Olen tavannut ja alkanut seurustella kesällä miehen kanssa joka on eronnut. Ero astui voimaan joskus kesän alussa, mutta osituksesta he eivät vielä ole päässeet sopuun. Mies ja lapset asuvat heidän vanhassa kodissaan, josta ex-vaimo on muuttanut pois jo talvella omasta halustaan. Nyt yhtäkkiä kun on saanut tietää minusta, on ex-vaimo alkanut hengailla heidän vanhassa kodissaan. Tavallaanhan puolet siitä on hänen kun ositusta ei ole tehty, joten kun hän ei kehotuksesta lähde voiko asialle tehdä mitään? Tuntuu että hän on siellä ainoastaan kiusallaan.
Miten suhtautua miehen
EXÄän ???
948334
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 3 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 94
Vanhimmat
saanut aikaan, niin älä valita, vaan nauti nyt saamastasi paikasta
eli todistit olevasi täysi idiootti. Löysikö miehesi laihemman ja tai nuoremman?
Sitä saa mitä tilaa. Onnea vaan. Uudet naiset kuvittelee, että entinen on kuin joku luuturätti. Siitä vaan heitetään ulos.
Lissu
niin mitä se sulle kuuluu!! Hän on omassa kodissaan, sen ei pitäisi liikuttaaa sua ollenkaan. Eikä muuten tavallaan, van ON!
SINÄKÖ kehoitat ex vaimo lähtemään omasta kodistaan??? Sorry, mutta ÄLÄ PUUTU TOISTEN ASIOIHIN! Heh, meinaatkos et kun sait toisen naisen miehen, niin kaikki mikä on hänen on myös sinun???? Huh, olet tyypillinen nyxä!! Olet aika hassu....!!!
Asiahan ei pitäisi myöskään koskea sinua, mutta niin vain näyttää koskevan - olet oudon aggressiivinen, kun ottaa huomioon, että olet täysin ulkopuolinen tässä asiassa.
Tiedätkö - on olemassa objektiivinen suhtautuistapa.
Neuvoni sinulle: harjoittele itsehillintää.
Ymmärsit aika väärin!!! Exä on muuttanut pois jo yli 8 kk sitten. Hänellä on oma koti muualla. Vanhassa kodissa oleminen on alkanut kiinnostaa vasta kun mies löysi uuden onnen. Mielestäni aika outoa käytöstä kun itse on alunperinkin muuttanut pois ja halunnut eron. Pahoittelen jos sinun elämässäsi on hankalia nyxä kokemuksia, mutta eikö "jätetyllä" miehelläkin ole oikeus olla onnellinen jonkun uuden kanssa.
onnellinen, mutta, jos omaisuutta ei ole jaettu talo on hänen puoliksi ja siellähän on myös lapset, joitaäiti saa tavata, ei sinulla ole oikeutta kehotella häntä sieltä pois ennen ositusta, eli kun vaimo on saanut talosta osansa ja jatkossakin takaan , että olet sivullinen äidin ja lasten asioissa ja nyt myös tässä taloasiassa, vaikka hän olisi ennen ositusta siellä joka yö omassa talossaa. usein juuri sivulliset muutaman kuukauden tuntemisen perusteella ovat kärkkäinä puuttumaan asioihin.
nykyisiä vaimokkeita!Jospa nyt ottaisitte aikalisän ja katsoisitte jonkun aikaa ennenkuin,kuin luikertelette niiten eronneiden miesten syliin!
Kun ette älyä oikein suoraa vihjailua!mitä sanoisit jos sulle sanois toi sun mies,että hän haluakin entisen vaimon takaisin ja sinun on lähdettävä,kun entinen palaa kuvioihin?Olisit varmaan odottavalla kannalla,ikäänkuin jääkiekossa "kakkosvaraus"!
Mieti tarkkaa,miksiköhän se entinen siellä pyörii!
No mä en ollut se joka kehotti exää lähtemään, se oli mies joka ei todellakaan toivo exänsä siellä hengailevan. Heidän välinsä ovat tosi huonot eikä normaali keskukustelu suju. Mielestäni se että he ovat yhtä aikaa siellä on lapsille huono, koska näkevät vain riitelyä ja tiuskintaa kokoajan. Exähän voi ottaa lapset omaan kotiinsa koska haluaa. Miehelle paikalta poistuminen ei vain oikein ole mahdollista kun ei ole muutakaan kotia. Täällä sivuilla tuntuu olevan paljon katkeria exiä, kun tulee niin kärkkäitä kommentteja ja ajatellaan kokoajan pahinta kaikista.
Ihmetyttää kyl kovasti, et eka itse lähdetään kodistaan ja heti ku jätetty saisi elämänsä jotenkin kuntoon ja kenties uuden parisuhteen,ni johan alkaa vanhasuola janottaa ja yritetään luikerrella takaisin...niin ja haukutaan uudet (okei, olen siihen joskus aikoinaan myös itse syyllistynyt).
Totta h***ssa sitä toisinaan kaipaa ex:ää, varsinkin jos on lapset, talo ja vuosia takana, mut jos suhde ei toimi vaikka päällä seisois, ni ei sitten.
Itse olen eroamassa todella pitkästä suhteesta ja lapsiakin on, mut jo lasten vuoksi toivon, et heidän isä löytää ihmisen jonka kanssa arjen jakaa, vaikka kipeätä se tekeekin (sitä toivon myös itsellenikin). Jokainen (myös eronnut) tarvitsee toista ihmistä.
Elämä jatkuu, toivottavasti, ja jos ap ja tämä mies ovat suhteessaan tosissaan, ni eiköhän se ex:säkin ajan kanssa rauhotu
Sanon vaan että voi paska.
Mitähän se " uusi onni" mahtaa oikein olla?
Haihattelua.
Ei se mitään todista,että vaimo muutti pois omasta halustaan - ehkä puolisot halusivat kaikessa rauhassa miettiä avioliittoaan ja siihen sinä hyökkäät kuin haaska..
joten kun puutut heidän asioihin, sä toivot että mies heittäisi vaimon ulos, ja kannustat häntä siihen! Käytöksellä pystyy vaikuttamaan toisen mielipiteisiin. Sä manipuloit miestä oudolla tavalla. Haluat päästä osalliseksi toisen omaisuuteen!
Olet täysin ulkopuolinen, joten miksi vaivaat päätäsi, muuten kuin rahan kiilto silmissä!
Amma toisten hoitaa omat asiat itse, sulla ei ole mitään tekemistä sen asian kanssa. Ei tässä tarvi olla katkera eikä kitkerä, mutta hökmökin huomaa nyxien kiipeemisen!!!!
Kirjoituksestasi paistaa läpi riippuvuutesi miehistä; kaikki taitaa sinun elämässäsi pyöriä tavalla tai toisella miehen toimia kytäten ja 'uusien vaimokkeiden' seuraavia siirtoja peläten. Missä on oma elämäsi? Kuinka ylipäänsä ihmiset voivat olla noin riippuvaisia miehistä - kaikki pyörii miesten valintojen ympärillä, etkö itse huomaa?! Eikö mies muka itse tee mitään - 'uudet vaimokkeetko' ne hallitsevat sinun maailmaasi!?
