anopin ja ex-miniän ystävyys ???

En tarkoita, etteikö anoppi voisi olla ex-miniänsä kanssa ystävä. Mutta tässä tapauksessa käy vain niin, että kun yhteen suuntaan kumartaa, niin toiseen suuntaan pyllistää :)
Tälle minun anopilleni emme ole yhdenvertaisia. Ja se vielä ihmetyttää, että tämä ex-miniä on niin rakas, kun aikoinaan löysi uuden, jätti miehensä ja lapsensa, mutta se onkin kokonaan toinen juttu...että sellainen ex-miniä

kikka kirjoitti:

En tarkoita, etteikö anoppi voisi olla ex-miniänsä kanssa ystävä. Mutta tässä tapauksessa käy vain niin, että kun yhteen suuntaan kumartaa, niin toiseen suuntaan pyllistää :)
Tälle minun anopilleni emme ole yhdenvertaisia. Ja se vielä ihmetyttää, että tämä ex-miniä on niin rakas, kun aikoinaan löysi uuden, jätti miehensä ja lapsensa, mutta se onkin kokonaan toinen juttu...että sellainen ex-miniä

Lue lisää

Moi Kikka,
Sinua häiritsee että anoppisi on tekemisissä ex-miniän kanssa. Olet itse ilmoittanut ettet halua kuulla mitään puhuttavan ex-miniästä. Joten anoppisi on sitten kunnioittanut pyyntösi sillä että ei ole kertonut sinulle sen enempää.
Toisekseen, se miten miehesi ja ex-miniäsi avioliitto päättyi, ei kuulu sinulle, ja yhtä vähän sinun anopillesi. Kumpikaan teistä ei ole tuomareita.

Herääkin kysymys, että haetko kaikista avioeroista ja muista syistä itsellesi syitä että voit vihata tätä ex-miniää? Koska minusta se kuullostaa ihan sitä. Ajattelisit asiaa mielummin siltä kannalta että oli sinun onnesi että nämä kaksi ihmistä erosi, ja sait itsellesi hyvän miehen.

Teet asiasta vain itsellesi nyt ongelmaa, kun kukaan muu ei siinä ongelmaa teidän suvussanne näe. Koita nyt ihmeessä päästä tuosta vaiheesta eteenpäin, ennenkuin se myrkyttää sinua enemmän.

Elämässä kun on paljon asoita mistä ei pidä, osa on vaan pystyttävä nielemään. Et sinäkään katkaisi ystävyyttä johonkuhun vain sen takia että se ei jonkun toisen mielestä ole mukavaa.

No onko tuo muka sitten reilua käytöstä uutta miniää kohtaan?
Sinähän voit olla hyvin tekemisissä ex-anopin kanssa, eikä
sinun tarvitse uutta miniää sietää, mutta en ymmärrä miksi
miehen vanhemmat noin häntä kohtelevat?

Hänhän se miehen nykyinen vaimo on, olit sinä sitten kuinka
ihana ihminen tahansa. Minusta on hirveän tylyä, jos miehen
vanhemmat kohtelevat häntä kuin roskaa vain sen takia, että
pitivät enemmän sinusta. Mies ne valinnat teki, ei uusi
miniä. Epäkohteliaan ja tylyn kuuloista käytöstä.

Pidät ehkä tilanteesta, mutta on aika kummallista ex-anopiltasi ajatella sinua "oikeana miniänä", vaikka anopin poika ei edes seurustele kanssasi enää. Minä olen aina luullut, että oikean miniän asemaan tarvitaan myös se mies, eli se anopin poika siihen vierelle, taidan olla väärässä sitten. Miniä ei voi olla miniä yksinään, jos kerran ei enää ole sen anopin pojan kanssa.

Ex-anoppisi saa tietenkin kutsua sinua oikeaksi miniäksi, ja kohdella sitä ex-miehesi uutta vaimoa nobodyna, hänellä on siihen kaikki vapaus. Uusi vaimo tuskin edes yrittää muuttaa tilannetta, jos toinen ei tiedä sukusuhteiden oikeaa tilaa, se on tämän henkilön vahinko.

Sinäkin voit pitää itseäsi tuon perheen oikeana miniänä, jos niin haluat. Mutta totuus kuitenkin on se, että ex-anoppisi poika on aivan toisen naisen kanssa, ja tällä miniä-termin uudelleen määrittelemisellä ex-anoppisi vaan tekee hallaa itselleen.

Parisuhteen päämäärä kun ei ole sen anopin pitäminen tyytyväisenä. Parisuhteessa on aina vain kaksi, ei vain yksi ihminen.

Joillekin miniöille se parhain anoppi on aina se ex-anoppi, usein siitä kuullut ja lukenut täällä.

Tuliko kellään lukijalle mieleen, että myös sillä uudella miniällä itsellään saattaa olla suuri vaikutus siihen, että ei ole tullut läheiseksi appivanhempiensa kanssa?

Meillä on sentään takanamme tiivis liki kahdenkymmen vuoden rinnakkainen taival ex-appivanhempien ja minun välillä. Silloin elettiin sellaista elämänvaihetta, että näin oli...

Nyt uuden miniän kanssa ovat vallan erilaisessa elämäntilanteesa ja uusi miniä katsoo näitä ex-appivanhempiani "alaspäin" tietyistä syistä... joten en lainkaan ihmettele, että välinsä eivät ole kovin lämpimät...

Ei minun ex-appivanhempani todellakaan ole itse sulkeneet sitä uutta miniää ulkopuolelle (sen hän tekee itse), mutta eivät ole minuakaan :)

molemmilla hieman... kirjoitti:

Pidät ehkä tilanteesta, mutta on aika kummallista ex-anopiltasi ajatella sinua "oikeana miniänä", vaikka anopin poika ei edes seurustele kanssasi enää. Minä olen aina luullut, että oikean miniän asemaan tarvitaan myös se mies, eli se anopin poika siihen vierelle, taidan olla väärässä sitten. Miniä ei voi olla miniä yksinään, jos kerran ei enää ole sen anopin pojan kanssa.

Ex-anoppisi saa tietenkin kutsua sinua oikeaksi miniäksi, ja kohdella sitä ex-miehesi uutta vaimoa nobodyna, hänellä on siihen kaikki vapaus. Uusi vaimo tuskin edes yrittää muuttaa tilannetta, jos toinen ei tiedä sukusuhteiden oikeaa tilaa, se on tämän henkilön vahinko.

