Anteron neuvot miesten keskustelupalstalta kaverille, joka on
muuttamassa
yhteen naisensa kanssa... :
----
En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista
puolista.
Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina siivota
sun
jälkiäsi".
Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten
ja
naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa että siivous,
tiskaus,
pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi.
Molemmat
siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista" että nainen joutuisi
tekemään kotityöt.
Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi
osata
suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat,
paikata
puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu
kattoon,
leikata nurmikko jne jne. ne ovat aina miesten töitä. Se tasa-arvo
katoaa
oudosti siinä tilanteessa. No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy
elämään, harva nainen "haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita
onneasi
ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.
Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä
kaikenlaisesta
turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa
sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä
koriste-esineitä. "oli
ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden
verhojen
väriin".
Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan
väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä.
Pikkuhiljaa
tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa.
Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä
ja
hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on
sanomattakin
selvä.
Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä
haisee
hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen hajusaippua, jolla
ei saa
pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat...
Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina
kuunnella
tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta
on
mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms elämää
suurempaa
jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa.
Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen
sillä silloin sen
käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin
kauheaa
hurinaa. Ja ne johdotkin on niin ruman näköisiä. Äläkä edes kuvittele
ostavasi
enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia
eivätkä
ne sovi asunnon sisustukseen. Hyväksy se että television päällä on
hajukynttilä.
Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja
mutta niitä
ei saa polttaa koska sitten ei ole enää kivannäköisiä.
Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa
oleskeleminen
asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään siivotaan ja
leivotaan
koska nainen ei halua että ihmiset luulevat että teillä on sekaista.
Lisäksi on
mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan
"kylään".
Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään
joku
5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä. Kahvipannu pitää myös pestä
joka
kerran jälkeen kun sitä on käytetty.
Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa
heistä
on juoppoja luusereita naisesi mielestä.
Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset
komediat.
"en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on
yksinkertaista
mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata kynnet,
föönätä,
meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka
tuo on"
"siis kuka tuo on ja mitä se tekee, miksi se nyt noin tekee".
Elokuvanautinto on
pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten
hänen
poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän
enemmän
noita kasviksia.
Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa ne
kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon
unikkokuvioisessa
avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska tosiasiassa sinne
mahtuu
noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen lipastossa pienessä
pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä) jonka kantta on
vaikea
avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä
vaihtaen
paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa
lipastoa
raijaa joka viikko paikasta toiseen. "koitas laittaa se tuonne kulmaan..
Ei, ei
sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne
kulmaan... ei
sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng Shui....Koitapas kantaa se
tuonne..."
Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperöisessä pakkauksessa vaan
kaikki on
sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat
epäkäytännöllisiä
ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat samanvärisiä ja ne on
sijoitettu
kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on mahdoton löytää
yhtään
mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.
Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari
kaljaa.
"Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin
teidän
isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin"
joissa on
pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa ricky martin/ultra bra ja
pöydällä
on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta
ja
lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.
Terveisin
Antero
muuttamassa
yhteen naisensa kanssa... :
----
En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista
puolista.
Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina siivota
sun
jälkiäsi".
Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten
ja
naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa että siivous,
tiskaus,
pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi.
Molemmat
siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista" että nainen joutuisi
tekemään kotityöt.
Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi
osata
suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat,
paikata
puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu
kattoon,
leikata nurmikko jne jne. ne ovat aina miesten töitä. Se tasa-arvo
katoaa
oudosti siinä tilanteessa. No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy
elämään, harva nainen "haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita
onneasi
ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.
Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä
kaikenlaisesta
turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa
sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä
koriste-esineitä. "oli
ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden
verhojen
väriin".
Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan
väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä.
Pikkuhiljaa
tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa.
Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä
ja
hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on
sanomattakin
selvä.
Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä
haisee
hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen hajusaippua, jolla
ei saa
pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat...
Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina
kuunnella
tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta
on
mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms elämää
suurempaa
jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa.
Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen
sillä silloin sen
käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin
kauheaa
hurinaa. Ja ne johdotkin on niin ruman näköisiä. Äläkä edes kuvittele
ostavasi
enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia
eivätkä
ne sovi asunnon sisustukseen. Hyväksy se että television päällä on
hajukynttilä.
Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja
mutta niitä
ei saa polttaa koska sitten ei ole enää kivannäköisiä.
Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa
oleskeleminen
asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään siivotaan ja
leivotaan
koska nainen ei halua että ihmiset luulevat että teillä on sekaista.
Lisäksi on
mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan
"kylään".
Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään
joku
5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä. Kahvipannu pitää myös pestä
joka
kerran jälkeen kun sitä on käytetty.
Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa
heistä
on juoppoja luusereita naisesi mielestä.
Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset
komediat.
"en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on
yksinkertaista
mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata kynnet,
föönätä,
meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka
tuo on"
"siis kuka tuo on ja mitä se tekee, miksi se nyt noin tekee".
Elokuvanautinto on
pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten
hänen
poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän
enemmän
noita kasviksia.
Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa ne
kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon
unikkokuvioisessa
avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska tosiasiassa sinne
mahtuu
noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen lipastossa pienessä
pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä) jonka kantta on
vaikea
avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä
vaihtaen
paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa
lipastoa
raijaa joka viikko paikasta toiseen. "koitas laittaa se tuonne kulmaan..
Ei, ei
sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne
kulmaan... ei
sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng Shui....Koitapas kantaa se
tuonne..."
Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperöisessä pakkauksessa vaan
kaikki on
sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat
epäkäytännöllisiä
ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat samanvärisiä ja ne on
sijoitettu
kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on mahdoton löytää
yhtään
mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.
Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari
kaljaa.
"Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin
teidän
isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin"
joissa on
pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa ricky martin/ultra bra ja
pöydällä
on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta
ja
lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.
Terveisin
Antero
Vastaukset 9
Vanhimmat
Niin tuttua ja niin käsittämätöntä.
Se muka olisi noin vaiketa kun kaiken voi tehdä huomattavasti helpomminkin.
Kirjoitukseen en sen kummemmin ota kantaa mutta jumalauta mä nauroin, kun tuota lukee pienissä kaljoissa. Hatun-noston paikka tuon kirjoittajalle!
on kyllä aivan erilainen näkemys yhdessäasumisesta.Ainoastaan tuo tietokoneenpaikka-asia saa pisteitä,ei mieluusti makuuhuoneeseen,varsinkin jos ollaan vuorotöissä.
Anteron juttu jäi pahasti kesken sillä kokemukseni mukaan tuon kaiken lisäksi tapahtuu paljon kummia asioita. Vaimo varmaan tuli käskemään Antsaa katsomaan uutta paitaansa ja sanomaan sopiiko se mustan jakun kanssa vaiko paremmin violetin kanssa. Jos Antero sanoo musta niin oikea vastaus olisi ollut violetti ja päinvastoin vaikka toisaalta Anteron mielipiteellä ei mitään väliä olekaan asian suhteen kunhan se on eri kuin oikea ja jos antsa sanoo että käy molempien kanssa niin vaimo vie sen huomenna takaisin kauppaan, mokoman rievun.
Voi niin totta..huvittuneena luin kuinka me naiset valtaamme koko elintilan ja oletamme että se on miehestämme myös ihanaa ja toivottavaa...olen kyllä vähän nolo. Toisaalta me naiset ihastumme kuitenkin miehessä siihen MIEHISYYTEEN..joka pitää sisällään niitä kaikkia "ihania" miesten juttuja..siis kunnioittakaamme myös miestä, sillä emmehän halua hänen muuttuvan naiseksi..yäk. Tämä laittaa minutkin ajattelemaan...Kiitos Antero
Tuikku
hyödyt siitä, että kestät tuota p*skaa? Pimppaa 2 * viikossa? Liian kallista..
montakohan vuotta toikin kirjoitus on kiertäny ympäriinä eri forumeissa... Wanha!
kohta samaan wanhat -kategoriaan sepporäty-kommenttien kanssa mitkä copy/pastetaan joka palstalle parin vuodan välein.