Ei tosikoille

Mutta valitettavasti naisten huumorintaju ei tuota kestä ja viestisi poistetaan pian. Se on nähty jo aiemmin.

-Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla? - Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.
- Miksi kutsutaan löysää kudosta peniksen ympärillä? - Mieheksi.
- Miksi kutsutaan operaatiota, jossa tuhotaan suurin osa miehen aivoista? - Kastraatioksi.
- Miksi miehen peniksessä on reikä? - Täytyyhän aivojen saada ilmaa. -
Miksi miehet eivät kokkaa? - Siksi, ettei vielä ole keksitty pihviä, jonka voisi valmistaa leivänpaahtimessa.
- Miksi miehet iskevät naisia, joiden kanssa eivät edes aio naimisiin? - Samasta syystä kuin koirat, jotka ajavat takaa autoja, joita eivät edes aio ostaa.
- Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan? - Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen.
- Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan? - Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.
- Miksi miehet masturboivat? - Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.
- Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä? - 25 % mennäkseen jääkaapille, 25 % mennäkseen vessaan ja 50 % mennäkseen kotiin.
- Miksi miehet pitävät kalastuksesta? - Koska silloin heillä on mahdollisuus kerrankin elämässään kuulla naisen suusta sanat:Vau miten iso!
- Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla? - Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktail-kutsuilla.
- Miksi mies luotiin ennen naista? - Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.
- Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi? - Se on kytkettynä neroon.
- Miksi mies nukahtaa heti seksin jälkeen? - Että nainen voi runkata rauhassa homman loppuun.
- Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin naisten? - Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.
- Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana? - Ei ehdi.
- Miksi naisilla ei ole miesten aivoja? - Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.
- Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
- Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.
- Mikä on miehen esileikki? - Puoli tuntia vonkaamista.
- Mikä on miehen käsitys esileikistä? - Puoli tuntia hän kysyy: Oletko hereillä?
- Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä? - Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.
- Mikä on miesten yleisin kolmiottelu? - Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.
- Millainen on mies, joka ei jätä ketään kylmäksi? - Hän on todennäköisesti töissä krematoriossa.
- Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin? - Kuulet hänen kuorsaavan.

Täydellinen nainen

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?

Vastaus:
Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.

NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN.











Miehet jatkakaa...
Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!

Alla esimerkki siitä miten oikea asenne ja toisen tilanteen syvällinen ymmärtäminen ratkaisee ja koituu lopuksi omaksi eduksi!

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo'o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mä siellä maalla..."

Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin.

Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden."

Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?"

"1,2 miljoonaa."

"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??"

"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198,160 mk."

"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"

"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille, että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."

Mies menee juttelemaan baaritiskille hyvän näköisen naisen kanssa:
- Moi, voisinko tarjota sinulle drinkin?
Nainen vilkaisee miestä ja kysyy:
- Pidätkö sinä seksistä?
Mies vastaa:
- Tottakai minä pidän seksistä... Nainen jatkaa:
- Haluaisitkos lähteä pikku hiljaa pois tästä paikasta..?
Mies vastaa ääni käheänä:
- Joo, kyllähän se mulle sopii...
Nainen:
- No painu vittuun siitä!

Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei ole niihin mitään täytettävää?
Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...

Mies: kun ensi kertaa näin sinut, halusin rakastella sinua tosi kamalasti.
Nainen: Onnistuit.

Mies: Vaihdetaanko asentoja tänä iltana?
Nainen: Hyvä idea. Mene seisomaan silityslaudan taakse, niin minä istun sohvalla ja piereskelen.

Mies: Mitä olet tehnyt kaikilla niillä rahoilla, jotka olen antanut sinulle ruokaostoksia varten?
Nainen: Käänny sivuttain ja katso peiliin!

Mies: Mikset koskaan kerro minulle, kun saat orgasmin?
Nainen: Et ole koskaan silloin paikalla.