Sinäkin voit pitää itseäsi tuon perheen oikeana miniänä, jos niin haluat. Mutta totuus kuitenkin on se, että ex-anoppisi poika on aivan toisen naisen kanssa, ja tällä miniä-termin uudelleen määrittelemisellä ex-anoppisi vaan tekee hallaa itselleen.

Parisuhteen päämäärä kun ei ole sen anopin pitäminen tyytyväisenä. Parisuhteessa on aina vain kaksi, ei vain yksi ihminen.

Joillekin miniöille se parhain anoppi on aina se ex-anoppi, usein siitä kuullut ja lukenut täällä.

Lue lisää

Miniä- ja anoppi-ilmauksia käytettiin sukulaisuussuhteissa aikana, jolloin avioliitto päättyi toisen avioliiton osapuolen kuolemaan.

Olen ihmetellen huomannut tältä palstalta, että monessakin avoliitossa tai seurustelusuhteessa elävä nainen kutsuu partnerinsa äitiä anopiksi.

No, aika on muuttunut. Mutta ehkä tämä käytäntö sekoittaa myös ihmissuhteita. Kyllä pojan vaimo on pojan äidin miniä; voitte tietysti sanoa halutessanne ex-miniä.

Moni anoppi-miniä-suhteessa kauan elänyt saa mielestäni siinä kuin nämä muutkin uudissanojen keksijät sanoa sukuun naimisen kautta tullutta naista ihan vapaasti miniäksi ja anopiksi.

Oletteko ajatelleet, että monelle - varsinkin vanhankansan naiselle - nykymeno voi olla vaikea ja ihan käytännön tai eettisistä syistä mahdoton?
Usein pojalla ja hänen entisellä vaimollaan on lapsia. Lastenlasten äiti on yleensä isoäidille tärkeä. Ja miksei vain olisikin. Pojan ja miniän saamissa lapsissa suku jatkuu. Se on monelle vieläkin oikein tärkeätä.

Kerran miniä, aina miniä.

ex-miniä kirjoitti:

Tuliko kellään lukijalle mieleen, että myös sillä uudella miniällä itsellään saattaa olla suuri vaikutus siihen, että ei ole tullut läheiseksi appivanhempiensa kanssa?

Meillä on sentään takanamme tiivis liki kahdenkymmen vuoden rinnakkainen taival ex-appivanhempien ja minun välillä. Silloin elettiin sellaista elämänvaihetta, että näin oli...

Nyt uuden miniän kanssa ovat vallan erilaisessa elämäntilanteesa ja uusi miniä katsoo näitä ex-appivanhempiani "alaspäin" tietyistä syistä... joten en lainkaan ihmettele, että välinsä eivät ole kovin lämpimät...

Ei minun ex-appivanhempani todellakaan ole itse sulkeneet sitä uutta miniää ulkopuolelle (sen hän tekee itse), mutta eivät ole minuakaan :)

Lue lisää

Sinulla on ollut kaksi vuosikymmentä aikaa rakentaa suhdetta appivanhempiisi, nykyisiin ex-appivanhempiin. Ei voi odottaakaan, että ex-miehesi nykyinen voisi hetkessä, muutamassa vuodessa, eli huomattavasti lyhyemmässä ajassa kuin sinä, luoda lujempaa tai edes yhtä lujaa suhdetta heihin kuin sinä olet onnistunut luomaan.

Eikä voi myöskään odottaa, että ex-anoppisi ihastuu uuteen niin vallattomasti, että dumppaa sinut täysin. Näiden "faktojen" valossa, 20 v historian takia, minä en ainakaan ole yllättynyt yhtään siitä, että ex-miehesi nykyinen ei viihdy ex-anoppisi seurassa kovinkaan hyvin. Mutta se ei olekaan se parisuhteen tärkein puoli, anopin seurassa viihtyminen. Arvostan miestäni enemmän kuin tämän äitiä.

On hyvä, että suhteesi sentään ex-appivanhempiin on säilynyt, jos sinulla on vielä lapsia, niin tämä on heidänkin kannaltaan hyvä asia. Kysyn vaan, onko kovinkaan terveellistä vatvoa menneitä ja pohtia ex-miehesi tulevaisuutta tämän äidin kanssa? Tuskin te vain säästä ja politiikasta juttelette, sen käsityksen viestistäsi sain.

Jos ja kun kuitenkin puitte ex-miehesi ja tämän vaimon asioita ex-anoppisi kanssa, kuten näytätte puivan, miksi muuten sanoisit, tietäisit, että uusi miniä sulkee appivanhempansa kaiken ulkopuolelle, ei se minusta ole kovinkaan hyvä asia. Mutta tämä on vain minun mielipiteeni. Puhutte varmaan useasti ex-miestäsi koskevista asioista? Mitä nykyinen kumppanisi tuumii tästä ystävyyssuhteesta?

Kumpikaan teistä, sinä tai anoppi ette ole kovinkaan puolueettomia asiassa, enkä minä tuona ex-miehesi nykyisenä olisi kovinkaan innostunut lämmittämään suhdetta anoppiin, joka kaveeraa mieheni exän kanssa. Parhaimmillaankin se on vain haalea versio sinun ja ex-anoppisi suhteen rinnalla.

suhteessa anoppiisi? kirjoitti:

Sinulla on ollut kaksi vuosikymmentä aikaa rakentaa suhdetta appivanhempiisi, nykyisiin ex-appivanhempiin. Ei voi odottaakaan, että ex-miehesi nykyinen voisi hetkessä, muutamassa vuodessa, eli huomattavasti lyhyemmässä ajassa kuin sinä, luoda lujempaa tai edes yhtä lujaa suhdetta heihin kuin sinä olet onnistunut luomaan.

Eikä voi myöskään odottaa, että ex-anoppisi ihastuu uuteen niin vallattomasti, että dumppaa sinut täysin. Näiden "faktojen" valossa, 20 v historian takia, minä en ainakaan ole yllättynyt yhtään siitä, että ex-miehesi nykyinen ei viihdy ex-anoppisi seurassa kovinkaan hyvin. Mutta se ei olekaan se parisuhteen tärkein puoli, anopin seurassa viihtyminen. Arvostan miestäni enemmän kuin tämän äitiä.

