Vitsejä ;)

Miksi on kivaa olla nainen?

1. Naiset pelastettiin ensimmäisinä Titanicista.

2. Me voidaan pelotella miespuolisia pomoja mysteerisillä gynekologisilla vaivoilla ja oireilla, joista ne ei tiedä mitään!

3. Me saadaan taksi miehiä helpommin.

4. Me ei näytetä tehosekoittimessa olevalta sammakolta vaikkat tanssitaankin.

5. Mikä tahansa naisten tekemä tyylivirhe on aina paremman näköinen kuin miesten lököttävät salihousut.

6. Meidän ei tarvi piereskellä, että meillä olisi hauskaa.

7. Jos me ei olla ajeltu ihokarvoja, kenenkään ei tarvi sitä tietää.

8. Me voidaan onnitella työkavereita ilman että taputellaan pyllylle.

9. Meidän ei tarvi koko ajan kosketella "sieltä alhaalta", me tiedetään muutenkin, että kyllä siellä on mitä pitääkin.

10. Meillä on kyky valita/pukea/pestä/silittää vaatteet itsellemme.

11. Me voidaan keskustella miesten kanssa ilman, että koko ajan mietitään miltä ne näyttäis alastomina.

12. Jos meillä on 20 vuotta nuorempi kumppani, me tiedetään itsekin, että se on varsin naurettavaa.

13. Meidän ei koskaan tarvitse katua sitä, että aikanaan laitatettiin korviin reiät.

14. Me tiedetään, että suklaan syönti TODELLAKIN ratkaisee kaikki ongelmat.

15. Me voidaan kommentoida miesten tekemisiä niiden läsnä ollessa, koska ei ne kuitenkaan kuuntele!

Miksi on kivaa olla nainen?

Miksi me juhlitaan keskenämme vain kun joku menee naimisiin, saa lapsen tai jää eläkkeelle? Mitenkähän me itse asiassa pärjättäisiin ilman toisiamme, ilman sisaria, luotettavia ystäviä ja stos-/matka-/lenkki-lounas-/lapsenhoitovinkki- tai sähköpostikumppaneita? Eiköhän olisi aika juhlia toisiamme ihan vaan toistemme tähden - ja itsemme...

seuraa perässä*hirn

Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja insinöörimies havahtui ajautuneensa pienen saaren rantaan eikä hän nähnyt muita ihmisiä tai tarvikkeita. Hänellä oli vain banaaneja ja kookospähkinöitä..
Tottuneena viiden tähden hotelleihin hänellä ei ollut aavistustakaan mitä tehdä, joten seuraavan neljän kuukauden aikana hän söi banaaneja, joi kookospähkinämehua, kaipasi vanhaa vaimoaan ja tarkkaili merta toivoen huomaavansa pelastusaluksen. Eräänä päivänä kun insinööri oli makailemassa puoliunessa rannalla, hän havahtui silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen. kyseessä oli soutuvene,jossa oli kauneimman näköinen Nainen, jota hän oli koskaan nähnyt.
Nainen souti hänen luokseen. Epäuskossa mies kysyi häneltä:
-Mistä sinä tulit? Kuinka sinä pääsit tänne?
- Soudin saaren toiselta puolelta, nainen vastasi. Ajauduin tänne, kun risteilyalus upposi joitain kuukausia sitten.
- Uskomatonta, insinööri vastasi. Luulin että kukaan muu ei selviytynyt. Kuinka monta teitä on? Olitpa onnekas, kun soutuvene ajautui luoksesi, minulla ei ole mitään.
- Olen yksin, nainen vastasi, eikä tämä soutuvene ajautunut, ei minullakaan ollut mitään.
Mies oli hämmentynyt. - Mistä sinä sitten sait tuon soutuveneen?
- Voi, sehän oli yksinkertaista, nainen vastasi. Tein soutuveneen siitä, mitä tältä saarelta löytyy. Airot ovat kumipuun oksia, ja koversin pohjan palmupuun rungosta ja sivut sekä keulan eukalyptus-puusta.
- Mu-mu-mutta sehän on mahdotonta! insinööri änkytti. Sinulla ei ollut työkaluja eikä tarvikkeita, kuinka sinä siinä onnistuit?
- Eihän se nyt ollut ongelma, nainen vastasi. Saaren toisella puolella on paljon ihmeellistä laavakiveä ja huomasin, että kun sitä kuumentaa tulisijassa, siitä tulee helposti muotoiltavaa rautaa. Käytin sitä tehdäkseni joitain työkaluja ja niillä sitten sain tehtyä kaiken tarvittavan.
- Mutta ei siitä sen enempää, nainen jatkoi. Missä sinä asut? Häpeillen insinööri tunnusti, että hän oli nukkunut rannalla avotaivaan alla koko ajan.
- No, eiköhän sitten soudeta minun puolelleni, nainen sanoi. Parin minuutin soutamisen jälkeen vene rantautui pieneen merenlahteen..
Kun mies katsoi rannalle hän melkein tippui veneestä. Rannalta lähti kivetty polku johtaen upeaan bungalowiin, joka oli maalattu siniseksi ja valkoiseksi. Kun nainen kiinnitti venettä ammattitaitoisesti punotulla hamppuköydellä, insinöörimies pystyi vain
tuijottamaan tyhmänä. Kun he saapuivat taloon, nainen sanoi rennosti:
- Eihän tämä nyt kovin erikoinen ole, mutta kutsun sitä kuitenkin kodiksi. Istu alas, ole hyvä. Haluaisitko drinkin?
- Ei, ei kiitos, mies vastasi edelleen hämmentyneenä. En halua enää pisaraakaan kookospähkinän mehua.
- En ajatellut kookospähkinämehua, nainen vastasi. Miten olisi Pina Colada? Yrittäen peittää hämmästyksensä mies nyökkäsi vaisusti, ja he istuivat sohvalle keskustelemaan. Kun he olivat kertoneet tarinansa, nainen ilmoitti:
- Vaihdan nyt jotain mukavampaa päälleni. Haluaisitko käydä suihkussa ja ajaa partasi? Partahöylä on yläkerrassa kylpyhuoneen kaapissa.
Kysymättä enää yhtään mitään insinööri meni kylpyhuoneeseen. Kaapissa oli partahöylä, joka oli tehty luusta. Kaksi terävää simpukankuorta oli kiinnitetty sivuistaan kasvoja myötäilevään mekanismiin.
- Tämä nainen on ihmeellinen, hän mutisi. Mitähän ihmeitä tässä vielä paljastuu? Kun hän palasi olohuoneeseen, nainen istui sohvalla pukeutuneena ainoastaan pariin isoon lehteen, jotka oli strategisesti aseteltu, ja hän tuoksui ihanalta. Nainen pyysi häntä istumaan viereensä.
- Kerrohan minulle, nainen aloitti vihjailevalla äänensävyllä siirtyen samalla lähemmäksi miestä, me olemme olleet tällä saarella todella pitkään, ja olen ollut yksinäinen. Uskoisinpa, että sinäkin haluaisit tehdä juuri nyt jotain, mitä olet kaivannut kaikkina näinä kuukausina, ymmärräthän...
Ja hän tuijotti syvälle miehen silmiin.
Insinööri ei voinut uskoa korviaan.
- Tarkoitatko... että voin tosiaan lukea sähköpostini täältä?

Kaunis nuori nainen piti puutarhanhoidosta ja erityisesti tomaattien kasvattamisesta. Ongelmana oli kuitenkin, että hän ei saanut tomaattejaan kasvatettua punaisiksi. Eräänä päivänä hän näki päiväkävelyllään naapurin, jonka puutarhassa oli puskakaupalla suuria, punaisia tomaatteja.
Nainen kysyi mieheltä: "Miten saat kasvatettua tomaateistasi noin punaisia?
Herrasmies vastasi: "No, kahdesti päivässä seison tomaattipuskieni edessä kylpytakki auki ja ilman alusvaatteita. Tomaatit punastuvat hetkessä."

Nainen oli niin vakuuttunut miehen neuvoista, että päätti kokeilla itse samaa keinoa omassa puutarhassaan. Kahdesti päivässä kahden viikon ajan hän paljasti itsensä puutarhalleen ja toivoi parasta.

