Mitäpä jos pistettäisiin

tää varmaan poistetaan, mutta kuitenkin :)



Veljet, elämme vaarallisia aikoja.

Juhannus, kesäloma, terassikausi, napapaidat, shortsit, bikinit, uimarannan paljaat rinnat. Mies ei tiedä mihin katsoisi. On erittäin suuri vaara ottaa kesävosu. Älä kuitenkaan tee sitä!

Ensin täytyy tehdä selvä selko siitä, mikä on kesävosu. Se on sellainen, joka ei lähde aamulla pois. "Hoito" on sellainen, joka lähtee. "Soitellaan tai näkyillään" eikä tarvitse alkaa sen kanssa sitten sen kummempiin liikkeisiin.

Kesävosu, se asettuu taloksi. Ennen kuin huomaatkaan, se on vähän kerrassaan siirrellyt vaatteitaan asuntoosi. Se sanoo kovalla äänellä ystävättäriensä kuullen, että ai niin, mun toiset kengät on sun luona. Perkele, ei mene kuin viikko, niin se alkaa puhua asunnostasi muodossa "meillä". "Meillä laitetaan tänään kai pastaa?" se lirkuttaa viinakaupassa. Kyllä se hävettää, kun jätkät teiltä töistä ovat siinä justiinsa hakemassa pohjia ja menossa illalla kaatamaan. Voit olla varma, että ne loman jälkeen kahvihuoneessa matkivat kesävosua ja muistuttavat siitä pastasta.

Ennen kuin huomaatkaan, sinut on salakavalasti esitelty suvulle. Erkki-eno, toivoton kusipää, alkaa hypätä teillä jorisemassa. Sen Ladaa pitäisi hitsata. Kesävosun äiti, kantavosu, tulee yhtenä päivänä sinun asuntoosi, haukkuu verhot, marmattaa maton pesusta, kurkkii kaappeihin ja puhuu tyttärensä kanssa sinusta kuin ääliöstä: - Se pitää saada laittamaan täällä paikat kuntoon.

Heinäkuussa viimeistään kesävosu alkaa lukea lehdestä ääneen eläinsuojeluihmisten kesäkissan ottamisesta varoittavia tekstejä. Se kysyy, että eihän hän vain ole kesäkissa. Alkaa kysellä rakkaudentunnustuksia. Niin on läpeensä juoni kesävosu, että avaa sinulle olutpullon ja muistuttaa että telkkarista tulee matsi. Saattaa malliksi neuloa lapaset, jos ei ole niin härski että virkkaa potkuhousut. Yhtenä päivänä kun tulet asioilta, niin asunnossa tuoksuu juuri leivottu pulla.

Mikä on kaiken tämän kesävosun toiminnan perimmäinen tarkoitus? Päästä naimisiin, saada satuhäät, päästä emännäksi. Sinä päivänä, kun palataan häämatkalta se lakkaa meikkaamisen ja itsensä laittamisen. Mitäs väliä, kun olet koukussa. Se antaa säärikarvojen kasvaa, Vermossa näkee siistimpiä hevosen jalkoja. Ei enää pastasta lirkuteta, se on mikropitsa tai ei mitään.

Ei mene kauan, kun olette muka yhdessä tulleet siihen tulokseen, että sinun kunnollesi tekee hyvää ajaa polkupyörällä. Se vie autosi! Kun sinä veivaat fillarilla kaatosateessa töihin, se lähtee äitinsä ja Irma-tätinsä kanssa Ikeaan. Se ajaa erikoisvanteesi tohjoksi jalkakäytävän reunoihin, Irma-tädin sateenvarjon piikki tekee oviverhoiluun ikävän jäljen. Auton CD-boksi täytetään Jari Sillanpäällä ja lavatanssiyhtyeiden toisistaan erottumattomilla jollotuksilla. Joudut käymään kavereiden luona kuullaksesi rokkia.

Kesävosu, taloksi asetuttuaan, tuulipukuistuu pikavauhtia. Yves Rocher alkaa kirjoitella teille tiheään. Aina on Hobby Hallin osamaksuja peukalohangallinen. Elloksen paketteja saat hakea kerran viikossa.

Kesävosun lumoissa ei tule heti sellainenkaan asia mieleen kuin joulu. Jouluna se sitten kirkastuu. Ajattele tätä nyt kesällä. Sinä et enää jouluisin käy pokaamassa Hesasta lomille tulevia kotikaupungin tyttöjä. Ei, koko kesävosun suku syö teillä, sinun pussin päälle, koko joulun. Erkki-eno imuroi viinat, niiden puoliverinen koira kaataa kuusen ja hotkii kinkun, kantavosu antaa sinulle Mennen-pakkauksen ja Karjala-aiheisen kaulahuivin ja Lähikauppa Sorjosen mainospipon. Se vahtii koko talven, että käytät niitä.