Herätys todellisuteen!
Sekö sitä rakkautta on, että viskataan mies kuin mikäkin lelu pois ja sitten kun huomaa, että joku muu onkin onnellinen hänen kanssaan niin halutaan se riistää? Toisaalta se selittäisi miksi alunperin ero tuli, jos eivät sen vertaa sosiaalisia taitoja omaa, etteivät osaa sanoa alkuperäiselle että haluavat yrittää uudelleen. Vai ajattelevatko elää kolmisteen lapsien kanssa? ;) Ei, kukaan ei voi olla niin idiootti tai ainakaan saattaneet eroa viralliseksi jos kerran vielä aikovat yrittää. Ohi on ja kuopattu ainakin miehen osalta. Harmi, että jotkut naiset pitävät miestä vain kilpailuvälineenä ja tavarana, ei mies muuten kiinnosta mutta ei saa kiinnostaa ketään muutakaan. Kostonhimoa se on.
hän on muuttanut sieltä pois. Hänen kotinsa on siinä uudessa osoitteessa. Omistussuhteet asuntoon ovat sitten aivan eri asia, kuin se että entinen pyörii entisessä asunnossaan. Tietysti hän voi hakea sieltä tavaroitaan, mutta asumaan hän ei enää voi sinne jäädä. Mielestäni kyseessä on lähinnä kiusanteko.
Tekstistäsi kuultaa läpi todella paha katkeruus. Olen itsekin mieheni toinen vaimo, ja tiedän mitä se katkeroitunut entinen voi saada aikaan. Meidänkin elämämme oli yhtä helvettiä alkuvaiheissa, entinen vaimo olisi jopa halunnut tunkea meille minun omistamaani asuntoon kyläilemään. Ei muuten se akka tullut kynnyksen yli silloin eikä tule nytkään, kun asumme vielä paremmassa asunnossa kuin silloin.
senkään vertaa. Kumpikohan tässä kiusaa? Kyllä tämä tyttöystävä on se jokaa tunkee väliin väkisin, ja on hajoittamassa liittoa lopullisesti. Tuossa vaiheessa fiksut siirtyy sivuun, ja odottaa heidän omaa ratkaisua, eikä ala tekemään pesän jakoa omin päin!! Aika tyhmä täytyy olla myös miehen joka sen hyväksyy!!!
on vaikea ymmärtää, muuten kuin hyötymis tarkoituksessa.
Et voi olla noin itsekeskeinen! Liiton hajoitti lopullisesti se tuomari, joka tuomitsi henkilöt avioeroon. Miksi? Koska ex-muija itse niin toivoi! Toi on just tota logiikkaa, että odotetaan miehen istuvan yksin nurkassa valmiina palvelemaan kun itse juostaan miehestä mieheen. Ei toi ole muuta kun sitä, et muija tajunnu et exä kelpaa muillekin ja omistushalu iskenyt. Ei sitä tarvitse exän nurkiin laahata, vaan voi ihan fiksusti kertoa, että haluaakin takaisin ja kestää vastauksen - oli se mikä tahansa.
Juu kiitti vaan kaikki tyhmät kodinrikkojat, en ole katkera enkä ole exä vaan nyxä liki 30 vuoden ajan jo ollut - mutta olen nähnyt niin läheltä kun nämä ämmät yrittävät kaikkensa saadakseen sen, mihin ovat kierot silmänsä iskeneet, kuvitteleeko joku nyxä tod että entinen vaimo on aina joku ladon seinästä revitty?
kun aikaa kuluu, ja miehen silmät avautuvat nyxä saattaa huomata että hei;
mitä se vielä haikailee VAIMON perään..
Keitä tarkoitat kodinrikkojalla? Kaikkia, jotka ovat liitossa eronneen miehen/naisen kanssa? Ne, jotka ovat olleet toisia naisia? Tässä vimpassa yhdyn sinuun siinä, että he ovat liiton rikkojia, yhdessä miehen ja vaimon kanssa. Liittoa harvemmin yksi ainoa ihminen voi rikkoa. Eikä minulta tipu pätkän vertaa kunnioitusta heille(toiselle naiselle ja pettäjälle), päinvastoin. Mutta kun aina ei ole toista naista tai miestä. Jotkut tapaavat vasta vuosien jälkeen erosta.
Miksi pitää olla noin katkera exälle/nyxälle? Varmaan täälläkin on ihmisiä, joilla on ollut useampi kuin yksi pitkäaikainen parisuhde....?
Sen tähden heillä on kauhee into haukkua ex vaimoa, kun itse on mitätön läski! Huoli tulee myös siitä, että on epävarma itsestään. Pelko ajaa nyksät katkeriin tekoihin. On pakko eliminoida ex vaimo, jotta itse loistaisi. Pelkkää pelkoa, kun tietää, että jää toiseksi.
Voisihan se tulla sinun kotiin, siellä teidän kuuluis tapailla tälläkin hetkellä, siihen saakka kun ositus on tapahtunut.
Mietis nyt vähän...
Kun erosin, ex-mieheni muutti pois yhteisesti omistamastamme asunnosta. Siitä lähtien minä maksoin yhtiövastikkeet ja muut asunnosta aiheutuneet kulut. Pari viikkoa hän tuli sinne hakemaan mitä milloinkin. Koskaan hän ei ilmoittanut etukäteen tulostaan. Minä asuin siellä lasten kanssa ja se oli meidän koti, ei enää hänen. Hän oli omasta vapaasta tahdostaan halunnut muuttaa pois ja suostunut siihen, että minä saan lasten kanssa asua siellä toistaiseksi.
Minusta ainakin tuntui kurjalta, että perheeseeni kuulumaton henkilö käveli sisään kuin omaan kotiinsa. Pyysinkin häneltä avaimia pois. Hän ei kyllä ensin tahtonut ymmärtää, miksei saisi sinne edelleen tulla. Kun pyysin häneltä hänen silloisen kotinsa avaimia, jotta minäkin voisin kävellä hänen kotiinsa milloin haluaisin, hän ymmärsi ja antoi avaimet pois.
sitä mahdollisuutta, että pari palaa yhteen. On luonnotonta edes kysellä miten vaimo saadaan lähtemään yhteisestä kodista.
Tänään tuollainenkin kysymys on luonnollista, sillä ihmiset ovat moraalinsa menettäneet.
Älä sinä ole avioliiton rikkoja, sillä aikanaan joudut niittämään tekosi ja se on todella raskasta.
En todellakaan ole avioliiton rikkoja. Tapasi miehen yli seittemän kuukautta sen jälkeen kun exä oli muuttanut pois ja jättänyt miehen. Avioero on jo virallinen. Niinkuin edellinen kommentoija sanoi sehän ei ole yhteinen koti vaan ainoastaan yhteistä omaisuutta. Ainoa tavoite siellä hengaamiseen on miehen kiusaaminen, kun ei edes sivistyneesti voi keskustella vaan tiuskii kokoajan. Onko exillä todellakin teidän mielestänne oikeus tollaiseen kiusaamiseen? Eikö mies sais löytää uutta onnea vaan odottaa että exä/jättäjä ehkä jonain päivänä haluaisikin taas jatkaa. Pitäiskö mun lopettaa suhde mikä tekee meistä kummastakin onnellisen sen takia että ne sais "mahdollisuuden" palata yhteen jos exä sitä toivoo. Mies ei sitä halua, on kärsinyt jo tarpeeksi sitä naista, hän haluaa jatkaa elämäänsä eteenpäin. Nainen on jo tuhonnut käytöksellään kaikki tunteet mitä avioliitossa joskus oli. Nyt exä lisää vaan vanhassa kodissa hengaamisellaan negatiivisia tunteita ja vaikeuttaa lasten oloa.
