hauskoja

suhteen aloittaminen ei aina mene ihan putkeen mutta voi silti mokankin jälkeen jatkua. Tekee mokia naisetkin. Itse olin ensimmäistä kertaa viettämässä iltaa poikaystäväni kaverien luona grillaillen ja tietenkin baariinkin sieltä oli aikomus lähteä
no, kaikki ei mennyt ihan nappiin..
ja syynä oli tämä kultaisen ihana liika viina johon me naisetkin sorrumme..
illan saldoni oli et kaadoi/rikoin isäntäperheen puutarhakalusteet ja laattasin koko vessan karmeaan kuntoon..
baariin asti en päässyt kun alko nukuttaa.. tietenkin poikaystäväni meni jatkamaan iltaansa baariin ja minusta se oli ihan oikein

tos yks päivä vetää mun housujen vetskarin kiinni. Ku mä huomasin et se oli jäänyt auki, mä nauroin vedet silmissä ja aattelin et tää voi tapahtuu vaan mulle, ja et tää on taas 'niitä päiviä'. Vieläkin tulee hymy huulille (siis ei se joka kirjottelee täällä), kun muistelen tapausta...

olen sellanen bilehile mummo ja tykkään tanssia discossa. Sinkkukin olen joten seuralaiseni ovat useinmiten vävypoikani ja tyttärenis siellä discossa. Kerran meitä tanssi isompi porukka lattialla ja tunsin kun joku hipasi peffaani..tuimana ja vihastuneena tietenkin katsomatta senkoommin otin vauhtia oikein olan takaa ja paukautin laukullani takana olevaa niin että tuntui...
oho, edessäni seisoikin vävypoikani joka oli tullut kertomaan minulle et menevät pian kotiin.

Äitini oli ollut lonkkaleikkauksessa ja autoin häntä apteekkireissulla. Hän halusi välttämättä kävellä sinne itse keppien kanssa ja siellä apteekissa sitten huvikseni kokeilin miltä tuntuu kävellä niiden kanssa. Olivat niin ergonomisesti muotoiltuja että kun kipulääkkeet oli ostettu kepit jäivät jotenkin käsiini ja lähdin niiden kanssa ulko-ovelle. Äiti huuteli perään että voisitkos kuitenkin ne kepit antaa hänelle niin hänkin pääsee apteekista pois. Ei varmaan kovin hauskalta kuulosta, mutta se tilanne oli aika koominen ja kaikki asiakkaat, henkilökunta ja minä purskahdettiin nauramaan. Sain todellakin nauraa itselleni.
Toinen tarina liittyy myös äitiini. Tiedätte varmaan kaikki sen tyhmän vitsin että mikä on impotentin lempiruoka? Kerran isommalla porukalla iltaa istuessa äitini kertoi sen vitsin ja vastasi että seikeitto! Aloin nauramaan ihan kippurassa äitini kanssa ja muut olivat ihan hiljaa kunnes äitini hoksas että ei hemmetti, eikun seisoppa! Huonosta vitsistä tuli silloin ihan hyvä. Äitini on kova kertomaan vitsejä mutta yleensä niissä aina jokin menee pieleen ja se on hellyttävällä tavalla hauskaa.

päästeleen sammakoita suustani varsinkin töissä missä teen ja touhuan ja samaan aikaan latelen ohjeita ympärilleni.

Olin tilanteessa jossa oli pienehkö porukka about yläasteikäisiä nuoria ja mun piti pitää kontrollia siellä. Elettiin elokuun loppua, oltiin ulkona ja panin merkille erään lapsen jolla oli karvakaulus takissaan. Asettelin siinä ihmisiä paikoilleen ohjeita jaellen ja kun en tuntenut lapsia nimeltä niin huutelin tyyliin:"tuu sä karvatussukka tuohon". Kukaan ei kommentoinu mitään onneks...

