Alkaa kyllästyttämään muijani huono riitely,väittely/keskustelutaito. Hänen kanssaan ei kerta kaikkiaan pysty riitelemään, esimerkkejä:
-Hän alkaa puhua päälle kun yritän jotain hänen juuri sanomaansa väitettä puolustella tai perustella
-Minussa on aina vika, jos riitelemme eli riidat johtuvat aina minusta oli alkuperäinen syy mikä tahansa. Hän kääntää ja vääntää asiat päälaelleen.
-Hän kieltää sanoneensa asioita, jotka hän 5 sekuntia sitten juuri sanoi.
-Hän alkaa korottaa ensimmäisenä ääntään, vaikka yritän itse olla korottamatta ääntä...kun huomautan asiasta, hän väittää että minä muka huudan ja skitsoan vaikka itse kiljuu naama punaisena ja minä puhun vielä normaalilla äänellä.
-Haluan asioille perusteluja, mutta niitä hänellä ei ikinä ole..perättömiä väitteitä vain.
Aikani kuuntelen ja yritän saada pitempää puheenvuoroa ja väittelyä, jossa olisi väitteille perusteluja, mutta se ei koskaan onnistu vaan tilanne vaan menee pahemmaksi ja desibelit alkavat jo minullakin nousta. Sanon, että nyt riittää minulle ja että lähden pihalle "jäähylle". Noh muija menee seisomaan ulko-oven eteen ja yrittää estää lähtöni, joten käsken menemään tieltä pois tai muuten joudun ottamaan kädestä kiinni. Tämä ei mene perille vaan silloin minulla alkaa keittää lisää ja otan tosiaan kädestä kiinni ja alkaa pieni käsirysy, jonka seurauksena itkien muija raapii ja ehkä sylkäisee päin naamaa...kaadan muijan käsistä lattialle, jonka jälkeen hän sanoo soittavansa poliisit. Seuraavaksi lähden ovesta pihalle...poliiseja ei ikinä ole kuulunut.
Seuraavan kerran riidellessämme hän taas väittää, että olin silloin ja silloin väkivaltainen, vaikka itse oli...ei saakeli alkaa ottamaan kaaliin. Silloin kun emme riitele menee kaikki hiton hyvin ja seksi sujuu ym. mutta kun tulee riita, on helvetti irti. En tiedä mitä tässä tekisi (heittäiskö muijan pihalle?) ja miten oikein toimisin riitatilanteessa, kun ei "normaalisti" voi riidellä. Ehkä muija vaan on vielä niin lapsellinen tai sitten v*tun tyhmä. On reilu parikymppinen, itse olen vajaa kolmekymppinen. Kertokaapa miehet kokemuksianne, onko kellään samantyyppistä muijaa...naisetkin saa toki kommentoida.
Naiseni ei osaa riidellä "oikein"
47
12409
Vastaukset
- ne on, inttäjä ämmät
Nussi sitä suuhun kokoajan ettei ehdi "huutamaan" kyllä se viidentoistavuoden kuluttua häipyy itse! Mennesään sinua syyttelee!
- parempiakin on
Noin lapsellinen muija kannattaisi vaihtaa suosiolla. Ei tuollaisen kanssa kannata pitempää yhteistä tulevaisuutta edes harkita, siinä menee terveys.
- Rahaa Tumppuun..
Suostut NARTUN kaa riiteleen? narttu kun tarvii RAHAA, ja sinulla ei -luulen- sitä ole. vaihda halvenpaan NARTTUUN. jä jätä JÄG:::JÄG:: Narttu pikimmin..
- Anonyymi
Rahaa Tumppuun.. kirjoitti:
Suostut NARTUN kaa riiteleen? narttu kun tarvii RAHAA, ja sinulla ei -luulen- sitä ole. vaihda halvenpaan NARTTUUN. jä jätä JÄG:::JÄG:: Narttu pikimmin..
Nämä on niin nähty, lutka vaan rahan perässä, ei mitään tunteita raha ratkaisee. Ahne lutka, maksullinen huora joka huorAa rahasta. Onko hällä oma .itsekin? Kuullut kyliltä että omis ihan vihitty ukkokin tällä lutkalla
- joopa joo
Riitaan tarvitaan aina kaksi, eikä ole yhtä oikeaa tapaa riidellä. Jos tyttöystäväsi ei kaipaa huomauttelua äänenpainosta tai pitkiä puheenvuoroja ja perusteluja, niin miksi silloin käytät sellaisia aseita. Ei asioita ole tarkoitus ratkaista riidellessä.
- mikäkä
kommentti. EI asioita ole tarkoitus ratkaista riidellessä? Mikä on riitelyn tarkoitus? Riitely itsessään vai? Itse riitelyhän on aivan turhaa, neuvottelu parempi. Milloin itse yrität ratkaista riidan, sovitko etukäteen ajan ja istutte neuvottelupöytään ja painotat, että nyt ei riidellä vaan neuvotellaan. Ja silloinhan ei riidellä, vaan tyynen rauhallisesti käsitellään asioita.
Aivan naurettava kommentti. - Joopa joo
mikäkä kirjoitti:
kommentti. EI asioita ole tarkoitus ratkaista riidellessä? Mikä on riitelyn tarkoitus? Riitely itsessään vai? Itse riitelyhän on aivan turhaa, neuvottelu parempi. Milloin itse yrität ratkaista riidan, sovitko etukäteen ajan ja istutte neuvottelupöytään ja painotat, että nyt ei riidellä vaan neuvotellaan. Ja silloinhan ei riidellä, vaan tyynen rauhallisesti käsitellään asioita.
Aivan naurettava kommentti.Niin, jotkut ratkovat asioita puukolla, tappelemalla, riitelemällä, kinastelemalla tai keskustelemalla. Itse ratkaisen asiat mieluiten keskustelemalla. Aloittajan kuvaama tilanne ei kerro muuta kuin sen, että kumpikaan heistä ei osaa lopettaa ajoissa toisen ärsyttämistä. Riidan aiheuttanut asia ratkaistaan silloin kun kumpikin on siihen valmis, ja riidan saa loppumaan esim. poistumalta paikalta.
On aika älytöntä pyytää toista käyttäytymään riidellessä oman pillin mukaan, ja riitelemään juuri niistä asioista mistä itse haluaa. Harva ihminen esimerkiksi jaksaa kuunnella, ilman ääntä korottamatta tai päälle puhumatta, pitkään puhuvaa ja perusteluita tivaavaa puhelin myyjää (joka ei yhtään välitä siitä mitä luurin toisessa päässä hänelle sanotaan) - 3333
Joopa joo kirjoitti:
Niin, jotkut ratkovat asioita puukolla, tappelemalla, riitelemällä, kinastelemalla tai keskustelemalla. Itse ratkaisen asiat mieluiten keskustelemalla. Aloittajan kuvaama tilanne ei kerro muuta kuin sen, että kumpikaan heistä ei osaa lopettaa ajoissa toisen ärsyttämistä. Riidan aiheuttanut asia ratkaistaan silloin kun kumpikin on siihen valmis, ja riidan saa loppumaan esim. poistumalta paikalta.