On hyvä, että suhteesi sentään ex-appivanhempiin on säilynyt, jos sinulla on vielä lapsia, niin tämä on heidänkin kannaltaan hyvä asia. Kysyn vaan, onko kovinkaan terveellistä vatvoa menneitä ja pohtia ex-miehesi tulevaisuutta tämän äidin kanssa? Tuskin te vain säästä ja politiikasta juttelette, sen käsityksen viestistäsi sain.

Jos ja kun kuitenkin puitte ex-miehesi ja tämän vaimon asioita ex-anoppisi kanssa, kuten näytätte puivan, miksi muuten sanoisit, tietäisit, että uusi miniä sulkee appivanhempansa kaiken ulkopuolelle, ei se minusta ole kovinkaan hyvä asia. Mutta tämä on vain minun mielipiteeni. Puhutte varmaan useasti ex-miestäsi koskevista asioista? Mitä nykyinen kumppanisi tuumii tästä ystävyyssuhteesta?

Kumpikaan teistä, sinä tai anoppi ette ole kovinkaan puolueettomia asiassa, enkä minä tuona ex-miehesi nykyisenä olisi kovinkaan innostunut lämmittämään suhdetta anoppiin, joka kaveeraa mieheni exän kanssa. Parhaimmillaankin se on vain haalea versio sinun ja ex-anoppisi suhteen rinnalla.

Lue lisää

Nyt sinä edellisen viestin kirjoittaja joko keksit päästäsi ihan omiasi tai sitten sekoitat minut (nimim. ex-miniä) toiseen kirjoittajaan, joka tässä ketjussa kertoo miniä - ex-anoppisuhteestaan.

Minä en ole milloinkaan puhunut tämän mukavan ex-anoppini kanssa uudesta miniästään enkä juuri ex-miehestäni (anopin pojasta) lukuun ottamatta lapsiimme liittyviä asioita. Ovathan lapsemme anopin lapsenlapsia.

Alkuperäinen tarkoitukseni oli kai tuoda esille se, että kyllä voi olla aivan väleissä ex-appivanhempien kanssa varsinkin, kun ovat aina olleet hyvät isovanhemmat lapsille. Eikä ole mitään tarkoitusta kenenkään ketään dumpata.

Mutta valitettavasti kaikki halutaan täällä palstalla vääntää jotenkin väärinpäin negatiiviseksi :(

suhteessa anoppiisi? kirjoitti:

Sinulla on ollut kaksi vuosikymmentä aikaa rakentaa suhdetta appivanhempiisi, nykyisiin ex-appivanhempiin. Ei voi odottaakaan, että ex-miehesi nykyinen voisi hetkessä, muutamassa vuodessa, eli huomattavasti lyhyemmässä ajassa kuin sinä, luoda lujempaa tai edes yhtä lujaa suhdetta heihin kuin sinä olet onnistunut luomaan.

Eikä voi myöskään odottaa, että ex-anoppisi ihastuu uuteen niin vallattomasti, että dumppaa sinut täysin. Näiden "faktojen" valossa, 20 v historian takia, minä en ainakaan ole yllättynyt yhtään siitä, että ex-miehesi nykyinen ei viihdy ex-anoppisi seurassa kovinkaan hyvin. Mutta se ei olekaan se parisuhteen tärkein puoli, anopin seurassa viihtyminen. Arvostan miestäni enemmän kuin tämän äitiä.

On hyvä, että suhteesi sentään ex-appivanhempiin on säilynyt, jos sinulla on vielä lapsia, niin tämä on heidänkin kannaltaan hyvä asia. Kysyn vaan, onko kovinkaan terveellistä vatvoa menneitä ja pohtia ex-miehesi tulevaisuutta tämän äidin kanssa? Tuskin te vain säästä ja politiikasta juttelette, sen käsityksen viestistäsi sain.

Jos ja kun kuitenkin puitte ex-miehesi ja tämän vaimon asioita ex-anoppisi kanssa, kuten näytätte puivan, miksi muuten sanoisit, tietäisit, että uusi miniä sulkee appivanhempansa kaiken ulkopuolelle, ei se minusta ole kovinkaan hyvä asia. Mutta tämä on vain minun mielipiteeni. Puhutte varmaan useasti ex-miestäsi koskevista asioista? Mitä nykyinen kumppanisi tuumii tästä ystävyyssuhteesta?

Kumpikaan teistä, sinä tai anoppi ette ole kovinkaan puolueettomia asiassa, enkä minä tuona ex-miehesi nykyisenä olisi kovinkaan innostunut lämmittämään suhdetta anoppiin, joka kaveeraa mieheni exän kanssa. Parhaimmillaankin se on vain haalea versio sinun ja ex-anoppisi suhteen rinnalla.

Lue lisää

Nyt sinä edellisen viestin kirjoittaja joko keksit päästäsi ihan omiasi tai sitten sekoitat minut (nimim. ex-miniä) toiseen kirjoittajaan, joka tässä ketjussa kertoo miniä - ex-anoppisuhteestaan.

Minä en ole milloinkaan puhunut tämän mukavan ex-anoppini kanssa uudesta miniästään enkä juuri ex-miehestäni (anopin pojasta) lukuun ottamatta lapsiimme liittyviä asioita. Ovathan lapsemme anopin lapsenlapsia.

Alkuperäinen tarkoitukseni oli kai tuoda esille se, että kyllä voi olla aivan väleissä ex-appivanhempien kanssa varsinkin, kun ovat aina olleet hyvät isovanhemmat lapsille. Eikä ole mitään tarkoitusta kenenkään ketään dumpata.

Mutta valitettavasti kaikki halutaan täällä palstalla vääntää jotenkin väärinpäin negatiiviseksi :(

ex-miniä kirjoitti:

Nyt sinä edellisen viestin kirjoittaja joko keksit päästäsi ihan omiasi tai sitten sekoitat minut (nimim. ex-miniä) toiseen kirjoittajaan, joka tässä ketjussa kertoo miniä - ex-anoppisuhteestaan.

Minä en ole milloinkaan puhunut tämän mukavan ex-anoppini kanssa uudesta miniästään enkä juuri ex-miehestäni (anopin pojasta) lukuun ottamatta lapsiimme liittyviä asioita. Ovathan lapsemme anopin lapsenlapsia.