Eräänä päivänä sama herrasmies kulki naisen puutarhan ohi ja kysyi naiselta: "Miten kävi? Muuttuivatko tomaattisi
punaisiksi?" "Ei", nainen vastasi, "mutta kurkuistani on tullut valtavia".

toi oli tosi hyvä ja oiva todiste siitä kuinka "ihania" me naiset olemme ja varsinkin silloin jos meitä on loukattu;O)))

Tarujen Helsinki
Vuonna 6003 Suomenlahden pohjoisrannalta tehdään merkittävä löytö.Arkeologit kaivavat esiin aikanaan kukoistaneen kaupungin rauniot:
voisiko tämä olla tarujen Helsinki, kauan sitten kadonnut myyttinen,valkea kaupunki?

Kaupunki ei ole ollut kovin iso, korkeintaan siinä on asunut parisen miljoonaa ihmistä. Ehkä ei koskaan edes niin paljon, arvelevat ankarissa
oloissaan työtään tekevät arkeologit. Pienestä koostaan huolimatta kaupungin on täytynyt olla tärkeä ja pyhä paikka, kenties kokonaisen
laajalle levinneen kultin keskuspaikka.

Perimätieto kertoo tuhansien vuosien takaisesta Helsingistä, missä kehittyi omaperäinen terassikulttuuri ja tekstiviestikirjoitus. Tutkijat uskovat nyt, että Helsinki ei ollutkaan pelkkää tarua, vaan tarinat Mooses Lipposesta, Fredistä ja hevosesta nimeltä Mannerheim ovatkin
todellisuuspohjaisia.
Niin ikään on aihetta uskoa, että Aatos Erkko on joskus ollut oikeasti olemassa. Kaivauksissa on tullut esiin suuria lasinpaloja, joiden
arvellaan kuuluneen mediamogulien laajan lasilabyrinttiin kaupungin kaikkein pyhimmällä paikalla.
Lukuisissa kirjoituksissa mainittu tarunomaisin mediamoguli, Jussi Ahde Suuri, lienee myös pitänyt hoviaan tässä palatsimaisessa labyrintissä. Asia ei ole kuitenkaan varmistunut, koska ei ole päästy kaivamaan todella syvältä.

Labyrintin edestä on löytynyt jäänteitä aaltopeltirakennelmasta, joka ilmeisesti on ollut talli. Siihen viittaa lähistöltä löytynyt
ihmeellisen taitavasti veistetty hevonen. Hevosen arvellaan esittävän Mannerheimia, pyhää ratsua, joka kuului kaupunkilaisten palvomalle
jumalhahmolle Stockmannille. Hänen kunniakseen kaupunkilaiset vaipuivat kahdesti vuodessa niin syvään transsiin, että olivat päiväkausia ihan
hulluina.

On ilmeistä, että kaikkea ei suinkaan ole vielä kaivettu esiin.

Jääkauden aattona kaivajat joutuvat työskentelemään toukokuussakin 30 asteen
pakkasessa. Parempi sentään sekin kuin 440 asteen helle, mikä lämpötila
olisi nyt, jos ilmasto olisi lämmennyt sellaisella vauhdilla kuin 4000
vuotta sitten uskottiin.

Stockmannin temppelin perustat ja sisäänkäynti on onnistuttu kolmen sepän ansiosta paikallistamaan. Kukaan arkeologeista ei kuitenkaan ole rohjennut tunkeutua sisälle. He pelkäävät temppelin kirousta: ..ttu, ku
kaikki maksaa.
Lasilla oli tuossa muinaisessa pohjoisessa kaupungissa niin suuri merkitys, että siellä oli labyrintin lisäksi oikein lasipalatsi. Mitään
siitä ei ole jäljellä, mutta nimestä päätelleen sen on täytynyt olla vielä komeampi kuin muut lasiset jättirakennelmat.

Sylkeminen on kaupunkilaisten mieluisimpia ajanvietteitä, mutta lasiin ei syljetty koskaan, vaikka se olisi ollut muoviakin. Sille uhrattiin
terasseiksi kutsutuilla alttareilla, jotka kiersivät tuon kaupungin katuja samalla tavalla kuin jalkakäytävät tekevät nykyisissä
kaupungeissa nyt vuonna 6003.

Kun tiedemiehet onnistuivat selvittämään muinaisten helsinkiläisten käyttämän tekstiviestikirjoituksen arvoituksen, tiedämme todennäköisesti paljon enemmän myös tavallisten kaupunkilaisten elämästä. Helsingin näennäisestä loistosta huolimatta se näyttää olleen alkeellista ja ankeaa "Mä oon just ratikassa ja tuu ostarille" liittyvät luultavasti alkeellisiin pariutumisriitteihin.

Nämä taikauskoiset ihmiset tuntuvat alinomaan ajatelleen etupäässä lisääntymistään, missä he kuitenkin useimmiten epäonnistuivat.

Helsinkiläisten huvitukset olivat erityisen raakoja. Kaupungista on löytynyt valtavan areenan rauniot. Ja uskomatonta mutta totta. Kansa kokoontui sinne karmeasti sotamaalattuina katsomaan, kuinka kristityt kiusasivat jäällä leijonia.
Areenan päädyssä istunut shamaani näytti peukalolla ylöspäin tai alaspäin nappiin ja ratkaisi sillä tavalla leijonien kohtalon. Yläluokkaisin istu alasti höyryssä nautiskelemassa karmaisevasta näytöksestä, jolla hän ansaitsi.

Tavalliset kaupunkilaiset eivät itse edes omistaneet kotejaan. Nuo ahtaat loukot kuuluivat alemmille jumalolennoille, Nordealle, Sammolle ja
Okolle, joiden orjina muinaiset helsinkiläiset viettivät lyhyeksi jääneet yksinäiset päivänsä ja elämänsä.

Edes kaupungin keskustassa ihmisraukoilla ei ollut juuri vaatteita päällään, navat ja sääret loistivat paljaina säässä kuin säässä.
Arkeologit ovat nyt varmoja, että Helsinkiä ovat johtaneet myös naiset. Pormestari HM:n ja Lindexin suuria kuvia on löytynyt useista paikoista.
Naisen asema näyttää kuitenkin olleen niin huono, että edes johtavilla naisilla ei ollut varaa vaatteisiin. Hygienia oli alhaisella tasolla. Flunssat ja krapulat kaatoivat ihmisiä kuin heinää, ja kun kaivauksissa ei ole tullut esiin yhtään avoviemäriä, ovat tutkijat päätelleet kaupunkilaisten virtsanneen puistoihin ja talojen nurkkiin.

Läheltä aaltopeltihallia on löytynyt myös rivi pylväitä. Ne ovat kuuluneet rakennukseen, jonka käyttötarkoitusta asiantuntijat eivät ole pystyneet selvittämään. Rakennus itsessään on jauhautunut hölynpölyksi, joskin sitä sitten onkin paljon.

Helsingin pääjumala, Stockmanniakin monin verroin mahtavampi, oli Markkinavoima, joka oli niin pelottava, ettei hänellä ollut laisinkaan
kasvoja. Rauniosta ei niin ollen ole löytynyt yhtäkään kuvaa tuosta jumalasta, jolla kuitenkin arvellaan olleen viikset ja liian pieni puku. Jumala oli niin pahasti häiriintynyt, että se hermostui pienimmästäkin asiasta. Vaikka sitä jatkuvasti lahjoin lepyteltiin, ei koskaan voinut
arvata, kenet kaupungin tytöistä tai pojista se kulloinkin halusi nielaista. Ja silloin ei ottanut edes lanka labyrintin käytävillä, arvelevat arkeologit ilman sarvia ja hampaita.

Tutkijoille ei siksi olekaan suuri yllätys, että Helsinki alkoi tyhjentyä kunnes koko kaupunki hylättiin noin vuonna 2300. Siis jo kauan ennen
ilmaston viilenemistä. Helsingin nimikin unohtui tuhansiksi vuosiksi.Ainoastaan legendoissa Eva-Riitta, Itämeren tytär ja Wahlroosin taonta
esiintyi. Samoin arveltiin hämärän kysymyksen: pysyykö poika Pasilassa, viitanneen johonkin pohjoisen kaupungin mytologiseen isään ja
tämän lukuisiin vaimoihin.

Jumala oli luonut Aatamin ja Eevan ja jäljellä oli enää kaksi asiaa, mitkä hänellä oli annettavana heille.