On aika älytöntä pyytää toista käyttäytymään riidellessä oman pillin mukaan, ja riitelemään juuri niistä asioista mistä itse haluaa. Harva ihminen esimerkiksi jaksaa kuunnella, ilman ääntä korottamatta tai päälle puhumatta, pitkään puhuvaa ja perusteluita tivaavaa puhelin myyjää (joka ei yhtään välitä siitä mitä luurin toisessa päässä hänelle sanotaan)Et ole nähtävästi joutunut aloittajan tilanteeseen. Ei kyseinen tilanne johdu toisen ärsyttämisestä, sekä jotkut eivät pysty yksinkertaisesti ollenkaan ratkomaan asioita muiden kanssa ja aina ei paikalta pääse poistumaan vaikka haluaisi.
Ja niin, en olisi itsekään ehkä uskonut että sellaisia ihmisiä voi olla olemassa ellen olisi kohdannut.
Omissa kokemuksissani se pitkään puhuva ja perusteluita tivaava oli se joka korotti ääntä ja puhui päälle, itselleni ei jäänyt paljon muita vaihtoehtoja kuin kuunnella ja omaa kantaa ei saanut sanoa ja sehän ei ole keskustelun tarkoitus, eihän? - Joopa joo
3333 kirjoitti:
Et ole nähtävästi joutunut aloittajan tilanteeseen. Ei kyseinen tilanne johdu toisen ärsyttämisestä, sekä jotkut eivät pysty yksinkertaisesti ollenkaan ratkomaan asioita muiden kanssa ja aina ei paikalta pääse poistumaan vaikka haluaisi.
Ja niin, en olisi itsekään ehkä uskonut että sellaisia ihmisiä voi olla olemassa ellen olisi kohdannut.
Omissa kokemuksissani se pitkään puhuva ja perusteluita tivaava oli se joka korotti ääntä ja puhui päälle, itselleni ei jäänyt paljon muita vaihtoehtoja kuin kuunnella ja omaa kantaa ei saanut sanoa ja sehän ei ole keskustelun tarkoitus, eihän?"Ei kyseinen tilanne johdu toisen ärsyttämisestä"
Mistä minä tai sinä sen voisin/t tietää, kun aloittajan kumppani ei ole omaa versiota kertonut. Annoin/hain vain toisen näkökulman asiaan. Kuten jo annoin puhelinmyyjä esimerkin, niin muka "asiallisesti keskusteleva" henkilö voi olla myös ärsyttävä ja loukkaava.
Jos toinen tai kumpikin pitää vain omaa riitely tapaa oikeana, niin ei silloin ole ihme, että riidat ovat aloituksen kaltaisia, eivätkä pääty mihinkään järkevään. Ei ap voi yksin päättää esim. mikä on sopiva äänen voimakkuus naiselle, vaan kyllä heidän pitää se yhdessä sopia, ja aloittajan ottaa huomioon se, että joillakin äänen voimakkuus nousee innostuksen, iloisuuden, ärtymyksen, suuttumisen, tms. takia (kun taas toisilla herkistyy kuulo, jolloin kuulee kaiken kovana).
Pointtini oli antaa toinen näkökanta ja ilmaista ettei ole yhtä oikeaa diktatuurista tapaa riidellä... - tee asioista liian
Joopa joo kirjoitti:
"Ei kyseinen tilanne johdu toisen ärsyttämisestä"
Mistä minä tai sinä sen voisin/t tietää, kun aloittajan kumppani ei ole omaa versiota kertonut. Annoin/hain vain toisen näkökulman asiaan. Kuten jo annoin puhelinmyyjä esimerkin, niin muka "asiallisesti keskusteleva" henkilö voi olla myös ärsyttävä ja loukkaava.
Jos toinen tai kumpikin pitää vain omaa riitely tapaa oikeana, niin ei silloin ole ihme, että riidat ovat aloituksen kaltaisia, eivätkä pääty mihinkään järkevään. Ei ap voi yksin päättää esim. mikä on sopiva äänen voimakkuus naiselle, vaan kyllä heidän pitää se yhdessä sopia, ja aloittajan ottaa huomioon se, että joillakin äänen voimakkuus nousee innostuksen, iloisuuden, ärtymyksen, suuttumisen, tms. takia (kun taas toisilla herkistyy kuulo, jolloin kuulee kaiken kovana).
Pointtini oli antaa toinen näkökanta ja ilmaista ettei ole yhtä oikeaa diktatuurista tapaa riidellä...vaikeita. On oikea tapa riidellä ja väärä tapa riidellä. Tässä tapauksessa ap. kirjoittajan pohjalta käytetään väärää tapaa.
Nyrkkisääntönä voisin sanoa, että kun asia ei etene kummankaan mielestä ja riitelyssä käytetään muitakin asioita ja tehokeinoja kuin itse pääasia, on väärä tapa käytössä.
Ei kannta tehdä asioista liian vaikeita. Itsellesikään. - Joopa joo
tee asioista liian kirjoitti:
vaikeita. On oikea tapa riidellä ja väärä tapa riidellä. Tässä tapauksessa ap. kirjoittajan pohjalta käytetään väärää tapaa.
Nyrkkisääntönä voisin sanoa, että kun asia ei etene kummankaan mielestä ja riitelyssä käytetään muitakin asioita ja tehokeinoja kuin itse pääasia, on väärä tapa käytössä.
Ei kannta tehdä asioista liian vaikeita. Itsellesikään.Samaa mieltä olen kanssasi, että heidän riitely ei ole oikeaa. Syy on yhtä lailla aloittajassa kuin aloittajan naisessa.
- hyvin
Joopa joo kirjoitti:
"Ei kyseinen tilanne johdu toisen ärsyttämisestä"
Mistä minä tai sinä sen voisin/t tietää, kun aloittajan kumppani ei ole omaa versiota kertonut. Annoin/hain vain toisen näkökulman asiaan. Kuten jo annoin puhelinmyyjä esimerkin, niin muka "asiallisesti keskusteleva" henkilö voi olla myös ärsyttävä ja loukkaava.
Jos toinen tai kumpikin pitää vain omaa riitely tapaa oikeana, niin ei silloin ole ihme, että riidat ovat aloituksen kaltaisia, eivätkä pääty mihinkään järkevään. Ei ap voi yksin päättää esim. mikä on sopiva äänen voimakkuus naiselle, vaan kyllä heidän pitää se yhdessä sopia, ja aloittajan ottaa huomioon se, että joillakin äänen voimakkuus nousee innostuksen, iloisuuden, ärtymyksen, suuttumisen, tms. takia (kun taas toisilla herkistyy kuulo, jolloin kuulee kaiken kovana).
Pointtini oli antaa toinen näkökanta ja ilmaista ettei ole yhtä oikeaa diktatuurista tapaa riidellä...pitkälti samaa mieltä kanssasi. Ei ole yhtä oikeaa tapaa riidellä ja riitatilanteessa uhomio usein kiinnittyy paljon enemmän siihen, mitä toinen tekee ja sanoo kuin siihen, mitä itse sanoo/tekee. Näin ollen ap. ei voi objektiivisesti kertoa, mitä riidellessä todella tapahtuu. Varmin tapa vaikuttaa riitelyn kulkuun, on muuttaa itseään.
- hmm...
°°° Riitaan tarvitaan aina kaksi, eikä ole yhtä oikeaa tapaa riidellä. °°°
Niin, ja tavat muuttuvat ajan myötä, luultavasti raaistuvatkin.
°°° Jos tyttöystäväsi ei kaipaa huomauttelua äänenpainosta tai pitkiä puheenvuoroja ja perusteluja, niin miksi silloin käytät sellaisia aseita. °°°
No riitelyhän voi loppua turhan lyhyeen, jos ei ärsytetä ja provosoida vimosenpäälle. Jos aiotaan hyökätä kunnolla, on syytä kehittää niin pirullinen stressi, että toinen ei pysty puolustautumaan ja joutuu antautumaan, mieluiten ehdoitta. Sotaahan se on.
