Vai että miten nainen isketään? Ei millään lailla. Nainen tekee itse valintansa ja valitsee itseään kiinnostavan miehen. Jos tunnet olevasi ei-kiinnostava naisten silmissä, lue tämä kirjottamani lyhyt miehen manuaali. Tässä on perusasiat pähkinänkuoressa. Manuaalin ohjeitten laiminlyönti johtaa suurella todennäköisyydellä vakaviin ongelmiin, miehen käyttöominaisuudet heikkenevät ja ikä lyhenee. Kone alkaa savuttaa, monet vakiovarustukseen kuuluvat toiminnot heikkenevät tai lakkaavat kokonaan, käyntiääneen tulee epäterveitä sävyjä ja ruostettakin saattaa kertyä kalsareihin. Huonosti hoidettu ja pidetty mies ei käy kaupaksi, potentiaaliset ottajat osaavat nykyään vertailla vaihtoehtoja ja tarjontaahan on sekä kotimaista että ukomaista uustuontia.
Peli ei kuitenkaan ole koskaan menetetty vaan heikompikuntoisestakin yksilöstä voidaan tuunata hyvin kaupaksikäyvä katseenvangitsija, tosin jos aihio on päässyt kovin huonoon kuntoon, kunnostukseen voi upota hyvinkin huomattavia summia rahaa sekä paljon sitkeää työtä. Mutta projekti on hyvin palkitseva ettei jopa tyydyttävä. Kaikille vuosimalleille on myös kysyntää kunhan vaan tarjolla oleva mies ylittää naisten minimilaatukriteerit. Vaikka tässä keskitytäänkin ulkoisiin seikkohin niin vääjäämättä näiden kautta elämään tulee lisää svengiä, groovea ja ennen kaikkea mojoa joka ympäristöön säteillessään herättää takuuvarmasti vastakkaisen sukupuolen kiinnostuksen.
Ensin tutkitaan korin kunto. Tähän tarvitaan mittanauha ja vaaka. Mitataan pituus sekä vyötärön mitta ja punnitaan paino. Mikäli painoindeksi on yli 25 on remonttiin tarvetta. Samoin jos vyöhön tarvitaan mittaa enemmän kuin metrin verran. Läski on miehessä turhaa tavaraa ja siitä kannattaa pyrkiä eroon koska se tutkimusten mukaan alentaa miehen markkina-arvoa lähes yhtä paljon kuin pääprosessorin ohjelmavirheet.
Todennäköisesti runko vaatii tuunaamista. Tähän tarvitaan kyseiselle yksilölle sopivia urheiluvälineitä, säännöllisesti aikaa ja sykemittari. Sykemittari ei paljoa maksa mutta se on tärkeä väline projektin alkuvaiheessa.
Otetaan laskin esiin ja lasketaan 220 miinus miehen ikä vuosissa. Saadaan maksimisyke. Sen jälkeen lasketaan saadusta maksimisykkeestä 60% ja 80% arvot jotka ohjelmoidaa sykemittariin. Kun syke laskee alle ala-raja-arvon, mittari kehottaa lisäämään rasitusta. Kun syke tippuu tuon alle, mittari kehoittaa hölläämään pikkuisen. Sen jälkeen päivittäin noin tunnin verran urheilua sykemittarin ohjaamana niin läskiä palaa kevyesti pari-kolme kiloa kuukaudessa ilman että polttoaineen syöttöä säädetään.
Jos halutaan vauhtia rungon entisöintiin, leikataan polttoaineen syöttöä. Toisin kuin huippuunsa viritetyt kiihdytysautot, mies ei toimi kovinkaan hyvin alkoholipohjaisilla polttoaineilla. Kone kyllä yleensä laulaa paremmin ja joillain yksilöillä kierrosherkkyyskin paranee suorastaan ilmiömäiseksi mutta kääntöpuolena on voiman katoaminen ja usein koneen äkillinen kiinnileikkautuminen. Pääprosessorin ohjelma voi yllättäen kaatua ja ohjelman ajo takkuaa. Siksi alkoholipohjaisia polttoaineita tulisi käyttää harkiten ja ainoastaan satunnaisina boostereina. Sosiaalisissa tilanteissa kannattaa suosia juomia jotka eivät haise viinalle mutta antavat itsevarmuutta.