Jumala sanoi: " Saatte kumpikin jakaa vielä kaksi asiaa: toinen on kyky pissata seisaaltaan..." Aatami keskeytti: "Minä, minä haluan sen, se olisi tosi kivaa, elämä olisi paljon helpompaa ja hauskempaa!"
Jumala katsoi Eevaan.

Eeva nyökkäsi ja sanoi: "Miksipä ei, ei se minulle niin välttämätöntä ole."

Niin Jumala antoi Aatamille tämän lahjan. Aatami kiljui riemusta, hyppäsi seisaalleen ja pissasi ympäriinsä ja juoksi rantaan ja pissaili ihastuneena kuvioita hiekkaan. Jumala ja Eeva katselivat Aatamin riemua.

Sitten Eeva kysyi Jumalalta: "Niin, mikä se toinen asia oli?"
"Aivot Eeva, aivot."

Kotitalous tunnilla:
Köksän luokassa oli ikkuna auki ja tuuli opettajaan. Köksän ope sano:
"täällähän vetää käteen..."

Matikan tunnilla:
No yksi luokkalainen sanoi sen kaverille: hei, sulla on jotai valkosta
perseessä. Sitten matikanope sanoi että "saanks mäki nähä"
Ja sitten kun kaksi luokkalaista oli ollut jälki-istunnossa matikanopen
kanssa, niin seuraavana päivänä ne kertoi muille, että ne sai karkkii
jälki-istunnolla nii ope sano et "Joo, mä oon tällänen namusetä".

Kuvaamataidon tunnilla:
Kuviksen ope huusi:
"Haistakaa ...(tauko)... home!"

Rehtorikin osaa laskeutua opettajan tasolle:
Rehtori piti luokalle kerran tuntia ja sitten se vahingossa hajoitti siellä
luokassa jotain... Totesi vaan luokkalaisille, että ei kerrota rehtorille...

Historian tunnilla:
Historian ope lähti kerrani luokasta ja vähän ajan päästä tuli takas (jäi
ovelle ja laitto takas kiinni) ja sano:- Tämä oli kurkistus!

Opettajat kaipaisivat emmän lomaa:
Eräässä koulussa koteihin menee kerran kuussa semmoinen raportti, missä on
palautetta opettajilta. Kuvismaikka meni kerran kuuluttamaan koulun
keskuradioon että "anteeksi tuntien keskeytys. muistutan, että 7g tuo
kuukautisraporttinsa seuraavalla välitunnilla tai jokainen saa
jälki-istuntoa!!"

Englannin tunnilla opiskeltiin have-apuverbiä:
Opettaja kärvistyi: "Eipäs nyt hässitä mitään virheitä sinne"

Historian tunnilla:
Opettajan viimeinen tunti (ilmeisesti sinä päivänä)
"Kertoisinko mä esimerkin mun siskontytöistä? Noh, mulla oli häät niitten
kanssa."
" Onko sulla nyt terveystarkastus? Mä tuun sun kanssa!"

Pari poikaa tuli myöhässä tunnille:
"Pojat jää sitte tunnin jälkee synnintekoon." (Sen piti sanoo että
synnintunnustukseen)

Vahtimestari ei jää koskaan ilman huomiota:
Erään koulun vahtimestari oli huutanut pojille ja pojat puhu siitä koko ajan
ruotsin tunnilla. Viimein opettaja kyllästyi ja sanoi: "no niin lopetetaan
nyt se vahtimestari!

Biologian tunnilla:
"Ja sitten katotaan tää munainen!"

Opettajat ovat toisinaan hurjana:
Pojat jäivät kiinni maantiedon tunnilla karkin syömisestä. Opettaja sanoi
yhelle pojalle "ja sinä kanssa siellä, ota pois se mikä on siellä haarojen
välissä elimien lisäksi"


On se koulunkäynti rankkaa itse kullekin...

Tiesitkö?
Vaikka olisihan tämä pitänyt arvata...
Naaras- ja urosporoille kasvaa sarvet kesällä. Alaskan kala- ja riistaosaston mukaan urokset pudottavat sarvensa talven alussa,yleensä marraskuun lopun-joulukuun puolivälin aikana. Naaraat pudottavat sarvensa synnytettyään keväällä. Vanhoissa kuvissa joulupukin poroista
joka ikisellä niistä, Petteristä Salamaan, on sarvet, eli niiden pitää olla tyttöjä! - Olisihan se pitänyt tietää. Vain naiset pystyvät raahaamaan läskiperseistä punapukuista miestä ympäri maailman yhdessä yössä eksymättä!!

Keski-ikäinen motoristi ajoi moottoritien suoralla huomattavaa
ylinopeutta. Äkkiä kypärän visiiriin törmäsi pikkulintu.Mies näki
sivupeilistä kuinka lintu jäi lojumaan tienposkeen. Omatunto
ylinopeudesta kolkuttaen hän käänsi pyörän ja laittoi vielä tajuttoman
mutta elävän, peipposeksi osoittautuneen linnun ajopukunsa sisälle.

Kotona mies pani peipposen toipumaan kanarialinnun häkkiin, kiikutti
sinne vielä pienen palan vaaleaa leipää ja raikasta vettä. Häkki sattui
olemaan sopivasti tyhjillään koska kanarialintu oli kuollut
edellisviikolla.

Aamuyöstä peipponen heräsi, ravisteli höyhenpukuaan ja katseli
ympärilleen. Se näki veden ja leivän sekä kalterit ympärillä. Peippo
painoi päänsä kaltereita vasten ja mumisi itsekseen:

Voi vittu, mä taisin tappaa sen motoristin...

Lämpötilat Suomessa ja muualla

Mitä suomalaiset tekevät eri lämpötiloissa verrattuna siihen, mitä muualla maailmalla tapahtuu:

15 °C:
Espanjalaiset käyttävät pipoa, hanskoja ja toppatakkeja. Suomalaiset ottavat aurinkoa.

10 °C:
Ranskalaiset yrittävät turhaan saada keskuslämmityksen päälle. Suomalaiset istuttavat kukkia.

5 °C:
Italialaiset autot eivät käynnisty.Suomalaiset ajelevat avoautoilla.

0 °C:Puhdas vesi jäätyy. Vantaanjoen vesi muuttuu vähän paksummaksi.

-5 °C:
Kaliforniassa löydetään ensimmäiset kylmään kuolleet. Suomalaisten juhannusjuhlat loppuvat.

-10 °C :
Skotlantilaiset laittavat lämmön päälle kodeissaan. Suomalaiset alkavat käyttää pitkähihaista paitaa.

-20 °C :
Ruotsalaiset pysyttelevät sisätiloissa. Suomalaiset grillaavat viimeiset makkarat ennen talvea.

-30 °C :
Puolet kreikkalaisista jäätyy kuoliaaksi.
Suomalaiset alkavat kuivata pyykkiä sisällä.

-40 °C :
Valejoulupukit muuttavat etelään. Suomen armeijan talviharjoitus perutaan liian lämpimän sään takia.

-50 °C :
Tanskalaisilta putoavat hampaat suusta. Suomalaiset vuokraavat videoelokuvia ja pysyttelevät sisällä.

-60 °C :
Jääkarhut evakuoivat Pohjoisnavan.
Suomen armeijan talviharjoitus alkaa.

-70 °C :
Siperialaiset muuttavat Moskovaan.
Suomalaisilta palaa pinna kun Kossua ei voi enää säilyttää ulkona.

-273 °C :
Absoluuttinen nollapiste.
Suomalaiset sanovat toisilleen:
"Perkele, että ulkona on kylmä!"

-300 °C :
Helvetti jäätyy.
Suomi voittaa Euroviisut.

No ei ole ollut -300 astetta... ja kuitenkin suomi voitti eurot...

Kuulostaako tutulta.... ;)

äitien viisautta

Äitini opetti minut arvostamaan kunnolla tehtyä työtä. "Jos
meinaatte toisenne tappaa, niin tehkää se ulkona. Siivosin
juuri!"

Äitini opetti minulle uskontoa.
"Sinun on paras rukoilla, että tuo lähtee tuosta matosta!"

Äitini opetti minulle logiikkaa.
"Se on niin siksi, koska minä sanon niin!"

Äitini opetti minulle lisää logiikkaa.
"Jos putoat siitä keinusta ja katkaiset niskasi, et pääse kauppaan kanssani!"

