Tälle palstalle vähän asiallisempaakin tekstiä..
Parisuhdetta merkittävämpi uskottomuuden aiheuttaja näyttää olevan ihmisen oma kasvu ja kehitys. Jokainen meistä käy aika ajoin läpi kasvukriisejä, joiden vallitseva tunne on tyytymättömyys omaan elämään. Tällöin ihminen kyseenalaistaa siihen asti elämänsä elämän ja samalla usein myös parisuhteensa, joka edustaa entisen elämän valintoja. Kriisissä oleva ihminen hakee myös keskusteluyhteyttä toisiin ihmisiin, joiden kanssa hän voisi peilata sisintään. Tällöin hän tapaa ihmisen, joka on myös omassa kasvukriisissään. Keskustelu näiden ihmisten kesken on hyvin antoisaa ja ihastuttavaa. Rakastuminen on ikään kuin luonnollinen seuraus keskustelusta. Vakituisen suhteen ulkopuolinen suhde tulee niin houkuttavaksi, että kumpikaan osapuoli ei voi vastustaa kiusausta vaikka tietää tekevänsä väärin. Rakastumisen olotila tuntuu tuolloin hyvältä ja tyydyttävältä, mutta on tavallaan myös ansa. Rakastunut ei pysty arvioimaan elämäänsä monipuolisesti vaan tulkitsee tilannetta omien toiveittensa mukaan. Elämän toiveet voidaan tuolloin asettaa uuteen kumppaniin, jota ei tunneta kunnolla. Rakastumisen olotila menee kuitenkin aina ohi ja todellisuus paljastaa lopulta kasvonsa.
Lisää aiheesta linkissä:
http://www.katajary.info/helmia/uskottomuus
Parisuhdetta merkittävämpi uskottomuuden aiheuttaja näyttää olevan ihmisen oma kasvu ja kehitys. Jokainen meistä käy aika ajoin läpi kasvukriisejä, joiden vallitseva tunne on tyytymättömyys omaan elämään. Tällöin ihminen kyseenalaistaa siihen asti elämänsä elämän ja samalla usein myös parisuhteensa, joka edustaa entisen elämän valintoja. Kriisissä oleva ihminen hakee myös keskusteluyhteyttä toisiin ihmisiin, joiden kanssa hän voisi peilata sisintään. Tällöin hän tapaa ihmisen, joka on myös omassa kasvukriisissään. Keskustelu näiden ihmisten kesken on hyvin antoisaa ja ihastuttavaa. Rakastuminen on ikään kuin luonnollinen seuraus keskustelusta. Vakituisen suhteen ulkopuolinen suhde tulee niin houkuttavaksi, että kumpikaan osapuoli ei voi vastustaa kiusausta vaikka tietää tekevänsä väärin. Rakastumisen olotila tuntuu tuolloin hyvältä ja tyydyttävältä, mutta on tavallaan myös ansa. Rakastunut ei pysty arvioimaan elämäänsä monipuolisesti vaan tulkitsee tilannetta omien toiveittensa mukaan. Elämän toiveet voidaan tuolloin asettaa uuteen kumppaniin, jota ei tunneta kunnolla. Rakastumisen olotila menee kuitenkin aina ohi ja todellisuus paljastaa lopulta kasvonsa.
Lisää aiheesta linkissä:
http://www.katajary.info/helmia/uskottomuus
Vastaukset 63
Vanhimmat
kun huuma on mennyt voi kakkonen jopa alkaa säälimään varatun puolisoa ja haluaa siksi lopettaa.
Vaikeaa on lopettaa kuitenkin kun on ollut jo pitkään varatun kanssa ja ei tiedä miten siitä irti pääsee?
Varattu ei halua lopettaa tai odottaa että kakkonen jättää ettei ole pelkoa kakkosen kostosta.
Eikä kakkonen halua kostaa vaan ei tiedä miten siitä ns.ansasta ulos pääsee.
ite petin miestäni toisen kanssa ja jäin siitä kiinni.ei olla enää tän toisen kanssa tekemisissä koska halusi just sen takia lopettaa,kun olen naimisissa.nyt oma ukko vetää masennus lääkkeitä naamaan sen mun tempauksen takia kyllä harmittaa ja välillä ei taas harmita.mua ei kaduta yhtään,että petin miestäni.se vaan tuntu jotenkin niin kivalta kun jku muukin oli kiinnostunu musta oli hirveän hyvä olo ei voi muuta sanoo.
nämä suhteet muutenkin kun kakkonen alkaa olla mustasukkanen varatun puolisosta.
sinä, että monet psykiatrit ovat itse hoidon tarpeessa olevia ihmisiä??? Ei elämä aina ole niin yksioikoista.
tässä kukaan elämää ole väittänytkään yksioikoiseksi. Päinvastoin.
on ja kuka meistä tietää mikä on oikein.
