Miksi petetään vaikka parisuhde olisi hyväkin?
Kun puoliso (nainen) jäi kiinni,niin syyksi sanottiin vain se että oli joka kuunteli. Itse olin tuolloin reissussa. En voi ymmärtää miksi niin täytyi tapahtua. Olimme suunnitelleet avioliittoa,luopuneet ehkäisystä, toisin sanoen olimme suunnitelleet kaiken. Sitten kuin yllättäin reissulla ollessani hän hyppää toisen miehen syliin? Ihmeellistä! en voi ymmärtää. Hän sanoo rakastavansa,ajatteli minua pettäessään. Hullua! tässä kuviossa täytyy olla jotain mitä en ymmärrä. Mitä?
Kun puoliso (nainen) jäi kiinni,niin syyksi sanottiin vain se että oli joka kuunteli. Itse olin tuolloin reissussa. En voi ymmärtää miksi niin täytyi tapahtua. Olimme suunnitelleet avioliittoa,luopuneet ehkäisystä, toisin sanoen olimme suunnitelleet kaiken. Sitten kuin yllättäin reissulla ollessani hän hyppää toisen miehen syliin? Ihmeellistä! en voi ymmärtää. Hän sanoo rakastavansa,ajatteli minua pettäessään. Hullua! tässä kuviossa täytyy olla jotain mitä en ymmärrä. Mitä?
Vastaukset 39
Vanhimmat
on se, mitä et ymmärrä :D
En nyt yritä puolustella hänen pettämistään, mutta tuo "syy"..
Olitte suunnitelleet avioliittoa, lapsia... Olitteko molemmat suunnitelleet, vai sinä? Olisiko niin, että naiselle tuli pakokauhu, kun hän ei ollut varma siitä haluaako hän todella jo avioliittoa ja lapsia.
No vaikeahan tuota on arvata, syy voi olla mikä vaan tai ei oikeastaan mikään. Kuviossa on varmaan paljon mitä ei ehkä kukaan tule koskaan ymmärtämään, mutta ei kenties tarvitsekaan. Yrittäkää oppia ymmärtämään toisianne, jos meinaatte vielä jaksaa yrittää. Jos puolisosi katuu ja sinä olet vahva, niin anna anteeksi (ja tee selväksi ettet siedä pettämistä uudestaan :))
Onnea ja voimia selvittelyyn!
kiitos mielipiteestä ja rohkaisusta.
Vastaan nyt joihinki kysymyksiin.
En usko että hänelle tuli pakokauhu,koska hän on aina ollut se joka on suunnitellut tulevaisuutta. Itse olen enemmän hetkessä eläjä,mutta koska rakastan häntä niin olin kyllä lämmennyt hänen suunnitelmilleen ja miettinyt itsekkin yhtä sun toista suunnitelmaa,kuitenkin niin etten olisi polkenut hänen suunnitelmiaan tai muuttanut niitä itselleni paremmin sopiviksi samalla pilaten hänen unelmiaan/vastaavaa.
uskon vahvasti että suunnittelimme molemmat YHTEISTÄ tulevaisuutta. Senpä takia minun on vaikea niellä selitystä "se vain tapahtui".
Mistä voit varmasti tietää että toinen katuu?
Jos hän kykenee pettämään yhteistä elämää suunnitellessa (hän oli muuten tuolloin raskaana,tosin ei sitä itsekään tiennyt,lapsi minun),lasta toivoessa,niin voiko semmoiseen ihmiseen luottaa enää koskaan. Itse olen taipuvainen ajattelemaan, että ihminen on erehtyväinen. Pelkään silti että menen naimaan epäluotettavan ihmisen. Pelkään että syntymätön lapseni joutuu elämään rikkinäisessä kodissa.
on todella vaikeaa saada takaisin. Sinä itse tiedät varmaan parhaiten voitko enää puolisoosi luottaa ja katuuko hän tekoaan oikeasti, jos keskityt arvioimaan häntä mahdollisimman realistisesti (ottamatta huomioon rakkautta, pettymystä, odotuksia.. yleensäkään tunteita).
Toivon, että saatte suhteenne korjattua, kun lapsikin on tulossa, mutta jos ette, niin lapsi ei ole yksinään riittävä syy jatkaa suhdetta. Teidän molempien täytyy haluta elää yhdessä vanhempina onnistuaksenne luomaan turvallisen kodin lapselle. Onnea ja voimia!
neuvoista ja mielipiteistäsi. Ne ovat auttaneet paljon.
ettei elämässä mikään ole itsestäänselvyys.
Oletko varma, ettet vain sinä olisi suunnitellut "kaikkea"? Viittaa tuo kumppanisi syy "oli joka kuunteli" aika ankarasti siihen. Tosin olisihan sitä vain voinut pelkästään puhuakin.
Monien mielestä pettäminen ei ole pettämistä jos silloin ajattelee puolisoaan rakastavasti. Toisten mielestä on pettämistä jos ajattelee toista rakastellessaan kumppaninsa kanssa. Ota tuosta sitten selvää.
Kuvioita ei aina ole tarkoitettu ymmärrettäväksi?
Aika hauskaa että sanoit noin "ettei elämässä mikään ole itsestäänselvyys".
Se varmaan on monilla että pitää toista itsestäänselvyytenä,mutta olen aina pitänyt huolen siitä etten kohtele häntä itsestäänselvänä kuten sohvaa tai telkkaria.