°°° Ei asioita ole tarkoitus ratkaista riidellessä. °°°
Eipä sitä ratkeamista tarvitse paljon pelätä. Taisteluväsymys johtaa aikanaan tulitaukoon ja asemasotaan, uuteen yllätyshyökkäykseen jne. Antautumisella saavutetaan lyhyt rauha, sotien välissä. Kestävämpi rauhanaika sopimuksella, mitä kumpikin tukee jatkossa. - hmm...
mikäkä kirjoitti:
kommentti. EI asioita ole tarkoitus ratkaista riidellessä? Mikä on riitelyn tarkoitus? Riitely itsessään vai? Itse riitelyhän on aivan turhaa, neuvottelu parempi. Milloin itse yrität ratkaista riidan, sovitko etukäteen ajan ja istutte neuvottelupöytään ja painotat, että nyt ei riidellä vaan neuvotellaan. Ja silloinhan ei riidellä, vaan tyynen rauhallisesti käsitellään asioita.
Aivan naurettava kommentti.°°° EI asioita ole tarkoitus ratkaista riidellessä? °°°
Miten sen sitten ajatteleekin.
°°° Mikä on riitelyn tarkoitus? °°°
Päästä hallitsemaan tilannetta, määräämään tapahtumia.
°°° Riitely itsessään vai? °°°
Se on tahtojen kamppailu, henkinen ja/tai fyysinen voimankäyttö.
°°° Itse riitelyhän on aivan turhaa,
Kyllä, ellei onnistu jotenkin 'voittamaan' ja alistamaan toinen tahtoonsa. °°°
(surkea tulos silti)
°°° neuvottelu parempi. °°°
Tietenkin on. Neuvottelun tarkoitus on päästä sopimukseen, minkä kumpikin hyväksyy.
(paljon parempi tulos)
°°° Milloin itse yrität ratkaista riidan, sovitko etukäteen ajan ja istutte neuvottelupöytään ja painotat, että nyt ei riidellä vaan neuvotellaan. °°°
Jotenkin näin sen tulisi tapahtua.
°°° Ja silloinhan ei riidellä, vaan tyynen rauhallisesti käsitellään asioita. °°°
Kestävään rauhaan tarvitaan toimiva tulevaisuus. Sopiminen ei taida kostonhaluiselta onnistua. - keskustelutyyppinen
Joopa joo kirjoitti:
Niin, jotkut ratkovat asioita puukolla, tappelemalla, riitelemällä, kinastelemalla tai keskustelemalla. Itse ratkaisen asiat mieluiten keskustelemalla. Aloittajan kuvaama tilanne ei kerro muuta kuin sen, että kumpikaan heistä ei osaa lopettaa ajoissa toisen ärsyttämistä. Riidan aiheuttanut asia ratkaistaan silloin kun kumpikin on siihen valmis, ja riidan saa loppumaan esim. poistumalta paikalta.
On aika älytöntä pyytää toista käyttäytymään riidellessä oman pillin mukaan, ja riitelemään juuri niistä asioista mistä itse haluaa. Harva ihminen esimerkiksi jaksaa kuunnella, ilman ääntä korottamatta tai päälle puhumatta, pitkään puhuvaa ja perusteluita tivaavaa puhelin myyjää (joka ei yhtään välitä siitä mitä luurin toisessa päässä hänelle sanotaan)Olen ollut avioliitossa useita vuosia ja sitä edelsi seurustelu eikä meillä ole riidelty, vaan erimielisyydet on aina hoidettu puhumalla. Koskaan emme ole toisiamme haukkuneet, lyöneet tai tahallamme loukanneet millään tavalla. Vielä vuosien kuluttua hääpäivästäkin tuntuu kuin olisi vastarakastunut. Ehkä se johtuu siitä, että kun asioista ei tarvitse tapella.
Silloin nuorempana seurustelin eri henkilön kanssa, joka aina haukkui minua suuttuessaan todella rumilla nimillä. Päätin, etten enää koskaan seurustele sellaisen ihmisen kanssa ja se päätös on pitänyt. Myöhemmin löysin sitten nykyisen puolisoni, jolla on samat periaatteet toisen ihmisen kunnioittamisesta kuin itselläni.
Asumme kerrostalossa ja meidän naapurista kuuluu joskus kamalaa tappelua, missä astiat lentävät ja kiroillaan ja haukutaan. Meitä naurattaa, miten sivistymättömiä jotkut ovat, kun aikuiset ihmiset kehtaavatkin tuolla tavalla käyttäytyä. Tunnen suoranaista myötähäpeää, kun ei ole minkäänlaisia keskustelutapoja hoitaa parisuhteen asioita, vaan pitää mesuta ja riidellä niin, että naapuriin asti kuuluu.
-----
Aloittajalle ehdottaisin, että istuisivat keittiön pöydän ääreen ja listaisivat paperille asiat, mitkä hiertävät ja vuorotellen kumpikin saisi 2-5 minuuttia kertoa mielipiteensä asiasta ja sitten puheenvuoro siirtyisi toiselle. Ottakoon alkuun vaikka munakellon avuksi, jos ei muuten onnistu puhua ilman toisen päälle puhumista. Voihan niitä tapoja opetella vaikka tuolla tavalla, jos ei luonnostaan osaa.
Ensin sovitte keskustelun säännöt. Ääntä ei koroteta. Ketään ei nimitellä. Ei kiroilla. Asiat riitelevät, ei ihmiset. Eri mieltä saa olla, mutta mielipide pitää perustella. Muistakaa jakaa puheenvuorot ajan mukaan. Kännykät kiinni ja puheluihin ei keskustelun aikana vastailla. Jos listalla oleva joku kohta jää auki, hypätkää 20 minuutin juttelun jälkeen seuraavaan asiaan, jos edellinen ei ratkea ja ratkaisematon juttu siirretään seuraavaan keskustelukertaan.
Kun molemmat sitoutuvat noudetattamaan keskustelusääntöjä, niin kyllä te vielä opitte.
Ennen keskustelua pyydätte toisiltanne anteeksi kaikkia rumia sanomisia ja vasta sen jälkeen alatte käydä paperille listaamanne asiat lävitse. - Anonyymi
Joopa joo kirjoitti:
Niin, jotkut ratkovat asioita puukolla, tappelemalla, riitelemällä, kinastelemalla tai keskustelemalla. Itse ratkaisen asiat mieluiten keskustelemalla. Aloittajan kuvaama tilanne ei kerro muuta kuin sen, että kumpikaan heistä ei osaa lopettaa ajoissa toisen ärsyttämistä. Riidan aiheuttanut asia ratkaistaan silloin kun kumpikin on siihen valmis, ja riidan saa loppumaan esim. poistumalta paikalta.
On aika älytöntä pyytää toista käyttäytymään riidellessä oman pillin mukaan, ja riitelemään juuri niistä asioista mistä itse haluaa. Harva ihminen esimerkiksi jaksaa kuunnella, ilman ääntä korottamatta tai päälle puhumatta, pitkään puhuvaa ja perusteluita tivaavaa puhelin myyjää (joka ei yhtään välitä siitä mitä luurin toisessa päässä hänelle sanotaan)Jehovalaisiin en ota sen enempää kantaa, mutta lainaan heidän jonkun kirjansa nimi taisi olla:
" PUHU PERUSTELLEN"
Erittäin hyvä lause. Kaikki väitteet yms. Jos niitä ei voi perustella niin eipä niillä painoarvoa juuri ole, toki riippuu ehkä myös asiasta, mutta perustelut pitää väitteille löytyä!!
