1. Keksi ittelles toinen nimi
2. Laita joku tyyppi puistosta hommaamaan sulle prepaid liittymä tyypin nimiin. Maksa vaikka kossupullolla.
3. Hommaa latarit kioskilta käteisellä, älä ota kuittia.
4. Hanki pieni halpiskänny, älä tuo sitä ikinä kotiin, pidä äänettömällä. Etsi sopiva piilo kännylle kauppamatkan varrelta.
5. Hommaa ittelles kakkonen eri kaupunginosasta tai kauempaa. Sano kakkoselle, että työsi vuoksi et voi vastata puheluihin kovinkaan usein.
6. Soita aina "marketin vessasta"
;D
2. Laita joku tyyppi puistosta hommaamaan sulle prepaid liittymä tyypin nimiin. Maksa vaikka kossupullolla.
3. Hommaa latarit kioskilta käteisellä, älä ota kuittia.
4. Hanki pieni halpiskänny, älä tuo sitä ikinä kotiin, pidä äänettömällä. Etsi sopiva piilo kännylle kauppamatkan varrelta.
5. Hommaa ittelles kakkonen eri kaupunginosasta tai kauempaa. Sano kakkoselle, että työsi vuoksi et voi vastata puheluihin kovinkaan usein.
6. Soita aina "marketin vessasta"
;D
Vastaukset 31
Vanhimmat
toi onkin hyvä ohje niille jotka niin haluavat tehdä. mutta kuka haluaa? patoutunut luuseri!
Kun ei petä ei jää kiinnikään
7. Hommaa kakkosvaatteet, tummat lasit ja peruukki.
8. Hommaa säilytyspaikka vaihtovaatteille uimahallilta tai vast.
;D
1. Voit toimia omalla nimellä, sillä ei ole merkitystä.
2. Osta ärrältä useampi prepaid-liittymä (ja huom! älä rekisteröidy - kun yksi SIM-kortti on käytetty, avaa uusi).
3. Käytä samaa kännykkää (vaihda vain SIM-korttia) - sen piilottaminen on helppoa.
4. Aloita kuntoharrastus (kuntosalilajeja, uintia, lenkkeilyä - mitä vain, missä menee noin 2-3 tuntia aikaa eikä puoliso pidä niistä).
6. Ja loput voitte sitten te ykköset, jotka epäilette, että teidän oma puoliso pettää, yrittää keksiä.
Miksi kertoisin enempää? :DDD
9. Osta samaa saippuaa kotiin ja vaihtokaappiin.
10. Muista kondomin käyttö. (tautia on vaikea selittää)
;D
- Kun olet käynyt kakkosen luona, mene uimahalliin (käy saunassa, peseydy, käy hetken uimassa - ks. ed. viestini harjoittelemisesta).
Uimahallit on ainakin Helsingin alueella yleensä aina 21 asti auki.
- Kortsu aina!
Helppoa. :DDD
Kyllä se vielä paljastuu missä munaas uitat. Naimalla hankittu kunto ei riitä urheiluus nähden :P
Siksi siis haluat että aina ostan samaa suihkusaippuaa...
Arvasinhan!
Toinen juttu....muka kalsarit loppu kun oli kiire pestä...ja pah.
Kolmas juttu...sama matka minkä menet yksin yli 2 tunnissa sujuu minun kanssani reilut 40 min...
Ja luulet etten tiedä missä käyt.
No kostan kuitenkin tavalla tai toisella kun muutan..varo vaan.
Kaikille kertonut, ettei sulla oikeen ota eteen kun olet jo noin vanha:)
Tää on ihan hauska
nimittäin
0. Valitse rakastaja/tar huolella.
Et nimittäin halua liian nuorta (elättelee romanttisia toiveita ja esittää kaikenlaisia vaatimuksia), liian vanhaa (haluaa vanheta yhdessä), liian fiksua (näkee lävitsesi), liian tyhmää (pyrkii ottamaan yhteyttä puolisoosi), liian innokasta (pyrkii ottamaan sinuun yhteyttä),uraihmistä (ei ole sinulle aikaa), työtöntä (mankuu lisää tapaamisia, kun ei ole muuta elämää), alkoholistia (arvaamaton), absolutistia (saaminen vaikeaa), liian sosiaalista (juoruaa sinusta kavereilleen), liian ujoa (ei anna), yh:ta (lapset estävät tapaamisia), aviossa/avossa olevaa (jos se jää kiinni, se yrittää sotkea sinunkin liittosi), sinkkua (haluaa kanssasi yhteen, tai mikä vielä pahempaa, jättää sinut toisen vuoksi).
Tärkeintä on ettei jää kiinni. lol
11. Tapaa aina kakkosen luona.
12. Älä vie kakkosta mihinkään.
;D
13. Älä kehu kenellekkään.
14. Hoida kotipesä joka yö. Käy omassa vessassa pesulla. Uusi hoito tarvittaessa.
;D
Mikään vieraissa saatu seksi ei ole tuon vaivan arvoista. Jos tuntuu että on, kannattaa vaihtaa vaimoa/miestä. Kotonasi asuu silloin seksiin kykenemätön hosuli.