Itse olin todella ilkeä puoliso ja kaadoin kaiken toisen niskaan kunnes toinen löysi uuden ja vasta nyt ymmärrän miksi hän ei jaksanut.
tuoda tähän uskottomuuskeskusteluun muitakin näkökantoja kuin värkin löysyys tai tiukkuus, pihtaus ja puolison rumuus. Ne kun näyttävät olevan tapetilla täällä kakkosten ja ykkösten välisessä taistelussa.
Pettämiseen on todellakin moninaisia syitä. Ja minusta on ihan turhaa täällä tapella toistensa kimpussa, että mistä kenenkin tapauksessa on kyse. Pariskunnat setvivät niitä tykönään. Heillä kai se ensikäden tieto on pettämisen syistä omalla kohdallaan. Toisinaan tämä palsta on kuin leikki-ikäisten temmellyskenttä, jossa haukutaan toisia tyyliin: ite oot löysäv...u, ite oot horoperse...
kerrankin on järkeä ja syyttää ei voi kukaan ulkopuolinen ketään.
On tullu mieleen näistä nimittelijöistä että he ovat mustasukkasia vieraista ihmisistä.
kun näiltä ämmiltä alkaa tulemaan alatyylin kieltä, johtuen heidän huonosta itsetunnostaan tai sitten vain yksinkertaisesti tyhmyydestään, niin ei voi muuta sanoa, kuin että niin metsä vastaa, kuin sinne huudetaan.
provosoida. Ei uppoa. Sori.
ovatkin kännissä varmaan aina kun tapaavat varattua ja siksi kielenkäyttö on sen mukasta muutenkin.
Olen itse kokenut kakkosen elämää ja en kertaakaan ilman alkoholia voinu tavata varattua.
Onneksi selvisin siitä ja lopetin sekä varatun kanssa vehtaamisen että juomisen.
sinä olet ex-juoppo, ei se tarkoita sitä, että kaikki kakkoset olisivat kaltaisiasi. Enemmän tällä palstalla voi lukea petettyjen alatyylin kielenkäyttöä, kuin kakkosten.
itse en ole kakkonen, mutta luulen että juuri noin mieheni kakkonenkin toimi. Rankkoja juttuja sekä petetylle että kakkoselle. Hyvät jatkot sinulle.
ongelma kun pitää jokainen haukkua. Kannattaisi korjata ensin sitä omaa kielenkäyttöa, vai onko se sinusta asiallista. En tiedä mitä sinulle on tapahtunut, mutta koita päästä siitä yli. Toivon sinulle kaikkea hyvää.
näkee kyllä kuka käyttää ala-arvoista kieltä. Luulenpa, että puntit menevät tasan. Ehkä kukin saa siitä jotain kummallista tyydytystä, minä en vain ymmärrä sitä. Eikä minun tarvitsekaan, mutta saapahan sitä ihmetellä..kaipa kyse on henkilön huonosta itsetunnosta, niin petetyn kuin kakkosen. Sen ymmärtää miksi petetyllä on itsetunto maassa, ja ehkä kakkosen roolikin on sellainen, että se syö myös itsetuntoa. Tiedä häntä, kun moraalini ei anna myöten ryhtyä sotkemaan ihmisten parisuhteita.
ole kuullut ihmisestä, kenellä ei olisi mitään ongelmia elämässään, hienoa, kun sinä olet sellainen. Ainakaan mun ukko ei petä mua.
en voi sietää tyhmiä ihmisiä, jotka hakevat aina vikaa muista, eivätkä ymmärrä sitä, että omassa itsessä olisi sitä korjailemisen varaa ja tuhdisti. Täällä vaimot syyttelevät ja sylkevät niitä naisia, jotka oikeasti tekevät sen työn heidän miehilleen, mikä kuuluisi vaimoille itselleen.
sinä nyt sitten teet, ellet hae vikaa muista..? Ethän sinä voi tietää kenenkään todellista syytä pettämiseen. Olet kyllä mestari, jos voit tehdä analyysin miksi joku pettää luettuasi täällä jonkun kirjoituksen.