- tutun kuulosta
Samoja piirteitä löyty mun entisestä muijasta. puhu/huusi päälle perustelut piti olla ja vaikka kuin perusteli niin mikään ei käyny... kuulu vaan että seli seli. Onneks kiekuu tällä hetkellä jollekkain toiselle ku mulle.
- ewelyn
"Silloin kun emme riitele menee kaikki hiton hyvin ja seksi sujuu ym. mutta kun tulee riita, on helvetti irti." Tämä lause on tullut sekä minun suustani että miesystäväni suusta kun olemme puhuneet suhteestamme.Juuri tämä sama lause.
Minä olen nainen ja itselläni nuorempi mies. Meillä roolit on (OLI) osittain toisinpäin kuin teillä ja osin samoin.
-Mies alkaa puhua päälle kun yritän jotain hänen juuri sanomaansa väitettä puolustella tai perustella
-Mies kieltää sanoneensa asioita, jotka hän 5 sekuntia sitten juuri sanoi.
-Minä haluan asioille perusteluja, mutta niitä hänellä ei ikinä ole..perättömiä väitteitä vain.
Mutta sitten taas nämä piirteet löydän itsestäni:
-Minusta hänessä on aina vika, jos riitelemme eli riidat johtuvat aina hänestä oli alkuperäinen syy mikä tahansa.
-Minä alan korottaa ensimmäisenä ääntäni, vaikka hän yrittää olla korottamatta ääntä...ja sitten saatan sanoa että miksi hän huutaa.
Myöskin nuo käsirysyt alkavat aika lailla samoin. Mies yrittää mennä ja minä estän ja siinä sitä ollaan. Sitten olen kauhuissani kun minuun on "käyty käsiksi".
Kerron rehellisesti nämä omat vikani ja mokani, silä haluan selittää osan niistä. Vihaisena ajatus ei kulje kunnolla, ja minua ärsyttää suunnattomasti kun mies yrittää poistua riitatilanteesta ja siksi yritän estää, ettei hän lähtisi tilannetta "pakoon". En osaa sillä hetkellä ajatella,että nyt ehkä tosiaan kannattaisi päästää mies rauhoittumaan. Kiukun tunne on liian suuri. Ja seuraukset kauheat kun sitten tulee se käsirysy..jota ei muuten tulisi.
Mekään emme osaa (osanneet) riidellä oikein. Meidän tapauksessa KUMPIKAAN meistä. Suhde on ollut jo katkollakin näitten ylitse paisuvien riitatilanteiden takia. Silti kumpikin todella rakastaa toisiaan ja muuten menee hyvin. Ainostaan se voi tämän päättää, että riidat eivät tunnu enää riidoilta vaan maailmanlopulta. Mutta ÄLÄ heitä naista pihalle jos hän on sinulle tärkeä!!! Oletko koskaan puhunut hänen kanssaan asiasta? rauhallisesti..ilman että siinä on riitatilanne jo menossa?
Meilläkin on vielä tämmöinen "katsotaan nyt" vaihe menossa mutta tällä hetkellä menee hyvin. Teimme kyllä tosissaan hommia, että tähän päästiin. Ensin sovimme viesteillä tapaamisen (tämä viestillä jottei mene huudoksi) viestissä sovimme, että menemme keskustelemaan puolueettomalle maaperälle ja että huutaminen on kielletty ja saa poistua välittömästi jos toinen alkaa korottamaan ääntään ja keskustelu päättyy siihen ja koko suhde...!Menimme sitten luonnonhelmaan ja puhuimme monta,monta tuntia. PUHUIMME. Tämä oli varmaan ensimmäinen kerta kun pystyimme puhua ongelmista ja vaikeista asioista ja jopa arvostelemaan toista ilman että kumpikaan alkoi huutaa. Myönnettäköön, että kummankin varmasti teki mieli. Mutta sopimus oli sopimus. Se häviää joka huutaa. Ja kumpikaan ei halunnut hävitä. Siinä ratkesi monta asiaa ja alkoi nähdä tapahtumien kulun toisenkin näkökantilta! Nimittäin kahden ihmisen näkemys samasta asiasta voi olla TÄYSIN ERILAINEN ilman, että kumpikaan valehtelee sanaakaan! Tämän jälkeen päätimme jatkaa..varovasti. Sovittiin että mies saa lähteä jäähylle kun siltä tuntuu ja minä en estä. Tajusin että näin hän rauhoittuu ja keskustelua voidaan jatkaa tyynemmissä merkeissä sen jälkeen. Sovittiin myös, että vanhoja asioita ei kaivella, riidassa keskitytään ajankohtaiseen asiaan. Sovimme paljon paljon muutakin. MUTTA pointtini oli: puhukaa, ja laatikaa riitelyyn SÄÄNNÖT. Ja se joka ei niitä noudata joutuu ottamaan syyn koko riidasta kontolleen. En tiedä toimiiko muilla mutta meillä menee paremmin kuin pitkiin aikoihin!!! :) Olen todella positiivisella mielellä tulevaisuuden suhteen, vaikka luulin jo että tästä ei voi tulla enää yhtään mitään..! Ja siis hyvin on mennyt jo hyvän aikaa, ja riitoja tullut, mutta ne ovat pysyneet kurissa! En olisi uskonut.. :) - Kalevan Katu
Tuli mieleen sun tekstiä lukiessa, että ootteko koskaan puhunut noista riidoista jälkeen päin? Tai siis, ettehän te vaan jätä niitä asioita noin sen jälkeen, kun riita on "ohi"? sanoit kanssa että muuten kaikki on hyvin,mut mistä teidän riidat sitten aina tulee? se että muijas ei päästä sua ovesta ulos, niin kiljuuko se samaan aikaan,että tää asia selvitetään nyt tai jotain vastaavaa? Päähän siinä hajoaa, kun toinen huutaa, mut tuleeks sieltä suusta joskus jotain asiaakin, samaa mitä olisit jossain asiassa itse huomannut? Koska toi kuulostais siltä, kun teidän vanhoista riidoista ei oltais kaikkea selvitetty.En oikein osaa sanoa muuta neuvoa, kun että teidän pitäis puhua noi asiat,et miksi muijas käyttäytyy noin ja mitä se oikeastaan niillä kaikilla sanomillaan asioilla haki. Jos ette pysty yhdessä ratkaisemaan, niin hyvä vaihtoehto on myös käydä asiasta parisuhdeterapeutilla. Voi kuulostaa pelottavalta, mut jos rakastatte toisianne kuitenkin paljon,kannattaa asiat selvittää kunnolla. sen jälkeen voi olla vielä onnellisempi, kun ei tarvitse murehtia riitoja.
Tsemppiä vaan paljon ja yritä muistaa et muijas hysteerinen käyttäytyminen todennäkösesti johtuu jostakin toisesta ongelmasta, mikä ei liity teihin (lapsuudessa jotain, huonot kokemukset, opittu tapa?) ja ei edes todennäkösesti tajua toimivansa mitenkään väärin. Älä ainakaan "heitä pihalle" ennen kuin tiedät mistä toi johtuu, selvittämättömistä asioista jää vaan paska maku suuhun. - Naisen vastaus
Mulla on kokemusta tollasesta miehestä. Miten asioista voi keskustella ikinä kun ei siitä yksinkertasesti tuu mitään, tuhoon tuomittu suhde?
