miksei mies halua?

"Haluaisin etenkin miesnäkökulmaa, mistä tilanne voi johtua? "

Joko stressaantunut tai sitten se ei vain tunne saavansa seksistä kanssasi kovinkaan paljoa irti.

luulet ettei mieheläsi ole toista naista koska ei käy juurikaan muualla kuin töissä,voi sinua hyväuskoista,se toinen nainen kun voi tulla vastaan vaikka töissä,ja jos kemiat kohtaavat,ei paikalla ja ajalla ole merkitystä.

Pari vuotta sitten kun exäni ja minä olimme vasta vähän päälle parikymppisiä alkoi tämä kyseinen mies haluta minua aina vain vähemmän. Vaikka kuinka kyselin, en saanut kunnolista vastausta. Milloin väsytti, milloin oli vasta syönyt ym. Seksiä oli n. 3kk välein minun aloitteestani ja silloinkin se tuntui että se oli hänestä inhottavaa. Tuo oli todella surullista aikaa... En ymmärtänyt mikä oli vialla. Olin nätti urheilullinen tyttö, en siis mikään hirviö. Lopuksi kun erottiin kolmen vuoden seurustelun jälkeen sain syyksi ettei häntä enää yksinkertaisesti kiinnostanut. Hän oli kadottanut tunteensa minua kohtaan ja samalla oli mennyt seksihalut. Toivottavasti sinun kohdallasi ei käy näin :(

Miesnäkökulmaa en voi antaa enempää kuin sen mitä olen miehistä vuosien varella oppinut.
Ja työnteosta mikä tänä päivänä vie voimat niin naisilta kun miehiltäkin.
On hienoa jos sinä vielä tunnet energiasi riittävän muuhunkin.
Seurustelen itse tällä hetkellä miehen kanssa joka
tekee vain satunnaisesti töitä.
Samoin minä itsekkin teen.
Vapaa-ajan olemme yhdessä miltei koko ajan.
Silloin seksielämämme kukoistaa.
Työnteko kausina ei niinkään kukoista.
Tunnen itsekkin haluttomuutta silloin koska yksinkertaisesti olen väsynyt ja haluaisin vain tujotella illat telkkaria.
Työ etäännyttää myös toisista ja läheisyyden tunne
katoaa ajan myötä.
Työasiat täyttävät pään ja varsinkin jos jotain on tapahtunut töissä ei osaa keskittyä muuhun.
Kysy mieheltäsi miten hän työteon kokee ja onko mahdollista ottaa enemmän vapaa-aikaa?
Työ korvaa sinut nyt ja seksi-elämänne.
Hänen on valittava sinun ja työn välillä.
Et voi elää epätydyttävässä sihteessanne tai käy niin kuin pelkäät. Katkeroidut.
En usko toiseen naiseen koska ilmeisesti miehesi on vain työnarkomaani ja naiset ei siinä taudissa kiinnosta.
Mies kuvittelee tulevansa onnelliseksi vain työnteon kautta. Siinä hän on hyvä.
Voit yrittää saada hänet tuntemaan hyväksi rakastajaksi ja mieheksi sanomalla kuinka hienoa
on kun hän on kotona kanssasi ja olet siitä onnellinen.
Anna hänen määrätä seksi-elämänne tahti ja ole passiivisempi mutta näytä kuinka nautit joka kerta. Hänen pitää saada tuntea olevansa mies joka osaa hoitaa hommat. Siitä se lähtee.

Omasta kokemuksesta voin sanoa etten koskaan olisi arvannut käyvän niin kuin on käynyt. Tapasin ihanan puoleensa vetävän naisen työtehtävissä jokin aika sitten,olen 35 v mies ja nainen on minua yli 10 v vanhempi. heti alkuun tiesimme olevan kuin luodut toisillemme,ainut este tai hidaste on se että olemme tahoillamme aviossa,harrastamme seksiä aina kun se vaan on mahdollista ja se on aivan ihanaa,se vaan täytyy sanoa että kun saa hyvää seksiä,niin ei sitten enää niin halua sitä entistä mikä ei tuo samaa ihanaa tunnetta.