Nuorella miehellä oli ongelma. Hän seurusteli kolmen ihanan naisen kanssa ja hänen pitäisi päättää kenen kanssa hän menisi naimisiin. Hän päätti tehdä testin ja antoi heille kaikille 10000 markkaa rahaa.

Ensimmäinen nainen meni kauneushoitolaan ja kampaajalle sekä osti täyden sarjan kenkiä ja vaatteita. Miehelle hän sanoi: "Kultaseni, haluan olla mahdollisimman kaunis sinua varten koska rakastan sinua niin paljon".

Toinen nainen osti uudet golfmailat, rullaluistimet sekä täydellisen stereosarjan, videonauhurin ja kuusi koria olutta. Miehelle hän sanoi: "Rakkaani, ostin nämä sinulle koska rakastan sinua niin paljon".

Kolmas nainen investoi koko 10000 markkaa tuottaviin tekno-osakkeisiin ja moninkertaisti nopeasti sijoituksen arvon. Miehelle hän ilmoitti: "Armaani, panin rahasi kasvamaan että ne turvaisivat parhaiten yhteisen tulevaisuutemme".

Mies oli mielissään näistä kaikista vastauksista. Huolellisen analyysin ja vaihtoehtojen objektiivisen punninnan jälkeen hän valitsi sen kandidaatin jolla oli suurimmat tissit.

Kimmo oli kelteisillään kotilaiturilla paistattelemassa päivää. Saadakseen suloisen Pohjolan auringon lämpöä myös selkäpuolelle hän kääntyi päinmakuulle. Laiturin laudoitus oli sen verran harva, että Kimmon meisseli solahti väliin ja roikkui siellä houkuttelevasti - niin houkuttelevasti, että laiturin alla köllöttelevä metrinen hauki ei voinut vastustaa kiusausta.

Hauki ponkaisi vedestä ylös ja napsautti leuat lujasti kiinni nahkahissiin. Kimmo ponkaisemaan ylös tuskasta huutaen, mutta hauki ei irrottanut otetta. Hauki oli niin iso, että se ei mahtunut laudoituksen välistä. Näin fagotti joutui ylivoimaisen rasituskokeen uhriksi ja katkesi jääden hauen leukoihin. Hauki tipahti takaisin järveen jordelli suussaan,ja lähti lounastamaan perheen kanssa.

Kimmo kiidätettiin ambulanssissa sairaalaan aivan epätoivoisena tyyliin: "Ei ole sladdia enää! Mikä eteen!?" Kirurgi rauhoittelemaan, että kyllä tässä vielä eteen ottaa, ja kertoi "Meillä on tällainen uusi metodi" ja otti pakastimesta nuoren elefantin kärsän, palttiarallaa 40-senttisen. Kirurgi tikkasi kärsän Kimmon nivusiin,ja kaikki meni hyvin - veri rupesi kiertämään.

No, parin kuukauden päästä Kimmo oli treffeillä hehkeän neidin kanssa. Jo illallispöydässä housuissa alkoi tuntua painetta, mutta koska ompeleet aristivat vieläkin, oli Kimmon avattava vetskari. Salamannopeasti kärsä ponnahti esiin, nappasi leipäkorista sämpylän, ja vilahti takaisin housuihin. Neiti oli haltioissaan: "Voi jumpe! Voitko tehdä tuon uudestaan?" Kimmo vastasi: "Muuten kyllä, mutta kun perseeseen ei mahdu toista sämpylää!"

Mies alkoi opiskella matematiikkaa, fysiikkaa ja logiikkaa. Mies ei tiennyt mitä logiikka on. Hän kysyi sitä opettajaltaan.

Mies: Mitä se logiikka on?
Opettaja: No selitetään vaikka näin: Onko sinulla moottorisaha?
Mies: On minulla.
Opettaja: Eli sinulla on siis myös tontti jossa on metsää.
Mies: Kyllä.
Opettaja: Ja siellä tontilla on talo.
Mies: Mistä arvasitte?
Opettaja: Ja talossa on vaimo laittamassa ruokaa.
Mies: Kyllä.
Opettaja: Eli siitä voi päätellä että olette hetero.