1. Mene kotiin omana itsenäsi.
2. Laita paikat kuntoon täydellistä fantasiaa varten.
3. Perheen emäntä lämmitetään kisakuntoon.
4. Varaa useampi tunti täydelliseen nautintoon.
5. Nauti.
6. Voit käyttää omaa vessaa peseytymiseen.
7. Toista kohdat tarvittaessa.
15. Hanki kirppikseltä käytetty fillari. Aja aina osa matkasta reittiä, jota ei voi autolla seurata.
16. Tarvittaessa osa matkasta julkisilla. Opettele aikataulut ulkoa.
;D
ei kannata kakkosen pihaan mennä sillä näin minulle tuli tieto kakkosen naapurilta mitä sillonen mieheni touhus.
Kerkes juosta jo vuosia mutta oli kyllä kakkoselle narrannu olevansa poikamies ja kakkonen usko eli pässejä on kakkosetkin.
17. Älä petaa alibia kenenkään varaan. Lähde kotoa aina yksinäiselle reissulle.
18. Älä rakastu. Jos on oireita, vaihda välittömästi kakkosta.
;D
19. Hanki liikkuva harrastus, jonka tulokset ovat ilmassa. Esim. -tipujen bongaus. Selittää myös kiikarin. - suunnistus. Selitää heinät ja lehdet vaatteissa.
20. Kun lähdet kattoon tipua, niin jätä virallinen kännykkä näkyvästi ja lukoitta kotio. Selitys: häiritsee tipuja/haittaa kompassin toimintaa.
;D
21. Sano kakkoselle olevasi naimisissa. Kerro myös, että on lapsia. Kehu lapsiasi.
22. Palaa silloin tällöin pian lähtösi jälkeen hakeen jotain "unohtunutta", kiikaria tms. Muista suukottaa lähtiessäsi.
;D
23. Kakkonen kiertoon viikon jälkeen. Paitsi jos on hyvä perä. alle
Järkeenkäypää tekstiä. Hio vielä taitojas ja kannattaa siistiä kieli
;D
24. Sano kaikkia kakkosia rakkaaksi tai kullaksi, älä edes kysy nimeä. Ei tuu sitten vahinkoa kotona.
25. Nuku aina kotonasi (ellet sitten oikesti ole työmatkalla). Ei tule haitaa unissapuhumisesta, etkä muuten joudu selitään uniasi.
;D
26. Katso että lompakossasi on aina vähän käteistä, se riittää. Muu rekvisiitta pidetään vaihtovaatekaapissa kakkosasun taskussa.
27. Pidä rahat lompakossasi. Älä ota tai anna rahaa. Kukaan ei ole kenellekään velkaa.
;D
28. Kotona ollaan hissuksiin. Itse ei pidä mitään kertoa, se on varmin tapa kärytä.
;D
JK Kiitokset lukijoille. Tämä laitos luovutetaan lukijakunnan käyttöön ja viilaukseen. Tarkennuksia voitte sitten lisäillä, mikäli huomaatte jonkin paikan olevan puutteessa ;D
Älykkyyttä käytetään tyhmiä ällistyttävällä taidolla ja osaamisella pettämisen viemiseen kilipailuissa pisimmälle.
29 Vältä ruuhkaa. Korkeintaa kaks kakkosta kerrallaa, muistat sitte mihin oot menoss .S
30. Kännisenä saattaapi lipsahtaa tunnustus.Kohtuus viinanjuontiin.
31. Surffaa kotona kotivesillä: muista historia. Vierailut toisilla aluevesillä poissa kotoa: korjaa historia ja cache.
Hä?
Ykköselle kerrotaan kaikki kotikoneen salasanat, voi sitten tarkistaa mitä vaan, sivuhistoriatkin jätetään tuhoomatta. Salaiset sähköpostit ja nettiseura haut luetaan muualla. Siellä tuhotaan koneelta kaikki viitteet käynnistä.
No moikka,
Oletkohan sinä se, joka yritti huijata minua takavuosina. Nimittäin hän toteutti listaasi monin osin.
1. Keksi ittelles toinen nimi
Joo, miehellä on kolme etunimeä, joista hän normaalisti käyttää toista. Minulle hän esitteli itsensä ensimmäisellä nimellään.
2. Laita joku tyyppi puistosta hommaamaan sulle prepaid liittymä tyypin nimiin. Maksa vaikka kossupullolla.
3. Hommaa latarit kioskilta käteisellä, älä ota kuittia.
4. Hanki pieni halpiskänny, älä tuo sitä ikinä kotiin, pidä äänettömällä. Etsi sopiva piilo kännylle kauppamatkan varrelta.
Piti puhelinta äänettömällä. Kerran kävi sitten niin, että tavatessamme minun puhelimeni soi. Soittajaksi paljastui tämä mies, joka istui vieressäni. Hänen kännynsä oli soitellut minulle itsekseen, kuten ennen vanhaan saattoi helposti tapahtua, kun näppäinlukko ei ollut päällä. Mies siis vartoi jotain puhelua. Oli kai pakko vastata. Olisi kai keksinyt jonkin tekosyyn poistua paikalta, jos puhelin olisi värissyt hänen taskussaan. LOL
5. Hommaa ittelles kakkonen eri kaupunginosasta tai kauempaa. Sano kakkoselle, että työsi vuoksi et voi vastata puheluihin kovinkaan usein.
Joo, asui työn takia Hesassa, mutta koti Pirkanmaalla. Pettäminen siis helppoa kuin heinänteko.
6. Soita aina "marketin vessasta"
Joo, soitteli sellaisiin aikoihin, jolloin vaimo varmasti jo nukkumassa eli klo 22 jälkeen illalla tms. Josku tuli luuri korvaan, kun ilmeisesti vaimo ilmestyi paikalle.