Uskon, että jokainen pari, kohdattuaan uskottomuuden, lähtee käymään parisuhdettaan läpi perusteellisesti. Syitä etsitään yhdessä ja erikseen. Eikä aina varmaankaan ole sitä yksittäistä syytä, joka ajaa pettämään.
Nyt sitten käsi sydämmellä galluppi kaikille petetyille. Kuinka moni teistä, on oikeasti ottanut puolisonsa huomioon, täyttänyt puolisonsa toiveet niin seksuaalisesti, kuin huomioimalla oma ulkoinen viehättävyys? Kuinka moni, teistä petetyistä myöntää sen, että on tullut hiukan liikaa nalkutettua ukolle vuosien varrella turhistakin asioista? Kuinka moni teistä petetyistä voi itsekin myöntää, että on pitänyt kumppaniaan itsestäänselvyytenä?
jokainen on varmaan tykönään pohtinut näitä asioita.
mutta, kuinka moni syyllistää kakkosen, eikä itseään??????????????
....edellä luettelemani syyt, johtavat yleensä siihen seuraukseen, että ukko käy vieraissa.
että kuinka monen mielestä myös sen pettäjän tulisi ottaa huomioon puolisonsa tarpeet? Miksi vain toisen puolison tarpeet tulee ottaa huomioon? Eli jos puoliso ei anna tai nalkuttaa, niin ratkaisu on pettäminen. Kätevää! Sehän poistaa ongelmat.
me emme tiedä. Voimme vain lukea täällä haukkumisia niin petetyiltä kuin kakkosiltakin. Todellisuuden tietävät vain he itse.
...on valinnut elämänkumppaninsa väärin, eikö? Mikäli ei kykene parisuhteessaan niitä asioita selvittämään??
että jokin näistä syistä varmasti mättää. Mutta kun on aina niin helppoa syyllistää muita, eikä omaa itseä.
näin, mutta silloin kysymys kuuluu, että miksi silloin ei erota, vaan ryhdytään pettämään? Jos puoliso ei vastaa odotuksia, niin miksi ei voi olla rehellinen ja lähteä huonosta suhteesta? Miksi toista pitää nöyryyttää? Vastaus voisi olla rohkeuden puute. Ja jos parisuhteessa ei osata selvittää asioita, niin auttaako siinä puolison vaihto? Samat ongelmat tulevat varmaan siihenkin suhteeseen.
sinun mielestä se syy sitten on siinä petetyssä? Ei hän yksin ole siinä parisuhteessa.
aloittanut tämän keskustelun, niin voisitko olla esimerkkinä muille ja kertoisit meille kaikille, miksi sinua on petetty? Olisiko jokin mainitsemistani syistä pettämiseen, liittynyt jollaintavalla asiaan?
tullut siihen tulokseen, että en ala täällä henkilökohtaisia asioita levittämään, koska siitä ei ole mitään hyötyä. Minä käyn keskusteluja puolisoni kanssa. Sen kuitenkin voin sanoa, että puolisoni on itse sanonut, että syy pettämiseen ei ole missään nimessä minussa. Se minusta. Haluan käydä keskustelua ihan yleisellä tasolla.
...ihmiset ovat erilaisia, eikä välttämättä uudessa suhteessa samat kuviot toistu. Syy siihen, miksi esim. mies ei heti kerro vaimolle toisesta suhteestaan, saattaa olla taloudellinen syy, tai sitten halutaan olla varmoja uudesta suhteesta, tai sitten yksinkertaisesti syynä on pelko tulevaisuudesta.
kaikki kirjoittamasi kysymykset petetyille, miksi pettäjä ei tee näitä samoja puolisolleen l. ottaa puoliso huomioon, täyttää puolison seksuaaliset toiveet, huomioda oma ulkoasu, oma kielenkäyttö ja lopuksi se, että on pitänyt puolioaan itsestään selvyytenä, joka ei lahde, vaikka puoliso joutuisi kiinni.
...aina miehet sanovat niin, samasta syystä, he eivät kerro vaimolleen sivusuhteestaan, koska eivät halua/uskalla loukata, vaikka niin tekevätkin, niinkauan, kuin toinen on täysin pihalla puolisonsa touhuista seläntakana. Sitten kun käry käy, alkaa toinen ääni kellossa. Se nyt vain on miesten tapa, selvitä itseaiheutetuista ongelmista.