Mies meni illalla käymään kaverinsa luona.
Hän kertoi että oli alkanut opiskelemaan fysiikkaa,matematiikkaa ja logiikkaa.
Miehen kaveri kysyi, että mitä se logiikka on. Mies naurahti ja kysyi: Onko sinulla moottorisaha?
Kaveri: Ei ole.
Mies: Vitun homo

Psyykkaamista parempiin suorituksiin


Nainen tulee kotiin ja sanoo miehelleen:
- Muistatko päänsäryn joka minua on vaivannut kaikki nämä vuodet?
- Nyt se on poissa!
- Ei enää päänsärkyä?

Mies kysyy:
- Miten se tapahtui?

Nainen vastaa:
- Eeva ehdotti hypnoosia minulle. Ja tämä käski minun seistä peilin edessä
ja toistaa:
"Minulla ei ole päänsärkyä, minulla ei ole päänsärkyä, minulla ei ole
päänsärkyä, minulla ei ole päänsärkyä". Päänsärky poissa!

Mies vastasi:
- Tämähän on fantastista!

Nainen:
- Ethän sinäkään ole ollut mikään Tarzan sängyssä viimeisinä vuosina.
Kokeilisit ehkä sinä myös käydä hypnoosissa ja katsoa mitä hän voisi tehdä
asialle?

Mies suostui tähän. Hypnoosikäynnin jälkeen mies tulee kotiin, nostaa
vaimon ylös ja kantaa hänet makuuhuoneeseen, laskee hänet sängylle ja
sanoo:
- Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.

Hän menee kylpyhuoneeseen ja on hetkessä takaisin ja hyppää vaimon luo
sänkyyn ja rakastelee kiihkeämmin kuin koskaan aikaisemmin. Vaimo sanoo:
- Wow, tuohan oli fantastista!

Mies vastaa:
- Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.

Hän menee takaisin kylpyhuoneeseen ja tulee takaisin ja rakastelee vaimon
kanssa vielä kerran. Vaimo sanoo:
- Wow, tämä oli vielä parempaa!

Silloin mies sanoo:
- Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.

Tämän jälkeen hän menee taas kylpyhuoneeseen.

Tällä kertaa vaimo hiipii hiljaa hänen peräänsä, näkee miehen peilin edessä
sanoen:

"Se ei ole vaimoni, se ei ole vaimoni, se ei ole vaimoni... "

Miesten ja naisten erot suhteessa seuraaviin asoihin:

Suhteet:
Ensinnäkin, miehet eivät kutsu suhdetta suhteeksi - he viittaavat siihen
esimerkiksi "se olis sitä aikaa kun Sanna ja minä kuljettiin yhdessä".

Kun suhde loppuu, nainen itkee ja uikuttaa sydänsurujaan kaikille
ystävilleen. Tämän jälkeen hän kirjoittaa runon "kaikki miehet ovat
sikoja" ja sen jälkeen jatkaa elämäänsä.

Miehillä on hieman enemmän vaikeuksia. Kuuden kuukauden kuluttua suhteen
loppumisesta mies soittaa humalassa ex-tytölleen kolmen aikaan aamuyöllä
ja kertoo vihaavansa tätä ikuisesti, mutta olevansa kuitenkin valmis
ottamaan tämän takaisin, jos hän suostuu tiskaamaan kuuden kuukauden
aikana kertyneen astiavuoren.


Seksi:
Naiset suosivat 30-40 minuutin esileikkiä. Miehet suosivat 30-40 sekunnin
esileikkiä. Miehet laskevat myös ajomatkan diskosta kämpille osaksi
esileikkiä.