Äitini opetti minulle ironiaa.
"Jatka vielä itkemistä, niin annan sinulle syyn itkeä!"

Äitini opetti minulle pysyvyyttä.
"Istut siinä niin kauan, että kaikki herneet on syöty!"

Äitini opetti minulle ilmatiedettä.
"Näyttää, kuin tornado olisi pyyhkäissyt huoneessasi!"

Äitini opetti minulle kärsivällisyyttä.
"Odotas, kun päästään kotiin!"

Äitini opetti minulle genetiikkaa.
"Olet ihankuin isäsi!"

Äitini opetti minulle iän tuomaa viisautta.
"Kun olet minun ikäiseni, ymmärrät!"

Äitini opetti minulle oikeudenmukaisuutta.
"Jonain päivänä, sinulla on lapsia .. ja toivon, että ne
ovat ihan samanlaisia kuin sinä!"

Hyvin olennaista tietää..

-Jos huutaisit yhtä mittaa kahdeksan vuotta, seitsemän
kuukautta ja kuusi päivää, tuottaisit
tarpeeksi äänienergiaa lämmittääksesi
yhden kupin kahvia. (Tuskinpa moinen on
sen arvoista..)


-Jos piereskelisit tauotta kuusi vuotta ja yhdeksän
kuukautta,tuottaisit tarvittavan määrän kaasua saadaksesi aikaan
pienen atomipommin energian. (No, tämä alkaa jo kuulostaa
paremmalta!)



-Ihmissydän pumppaa sellaisella paineella, että
jos se pumppaisi veren ruumiin ulkopuolelle, verivana ulottuisi yli
yhdeksän metrin päähän.
(Ohhoh!)

-Sian orgasmi kestää kolmekymmentä minuuttia.
(Seuraavassa elämässäni haluan olla sika!!!)

-Torakka pystyy elämään yhdeksän päivää ilman päätä, ennen
kuin se kuolee nälkään. (Puistattavaa... mutta en oo siltikään päässyt
vielä sen sika-asian yli...)


-Kun hakkaat päätäsi seinään, käytät 150 kaloria tunnissa.
(Älä kokeile kotona! Ehkä töissä..?)

-Rukoilijasirkkauros ei pysty pariutumaan kunnolla, mikäli sen pää on
kiinni vartalossa. Naaras tekee aloitteen seksiin repimällä uroksen
pään irti. ("Kultaaa, olen kotona! Mitä helv..?!")

-Täi pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituuden
verran. Ihmisellä sama tarkoittaisi sitä, että
pystyisi hyppäämään jalkapallokentän pituisen matkan. (Kolmekymmentä
minuuttia... Onnellinen sika.. Voitko kuvitella?!)

-Kissakalalla on yli 27 000 makunystyrää. (Mikä voi maistua niin hyvältä kala-altaan pohjalla?!)

-Jotkin leijonat parittelevat yli 50 kertaa päivässä.
(Haluan silti olla seuraavassa elämässäni sika. Mitä määrästä, laatu ennen kaikkea!)

-Perhoset maistavat jaloillaan. (Tämän olenkin aina halunnut tietää...)

-Ihmisen voimakkain lihas on kieli.
(Hmmmmmm...)

-Oikeakätiset ihmiset elävät keskimäärin yhdeksän
vuotta pitempään kuin vasenkätiset. (Jos olet molempikätinen, puolittuuko ero?)

-Norsut ovat ainoita eläimiä, jotka eivät osaa hypätä. (No, sehän on oikeastaan pelkästään hyvä juttu...)

-Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa. (Kenelle on maksettu
tämän asian selvittämisestä?!)

-Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot.
(Tunnen joitakin tällaisia ihmisiä.)


-Meritähdellä ei ole aivoja. (Kas, tunnen joitakin tällaisiakin ihmisiä!)

- Ihmiset ja delfiinit ovat ainoita eläinlajeja, jotka harrastavat seksiä
saadakseen siitä mielihyvää. (Entäs sika???)

MIKSI??
Tässä hektisessä maailmassa olemme joskus liian
kiireisiä, jotta pysähtyisimme ajattelemaan ihan peruskysymyksiä.

Joten...

MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin
ambulanssi saapuu perille?

MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka
liikuntavammaisille?

MIKSI ihmiset tilaavat tuplajuustohampurilaisen,
suuren annoksen ranskalaisia ja cola lightin?

MIKSI ostamme hot dog-makkaroita 10:n pakkauksissa ja
leipiä 8:n pakkauksissa?

MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?

MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?

MIKSI täytyy käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea
Windowsin?

MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?

MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee: entistä parempi
maku - kuka on testannut sen?

Kaikkihan tuntevat lentokoneiden mustat laatikot, jotka pysyvät aina
ehjänä...
MIKSI lentokoneita ei valmisteta tästä materiaalista?

Kun kerran lentäminen on niin varma tapa matkustaa..
MIKSI tulohallin nimi on terminaali?

MIKSI painatkaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat melkein
tyhjät?

MIKSI pesemme käsipyyhkeitämme: eikö kuitenkin asia ole
niin, että kätemme ovat puhtaat, kun kuivaamme ne pyyhkeeseen?

MIKSI Kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?

MITEN kyltti kiellettyä astua nurmikolle on saatu
keskelle nurmikkoa?

Kun ihminen keksi, että lehmistä saa maitoa... -
mitä ja MIKSI ko. paikasta alunperin etsittiin?

MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?

MIKSI lampaat eivät juokse sateella sisään?

MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia
vuorokaudessa auki, on ylipäänsä lukot?


JA MUUTEN MIKSI ?
Jumala on antanut miehille sekä aivot että munat, mutta ei tarpeeksi verta niiden käyttämiseen yhtä aikaa.

Hei!
Kaikki jotka luulevat osaavansa parkkeerata, päivittäkääpä totuus
asiasta.Toimii nuolinäppäimillä...
http://go-red.co.uk/game/cargame_v8_red.swf

iltalehden mukaan tämä on pop...
http://erik.kwikk.de/flash/loituma/loituma.swf?width=383&height=250

Milloin sinä kuolet?
http://www4.hs.fi/deadline/deadline.html

SIIS AIVAN MAHTAVAA KUN TÃNKIN VOI NYT TEHDÃ TIETOKONEELLA!!!!
Stressinhelpotusta...
Muista ääni!
http://www.danpat.fi/janne/flash/kuplamuovi.swf

Laulu ystäville
http://www.superlaugh.com/1/cant.swf

Jos on ihan pakko kiusata jotakuta...
klikkaa tätä linkkiä ja näet miehen. Laita hiiren kursori miehen nenään ja
jätä se siihen ja katso mitä tapahtuu....outoa.
http://fun.from.berdyczow.org/2004-05-26/posmeraj-goscia-w-nos.swf

söpö musta kissa vihreine silmineen.
Klikkaa alla olevaa linkkiä!
Kun silität kissaa päästä, niin se maukuu
ja kun silität sitä mahasta, se kehrää.
Kun liikutat nuolta hiljaa sen ympäri,
se ei pelkästään seuraa katseellaan, vaan nostaa myös tassua.
Ja kun nuoli käy alapuolella, taas tassu käy, kuin se yrittäisi
leikkiä sillä, kuin hiirellä. Huomaa myös, että kun osut sen korviin,
ne heiluvat ja osaahan se tietysti heiluttaa häntäänsä...
Pidä hauskaa!! (oivallinen stressin poistaja)
http://www.broenink-art.nl/maukie2.swf
Huom! Kajarit päälle!!

Naisetko vaikeita???

(mies ) Ostin sulle kukkasia.
(vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja
kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli.
Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua
seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä
ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies
haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on
joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain
ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt
onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten
palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa.
Äläkä sä huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että
tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
aloittaa:
- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata
kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat
ryypätä!?!