Vastaan sinullekin että en todellakaan suunnitelut tulevaisuutta yksin,vaan teimme sen todellakin kahdestaan. Hän oli enemmän se taivaanrannan maalari ja minä haluan ajatella että olin hänen innoittajansa. Jos kuvittelet täydellistä suhdetta niin meillä oli aika pitkälle semmoinen. Olen joutunut kuitenkin viimeisen vuoden aikana olemaan aika paljon pois,mutta minusta se ei yksistään riitä syyksi.
eikä hän sitä syyksi esittänytkään.
hauskaa on myös se että sanot että pettäminen ei ole pettämistä jos silloin ajattelee kumppaniaan.
Hän nimittäin sanoi ajatelleensa silloin minua.
Minusta se oli kuin piste iin päällä. Uskottomuuden huippu. Oli selvinpäin,muisti minut ja nai vierasta. voiko pahemmin enää tehdä? kiitoksena vielä parantumaton sukupuolitauti ohh! (ei hiv) voi kiitos rakkaani. Oho! vähän katkeruutta luettavissa mielipiteessäni.
Minunkin mielestäni olisi ollut ihan aiheellista pysyä pelkästään puheetäisyydellä.
Kyllä kuviot täytyy olla selvät. Säännöt selvät.
Mutta rikkomistapauksessa on silti otettava kaikki selville ennenkuin voi tuomita toisen. Syy täytyy olla. mitä järkeä vaihtaa naista jos en osaa estäää tämmöisiä ennalta? vai onko kyse vain siitä että hän on epäluotettava henkilö?
pelkästään ihmistä vaan myös asioita voidaan pitää itsestäänselvyyteenä. Kuten esimerkiksi juuri sitä, ettei toinen petä, mutta pettää kuitenkin. AINA on olemassa se mahdollisuus, että toinen pettää. Se on kaikilla mahdollista, mutta kuinka todennäköistä?
Olen ollut uskollinen miehelleni pienen ikuisuuden kestäneen suhteemme ajan. Se on periaatepäätös. En kuitenkaan voi väittää, että on helppoa pitää kiinni tuosta päätöksestä. Sen ylittämisen raja on todella pieni, vaikka sillä on suuret seuraukset.
Vaikka kuviot olisivat kuinka selvät niihin voi tulla ikäviä häiriöitä... Silloin kun niitä tulee, ei saa tuomita koko ihmistä vaan pelkästään ne häiriöt. Naisen/miehen vaihtaminen ei kannata, koska jokaisessa suhteessa on jotain vikoja ja aina on tuo mahdollisuus, että se seuraavakin pettää.
Jos ajattelee kumppaniaan pettäessä niin eikö se ole entistä pahempi asia?? Jotkut ihmiset ovat epäluotettavia ja leikkivät toisen tunteilla. Sinun naisesi on yksi niistä, aina.
Ei pettämistä voi selitellä mitenkään. Suhde lopetetaan jos homma ei toimi. Toisen tunteilla leikkimistä ei voi selittää mitenkään!!
Tuo vielä kuulostaa naurettavalta että naisesi sanoi pettämisen syyksi sen että oli joku joka kuunteli... Mitä se sänkyyn meneminen liittyi kuuntelemiseen?!?!? Aivan kuin ihmiset eivät voisi keskustella nussimatta.
Rakkauteen ei kuulu epäluottamus. Rakkaus kestää pahemmatkin ajat. Riidat ja tunteenpurkaukset kuuluvat elämään, ei ne oikeuta vahingoittamaan toista henkisesti tai fyysisesti.
Yritän tällä viestilläni sanoa että lähde nyt hyvä mies lätkimään ja HETI! Pitkität omaa tuskaasi pysymällä tuollaisessa suhteessa.
Kiitos mielipiteestäsi.
Olen kanssasi samaa mieltä siitä että vaihtaminen ei kannata. On parempi käydä asia tässä läpi ja jatkaa kuin pettyä seuraavassa suhteessa.
Sanot että olet periaatteen ihminen,arvostan semmoisia jo pelkästään senki takia koska itsekin olen semmoinen.
Minusta semmoinen asia silti pitäisi olla itsestäänselvyys että pysytään uskollisina.
tässä me olemme erimieltä,mutta kunnioitan silti mielipidettäsi enkä tahdo sitä tuomita.
On silti hassua että naiseni olkapäätä tarvitessaan matkustaa vieraan miehen tykö,eikä minun tykö. Petoskaveri kun ei asunut samalla paikkakunnalla. Samalla vaivallahan sitä olisi voinut tulla minunkin tykö.
kiitos mielipiteestäsi.
Unohdit kumminkin syntymättömän lapseni.
Huonot välit vanhempien kesken on kaikissa tapauksissa parempi lapselle kuin se että kaavitaan lusikalla ulos ja paiskataan roskiin.
En voi lähteä. täytyy vain pärjätä jotenkin muuten.
Miten muuten voit sanoa ensin että rakkauteen ei kuulu epäluottamus ja heti perää että se kestää pahemmatkin ajat? Tarkoitat varmaan lievempiä ongelmia,mutta tästä kovempia aikoja ei voi hakea ja kumminkin rakkauden ne tulisi kestää. Katsotaan mikä sanonta sitten pitää paikkaansa.
kiitos kumminkin =)
"rakkauteen ei kuulu epäluottamus ja heti perää että se kestää pahemmatkin ajat?"
Tarkoitin tuolla sitä että jos tulee vastoinkäymisiä niin se ei ole mikään syy pettää vaan rakkaus kestää nämä vastoinkäymiset.
Mutta koita pärjätä.
ihan samaa mieltä siitä, että uskollisuuden PITÄISI olla itsestäänselvyys, mutta niin vain ei aina ole (huokaus).