Aikuistuminen:
Naiset aikuistuvat huomattavasti miehiä aikaisemmin. Useimmat 17-vuotiaat
naiset osaavat toimia kuin aikuiset. Useimmat 17-vuotiaat miehet
nujakoivat keskenään urheilutuntien jälkeen ja juovat viinaa uutena
vuotena ulkona -20'C:n pakkasessa. Tämän takia lukiolaisromanssit harvoin
onnistuvat.


Lehdet:
Miestenlehtien sivuilta löytyy kuvia alastomista naisista. Myös
naistenlehtien sivuilta löytyy kuvia alastomista naisista. Tämä johtuu
siitä, että naisen ruumis on kaunista luonnon taidetta ja ansaitsee tulla
julkisuuteen alastomana. Miehen ruumis sitävastoin on korni ja karvainen,
eikä sitä tulisi näyttää päivänvalossa.

Useimmat miehet kiihottuvat nähdessään alastoman naisen. Useimmat naiset
huvittuvat nähdessään alastoman miehen.


Käsiala:
Hyväksi puolekseen miehet eivät käytä kovin koristeellista käsialaa. He
vain raapustavat harakanvarpaansa paperille ja sillä selvä.

Naiset sitä vastoin kirjoittavat hyvin sensuellia tekstiä, usein
erivärisillä kynillä. Heidän I-kirjaimiensa päällä olevat pisteet
muuttuvat hyvin herkästi ympyröiksi ja sydämiksi. Naisten kirjoituksen
tuntee myös naurettavan suurista kiemuroista p:n ja g:n alapuolella.

Todellista tuskaa aiheuttaa myös lukea naisten kirjoittamia muistilappuja.
Lukipa lapussa sitten "käyn kaupassa" tai "jätin sinut ja muutan takaisin
isän luokse", yhdeksän naista kymmenestä piirtää hymyilevän naamankuvan
sen loppuun.


Kylpyhuoneet:
Miehen kylpyhuoneessa on kuusi esinettä: hammasharja, hammastahnaa,
partavaahtoa, partahöylä, saippuapala ja lähimotellista varastettu pyyhe.

Keskimääräisen naisen kylpyhuoneesta löytyy 437 esinettä. Keskimääräinen
mies ei osaa tunnistaa näistä suurinta osaa.


Ostokset:
Kun nainen lähtee ostoksille, hän tekee listan tarvitsemistaan tavaroista,
lähtee kauppaan, ostaa tavarat ja palaa.

Mies taasen odottaa niin kauan kunnes ainoa jääkaapista löytyvä
ruokatavara on kuihtunut sitruuna ja puolikas oluttölkki. Mies lähtee
vasta tämän jälkeen kauppaan. Hän lappaa kärryihinsä kaiken mikä näyttää
hyvältä ja kassalle saapuessaan hänen kärrynsä on tupaten täynnä tavaraa.
Tämä ei tietenkään estä häntä liittymästä pikakassan jonoon.


Kengät:
Kun nainen valmistautuu lähtemään töihin, hän pukeutuu Vero Modan
villapukuun, laittaa jalkaansa lenkkitossut ja ajaa töihin. Paikan päällä
hän hiljaisesti vaihtaa lenkkitossut puvunkenkiinsä ja istumaan päästyään
potkaisee ne pois - ei kukaan voi kävellä moisissa piikkikoroissa
vakavissaan koko päivää.

Mies käyttää samoja kenkiä koko päivän.


Liikkeellelähtö:
Kun mies sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, hän on
kusitaukoa vaille valmis lähtemään liikkeelle. Kun nainen sanoo olevansa
"ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, se tarkoittaa sitä, että hän on
valmis lähtemään liikkelle kunhan saa silitettyä pukunsa, viimeisteltyään
meikkinsä ja pestyään hiuksensa.


Kissat:
Naiset rakastavat kissoja.

Miehet sanovat myös rakastavansa kissoja, mutta kun naiset eivät näe,
miehet heittävät kissat ulos.