Noniin... Kelles miehell on käynnyt noin :D ja moniko nainen on tehnyt noin :D siis myöntää tehneensä ;)

Suomalaismies meni ruotsinlaivalle. Jo varsin pian hän huomasi että koko laivan henkilökunta oli ruotsinkielistä, hänellä itsellään oli ruotsin kielen taito aika ruosteessa.
Mutta eipä se mitään tuntunut haittaavan. Ruokailu ja saunominen onnistuivat vähäisemmälläkin kielitaidolla ja aterioituaan mies tunsi lievää väsymystä ja päätti suunnata kulkunsa hyttiinsä, käydäkseen yölevolle.
Hytti oli pieni mutta mukava, yhden hengen hytti. Hytissä oli myös oma wc, joskin se oli rajattu muista hyttitiloista vain huonesermeillä ja kevyellä väliovella.
Hyttiin saavuttuaan mies tunsi välittömästi suurta tarvetta käydä wc:ssä, kyseessä olikin ns. iso hätä.
Aikansa pöntöllä ähkittyään mies nousi ja huuhteli wc-pöntön. Taikka siis yritti, mutta mitään ei tapahtunut. Pönttöön ei tullut vettä, ei vaikka mies kuinka koitti painaa pöntön huuhtelunappia.
No olkoot, ajatteli mies, sulki pöntön kannen, tuli wc:stä pois ja sulki myöskin wc-osaston oven. Mies riisuutui ja kävi vuoteelle, alkaakseen nukkumaan.
Makoillessaan vuoteella mies huomasi kuinka vastenmielinen haju vetämättä jääneestä wc-pöntöstä tuli. Hyi olkoon! Nukkumisesta ei tullut yhtään mitään.
Mies nousi, käveli wc:hen ja yritti huuhdella pönttöä. Vettä ei edelleenkään tullut.
Mies puki päällensä, meni vielä uudelleen wc:hen ja yritti huuhdella. Mutta ei. Huuhtelumekanismi lienee rikki?
Tästä ei tule yhtään mitään, mies ajatteli. Olen maksanut matkastani ja nyt en voi nauttia yöunista pöntössä olevan hajun takia. Asialle on ehdottomasti tehtävä jotakin. Esitän asian jollekin henkilökuntaan kuuluvalle: joko wc on saatava toimimaan taikka minulle on annettava uusi hytti, mietti mies.
Niinpä hän poistui hytistään ja koitti katsella näkyisikö paikalla ketään henkilökuntaan kuuluvaa. Vähän matkan päässä oli nuori nainen siivoojan asussa siivoamassa käytävää. Kenties hän osaisi auttaa, jos esitän hänelle asiani? Välittää tiedon eteenpäin ja näin asiani edistyy.
Mies käveli siivoojan luo ja koputti häntä olkapäälle.
-Vad? kysyi siivooja.
Miehen kielitaito ei riittänyt siihen että olisi osannut raportoida siivoojalle hyttinsä rikkinäisestä pöntöstä, niinpä hän turvautui elekieleen: lähti kävelemään kohti hyttiään ja viittoili siivoojatarta seuraamaan perässään.
Siivooja seurasi, mies avasi hyttinsä oven, meni vessaan ja nosti wc-pöntön kannen ylös, jossa jokin aikaa sitten tehdyt tuotokset edelleenkin olivat, hyvin näkyvillä.
Siivooja katsoi ensin pönttöön ja sitten mieheen kysyästi. Mies vastasi siivoojan katseeseen, osoitti sitten pönttöön, laittoi sormen huuhtelunapille, sanoi siivoojalle "titta" ja painoi nappia.
Niinpä he katsoivat yhdessä, kuinka vettä tuli pönttöön ja huuteli ulosteet pöntöstä viemäriin.

Ranskankielen opettaja selvitti oppilailleen, että ranskankielessä sanat ovat joko maskuliineja eli miespuolisia tai feminiinejä oli
naispuolisia.

Esim. talo on feminiini eli "la maison" ja lyijykynä maskuliini eli "le crayon". Eräs opiskelijoista kysyi, kumpi tietokone on.... Sen
sijaan että opettaja olisi suoraan kertonut vastauksen, hän jakoi luokan kahtia, miehiin
ja naisiin ja antoi heille tehtäväksi selvittää pitääkö tietokoneen olla maskuliini eli miespuolinen vaiko feminiini eli naispuolinen.

Kummankin ryhmän oli perusteltava kantansa neljällä eri kohdalla.
Miesten ryhmän mielestä tietokoneen on pakko olla naispuolinen, eli "la computer", koska...
1. kukaan muu kuin koneen tekijä ei voi ymmärtää sen sisäistä logiikkaa.
2. tietokoneiden keskenään käyttämä kieli on täysin käsittämätöntä ulkopuolisille.
3. jopa kaikkein pienimmät virheet talletetaan pitkäkestoiseen muistiin siltä varalta, että niitä joskus tarvittaisiin uudelleen.
4. heti kun ostat tietokoneen, huomaat tuhlaavasi puolet palkastasi sen lisävarusteisiin

Naisten ryhmän mielestä tietokoneen on pakko olla miespuolinen eli "le computer", koska...
1. jotta sen kanssa voisi ylipäätään tehdä jotakin, se pitää käynnistää
2. niissä on suunnattomat määrät tietoa, mutta siitä huolimatta ne eivät kykene ajattelemaan itsenäisesti.
3. niiden pitäisi auttaa ongelmien ratkaisemisessa, mutta sen sijaan ne ovat ITSE ongelmia puolet ajasta
4. heti kun ostat tietokoneen, huomaat, että jos olisit odottanut hetken aikaa, olisit saanut paremman mallin.

Naisten ryhmä voitti, joten tietokone on miespuolinen (le computer).
Hyvää päivän jatkoa "le computerin" parissa!

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli meksikolainen:
1. Hänen nimensä oli Jeesus.
2. Hän oli kaksikielinen.
3. Hän oli viranomaisten vainoama.


Samalla on olemassa hyviä todisteita siitä, että Jeesus oli mustaihoinen:
1. Hän kutsui kaikkia "veljiksi".
2. Hän piti gospelista.
3. Hän ei saanut oikeudenmukaista oikeudenkäyntiä.


Mutta on myös hyviä todisteita siitä, että Jeesus oli juutalainen:
1. Hän kulki isänsä jalanjäljissä.
2. Hän asui kotona 33-vuotiaaksi asti.
3. Hän oli varma siitä, että hänen äitinsä oli neitsyt - ja äiti varma siitä,että lapsen isä oli jumala.


Kolme vahvaa todistetta siitä, että Jeesus oli italialainen:
1. Hän elehti käsillään puhuessaan.
2. Hän joi viiniä jokaisella aterialla.
3. Hän käytti oliiviöljyä.


Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli Kaliforniasta:
1. Hän ei koskaan leikannut hiuksiaan.
2. Hän kulki paljain jaloin.
3. Hän loi uuden uskonnon.


Mutta on myös vankkoja todisteita siitä, että Jeesus oli irlantilainen:
1. Hän ei mennyt koskaan naimisiin.
2. Hän kertoi aina tarinoita.
3. Hän rakasti oleskelua luonnossa.


Mutta ehkä kaikkein ratkaisevimmat KOLME TODISTETTA siitä,
että JEESUS OLI NAINEN, ovat:

1. Hänen oli ruokittava suuri kansanjoukko lyhyellä
varoitusajalla ilman ruokaa.
2. Hän yritti saada äänensä kuuluville suuressa miesjoukossa, joka ei tajunnut yhtään mitään.
3. Jopa kuoltuaan hänen oli noustava ylös jatkamaan työtään.

USA:n idioottimaisimpia lakeja. ( osa on varmaan jo kumottu nykyään.. )
-Alabama-

§ Auton kuljettaja ei saa pitää sidettä silmillään ajaessaan

§ Kirkossa ei saa pitää tekoviiksiä jotka naurattavat muita

§ Suolan levittämisestä rautatiekiskoille rangaistaan kuolemalla

§ Räkäpaakkuja ei saa heittää vastatuuleen

§ Mies ei saa hakata vaimoaan peukaloaan paksummalla kepillä

-Alaska-

§ Elävän hirven pudottaminen lentokoneesta on rikos

§ Nukkuvan karhun herättäminen valokuvaamista varten on laitonta

§ Fairbanksin kaupunki Alaskassa rajoitti keskustaa riivannutta eläinseksi-epidemiaa lakipykälien voimalla: hirvet eivät saa enää harrastaa seksiä kaupungin kaduilla.