Varsinaisen polttoaineensyötön kuristuksessa toimivimmaksi on osoittautunut ns. lautasmalli jossa lämmin ateria muodostuu hiilareista, höysteistä ja vihreistä. Normaali lautanen täytetään niin että neljäsosa lautasesta on hiilareita (riisiä, perunaa tms.), neljäsosa höystöä (lihaa, kalaa tai muuta proteiinimättöä) ja puolikas vihreitä eli kasviksia. Ei tarvita sen kummempaa laskemista tai kyttäämistä, tuo riittää. Ei ole nälkä mutta runko ehostuu.
Sipsit, ranskalaiset, sokeri, makeiset sun muut kannattaa jättää satunnaiseen herkutteluun pois päivittäiseltä listalta. Yksi ylimääräinen sokeripala päivässä kasvattaa kilon läskiä vuodessa. Pienen totuttelun jälkeen ei makeaa enää kaipaa.
Kun runko on saatu entisöityä niihin mittoihin joihin se on suunniteltu, suunnataan huomio varusteluun. Yleensä miehen päällä on kankaasta tai nahasta muotoon ommeltu suojaava kerros jolla on merkittävä rooli miehen ulkomuodossa. Sanonta ”rumat ne vaatteilla koreiloo” on totaalisti väärässä, siksi vaatetukseen kannattaa panostaa. Käyttökelpoiseksi todettu tapa miehen varusteluun on turvautua naisen apuun, naisilla on jostain mystisestä syystä tässä asiassa tarvittavaa näkemystä, kokemusta ja tietoa. Naisissa on eroa mutta helpoiten tässä asiassa konsultoimaan kykenevän naisen löytää seuraamalla kaveriporukassa, työpaikalla tai muussa vastaavassa ympäristössä liikkuvia keskimääräistä paremmin pukeutuvia miehiä ja neuvottelemalla määräaikaisen liisarin heidän naiseensa. Ne miehet eivät missään tapauksessa ole itse omaa vaatekaappiaan täyttäneet.
Tässä kohdassa pitää varoittaa että rahaa tulee palamaan rutosti mutta se on kannattava sijoitus, muuten miehen tuunaus jää puolitiehen.
Ensimmäinen ja pakollinen hankinta on puku. Tästä ei neuvotella. Miehellä pitää olla puku ja pukuja myydään pukuliikkeissä. Kun runko on remotoitu originaalimittoihin (katso yllä), puvun löytäminen naisen (kts yllä) ja ammattitaitoisen vaatturin avustuksella onnistuu. Marketeissa myytävät puvut eivät ole pukuja vaan halpoja jäljitelmiä jotka onnistuvat sekä kiristämään että roikkumaan samaan aikaan oli siellä sisällä kuka hyvänsä. Lisäksi hankitaan hyvät kengät ja muutama pukuun sopiva paita. Näissä ei kannata säästellä ja jos hommaan kuluva rahamäärä hirvittää niin kysy naiselta paljonko nainen käyttää rahaa vuodessa omiin varusteisiinsa ja vertaa sitä omaan investointiisi pitäen mielessä että miesten ei tarvitse uusia vaatetustaan vuosittain.
Muu vaatetus valitaan sitten persoonan, harrastusten ym. mukaan naisen opastuksella. Ei voi mennä pieleen. Rahaa palaa äkkiä täälläkin paalitolkulla mutta laadusta kannataa maksaa. Kun olet satsannut laatuun, voit huoletta jakaa kustannuksen pitkälle ajalle. Halvat rätit ovat hyvännäköisiä vain ensimäiseen pesukertaan asti joten laatu tulee pitkässä juoksussa aina edullisemmaksi.
Sitten säädetään pää ulkopuolelta. Hiusten leikkauksessa on monta koulukuntaa mutta jos haluaa olla kunnianhimoinen niin konsultoi ammattitaitoista kampaajaa ja sitä naista jonka olet liisannut makutuomariksi rättikauppaan. Helppo ja monessa tapauksessa tehokas ja toimiva ratkaisu on ostaa kotiparturi ja ajaa muutaman millin säki tai jopa höylätä kaikki pois. Toisille miehille sopii USMC jarhead kampaus. Miehekäs ratkaisu joka tosin vaatii ensialkuun itsetuntoa jos muutos aikaisempaan on kovin raju.