...se tuskin kuuluu minun tehtäviini, eikös se kuulu sinne omaan parisuhteeseen, selvittää tuollaiset asiat?
kertoo sinusta. Ja sinä yleistät. Tästä syystä en lähdekään retostelemaan täällä asioitani, koska minä ja puolisoni tiedämme itse niistä parhaiten. Täällä niitä on turha käydä läpi, ei saa kuin rapaa niskaan. Aina on joku tietämässä, että täällä esim. on joku rähjäinen katkera ämmä, joka pihtaa ym. todella rakentavaa. Ja jos yrittää puolustautua, niin se vain yllyttää parjaukseen entistä enemmän. Joten minä hoidan parisuhdeongelmani ihan kahden puolisoni kanssa. Asioista voi kuitenkin keskustella ihan yleisellä tasollakin.
sinun tehtäviin sitten vain mollata petettyjä?
En usko, että nykyään taloudelliset syyt pakottavat jatkamaan suhdetta salaisena.Suurin osa ei vain halua luopua entisestä perheestään, eli kakkosella ei tässä suhteessa ole tarpeeksi painoarvoa.Pettäjä pitää tilannetta väliaikaisena. Minusta kakosia ei kannata haukkua, heillä on tarpeeksi nieltävää, jos ovat rakastuneet pettäjään ja kuitenkin suurimmassa osassapettäjä jatkaa perhe-elämää ja perheen tarpeista huolehtimista. On jopa parempi puoliso ,tajuaa perheen arvon, jos sen menettäisi.
toisella? Petettyä voit näemmä ihan pokkana moittia näistä asioista julkisella palstalla, mutta pettäjän uskot hoitavan asiat parisuhteessaan? Hieman objektiivisuutta, please!
...sen jo kertaalleen kerroit. Mutta eikö olisi sinun ja miehesi suhteen kannalta hyvä asia, keskittyä todellisiin ongelmiin välillänne ja syihin, mikä johti miehesi pettämiseen? Totuus on kuitenkin se, että avioliitto on kahden kauppa ja asioista tulisi voida keskustella, pitämättä omaa itseään ylempänä tai syyttömämpänä tapahtuneisiin asioihin?
Ihmettelen, kuinka olet jäänyt vain kakkoseksi? Oletko kenties ulkonäöltäsi sellainen, että et ole esittelykelpoinen ainakaan fiksujen miesten seurassa.Pidä vähän taukoa.Voimistelu ja lenkkely tekevät hyvää ja hätätilanteissa saa kyllä apuvälineitä.
...minä kyllä tunnen useampia pariskuntia, jotka eivät eroa nimenomaa taloudellisten syiden takia. He kaikki ovat aika varakkaita henkilöitä, joten ehkäpä siinä se syy.
...haluan vain herätellä ihmisiä muuttamaan kapeakatseista näkökantaansa tärkeisiin asioihin, kuten parisuhde käsittääkseni useimmille on.
...EN OLE MIKÄÄN KAKKONEN, EI PIDÄ HETI LOUKKAANTUA SILLOIN, KUN JOKU PUHUU TOTTA, EIHÄN?
..taisi jäädä capslokki päälle, ei ollut tarkoitukseni huutaa.
me teemmekin. Ole huoletta.
...homma sitten. Toivon sinulle kaikkea hyvää miehesi kanssa ja tsempatkaa, se kannattaa ihan oikeasti.
Kiitos, mestari :) Luulen, että selviämme, olemme kuitenkin fiksuja ja pystymme keskustelemaan. Kiitos kivasta keskustelusta.
itellesi, ja oikeasti toivon sydämestäni sinulle kaikkea hyvää, ja olen varma siitä, että asiasi selviävät parempaan ja uuteen suuntaan miehesi kanssa.
hyvää sinullekin! Saatiin aikaiseksi kutakuinkin asiallinen keskustelu ;) Ei vaan oikeasti oli hyvä keskustelu.
..ja kiitos mun uudesta nimimerkki-synnyttämisestä.
tai olet hylätty sellainen. e i kakkosia kannata kadehtia. Asun kirkonkylällä suuren osan vuodesta, siellä kaikki tuntevat toisensa. Kylää kuohutti draama, joka päättyi niin, että se marketin kassa, jäi hylätyksi kakkoseksi. Mutta ihmisten suhtautuminen on kyllä julmää tälläisessä pienessä yhteisössä.