-Arizona-

§ Kamelin metsästys on kielletty lailla

§ Kaktuksen kaatamisesta voi saada 25 vuotta vankeutta

§ Kotitaloudessa saa olla vain kaksi dildoa

-Arkansas-

§ Mies saa hakata vaimoaan laillisesti vain kerran kuussa

-Nevada-

§ Ei saa harrastaa seksiä ilman kondomia

-Kalifornia-

§ Riistan ampuminen liikkuvasta autosta on rikos ellei kohde ole valas

§ Auringonpaiste on lakisääteistä

§ Ydinlatauksen räjäyttämisestä seuraa 500 $ sakko

§ Cowboy-saappaita saa pitää vain jos omistaa ainakin kaksi lehmää

§ Mies ei saa hakata vaimoaan leveydeltään yli kaksituumaisella vyöllä ilman tämän lupaa

§ Rumat ihmiset eivät saa kävellä kadulla

§ Kaliforniassa suuseksistä pamahtaa 15 vuoden kakku.

§ Venturassa, Kaliforniassa niin kissat kuin koiratkin tarvitsevat virallisen luvan astutusta varten.

-Colorado-

§ Sunnuntaisin ei saa ajaa mustaa autoa

§ Imurin lainaaminen naapurille on laitonta

-Florida-

§ Sukupuoliyhteyttä saa harjoittaa vain lähetyssaarnaaja-asennossa

§ Mies ei saa suudella vaimonsa rintoja

§ Julkisilla paikoilla ei saa piereskellä klo 18.00 jälkeen

§ Itsepäisten lapsien katsotaan olevan irtolaisia

§ Varashälyttimen asentamiseen tarvitaan lupa

-Idaho-

§ Mies ei saa antaa naiselle lahjaksi alle 25 kiloa makeisia

§ On laitonta kalastaa kirahvin tai kamelin selästä

§ Henkilöt eivät saa olla yleisillä paikoilla ilman hymyä kasvoillaan

-Illinois-

§ Naapurin suuhun virtsaaminen on rikos

§ Tulipalopaikalla syöminen on kiellettyä

§ Kaupungintalon edessä saa pitää alastomana mielenosoituksen mikäli mielenosoittaja on alle 17-vuotias ja hänellä on tarvittavat luvat

§ Vaatteiden vaihtaminen autossa on kielletty, paitsi tulipalon sattuessa

-Iowa-

§ Suudelma saa kestää enintään 5 minuuttia

§ Yksikätisten pianistien täytyy esiintyä ilmaiseksi

§ Iowassa mies ei saa juoda kuin kolme kulausta olutta maatessaan sängyssä vaimonsa kanssa.

-Kansas-

§ Moottoriveneestä ei saa ampua jäniksiä

§ Jos kaksi junaa kohtaa toisensa samoilla kiskoilla, kumpikaan ei saa liikkua ennen kuin toinen juna on ohittanut toisen

-Lousiana-

§ Julkisilla paikoilla ei saa kurlata

-Massachusetts-

§ Kuorsaaminen on laitonta ellei kaikkia makuuhuoneen ikkunoita ole suljettu

§ On laitonta mennä sänkyyn käymättä kylvyssä

§ Gorillat eivät saa istua auton takapenkillä

§ Hautajaisvieraat eivät saa syödä enempää kuin kolme voileipää

§ Nainen ei saa olla sukupuoliyhteydessä miehen päällä

-Michigan-

§ Mies ei saa tiuskia vaimolleen sunnuntaisin

§ Michiganissa odottaa viiden vuoden vankilatuomio, mikäli jää kiinni masturboinnista.

-Georgia-

§ Lievä pahoinpitely on laillinen jos sinua on ärsytetty

§ Kirahvin sitominen lyhtypylvääseen on kielletty

§ Mies ei saa kantaa toista miestä selässään

§ Kana pitää syödä käsin

§ On laitonta sanoa: "Oh boys!" ( voi pojat ).

-Montana-

§ Yli seitsämän yhdessä olevan intiaanin katsotaan olevan sotajoukko ja heitä saa ampua laillisesti

-Indiana-

§ Mies on syyllistynyt raiskaukseen mikäli hänen autossaan olevalla naismatkustajalla ei ole sukkia tai kenkiä ja hän on alle 17 vuotias

§ Piin arvo on 4

-Kentucky-

§ Nainen ei saa ostaa hattua ilman miehensä lupaa

-Maryland-

§ Leijonia ei saa ottaa mukaan elokuviin

-Nebraska-

§ Vanhemmat pidätetään mikäli heidän lapsensa ei pysty pidättelemään röyhtäystään kirkossa

§ Valaiden kalastus on kielletty

-Minnesota-

§ Mies ei saa lain mukaan rakastella vaimonsa kanssa, jos hänen henkensä haisee valkosipulilta tai sardiineilta.

-New Jersey-

§ Keittoa ei saa ryystää

-Oregon-

§ Törkeyksien kuiskaaminen partnerin korvaan sukupuoliyhteydessä on kielletty

§ Veden alla viheltäminen on kielletty

-Oklahoma-

§ Toisen hampurilaisesta haukkaaminen on laitonta

§ Sarjakuvien lukeminen autoa ajaessa on kiellettyä

-Rhode island-

§ Samalle asiakkaalle ei saa myydä hammastahnaa ja hammasharjaa sunnuntaisin

-South Carolina-

§ Vaimoa saa laillisesti hakata sunnuntaisin oikeustalon portailla

-Texas-

§ Encyclopedia Britannica on laiton kirja koska se sisältää ohjeet oluen valmistamiseen

§ Realistisen näköisten dildojen omistaminen on laitonta

§ Olutta ei saa ostaa sunnuntaisin keskiyön jälkeen, mutta sitä voi ostaa maanantai-aamuna

-Wyoming-

§ Jäniksien valokuvaaminen on kielletty heinäkuussa

-Washington-

§ Tikkarit ovat kiellettyjä

§ On laitonta teeskennellä että vanhemmat ovat rikkaita

§ On kiellettyä rakastella neitsyttä (koskee kai myös hääpäivää!?!?).

-West Virginia-

§ Lapset eivät saa tulla kouluun hengitys villisipuleilta tuoksuen

§ Nukkuvaa palomiestä ei saa herättää

-Wisconsin-

§ Mies ei saa ampua aseella kun hänen partnerinsa saa orgasmin.

-Hawaiji-

§ Kolikoiden laittaminen toisen ihmisen korvaan on laitonta





- - - - - - - - - - [ Ranska ] - - - - - - - - - -
§ Kello aamukahdeksan ja iltakahdeksan välillä 70% radiosta soitetusta musiikista tulee olla ranskalaista .

§ Rautateillä suuteleminen on laitonta.


- - - - - - - - - - [ Kiina ] - - - - - - - - - -
§ Sinulla saa olla vain yksi lapsi tai joudut maksamaan sakkoa.

§ Jos menet lukioon sinun on oltava älykäs.


- - - - - - - - - - [ Tanska ] - - - - - - - - - -
§ Autoa ei saa käynnistää jos sen alla on ihminen.

§ Vankiloista pakeneminen ei ole laitonta.


- - - - - - - - - - [ Englanti ] - - - - - - - - - -
§ Kaikkien yli neljätoista vuotiaiden miesten on harjoiteltava 2 tuntia jousiammuntaa sunnuntaisin kirkonmenojen jälkeen.

§ Naiset eivät saa syödä suklaata julkisissa kulkuvälineissä.

§ Parlametin jäsen ei saa mennä parlamentin alahuoneeseen täyshaarniskaan pukeutuneena.

§ Anaaliseksi on kielletty.

-Skotlanti-

§ Sunnuntaisin ei saa kalastaa


- - - - - - - - - - [ Saudi-arabia ] - - - - - - - - - -
§ Naiset eivät saa ajaa autoa.

§ On laitonta tuoda maahan kristillisiä symboleja sisältäviä kirjoja

§ Mieslääkärit eivät saa tutkia naisia ja naislääkärit eivät saa tutkia miehiä.

§ Naiset eivät voi tulla lääkäreiksi.

§ Tuntemattoman suuteleminen on laitonta.

Pyhän Pietarin pakeille oli pyrkimässä samaan aikaan kolme miestä.
Pyhä Pietari valitteli ruuhkaa ja tilanpuutetta, sanoi ottavansa sisään vain
sellaiset, joilla oli kuollessaan ollut todella rankka päivä.