Elämä tuo tullessaan ja vie mennessään paljon sellaista mikä ei ole suunniteltua eikä toivottavaa. Joskus joutuu "kävelemään sillan kaiteella" vaikka ei haluaisi ja päätä huimaisi.
Ole ylpeä itsestäsi! Moni mies ei pysty samaan kuin sinä.
sinun tarkoittaneen =) se oli vaan niin hassun näköistä tuolla tekstissä.
Kiitos mielipiteistäsi
Pettäminen on se konsti miten pääsee suhteesta eroon. Häntä varmaan alkoi epäilyttämään ja pelottamaan tulevaisuus. Jos on suhteessa missä ei ole oikeestaan mitään vikaa, niin helpoin tapa päästä eroon on pettää.
Voi olla etä hän joskus katuu päätöstään, mutta nyt hän ei ainakaan ollut valmis avioon. Jos ei ole valmis vielä avioon, niin pitäis pystyä eroamaan. Jos nämä 2 on tarkoitettu toisilleen, niin kyllä ne polut vielä joskus kohtaa. Se on vaan niin vaikeeta päästää ihmisestä irti jota rakastaa. Siks siinä käykin niin, että alitajunta hoitaa sen homman loppuun. Sitten vaan ei todennäkösesti enää polut kohtaa, koska välissä on vihaa ja katkeruutta.
eivät syytä pettämiseen tarvitse. Siihen riittä ainoastaan tilaisuus. Miten muuten kuunteleminen ja seksi yhdistyy? Kumma, miten nainen "kuuntelijaa" tarvitessaan päätyy sänkyyn! Hmm....
katkera naisille. Olisi kuitenkin parempi päästä siitä eroon. Kehitä itseäsi.
Kaikki naiset eivät petä! Aina on tilaisuus pettää jos sitä haluaa.
mutta suhtautumistani naisiin en muuta. Tähän astisen elämäni kokemusten mukaan siihen ei ole syytä. Eikä kyse ole pelkästään minun omista kokemuksistani vaan usean ystäväni.
jatkat katkeraa linjaasi et ikinä pääse yli asiasta, jonka yli voi päästä!
tätä linjaa käyttäen naisten kanssa tulee paremmin toimeen kuin ennen.
En minäkään muuta käsitystäni siitä, että kaikki miehet pettää. Kyllä se on nähty ja kuultu.
Olet kieltämättä ikävässä tilanteessa, mutta et suinkaan toivottomassa. Et kertonut kuinka kiinnijääminen tapahtui, kertoiko hän itse vai joku muu. Miten hän suhtautui, mitä asiasta puhui? On totta, että naisilla kuulluksi tuleminen on tärkeämpää kuin miehet uskovatkaan, voi olla että alunperin viaton ystävyys vain riistäytyi käsistä. Niin voi joskus käydä sinullekin, vaikket nyt sitä uskoisikaan. Jos rakkautta on jäljellä ja lapsi tulossa niin yrittäkää nyt vielä, mutta kuunnelkaa ja keskustelkaa, se on tärkeää.
Parantumaton sukupuolitauti paljasti. Sitä kun ei voi salata. Jos jatkan niin se tarttuu ennenpitkää minullekin.
Kiitos mielipiteestä ja rohkaisusta.
Naisellasi on siis sukupuolitauti, joka paljasti suhteen? Mikä tauti on parantumaton? Oletteko käyneet yhdessä lääkärissä?
Kuten jossain aiemmassa viestissäsi osuvasti toteat, lasta on nyt ajateltava. Nainen on lapsesi tuleva äiti ja häntä varmasti järkyttää myös tämä juttu, varmasti toivoisi sen olemattomiin jos vain voisi. Suhtautumisesi asiaan osoittaa, että olet vastuuntuntoinen ja järkevä ihminen, uskon että puhumalla asiat selviävät. Puhu vaikka jollekin ystävällesi, jollekin joka on luotettava. Tai keskustele tällä palstalla niin saat monenlaista näkökulmaa asiaan. Päätökset sinun on kuitenkin tehtävä itse ja pystyt kyllä siihen. Jaksamista sinulle!
pahoillani puolestanne, vaikka se todennäköisesti kuulostaakin kornilta, sillä kuulun juuri tuohon pettäjä-kastiin. Kuitenkin haluaisin sinun huomioivan myös minun näkökulmani.
Suhteenne kuulostaa päällisin puolin kuin omaltani, lähes täydellinen parisuhde, missä toisen kunnioitus ja huomioonottaminen ovat etusijalla. Yhteistä tulevaisuutta suunniteltu, lapsetkin haaveena jne. Kaikki siis pitäisi olla hyvin.
Minä, rakastettava vaimo, olen kuitenkin joissakin asioissa hyvinkin erilainen kuin mieheni. Ensimmäisenä tulee mieleen yksinäiset koti-illat. Oletko pitkiäkin aikoja poissa? Uskon, että nainen ei pidemmän päälle jaksaa ainaista reissunpäällä olevaa miestä.
Oletteko seksuaalisesti samankaltaisia? Tarkoitan tällä sitä, onko teistä jompi kumpi...tässä tapauksessa puolisosi seksuaalisempi kuin sinä? Haluaisiko hän sinua enemmän seksiä? Kokeilla uutta ja jännittävää? Oletko varma, että tiedät? Ettet vain luulisi tietäväsi? Minä vaimona kaipaan paljon enemmän seksiä kuin mitä mieheni pystyy sitä minulle suomaan. Vaikka hän onkin se maailman ihanin mies, hän on sillä osa-alueella hieman tylsä. Toki nautin niistä hetkistä mitä saan, mutta mitään uutta on turha odottaa, pyynnöistä huolimatta.