Toisella kertaa ohjailin vähän isompia ihmisiä ja eteeni istahti selkeästi homoseksuaali iloinen mies joka oli G-ryhmästä. Porukka oli aivan sekaisin ja huusin sitten järjestyksen saadakseni (onkohan mulla saksalaista verta suonissani): "Onko täällä muita g-miehiä paikalla?!" Mua sitten siinä nolottamaan kun tajusin, että edessäni istuva mies todennäköisesti ymmärsi sanani väärin kun tarkoitukseni oli viitata Jerry Cottonin G-miehiin...Olin melko hiljaista likkaa loppu päivän.

teininä hengailtiin kavereiden kans kaupungilla. Oli vappuaatto, ja joku kirkonedustama "saapasryhmä" tuli kysymään meiltä, että saavatko he puhua meille Jeesuksesta. Ne tietty notkuttiin siinä hiprakassa ja koitettiin näyttää kiinnostuineita ja skarpeilta. Vähä siinä kavereiden kans naureskeltiin, ettö me varmaan näytetään siltä, et meidät pitää pelastaa kadotukselta. Ne n. 15v meitä vanhemmat naisimmeiset jaksoivat siinä vaan puhua puhumistaan, osa kavereista oli jo lähdössä pois. Ja silleen hienosti sanoin näille soonoa soomea puhuville tyypeille, että juu kiintoista, mut meidän pitää lähteä...Ja sit menin sanomaan niille iloisesti naama pokkana, että "Klara vappen!" (selvitkää vapusta). Me tietty oltiin tota toitoteltu vuodi kaudet teiniherjana "vapputoivotuksena" eikä tullu mieleenkään että eihän se tarkotakkaan "hyvää vappua!"...mikä taas on "Glada vappen".

on aika hauska juttu...tai no onko tää ny niin hauskakaan saatikka edes juttu mutta kerran äikän ope pyys miettiin ja kirjottaa sit ylös arkielämän neuvottelu tilanteita ja tällanen sit juohtu mieleen.

"Eräs naisimmeinen, jota en ollut eläissäni ennen tavannut haastoi minut shokeeraavaan sanan säilien taisteluun. Pystyin aistimaan jo hänen silmistään , että tätä neuvottelua hän ei aikonut hävitä. Hänen mielestään vain toinen meistä saattoi poistua neuvottelutantereelta elossa ja toisen osaksi tulisi lähteä jalat edellä pois neuvottelusta. Hän esitti päättäväisesti asiansa vakuudeksi useita eri aihetodisteita ja olipa hänellä myös videokameran tallentamaa kuvanauhaa tapahtuneesta. Itse olin aluksi nyrkit pystyssä vastahankaan, mutta lopulta hänen käytettyään väärin naisellista viehätysvoimaansa olin sulaa vahaa hänen kynsissään. Hän sai siis tahtonsa läpi ja jouduin kuin jouduinkin tunnustamaan lapsen isyyden."

siis eihän tuo oo tarinana kummonenkaan mutta kuvitelkaapas kun ensin pienessä ryhmässä luvin ton ja heti tään luettuna synty tosi hiljanen hetki ennenkuin muutama tytsä uskaltautu kysymään et onko tää ihan tottaki. sit ryhmäni halus et luen tää myös koko lössin kuullen ja sen tehtyäni oli alkuun 1,5 sekkaa aivan hiljasta et ois varmaan kuullu pölypallon putoamisen äänenkin ennen kuin porukka repes totaalisesti   

Sain englannin opettajan hokemaan koko luokan edessä viisi kertaa: "yhdeksänkymmentä hiirtä myös", ennen kuin koko luokka repesi nauruun nolostunutta opettajaa lukuunottamatta.

Yläasteella luimme äidinkielessä kirjaa "Raamit ränniin". Kirjassa oli kohtaus jossa kaveri tustustui naisihmiseen intiimimmin ja ajatteli: "Anna-Liisa oli kosteampi kuin ...". Johon meikä laukaisi ääneen: "Sillä tuli pissi housuun!". Tämän jälkeen ainakin luokan tytöt tiesivät kuinka kokenut naistenkaataja olin, mutta kukaan ei sanonut mitään. No myöhemmin on jotensakin tullut se olo, että tuossa kirjassa taidettiin tarkoittaaa jotakin ihan muuta ...