Pietari haastatteli miehiä yksitellen ja ensimmäinenaloitti:
- Olin jo pitkään epäillyt vaimoani uskottomuudesta.
Kerran sitten tulin kotiin hieman normaalia aikaisemmin,jotta voisin yllättää
vaimoni ja hänen rakastajansa itse teosta.
Aloin kuumeisesti etsiä miestä asunnostamme, mutta en löytänyt häntä mistään. Sitten menin parvekkeelle. Siellä roikkui mies parvekkeen ulkopuolella kaiteesta kiinni pitäen. Hain vasaran ja aloin hakata hänen sormiaan
vimmatusti. Miehen ote lipesi ja hän putosi 25 kerrosta - mutta suoraan puskaan. Hän jäi eloon ja raivoissani raahasin keittiöstä raskaan pakastimen ja pudotin sen vielä miehen perään. Moisesta ponnistelusta sain sydänkohtauksen ja kuolin itsekin siihen parvekkeelle.

Pietari ei voinut kieltää etteikö miesparalla ollut melko huono päivä ja koska kyse oli intohimorikoksesta, hän päästi miehen sisään.

Sitten hän kysyi seuraavalta mieheltä tämän
kuolinpäivästä.
- Olin juuri ostanut jumppakirjan ja harjoittelin
asuntomme parvekkeella 26.kerroksessa. Yhtäkkiä jalkani lipesi ja putosin. Onneksi sain viime hetkellä kiinni alemman kerroksen parvekkeen kaiteesta. Mutta siinä roikkuessani parvekkeelle tuleekin joku hullu joka alkoi hakata sormiani vasaralla. Putosin 25. kerroksesta alas, mutta onnekseni suoraan puskaan. Ilo henkiin jäämisestä jäi kuitenkin lyhytaikaiseksi, sillä sitten se sama sekopää vielä pudotti arkkupakastimen päälleni. Pietari
tyrskähteli partaansa ja päästi miehen sisään.

- Kerro minulle päivästä jolloin sinä kuolit, hän sanoi kolmannelle miehelle.
- Okei, siis kuvitteles semmonen tilanne, että sä olet alasti piilossa isossa arkkupakastimessa.......?

TILANNE: JUHANI PARKKEERAA AUTON KOULUN PIHALLE JA TAKAPENKILLÄ ON KIVÄÄRI
KAUNIISTI KOTELOSSAAN.

1963 - Rehtori tulee paikalle, tutkiskelee Juhanin asetta ja näyttää sitten
omansa.

2006 - Koulussa taphtuu yleishälytys. Oppilaat lukitaan luokkiinsa. Rehtori
soittaa paikalla ATARI-ryhmän, joka vie Juhanin pois. Tunnin kuluttua
paikalla on Punaisen Ristin, kirkon,lasten ja nuortenpsykiatrian
kriisiryhmät antamassa kriisiapua oppilaille ja opettajille.


TILANNE: JORMA JA MATTI TAPPELEVAT OIKEIN KUNNOLLA KOULUN JÄLKEEN.

1963 - Porukkaa saapuu paikalle katsomaan. Matti voittaa ja Jorma myöntää
asian. Pojat kättelevät ja ovat tästedes parhaita kavereita. Ketään ei
syytetä, ei tuomita eikä eroteta koulusta.

2006 - Soitetaan poliisille, joka saapuu paikalle koirien kanssa. Molemmat
pidätetään ja erotetaan koulusta määräajaksi. Molemmat saavat syytteen,
vaikka Jorma aloitti koko tappelun..


TILANNE: PIKKU VILLE EI PYSY PAIKALLAAN LUOKASSA, VAAN HÄIRITSEE KOKO AJAN.


1963 - Ville lähetetään rehtorin kansliaan, missä rehtori soittaa
vanhemmille. Isä hakee Villen kotiin ja antaa Villelle selkäsaunan.
Seuraavasta päivästä lähtien Ville istuu kiltisti luokassa eikä häiritse
muita. Villestä tulee isona menestyvä lääkäri.

2006 - Oppilashuolto on huolissaan Villen käyttäytymisestä ja selvittää
asiaa kolme vuotta. Villellä todetaan ADHD ja opettajat ihmettelevät miksei
Villelle saatu koko peruskoulun aikana henkilökohtaista avustajaa. Onneksi
Villelle muistettiin tehdä siirto erityisopetukseen, joten kunta sai
Villestä enemmän rahaa valtiolta. Villestä tulee isona sosiaalitukienkäytön
ammattilainen


TILANNE: PEKKA RIKKOO TAHALLAAN IKKUNAN JA ISÄ ANTAA PEKALLE SELKÄSAUNAN
KAIKKIEN NÄHDEN.

1963 - Pekka oppii olemaan tahallaan rikkomatta ikkunoita. Isona Pekasta
tulee yrittäjä.

2006 - Pekan isä pidätetään ja saa rangaistuksen lapseen kohdistuvasta
väkivallasta. Pekka otetaan huostaan.

Kuulusteluissa Pekan sisko hätääntyy ja sanoo haluavansa isän takaisin,
koska rakastaa tätä. Kuulustelua suorittava sosiaalityöntekijä tulkitsee
tämän hyväksikäytöksi ja Pekan isä joutuu vankilaan. Pekan sisko otetaan
huostaan. Pekan äidillä on suhde naapurin kansanedustajan kanssa josta 7
päivää saa hyvät lööpit.


TILANNE: MAIJA KÄRSII PÄÄNSÄRYSTÄ JA OTTAA KOULUUN OMAT LÄÄKKEET JA OTTAA
NE
VÄLITUNNILLA

1963 - Maija pystyy olemaan koko koulupäivän koulussa ja oppii uusia
asioita.

2006 - Rehtori soittaa paikalle poliisin ja huumekoiran. Maijlle tehdään
huumetesti, joka tuloksia ei kerrota kenellekään. Maija ja vanhemmat
velvoitetaan käymään huostaanoton uhalla perheterapiassa. Maijan äidin
määräaikainen työsuhde jätetään uusimatta, koska perheneuvolasta saa aikoja
vain silloin, kun Maijan äidin pitäisi olla töissä.


TILANNE: 8-LUOKKALAINEN JENNI HUOMAA OLEVANSA RASKAANA.

1963 - 5 poikaluokkatoveria samoista bileistä ovat hiljaa ja huomaamattomia
koko kevään ja muuttavat lopulta toiselle paikkakunnalle.

2006 - Kouluterveydenhoitaja ja sosiaalityöntekijä keskustelevat Jennin
kanssa. Koska keskutelut ovat luottamuksellisia, asiasta ei kerrota Jennin
vanhemmille. Kouluterveydenhoitaja aloittaa Jennin kanssa
sukupuolivalistuksen, joka opettajakokouksen jälkeen kohdennetaan kaikkiin
7. ja 8. luokkalaisiin. Jenniä opetetaan käyttämään kondomia. Vanhemmat
soittavat huolestuneena kouluterveydenhoitajalle Jennin jatkuvasta
pahoinvoinnista ja lihomisesta. Kouluterveudenhoitaja ei kerro asiasta
mitään vanhemmille, vaan sosiaalityöntekijä tekee lastensuojeluilmoituksen
ja Jenni otetaan huostaan, josta hän siirtyy Ensikotiin hoitamaan lastaan.
31-vuotiaana isoäitinä Jenni saa peruskoulun päästötodistuksen
Kristillisenopiston 10.luokan jälkeen.


TILANNE: VALDE SAA EHDOT ENGLANNISTA.

1963: Valde lähtee isänsä mukana Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa
ravihevosia..

2006: Eduskunnan vähemmistöasiamies syyttää koululaitosta vähemmistöjä
syrjiväksi. Englanninopettaja joutuu burnout-lomalle, jolta ei enää palaa
töihin. Sijainen antaa oppilashuoltotyöryhmän pyynnöstä Valdelle
englannista
6, jotta Valde pääsisi haluamalleen linjalle amikseen. Kun ammattikoulua on
käyty viikko Valde lähtee isänsä kanssa Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa
ravihevosia.


TILANNE: PETTERI OSTAA LENTOKONEEN PIENOISMALLIN JA PAPATTIMATTOJA.
KOOTTUAAN KONEEN PETTERI LATAA SEN PAPATEILLA JA HEITTÄÄ KONEEN RÄISKYVÄNÄ
KATOLTA

1963 - Kone särkyy ja kaverit hurraavat je menevät tekemään samaa.