Olet mennyttä kalua!

Tamperelaismies palasi Turusta
ja ihmetteli kaverilleen:
Kummallisia nuo Turun tytöt.
Ne osaa kädestä katsomalla
sanoa, minkä kokoinen penis
sinulla on. Älä puhu soopaa.
Ei se ole mahdollista. Varmasti on.
Kättelin yhtä tyttöä siellä ja hän
katsoi kättäni ja sanoi "voi kauhia
ku sul on iso käsi, ja mul ku on nii pien".

Paljonko maksaa matka asemalle?
Laihialainen kysyi taksikuskilta.
Kymmenisen euroa. Paljonko nämä
matkalaukut maksavat? Eivät mitään.
No hyvä. Ajakaapa näiden kanssa sinne,
niin minä kävelen perässä.

- Tarjoilijaa!! Hei poika!!
- Niin, Herra Pääministeri?
- Vessassa on torakka.
- No sitten teidän pitää varmaan odottaa vuoroanne, vai kuinka?

http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=116&conference=1500000000000113&posting=22000000024456050

No tämmönen telkkari mainos pyöri...(kuulin terassilla)

Meidän äiti tekee teidän äitien ruuat....
mutta meidän isä tekee teidän äitien lapset ;))

Kolme 80v herraa paistatteli päivää vanhainkodin
puutarhassa.
Toimittaja tuli haastattelemaan heitä.Hän kysyi ensimmäiseltä,miten aika kuluu.Papparainen vastasi:
"aika kuluu kirjoja ja lehtiä lukien,mutta kuulo on mennyt.Toinen vastasi:"kuuntelen ratiota,lukkee en näe,kun on näkö menny."Kolmas vastas,näen lukea,kuuntelen radiota,mutta minä koitin saada aamulla vaimolta,ei antanut,sanoi,että juuri tunti sitten pantiin.....
Mulla on muisti mennyt.

Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti.

Suomalaisyrityksen johto päätti, että imagosyistä heidän olisi voitettava seuraavan vuoden kisa, ja niin asetettiin projektityöryhmä ratkaisemaan ongelma. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä, kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.

Johto päätti palkata konsulttiyrityksen tutkimaan oman joukkueen koostumusta. Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän soutajia.

Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueeseen tuli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin
bonuspistejärjestelmä. "Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta."

Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat vielä ylivoimaisemmin. Johto erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten ja maksoi bonuksen johdolle sen ponnisteluista. Konsulttifirma teki uuden analyysin tilanteesta ja kertoi raportissaan, että taktiikka oli ollut oikea ja motivaatio kohdallaan, mutta materiaalissa olisi parantamisen varaa.

Ensi vuotta varten suomalaiset ovat kehittämässä uutta venettä.

Vanha herrasmies istui ratikassa lukien Hesaria.Seuraavalta pysäkiltä ratikkaan astui sisään nuori herra, tämmöinen oikein värikäs kaveri vaatetukseltaan ja hiukset oli irokeesimalliset ja värjätty moniväriseksi.Nuori mies istahti Hesaria lukevan miehen viereen ruuhkaisessa ratikassa. No, vanha herra tutkaili salaa Hesarin takaa tätä värikästä nuorta miestä ja nuorimies siitä ärsyyntyneenä tokaisi: Mitäs Guppe siinä minua tuijotat, etkös itse nuorena tehnyt mitään "raflaavaa" ? Siihen vanhaherra jotta, teinpä hyvinkin, panin kerran Panamassa Papukaijaa ja nyt vain mietin että voisitko olla poikani.

Puhtaana gynekologille

Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle, ja alkaa hieroa vaimon käsivartta.
Vaimo kääntyy ja sanoo: "Sori kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan pysyä puhtaana."

Mies kääntää kylkeä ja yrittää nukkua. Muutaman minuutin kuluttua mies kääntyy uudelleen vaimon puoleen ja taputtaa tätä olkapäälle.
Tällä kertaa mies kuiskaa vaimonsa korvaan: "Tapaatko huomenna myös hammaslääkärin?"

Mikä tyyppi olet? ;)

Miehet pissillä

-Seurallinen tyyppi
Menee pissille ystäviensä kanssa oli tarvetta -tai ei, sanoo ettei maksa mitään ja antaa tyydytystä.

-Ujo tyyppi
Ei voi pissiä, jos joku katselee, teeskentelee lopettaneensa ja tulee myöhemmin yksin takaisin.

-Hermostunut tyyppi
Ei löydä aukkoa, hermostuu ja kiskaisee napit irti.

-Huoleton tyyppi
Pissii pitkin housun punttia kenkiinsä ja poistuu napit auki järjestäen hoitonsa oikeaan punttiin vasta ulkona.

