Mä en tiedä ooks mä kertonut teille, mut meitsi käy aika usein sen lähikaupan kassan kaa sen kahvitauoilla! Siis ihan törkeen siistii. Mul loksahtaa leuka alas silkasta hämmästyksestä joka kerta ku mä meen sinne, se on niin siisti mesta se kahvihuone.
Toi kahvihuone on siis huippusalainen, ja tosi tarkasti vartioitu mesta. Ovi sinne on siin maitohyllyjen vieres. Siin oves lukee ”kahvihuone”. Mut sinne ei todellakaan ihan kenel tahansa paviaanilla ole asiaa.
Se menee sillee, et sä eka koputat kolme kertaa siihen oveen, ja sit se palkattu vartija avaa sellasen pienen räppänän, johon se sanoo: ”Jaajaa”. Tää on eka osa tunnussanaa johon sä sit vastaat et: ”Kukkuujamboo.” Sit se sanoo: ”Jaajaa he.” Sit sä sanot: ”Wejoo.” Eka vaihe ohitettu. Tokas vaihees on sellanen massiivinen turvaovi, johon sä näppäilet koodin 1234. Voilla! Sisällä ollaan.
Eniveis, meitsi olis siel taas tänään. Se hevihyllyn taukkikin oli siel. Se oli vihdoin saanut luvan tulla sinne (luvan saanti edellyttää kolmen vuoden nuhteetonta palvelusta, sormenjälkien ottoa, DNA-näytettä ja kahden muun henkilökunnan jäsenen suositusta).
Heti ku mä istuin kahvipöytään, ni mä huomasin et sil taukil oli suht siisti Tommy Hillfighterin paita. Sit mä sanoinkin sille et: ”Sul on suht siisti Tommy Hillfighterin paita.” Arvatkaa mitä se sano? Se sano et: ”Joo, mä ostin sen Turkista!” Kelatkaa mikä stressipainetilanne!
Sen nopeesti vaihtorahat takaisin antavan kassan käsi rupes vapisee silkasta järkytyksestä. Se sai vaivoin pakotettuu suunsa kysyy kysymyksen: ”Ei kai toi oo feikki?” Se Hevihyllyntaukki sano et: ”Ei oo, mut tää makso vaan Suomen rahas kaks euroo!”
Täst eteenpäin mä en kunnolla muista mitä tapahtu. Ilmeisesti se kassa oli painanut hälytysnappia, niin et se vartija tuli sinne huoneeseen. Sit siin oli käyty joku kamppailu, minkä tuloksena Taukki oli raudoissa mielipuolisena. Nyt tällä hetkellä se on kuuluisteluissa, kai se sielt koht pääsee pois.
Mikä saa ihmisen esittää jotain mitä se ei oikeesti ole? Mun mielestä tollanen pinnallisuus on melko huolestuttavaa. Sehän on levinnyt tälle palstallekin jo. Eilen toi spårakuski rupes leijuu, et sil on ihan sikana massii. Miten te suhtaudutte tällaseen?
Toi kahvihuone on siis huippusalainen, ja tosi tarkasti vartioitu mesta. Ovi sinne on siin maitohyllyjen vieres. Siin oves lukee ”kahvihuone”. Mut sinne ei todellakaan ihan kenel tahansa paviaanilla ole asiaa.
Se menee sillee, et sä eka koputat kolme kertaa siihen oveen, ja sit se palkattu vartija avaa sellasen pienen räppänän, johon se sanoo: ”Jaajaa”. Tää on eka osa tunnussanaa johon sä sit vastaat et: ”Kukkuujamboo.” Sit se sanoo: ”Jaajaa he.” Sit sä sanot: ”Wejoo.” Eka vaihe ohitettu. Tokas vaihees on sellanen massiivinen turvaovi, johon sä näppäilet koodin 1234. Voilla! Sisällä ollaan.
Eniveis, meitsi olis siel taas tänään. Se hevihyllyn taukkikin oli siel. Se oli vihdoin saanut luvan tulla sinne (luvan saanti edellyttää kolmen vuoden nuhteetonta palvelusta, sormenjälkien ottoa, DNA-näytettä ja kahden muun henkilökunnan jäsenen suositusta).
