Oletko hyvännäköinen mutta haluat sulautua enemmän Siwan kassajonoon, näyttäen naapurinneidiltä? Miten teet sen, ettei Siwan kassa olisi häiritsevän kade tai mustasukkainen (tiedetään, kun PolyColorin kultamokka haalistuu auringossa, paljon kateutta liikkeellä)?
En pelkää kateutta, mutta hämmennyn siitä niin, etten halua tulla nolatuksi."Siellä se XZ taas kulkee" jne..Ikävää kommentointia en halua ainakaan ääneen kuunnella, jos voisin mieluummin kuulla olevani "ihan kivan oloinen". Tulee syyllinen olo siitä että jotkut kadehtivat.Paha minä! No, mun maastoutumiskeinot ovat testatusti alkaneet toimia:
*brändaan itseni nanonopeasti farkkutytöksi.Ja farkut ovat perussiniset, ilman perhoskoristetta lantion kohdalla.Ne ovat myös nilkkoihin asti peittävät, eivätkä mitään low front:eja.
*iloinen melonimansikka-EDT Body Shopista, jota rakastan, vaihtuu mitäänsanomattomaan Estee Laudeeriin, niillä riittää pumpuli-ja lakanahajuvesiä colognena.
*teen tahallani suttuiset tätisilmärajaukset.Ehkä jotain hermafrodiittista, että vau olenpas poika tänään.Kopioin Glorian Madamea, jonka kannessa on 80-vuotias.
*Farkkujen ohella peruspuuvillavaatteet, joista tulee mieleen 1800-lukulainen tuberkuloosin toipilas vammautuneena liikkeellä hyvin puhtaissa hygieniasuojissa.Hinta noin 14 euroa/ 3 kpl Lindexin Whites -osastoa.
*Valehtelen olevani meilisuhteessa jonkun kanssa, eli pysyn sille mukamas uskollisena.
*Käytän hiuksiini Erittäin Suomalaista Saunashampoota, jossa on syövälle altistavaa koivu-uutetta, tehty perusihmisille joilla on, no, muutama karvatuppo pään päällä.
*Hätäkeino nopeaan tyylittelyyn on XL-aurinkolasit ja punainen huulipuna joka tekee ihosta possuvaaleanpunaisen, tulee mieleen House of The Androgyns.
*Ostan Siwassa Tena Ladyjä, paljon tupakkaa "masennukseen" ja aineenvaihduntahäiriöitä hoitavia Bran Flakeseja, joka mainostaa tehojaan näkyvästi pakkauksessa.Toivoen, että Siwan kassa ei olisi huonolla päällä sinä iltana.
En pelkää kateutta, mutta hämmennyn siitä niin, etten halua tulla nolatuksi."Siellä se XZ taas kulkee" jne..Ikävää kommentointia en halua ainakaan ääneen kuunnella, jos voisin mieluummin kuulla olevani "ihan kivan oloinen". Tulee syyllinen olo siitä että jotkut kadehtivat.Paha minä! No, mun maastoutumiskeinot ovat testatusti alkaneet toimia:
*brändaan itseni nanonopeasti farkkutytöksi.Ja farkut ovat perussiniset, ilman perhoskoristetta lantion kohdalla.Ne ovat myös nilkkoihin asti peittävät, eivätkä mitään low front:eja.
*iloinen melonimansikka-EDT Body Shopista, jota rakastan, vaihtuu mitäänsanomattomaan Estee Laudeeriin, niillä riittää pumpuli-ja lakanahajuvesiä colognena.
*teen tahallani suttuiset tätisilmärajaukset.Ehkä jotain hermafrodiittista, että vau olenpas poika tänään.Kopioin Glorian Madamea, jonka kannessa on 80-vuotias.
*Farkkujen ohella peruspuuvillavaatteet, joista tulee mieleen 1800-lukulainen tuberkuloosin toipilas vammautuneena liikkeellä hyvin puhtaissa hygieniasuojissa.Hinta noin 14 euroa/ 3 kpl Lindexin Whites -osastoa.
*Valehtelen olevani meilisuhteessa jonkun kanssa, eli pysyn sille mukamas uskollisena.
*Käytän hiuksiini Erittäin Suomalaista Saunashampoota, jossa on syövälle altistavaa koivu-uutetta, tehty perusihmisille joilla on, no, muutama karvatuppo pään päällä.
*Hätäkeino nopeaan tyylittelyyn on XL-aurinkolasit ja punainen huulipuna joka tekee ihosta possuvaaleanpunaisen, tulee mieleen House of The Androgyns.
*Ostan Siwassa Tena Ladyjä, paljon tupakkaa "masennukseen" ja aineenvaihduntahäiriöitä hoitavia Bran Flakeseja, joka mainostaa tehojaan näkyvästi pakkauksessa.Toivoen, että Siwan kassa ei olisi huonolla päällä sinä iltana.
Vastaukset 5
Vanhimmat
Hyvännäköinen on hyvännäköinen vaikka sitten Lindexin puuvillapöksyissä ja ilman perhosen kuvaa farkuissa.
Älyn vähyyttä onkin hankalampi peitellä. Varsinkaan, jos ei suu pysy kiinni eivätkä sormet pois näppäimistöltä.
Tukka nutturalle, ei mitään tuulentuivertamia miesteisku kiehkuroita, eikä varsinkaan tupeerauksia tai rajauksia, joiden avulla näyttäisit ehkä kutsuvalta kissanaiselta.
Possunpunainen trikooasu, mieluummin hieman väljänä, jotta kukaan ei tunnista vittelevän kutsuvaa takapuoltasi.
Katse maahan,"anteeksi, että olen olemassa"- asenne, snoopyreppu ja avohoitopotilaan perusilme. Avoimet puheet ummetuksesta ja peräpukamien kivuliaisuudesta. Matkalla vielä morjestat kaikille niin saat olla henkisesti r.i.p.
on vaikeampaa...
mutta se ei näytä olevan ulkonäköpuolella. Tarkistuta pääkoppasi.
ulkonäössä vaan korvien välissä.