Jälkeläiset:
Naiset tietävät kaiken lapsistaan. Nainen tietää hammaslääkärikäyntien
ajankohdista, jalkapallo-otteluista, romansseista, parhaista kavereista,
mieliruuista, salaisista peloista ja toiveista.

Miehet ovat hämärästi tietoisia joistain heillä asuvista lyhyistä
ihmisistä.


Lyönti vyön alle:
Miehen ja naisen seuratessa televisiosta nyrkkeilyottelua nyrkkeilijä
iskee toista vyön alle. Nainen sanoo "aiai, tuo varmaan sattui". Mies
puolestaan ulvoo tuskasta, kumartuu kaksinkerroin ja todellakin TUNTEE
tuskan.


Pukeutuminen:
Nainen pukeutuu erikseen ostoksille menoa, koiran ulkoiluttamista ,
roskiksen tyhjentämistä , puhelimeen vastaamista, kirjan lukemista ,
töihin menoa, ruuanlaittoa ja vierailuja varten.

Miehet pukeutuvat erikseen häitä ja hautajaisia varten.


David Letterman:
Men think David Letterman is the funniest man on the face of the Earth.
Women think he is a mean, semi-dorky guy who always has a bad haircut.


Pyykinpesu:
Nainen pesee pyykkiä parin päivän välein.

Mies käyttää joka ikistä omistamaansa vaatetta, mukaanlukien hiphop-housut
jotka olivat muodissa 8 vuotta sitten, ennen kuin edes ajattelee
pyykinpesua. Kun mieheltä lopulta loppuvat puhtaat vaatteet, hän kantaa
pyykkivuorensa pesutupaan ja tunkee kaikki vaatteet kerralla
pesukoneeneeseen. Jos osa vaatteista ei mahdu, mies kirjoittaa
taloyhtiölle esityksen "kunnollisen pesukoneen" hankkimisesta. Miehet
odottavat myös aina tapaavansa pesutuvassa kauniita naisia - onhan
pyykinpesu naisten työtä.


Sukat:
Miehet käyttävät käytännöllisiä sukkia. Jopa häissä tai hautajaisissa
heidän vaateparteensa kuuluvat valkoiset tennissukat, jotka sentään ovat
samaa paria. Miesten sukkia pidetään harvoin seksikkääinä.

Naiset puolestaan käyttävät hyvin hassuja ja hankalasti puettavia sukkia.
Ne joudutaan vetämään jalkaan hankalasti kumartuen, ulottuvat aina
yläreiteen asti ja kiinnitetään nauhoilla vyötäröllä roikkuvaan salaiseen
vyöhön. Naisten sukkia pidetään hyvin seksikkäinä.


Lempinimet:
Kun Susanna Virtanen, Niina Nykänen, Anne Mäntylahti ja Kati Teräväinen
lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Susannaksi, Niinaksi, Anneksi ja
Katiksi.

Kun Mikko Virtanen, Petri Nykänen, Ossi Mäntylahti ja Janne Teräväinen
lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Virtaseksi, Nykäseksi, Mäntylahdeksi
ja Teräväiseksi.


Laskun jakaminen:
.. ja kun iloinen miesseurueemme saa eteensä 150mk:n laskun, jokainen
heittää pöydälle satasen, kellään ei ole pienempää ja kukaan ei myönnä
haluavansa rahasta takaisin.

Kun naiset saavat eteensä 150mk:n laskun, sekunnin murto-osassa esiin
ilmestyvät taskukokoiset laskukoneet.


Peilit:
Miehet ovat tylsiä: he yksinkertaisesti katsovat peilistä miltä näyttävät.

Naiset ovat naurettavia: he tarkistavat jokaisesta mahdollisesta
kiiltävästä pinnasta miltä näyttävät. Oli sitten kyseessä peili, lusikka
tai näyteikkuna.