Heti ku mä istuin kahvipöytään, ni mä huomasin et sil taukil oli suht siisti Tommy Hillfighterin paita. Sit mä sanoinkin sille et: ”Sul on suht siisti Tommy Hillfighterin paita.” Arvatkaa mitä se sano? Se sano et: ”Joo, mä ostin sen Turkista!” Kelatkaa mikä stressipainetilanne!
Sen nopeesti vaihtorahat takaisin antavan kassan käsi rupes vapisee silkasta järkytyksestä. Se sai vaivoin pakotettuu suunsa kysyy kysymyksen: ”Ei kai toi oo feikki?” Se Hevihyllyntaukki sano et: ”Ei oo, mut tää makso vaan Suomen rahas kaks euroo!”
Täst eteenpäin mä en kunnolla muista mitä tapahtu. Ilmeisesti se kassa oli painanut hälytysnappia, niin et se vartija tuli sinne huoneeseen. Sit siin oli käyty joku kamppailu, minkä tuloksena Taukki oli raudoissa mielipuolisena. Nyt tällä hetkellä se on kuuluisteluissa, kai se sielt koht pääsee pois.
Mikä saa ihmisen esittää jotain mitä se ei oikeesti ole? Mun mielestä tollanen pinnallisuus on melko huolestuttavaa. Sehän on levinnyt tälle palstallekin jo. Eilen toi spårakuski rupes leijuu, et sil on ihan sikana massii. Miten te suhtaudutte tällaseen?
Vastaukset 27
Vanhimmat
näyttäis Ashley Juddilta vaan vaikka Jessica Simpsonilta niin kyllä mä veikkaan että mun elämä olis paljon helpompaa. Mä voisin auttaa tätä maapalloa vaikka pesemällä autoja kaiken päivää pikku bikineissä ja bootseissä ja sitten mä vaan hymyilisin kameroille ja lauleskelisin DollyPartonin biisejä.
Mä tiedän tän koska mä kokeilin olla blondi tossa reilu kuukausi sitten yksis bileis, jonne mä ostin tuolta pilailupuodista Barbie -nimisen peruukin.
Siis oli tosi rento olo! Ei tarvinnu miettii mitään, senkun vaan hihitteli. Ja tuntui että elämä on helppoa kuin hengittäminen. Ja kaikki miehet sanoi että näytän ihan MarilynPornoelta. Mä mietinkin että heti maanantaina värjään hiukset blondiksi. Mutt sitten siihen kapakkiin missä me oltiin tuli toi salarakas M.Sormiruoste(ei voi mainita oikealla nimellä tälläisessa yleisessa mediassa), niin se pani vähän miettimään tota blondiutta, jotenkin vaan hohto meni siitä ajatuksesta. Enkä mä sitten värjännytkään tukkaani.
Ja tää tarina on tosijuttu.
mut oikeastaan tää keskustelu ei liittynyt blondeihin. Oliks toi m.sormiruoste sellanen sanagrammi?
vaan ihan suora käännös ruottista. Mä osaan sen kielen kun omat taskuni.
Mutta hei, blondiushan on pintaa. Et kun mulla on ruskea tukka, niin mä on melkein kuin tummapintainen vaikka mulla onkin vaalea hipiä. Ymmärräks sä?
Voi olla että tää menee naisen logiikan puolelle ja sen takia sitä voi olla tällä palstalla vaikea selostaa.
tota yhteyttä, ton sun jutun ja mun kirjotuksen välillä. Mut se johtuu varmaan siit et se on vääräl palstalla, niinku säkin sanoit.
että miesten on vaikea ymmärtää tota pinnallisuutta feikki blondin kantilta. Se ei vaan ole sama juttu miehelle, vähän niinku jos nainen pukeutuu mieheksi ne se ei naurata ketään, mutta kun mies pukeutuu naiseksi niin siitä tehdään vaikka teevee show.
Valaisiko tämä esimerkki asiaa yhtään enempää? =D
mut sä oot ihan törkeen ihastunut muhun.
...mistä sä muka niin päättelet?
ni se kyl kertoo enemmän ku tuhat sanaa. Ja sit se, et sä käyt näin intohimosesti mun kanssa tätä keskustelua.
tarkoittaa mitään muuta kuin että oon ihan lätkässä suhun?
Ai että sä oot tarkkanäköinen(!), sen lisäksi että olet fiksu ja hauska.