Eikä mulle kiitos enää ikinä samanlaista..- Taputuksia tälle
viimmeisen sanan maestrolle. Voiko naisesta käyttää sanaa maestro?
- Naisen vastaus
Taputuksia tälle kirjoitti:
viimmeisen sanan maestrolle. Voiko naisesta käyttää sanaa maestro?
Mikä sulla nyt mättää?
Ymmärsitkö varmasti oikein lukemasi? - olemassa?
Naisen vastaus kirjoitti:
Mikä sulla nyt mättää?
Ymmärsitkö varmasti oikein lukemasi?Hommaammeko orkesterin vetää fanfaarit!
- Naisen vastaus
olemassa? kirjoitti:
Hommaammeko orkesterin vetää fanfaarit!
Jatkaisitko itse suhdetta naisen tai miehen kanssa joka käyttäytyy kuin aloittajan kertoma eli jonka kanssa ei pysty mistään asiasta keskustelemaan normaalisti?
Jos sulla on joku hyvä idea tai ratkaisu asiaan, niin siitä vaan, kukaan ei estä kertomasta. - taidon, vaikka
miehiä syyttelet.(Alempaa näkyy) Eli olet juuri sellainen inttäjä ämmä joka ei tosiasioiden edessäkään ole väärässä....ja sitten te aina saatte turpaanne omasta syystänne ja ulvotte siinä ovella ettei mies pääse ulos....
- tuollainen
paitsi että minä olen nainen ja avokkini kanssa saamme aikaan todella mittavat riidat :/
mun tapauksessa avopuolisoni ei pysty käsittelemään mitään negatiivisia asioita, vaan kääntää ne heti syytöksiksi itseään kohtaan. Hän ei kuuntele, riidat (kaikki paha) johtuu aina minusta, hän huutaa päälle eikä anna sananvuoroa, haukkuu jne. kaikin tavoin yrittää lannistaa minut, jotta tuntisi olevansa se ketä on oikeassa. Ja hänhän on aina omasta mielestään oikeassa.
Musta on tosi musertavaa että ei pysty mistään asiasta keskustelemaan rauhallisesti, vaan heti kun yrittää puhua esim. jostain asiasta mikä painaa omaa mieltä, niin hän kokee sen uhkana itseään kohtaan, toisin sanoen käsittelee asian niin että tämä juttu on syytös häntä kohtaan.
Mä olen monta kertaa sanonut että mä en pysty enkä voi asetella jokaista sanaani millin tarkasti ja jokaista äänenpainoani niin ettei hän vaan vetäisi hernettä nenään. Mullakin sattuu olemaan tunteet ja oikeus ilmaista jos mua jokin asia häiritsee. Hänen mielestään kaikki tämä on valitusta ja hänen ei sellaista tarvitse kuunnella. Keskustele siinä sitten rakentavasti parisuhteen asioista.
Meilläkin muuten menee kaikki muut asiat loistavasti. Riidellä me ei keskenään osata. Ei sitä tiedä mitä tässä pitäis enää tehdä. :(- tuttua
Hoh, samojen oikeuksien perään minäkin kuulutan tyttöystäväni kanssa. Saatan puhua hänelle asioista aivan yleisellä tasolla ja hän ottaa puheet itseensä, syytöksinä itseeän kohtaan.
Mulla ei saa olla huono päivä tai pahalla päällä, sillä tyttöystävä kostaa sen mökötyksellä ja siitähän se olo paraneekin! Joskus ajattelen et parempi ois olla aina hiljaa kun hän pelkästään ilmeistäni tai äänen sävystä päättelee minun itseasiassa syyttävän häntä jostain.
Kaikki riidat ja kinat johtuu aina musta. Yleensä sen teorian mukaan että laittaa sanat suuhuni, tarkkailee ilmeitäni eikä kuuntele mitään selityksiä. Jos sattuu kuulemaan väärin ja koitan oikaista asian, niin se on myöhäistä ja hän loukkaantuu väärin kuulemansa perusteella.
Meillä ei mee muutkaan asiat loistavasti enkä keksi enää muita ratkasuja kuin eroamisen mutta sekin tuntuu raskaalta prosessilta aloittaa kaikkien riitojen jälkeen. - puoliso
Tutun kuulosta.
Aina kun itse olen jostakin asiasta eri mieltä kuin mieheni, nousee hänen silmiinsä "hullun kiilto" ja hän alkaa paasata omaa kantaansa suureen ääneen yrittäen estää minua perustelemasta omaa mielipidettäni. Siis kun kuulolla ei ole muita kun minä ja lapset. Huutamalla ja muut hiljentämällä hän ilmeisesti vakuuttaa itsensä omasta oikeellisuudestaan. Ulospäin ja muita kohtaan hän on kyllä avulias ja ns. mukava mies.
Kyse ei tarvitse olla edes mistään erityisen tärkeästä asiasta. Hän leimaa minut vaikeaksi ja ihan epänormaaliksi naiseksi jos olen eri mieltä kuin hän vaikkapa ravintolan valinnassa. Vähäinenkin jahkaaminen tai ääneen miettiminen saa hänet pois tolaltaan. Uhkaa muuttaa pois kotoa ja ottaa eron. Käsiksi hän ei ole kuitenkaan käynyt.
Olen kuulemma myös itsekäs ja manipuloin lapsia häntä vastaan kun eivät aina toimi hänen pillinsä ja toiveittensa mukaan. Ikään kuin lapsilla ei nyt itsellä olisi silmiä ja korvia päässä ja kykyä muodostaa mielipiteitä ihan itsekin.
Itse yritän saada jotain tolkkua ja järjestystä lasten elämään kun välillä mieheni päähänpistot ja puheet kääntyvät todella omalaatuisiksi. - uyu
Olen nainen. Mieheni ei kestää mitään vastaankäymisiä, heti vihainen vaikka töissä jotain ollut kaikki purkaa mulle ihan vihoittelemalla. Jos sanon että miksi sä mulle huutat eikä minä mahtaa asialle mitään. Yritään selvittää että se on kohtuuton minun kohtaan jne. Hän ei pysyy koskaan aiheessa. Joudun aina sanomaan että puhutaan nyt "äidistä" eikä "tyttärestä". Joitekin mieheni puheesta aina dominoi MINÄ, MINÄ. Minä jo kerran puhuin asiasta työterveyslääkärille ja saimme lähetteen psykologille. Hän kieltäytyi kallioktistajalle menemasta. Alitajussa rukoilen ettei herrä jälle aloittaisi jostain nalkutamaan vaikka siitä että ruoka ei ole valmiina herran kotiin tulleessa mutta kun minäkin käyn töissä. Henkisesti rasittava kun aina joutuu miettimään tuleeko jälleen sanomista jostain vai ei tule. Kuulostaa varma outolta kun sanon että mielestäni hänellä on pakkomieli riidellä, nalkuttaa. Sen verran on rehellinen ja sanonut että hänen tapa nalkuttaa on ehkä perinnyt isältä koska isä oli noin hänen äidinsä kohdellut. Mieheni puheet ovat tahallista perattoma kiusua. Usein viimme aikoinaan olen yritänyt pitäänaha paksuna sekä olen käytäytynyt näin etten ole huomannut hänen tyytymättömyyttä. Olen yrittänyt olla antamatta hänelle sitä iloa että jälleen on onnistunut minut suututamaan.