Näiden kahden perusasian vuoksi nainen voi jo pettää. Siihen jos lisätään vielä mahdolliset muut ongelmat, mitä suhteessa voisi olla (sellaisiakin, joita toinen ei pidä ongelmana, mutta toinen pitää) kynnys senkun alenee.
Pettäminen, tuo kavalalta kuulostava sana, on toden totta väärin. Siitä huolimatta olen sortunut siihen, useammankin kerran. Tunnenko sitten tunnontuskia? Oliko se niin hyvää? Tottakai tunnen piston rinnassani, kun näin on tapahtunut. Se lienee luonnollista ja suotavaakin. Ja seksi, sitähän se vain on, on ollut välillä hyvää ja välillä ei. Mutta yhtälailla vain seksiä riippumatta sen laadusta. Tiedostan varsin hyvin, että ruoho ei ole aidan takana vihreämpää ja siitä syystä kysymys ei ole koskaan ollut mistään syvemmästä.
Usko tai älä, tunnen olevani hyvä vaimo, oikea kotihengetär ja hyvä rakastajatar silloin, kun mieheni on paikalla ja hän minua tarvitsee.
Sen verran kriittisyyttä itsestäni sentään löytyy, että kaikki suunnitelmallisuus (pitkäaikainen seksisuhde jne.) on tuomittavaa ja pidemmän päälle se ei voi kuin vahingoittaa parisuhdetta. Samoin tuomitsen puolisosi välinpitämättömyyden ehkäisyssä. Hänen olisi pitänyt ajatella edes sinua, vaikkei itsestään niin välittäisikään.
Toivon vilpittömästi, että parisuhteenne ei loppuisi tämän vuoksi. Tärkeää on, että voitte keskustella tästä asiasta. Nimenomaan keskustella, avoimesti ja rehellisesti siitä, mikä puolisosi johdatti tähän. Uskon hänen puhuvan, jos vain jaksat kuunnella ja lähestyä asiaa rakentavasti. Tiedän, että tunnet itsesi petetyksi ja siihen sinulla on täysi oikeus. Kun vain muistat, että kaikkeen tarvitaan kaksi. Joku syy tähänkin on. Voimia sinulle!
Sinä olet pettäjä. Puolustelet tekemisiäsi mitä kummallisimmilla tavoilla. Kiitos että kirjoitit niinkin pitkästi kuin kirjoitit.
Mielipiteesi on kuitenkin yhtä kuin ilmaa.
Et ole hyvä vaimo,olet huono vaimo. Jos toisin luulit niin säälin sinua ja miestäsi. Oletat automaattisesti että olen saamaton nahjus sängyssä,mutta tiedoksesi voin kertoa ettei näin ole. Olen aktiivisempi kuin naiseni ja olen aina laittanut hänen tarpeensa omieni edelle. Oikeassa olet kyllä siinä että olen paljon reissussa,mutta tämäkin selitys on täysin typerä sillä ero koskee molempia yhtä paljon. Selitykset siitä että oli yksinäistä on yksi maailman typerimpiä juuri tästä syystä että naiset olettavat miestensä olevan iloisia erosta tai etteivät nämä sure erossa oloa samallailla kuin naiset. Elikkä se siitä selityksestä.
jos olet pettämiseen sortunut useammankin kerran niin neuvon sinua katsomaan peiliin ja sanovan itsellesi että olet kurja ja tunteeton ihminen.
Mitä muutakaan toisen tunteilla leikkiminen on?
Pettäminen ON kavalaa... se ei vain kuulosta siltä. Siinä sinulle tietoisku joka sinun kannattaa laittaa korvan taakse.
Ehdotan että seuraavalla kerralla kun kirjoitat niin muutat nimimerkkisi huonoksi vaimoksi.
Jotain jäi vielä sanomatta...
väität että suhteessanne on kunnioitus ja huomioonottaminen etusijalla? Taidat olla typerä väittäessäsi kunnioittavasi miestäsi. älä valehtele itseäsi. Kun toista kunnioitetaan. Siis oikeasti kunnioitetaan niin häntä ei petetä MISSÄÄN tapauksessa. Jopa kuolemantapauksen sattuessa ollaan uskollisia hautaan asti silkasta kunnioituksesta.
Toinen asia joka jäi riipomaan mieltä oli tämä ehkäisy juttu. Luuletko tosiaan että joku kondomi suojaa sinua HIV:ltä,herpekseltä,klamydialta tai tippurilta Se ei suojaa sinua miltään muultakaan taudilta. se jos penis on suojattu tarkoittaa sitä että VAIN penis on suojattu. Suuseksissä SINUA ei suojaa mikään. monet taudit leviävät suun kautta. tippuri voi tarttua kurkkuun,huuliherpes genitaaleihin,HIV vaikkapa miehen ientulehduksen takia sinuun suuseksissä. Klamydia silmään kun vaikkapa miehesi ensin kourii sinua ja sitten raapii silmäänsä.
Vaarannat miehesi terveyden ja tulet tänne julkisesti puhumaan KUNNIOITUKSESTA???