Hei,
Itselle ei tulisi mielenkään mennä entiseen kotiin, johon mies olisi jäänyt asumaan, ilman erillistä sopimusta asiasta. Luulisi tämän asian olevan kaikille selvä asia. Meillä kyllä minä asustan lasten kanssa siellä entisessä, kun se on minun omaisuutta niin avioliiton aikana kuin sen jälkeen (avioehto). Exäni ei ole tänne tullut lupaa kysymättä. Tervetullut hän on aina, kunhan ei haitoksi ;) asti vieraile.
Mielestäni miehesi exällä ei tarvitse olla avaimia miehesi kotiin. Hänhän ei siellä asu ja oletettavasti ei myöskään maksa asunnon ylläpidosta (lainaa, vuokraa ym...). Se, että hän talosta puolet omistaa, ei mielestäni asiaan vaikuta. Eihän vuokrattuun asuntoonkaan ole omistajalla omin luvin asiaan. Eli avaimet pois ja sillä selvä. Ovea ei tarvitse avata, jos siellä jatkuvasti pimputtaa. Asialliset asiat on tietenkin hyvä hoitaa asiallisesti.
Toivottavasti pääsette sopuun tässä asiassa.
Eihän uskoisi, että olen jätetty exä :D
asiallisesta kommentista. Tuntuu et suurin osa elää näiden vastausten kautta jotain omaa kriisiään. Olet selvästi pystynyt käsittelemään erosi, kun pystyt olemaan objektiivisempi tässä asiassa. Hyvä sulle, itseään sitä vaan vahingoittaa jos roikkuu vanhassa eikä päästä irti niistä negatiivisista tunteista. Mua ärsyttää asia eniten siksi että se aiheuttaa hirveesti mielipahaa miehelle. Se ei saa olla omassa kodissaan rauhassa.
Kyllä tuo eron käsittely vielä on vähän vaiheessa, vaan tiedän, etten voita mitään roikkumalla exän perässä tai hankaloittamalla hänen elämäänsä. En myöskään halua mitenkään vahingoittaa hänen ja lastemme välejä. Toisaalta myöskään oma sinnini ja itsekunnioitukseni ei antaisi periksi käyttäytyä typerästi - itseni siinä vain munaisin.
Aikanaan olen exälle sanonut mielipiteeni hänen päätöksestään, tekotavasta jne... ja se oli siinä. Sitäkään en tehnyt rääkyen. Nyt 8 kuukauden jälkeen tulemme ok juttuun, vaikka tunteeni eivät täysin ole kuolleet. Kaikkeen tähän pystyin, vaikka hän erotessamme kohteli minua "väärin" (ei itse eron takia, vaan tavan).
Olen tällä ja muillakin palstoilla nähnyt, että "ääritapauksia" löytyy niin existä kuin nyxistä. En oikein aina ymmärrä, miksi vastaukset ovat hyökkääviä. Saman mielipiteen voisi esittää fiksummallakin tavalla. Ehkä olet oikeassa, että vastausten kautta jotku elävät omaa kriisiään. Suotakoon se heille. Onneksi teksti ei haavaa tee, vaikka pahalta voi välillä tuntuakin.
Hyvää jatkoa sinulle! Toivottavasti asianne järjestyvät.
ja vaimon sopia asioista, sinähän olet vielä täysin sivullinen, ei asiat niin yksinkertaisia ole, lapsilla on voimakas tunnesuhde äitiinsä , vastaaja ei ex-rouva
... hän ei tee asialle jotain ?
Tahtooko exä tehdä osituksen vaikeaksi, kiristääkö lapsilla ... tms.
Vai onko kyse miehen saamattomuudesta ?
lapsilla vahva tunneside äitiinsä. Äiti on kuitenkin asunut jo pitkään muualla. Toivon että lasten suhde äitiinsä pysyy hyvänä, äiti ei vain käytöksellään sitä oikein edistä, kyllähän lapset vaistoo kireän ilmapiirin äitinsä ja isänsä välillä.
On kyllä useasti kysynyt vastausta ositukseen. Exä sanonut et on vastaehdotus tulossa, mut ei suostu kertomaan että koska tai kuka hänen asioitaan hoitaa et vois tiedustella. Exä tekee kaikesta tahallaan hankalaa, ehkä nyt vielä enemmän kun reakoi siihen et mä olen kuvioissa, vaikka sen ei tietenkään pitäis vaikuttaa ositukseen mitenkään.
Exällä oikeus pitkittää asiaa vaikka maailman tappiin ... jos siis haetaan sopuositusta.
Miehellä on oikeus vaikka huomenna anoa käräjäoikeudelta pesänjakajaa ... ja johan tulee ositus (ja lasku molemmille) vaikka exä kuinka pullikoisi.
kuka niitä asioita hoitaa, jos lakimiehet mukana? Ehdotukset tulee ajallaan kun ovat valmiit, ei niihin kyselyt auta, mutta tarvittavien tietojen antaminen kyllä. Eli onko tämä mies niitä antanut, vai hidastuttaako sillä itse prosessiin etenemistä? Ja ehkä sä et nyt kuitenkaan ole niin mahtava, että olisit siinä jotenkin kimmokkeena asioiden "huonoon hoitamiseen"
Eikös se kaikkein tärkein kysymys ole, miten mies asiaan suhtautuu ... mitä hän tahtoo? Sinä et voi mennä ositusta vaatimaan oikeusteitse, avaimia ottamaan exältä pois tai lukkoja vaihtamaan, mies kyllä.
Ongelmaanhan on olemassa ratkaisumalli ja keinoja ... OSITUS.
Paremminkin sinuna pohtisin, miksi mies ei sitä tahdo tehdä, tai ole aktiivisempi asiassa...
haluaa osituksen tehdä. Esityksen on jo laittanut mutta exä ei ole suostunut allekirjoittamaan. Onko tollaisien vastauksissa jotain aika rajoja? Kai exän pitäis joku vastaus ositusehdotukseen antaa. Ei kai hän sitä saa ihan mielensä mukaan pitkittää.
Aivan ekaksi... pelkkä exän allekirjoitus ei riitä, tarvitaan kaksi todistajaa. Mutta ymmärrän, tästä ei kyse (pakko oli vaan sanoa).
Ositus tehdään joko sopien -- ja yleensä homma etenee niin. TAI, käräjäoikeuden määräämän pesänjakajan toimesta -- ja se maksaa molemmille (mutta joskus se viimeinen keino).
Eli, exällä on täysi oikeus olla sopimatta yhtään mistään ositukseen liittyvästä ... se kummalla mitta tulee ensin täyteen, lähtee asiaa ajamaan oikeusteitse.