- ja tavallista..
hyvin monissa parisuhteissa. Osapuolien roolit vaihtelevat laidasta laitaan. Perimmäisenä on kysymys haavoittuvuudesta ja siitä, että rakastaminen on vaikeaa. Rakkauden antaminen on kivaa, mutta kuinka on vastaanottamisen laita? Jos avaat sydämesi toiselle ja tulee riitaa (AINA KAKSI OSAPUOLTA) haavat aukeavat. Mistä haavat sitten ovat tulleet -toisilta lapsuudesta, toisilta edellisistä suhteistä tms. Puhuminen on ainut ratkaisu ja se saattaa viedä aikaa, koska anteeksi antaminen TODELLA JA AIDOSTI on perin vaikeaa. Kaikki tämä on johtanut syyllinen-syytön, nöyryys-ylpeys jne. aspekteihin ja loppuviimeksi kysymys on valtataistelusta.
Puhun kokemuksesta 16 vuoden yhdessä olon seurauksesta. 10 vuoden kohdalla tilanne oli todella kriittinen ja erokin tuli. Yhteen mentiin kuitenkin takaisin suuresta rakkaudesta ja ymmärrettyämme sen, että toista ihmistä tulee kunnioittaa ja arvostaa, ja kohdella paremmin kuin ystäviä tai työtovereita. Tänä päivänä meillä menee todella hyvin ja keskustelemme. Kymmenen vuoden riidat johtuivat siitä, että emme olleet ymmärtäneet asioita toistemme kannalta.. - ???????
aloittaja kirjoittaa :'Hänen kanssaan ei kerta kaikkiaan pysty riitelemään.'
Minkä ihmeen takia sitten riitelet, jos ei kerta pysty! Käytä aikasi johonkin muuhun!- kotisykologi
Olipa kiva lukea ewelynin kertomus! kiva että olette pystyneet kehittymään! Toivottavasti tämä toimisi muillekin.
Se että huutaa toiselle että miksi huudat, liittyy psykologiseen puolustusrefleksiin.
noh, toi poispääsyn estäminen kuulostaa tutulta ja tyhmältä. Teidän pitäisi pystyä sopimaan joskus rauhallisesti keskustelemalla siitä, että ennen kuin riitaa menee todella pahaksi, otatte aikalisän, jonka pituus on myös sovittu. Tai että toinen saa lähteä tuulettumaan joksikin aikaa, kunhan tulee takaisin.
Siinä voi olla sellainen raivo päällä, että..no siihen asti ei pitäisi antaa riidan mennä..
toisaalta estäessään toinen voi halutakin toisen käyvän käsiksi..
mitäs jos tämä pois pyrkivä ottaisikin ja halaisi rakastaan ja sanoisi että välittää tästä?
tiedän, kuulostaa todella vaikealta siinä tilanteessa, mutta itse olen asiaa harjoitellut ja pystynytkin..rauhoittaa kummasti..
huono riitelytaito voi juontaa juurensa lapsuudesta. toisaalta toisen kokoaikainen keskeyttäminen kertoo arvostuksen puutteesta ja ärsyttämisen tarpeesta.
toinen asia mitä yritän opetella on periksi antaminen. Vaikka kuin tekee pahaa olla hiljaa kun tietää itsensä olevan oikeassa -on se kuitenkin paljon helpompi keino..sitten kun kumpikin on kunnolla rauhoittunut voi asiasta koettaa keskustella uudestaan..pikkuasioissa ei nykyään edes tarvi -antaa toisen vaan olla oikeassa, eipä tarvi jankata..
tuntuu tietenkin kauhealta, jos toinen syyttää sellaisesta mitä ei ole tehnyt tai mikä ei ole totta ja siihen on vaikea olla sanomatta vastaan..jospa sitä kuitenkin kerran kokeilisi. jos myöntää että näinpä teinkin tms. että syyttäjä on oikeassa, mitä hän voi enää alkaa riidellä (no toki voi) mutta hän on odottanut erilaista reaktiota ja kenties tahallaan haastanut riitaa ja tämä vie pohjan siltä..
lyhyesti: vastaan väittäminen on aika turhaa
mitähän mulla vielä oli mielessä..
niin en tarkoita etteikö riitoja tai siis niitä asioita pitäis selvittää.
Ero ei ole toivottava vaihtoehto jos muuten synkkaa, vaikka ymmärrän että jos asiaan ei tule mitään parannusta, se tuntuu ainoalta järkevältä vaihtoehdolta..Luulen kyllä että naistasi harmittaa itseäänkin käyttäytymisensä, mutta hän ikäänkuin ei voi itselleen mitään..
itse ainakin huomaan joskus alkavani käyttäytyä ikävästi ja kiukkuisesti, jos itsellä on joku asia huonosti (aika laimeasti sanottu, toivottavasti tajuatte kuitenkin ;). Ei siinä toiselle haluaisi pahaa mieltä tai riitaa aiheuttaa, vaan ennemminkin että toinen ottaisi vaan kiinni ja pitäisi hyvänä ja sanoisi että välittää..
noh, ehkä tämä riittää tältä erää, pitänee seurata keskustelun etenemistä..
kokeilkaa hyvät ihmiset reagoida ei riidanhaluisesti (esim vaikka kuin v*tuttaa, niin pakottakaa ittenne rauhassa halaamaan kumppanianne, se rauhoittaa..) - minun mieli
kotisykologi kirjoitti:
Olipa kiva lukea ewelynin kertomus! kiva että olette pystyneet kehittymään! Toivottavasti tämä toimisi muillekin.
Se että huutaa toiselle että miksi huudat, liittyy psykologiseen puolustusrefleksiin.
noh, toi poispääsyn estäminen kuulostaa tutulta ja tyhmältä. Teidän pitäisi pystyä sopimaan joskus rauhallisesti keskustelemalla siitä, että ennen kuin riitaa menee todella pahaksi, otatte aikalisän, jonka pituus on myös sovittu. Tai että toinen saa lähteä tuulettumaan joksikin aikaa, kunhan tulee takaisin.
Siinä voi olla sellainen raivo päällä, että..no siihen asti ei pitäisi antaa riidan mennä..
toisaalta estäessään toinen voi halutakin toisen käyvän käsiksi..
mitäs jos tämä pois pyrkivä ottaisikin ja halaisi rakastaan ja sanoisi että välittää tästä?
tiedän, kuulostaa todella vaikealta siinä tilanteessa, mutta itse olen asiaa harjoitellut ja pystynytkin..rauhoittaa kummasti..
huono riitelytaito voi juontaa juurensa lapsuudesta. toisaalta toisen kokoaikainen keskeyttäminen kertoo arvostuksen puutteesta ja ärsyttämisen tarpeesta.
toinen asia mitä yritän opetella on periksi antaminen. Vaikka kuin tekee pahaa olla hiljaa kun tietää itsensä olevan oikeassa -on se kuitenkin paljon helpompi keino..sitten kun kumpikin on kunnolla rauhoittunut voi asiasta koettaa keskustella uudestaan..pikkuasioissa ei nykyään edes tarvi -antaa toisen vaan olla oikeassa, eipä tarvi jankata..
tuntuu tietenkin kauhealta, jos toinen syyttää sellaisesta mitä ei ole tehnyt tai mikä ei ole totta ja siihen on vaikea olla sanomatta vastaan..jospa sitä kuitenkin kerran kokeilisi. jos myöntää että näinpä teinkin tms. että syyttäjä on oikeassa, mitä hän voi enää alkaa riidellä (no toki voi) mutta hän on odottanut erilaista reaktiota ja kenties tahallaan haastanut riitaa ja tämä vie pohjan siltä..
lyhyesti: vastaan väittäminen on aika turhaa
mitähän mulla vielä oli mielessä..
niin en tarkoita etteikö riitoja tai siis niitä asioita pitäis selvittää.