Alkuperäinen tarkoitukseni oli kai tuoda esille se, että kyllä voi olla aivan väleissä ex-appivanhempien kanssa varsinkin, kun ovat aina olleet hyvät isovanhemmat lapsille. Eikä ole mitään tarkoitusta kenenkään ketään dumpata.

Mutta valitettavasti kaikki halutaan täällä palstalla vääntää jotenkin väärinpäin negatiiviseksi :(

Lue lisää

Niin, on hieman vaikeaa erottaa kahta eri kirjoittajaa, kun nämä kaksi eri kirjoittajaa kirjoittavat täsmälleen samalla nimimerkillä. Joten älä siis syytä minua mistään mistä syytit, vaan luepa ed. tarkemmin. Jos kerran tunnistit, ettei kyseessä ollut sinä, kyseessä oli se toinen ex-miniä -nimmari. Joten mikä olikaan ongelmasi?

Mitäpä jos tuo AP:n anoppi olisi tahollaan eronnut, ja AP olisi yllättäen hyvää pataa anopin ex-miehen kanssa, ja anoppi tietäisi tästä? Tämä ystävyys ei tietenkään mitenkään vaikuttaisi AP:n ja anopin väliseen suhteeseen negatiivisesti, ei tietenkään.

toisinpäin kirjoitti:

Mitäpä jos tuo AP:n anoppi olisi tahollaan eronnut, ja AP olisi yllättäen hyvää pataa anopin ex-miehen kanssa, ja anoppi tietäisi tästä? Tämä ystävyys ei tietenkään mitenkään vaikuttaisi AP:n ja anopin väliseen suhteeseen negatiivisesti, ei tietenkään.

Lue lisää

on, joilla on hyvät välit juuri kuvaamallasi tavalla ja syynä on juuri se, että meille on tärkeää lasten suhteet isovanhempiin, ukki on osa perhettä siinä missä mummikin. lapsia on molemmilla edellisistä liitoista ja yksi yhteinen ja kaikkien lapsien isovanhempiin pidetään yllä hyviä välejä ja käydään/käyvät kylässä. minulla on paremmat välit mieheni isään kuin äitiin, sillä anopille oli kova paikka aikoinaan mieheni ero. ja usko tai älä, meillä molemmilla (miehelläni ja minulla) on ihan hyvät välit myös eksiimme nykyään. sitä saa valita miten haluaa elää ja meillä haluttiin elää suurperheenä monellakin tapaa. typerää ylläpitää noita kuvitelmia, ettei asiat toimi, ne toimii kun aikuiset ihmiset pistää ne toimimaan.

kikka, nyt olet oikeilla jäljillä. Ihmiset elävät nykyään monella tavalla. Toisille onnistuu, toisille tämä monimutkainen rumba.
Keskity ihan omaan elämääsi ja omaan perheeseesi.

teillä on ollut aika sairas kuvio, kun poikasi on seurustellut siskonsa kanssa. Noh jokainen tyylillään tai jotain huh huh!

No, no, kukahan se siellä ajattelee noin mustavalkoisesti? Ei kai se tarkoita, jos miehelläni on täysi-ikäinen lapsi, että minun pitäisi olla joku ikäloppu.Olet kyllä pihalla kuin lumiukko ikäni suhteen! Jos en halua alistua siihen, että minun ja mieheni elämä on osa anopin ja hänen ex-miniänsä elämää, ei varmasti tee minusta kakaraa. En tajua ollenkaan sitä nykyistä kuviota, jossa kaikkien pitäisi olla yhtä suurta perhettä(entiset ja nykyiset sekaisin, hyvä, ettei asuta yhdessä koko porukka). Jos tästä haluaa poiketa, on kakara, hankala ihminen tms. Mutta meillä jokaisella on oma mielipiteensä, sehän tästä keskustelusta tekeekin mielenkiintoisen.

Olet löytänyt todellisen palkintopokaalin (kierto-) mieheksesi. Ole hyvä vaan.

Mummujen ikiaikainen OIKEUS on kehua lapsenlapsiaan!

On tämä nykyaikainen suhdepeli mennyt kimurantiksi. Samanlaiset löytävät samanlaisia. Ristin käteni kyynärpäitä myöten ja nyt kyllä nauran Nimettömän tekstin edessä!

ole osaa eikä arpaa teidän eroon. Ei taida anoppisi tietää ihan kaikkea ja sinähän olet se uikuttava uhri.

ei luonnollisesti kirjoitti:

ole osaa eikä arpaa teidän eroon. Ei taida anoppisi tietää ihan kaikkea ja sinähän olet se uikuttava uhri.

Ei aivan pidä paikkansa.
Olen kertonut täyden totuuden miksi on riidelty.
Myös sen kuinka huutanu ja raivonnu ex-miehen "tempuista".

Se on ok että ex-miniä ja anoppi on toistensa kanssa tekemisissä mutta se uusi miniäkin pitää toki ottaa huomioon. Anoppi voi häntäkin kutsua lounaalle ja kahville. Anopieden pitää olla kohteliaita,hienotunteisia ja huomioonottavia ja tärkein kirjoittamton sääntö on että anopin ei saa puhua pahaa ex-miniälle uudesta ja tämän lapsista eikä saa kehua ex-minäänsä uudelle ja muistella poikansa ja ex-minänsä seurusteluaikoja uuden kuullen.

deenax kirjoitti:

Se on ok että ex-miniä ja anoppi on toistensa kanssa tekemisissä mutta se uusi miniäkin pitää toki ottaa huomioon. Anoppi voi häntäkin kutsua lounaalle ja kahville. Anopieden pitää olla kohteliaita,hienotunteisia ja huomioonottavia ja tärkein kirjoittamton sääntö on että anopin ei saa puhua pahaa ex-miniälle uudesta ja tämän lapsista eikä saa kehua ex-minäänsä uudelle ja muistella poikansa ja ex-minänsä seurusteluaikoja uuden kuullen.

Lue lisää

toisinpäin.
Miniänkin pitää olla kohtelias, hienotunteinen ja huomioonottava. Mikäli hän ei sitä ole, ei ole ihme, jos anopin ystävyys jatkuu läheisenä entisen, pidetyn miniän, lapsenlapsen äidin kanssa. Kun vielä oma poika on ollut avioeron syynä, ei miniää voi siitäkään syyttää.