Viime lauantaina kuulin miesporukan naureskevan paikallisessa baaripöydässä. Kakkosella on aikuinen poika ja ihmettelivät, miten tuollaisella naisella on noin hyvä poika.Sitä naurua ja silmäniskemistä.Teki pahaa pojan puolesta, koska onhan se kuitenkin hänen äitinsä.
Meitä on monia joilla aivan oikeasti on ollut seksielämä ja huomioimisasiat kunnossa. Myös tämä pettäjä on tämän myöntänyt. Kuten aikaisemmin kirjoitettiin, joskus kysymys on pettäjän omasta kasvusta ja henkilökohtaisesta kehityskriisistä, eikä niinkään ulkoisista puitteista tai vajavuudesta josta kotona on jäänyt paitsi. Uskottomuus ei ole aivan näin mustavalkoista että siinä voi suoraan osoittaa sormella huonoa vaimoa tai miestä. Joskus on vain niin että peiliin eteen menijä voi olla se pettäjä. Uskottomuutta täytyy tarkastella monesta näkökulmasta eikä vain yksipuolisesti. Vain pariskunta itse tietää ajan kanssa mistä siinä oli kysymys, jos suostuvat asiaa pohtimaan.
Olen samaa mieltä kanssasi ja täsmennän vielä sen verran, että pettäminen on kuitenkin pääsääntöisesti yhden ihmisen päätös. Jos uskottomuus on yhdessä sovittu pelisääntö, kyse ei ole enää pettämisestä. Vaikka parisuhteessa menisi huonosti, kukin yksilö tekee pettämispäätöksensä ihan itse. Joku pettää vaikkapa huomion kipeyttään, joku toinen ei. Samankaltaisissa tilanteissa ihmisten käytös ei ole aina samanlaista. Joku haluaa mieluummin avioeron kuin olla uskoton (esimerkiksi minä) ja joku toinen taas pettää omaa oloaan helpottaakseen. Tunnen erään miehen, joka olisi toivonut vaimonsa mieluummin hankkivan rakastajan kuin jättävän hänet.
Olisipa elämä niin yksinkertaista, että itsestään huolehtimalla ja seksielämää yllä pitämällä saisi pettämisen lopetettua. Noilla asioilla voi pitää parissuhdettaan kunnossa, mutta lopputulos voi kuitenkin olla ennakoimaton. Ihminen voi pitää terveydestään huolta ja silti saada syövän.
..minulla on eräs kaveri, joka eli aina niin terveellistä elämää. Hän ei käyttänyt alkoholia, tupakkaa, harrasti urheilua päivittäin ja sen lisäksi hoiti liikeyritystään, kuitenkin, hän ikävä kyllä, sairastui vakavaan syöpään, vaikkei sitä tautia todettu perinnölliseksi. Elämä menee juuri kuvaimellasi tavalla, emme koskaan voi tietää, mitä nurkan takaa tulee vastaan, mutta kas, voimme kuitenkin itse joissakin asioissa vaikuttaa siihen, että menisimme edes toiseelle puolen katua, minimoidaksemme mahdolliset riskit.
Jotenkin tuntuu väärältä käyttää nimimerkissä terveydenhuollon ammatttilaisen nimikettä. Sinun vastauksesi eivät vastanneet sitä tasoa, jota olettaa yliopistotason koulutuksen saaneelta henkilöltä. Tämähän on keskustelupalsta ja en tiedä, ehkä se onkin luvallista, mutta moraalisesti väärin, koska tämän tasoiset ihmiset eivät tule tänne koulutuksensa pohjalta neuvoja antamaan
Niitä asiantuntijoiden neuvoja löytyy esim. Väestöliiton sivuilta. Voihan olla, että olet sairauden vuoksi eläkkeellä oleva psykologi, jolla on tarve näin "auttaa", mutta huonoissa kantimissa on mielenterveystyö, jos se on tälläisissä käsissä.En tiedä, onko palstan pitäjällä mahdollisuus tarkistaa asia, onhan niitä valelääkäreitäkin.
väärin. En ole itse psykologi, laitoin aloitukseen psykologi Kari Kiianmaan jutusta osan ja linkistä löytyy loput hänen tekstistään.
ei ole psykologi vaan "Mie vaan"..Luepa aloitus vähän tarkemmin.
Muuten hyvä ja asiallinen teksti mutta sisälsi sanan "aina".