Ymmärrän tilanteesi täysin. Itsellä sama, olemme uusi pari, ja eks vaimoketta vaivaa. Itse oli huono miehelle, sen myönsikin vielä! Eron tultua pysyivät ihan hyvinä ystävinä, olivat yhteyksissä lähinnä lasten kautta.. Mutta MIETI, vuoden olivat olleet erossa, uudet omat asunnot - peli oli selvä. Minä astuin kuvioon ja perkele irti. On eksä nii mustasukkainen minusta että. Sitä vaivaa kun olen niin paljon nuorempi, koulutetumpi, se että lasten kanssa tuen toimeen, se että nykyään MINUN mieheni tuhlaa rahojaan nyt MEIDÄN yhteiseen koiimme, eikä pulita enää eksälleen muta kuin tietysti ne avut mitä kuuluukin.
Ämmä soittelee nyt kymmeniä kertoja päivässä (ennen kerran pari aina lapsille)Ilmestyy oventaakse ja mikä pahinta vakoilee lasten kautta elämäämme. Tekeesitä koska on katkeroitunut ja mustis.
Joten, olisiko teillä vähän samaa vikaa...?
Kisumirri
itsestään sinusta paljon, entisen vaimon, jolla on yhteiset lapset miehesi kanssa ÅMMITTELY, kukahan vaikuttaa lasten kautta ja miten ja ilmaisu, nyt mies TUHLAA rahojaan teidän yhteiseen kotiinne, eikä PULITA ylim.lasten tarpeet ovat ja pysyvät ja kasvavat, muista, että miehelläsi on ollut joskus hyvä suhde lastensa äitiin, se, mitä lasten hyväksi sivullisena voit ainakin tehdä, on kunnioittaa sitä perhettä äiti mukaanlukien, etkä nimiteele sivistymättömästi.
Se on toisille naisille (eksille) SAIRAUS kun eron jälkeen aloittaa EKS miehen kiusaamisen. Sääliksi käy lapsia kun ei äiti ole tasapainossa.
Erosin itse viisi vuotta sitten, mies löysi uuden vuoden sisällä. En tiedä miten onnistuimme, mutta ihan hyvissä väleissä ollaan enkä tosiaan ikipäibvänä ukkoa takaisin ottaisi. Mielummin pysyn yksin. Minusta lapsillekin on parempi että miehellä on nainen siinä auttamassa. Naisesta on myös apua lasten harrastuksiin viennissä ym.
Ongelmaksi on muodostuneet pari eronnutta rouvaa (pojan pelikavereiden äitejä), jotka jatkuvasti juonittelevat entisten miestensä päänmenoksi jotain, ja kuvittelevat voivansa rikkoa miesten uudet suhteet. Sairasta. Minua jatkuvasti piinaavat kun en lähde mukaan, ja haukkuvat naiiviksi ym. Lapset siinä kärsii kaikkein eniten.
Miksei ole laittanut? Onko ehdotus kenties sen verran huono, ettei siihen nimeään exä halua laittaa? Ja sähän varmaan tiedät senkin, että se on tooooosi hyvä, eikö?
On puhtaasti miehen asia hoidella exä hittoon sieltä tai olla hoitamatta. Sinun kannattaa jutella miehen kanssa teidän suhteenne laadusta, mitä hänelle merkitset, ja mitä exä hänelle merkitsee. Jos hänen exänsä ei sinua häiritse, olkaa tyytyväisiä. Voihan olla että exä tosiaan tekee tuota kiusallaan, mutta osoittaa sillä vain oman lapsellisuutensa. Mieti myös itseksesi kuinka paljon mies sinulle merkitsee. Jos olette toisillenne tärkeät ja haluatte jatkaa yhteistä elämää, on exälle tehtävä selväksi että hän on tosiaankin vain ex, ja miehen hoidettava ositus kuntoon. Hän ei silti sitä ymmärrä, niitä riittää, mutta keinoja löytyy lakia myöten.
Jos nyk. miehesi ei heitä exäänsä ulos, olet tilanteessa, josta kannattaa häipyä.
joka rikkoo toisten suhteen kylmästi! Heti ollaan kyselemässä osituksista ym, neuvoista, miten saada exä hiiteen lapsineen, mikä ei kuulu kolmannelle osapuolelle!!!!
Voi sua raukkaa. Mistähän olet elämässäsi jäänyt paitsi ... äidin huomiosta?
Miksi takerrut mieheen, tai yleensäkään toiseen ihmiseen. Elämäsi on aika kapea-alaista jos et hyväksy että tuntemasi ihminen tuntee muitakin ihmisiä. Et hyväksy että joku ihminen rakastaa jotaikin muuta ihmistä kuin sinua. Psykiatrit osannevat kertoa mitä tuollainen on - tervettä ei kuitenkaan.
on aika vaikea mennä,jos tuota ositusta ei ole hoidettu.Ehkä mies haluaa vaikka ent.vaimonsa lastensa äidin takaisin.Eipä kannata nokkaansa sinne työntää,ennen kuin kaikki asiat ositusta myöten on hoidettu.
miehelläkin ole asiassa jotain sanottavaa. harvemmin kukaan väkisin nokkaansa toisten kotiin työntää ellei kyse ole kotirauhan rikkomisesta. kyllä tuo mies aloittajasta on kiinnostunut, ja aika vakavastikin jos kotiinsa vie ja lapsille esittelee.
jos tuleva suhde lähtee vahvalla pohjalla käyntiin, exästä selvitään ja ehkä exäkin saa itsensä ymmärtämään tämän muutoksen. erohan on tullut ennen toisen naisen ilmaantumista, eli se suhde on ollut siltä osin loppu. jos taas on erottu hätiköiden, niin tuskimpa tämä mies olisi toisesta naisesta kiinnostunut jos exä vielä kiinnostaisi.
elämä jatkuu ja kaikkien olisi hyödyllistä se ymmärtää.
on sanottavansa,hoitaa entiset asiat kuntoon ositusta myöten.Etenkin jos uusi rakkaus on tärkeä,tuo kotiin vieminen ei paljon todista.On kun veis suoraan taistelu kentälle,kun kerran ositus on tekemättä.Luulis että mies hoitelis nuo asiat kuntoon,ois helpompi rakentaa jotain uutta.
Eihän koskaan voi tietää tuleeko siitä taistelukenttä vai ei. Jos exällä on sivistystä ja järkeä, kyllä hänkin pyrkii hoitamaan osituksen ja eron loppuun, jatkaakseen omaa elämäänsä toisaalla, eikä aloittaa ex miehen kiusaamista.
harkitsevat yhteiselämän jatkumista???