Miesnäkökulmaa et saa täältäkään, nainen kun olen. Mutta samassa tilanteessa kuin sinä - mies haluaa seksiä erittäin harvoin. Kyseessä EI ole pettäminen eikä mikään terveydellinen vaiva. Voisin varmaan itse olla seksikkäämpikin, mutta ei sekään ole seksin vähyyden ensisijainen syy. Kyse on vain siitä, että mieheni kuuluu niihin ihmisiin, joiden ei tee niin paljon mieli. Se on hänelle normaalitila, josta poikkeama on rakastuneena eli parisuhteen parin ensimmäisen vuoden aikana. Ei tätä oikein voi muuttaa kuin pahempaan suuntaan painostamalla liikaa.

Tähän on vain totuttava. Laatu korvaa määrän. Minä olisin täydellinen idiootti jos vaihtaisin tämän suhteen johonkin muuhun, vaikka siinä olisikin seksiä enemmän. Teidän suhteestanne en tiedä.

Meitä on toki erilaisia,kaikin tavoin.Toinen haluaa usein,toinen harvoin,mut yks asia on varma.
Kun seksi halut yht`äkkiä pienenee vuodessa,ollen sitä ennen 3vuotta ns.normaalit,ei syy ole erillaisuus.
Mun tuntemistani pareista ja äijistä 7/10 on silloin toinen nainen,ihastus tai kyllästyminen tunteettomuus muijaansa kohtaan.Ja oikeastaan moni äijä tykkää paneskella silti vaik ei enää niin välittäiskään.
Jos on työpaineita ne vie halut jonain iltana,mut ei vuosiksi,ei.
Tuntemistani veikoista,niillä just on se toinen nainen joilla ei ikinä uskois.Eivät missään käy,mut melkein kauppareissullakin pannaan,anteeksi kielenkäyttöni.
Yks ystäväni sanoi et silloin vähän kirpas,kun oli kuullut muijansa juttelevan mökkikeinussa toiselle,et ei toi meidän mikko mikään unelma mies kaikessa ole,mut ei se ainakaan petä seläntakana,eikä juokse naisten perässä.Kyseinen mies oli omalla kotisohvalla rakastellut silläaikaa kun vaimo oli työreissulla.
Että näin.
En halua luulotella sinulle pelkästään et toinen nainen,varmasti on,vaan tartuin tuohon omaan varmuuteesi et ei ole,jotta tiedät missä nykyään mennään.
Kaikkea hyvää sinulle,ja toivottavasti selviää vaikka työtressiksi silti,vastoin kaikkia uskomuksiani.

Kokemuksesta tiedän, että ei tuollaisessa tilanteessa on ihan turha jäädä roikkumaan suhteeseen, usko minua, ei se siitä paremmaksi muutu.
Ihmisillä vain on erilaiset halut niin määrän kuin laadunkin suhteen, ja mielestäni on kohtuutonta edellyttää toisen muuttavan halujaan toisen hyväksi. Niinpä kehottaisinkin etsimään kumppanin, jonka halut kohtaavat paremmin omasi.

Seksi ei ole suhteen määräävää tekijä, mutta huono seksi on... se vaikuttaa negatiivisesti muuhunkin kanssakäymiseen ja tunteisiin, eli turha odottaa, että tilanne ajan myöten helpottuisi.

Tilanne voi muuttua paljonkin, niin kuin meille on käynyt. Ensimmäiset kolme vuotta oli todella aktiivista, koulusta, harrastuksista ja työsta huolimatta noin kolme kertaa päivässä. Sitten asuimme eri paikkakunnilla ja tahti tietysti hiipui. Kun muutimme takaisin yhteen, oli todella hiljaista seksin suhteen. Ei se vain maistunut, etenkään minulle. Olin tapaturman vuoksi kauan (yli puoli vuotta) täysin kyvytön mitään harrastamaankaan.

Nyt olemme taas menneen talven asuneet eri paikkakunnilla opiskelun ja työn takia ja seksiä on ollut vähän. Mutta nyt kesällä tahti on ollut jopa samaa luokkaa kuin neljännen vuoden aikana. (Ollaan huviksemme pidetty tilastoa kerroista, joten tiedän tämän tarkkaan.) Olemme aivan yhtäkkiä löytäneet toisemme ja seksin ja sen ilot uudelleen. Keväällä se oli mieheni, jota ei haluttanut (yleensä se olen ollut minä). Kumpikaan ei tiedä miksi. Kai se työ vie kaiken energian. Ja tiedänkin, että se vie, kun reissaa koko ajan ja aina on tosi pitkiä päiviä. Kotona mies jaksaa sitten vain nukkua.