Kannattaisi käyttää sen tilalla "joskus" tai "usein" tms. Tällä "korjauksella" kohottaisin tekstin kohtuullisen asialliseksi.
Ellei ap. tekstissä ole vähä sika hyvä porsaanreikä: aina=kuoleman tullessa.
Omakohtaisesti olen eron kokenut. Siihen astisen "koska se oikea elämä alkaa"-kriisin korjausyritysten 10 vuotta vaihdoin oikeaan rakkauteen. Lasteni ja omien kärsimystenkin jälkeen voin sanoa, että se kannatti. Sain elämän "aina kuolemaan saakka" ja vähän sen yli :)
Minulle on turha sanoa etten olisi yrittänyt tarpeeksi tai etten olisi käyttänyt oikeita keinoja. Yhden keinon jätin käyttämättä; väkivällan (masokistit älkööt vaivautuko vastaamaan).
Kohdallani asia ei ollut seksistä kiini, vaikka sekin korjaantui 1:stä sataan/kk ;9.
Totuus on rakkaus, jos sitä epäilet uneksut
on Kari Kiianmaan. Ainakin se on herättänyt keskustelua.
joten vielä et voi tietää, mikä kestää ikuisesti tai edes elämän loppuun saakka. Toivotan sinulle paljon onnea myös tulevaisuudessa!
Jos toinen ei keskustele kanssasi vuorovaikutteisesti.
Esim. Kerron asian, joka tapahtui minulle näköpiirin ulkopuolella n. tuntia aikaisemmin. Saan vastauksen: "mikset kertonut tuota aikaisemmin"
Jos toinen ei keskustele kanssasi vuorovaikutteisesti.
Esim.1. Kerron asian, joka tapahtui minulle näköpiirin ulkopuolella n. tuntia aikaisemmin. Saan vastauksen: "mikset kertonut tuota aikaisemmin"
Esim.2. Pyydän silittämään paitani perjantaiksi kun on kokous. Toistan pyynnön tiistaina keskiviikkona ja torstaiaamuna perustellen pyyntöni joka kerta ihan oikeilla perusteilla. Mitään ei tapahdu. Silitän paidan itse torstai-iltana; "mihin sinä olet menossa?" vastaan..."mikset ole kertonut että tarvitset silitetyn paidan?" *en vastaa kymmenen vuoden jälkeen, kun ei vastauksillani ole merkitystä*
Esim. 3. Olen tehnyt perheelle ruokaa ennen hänen kotiintuloa. Hän tulee kotiin ja tekee eri ruokaa, lasten herkkuruokia. Minun tekemäni ruoka heitetään seuraavana aamuna roskiin.
Esim. 4. Teen ruokaa perheelle hänen tullessa kotiin, ei kommentteja. 20 minuutin kuluttua hän tulee keittiöön maistaa ruokaa, lisää suolaa hitusen ja motkottaa "mikset voi koskaan osallistua kotitöihin, ruokaakin voisit alkaa tehdä jakaaksesi arkea"
jne. en jatka esimerkkejä tämän pidemmälle.
Jos kestin tuota 10 vuotta, niin kestän normaalia tervettä suomalaisnaista "ikuisesti". Sen tiedän sydämessäni, etenkin kun uusi avioliittoni perustuu alusta alkaen täydellisen toimivaan vuorovaikutteiseen keskusteluun ja sydänten rakkauteen molemminpuolisesti.
Kiitoksia, olen löytänyt palan ikuista onnea
kasvu tapahtuu puolison pettämisen kautta. Tavataan sellainen sopiva terapia täti/setä ja ymmäretäään niin hirveästi toisiaan ja puidaan kaikki toisen perheen asiat ja sitten rakastutaan ja vielä sängyssäkin jauhetaan ne inhimillisen kasvun asiat ja saadaan aikuiseksi kypsyminen kukkaan. Sitten jäädään kiinni ja sitten sitä tarvitaankin ihan koulut käynyttä terapeuttia.
Sitten kadutaan tai ei kaduta, erotaan tai ei erota. Jos erotaan menee sen toisen kanssa ihanasti kunnes taas arki astuu elämään ja aletaan näkemään sen toisen huonojakin puolia. Sitten taas löydetään se elämän suurin rakkaus , joka ymmärtää ihan kaiken ,jonka on tarkoitettu juuri itselle, ollaan kuin samaa puuta ....