Seuraan parasta aikaa tällaista draamaa. Ja olen täysin varma, että anoppi, ainakin poikansa tähden, haluaisi uuteen miniäänkin ystävälliset suhteet. Se ei kuitenkaan tunnu onnistuvan.

Tietysti uusi miniä aistii ja huomaa anopin ja entisen miniän edelleen jatkuvan ystävyyden.
Tunnen kuitenkin tämän anopin sen verran hyvin, että tiedän, ettei hän uutta miniää missään tapauksesa entiselle miniälle moiti.
En myöskään jaksa uskoa anopin entistä miniää uudelle kehuvan tai hänen kuultensa entisiä aikoja muistelevan.

Tuskin entisellä miniällä myöskään on aikaa tai edes haluja, kovin usein vanhassa anoppilassa vierailla. Ei hän poikaa takaisin hingu. Kaipa nyt nuorella fiksulla ihmisellä on muitakin saatavana.

Olimme heillä syntymäpäivillä ja ihmettelin uuden miniän puuttumista. Jälkeenpäin kuulin kuinka pahoillaan hyvin sairas päivänsankari oli ollut, kun uusi miniä oli käynyt ovella, mutta sanaakaan sanomatta kääntynyt ja lähtenyt pois.
En osaa arvailla muuta syytä kuin sen, että hän oli nähnyt entisen miniän sisällä lapsensa kanssa.
Kyllä minun mielestäni aikuisen ihmisen olisi pitänyt edes onnitella päivänsankaria. Ja koska porukkaa oli paljon, sekä sisällä, että ulkona, olisi varmasti ollut mahdollista löytää edes vähäksi aikaa sopivia juttukavereita.
Tällainen käytös aiheuttaa varmasti taas pitkäksi aikaa pahaa mieltä ja suhteen hankaloitumista.

Eräs anoppi kirjoitti:

toisinpäin.
Miniänkin pitää olla kohtelias, hienotunteinen ja huomioonottava. Mikäli hän ei sitä ole, ei ole ihme, jos anopin ystävyys jatkuu läheisenä entisen, pidetyn miniän, lapsenlapsen äidin kanssa. Kun vielä oma poika on ollut avioeron syynä, ei miniää voi siitäkään syyttää.

Seuraan parasta aikaa tällaista draamaa. Ja olen täysin varma, että anoppi, ainakin poikansa tähden, haluaisi uuteen miniäänkin ystävälliset suhteet. Se ei kuitenkaan tunnu onnistuvan.

Tietysti uusi miniä aistii ja huomaa anopin ja entisen miniän edelleen jatkuvan ystävyyden.
Tunnen kuitenkin tämän anopin sen verran hyvin, että tiedän, ettei hän uutta miniää missään tapauksesa entiselle miniälle moiti.
En myöskään jaksa uskoa anopin entistä miniää uudelle kehuvan tai hänen kuultensa entisiä aikoja muistelevan.

Tuskin entisellä miniällä myöskään on aikaa tai edes haluja, kovin usein vanhassa anoppilassa vierailla. Ei hän poikaa takaisin hingu. Kaipa nyt nuorella fiksulla ihmisellä on muitakin saatavana.

Olimme heillä syntymäpäivillä ja ihmettelin uuden miniän puuttumista. Jälkeenpäin kuulin kuinka pahoillaan hyvin sairas päivänsankari oli ollut, kun uusi miniä oli käynyt ovella, mutta sanaakaan sanomatta kääntynyt ja lähtenyt pois.
En osaa arvailla muuta syytä kuin sen, että hän oli nähnyt entisen miniän sisällä lapsensa kanssa.
Kyllä minun mielestäni aikuisen ihmisen olisi pitänyt edes onnitella päivänsankaria. Ja koska porukkaa oli paljon, sekä sisällä, että ulkona, olisi varmasti ollut mahdollista löytää edes vähäksi aikaa sopivia juttukavereita.
Tällainen käytös aiheuttaa varmasti taas pitkäksi aikaa pahaa mieltä ja suhteen hankaloitumista.

Lue lisää

Miksi sen uuden miniän pitäisi olla joustaa ja olla hienotunteinen? Eikö anopin ja ex-miniän tarvitse olla hienotunteisia? Kirjoitit joistakin syntymäpäiväkutsuista, joista uusi miniä oli lähtenyt pois. En yhtään ihmettele, niin minäkin olisin varmasti tehnyt. Olipa sitten kyseessä kenen järjestämät juhlat tahansa, pitäisi aina vähän miettiä, ketä kutsutaan. Jos suvussa on miniöitä ja ex-miniöitä, olisi viisasta, että näitä ei kutsuta samaa aikaa, mikäli he eivät ole muutenkaan tekemisissä. Jos on lapsia mukana kuvioissa, he voivat aivan mainiosti tulla isänsä kanssa, ei kai se ole ex-miniän oikeus ängetä joka paikkaan lapsensa varjolla, varmasti jokainen isä osaa sen verran huolehtia lapsistaan.
Jos anoppi ei osaa ottaa huomioon tällaista seikkaa juhlia järjestäessään, pitäisi ex-miniän osata olla hienotunteinen ja sopia, että tulee juhliin myöhemmin tai ei ollenkaan. Kyllä se niin vain on, että ex-miniän joissakin tilanteissa poistuttava kuvioista, vaikka haluaakin olla entisen anoppinsa kanssa ystävä/väleissä.
Voin kuvitella, miltä tästä uudesta miniästä on tuntunut, että joutui tuollaisen tilanteen eteen. Minun mielestäni häntä on ihan turha syyttää siitä, että hän tekee tilanteen vaikeaksi. Jokainen vaimo saa valita, haluaako olla miehensä ex-vaimon kanssa tekemisissä, sitä eivät taida anopit vain ymmärtää...

kikka kirjoitti:

Miksi sen uuden miniän pitäisi olla joustaa ja olla hienotunteinen? Eikö anopin ja ex-miniän tarvitse olla hienotunteisia? Kirjoitit joistakin syntymäpäiväkutsuista, joista uusi miniä oli lähtenyt pois. En yhtään ihmettele, niin minäkin olisin varmasti tehnyt. Olipa sitten kyseessä kenen järjestämät juhlat tahansa, pitäisi aina vähän miettiä, ketä kutsutaan. Jos suvussa on miniöitä ja ex-miniöitä, olisi viisasta, että näitä ei kutsuta samaa aikaa, mikäli he eivät ole muutenkaan tekemisissä. Jos on lapsia mukana kuvioissa, he voivat aivan mainiosti tulla isänsä kanssa, ei kai se ole ex-miniän oikeus ängetä joka paikkaan lapsensa varjolla, varmasti jokainen isä osaa sen verran huolehtia lapsistaan.
Jos anoppi ei osaa ottaa huomioon tällaista seikkaa juhlia järjestäessään, pitäisi ex-miniän osata olla hienotunteinen ja sopia, että tulee juhliin myöhemmin tai ei ollenkaan. Kyllä se niin vain on, että ex-miniän joissakin tilanteissa poistuttava kuvioista, vaikka haluaakin olla entisen anoppinsa kanssa ystävä/väleissä.
Voin kuvitella, miltä tästä uudesta miniästä on tuntunut, että joutui tuollaisen tilanteen eteen. Minun mielestäni häntä on ihan turha syyttää siitä, että hän tekee tilanteen vaikeaksi. Jokainen vaimo saa valita, haluaako olla miehensä ex-vaimon kanssa tekemisissä, sitä eivät taida anopit vain ymmärtää...

Lue lisää

onhan näitä tapauksia, jossa ex miniä änkee jokaiseen tapahtumaan. Kaiken huippuna mukana lapsi joka ei ole edes tälle ex miehelle.

aivan asiaa kirjoitti:

onhan näitä tapauksia, jossa ex miniä änkee jokaiseen tapahtumaan. Kaiken huippuna mukana lapsi joka ei ole edes tälle ex miehelle.

Kirjoitinhan selvästi, että lapsi oli heidän lapsenlapsensa.
Nämä ovat näitä ikuisuusasioita ja tapauskohtaisia, eikä niistä voida koskaan päästä yksimielisyyteen.

ex-miehelle? kirjoitti:

Kirjoitinhan selvästi, että lapsi oli heidän lapsenlapsensa.
Nämä ovat näitä ikuisuusasioita ja tapauskohtaisia, eikä niistä voida koskaan päästä yksimielisyyteen.

minäpä kirjoitin eri jutusta, jossa lapsi ei ole ex miehen, mut miniä ex sellainen änkeää ex suvun tapahtumiin. Kaikenlisäksi hän ei ole väleissä exänsä kanssa. Surkeaa roikkumista sanon minä.

kikka kirjoitti:

Miksi sen uuden miniän pitäisi olla joustaa ja olla hienotunteinen? Eikö anopin ja ex-miniän tarvitse olla hienotunteisia? Kirjoitit joistakin syntymäpäiväkutsuista, joista uusi miniä oli lähtenyt pois. En yhtään ihmettele, niin minäkin olisin varmasti tehnyt. Olipa sitten kyseessä kenen järjestämät juhlat tahansa, pitäisi aina vähän miettiä, ketä kutsutaan. Jos suvussa on miniöitä ja ex-miniöitä, olisi viisasta, että näitä ei kutsuta samaa aikaa, mikäli he eivät ole muutenkaan tekemisissä. Jos on lapsia mukana kuvioissa, he voivat aivan mainiosti tulla isänsä kanssa, ei kai se ole ex-miniän oikeus ängetä joka paikkaan lapsensa varjolla, varmasti jokainen isä osaa sen verran huolehtia lapsistaan.
Jos anoppi ei osaa ottaa huomioon tällaista seikkaa juhlia järjestäessään, pitäisi ex-miniän osata olla hienotunteinen ja sopia, että tulee juhliin myöhemmin tai ei ollenkaan. Kyllä se niin vain on, että ex-miniän joissakin tilanteissa poistuttava kuvioista, vaikka haluaakin olla entisen anoppinsa kanssa ystävä/väleissä.
Voin kuvitella, miltä tästä uudesta miniästä on tuntunut, että joutui tuollaisen tilanteen eteen. Minun mielestäni häntä on ihan turha syyttää siitä, että hän tekee tilanteen vaikeaksi. Jokainen vaimo saa valita, haluaako olla miehensä ex-vaimon kanssa tekemisissä, sitä eivät taida anopit vain ymmärtää...

Lue lisää

"Jokainen vaimo saa valita, haluaako olla miehensä ex-vaimon kanssa tekemisissä, sitä eivät taida anopit vain ymmärtää... "

Niin, ja jokainen anoppi saa valita, kuinka monen ja minkä järjestysnumeroisen miniänsä kanssa haluaa olla tekemisissä, sitä eivät uudet miniät vain taida ymmärtää...

Miksi ihmeessä, jos anoppi ja ex-miniä tulevat hyvin juttuun, anopin pitäisi teilata tämä pois sukujuhlista, koska hänen poikansa ei enää elä tämän kanssa vaan jonkun toisen ihmisen? Ei kumpikaan miniä ole missään vaiheessa ollut naimisissa anopin kanssa, joten anoppi ei ole heistä voinut ottaa eroakaan. Eli kerropa se, miksi uusi miniä ei voisi olla joustava ja hienotunteinen? Miksi ihmeessä ex-miniän tulisi kieltäytyä kutsusta anopin juhliin, jotta hän käsityksesi mukaan olisi hienotunteinen? Taidat olla kovin epävarma omasta asemastasi miniänä tai vaimona, jos haluat, että toiset ihmiset lakkaavat pitämästä yllä ystävyyttään, koska sinä olet uutena miniänä suvainnut tulla mukaan kuvioihin.

kerro sinä se kirjoitti:

"Jokainen vaimo saa valita, haluaako olla miehensä ex-vaimon kanssa tekemisissä, sitä eivät taida anopit vain ymmärtää... "

Niin, ja jokainen anoppi saa valita, kuinka monen ja minkä järjestysnumeroisen miniänsä kanssa haluaa olla tekemisissä, sitä eivät uudet miniät vain taida ymmärtää...

Miksi ihmeessä, jos anoppi ja ex-miniä tulevat hyvin juttuun, anopin pitäisi teilata tämä pois sukujuhlista, koska hänen poikansa ei enää elä tämän kanssa vaan jonkun toisen ihmisen? Ei kumpikaan miniä ole missään vaiheessa ollut naimisissa anopin kanssa, joten anoppi ei ole heistä voinut ottaa eroakaan. Eli kerropa se, miksi uusi miniä ei voisi olla joustava ja hienotunteinen? Miksi ihmeessä ex-miniän tulisi kieltäytyä kutsusta anopin juhliin, jotta hän käsityksesi mukaan olisi hienotunteinen? Taidat olla kovin epävarma omasta asemastasi miniänä tai vaimona, jos haluat, että toiset ihmiset lakkaavat pitämästä yllä ystävyyttään, koska sinä olet uutena miniänä suvainnut tulla mukaan kuvioihin.