Ero ei ole toivottava vaihtoehto jos muuten synkkaa, vaikka ymmärrän että jos asiaan ei tule mitään parannusta, se tuntuu ainoalta järkevältä vaihtoehdolta..Luulen kyllä että naistasi harmittaa itseäänkin käyttäytymisensä, mutta hän ikäänkuin ei voi itselleen mitään..
itse ainakin huomaan joskus alkavani käyttäytyä ikävästi ja kiukkuisesti, jos itsellä on joku asia huonosti (aika laimeasti sanottu, toivottavasti tajuatte kuitenkin ;). Ei siinä toiselle haluaisi pahaa mieltä tai riitaa aiheuttaa, vaan ennemminkin että toinen ottaisi vaan kiinni ja pitäisi hyvänä ja sanoisi että välittää..
noh, ehkä tämä riittää tältä erää, pitänee seurata keskustelun etenemistä..
kokeilkaa hyvät ihmiset reagoida ei riidanhaluisesti (esim vaikka kuin v*tuttaa, niin pakottakaa ittenne rauhassa halaamaan kumppanianne, se rauhoittaa..)Jos meille tulee riitaa, tai sanoisinko erimielisyyttä niin minä vetäydyn, en siis tilanteesta vaan väittelystä. Todella, siis todella harva asia on sellainen mistä KANNATTAA vääntää. Jos olen erimieltä niin olen sitä hiljaa mielessäni. Kumppani saa pitää rauhassa kantansa ja onnitella itseään siitä että oli taas oikeassa. Kun asiat mistä ollaan eri mieltä on usein vielä semmoisia missä ei ole oikeata tai väärää.
Jotain saattaisi ärsyttää etteä keskustelu tai hyvä riitä tyrehtyy mutta kumppanilleni se sopiija minulle se sopii. Pysyypähän rauha maassa.
- voisi auttaa
sinä taidat olla analyyttisempi kuin hän, ehkä myös kyky ilmaista itseä ei paras. Ulkopuolisen läsnäolo voisi auttaa.
- kokeilla parinvaihtoa =D
Tai siis toi riitelytyyli on just kun meiltä, paitsi että me ei lähdetä ikinä ulos. Mies joskus lähtee nukkuun jos on ilta. Riidat tulee yleensä asioista, joista voisi keskustella ihan normaalistikin, mutta kun mies väittää jotain ja pyydän perustelua, ei anna ja sitten intän ja riita paisuu. Todella ärsyttäviä sellaset riidat, joissa aihe muuttuu ja alkuperiäinen asia jää pimentoon. Ja tietysti riidat on aina mun alottamia, tai ainakin huutaan alkaminen kuten teilläkin sun...
Kiva kuulla kohtalotoverista! :) - mies 78
mun ex ämmä oli just samanlainen ja yritti vielä lyödä/potkiakkin tuossa sun edellä kuvaamassasi tilanteessa, no tumppasin koko eukon kun olin kestänyt sitä samaa paskaa 3 vuotta.
- Ellen
tärkeintä
sovinto ja
anteeksiantaminen,
joka Tapauksessa. - kuulostaa
Olen nimittäin itse ollut samantyyppinen nainen. Syyllisyyden tunnustaminen oli minulle todella vaikeaa ja syytin miestäni kaikista riidoista, vaikka suuri osa oli minun syytäni. Toki miehessänikin oli se paha vika, ettei hän halunnut keskustella, vaan häipyi ulos, vaikken edes huutanut vaan puhuin.
Pahin piirteeni oli vanhojen riitojen esille nostaminen uuden riidan syttyessä. Vaikka olimme sopineet riitamme ja anteeksi pyytäneet ja antaneet, otin vanhat riidat aseiksi uuden alkaessa.
Täytän kohta 30 vuotta ja voin sanoa muuttuneeni kolmen viimeisen vuoden aikana. En tiedä, olenko aikuistunut vai mitä, mutta olen oppinut "reilun riitelemisen" tavat. Vanhoihin tapoihin kuului mm. se, että oletin tietäväni, mitä mies minusta ajattelee ja mitä hän todennäköisesti oikeasti tarkoitti sanoessaan jotakin. Nyt olemme kumpikin pikkuhiljaa oppineet kysymään ja kertomaan, miltä tuntuu oletusten sijaan.
Toki välillä reilun riitelyn tavat unohtuvat, mutta silti voin sanoa, että olen onneksi pystynyt muuttumaan inhmillisemmäksi ja että asioista voi todellakin puhua ja keskustella huutamisen ja syyttelyn sijaa. Tsemppiä teille!
P.S. Tärkeä oppi, jonka olen ymmärtänyt, on että joskus voi pyytää ensimmäisenä anteeksi ja hieroa sovintoa, vaikka se syy onkin siinä toisessa osapuolessa. Kompromisseja on opittava tekemään. Enää minulle ei ole niin tärkeää, kumpi on oikeassa ja kumpi väärässä. - Nimetön
jätä se muija se on parasta tehtävä itse oon tehny sama asia ja melkin sama asian taki mitä sul on ollu . t.hankost
- samanlainen melkein
itse naisena olen aika paljon samanlainen,ainut että en mene väliin estelemään kun toinen lähtee pois,juuri se kommentoiminen mieheltä,älä korota ääntäs!ja miehen hyökkääminen sanoilla heti vastaan kun on sanonut jotain,yleinen tuhkaminen puhkaminen riidellessä käy raivostuttamaan oikein lisää ja lopulta palaa pinna niin että se menee huutamiseksi ja toisten syyttelyksi vaan.
vinkkinä sinulle anna naises huutaa kaikki huutamiset,älä ilmeile tai sano mitään väliin,oota pari minuuttia kun on lopettanut ja aloita sitten keskustelemaan rauhallisesti,mutta ei heti jostain syyttävästi niin saattaisi alkaa keskustelu kulkemaan.meillä naisilla on tuo päällepuhumisen taito aika monella. - Jannica Asp
Jokaisella naisella on omat vippaskonstinsa, minulla pölyvippani.
PS. Ne ovat pinkeät. Kyllä heiluvat. - ei jaksa
Henkien taistelu
Kirjoittanut: ei jaksa / Tänään / klo 10:57
Ollaan oltu jo 17 vuotta yhdessä,Riitoja on ollu sillointällöin mutta rajuja ja harvakseltaan.Yleensä niissä ei edetä mihinkään vaan kaivetaan vanhat asiat uudestaan ja uudestaan. ja tietysti alkoholilla on osuutta asiaan. En ole koskaan lyönyt naista ja ei ole ollut aikomustakaan, talvella kun veli sairastu ja kaikki kaatu päälle niin riidan yhteydessä löin pyyhkeellä .Eli nyt avokilla on ase jota hän käyttää taitavasti ja aina. Sen huomasin kun tultiin baarista alkoi Vi..ui.. ja riitaa alettiin rakentaa pikkuhiljaa ja se aina kääntyy yleensä mun viaksi.Hän väittää että arvostan häntä kun häntä ei ole. Olen kysynyt montakertaa että miksi et lähde suhteesta,niin ei voi kun rakastaa niin paljon.viime riitaa hän sai sitte taas yli otteen sanoi vaan että anna tulla että lyö,niin olet tehnyt ennenkin ei tullut mieleen että milloin mutta se oli se pyyhe episodi. hän tietää että se on mulle kunnia kysymys että jos naista lyön niin voin samantien lähteä,että ei toistu koskaan.