Tunkeilijoille varmaan, kun siinä menettää miehen sekä itsekunnioituksen ja miehen omaisuuden.
että harkitsevat yhteen palaamista. Jos avioero on jo voimassa ja miehelläkin uusi kumppani, ei se entinen enää voi tunkea väliin. Hän on nimenomaan nyt se joka sotkee entisen miehensä elämässä. Jos minä olisin nykyisen naisystävän asemassa laittaisin miehen valitsemaan, joko sietää sen että entinen käy miehensä asunnossa kuin kotonaan tai valitsee uuden suhteen ja heittää eron halunneen entisensä ulos.
pahantahtoista, jos harkitaan yhteenpaluuta eikä kerrota siitä nykyisille kumppaneille. Sehän on pettämistä! Mutta ai niin eronneethan saavat pettää ;) Kuka oikeasti teistä existä suostuisi tollaseen kolmioasumiseen kun näkee ettei se mies ole nykyistään pois ajamassa? Minusta tämä on jo niin idioottimaista etten todellakaan usko heidän, jo eronneiden, mitään harkitsevan. Toisaalta jos todella on mustasukkaisuudesta kysymys niin en tekisi tämän exän sijassa tuolla tavalla, ei anna oikein hyvää kuvaa jos väkisin tuppaa kuvioihin kun omat asunnot ja elämät jo on.
Näitä tapauksia kohtaan on todella vaikeaa kokea sympatiaa, sillä monet heistä tietävät miltä tuntuu kun parisuhteessa sohaistaan ja kovasti. Silti he tuntevat oikeudekseen tuhota toisten parisuhteita, haukkua ja jotkut petetyt jopa haluavat kostaa sen täysin ulkopuolisille ihmisille. Jotenkin he kuvittelevat että heillä on oikeus sellaiseen julmaan toimintaan. Jos minä haluaisin exäni takaisin niin menisin puhumaan hänelle suoraan asiasta enkä koittaisi tuhota vilpillä toisten parisuhdetta. Ja jos mieskin haluaa vielä yrittää tai harkitsee sitä, niin haluaisin ettei sitä tehtäisi nykyiseltä kumppanilta salaa. Oikeen alko ällöttään nämä itseään täynnä olevat exät, jotka eivät välitä sen enempää miehen kuin kenenkään muun tunteista - vain omistaan.
siitä,jos on erossa hoitamattomia asioita esim. ositus.Ja tuota sivistystä voisi kaivata muiltakin osapuolilta kuin ex.ltä.Eikö olisi parempi odotella tuossa ap.jutussakin sivistyneesti,kunnes ero on hoidettu loppuun.
aina johda eroon! Monesti osapuolet selvittävät riitansa, ellei kukaan tule siihen sotkemaan!
Mutta ilmeistä on että ainahan ne uudet niin toivoo ja yrittää vauhdittaa sitä ,että liitto hajoisi, jotta ovat tehneet omasta mielestä hyvän teon!
Suokaa ihmisille rauha sopia asioita hyvät naikkoset!
Tarkoitatko sopimisella sitä, että tulevat toimeen vanhempina? Vai sitä, että palaisivat yhteen? Eihän tuossa ole sanottu kummankaan edes haluavan yhteen, turha siihen on omia romanttisia haaveita sotkea. Epäilen vahvasti haluaako edes se exäkään yhteenpaluuta, todenäköisesti vain sitä, että mies ei saisi seurustella.
Tietenkin tyttöystävä toivoo että heidän parisuhde jatkuu, sehän on ihan yhtä luonnollista kuin JOS ex haluaisi miehen takaisin ja toivoisi niin tapahtuvan. Mutta miksi haluaisi jos hetki sitten oli lopullista eroakin hakenut ja muuttanut elämäänsä siihen suuntaan, ettei halua jatkaa miehen kanssa.
Jos oikeasti KUMPIKIN, yksihän ei saa pakottaa parisuhteeseen, haluaisi palata yhteen niin kyllä he siitä keskustelisivat eivätkä kakaramaisuuksiin sortuisi. Ja silloin he asuisivat yhdessä, eivät mies ja hänen tyttöystävänsä.
Ymmärrän, että moni haaveilee siitä miehestään täällä vielä, vaikka mies lähti. Ja toivottavasti nämä tytöt tulevat onnellisiksi vielä, miehen kanssa tai ilman. Mutta se ei tarkoita, että jokikinen ero-tapaus olisi samanlainen kuin itsellään.
Jotenkin tossa aliarvioidaan ihmisten kykyjä, kyllä he osaavat keskustella jos haluavat eikä tyttöystävä voi sitä estää. Nyt niin vain ei ole tapahtunut, ja se lähtee kummastakin osapuolesta.
Pidän itseäni lukutaitoisena ihmisenä. Olen ymmärtänyt ap:n viestistä, että hän on suhteessa eronneeseen mieheen.
Iso osa vastaajista ei jostain syystä kykene lukemaan tätä ap:n viestistä. Sen lisäksi iso osa vastaajista purkaa omia henkilökohtaisia tuntojaan täällä aggressiivisesti tuomiten ap:n, vaikka tämä ei ole tehnyt mitään muuta kuin sen 'hirveän teon', että on sattunut rakastumaan eronneeseen mieheen.
Täytyy sanoa, että sisälukutaidon puuttumisen lisäsi on syytä vahvasti epäillä tiettyjen vastaajien älykkyysosamäärää. Näin vinksahtanutta ketjua saa hakea!
... jokaisella tietenkin oikeus purkaa tunteitaan, jakaa kokemuksiaan, kertoa mielipiteensä, tai antaa neuvoja näillä palstoilla...
Mutta JOO, tämä ketju on kieltämättä sisälukutaidottomien riemumarssi -- tai ehkä ei edes tahdota lukea, vaan laukoa sitä omaa "mantraa" siitä kuinka JOKU vienyt MINUN ihanan, välittävän, rkastavan mieheni ... väkisin. Mistä tässä ei rdes ole ollut kyse *huokaus*
Vaikka mielestäni koko kuvio on hieman erikoinen, niin ei sekään olisi antanut oikeutta sellaiseen "noitavainoon" kuin joiltakin on tullut -- syitä en sille tiedä ... ehkö eivät itsekään.
Niin asioilla on monta puolta ! Itse erosin pari vuotta sitten ja alku hämmennyksen jälkeen noin puoli vuotta,tapasin naisen jonka kanssa alettiin seukkaan ! Itse olen yksin huoltaja isä vaikka yhteis huoltajuus. Teimme osituksen heti kun ykkös vaiheen jätimme. Exä ei uudesta naisesta piitannut mitään. Exälläni alko ongelma ja jne... itse koitin jonkin moista yhteyttä pitää lasten takia. Tämä uusi nainen jonka kanssa seukkasin olikin siitä niin mököllään ja varmaan oli kovasti omaisuuden perään kun huomasi mitä kaikkea oli... niin elo muuttui aika hankalaksi ,kauheeta mustasukkaisuuutta ja jne... pelkäsi jos exän kanssa vielä yhteen ... ei todellakaan mut ahdistuin itse siitä ja lemppasin uuden pois kuvioista ja elelin yksin vuoden päivät kunnes kohtasin sit uuden kokelaan,ei enään kokelas vaan oma rakas !!! Liian nopea toiminta saa aikaan kaaosta kaikille se on minun neuvo !!! erotkaa selvittäkää ositukset tai mahd..uhteen palaaminen ja surutyö villiintymis vaihe...ja sit sitä omaa rakasta!!!
asian?