Leegot kannattaa kunnostuttaa ja pitää kunnossa. Jos käytät hengitystäsi itsepuolustusvälineenä joka torjuu päällekarkaajat puolen korttelin etäisyydeltä niin asialle pitää tehdä jotain. Muutenkin kehon pinnalla elelevään biotooppiin kannattaa kiinnittää huomiota, moni on karsiutunut kalkkiviivoilla tämän takia. Kompostointi voi olla antoisa keskustelunaihe vihreään ajatusmaailmaan suuntautuneen naisen kanssa mutta jos käytät omaa kehoasi testilaboratoriona niin homma tuskin etenee haluamaasi suuntaan. Silmälasien valintaan menee päivä sekä optikoita että naista (katso yllä) konsultoiden, rahaa menee myös mutta projektin budjettihan venyy.
Kun nuo yllä olevat on laitettu kuntoon, loppu on helppoa pikku hienosäätöä. Ensin säädetään kehon asento. Kun runko on palutettu originaalimittoihin, kehon perusasento muuttu luontevasti oikeaksi. Hartioita pidetään kevyesti taakse päin vedettynä ja pään asento sellaisena kuin joku vetäisi hiuksista suoraan ylöspäin. Hengitys rentoa luontevaa palleahengitystä, puhe rauhallista ja matalaa. Katsekontakti kiinnostavaan naiseen pidetään.
Pääprosessorin ohjelmaa säädetään muistelemalla elämästä vain mieluisia kokemuksia ja unohtamalla aktiivisesti kaikki pettymykset ja nöyryytykset. Kevyt hymy (ei mielipuolinen pakotettu ikenet paljastava virnistys) lisää markkinapotentiaalia muutaman pykälän. Osoita kiinnostusta, kuuntele, komppaa naisen puhetta kommenteilla joilla osoitat olevasi kiinnostunut hänen asioistaan Kuuntele, kuuntele ja kuuntele.
Tämän jälkeen asiat lähtevät rullaamaan ihan itsekseen.
Peli ei kuitenkaan ole koskaan menetetty vaan heikompikuntoisestakin yksilöstä voidaan tuunata hyvin kaupaksikäyvä katseenvangitsija, tosin jos aihio on päässyt kovin huonoon kuntoon, kunnostukseen voi upota hyvinkin huomattavia summia rahaa sekä paljon sitkeää työtä. Mutta projekti on hyvin palkitseva ettei jopa tyydyttävä. Kaikille vuosimalleille on myös kysyntää kunhan vaan tarjolla oleva mies ylittää naisten minimilaatukriteerit. Vaikka tässä keskitytäänkin ulkoisiin seikkohin niin vääjäämättä näiden kautta elämään tulee lisää svengiä, groovea ja ennen kaikkea mojoa joka ympäristöön säteillessään herättää takuuvarmasti vastakkaisen sukupuolen kiinnostuksen.
Ensin tutkitaan korin kunto. Tähän tarvitaan mittanauha ja vaaka. Mitataan pituus sekä vyötärön mitta ja punnitaan paino. Mikäli painoindeksi on yli 25 on remonttiin tarvetta. Samoin jos vyöhön tarvitaan mittaa enemmän kuin metrin verran. Läski on miehessä turhaa tavaraa ja siitä kannattaa pyrkiä eroon koska se tutkimusten mukaan alentaa miehen markkina-arvoa lähes yhtä paljon kuin pääprosessorin ohjelmavirheet.
Todennäköisesti runko vaatii tuunaamista. Tähän tarvitaan kyseiselle yksilölle sopivia urheiluvälineitä, säännöllisesti aikaa ja sykemittari. Sykemittari ei paljoa maksa mutta se on tärkeä väline projektin alkuvaiheessa.
Otetaan laskin esiin ja lasketaan 220 miinus miehen ikä vuosissa. Saadaan maksimisyke. Sen jälkeen lasketaan saadusta maksimisykkeestä 60% ja 80% arvot jotka ohjelmoidaa sykemittariin. Kun syke laskee alle ala-raja-arvon, mittari kehottaa lisäämään rasitusta. Kun syke tippuu tuon alle, mittari kehoittaa hölläämään pikkuisen. Sen jälkeen päivittäin noin tunnin verran urheilua sykemittarin ohjaamana niin läskiä palaa kevyesti pari-kolme kiloa kuukaudessa ilman että polttoaineen syöttöä säädetään.