Lue lisää

Asia on hyvin yksinkertainen. Jos on ex-miniä, niin silloin on entinen, hän on tullut miehensä kautta "uuteen sukuun" ja kun se liitto lakkaa olemasta, ei hän voi ainakaan miniän asemassa olettaa porhaltavansa joka ainoaan entisen miehensä sukujuhlaan. Jos miehellä on uusi puoliso, on hänen paikkansa olla miehen suvun juhlissa, ei ex-vaimon. Tottahan toki, anoppi saa valita kenen miniän kanssa haluaa olla tekemisissä, mutta silloin on turha narista, miksi uusi miniä ei halua olla kuvioissa mukana, käydä juhlissa. Kerropa sinä, miksi ex-vaimon pitäisi olla sitten juhlissa mukana? Minun mielestäni hän ei yksinkertaisesti enää kuulu sukuun, hän menettänyt sen paikkansa joko vapaaehtoisesti tai pakon edessä.
Minä olen oman valintani tehnyt jo suhteen alussa, en halua olla mieheni ex-avovaimon kanssa missään tekemisissä. En ole koskaan nähnyt häntä, en halua eikä kiinnosta. Se on minun valintani eikä se tee minua ollenkaan epävarmaksi, päinvastoin. Anoppini on vapaa valitsemaan ystävänsä, mutta niin myös minä. Oletatko, että uuden miniän pitäisi olla valmis suostumaan kaikkeen vain sen vuoksi, että anoppi ja ex-miniä eivät pahoita mieltään?

kikka kirjoitti:

Asia on hyvin yksinkertainen. Jos on ex-miniä, niin silloin on entinen, hän on tullut miehensä kautta "uuteen sukuun" ja kun se liitto lakkaa olemasta, ei hän voi ainakaan miniän asemassa olettaa porhaltavansa joka ainoaan entisen miehensä sukujuhlaan. Jos miehellä on uusi puoliso, on hänen paikkansa olla miehen suvun juhlissa, ei ex-vaimon. Tottahan toki, anoppi saa valita kenen miniän kanssa haluaa olla tekemisissä, mutta silloin on turha narista, miksi uusi miniä ei halua olla kuvioissa mukana, käydä juhlissa. Kerropa sinä, miksi ex-vaimon pitäisi olla sitten juhlissa mukana? Minun mielestäni hän ei yksinkertaisesti enää kuulu sukuun, hän menettänyt sen paikkansa joko vapaaehtoisesti tai pakon edessä.
Minä olen oman valintani tehnyt jo suhteen alussa, en halua olla mieheni ex-avovaimon kanssa missään tekemisissä. En ole koskaan nähnyt häntä, en halua eikä kiinnosta. Se on minun valintani eikä se tee minua ollenkaan epävarmaksi, päinvastoin. Anoppini on vapaa valitsemaan ystävänsä, mutta niin myös minä. Oletatko, että uuden miniän pitäisi olla valmis suostumaan kaikkeen vain sen vuoksi, että anoppi ja ex-miniä eivät pahoita mieltään?

Lue lisää

Tapauksia on varmaan monenlaisia, mutta sinähän ainakin alkuun puhut siitä, että anoppi haluaa kutsua ex-miniänsä juhliinsa. Siihen ei kai nyx-miniällä pitäisi olla nokan koputtamista? Ex-miniähän sitä paitsi ei ehkä suinkaan juokse suvun juhlissa ex-miniän asemassa, vaan sukuun kuuluvien lasten äitinä. Ja voihan joku suvun jäsenistä olla sitä mieltä, että hänen seuransa ihmisenä on ihan mukavaa. Et valitettavasti anna sen sijaan itsestäsi sellaista kuvaa, vaan paremminkin nurkissakyräilijän vaikutelman, joten ei ehkä ole niin ihmekään, että anoppi viihtyy paremmin ex-miniänsä seurassa.

Ja uskotko, ettei lapsia haittaa, vaikka isän uusi aiheuttaisi sen, ettei isä ja äiti voi olla enää koskaan samoissa sukujuhlissa? Vai etkö vaan välitä, koska nehän ovat sen parjaamasi ex-miniän?

Sinulla on pasmat kovin selkeät. Sinä olet valintasi tehnyt, ja siitä seuraa, ettet mene paikalle, jos kauhea ex on siellä. Eikö itsestäsi tunnu aika oudolta, ettet ole koskaan edes tavannut tätä ihmistä, josta löydät kyllä monta kuvaavaa sanaa, kuten että hän "porhaltaa suvun joka juhlaan". Eikä sinua omien sanojesi mukaan kiinnosta tämä ihminen, paitsi että täällä väität vastaan jos jonkun mielestä ex ja anoppi eivät tee ystävyydellään mittavia syntejä.

Ei, en oleta, että uuden miniän pitäisi suostua "kaikkeen" vain siksi, ettei anoppi ja ex-miniä pahoittaisi mieltään. Mutta oletko sinä suostunut mihinkään, antanut periksi missään? Et ainakaan omien sanojesi mukaan.

kerro sinä se kirjoitti:

Tapauksia on varmaan monenlaisia, mutta sinähän ainakin alkuun puhut siitä, että anoppi haluaa kutsua ex-miniänsä juhliinsa. Siihen ei kai nyx-miniällä pitäisi olla nokan koputtamista? Ex-miniähän sitä paitsi ei ehkä suinkaan juokse suvun juhlissa ex-miniän asemassa, vaan sukuun kuuluvien lasten äitinä. Ja voihan joku suvun jäsenistä olla sitä mieltä, että hänen seuransa ihmisenä on ihan mukavaa. Et valitettavasti anna sen sijaan itsestäsi sellaista kuvaa, vaan paremminkin nurkissakyräilijän vaikutelman, joten ei ehkä ole niin ihmekään, että anoppi viihtyy paremmin ex-miniänsä seurassa.