Ala kantaa omia kamoja sinne asuntoo, ja asetu taloksi!! Teepä vielä kirjallinen kehoitus exälle, et kantaa omat kamasa viikon päästä pihalle tai ne kannetaan! Sillähän sä pääset kiusallisesta tilanteesta. Ja sehän on selvä, että sinä nyxänä pystyt luistamaan kiusanteosta ja ilkeilystä, ja vierität syyn ex vaimon niskaan!!! Vika ei ole sinun, eihän...!
Kyllä sä hyvin pystyt ex vaimon heittää omasta kodista pihalle, olethan nyxä, joilla on mieletön taipumus kiipeemiseen ja toisten syyllistämiseen...!
Mistä näitä katkeria (exiä?) sikiää?? Missä on itsekunnioituksesi; etkö todellakaan välitä siitä, kuinka katkeruutesi paistaa läpi?
Ihmetyttää eniten se, että on 'nyxää' ja 'exää' - mutta mies ei tietenkään ole missään. Sinäkin kuulut tähän naistyyppiin, joka päästää mieluusti miehen pälkähästä - hänellähän ei ole osuutta asiaan (- on vain se paha nyxä, jolla ei ole mitään oikeutta (- eronneeseen, huom! ERONNEESEEN) mieheen!
Itsenäistykää naiset vähän ja olkaa esimerkkeinä - edes omille lapillenne. Eläkää omaa elämäänne - ei mies ole mikään ratkaisu teidän ongelmiinne!
Kun nämä kiipelijät pystyvät ymmärtämään oman sisäisen ahdinkonsa ja häpeänsä!
Ongelmia ei ole olemassa, se tehdään! Ja siinä nämä kiipelijät ovat mestareita.
Kun ero asiat eivät millään tavoin kuulu heille, miksi heillä on mieletön palo vauhdittaa ja hoputtaa asioiden etenemistä!!!
Ongelma syntyy siitä!
Jos kiipelijät antaisivat toisten asioille rauhan, eikä puuttuisi joka helvetin juttuun, pysyisivät taka-alalla, mitään ogelmaa ei olisi. Asioiden on tapa järjestyä itsestään.
Jos siitä syntyy riita, se on puolisoiden välinen riita, eikä siinäkään tarvita kiipelijöitä!
On ihmisiä jotka todella antavat toisten asioiden olla, eikä puutu niihin, mutta useammalla on tapana tehdä muiden asioista likaisia, suuria ja väritettyjä. Pahinta on, että kiipelijöiltä menee maine, ja kaikki leimautuu samanlaisiksi!
Juuri niin, itsenäistykää kiipelijät ja onnen onkijat, ja vetäytykää taka-alalle asioista, jista ette tiedä mitään. Teidän ansiosta monien avioliitto hajoo ennen aikojaan, riitaantuu ja menee liian monimutkaiseksi, kun tuppaudutte tolloina toisten asioihin. Ette ole ratkaisu, vaan tunkiossa kasvanut sittisontiainen!
Sinulleko tämä asia sitten kuuluu näin paljon, että ERONNEEN miehen kanssa yhteen mennyt 'nyxä' on "kiipeilijä" - ja tunnut olevan vieläpä 100 % varma asiasta!?
Oletko lukihäiriöinen?? Tämä nainen on suhteessa eronneeseen mieheen, jonka ex-vaimo on asunut omilaan jo pitkään. Exä on alkanut oleilla yhteisessä asunnossa vasta sen jälkeen, kun 'nyxä' on tullut kuvioihin. Eikö tämä saisi OLLENKAAN häiritä 'nyxää??!! Missä ovat hänen oikeutensa omiin tunteisiinsa??!! Etkö todellakaan osaa lukea???
Sinulla on oikeus purkaa raivoasi ja pettymystäsi leimaamalla ihmisiä ties miksi, mutta MUILLAHAN ei saa olla tunteita - eikö tästä ole juuri kysymys?!
asuntoon niin kauan, kun yhteinen asunto on myyty tai anneetu pois! Niin kauan, kuin nimi on sopimuksissa, käyttölupa säilyy! Ei siinä pitäs olla mitään epäselvää. mutta toisille ymmärtäminen asoista on liikaa vaadittu...
nyxä omassa kodissaan rakkaansa kans,kunnes ex on saanut mitä hälle kuuluu.Ajattele vaikka itses ex.n paikalle uusi ukko/akka huseeraa kun omistais kaiken.Siellä kodissa on tässäkin tapauksessa vielä ex.n omaisuus.
onko se exä alkanut oleilelemaan siellä vasta tämän "nyxän" tultua kuvioihin? Jospa ollut aiemminkin usein siellä?
Olen samaa mieltä. Vai onko tämä nyxä koditon? Vaan ensin ositukset ja sitten kukin asuu missä asuu.
Eipä ole oikeutta kun on kirjansa pois asunnosta ottanut.
Olen ottanut tämän lakimieheltäni selville kun ex-vaimoni yritti samaa.
Lissuhan se täälläkin näköjään vaikuttaa ja on kirjoittanut lukemattomia viestejä tähänkin ketjuun. Kirjoitustyylistä ei voi erehtyä!
Otapa Lissu taas ne lääkkeet ja mee sohvalle pitkäkses rauhoittumaan, kyllä se siitä!
Matematiikka ei ole koskaan ollut vahvimpia puoliani. Yritän nyt kuitenkin summata suhteen kestoa. Ex-vaimo lähti siis kahdeksan kuukautta sitten ja teidän uusi lempenne sai alkunsa seitsemän kuukautta tästä tapahtumasta? Alussa ollaan, sanoisin. Alussa on myös miehen erosta toipumisprosessikin. Ole siis kärsivällinen, jos mielit saada suhteesi toimimaan.
Tuore, eronnut mies on sen sortin riski, ettei siihen soppaan kannata näppejään lyödä. Onhan noita tarinoita kuultu miehestä, joka lähtee jopa puolentoista vuoden eron jälkeen takaisin ex-vaimonsa luo. Toisaalta, jos päätät jäädä, anna heidän sotia omat sotansa. Elä puutu, elä ota kantaa, äläkä parjaa ex-vaimoa, olipa tämä sitten millainen lohikäärme hyvänsä. Sinä et kuitenkaan tiedä ihan koko totuutta etkä kummankin osapuolen vihan perimmäisiä syitä. Sitä paitsi, kun pariskunnan lapset ovat kuitenkin jatkuvasti paikalla, et voi etkä saa arvostella äitiä heidän kuultensa, mikäli mielit päästä isän uudeksi vaimoksi. Tiedän, että se käy hermon päälle eikä niin vähääkään, mutta vaihtoehtosi ovat nyt todella vähissä. Sivistynyttä eroa ei ole olemassakaan. Tämän tietävät niin juristit kuin lastenvalvojatkin.
"Vihantunne on tarpeen, jotta pääsisi eroon entisestä rakkaastaan", minulle sanottiin, kun itse olin eroamassa. Exään ei saa jäädä roikkumaan. Vihaamisvaiheeseen kiinni jääminen on toisen asteen ripustautumista. Sillä tulee kätevästi estettyä omasta uudesta vapaudestaan nauttiminen.