Keski-iän kriisi:
Kun nainen saapuu keski-ikään hän käy läpi valikoiman monimutkaisia
tunteellisia, psykologisia ja biologisia muutoksia. Nämä ovat yksilöllisiä
kullekin naiselle.

Miehillä taasen keski-ikään saapuminen aikaansaa kaikilla samankaltaisen
reaktion: he ostavat nahkaiset ajokäsineet, kampaavat hiuksensa taase,
ostavat Ray-banit ja Porchen.


Puhelin:
Miehet näkevät puhelimen yhteydenpitovälineenä. He käyttävät sitä
välittääkseen lyhyitä ja ytimekkäitä viestejä toisille miehille.

Nainen saattaa vierailla ystävättärensä luona monta viikkoa, tulla
takaisin kotiin, soittaa tälle ja viettää puhelimessa kolme tuntia.


Autolla ajo:
Kun nainen ajaa autolla ja eksyy, hän pysähtyy huoltoasemalle kysymään
ajo-ohjeita.

Kun mies ajaa autolla ja eksyy, hän ei pysähdy huoltoasemalle kysymään
ajo-ohjeita. Miehet pitävät moista heikkouden merkkinä ja ajavat
mieluummin tuntikausia ympyrää nostaen samalla moraaliaan lausumalla aika
ajoin "Taidettiin löytää uusi tie kotiin" tai "hei, tuolla näkyy
Valintatalo, nyt ollaan lähellä."


Virheiden myöntäminen:
Naiset myöntävät joskus tehneensä virheitä.

Viimeisin mies, joka myönsi tehneensä virheen oli kenraali Custer.


Richard Gere:
Naiset pitävät Richard Gerestä koska hän tuntuu vaarallisen seksikkäältä.

Miehet vihaavat Richard Gereä koska hän muistuttaa heitä siitä limaisesta
kuntoklubin jätkästä joka käy treffeillä vain naimisissa olevien naisten
kanssa.


Madonna:
Sama kuin yllä, toisin päin, samasta syystä.


Lelut:
Pienet tytöt rakastavat leluja. 11-12 -vuoden iässä he menettävät
mielenkiintonsa näihin.

Miehet eivät koskaan menetä mielenkiintoaan leluihin. Kasvaessaan
vanhemmiksi heidän leluistaan tulee vain kalliimpia ja
epäkäytännöllisempiä. Tyypillisiä miehen leluja ovat mini-TV:t,
autopuhelimet, grafiikkalaskimet, pienet robotit, jotka tarjoilevat
erilaisia drinkkejä komentojen mukaan, videopelit ja ylipäätään mitkä
tahansa esineet, jotka piipittävät, vilkkuvat ja vaativat 4 AA-patteria
toimiakseen.


Kasvit:
Nainen lähtee viikoksi matkalle ja pyytää miestä kastelemaan kukkaset.
Mies kastelee kukkaset. Nainen tulee takaisin viikon päästä ja löytää
asuntonsa täynnä kuolleita kukkasia. Kukaan ei tiedä miksi näin tapahtuu.


Pukuhuoneet:
Miehet puhuvat pukuhuoneissa kolmesta asiasta: rahasta, jääkiekosta ja
naisista. He liioittelevat tulonsa, eivät tunne jääkiekkoa läheskään niin
hyvin kuin luulevat ja keksivät tarinoita naisista.

Naiset puhuvat pukuhuoneissa vain yhdestä asiasta: seksistä. Eivätkä
suinkaan ympäripyöreästi - heidän kuvauksensa ovat äärimmäisen
yksityiskohtaisia, teknisiä ja kuvaavia. Eivätkä he koskaan valehtele


Autotallit:
Naiset käyttävät autotallia parkkeeratakseen sinne auton ja säilyttääkseen
siellä ruohonleikkuria.