Jos halutaan vauhtia rungon entisöintiin, leikataan polttoaineen syöttöä. Toisin kuin huippuunsa viritetyt kiihdytysautot, mies ei toimi kovinkaan hyvin alkoholipohjaisilla polttoaineilla. Kone kyllä yleensä laulaa paremmin ja joillain yksilöillä kierrosherkkyyskin paranee suorastaan ilmiömäiseksi mutta kääntöpuolena on voiman katoaminen ja usein koneen äkillinen kiinnileikkautuminen. Pääprosessorin ohjelma voi yllättäen kaatua ja ohjelman ajo takkuaa. Siksi alkoholipohjaisia polttoaineita tulisi käyttää harkiten ja ainoastaan satunnaisina boostereina. Sosiaalisissa tilanteissa kannattaa suosia juomia jotka eivät haise viinalle mutta antavat itsevarmuutta.
Varsinaisen polttoaineensyötön kuristuksessa toimivimmaksi on osoittautunut ns. lautasmalli jossa lämmin ateria muodostuu hiilareista, höysteistä ja vihreistä. Normaali lautanen täytetään niin että neljäsosa lautasesta on hiilareita (riisiä, perunaa tms.), neljäsosa höystöä (lihaa, kalaa tai muuta proteiinimättöä) ja puolikas vihreitä eli kasviksia. Ei tarvita sen kummempaa laskemista tai kyttäämistä, tuo riittää. Ei ole nälkä mutta runko ehostuu.
Sipsit, ranskalaiset, sokeri, makeiset sun muut kannattaa jättää satunnaiseen herkutteluun pois päivittäiseltä listalta. Yksi ylimääräinen sokeripala päivässä kasvattaa kilon läskiä vuodessa. Pienen totuttelun jälkeen ei makeaa enää kaipaa.
Kun runko on saatu entisöityä niihin mittoihin joihin se on suunniteltu, suunnataan huomio varusteluun. Yleensä miehen päällä on kankaasta tai nahasta muotoon ommeltu suojaava kerros jolla on merkittävä rooli miehen ulkomuodossa. Sanonta ”rumat ne vaatteilla koreiloo” on totaalisti väärässä, siksi vaatetukseen kannattaa panostaa. Käyttökelpoiseksi todettu tapa miehen varusteluun on turvautua naisen apuun, naisilla on jostain mystisestä syystä tässä asiassa tarvittavaa näkemystä, kokemusta ja tietoa. Naisissa on eroa mutta helpoiten tässä asiassa konsultoimaan kykenevän naisen löytää seuraamalla kaveriporukassa, työpaikalla tai muussa vastaavassa ympäristössä liikkuvia keskimääräistä paremmin pukeutuvia miehiä ja neuvottelemalla määräaikaisen liisarin heidän naiseensa. Ne miehet eivät missään tapauksessa ole itse omaa vaatekaappiaan täyttäneet.
Tässä kohdassa pitää varoittaa että rahaa tulee palamaan rutosti mutta se on kannattava sijoitus, muuten miehen tuunaus jää puolitiehen.
Ensimmäinen ja pakollinen hankinta on puku. Tästä ei neuvotella. Miehellä pitää olla puku ja pukuja myydään pukuliikkeissä. Kun runko on remotoitu originaalimittoihin (katso yllä), puvun löytäminen naisen (kts yllä) ja ammattitaitoisen vaatturin avustuksella onnistuu. Marketeissa myytävät puvut eivät ole pukuja vaan halpoja jäljitelmiä jotka onnistuvat sekä kiristämään että roikkumaan samaan aikaan oli siellä sisällä kuka hyvänsä. Lisäksi hankitaan hyvät kengät ja muutama pukuun sopiva paita. Näissä ei kannata säästellä ja jos hommaan kuluva rahamäärä hirvittää niin kysy naiselta paljonko nainen käyttää rahaa vuodessa omiin varusteisiinsa ja vertaa sitä omaan investointiisi pitäen mielessä että miesten ei tarvitse uusia vaatetustaan vuosittain.
Muu vaatetus valitaan sitten persoonan, harrastusten ym. mukaan naisen opastuksella. Ei voi mennä pieleen. Rahaa palaa äkkiä täälläkin paalitolkulla mutta laadusta kannataa maksaa. Kun olet satsannut laatuun, voit huoletta jakaa kustannuksen pitkälle ajalle. Halvat rätit ovat hyvännäköisiä vain ensimäiseen pesukertaan asti joten laatu tulee pitkässä juoksussa aina edullisemmaksi.