Oma exäni kärähti taannoin pitkästä suhteestaan toiseen naiseen. Erohan siitä tuli. Vaan eipä tuo kuitenkaan sivusuhteensa kelkkaa lähtenyt. Sen sijaan tämä aloitti minun poismuuttopäiväni iltana suhteen hyvään ystävättäreeni, joka oli tukenut minua eroprosessissani ja kannustanut jatkamaan, kun aloin empimään tekoni järkevyyttä. No, enhän minä sitä kovinkaan hyvin ottanut. Rakastavaisten mielestä olin hoidon tarpeessa oleva hullu, kun en suostunut näkemään asiaa järkevästi. Suhdetta kesti oman aikansa. Mutta kun se päättyi, alkoi exäni temppuilu. Lasten tapaamisaikoja piti yhtäkkiä muuttaa, koska ne olivat epäoikeudenmukaisia häntä kohtaan (= aika ei halutussa määrin riittänyt baareissa notkumiseen ja uuden naisen metsästykseen). Exä ilmoitti, ettei hänen luonaan tarvinnut olla juuri lainkaan lasten tavaroita, sillä he tulisivat hakemaan kaiken sen, minkä kulloinkin tarvitsevat. Ja tätä sattui usein, aina ennakkoon varoittamatta. Yritä siinä sitten pitää yllä uutta parisuhdetta, kun koko ajan saa olla varuillaan, milloin ovi käy. Exä kun ei suinkaan jäänyt autoon odottamaan vaan tuli suoraan sisälle asti. Tämäkään ei vielä riittänyt. Yksi lapsista hukkasi avaimensa. Kyseinen kapine "löytyi" puoli vuotta myöhemmin exäni autosta, sen keskikonsolista. Oletan, että avain oli ollut ahkerassa käytössä koko tämän ajan, vaikkakaan en voi väitettäni aukottomasti todistaa. Sen sijaan sen tiedän, että minusta on kertoiltu jos jonkinmoisia satuja ja tarinoita. Osan hän on jopa suoraan myöntänyt ja jopa perustellut tekonsa oikeutuksen. Näiden juttujen oikeellisuutta en ole kuitenkaan päässyt julkisesti kyseenalaistamaan. Nykyisellään riittää, kun minä tiedän, mikä on totta ja mikä ei. Muuta olkoot tasan sitä mieltä, mitä mielivätkin.
Hän oli maata monta nähnyt oli itää ja etelää...
Nykyversio: Hän oli naista monta nähnyt, oli tummaa ja vaaleaa, oli ex vaimo rannalle jäänyt, ei tuntenut ikävää!
Hän oli kaikille naisille tuttu, oli heillä kuin kotonaan!
Hän oli seilannut Tyynet ja Tuulat ja muut, niin kuin mies konsanaan!
Sanoisin sinulle näin, olet kielletyllä alueella...itse...
Sinulla!! ei ole oikeutta olla edes siellä jakamattomassa pesässä ilman tämän ex:n lupaa.
Hänellä on mahdollisuus hakea sinulle kotiinsa lähestymiskielto niin kauaksi aikaa kun on pesä jakamaton.
Ex, saa olla siellä silloinkun haluaa, haluat sinä sitä tai et, eikä mieskään sitä voi kieltää/evätä.
Että oikein lähestymiskieltoa pitää vielä väläyttää, ihan kuin olisi joku uhkaava väkivaltatilanne edessä - ei kait ap:n tilanne sentään ihan näin paha ole.. Voi teitä...
omaisuutta!!! Jos jotain häviää, ei pidä sitten ihmetellä jos joutuu syylliseksi kadonneisiin tavaroihin!
Sanoisin sinulle, että olet väärässä. Kuten "Matti" tuossa yllä totesi:
"Eipä ole oikeutta kun on kirjansa pois asunnosta ottanut. Olen ottanut tämän lakimieheltäni selville kun ex-vaimoni yritti samaa."
Alkuperäinen kertoi exän muuttaneen, eli hänen osaomistamansa asunto ei ole hänen kotinsa enään. Ei, hänellä ei ole oikeutta tulla jos asunnossa asuva mies sen kieltää... se on hänen kotinsa.
Aivan sama juttu, jos vuokraan omistamani huonoiston en saa sinne tulla omilla avaimallani miten tahdon ilman vuokralaisen lupaa.
Kyllä vain, mies ei voi kieltää tulemasta, omistus kun on myös minun vielä,avainten lisäksi,niin kaun kuin ositus tekemättä.Miehen pitää kysyä lupa.
Asunnosta en ole kirjojani vielä pois saanut/ottanut, oikeus on sitä nyt laatimassa, lähestymiskielto on ex:n naisystävälle lapsille.
En kyllä nyt ymmärrä mikä kodin tekee toiselle vain kodiksi jos on muuttanut pois kun ei sovita yhteen.
Joutunut vuokralle itse?!?Aivan eri juttu..
Jos on edelleen kirjoilla entisessä yhteisessä kodissa, niin --- juu'u saa kulkea ja mennä miten tahtoo kodissaan. Näin ilmeisesti teillä.
Mutta, jos EI OLE ... vaan exä muuttanut omaan kotiinsa JO (kuten ap antoi ymmärtää OMASTA tilanteestaan, tai siis miehensä tilanteesta), niin silloin kyse ei ole enään eronneiden yhteisestä kodista ... vaan sen/niiden kodista jotka siellä asuvat.
Aivan samoin kun tämän ketjun aloittaneen tapauksessa mies ei saa mennä omin nokkineen exänsä kotiin.
Tämä EI vaikuta omistussuhteeseen tai osituksen tulemaan mitenkään. Mutta vaikuttaa kuka kulkee kenenkin kodissa ja miten ... omilla avaimillaan.
Onko jotenkin vaikea asia ymmärtää?
Näin justiinsa on, olen kirjani muuttanut muualle, ja siitä huolimatta on oikeus niin kaun kun pesä jakamaton, MINUN OLLA myös siellä,ja lähestymis kielto on ex:n naisella ja lapsilla,saavat olla ja tatapailla mutta ei meidän yhteisessä kodissa. Ehkä sun vaikea ymmärtää miten näin voi olla vai?????
... jos olen väärässä, sen voin myöntää. Eli, lakipalstalle suuntaan :->
Ai tavaran mahdollisella katoamisellako nyt perustelet kantasi... justiinsa joo... Puheenaihetta voi vaihtaa kyllä muutenkin...
... ettei asia ole noin -- väittää voit toki mitä tahansa -- uskoo sitten lukijat kumpaa tahtovat.
http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=123&conference=551&posting=22000000019366249
***********
Avioeropääöksessä on yleensä sanottu, kuka / ketkä saavat jäädä asumaan yhteiseen kotiin. Se on edelleen sitten heidän kotinsa. Pois muuttanut asuu jossain muualla, mikä on hänen uusi kotinsa.
Ex ei saa tulla oikeudettomasti entiseen kotiinsa, vaikka omistasi asunnon yksinkin (100%). Muutoin kyse on kotirauhan rikkomisesta / häirinnästä.
Oikeudetonta tunkeutuminen on, jos asunnossa asuva on KIELTÄNYT ex:ää tulemasta asuntoon tai vaaatinut häntä poistumaan eikä kehoitusta noudateta.