-Tyylikäs tyyppi
Pissii pitämättä kiinni ja oikoo samalla solmiotaan.

-Hajamielinen tyyppi
Avaa liivinsä, kiskoo esille solmionsa ja pissii housuihinsa.

-Lapsellinen tyyppi
Katselee ja ihailee poreilua altaan reunalla.

-Turhamainen tyyppi
Avaa viisi nappia vaikka kaksikin riittäisi.

-Brutaali tyyppi
Läimäyttää kalunsa altaan reunaan irroittaakseen viimeisenkin tipan.

-Leikkisä tyyppi
Pissii sattumoisin sinne tänne ristiin rastiin, ylös alas, yrittää pissiä hyönteisten päälle (jos tapahtuu ulkona).

-Utelias tyyppi
Tutkii joka kerta seikkaperäisesti ja tarkasti suihkua.

-Motkottava tyyppi
Viipyy kauan, yrittää pissiä, kiroilee, piereskelee, yrittää pissiä, ei onnistu, piereskelee jälleen, poistuu nuristen.

-Epäilevä tyyppi (Mr. Bean tyyppi)
Tuhnailee, nuuhkii ilmaa, katselee naapuriaan ikäänkuin syyttäen.

-Iloinen tyyppi
Kertoo vitsejä pissiessään, nauraa lakkaamatta heiluttaen kaluaan kuin kulkusta ikään.

-Liikkeenjohdollinen tyyppi
Ottaa usein johdon omiin käsiin.

-Ruotsalainen liikkeenjohdollinen tyyppi
Antaa usein johdon toisten käsiin.

-Vahingoniloinen tyyppi
Tulee yhtäaikaa kanssasi, kusee varpaillesi ja rupeaa nauraa röhöttämään.

Minä nauran aina ja varsinkin väärissä paikoissa ja väärille asioille.

Tänään torikahvilassa mustalaisnainen sanoi, että hänellä olisi minulle paljon ennustettavaa. Katsoin ympärilleni: Muut torilla olevat ihmiset olivat ainakin kahdeksankymppisiä.

Mitähän hauskaa tossakin muka oli?

Poliisi pysäytti 80 v pariskunnan ja mummo oli vähän huonokuuloinen. Poliisi kysyi rekisteriotetta papalta ja mummo vierestä "mitä se kysy?"
Pappa että rekisteriotetta... Seuraavaksi poliisi kysyi ajokorttia, johon mummo taas "mitäs se sano?" Pappa että ajokorttia kysy... Poliisi näki ajokortista että pariskunta oli Raumalta ja sanoi papalle että hänen huonoin panonsa on Raumalta... Mummo taas "mitä se sano?"...johon pappa että... "se tuntee sut".

Puhtaana gynekologille

Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle, ja alkaa hieroa vaimon käsivartta.
Vaimo kääntyy ja sanoo: "Sori kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan pysyä puhtaana."

Mies kääntää kylkeä ja yrittää nukkua. Muutaman minuutin kuluttua mies kääntyy uudelleen vaimon puoleen ja taputtaa tätä olkapäälle.
Tällä kertaa mies kuiskaa vaimonsa korvaan: "Tapaatko huomenna myös hammaslääkärin?"

ja Turkuun.
Turuus on hyvä spermapankki,tavara on laadukasta.
Sillä kaikki on käsin tehtyä.

Kustaa Vaasankadulla nojailee viehkosti tatjaana lyhtypylvääseen. Käveleepä kohdalle kiinteistönvälittäjä ja oitis estittää typy tarjouksen. Juoksujalkaa siihen tulee myös mies maalin tahrimissa haalareissaan ja piruuttaan kysäisee hintaa pikaiselle suihinotolle. Tatjaana molkottaa venättä hetken ja remonttireiska ihmeissään että mitäs tuo mahtoi sanoa. Kiint.välittäjä "kääntää" : tyttö ilmoittaa että ilmaiseksi saa kokohoidon ja satiaiset kaupanpäälle. "No älä huoli ,kyllä se minun asuntoni myynti on kannattavanpi kauppa" lohduttaa remonttireiska välittäjää.

Virtanen istui lattialla ja kädessään pyöritteli kattilan kantta, kuin auton rattia ja pärisi.
Lääkäri kysyi: Mitä Virtanen tekee "mä olen lapissa autolla lomareissulla".
Nurkassa Nieminen veti k....n,lääkäri kysyi: Mitä Nieminen tekee, "mä panen Virtasen muijaa kun Virtanen on lapissa".

sokea näkee jäniksen, jalaton juoksee se kiinni ja alaston pistää sen taskuunsa.

Mikäpä on : autoissa täysin tarpeeton , mutta ilman sitä auto ei käy.