Tuomitset ehkäisyn laiminlyönnistä siippaani,mutta hänpä ei laiminlyönyt sitä.
monet taudit kulkevat VUOSIA piilevinä. Voit olla tartuttanut vaikkapa HIV:n itseesi ja mieheesi, Nyt mene ja puhu miehesi kanssa että menette heti huomenna lääkäriin ja teete sukupuolitautiseulan molemmille. Hassua että tuomitsit puolisoni semmoisesta asiasta johon itsekin olet syyllinen.
Sen teet jos todella kunnioitat miestäsi. Muista että hoitamattomina ja kun ette niistä tiedä niin ne voivat tarttua lapsiinkin. jos teillä nyt semmoisia on.
huomaa vain ja ainoastaan pelkkää kyynisyyttä ja pahansuopuutta. Ikävää, että et osaa lähestyä asiaa toisella tavalla.
Kaikki syytöksesi minua kohtaan ovat siis vastoin sitä, mitä tekstissäni kirjoitin. Mistä voit päätellä, että olisin harrastanut suuseksiä? Vain senkö vuoksi, että olen ylipäätään pettänyt? Tottakai luotan omalla kohdallani siihen, että kondomi suojaa! Olet suorastaan naiivi, kun käsket minua tutkimuksiin, enköhän itse kuitenkin paremmin tiedä, mitä tässä on tullut tehtyä ja koska. Tottakai taudit voivat olla piileviä, mutta sinä, joka tilanteestani et tiedä tuon taivaallista, ei kannattaisi alkaa neuvomaan.
En suinkaan ole huono vaimo, toisin kuin ajattelet. Luuletko sinä kaikkitietävä mies, että olen häntä viikottain pettänyt? Se, että sanoin useamman kerran, tarkoitti kaksi kertaa ja ne on tapahtuneet pitkällä aikavälillä ja hetken huumassa, kuten omalla puolisollasikin. Usko pois, voi hän sen uudestaankin tehdä, varsinkin jos asenteesi on tätä luokkaa. Itse en kaipaa enkä tarvitse sääliäsi, minulla on toimiva ja hyvä, rakastava parisuhde. En ole kotiäiti, vaan menestyvässä yrityksessä töissä. Olen siis täysin järjissäni, mutta kuten itsekin sanoin, seksuaalisesti joskus ylikierroksilla. Voit uskoa, etten suinkaan ole ainoa tässä maailmassa, joka kokee asian näin.
Väitit, että leikin puolisoni tunteilla. Totuushan on, että mikään mitä et tiedä, ei voi sinua satuttaa. Tieto lisää tuskaa. Näitä elämäntotuuksia, niihin verratakseni. Minä itse kannan syyllisyyteni näistä kahdesta tapauksesta, mutta en aio pahoittaa mieheni mieltä niiden vuoksi. Ja taasen, luuletko minun olevan ainoa joka näin tekee? Tuntuuko, että kaikki näin ajattelevat olemme menettäneet järkemme? Ehkä joskus kerron hänelle, mutta sen aika ei ole nyt. Siinäkään tapauksessa en usko sen musertavan meidän liittoamme, sillä mieheni kuitenkin tuntee minut niin hyvin.
Sanoit, että sinulle on tärkeää tyydyttää naisesi. No tietenkin, luulitkos että kuvittelisin muuta? Niinhän miehenikin tekee. Sinulle on vaikeaa vain ymmärtää, että nainen voi olla hyvin paljon seksuaalisempi kuin mies. Et edelleenkään kertonut, teetkö hänen kanssaan mitään uutta? Ja oletko varma, että hän on tyytyväinen seksielämäänne? Mies on näissä asioissa yllättävän sokea.
Työmatkoista vielä sen verran, kun totesit että ikävähän siinä on molemmilla. Totta, mutta siitä huolimatta reissussa olo koetaan vähän eri tavalla siellä kotona.
Me ihmiset olemme erilaisia, joten minua tuntematta turhaa tuomitset koko ihmisyyteni. Loukkaava tekstisi ei minua vaivannut, olethan nyt valmis hyökkäämään kaikkia niitä vastaan, jotka poikkeavat vähänkin omista periaatteistasi. Neuvoisin sinua avaamaan silmäsi ja katsomaan asioita myös eri näkökulmista.
Mielestäsi halujen suuruus oikeuttaa pettämisen?
Sinun logiikallasi miehilläkin olisi siis oikeus pettää esim. mikäli oma nainen ei halua riittävän usein seksiä(=ajoittain realitetti lähes kaikissa parisuhtessa).
Olisit edes rehellinen itsellesi. Olet itsekäs ja narsistinen olento. Pistät oman nautintosi kaikkien muiden perheenjäseniesi hyvinvoinnin edelle. "Mikään mitä et tiedä, ei voi sinua satuttaa." Huh huh. Juuri tuollaiset naiset vievät viimeisenkin uskoni naissukupuoleen.
oikeuta pettämiseen, nyt taidat käyttää sitä miehen logiikkaa :) Sinulla on kovin miesmäinen näkökulma, hyvin kärjistetty sellainen.
"oikeuta pettämiseen, nyt taidat käyttää sitä miehen logiikkaa :) Sinulla on kovin miesmäinen näkökulma, hyvin kärjistetty sellainen."
No, näkökulmani on mikä on, sattuneesta syystä. Myönnetään että se on kärjistetty ja tuo viesti tuli kirjoitettua hivenen pikaistuksessa. Omasta viestistäsi vaan löytyivät nuo tyypilliset kliseet jolla omaa pettämistä yleensä yritetään oikeuttaa/puolustella. Niiden pätevyyden tulisi siis toimia myös miehen pettäessä mikäli ne tekevät ymmärrettäväksi naisen pettämisen. Ei ole olemassa mitään sukupuolisidonnaista logiikkaa vaan sukupuolisidonnaisia tapoja suhtautua asioihin.