Jos Ex:llä on avaimet asuntoon, niin tämä viittaa siihen, että hänellä on lupa tulla asuntoon avaimillaan. Asukkaan pitää pyytää avaimet pois tai vaihdattaa lukot. Mikäli ex:ää ei kehoiteta poistumaan tai kiellettä tulemasta kyse on (hiljaisen) suostumuksen antamisesta.
Lasten takia moni antaa ex:n tulla vapaasti.
Laitat varmaan faktaa,paperilla, mutta kun sovittelu on taas sitten eriasia ja tapauskohtainen.
Meirän avioeropäätöksessä ei lue kumpi saa jäädä et tässäkin kohta jota tulkitaan sitten sovitellusti/kohtuullisesti.
Näitähän sitten joustellaan kun on pitkästä liitosta kysymys ja toinen ei suostu minkään laiseen sopuun muuta kuin oikeuden kautta, vaikeasti näinkin.
Asumisjärjestelyt, asunnoissa kulkemiset, omistussuhteet, ositukset, lasten tapaamiset, huoltajuus ja elarit ... KAIKKI voidaan avioerossa sopia, ja melkoisen vapaasti. Onneksi.
Jos ex puolisosi kieltäisi sinua ennään tulemasta taloon missä et ole kirjoilla ja teidät on tuomittu avioeroon, niin hän voisi sen täysin laillisesti tehdä. Hän voisi vaatia avaimia takaisin, tai vaihtaa lukot. Tällä ei olisi mitään vaikutusta siihen, että omistat edelleen talosta esim. puolet.
Tästä käsittääkseni on alkuperäisen kirjoittajan avauksessa kyse -- eli, hänen miehensä voisi kieltää niin tahtoessan exäänsä tulemasta taloon, mutta selkeästikään hän ei niin tahdo tehdä ... koska varmasti vaikeuttaisi mm. lasten asemaan (jota vanhempien riitely aina tekee).
että pelkohan se siellä takana pilkottaa, useinkaan se ensimäinen nais/mies ystävä eron jälkeen ei ole pysyvä, mustasukkaisuutta ex-vaimon ja miehen kahdenkeskisestä tapaamisesta, jos vaikka...takanahan on ollut näiden kahden rakkaustarina. luonnollista on, että kun tekstejä lukee, niin omat eletyt tunteet tulee pintaan ja niistä saa jokainen kirjoittaa.
Pelko näkyy nimenomaan itsestäsi - puhut 'kahden rakkaustarinasta', ja tarkoitat tällä miehen ja exän rakkautta. Haluat kieltää sen tosiasian, että rakkautta mahtuu tänne maailman paljon enemmän kuin osaat kuvitella, vaikkapa miehen ja tämän uuden naisen muodossa. Onko vaikea hyväksyä sitä, ettei olekaan itse ainutlaatuinen?
Viestistäsi näkyy pelkosi juuri siinä, että vähättelet muita rakkaussuhteita; omasi yrität nostaa arvoon arvaamattomaan - arvaan: Olet se jätetty nainen.
Nyxien voimakas pätemisen ja hyväksymisen tarve esiintyy juuri mustasukkaisuutena, katkeruutena ja halua hallita kaikkea! Täällä joku jo valitti, kun ex vaimo käyttää vielä entistä yhteistä asuntoa, eikä ole poistunut pikakelauksena sivummalle! Järjen käyttö on heillekin sallittu, mutta harva sitä osaa käyttää. Nyx nyx nyx ja nyx yks lysti!
- se mitä arvostelee toisessa on juuri se, mitä itsessä ei voi sietää.
Toki viestisi rivien välistä voi lukea sen ajatuksen, että aiot vielä eläkepäivinäkin vaalia rakkaaksi tullutta ex-vaimo-marttyyrin osaasi, mutta kysyn nyt kuitenkin: Oletko tullut (villeimmissäkään fantasioissasi) miettineeksi, että tulevaisuudessa saatat olla jokun 'nyxä' - miehet (kuin naisetkin) menevät tietyn ikäisinä ns. kiertoon, ja suunnilleen jokainen on jossain vaiheessa exä tai nyxä, tai molempia samanaikasesti?
muita rakkaussuhteita, mutta totuushan on, että heidän välillään on ollut rakkaustarina, eihän he muuten olisi olleet naimisissa, se on nyt loppunut, mutta olemassa se on ollut ja lapset ovat yhteisiä.väärin arvasit, en ole jätetty nainen sillä tavoin kun sinä tarkoitat, olen leski.
Huh, mitä viestejä täältä löytyy! En kyllä itse allekirjoita muiden ex-vaimojen kirjoituksia, saivat itse asiassa karvat pystyyn...
Itse ajattelen asiasta sillä tavalla, että se, joka kodista lähtee, sen myös jättää, ellei sitten ole kysymys harkinta-ajasta ja puolisot päätä myöhemmin jatkaa liittoaan. Tästä ei kuitenkaan taida olla kysymys alkuperäisen tapauksessa, koska virallinen ero on astunut jo voimaan.
Uusi kumppani ei asian tuomasta mielipahasta huolimatta oikeuta tekemään kiusaa toiselle osapuolelle. Tosin ymmärrän kyllä, että ex-vaimosta tuntuu pahalta, että vanhassa kodissa, jota on yhteisesti rakennettu, huseeraa uusi nainen -varsinkaan, kun ositusta ei ole tehty. Erosta on vielä niin lyhyt aika, että asia on varmasti prosessointivaiheessa molemmilla, sekä miehellä että naisella ja uusien kumppanien tulo kuvioihin saa helposti ihmisistä ne raadollisimmat puolet esiin. Siitä huolimatta painotan edelleen, etten hyväksy kiusantekoa millään muotoa.
Oma ehdotukseni on, että voisitteko tehdä kompromissin: tapaatte sinun luonasi, kunnes ositus on tehty. Pyydä vaikka mies yöpymään luonasi aina, kun ex-vaimo on siellä, sillä ei eron jälkeen ole tapana yöpyä yhdessä. Pysyttele kaukana ex-kumppanien välisistä asioista ja anna heidän järjestää eronsa keskenään, sillä muuten saat sotaa ja riitaa aikaiseksi. Jos mies ei pikku hiljaa saa aikaiseksi osituksen käyntiin laittamista, tee siitäkin omat johtopäätöksesi: onko hänellä edes halua siihen?
Suhteet, jotka alkavat ennen kuin edelinen ero on selvä, ovat aina mutkikkaita. Toiset niistä onnistuvat, toiset eivät. Mieti, kuinka pitkälle omat voimasi riittävät olla tilanteen keskellä. Hyvää jatkoa sinulle!
et mies vois viheltää pelin poikki ,jos haluais.Ehkä haluaa pitää ovet auki molemmille,näin meillä.Nyt ollaan tien päässä,eikä miehellä ole vanhaa eikä uutta.
Ja tuntuu ylipäänsä siltä, että nimenomaan mies toimii näin - pitää 'varalta' kahta naista. Tiedän useita näin toimivia miehiä. Onko mies kypsymättömämpi kuin nainen näissä asioissa? Minusta on.