidät sä eläimistä?,tuu mulle niin mä näytän sulle mun kissan.
:D nää tuli nyt ihan ekana mieleen.
Jos naisella sattuu olemaan kauniit silmät niin minä kysyisin:
"Osaatko elvyttää?"
Jos nainen vastaa "kyllä" niin vastaisin: "Hyvä, koska jos hukun noihin kauniisiin silmiin niin saan tilaisuuden pyytää sinua ulos"
Tai jos vastaa "ei" niin: "Harmi, koska jos nyt hukun noihin kauniisiin silmiin niin en saa tilaisuutta pyytää sinua ulos"
Baarimikko naiselta tilasin kerran oluen nimen ja puhnumeron. ei tullu ku olut
Baari tiskillä kysyin marraskuussaa naiselta että joko on eväät juhannukseksi tehty. toimi hyvin jäänsärkijänä.
Iha vaan tämmöne: Tykkään susta.
"Hei beibi, mikä sun ip-osoite on?"
"Voitko raottaa kansiotasi minulle?"
"Saanko kurkata sun oma tietokoneeseen?"
"Päästätkö mut sorkkimaan sun ohjauspaneelia?"
Kannattaa unohtaa ainaki mun kohdalla.. ei toimi.
öö-öööyrl-öööörgh hei annabilluu byööörgh
"sua ei varmaan vittuakaan kiinnosta, mut mä harrastan rullaluistelua"
"Sano että sä tykkäät kirahveista"
No nykynaiset ja varsinkin nuoret heittää yöelämässä lähes mitä vain.
On mut isketty esim yksinkertaisella replalla: Sä tuut mun mukaan.
Ei se ehkä ole tärkeintä mitä sanoo, vaan se kuka sen ehdotuksen esittää ja millä tyylillä.
Mut ehkä mieleenpainuvin heitto tuli eräältä tuntemattomalta blondilta yöjunassa.
Ja omalla nimelläni en kyllä tunnustais, että se iski mut repliikillä: Mä haluun kusta sun naamalle.
God bless anonymity
Deutschland,Deutschland uber alles!!
Herr Fuhrer
"Nuole mun pilluu, homo!"
ja kuiskaat korvaat hiljaa: " hei beibi, tään ei tarvi olla raiskaus"