Olen vaan jostain syystä halunnut pitää naisia jollain tavalla miehiä parempina olentoina ja edelleenkin kai haluaisin uskoa siihen. Ehkä naissukupuoli ainoastaan osaa valehdella paremmin.
omalta kantiltani. Se on totta,mutta katsoin asiaa samalla myös miehesi kantilta,koska me molemmat,miehesi ja minä, elämme pettäjän puolisoina.
Et voi itse sanoa että oletko hyvä vai huono vaimo. Se olisi sama kuin maalaisi taulun ja pitäisi sitä maailman parhaana. Totuushan on että miehesi sen määritelmän tekee oletko hyvä vai huono? mene ja kerro kaikki seikkailusi hänelle ja tule sen jälkeen kertomaan mitä hän sanoi.
Luulen että et kauhean hyviä arvosanoja saa.
Vastaukseksi seksistä ja ehkäisystä. Sanoit harrastanesi syrjähypyissä huonoa ja hyvää seksiä. Huonon seksin mielsin huonoksi,ehkä siinä vaa lykittiin melaa mekkoon ja siinä kaikki. Olen kuitenkin aina ajatellut että hyvään seksiin kuuluu myös suuseksi. Jos näin ei teillä ole niin sitten pyydän anteeksi,kun valistin sinulle suuseksin vaaroista. Totuus kuitenkin on että parisuhteessa seurusteleva,syrjähyppyjä harrastava puoliso,mies tai nainen, vaarantaa puolisonsa terveyden,elämän ja elämänlaadun. tätä tosiasiaa ei kukaan voi millään kumota. Pettävä puoliso riistää salailullaan puolisoltaan oikeuden valita turvallista seksiä. Avoimissa suhteissa tämä ei tietenkään päde koska heidän välillään on selvä sopimus.
Ehkä tutkimuksiin käskeminen tosiaan osoitti hieman huonoa makua.Olen silti siitä ylpeä että ajattelin parastasi. en minä sitä vittuillakseni tehnyt vaan siksi että MONET taudit todella voivat piillä vuosia. Tartuntaan ei tarvita kuin se yksi hekumallinen hetki,yksi pieni virhe. ehkäisy ei koskaan ole täydellinen.
älä luota kondoomin suojaan. Se ei ole niin hyvä suoja kuin yleisesti ymmärretään.
Kunnioituksesta en puhu koska se on näköjään sinulle tuntematon käsite.
Palatakseni vielä kerran tähän tunteilla leikkimiseen. Monet sanovat että piilotettua totuutta ei ole tapahtunut. eli mitä ei tiedä niin sitä ei ole tapahtunut.
Tällä filosofialla siis kun puu kaatuu metsässä niin siitä ei kuulu rysähdystä koska kukaan ei ollut kuulemassa.
Me kaikki muut näköjään tiedämme että ääni kuuluu siitä huolimatta onko sitä kukaan kuulemassa vai ei. Voin nyt kertoa sinulle salaisuuden... Se ääni kuuluu!
eli vaikka miehesi ei tiedä että petät niin se on silti pettämistä.Se että säästät häntä kivulta on vain huono tekosyy. tekosyy ehkä sille että et uskalla kertoa. Oletko varma ettet valehtele miehesi lisäksi myös itsellesi?
Sitten vielä: Tekstini on selvästi sattunut sinua kipeään kulmaan koska väität ettei siippani pysyisi vastaisuudessa uskollisena. Tähän voisin sanoa vanhan psykologisen viisauden jota et näköjään tunne vaikka oletkin menestyvässä yrityksessä töissä. "kaikki varkaat ajattelevat että muutkin ihmiset ovat samallaisia varkaita kuin hekin,sen takia heillä ei ole omantunnon tuskia varastaessaan".
Ihmiset osavat tehdä parannuksia. Ehkä myös sinäkin osaat sen tehdä.
Sanot että tuomitsen sinut sinua tuntematta. Tuomitsen sinut niillä tiedoilla jotka olet itsestäsi antanut. Puolustelet tekojasi myös sillä että sanot myös muidenkin niin tekevän. Heh ja sinä sanot minua naiiviksi.
Minulle ei ole yhtään sen vaikeampaa kuvitella että nainen on seksuaalisempi,kuin sinulle että mies on seksuaalisempi. Totuus tässäkin asiassa on se että jotkut naiset on joitakin miehiä seksuaalisempia ja jotkut miehet taas seksuaalisempia kuin toiset naiset.
No en jaksa enää jatkaa.
oli tällä kertaa ihan ymmärrettävää ja luettavaa. Yhteen asiaan haluan vielä sanoa sanani. Minä en missään nimessä puolustele tekojani, siinä kohdin olet ymmärtänyt väärin. Yritin vain saada sinut ymmärtämään, etten suinkaan ole ainoa, joka on toiminut näin.
Näissä asioissa on niin monta mielipidettä kuin niiden antajaakin. Keskustelut voivat paisua pelkäksi toisen haukkumiseksi tai sitten ne voivat olla rakentavia. Ehkä saimme jotain ajateltavaa toistemme ajatuksista.