Nyt kuitenkin on aivan yllättäen alkanut taas menemään sen asian suhteen tosi hyvin ja kymmenen vuoden jälkeen tiedän, että se menee sellaisina aaltoina. Ei koskaan voi aavistaa kuinka kauan yksi aallonpohja tai -harja kestää, mutta sen kyllä jaksaa, kun muuten menee hyvin. Me olemme tosi hyviä ystäviä ja meillä on ihanaa yhdessä vaikka kumpaakaan ei haluttaisi, joten se ei meitä harmita. Toivon ja uskon, että teillä on myös kausiluonteista tuo haluttomuus. Minäkin nimittäin luulin, että se meidän kolme ensimmäistä vuotta johtui vain siitä uutuudenviehätyksestä ja että minä olen oikeasti aivan haluton seksiin, mutta nyt se on paljastunut vääräksi luuloksi. Ja tuntuu hyvältä.

Edellinen parisuhteeni kesti yli 5 vuotta. Siinä kävi eräässä vaiheessa juuri noin: minua (miestä) ei enää kiinnostanut ja jouduin torjumaan naiseni yrityksiä.

Periaatteessa syy oli yksinkertaisesti se, että kun oli väsynyt ja muita tekemisiä mielessä mitä ei tuntunut ehtivän saada illan aikana muutenkaan aikaiseksi, seksi tuntui aivan liian väsyttävältä ajatukselta. Siihen kului aikaa, siinä hikeentyi, sen jälkeen olisi vaikea keskittyä niihin juttuihin mitkä piti vielä illan aikana saada tehtyä jne.

Kerran sitten naiseni otti asian tiukasti esille kanssani, tavallaan pakotti minut miettimään missä vika. Ensin ohitin asian tympääntyneellä olankohautuksella "kun ei vain jaksa nyt". Mutta hän jatkoi kysymällä "miksi ei jaksa? mitä siinä ei jaksa?" Ja siitä keskustelu lähti hieman etenemään. Tajusimme sellaisen seikan, että tyypillinen seksisessiomme oli aina enemmän tai vähemmän sitä että vietettiin sängyssä tunti hikisinä ja sen jälkeen piti käydä suihkussa, vaihtaa vaatteet jne. Heräsi kysymys onko tuo ainoata seksiä? Miksei seksi voi olla sitä että hän hoitaa minut "suullisesti" viidessä minuutissa siinä eteisessä ja päivä jatkuu siitä normaalisti. Minä hoidan hänet pikaisesti sohvalla jokin toinen hetki, ja päivä jatkuu taas. Pikapano keittiön pöydällä samalla kun makaronit kiehuvat? Tämä muutti nopeasti seksielämämme, koska tajusimme ettei tarvitse olla orjana siihen ajatukseen että seksi on jokin suorite johon on tuhlattava tolkuttomasti aikaa, energiaa ja hikeä, minkä jälkeen ei jaksa keskittyä muihin asioihin sitäkään vähää.

Tämä oli toki vain meidän ongelmamme, teillä voi olla ihan muusta kyse, mutta pohdipa hetki ettei vain miehelläsi olisi turhan rasittava suorituskeskeinen käsitys seksistänne? Ehkä hän rentoutuisi kun tajuaisi että se seksi voi olla vain pieni hetken leikki jossain muun lomassa josta pääsee liikoja rasittumatta pian jatkamaan muita puuhia? Sellainen leikkimielisyys ja flirtti peliin, niin elo voi muuttua kummasti.

Onnea sinne jokatapauksessa. :)

niin miehessä kun naisessa noita oireita. itsekkin olen miettinyt toisinaan että onko minussa jostakin vialla muuten hyvässä ja toimivassa parisuhteessa kun joskus tuntuu olevan pitkiä välejä "touhuiluissa" mutta muuta hellyyttä kyllä löytyy:)

mutta sitä pitäisi yrittää ymmärtää toista osapuolta jos väsy ja stressi painaa sille ei minkään sitten voi kun ajattelee tilanteen omalle kohdalle kun väsyttää ja ei huvita jne. vaikka rakastaisikin toista niin ei kumminkaan kykene.. eli voihan miehesi olla huolissaan myös itsekkin tilanteesta ja siksi hermostuu kyselyistä. eli ei kannata painostaa:) anna asioiden mennä omalla painollaan;D

eihän sitä tosiaan kannata hyvää parisuhdetta heittää mäkeen ainankaan ihan heti jos yhdellä osa-alueella ei niin aktiivista ole.. ei se välttämättä siitä paranekkaan voi pahentua vaan. (eli uusi mies olla vaan "seksin takia" yhdessä) ja muuta mukavaa ei sitten olekkaan.