Miehet käyttävät autotallia askartelutilanaan, pitävät siellä varastossa
autonsa huoltosarjaa, polkupyörää, voimailyvälineitä, kalastustarvikkeita
ja siemenviljaa ruohikkoon. Autoa he eivät siellä säilytä.


Elokuvat:
Jokainen naisnäyttelijä on suorittanyt yhden alastonkohtauksen. Tämä
johtuu siitä, että lähes kaikki elokuvaohjaajat ovat miehiä.

Ainoa mies, joka on esiintynyt elokuvassa alasti on Richard Gere. Tämä on
toinen syy, miksi miehet vihaavat häntä.


Jalokivet:
Naiset näyttävät kauniilta jalokivissä.

Miehellä on hyväksyttävää löytyä yksi jalokivisormus vasemman käden
nimettömästä. Mikäli koruja löytyy useampia, hän on hintti.


Maku:
Miehet pitävät naisista.

Naiset pitävät yksinkertaisista asioista - kuten miehistä

1. Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet.
Älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.

2. Opettele käyttämään vessanpöntön kantta, jos se on ylhäällä, laske se
alas.

3. Älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat
kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa
on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja
sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.

4. Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki
josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.

5. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et
halua kuulla.

6. Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.

7. Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan
seuraavista aiheista:
- Napanöyhtä
- Moottorin purkaminen ja kasaaminen
- Formula 1

8. Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.

9. Shoppailu ei ole penkkiurheilua

10. Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat
ok.

11. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.

12. Sinulla on liikaa kenkiä.

13. Itkeminen on kiristystä.

14. Ex-poikaystäväsi on idiootti.

15. Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit
eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Eli sano suoraan mitä haluat.

16. Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan
merkitse merkkipäiviä kalenteriin.

17. Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.

18. Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä
voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi,kun sinulla on
kuitenkin 30 paria kenkiä.

19. Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin
kysymyksiin.

20. Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me
osaamme parhaiten.

21. Päänsärky joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.

22. Jos haluat "rotu-uroksen", hanki koira.

23. Varattu rivien välistä lukemiseen.

24. Älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin
petettyjä.

25. Kaikki mitä olemme sanoneet / tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa
enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme / tekemisemme muuttuu
pätemattömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.

26. Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin
saippuaoopperoiden miehet.

27. Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa
vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä
toisella tavalla.

28. Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettistä.

29. Älä hiero lamppua jos et halua hengen tulevan ulos.

30. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain tai sanoa kuinka haluaisit
jotakin tehtävän - et molempia.

31. Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.

32. Naiset jotka pitävät push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita
menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.

33. Naiset saisivat pukeutua useammin push-up rintaliiveihin ja
avokaulaisiin puseroihin.

34. Näemme vain 16 väriä. Joten esim. persikka on hedelmä, ei väri.

35. Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.

36. Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.

37. Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole
todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.

38. Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat "ei mikään", me
käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme että valehtelet,
mutta asian selvittäminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista.

- (mies ) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun
ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja
just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin
vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa
huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku
juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain
ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko
jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja
pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda
koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon
huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
aloittaa:

- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata
kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!

piristi;))

Pyhän Pietarin pakeille oli pyrkimässa samaan aikaan kolme miestä.
Pyhä Pietari valitteli ruuhkaa ja tilanpuutetta, sanoi viimein ottavansa sisään
vain yhden kolmesta miehestä, sen joka oli kuollut kauheimman kuoleman.
Pietari haastatteli miehiä yksitellen ja aloitti siitä, jolla oli
ammottava reikä päässä.
"Olin jo pitkään epäillyt vaimoani uskottomuudesta, ja kerran tulin kotiin
hieman normaalia aikaisemmin kohdatakseni hänet itse teosta. Kun tulin
sisään, kuulin suihkuveden lorisevan. Aloin kuumeisesti etsiä miestä
asunnostamme, mutta en löytänyt ketään, kunnes tulin parvekkeelle. Siellä
mies roikkui parvekkeen ulkopuolella kaiteesta kiinni pitäen. Aloin hakata
hänen sormiaan nyrkeilläni vimmatusti, mutta kun se ei auttanut, niin hain
vasaran ja hakkasin sillä. Mies huusi tuskasta ja putosi 25 kerrosta -
mutta suoraan puskaan. Mies jäi eloon, ja aloin miettia mitä tehdä.
Raahasin keittiöstä raskaan pakastimen ja tipautin sen miehen päälle.
Siihen mies kuoli, mutta aloin katua tekemisiani, ja ammuin itseni surusta
ja häpeästä pistoolilla."