Pohdin tuossa päivän aikana sitä, millaisessa tilanteessa olette puolisonne kanssa. Todennäköisesti eläisit edelleen normaalia perhe-elämää, jos tauti ei olisi paljastunut. Mielestäni on todella ikävää, että se tuli ilmi näin. Kaikkein parashan olisi ollut, että puolisosi olisi kertonut jo aiemmin. Kertonut sinulle rohkeasti, missä mennään. Myönnän, minusta ei tällä hetkellä olisi siihen. Mutta se ei tarkoita sitä, ettenkö ajattelisi häntä. Omat törttöilyni ovat olleet ajattelemattomia ja uskon saaneeni tarpeeksi syyllisyydentaakkaa. En halua sitä samaa pahaa mieltä puolisolleni, vaikka moni tietysti ajattelee, että hänen kuuluu tietää. Ehkä ajan kanssa, katsotaan.
Uskon, että puolisosi on hyvä nainen. Se, että hän kantaa lastanne on sen sijaan asia, mitä sinun tulee pohtia. Vain anteeksiantamalla voitte rakentaa yhteisen kotinne, lapsen takia sitä ei kannata tehdä. Ei se onnistu kuitenkaan. Muistaisit vain, että erehdyksiä tehnytkin voi kasvaa, oppia virheistään. Ja jos annat anteeksi, anna myös todella anteeksi, äläkä kaivele tapahtunutta enää koskaan. Se on paljon pyydetty, mutta näin se vaan on. Vaimosi kaipaa tukijaa, varsinkin nyt kun lapsi on tulossa ja huolena on vielä tauti. Sinä kaipaat tukijaa, toivottavasti saat sellaisen jostain ystävästäsi, perheenjäsenestä. Toisistanne.
Palautteeni oli kyllä aiemminkin ihan ymmärrettävää ja luettavaa,mutta se ei vain ollut sellaista mitä olisit halunnut kuulla.
Absoluuttinen totuushan on se että ihmiset eivät kestä kuulla totuutta.
Totta on myös sekin,mitä en kiellä,että olin kirjoittanut pikaistuksissani ja annoin tunteilleni liikaa valtaa. Mitä muutakaan petetty ihminen on kuin vihainen ja katkera?
Semmoiset asiat kuin virheistä oppiminen todellakin kuuluu filosofiaani ja olen sen mieltänytkin. Muutenhan tätä keskustelua ei käytäisi vaan pakkaisin täälä siipan tavaroita pahvilaatikoihin.
Minä en usko että hän olisi asian salaisuutensa pitänyt. Emme eläisi normaalia perhe-elämää,tapaus olisi varmasti vaikuttanut arkeemme kaikissa tapauksissa. onhan se vaikuttanut varmasti sinunkin elämään,vai onko? olettaisin kuitenkin että on. vaikkapa vain alakuloisuutena sinun puoleltasi koska joudut salaamaan asioita.
Ne voivat yhtäkkiä tuntua mitättömiltä asioilta joita ne eivät missään nimessä ole. Elämähän muodostuu pienistä yksityiskohdista joista rakentuu sitten koko elämän kirjo.
minusta on hassua että lapsen takia ei kannata yhteistä kotia rakentaa. luulisi että sen takia kannattaa uhrata kaikki. Vaikka oma elämä,onni,kaikki.
Ilmeisesti tarkoitat jotain muuta, näissä kun on niin vaikea pukea ajatuksiaan sanoiksi.
Mutta lopetan puheeni erään kreikkalaisen filosofin sanoihin.
"Ihmisen on tehtävä virheitä,jotta tietäisi mikä on oikein ja miksi se on oikein"
et usko, että hän olisi salaisuutensa pitänyt? Perustele. Sen voin sanoa, että nämä (jo kauan aikaa sitten tapahtuneet teot) eivät vaikuta millään tavoin elämäämme. Usko vaan, elämme täysin normaalia elämää, olemme edelleen rakastava pari ja nautimme yhteisistä hetkistä, mitkä saamme. Eikö olekin uskomatonta? Mutta totta se on.
Olen ajan kanssa kuopannut nuo ikävät asiat. Edes keskutelutaitoihimme ne eivät vaikuta...edelleenkin keskustelemme mieheni kanssa syvällisesti, melkeinpä päivittäin. Keskustellaanko teillä? Puolisosihan sanoi, että Se kuunteli. Mihin tuo perustuu?
Kuten jo arvelinkin, et olisi paljon vääremmin voinut ymmärtää lapsi-asiaa. Se, että vanhemmat eivät enää luota toisiinsa, ei ole kenenkään etu. Kaikkein vähiten lapsen. Toki lapsen vuoksi kannattaa koti rakentaa, mutta teidän tapauksessa se onnistuu vain sinun anteeksiannolla. Lapsi tuskin kiittää vanhempiaan uhrauksista, jos hän saa kaksi toisiinsa kyllästynyttä, riitelevää ja katkeraa vanhempaa.
Ei se uskomatonta ole. Oikeastaan ihan ymmärrettävääkin sillä hänhän ei tiedä.
mitä ei tiedä,sitä ei sure. Sen sanoit ja tottahan sen on. Sinä kumminkin tiedät. Luulin että sinulla omatunto pistelee asian tiimoilta ja siksi oletin että ne vaikuttaa.Ilmeisesti ne ei sitten vaikuta ja elät hyvällä omallatunnolla elämääsi siippasi kanssa.
vastaan kysymykseesi keskusteluista: Kyllä meillä keskustellaan, olin kuitenkin työreissulla eikä hänellä ollut kenelle huoliaan purkaa. Tarkoitus oli kuulemma hakea olkapäätä,ei naimaseuraa.Hän ei pettäessään tiennyt olevansa raskaana ja hän oli masentunut pahasti koska oli aina niin väsynyt ja mielialatkin vaihteli omituisesti.