Meillä on tilanne ollut/on kausiluontoisesti sama..

8 vuotta ollaan seurusteltu ja seksihalut poikkeavat merkittävästi. Mies tahtoo vähemmän. Meillä asiasta on tosin puhuttu avoimesi jo ensimmäisistä hiljaisemmista kausista lähtien.

Määrä on siis alkuhuumasta vänhentynyt, mutta laatu parantunut. Satunnaisia pikapanoja lukuunottamatta, yleensä kun seksiä harrastamme vietämme pitkän tovin yhdessä keskittyen vain toisiimme. Vaikka peitto harvimmin nykyisin heiluukin, kuitenkin välillä kun aika sallii ja molemmat ehtivät rentoutua omilta jutuiltaan voikin olla niin että viikonloppu menee flirttaillessa/rakastellessa kuin yhteisestä sopimuksesta.

..Niin ajattelin vaan että voihan olla niin että miehesi on ihastunut toiseen, hänellä on stressiä tai mitä vain. Mutta itse luulen että ette vielä tunne kaikkia puolia toisistanne. Asiasta kannattaa mielestäni keskustella, ei tosin painostaa.. Joskus on kiva piristää seksielämään uusilla tuulilla, joskus ei tarvita kuin aikaa ja rauhaa.. Itse miettisin enemmän sitä millainen miehesi on kun sitä seksiä sitten harrastetaan, jos hän kuitenkin on innokkaasti mukana ja himoitsee sinua silloin kun on sillä tuulella uskon että kysymys on vain mieltymysten eroavaisuuksista..

Hei,

Minulla on ollut/ on avomieheni kanssa täysin samanlainen ongelma kuin sinulla. Lähes puolen vuoden seksittömän kauden jälkeen kärsivällisyyteni asian suhteen loppui ja olin lopettamassa suhdetta. Ajattelin samallalailla kun sinä " En halua olla 30-vuotias ja istua kotona jalat ristissä koko loppuelämäni".

Kysyin mieheltäni, että missä on vika kun häntä ei koskaan paneta. Hän ei osannut vastata kysymykseen. Toista naista hänellä tuskin on, hän vain sanoi, että häntä ei seksi huvita.

Hänellä on taustallaan useita yhden yön suhteita ja kysyin, että miksi silloin häntä panetti. Tästä lähdimme keskustelemaan. Minulle selvisi, että hän jotenkin näkee minut niin "jalustalla seisovana madonnana", joka on kaiken maallisen toiminnan yläpuolella. (Vrt.naistutkijoiden huora-madonna-syndrooma).

Tästä aiheesta pääsimme seuraavaan kohtaan, eli miksi minä olen mukama " niin pyhä", ettei minun kanssani voi harrastaa seksiä, vaikka hän niin väittää rakastavansa minua. Esiin tuli miehen huono itsetunto, sillä hän kokee, että ei ansaitse minua, koska on itse niin "sopimaton minun tasoiselleni naiselle".

Tähän huonoon seksuaaliseen itsetuntoon on vaikuttanut huomattavasti hänen entinen suhteensa, jossa seksi tuntui olevan vallan- ja alistamisenväline naisen osalta.

Käsittelimme ja pyörittelimme näitä asioita monta päivää ja yötä. Sitten lähdimme ystävämme kesämökille ja johan alkoi tapahtua. Seksiä alkoi tippua siihen tahtiin, että minä olin se, joka oli jo valmis vain nukkumaan. Tämän reissun aikana molemmat aloimme ihmetellä, että miksi ihmeessä emme ole harrastaneet enemmän seksiä, koska se on niin kivaa. Päätimme, että otamme seksin vaikka aluksi "tavaksi", ettei vaan pääse unohtumaan, miten kivaa ja rentouttavaa se onkaan. Helposti nimittäin käy niin, että kun seksiä ei harrasta, niin ei sitä sitten kaipaakaan kovin paljon ja lopulta asia jää unohduksiin.

Kehoitankin sinua siis keskustelemaan vakavasti miehesi kanssa. Tarjolla on myös seksuaaliterapeutteja. Hyvä suhde on aina pelastusyrityksen arvoinen. Ja mikäli suhteessanne on kaikki muuten kunnossa ja rakastatte vilpittömästi toisianne, niin uskon, että ko. ongelma on ratkaistavissa.