Sitten säädetään pää ulkopuolelta. Hiusten leikkauksessa on monta koulukuntaa mutta jos haluaa olla kunnianhimoinen niin konsultoi ammattitaitoista kampaajaa ja sitä naista jonka olet liisannut makutuomariksi rättikauppaan. Helppo ja monessa tapauksessa tehokas ja toimiva ratkaisu on ostaa kotiparturi ja ajaa muutaman millin säki tai jopa höylätä kaikki pois. Toisille miehille sopii USMC jarhead kampaus. Miehekäs ratkaisu joka tosin vaatii ensialkuun itsetuntoa jos muutos aikaisempaan on kovin raju.
Leegot kannattaa kunnostuttaa ja pitää kunnossa. Jos käytät hengitystäsi itsepuolustusvälineenä joka torjuu päällekarkaajat puolen korttelin etäisyydeltä niin asialle pitää tehdä jotain. Muutenkin kehon pinnalla elelevään biotooppiin kannattaa kiinnittää huomiota, moni on karsiutunut kalkkiviivoilla tämän takia. Kompostointi voi olla antoisa keskustelunaihe vihreään ajatusmaailmaan suuntautuneen naisen kanssa mutta jos käytät omaa kehoasi testilaboratoriona niin homma tuskin etenee haluamaasi suuntaan. Silmälasien valintaan menee päivä sekä optikoita että naista (katso yllä) konsultoiden, rahaa menee myös mutta projektin budjettihan venyy.
Kun nuo yllä olevat on laitettu kuntoon, loppu on helppoa pikku hienosäätöä. Ensin säädetään kehon asento. Kun runko on palutettu originaalimittoihin, kehon perusasento muuttu luontevasti oikeaksi. Hartioita pidetään kevyesti taakse päin vedettynä ja pään asento sellaisena kuin joku vetäisi hiuksista suoraan ylöspäin. Hengitys rentoa luontevaa palleahengitystä, puhe rauhallista ja matalaa. Katsekontakti kiinnostavaan naiseen pidetään.
Pääprosessorin ohjelmaa säädetään muistelemalla elämästä vain mieluisia kokemuksia ja unohtamalla aktiivisesti kaikki pettymykset ja nöyryytykset. Kevyt hymy (ei mielipuolinen pakotettu ikenet paljastava virnistys) lisää markkinapotentiaalia muutaman pykälän. Osoita kiinnostusta, kuuntele, komppaa naisen puhetta kommenteilla joilla osoitat olevasi kiinnostunut hänen asioistaan Kuuntele, kuuntele ja kuuntele.
Tämän jälkeen asiat lähtevät rullaamaan ihan itsekseen.
Vastaukset 4
Vanhimmat
Riittääkö muka hymyily? Vai tarviiko seki tuunausta...luulen että tarvis.
Hymy toimii aina. Koko homman pointti on rakentaa olemukseen ulospäin säteilevää mojoa (=elämäniloa, viriilitettiä, sisäistä voimaa, itsevarmuutta yms.) jolloin naama voi olla miten päin vaan. Jos sinulla ei ole mojoa, niin olet ruma. Jos sinulla on mojoa, olet persoonallinen tai persoonallisella tavalla komea.
Fakta kuitenkin on että siistin ja hyväkuntoisen näköinen mies joka säteilee hyvää tuulta ja henkistä tasapainoa (mojoa) miellyttää kaikkia naisia. Hyväntuulisuus ja rentous on helpompi saavuttaa kun kroppa on kunnossa ja vaatetus tip-top.
Mojo on kaikkien noiden yhdistelmä. Enemmän henkinen juttu mutta jos olet baarin pimeimmässä nurkassa lysyssä kyyhöttävä itsesäälin ruumiillistuma niin tuskin flaksi käy. Voit olla vaikka Friedrich Nietzschestä väitellyt filosofian tohtori mutta henkisyydestäsi ei kukaan osaa kiinnostua.
oh yes, Dr Feelgood! Melkeinpä kannattaisi kiinnittää seinälle! -Näin se on. Helppo sanoa, mutta hyvä se on, kun joku osaa sanoa. Sinussa varmaan riittää mojoa yllin kyllin (ei ollut kritiikki sinua kohtaan, vaan toteamus). Be happy and feel good! ;)
Kiitos paljon. Mojoa on vuosien mittaan kehittynyt ihan sopivasti. Toisilla sitä on syntymälahjana yllin kyllin, minä olen niitä jotka ovat joutuneet sitä keräilemään ja kehitämään. Perusresepti löytyy tuosta yläpuolelta.
Got your mojo working!