Jostain kumman syystä hän ei tule toimeen tyttöjen kanssa vaan kaikki hänen ystävänsä ovat miehiä. Kaverilleen oli tarkoitus purkaa sydäntä mutta ilmeisesti homma lipesi käsistä. Syytä tähän lipeämiseen hän ei omien sanojen mukaan itsekään tiedä. Itse olettaisin sen johtuvan nuoren iän kokemattomuuden tuomasta kokeiluhalusta. Hänellä ei ollut kuin 2 kokemusta sänkyhommista ennenkuin aloimme seurustelemaan.
en ole maininnut mutta olemme nuoria ihmisiä.
En usko että hän olisi salannut asiaa juuri sen takia että me todellakin pystymme keskustelemaan rehellisesti toisillemme. Hän on aina kertonut kaikki vaikeat asiat minulle enkä usko että hän tässäkään olisi tehnyt poikkeusta. Toisin kuin teillä,me emme kykene elämään valheessa. Toinen asia on se,että hän tietää olevansa huono valehtelija ja kolmas se että tunnen hänet kuin penninlantin ja tiedän jos jokin painaa hänen mieltään tai on jotakin mitä en tiedä.
Kyllä hän tietää ettei kykene salaamaan minulta mitään.Miksi siis yrittääkään? Valehtelussa on aina se huono juttu että kukaan ei pysty muistamaan omia valheitaan. meidän tapauksessa muistini on kuin norsulla. Jos hän jotain kertoo ja 2 viikon kuluttua tarina poikkeaa vaikkapa vain jonkin kellonajan suhteen niin se näkyy mielessäni kuin veritahra hangella. En minä niitä tietentahtoen mieleenpaina,ne vain jäävät. Sitten siinä ollaanki kun kysyn että miten se viimeks oli niin ja niin ja nyt sanot noin ja noin?
Tietenkin väärinmuistamisia sattuu paljon,mutta yleensä kun niistä mainitsee niin toinen sanoo et "joo niin olikin ja sitten tein noin ja näin".
tuonpa takia on turha mulle mitään koittaa puppua syöttää.Tai jos syöttää niin parasta muistaa puppu läpi elämän,muuten se sylkäisee silmille kuin laama konsanaan.
Nyt kyllä tulee sellainen kuva et kyylään siippani tulemisia ja menemisiä. Niin ei kuitenkaan ole. En ole niitä kyylännyt,vaikka ehkä olisi pitänyt.
Lapsiasia on semmoinen että siihen en viitsi enää mitään mainita. Arvelinkin että käsitän väärin.
että olette nuoria ihmisiä. Nuorena virheitä sattuu joillekin herkemmin, juuri tunteiden ristiriidassa. Ehkäpä raskauskin vaikutti osittain hänen harkintakykyynsä. Mene ja tiedä, ihmismieli on monimutkainen juttu.
Haluan vielä tarkentaa sinulle sen, että minun ei ole tarvinnut valehdella miehelleni. Nämä pari kertaa ovat sattuneet sellaisissa tilanteissa, että valheita ei ole tarvinnut keksiä. Ehkä joku ajattelee, että vaikeneminen on samaa kuin valehtelu. Olen itsekin huono valehtelija, mutta olen pystynyt nämä asiat pitämään sisälläni. Aikakin tekee tietysti tehtävänsä. Se, että olen aidosti katunut ja pyytänyt syntejäni anteeksi, on helpottanut omantunnontuskia. Jostain syystä en vain näe tätä enää tässä vaiheessa meidän ongelmaksi. Tunnustamisen olisi täytynyt tapahtua jo kauan sitten. Ja todella, virheistään oppii (niinkuin toivoitkin minun oppivan). Miestäni itseeni peilaamalla, parisuhdetta tarkastelemalla ja häntä katsomalla, tunnen vain rakastuneeni häneen syvemmin. Hiljaista kunnioitusta ja arvostusta siitä, että hän on ollut ja pystynyt olemaan parempi ihminen kuin minä. En minä silti itseäni vihaa.
Hyvä että teillä keskustellaan, sillä siten saatte molemmat purkaa tuntojanne toisillenne. Ja puhuminen auttaa aina, ainakin omissa pohdinnoissa. Sama kuin täällä keskustelupalstalla, moni asia tulee/jää väärinymmärretyksi vain sen takia, että ihmiset eivät osaa keskustella.
Olet varmaan itsekin huomannut näillä palstoilla, miten yleistä nykyinen moraalittomuus on. Väkisinkin tulee mieleen, mihin voimme enää luottaa. Voiko edes itseensä enää luottaa? Kyllä, mutta usein se käy kantapään kautta. Puolisosi osaa ehkä nyt minunlaillani arvostaa suhdetta enemmän, asettamalla sen elämässään etusijalle. Aito katuminen oikeuttaa mielestäni aina anteeksiantoon ja uuden tilaisuuden suomiseen. Ei ihminen ole läpeensä paha, vaikka on erehdyksiä elämässään tehnytkin.
Keskustelu oli hyvä ja luulen että kummallakaan ei ole enään mitään lisättävää aiheeseen. Mielipiteet on vaihdettu.
ja mistäs tiiät, et sulla ei sitä oo!!
eipä ollut uusi selitys!
Nainen nyt vaan sattuu muka tarvitsemaan "läheisyyttä" ja jos mies on poissa niin samantien nainen kaipaa läheisyyttä ja on tarjoamassa persettä jokaiselle jolla on makkaraa tarjolla!!! naiset on tosi luotettavia!!!