2006 - Naapuri ilmoittaa asiasta sosiaalityöntekijälle, joka ilmoittaa
asiasta myös SUPO:lle, joka puolestaan ilmoittaa asiasta Finnairille.
Perheen lomamatka Kalifornian Disneylandiin peruuntuu, koska Petterin
luokalla on muös Ahmed ja Mohammed nimiset pojat, joiden kanssa Petteri on
lentokoneleikkejään leikkinyt. Perheelle, eikä heidän muillekaan
sukulaisilleen enää myönnetä viisumia USA:han.


TILANNE: 1. LUOKKALAINEN SOHVI KAATUU KOULUN PIHALLA, NAARMUTTAA POLVENSA
JA
JÄÄ PAIKALLEEN ITKEMÄÄN. VÄLITUNTIA VALVOA OPETTAJA ANTTI HUOMAA ASIAN JA
MENEE LOHDUTTAMAAN ITKEVÄÄ SOHVIA PUHALTAMALLA NAARMUUN JA KANTAMALLA
SOHVIN
LUOKKAAN.

1963 - Minuutin kuluttua Sohvi on unohtanut kipeän polven ja pitää Antti-
opettajaa maailman parhaana, kilteimpänä ja mukavimpana opettajana. Isona
Sohvista tulee ortopedian erikoissairaanhoitaja.

2006 - Sohvin äiti näkee tapahtuman. Keskusteltuaan luokan muiden lasten
vanhempien kanssa ja kuultuaan Antin tehneen moista ennenkin, päättää
nostaa
jutun opettajsta, joka käyttää hyväkseen oppilaitaan. Antin tuomitsemiseen
ei riitä näyttöä ja Antti vapautetaan kaikista syytteistä kaikissa
oikeusasteissa. TV:ssä esiintyy lasten seksuaalisesta ahdistelusta
väitellyt
psykologi, joka kertoo vain 1 % todellisista tapauksista tulevan esille ja
valittavan sitä, kuinka vaikeaa on selvissäkään tapauksissa saada tuomiota
aikaan.Pikkujouluista palaava vanhempainyhdistyksen miesjoukko
pahoinpitelee
Antin. Antti ei saa mitään töitä mistään ja hänen vaimonsa ottaa hänestä
eron. Antti päättää elämänsä istumalla junanraiteille. 18 vuotta myöhemminn
25- vuotias Sohvi käy vieläkin terapiassa ja hoitavan psykologin mukaan
menee vielä vuosia, ennen kuin Sohvista tulee työkykyinen.

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Hän ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".
Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.
Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen arkkipiispalta:
Hyvä pastori Jussilainen!
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei paria tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan.
Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia.
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourimista.
- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan oikein, kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin ilmaisuilla "JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.
- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä.
Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa.

*1. ENGLANTILAINEN JOHN*

- hän herää vaimonsa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja
pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.

*2. RUOTSALAINEN ÅKE*

- hän herää poikaystävänsä vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia
ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.

*3. RANSKALAINEN JEAN-PIERRE*

- hän herää rakastajattarensa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä
munia, paistaa ne, syö ne patongin kera ja lähtee töihin.

*4. VENÄLÄINEN IGOR*

- hän herää vaimonsa, siskonsa, mumminsa, veljensä, serkkunsa, kaimansa,
tätinsä ja setänsä vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla,
raapii muniaan ja lähtee töihin.

*5. KIINALAINEN CHI JONG*

- hän herää syntyvyydensäännöstelijän vierestä, menee sinne missä jääkaapin
pitäisi olla, raapii itseään sieltä, missä munien pitäisi olla, ja lähtee
töihin.

*6. SUOMALAINEN JORMA*

- hän herää käyttämättömien muniensa vierestä, toteaa, että vaimo on vienyt
jääkaapin ja pekonit, ja jättää menemättä töihin, koska on kannattavampaa
nykyään pysyä kotona.

Grillauksen määritelmä - se ainoa kokkausmuoto mitä "oikeat" miehet
harrastavat

Kun mies valmistaa ruokaa grillaamalla, tapahtuu seuraavaa:

1. Nainen käy kaupassa.

2. Nainen valmistaa salaatin, lisukkeet ja jälkiruuan.

3. Nainen valmistelee lihan grillausta varten, laittaa sen tarjottimelle
tarvittavien ruuanlaittovälineiden kanssa ja vie sen miehelle, joka
hengailee grillin luona juoden olutta.

4. Mies asettaa lihan grilliin.

5. Nainen menee sisälle kattamaan pöydän ja tarkistamaan lisukkeiden
tilanteen.

6. Nainen tulee ulos kertomaan miehelle, että liha palaa.

7. Mies ottaa lihan grillistä ja ojentaa sen naiselle.

8. Nainen asettelee ruuan lautasille ja kantaa ne pöytään.

9. Ruokailun jälkeen nainen siivoaa pöydän ja tiskaa.

10. Mies kysyy naiselta oliko mukava saada vapaata kokkauksesta. Ja,
nähdessään naisen ärsyyntyneen ilmeen, ajattelee mielessään, ettei joillekin
naisille vaan mikään riitä.

Mikä ero on astrologilla ja gynekologilla? Miettikääpä sitä!










Iltasella näin lokakuun hämyssä astrologi ihastelee, että "voi vittu mikä taivas" kun taas gynekologi arkisen lakonisesti toteaa, että "voi taivas mikä vittu".

(Tämä tarina on kuultu gynekologien pikkujouluillanvieton puitteissa). Ja on tosi.

Jumala oli luonut Aatamin ja Eevan ja jäljellä oli enää kaksi asiaa, mitkä hänellä oli annettavana heille.

Jumala sanoi: " Saatte kumpikin jakaa vielä kaksi asiaa: toinen on kyky pissata seisaaltaan..." Aatami keskeytti: "Minä, minä haluan sen, se olisi tosi kivaa, elämä olisi paljon helpompaa ja hauskempaa!"
Jumala katsoi Eevaan.

Eeva nyökkäsi ja sanoi: "Miksipä ei, ei se minulle niin välttämätöntä ole."

Niin Jumala antoi Aatamille tämän lahjan. Aatami kiljui riemusta, hyppäsi seisaalleen ja pissasi ympäriinsä ja juoksi rantaan ja pissaili ihastuneena kuvioita hiekkaan. Jumala ja Eeva katselivat Aatamin riemua.

Sitten Eeva kysyi Jumalalta: "Niin, mikä se toinen asia oli?"
"Aivot Eeva, aivot."

Viisi onnellisen suhteen salaisuutta naiselle:

1. On tärkeää löytää mies, joka osallistuu kotitöihin,
joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka.

2. On tärkeää löytää mies, joka saa sinut nauramaan

3. On tärkeää löytää mies, johon voit luottaa ja joka ei
valehtele

4. On tärkeää löytää mies, joka on hyvä sängyssä

5. On ehdottoman tärkeää, että nämä neljä miestä
eivät tunne toisiaan!!!

Tiedän ettei tämä ole vitsi, mutta pakko laittaa...

Olen kiitollinen...
siitä, että minun täytyy
siivota juhlien jälkeen, sillä se merkitsee sitä,
että minulla on ystäviä

siitä, että vaatteet
tuntuvat tiukoilta,
sillä silloin tiedän,
että minulla on ruokaa...

että lumet on luotava ja
ikkunat pestävä,
koska siitä tiedän,
että minulla on koti

siitä, että parkkipaikka
on kamalan kaukana,
sehän tarkoittaa sitä,
että minulla on auto

korkeasta sähkölaskusta,
sillä silloin minulla
on lämmin ja valoa

naisesta kirkossa takanani,
joka laulaa nuotin vierestä,
silloinhan kuuloni toimii

pyykkivuoresta pöydällä,
silloinhan minulla on vaatteita,
joita pitää

väsymyksestä ja kipeistä
lihaksistani päivän lopussa;
olen voinut työskennellä kovasti

soivasta herätyskellosta
aamulla - minä elän

ja viimeisenä,
vaan ei suinkaan
vähäisimpänä;

saan paljon sähköpostia
ja se tarkoittaa sitä,
että joku ajattelee minua

Lähetä tämä jollekin kivalle tyypille, minä juuri tein niin!


"On mahdotonta olla masentunut jos sinulla on ilmapallo."
-Nalle Puh-