Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet.
Älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.
Opettele käyttämään vessanpöntön kantta. Jos se on ylhäällä, laske se alas.
Älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.
Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.
Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.
Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.
Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan mm. seuraavista aiheista: 1) Napanöyhtä, 2) Moottorin purkaminen ja kasaaminen, ja 3) Formula 1.
Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.
Shoppailu ei ole penkkiurheilua.
Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.
Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
Sinulla on liikaa kenkiä.
Itkeminen on kiristystä.
Ex-poikaystäväsi on idiootti.
Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Sano suoraan mitä haluat.
Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan. Merkitse merkkipäivät kalenteriin.
Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.
Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi, kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä.
Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.
Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.
Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
Jos haluat "rotu-uroksen", hanki koira.
Varattu rivien välistä lukemiseen.
Älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.
Kaikki mitä olemme sanoneet tai tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme tai tekemisemme muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.
Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.
Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.
Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettista.
Älä hiero lamppua, jos et halua hengen tulevan ulos.
Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa kuinka haluaisit sen tehtävän - et molempia.
Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.
Naiset, jotka pitavat push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.
Naiset saisivat pukeutua useammin push-up -rintaliiveihin ja avokaulaisiiin puseroihin.
Näemme vain 16 väriä, joten esim. persikka on hedelmä, ei väri.
Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.
Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.
Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.
Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme, että valehtelet, mutta asian selvittaminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista.
Älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.
Opettele käyttämään vessanpöntön kantta. Jos se on ylhäällä, laske se alas.
Älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.
Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.
Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.
Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.
Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan mm. seuraavista aiheista: 1) Napanöyhtä, 2) Moottorin purkaminen ja kasaaminen, ja 3) Formula 1.
Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.
Shoppailu ei ole penkkiurheilua.
Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.
Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
Sinulla on liikaa kenkiä.
Itkeminen on kiristystä.
Ex-poikaystäväsi on idiootti.
Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Sano suoraan mitä haluat.
Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan. Merkitse merkkipäivät kalenteriin.
Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.
Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi, kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä.
Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.
Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.
Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
Jos haluat "rotu-uroksen", hanki koira.
Varattu rivien välistä lukemiseen.
Älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.
Kaikki mitä olemme sanoneet tai tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme tai tekemisemme muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.
Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.
Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.
Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettista.
Älä hiero lamppua, jos et halua hengen tulevan ulos.
Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa kuinka haluaisit sen tehtävän - et molempia.
Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.
Naiset, jotka pitavat push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.
Naiset saisivat pukeutua useammin push-up -rintaliiveihin ja avokaulaisiiin puseroihin.
Näemme vain 16 väriä, joten esim. persikka on hedelmä, ei väri.
Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.
Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.
Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.
Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme, että valehtelet, mutta asian selvittaminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista.
Vastaukset 3
Vanhimmat
Pari kommentosia:
"Älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä."
Tehottomia? Onko se miehen homma hoitaa orkut molemmille? Tuli vaan mieleen siitä, kun aika useat vaan makaa alla.
"Itkeminen on kiristystä."
Vähän niinkuin se "poika joka huusi susi". Eli kun tarpeeksi käyttää sitä itkua pelkkään kiristykseen, niin itkun luullaan aina olevan sitä.
"Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. "
Sandaalit, lenkkarit ja mustat kengät. Tarviiko niitä enempää?
"Shoppailu ei ole penkkiurheilua."
Ei olekaan, se on Saatanan juonia. Sitten tuijotetaan niitä kahdeksaa kaappia jotka on täynnä kenkiä ja kuiteita. Ollaan jo 30 min myöhässä, mutta MITÄÄN päällepantavaa ei löydy...
"Kaikki mitä olemme sanoneet tai tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi."
Koitas vastineeksi heittää jotain mitä nainen on tehnyt joskus aikaisemmin. Sitten ollaankin se idiootti joka muistelee vanhoja...
"Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla."
Jos yrittää sanoa jotain kaunista toiselle josta tykkää, niin 120% varmaa että se tulkitaan just sillä negatiivisella tavalla. "Neiti se on niin haaskan näkönen"
"Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettista."
Itse asiassa se on tarkoituksenmukaista. Trinsessat menee festareillekin jakkupuku päällä.
"Älä hiero lamppua, jos et halua hengen tulevan ulos."
Älä asenna mitään mun tietsikkaan, jos et halua että suolet tulee ulos.
"Naiset, jotka pitavat push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta."
No aika tekopyhää valittaa jos ensin työntää ne tissit toisen naamalle. Tuulettumaanko ne työnnetään sieltä paidasta ulos vai katseita varten?
"Näemme vain 16 väriä, joten esim. persikka on hedelmä, ei väri. "
Olen nähnyt ainakin 5 eriväristä persikkaa. Tuo siinä sitten persikanväristä kangasta perkele!
"Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan."
Ruokapöydässä ja kirkossa ei raavita persettä.
"Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille."
Olen saanut kerran niin huonoa seksiä, että mieluummin olisin ottanut oluen.
"Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme, että valehtelet, mutta asian selvittaminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista."
Saa siinä miettiä jos ei koskaan puhuta ongelmista. Miksi se pitää kaivaa sieltä lapion kanssa 03.00 yöllä kun on just tehny 16h työpäivän? Ai hitto se oli nii väsyny että nukahti heti, alanpas nyyhkyttämään niin kovaa että herää! Sitten kun se taas kysyy että kerro mikä on, niin sanon taas ettei mikään... Tätä kivaa leikkiä voidaankin jatkaa kunnes on aika taas herätä töihin. Sika kehtas olla vielä aamulla kärtynen vaikka sai 1,5h unta. Onneks en sentää kertonu mikä mua vaivaa, jää täksi yöksi hommaa.
Ei se oikeasti mitää ruusuilla tanssimista ole teidän naistenkaan kanssa.
saittepas kunnon naurut meikäläiselle, niin naulan kantaan osuitte asioissanne! Vaikka en ( osittain ) itseäni kuvaelmistanne tunnistanutkaan, on tuttujen joukossa mallikappaleita ed. mainittuihin pilvin pimein!
Onpa hauskaa, että asioihin voivat miehetkin suhtautua noin puhtaan realistisesti. Hieno homma!
älä piere.
pliiiiis.
juu totta tuo, lyhythiuksisuus ei naisille sovi kuin lesbobaarissa.