Ja seuraavaksi sä tietenkin kerrot mulle olevasi komee, filmaattinen, älyttömän rikas(ihan kun mä välittäisin mistään noista). Ja niin, sä huomasit kans tuon intohimon meidän välillä...;)
Säkin olit eka tyyliin et höpö höpö, et joo joo ja varmaan. Mut kyl mä tiiä aina mikä on homman nimi. Hyvä et saatiin homma hoidettua päiväjärjestyksestä.
palstan muut miehet tosi kateellisia sun haaremista.
Viel saksalaiset ja punaset. Et kuka niinku on palstan Mr. Pinnallisuus?
leijunut niillä?
mä olen sairaan nopee. Mulla on todella pitkälle kehittynyt kahdeksan sormijärjestelmä.
Sitä paitsi, itekin roikut täällä vastailemassa mulle. Mmmmm...kyllä mäkin nää jutut tiedän. Meidän välillä on selvää kemiaa.
jossain välissä?
mutt kun olen niin nopeee niin pikkurillit ei kerkeä mukaan ollenkaan. Tai sitten naisellisuuteni nostaa päätään sihteeriopiston oppeja harjoittaessa ja nostaa rillit neitimäisesti ilmaan...
asiallinen 10min viive. Mut mä huomasin sen. Sä olet kyl niin lämäs muhun et huhhuh.
Miten mä pystyn säilyttämään mun salaperäisyyteni kun sä todennäköisesti röntgenkatseellasi näetkin tänne mun makkariin jossa näitä viestejä sulle kirjoittelen pulssi kiivaasti rintalastaan hakaten.
Se kuuluu asiaan. Oothan lukenut tätä palstaa: naisen kuuluu näytellä välillä vähän viileää, vaikka sen sormet palaisi näppäimistölle. Mutta sinähän tiedät tämän toki, näen sen.
Ja keskustelu on liekeissä....
Mä soitin just Zamiolle mun matkapuhelimella, ni se sano et aikaa oli kulunut 4min ja 13 s. Eli mä vältin just ton kriittisen rajan. Mut joo, jos sä et pysty antaa vaihtorahoja nopee takas, ni paras unohtaa koko juttu.
jaa-a, pienestä se on kiinni, todellakin. Mut aattele, hetken mä jo luulin, että saattaisin... huhhuh.... eihän sitä voi edes kirjoittaa...
Mun täytyy harjoitella noiden vaihtorahojen kans. Mut ehkä mä opin antamaan, ainakin sulle.
Palaillaan sitten, kun... jos joskus ymmärrän tämän vaihtorahatoiminnan syvimmän olemuksen. Nyt vain lämpimät ajatukset lentävät luoksesi.... ...
ni kyl se siitä.
Nyt alkaa noi forensics heput hillumaan telkkaris, ja vaikka sä ootkin aivan ihana ja kaikkea, niin kyllä mä nyt joudun siirtymään tonne olkkarin puolelle.
Ciaociao!
un bacio ;)
Harva jätkä ois tunnustanu ostaneensa pidan turkista
ja sanonu paljon (kuin vähän) se maksoi.
Sellaset jotka keekoilee liekkibootseilla on
ihan samanlaisii.
Saahan sitä tykätä ite mutta kuinka paljon merkitsee
mitä muut ajattelee?
Musta se että joku sanois mulle että sulla
on makee "sen ja sen merkkinen" paita ois jotenkin
hmmm vaan niin merkkitietoisuuden korostamista.
Sitä pinnallisuuden korostamista.
Ihan vaan vois sanoo että onpa makee paita.
se kyl esitti. Se istu sen Tommy Hillfighterin paidan kans siin pöydäs ihan ku se olis ollu aito. Kyl sä tiiät, semmosen pikku olemisen näkee esim. kehon liikkeistä ja siitä miten sä puhut toisille. Se oli just sellanen ärsyttävä.
Oisko toi ajatus kuitenkin syntyny sun päässäs.
Sä niinku halusit aatella niin ja tulkita sen kehon liikkeet sillai.
Se jos joku käy ärsyttämään on tosi hienoo.
Koska jotain onnistuu ärsyttämään ja toista ei sit
millään.
Siis se ärsytys lähtee kuitenkin susta itestäs.
Varmaan joku lapsuustrauma??
siin tuolis ku mä tulin sisään. Jalat retkotti pitkin poikin, sillee lesomaisesti. Nyt ku mä viel muistelen, ni se tais näyttää mulle fingerii kaiken kukkuraks. Mitä mä oon ikinä tehnyt sille?