Pietari katsoi miesta, kohotti kulmiaan ja pyysi seuraavan miehen
puhutteluun.

"Olin juuri ostanut jumppakirjan, ja harjoittelin asuntomme parvekkeella
27. kerroksessa. Yhtäkkia jalkani lipesi, ja putosin. Onneksi vain 2
kerrosta, sillä sain viime hetkessä kiinni kaiteesta jossain alempana.
Siinä roikkuessani paikalle saapuu mies, joka alkaa hakata sormiani
vimmatusti. Kestän sen, mutta kun mies hakee vasaran ja lopettelee
urakkansa sillä, on minunkin päästettävä irti. Putoan huutaen 25 kerrosta,
mutta jo toisen kerran olen onnekas, sillä putoan suoraan puskaan. Kauaa
en ehdi onnestani nauttia, sillä viimeinen muistikuvani maailmasta on ison
arkkupakastimen putoaminen päälleni, tuon samaisen miehen heittämänä."

Pietari ei voi olla hymyilematta, kun pyytaa kolmatta miesta puhutteluun.

"Okei, siis tää on pitkä tarina. Kuvittele, että sä olet alasti piilossa
isossa arkkupakastimessa ja..."

Suomalainen, italialainen ja ranskalainen perheenisä kilpailivat
kuka on paras rakastaja...

Ranskalainen aloitti: Tarjosin naiselleni osteri-illallisen, jonka jälkeen
juotiin shamppanjaa, ja johdattelin hänet silkkilakanoin
peiteltyyn vuoteeseen. Hieroin hänet kauttaaltaan tuoksuvalla
öljyllä ja kun hän oli äärimmilleen kiihottunut aloimme rakastelun joka
jatkui koko yön. Nainen kiljui nautinnosta ja vielä seuraavana iltanakin
hän ei saanut sanaa suustaan - huokaili vain onnellisena.

Italialainen yritti pistää paremmaksi: Mekin söimme mitä parhaan
aterian, joimme parhaita viinejä ja menimme loisteliaaseen
sviittiin, jonka parvekkeen alla orkesteri soitti romanttisia säveliä.
Tanssimme kuun valossa ja riisuin tanssiessamme naiseni ja itseni hitaasti
vaatekappale kerrallaan. Menimme sänkyyn ja valelin naiseni
kokonaan hunajalla ja nuolin sen sitten nautinnollisen hitaasti pois hänen
iholtaan ja sen jälkeen rakastelimme rajusti ja jatkoimme sitä
koko viikonlopun. Kun maanantai iltana soitin naiselle hän alkoi oitis
nautinnollisesti voihkimaan kuullessaan ääneni.

Suomalainen kertoi sitten omat saavutuksensa: Tulin kalareissulta
kotiin pienissä kaljoissa ja vaimo oli juuri passelisti takamus
pystyssä pyyhkimässä sohvapöytää. Ei kun sepalus auki ja mekko
ylös.

Parin minuutin päästä kun homma oli ohi, jätin äimistyneen akan
jatkamaan siivoamistaan, pyyhin vehkeeni olohuoneen verhoon ja
menin hakemaan olutta jääkaapista. Hommasta on nyt kaksi viikkoa, mutta
vaimo huutaa suoraa huutoa vieläkin.