Tuntuu siltä että se yrittää pistää mut kuseen tai jotenkin. nyt päätin että alkoholia en hänen kanssaan ota.Ainoa on se että hän ei hyväksy mun juomista julkisesti kuin kontroloituna ja salaa ei siedä yhtään.hän käy kavereiden kanssa ja jos minä menen sen muutaman niin pitää ilmoitella ja hänen pitää nähdä kännykästä missä olen ja mihin aikaan.Firman pikkujouluissa en ole ollut enkä risteilyilläkään niin kuin hän.porukat ihmettelee ja on ihmetellyt aina.Vuosia sitten keksin harrastuksen urheilusta ja olin siihen onneksi koukussa ja nyt korvaa tämä netti ,onneksi pystyy hommat hoitamaan.Kyllä hän sanoo että mene vaan ja noin,mutta sitte kun menen niin saan olla tietokoneella rauhassa ainakin kolme viikkoa,eli tästä ei tule vittuilua...hoh hoijaa ja lisänä on toi itku millä se on aina alistanut meikäläisen.ise olen 41v ja muija 39v että samaa paskaa se on näin vanhemiten. - tai lahjoita
vihamiehelle, saat kaksi annosta yhdelläkertaa.
- Miepä
Ei kai pointti sit kuitenkaan ole se riitelytyyli, vaan se AIHE. Mikä on aihe?
Sä et ilmeisesti ole kuunnellut, mikä on se riitelyn syy, koska olet vaan kritisoinut tyyliä, millä se esitetään.
Se syy on kuitenkin pointti.
Miksi naisesi on tyytymätön ja miksi sinä et ole siitä kiinnostunut?
Kuinka olet häntä noin paljon loukannut?
Miten voit korjata tilanteen.
Kehittävämpää riitelytapaa voi kehittää keskustelun suuntaan.
Se ei kuitenkaan ole pääpointti.
Poistuminen paikalta on naisesta aivan yhtä kammottavaa, kuin miehestä naisen huutaminen, joten se ei kehitä tilannetta myöskään mihinkään positiivisempaan suuntaan, vaan estää asian käsittelyn.
Jos ei ole kotoa kumpikaan saanut ongelmanratkaisumalleja, niin niitä kannattaa kehittää ja kokeilla ja niistä voi sitten keskustella.
Se on juuri parisuhdeprosessi, että opitaan keskustelemaan ja ratkomaan ongelmia yhdessä.
Olet loukannut naistasi pahasti. - m -67
Miepä kirjoitti:
Ei kai pointti sit kuitenkaan ole se riitelytyyli, vaan se AIHE. Mikä on aihe?
Sä et ilmeisesti ole kuunnellut, mikä on se riitelyn syy, koska olet vaan kritisoinut tyyliä, millä se esitetään.
Se syy on kuitenkin pointti.
Miksi naisesi on tyytymätön ja miksi sinä et ole siitä kiinnostunut?
Kuinka olet häntä noin paljon loukannut?
Miten voit korjata tilanteen.
Kehittävämpää riitelytapaa voi kehittää keskustelun suuntaan.
Se ei kuitenkaan ole pääpointti.
Poistuminen paikalta on naisesta aivan yhtä kammottavaa, kuin miehestä naisen huutaminen, joten se ei kehitä tilannetta myöskään mihinkään positiivisempaan suuntaan, vaan estää asian käsittelyn.
Jos ei ole kotoa kumpikaan saanut ongelmanratkaisumalleja, niin niitä kannattaa kehittää ja kokeilla ja niistä voi sitten keskustella.
Se on juuri parisuhdeprosessi, että opitaan keskustelemaan ja ratkomaan ongelmia yhdessä.
Olet loukannut naistasi pahasti.Mitenkään kuitenkaan naisia väheksymättä, mutta heillä on hiukan kaikilla samanlaiset tavat riidellä. Pms-oireet ja pillerit kyllä vaikuttaa kanssa aika tavalla ja siksi riitakin tulee niin puun takaa.. Se on turhaa silloin väitellä, kun riitakin on tyhjästä otettu. On aivan turhaa yrittää itseään puolustella, kun kaikki tulee kaksinkertaisena päälle. Sillä ei ole merkitystä mitä olet tehnyt, tai jättänyt tekemättä.. Mitä sitten loppujen lopuksi hyödyt, jos verisesti olet taistellut siitä, että et niin sanonut, vaan hän oletti asian niin olevan? Tai kuuli väärin.. Kuitenkin tilanne ei muutu ollenkaan. Myöntelee vaan, näin on miehet paras, myöntelee vaan.. Myös ketjunaloittaja tee niin! Tai vaikka lisää vielä, että oletkin vielä suurempi paskiainen. Ei jatku riita kauan ja sillä ei ole myöhemmin mitään merkitystä jonkun vallan kanssa.
- Anonyymi
aika samanlaista meillä, ei osaa mykäks menee kun kommentoin hänen keskustelua sen jälkeen "ois pitänyt olla hiljaa". ei muista keskustelujamme tai mitä sovitiin. tai sittten ei vastusta kun ehdotan jotain. seuv. päivänä muuttaakin suunnitelmat ja sanoo että mä päätin nyt. seksi on hyvää usein ja kohtuu usein onkin. mentiin kai seksin takia naimisiin. älkää tehkö niin.
- Anonyymi
ei ole suomen nuorista mitään toivoa kun ei ollenkaan kasveta mihinkään aikuisuuteen ja miksi?
no siksi koska juuri kukaan ei tiedä mitä aikuisuus mahtaa olla.
nykyparikymppinen on henkisesti viistoista ikänen liekö kolmetoista parempi arvio.
katoin noita himoskuvia ja siin näitä parikymppisiä valopäitä ... siis ei hyvänen ika kuka tommosen ottaa riesakseen jost anäkee jo kilometrin päähän että mitään tajua elämisestä ei ole eikä tule.
Ketjusta on poistettu 3 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Kalle Palander kertoi fantasioivansa siitä, kuinka Kiira Korpi naisi häntä sträppärillä ahteriin
Sai potkut Yleltä. https://yle.fi/a/74-201400003154406- 152193
- 1882014
- 1041433
- 711294
- 74962
Nyt mielipiteitä kehiin?
Niin ,onko arvon kuhmolaiset teidän mielestänne kaupungin hommissa turhia työpaikkoja/työntekijöitä? Mielipiteitä tu57927IS: Paljastus - Tästä syystä Marika jätti Diilin kesken -Tilittää: "Jäi vähän karvas maku, koska..."
Diilissä lähti yllättäen yksi kisaaja. Voi harmi, leikki loppui liian varhain… Diilissä Jaajo Linnonmaa etsii vetäjää Ka2879Martina miehensä kanssa Malediiveilla.
Miksi täällä puhutaan erosta? Lensivät Dubaista Malediiveilĺe.119804Ei lumous lopu koskaan
Kerran kun tietyt sielut yhdistyvät kunnolla, ei irti pääse koskaan. Vaikka kuinka etsit muista ihmisistä sitä jotain tu59726