Ja uskotko, ettei lapsia haittaa, vaikka isän uusi aiheuttaisi sen, ettei isä ja äiti voi olla enää koskaan samoissa sukujuhlissa? Vai etkö vaan välitä, koska nehän ovat sen parjaamasi ex-miniän?

Sinulla on pasmat kovin selkeät. Sinä olet valintasi tehnyt, ja siitä seuraa, ettet mene paikalle, jos kauhea ex on siellä. Eikö itsestäsi tunnu aika oudolta, ettet ole koskaan edes tavannut tätä ihmistä, josta löydät kyllä monta kuvaavaa sanaa, kuten että hän "porhaltaa suvun joka juhlaan". Eikä sinua omien sanojesi mukaan kiinnosta tämä ihminen, paitsi että täällä väität vastaan jos jonkun mielestä ex ja anoppi eivät tee ystävyydellään mittavia syntejä.

Ei, en oleta, että uuden miniän pitäisi suostua "kaikkeen" vain siksi, ettei anoppi ja ex-miniä pahoittaisi mieltään. Mutta oletko sinä suostunut mihinkään, antanut periksi missään? Et ainakaan omien sanojesi mukaan.

Lue lisää

Kyllä tässä on niin täyttä asiaa!

Kaikenkaikkiaan kuulostaa siltä, että on tässä tapauksessa nyxällä vähän kasvamisen varaa. Miksi olla katkera sellaiselle ihmiselle, jota ei ole koskaan tavannut?

Mitäs varten juhlat ovat? Miten juhlissa käyttäydytään? Kun puhutaan sukujuhlista, voidaan tarkoittaa toki pelkkiä sukujuhlia, jolloin exä voi tosiaan olla kutsuttu juhliin sukuun kuuluvien lasten äitinä. Toisaalta voidaan ajatella, että kun on kerran sukuun tullut, siitä ei lähdetä, edes eron myötä (kuulostaa varmaan nyxästäkin hienolta!). Toisaalta sukujuhlat voi olla hieman kapea käsite juhlille, joihin kutsutaan kaikki lähimmät ja tärkeimmät ihmiset (noh, sukuun rinnastettavia ovatkin, sukulaisuus on aina ollut arvostettua!). Se ei ole kutsujan vika, jos kutsutut ovat näin lapsellisia, eivätkä osaa kunnioittaa kutsujan juhlintahaluja edes sen vertaa, että voisivat hengittää muutaman tunnin ajan samaa ilmaa rennosti nautiskellen, sitähän varten JUHLAT ovat! Juhlissa käyttäydytään nätisti ja sivistyneesti, kaikkien juhlamieltä kunnioittaen ja ylläpitäen. Ja juhliin mennään aina ainoastaan kutsusta, niihin ei vain ilmestytä. Kaikilla ei ole varaa tai haluja pitää neljiä juhlia sen takia, ettei kaikkien kutsuttujen ego mahdu samaan tilaan yhtä aikaa. Ei ole juhlakalun murhe miettiä, ketkä ovat milloinkin riidoissa keskenään, vaan kutsua ne, jotka hän haluaa paikalle seurakseen. Siihen ei ole muilla sananvaltaa, mielipiteitä ja neuvojahan riittäisi joka suunnalta! Tähän kutsuun on yleensä myös hyvä vastata myöntyvästi, jos haluaa pitää hyvät välit kutsujaan, eikä mitään tärkeämpää ole.

Sivistyneisyyttä juhlijoillekin, jokaiselle heistä!

kerro sinä se kirjoitti:

Tapauksia on varmaan monenlaisia, mutta sinähän ainakin alkuun puhut siitä, että anoppi haluaa kutsua ex-miniänsä juhliinsa. Siihen ei kai nyx-miniällä pitäisi olla nokan koputtamista? Ex-miniähän sitä paitsi ei ehkä suinkaan juokse suvun juhlissa ex-miniän asemassa, vaan sukuun kuuluvien lasten äitinä. Ja voihan joku suvun jäsenistä olla sitä mieltä, että hänen seuransa ihmisenä on ihan mukavaa. Et valitettavasti anna sen sijaan itsestäsi sellaista kuvaa, vaan paremminkin nurkissakyräilijän vaikutelman, joten ei ehkä ole niin ihmekään, että anoppi viihtyy paremmin ex-miniänsä seurassa.

Ja uskotko, ettei lapsia haittaa, vaikka isän uusi aiheuttaisi sen, ettei isä ja äiti voi olla enää koskaan samoissa sukujuhlissa? Vai etkö vaan välitä, koska nehän ovat sen parjaamasi ex-miniän?

Sinulla on pasmat kovin selkeät. Sinä olet valintasi tehnyt, ja siitä seuraa, ettet mene paikalle, jos kauhea ex on siellä. Eikö itsestäsi tunnu aika oudolta, ettet ole koskaan edes tavannut tätä ihmistä, josta löydät kyllä monta kuvaavaa sanaa, kuten että hän "porhaltaa suvun joka juhlaan". Eikä sinua omien sanojesi mukaan kiinnosta tämä ihminen, paitsi että täällä väität vastaan jos jonkun mielestä ex ja anoppi eivät tee ystävyydellään mittavia syntejä.

Ei, en oleta, että uuden miniän pitäisi suostua "kaikkeen" vain siksi, ettei anoppi ja ex-miniä pahoittaisi mieltään. Mutta oletko sinä suostunut mihinkään, antanut periksi missään? Et ainakaan omien sanojesi mukaan.

Lue lisää

Alkuun täytyy heti todeta, että kirjoitin mielipiteeni ex-miniän juhlavierailuista ihan yleisellä tasolla, en siis tästä omasta tapauksestani kertoen. En ymmärrä vieläkään, miksi ex-miniän pitäisi osallistua entisen puolison suvun juhliin???Mietin tuossa ystäviäni, tuttuja ja sukulaisia, jotka ovat eronneet, niin kukaan heistä ei käy "entisen suvun" juhlissa. Jos heillä on lapsia, niin nämä lapset käyvät sitten juhlissa sen vanhemman kanssa, kumman suvun juhlista on kyse. Omassa tapauksessani, jos kyse on miehen lapsen juhlista, mieheni käy niissä yksin tai sitten kumpikin järjestää tahoillaan omat juhlat; hyvin on toiminut! Ei kai se lapsillekaan ole hyväksi, että juhlissa leikitään ehjää perhettä, mutta arjessa yhteiselo ei onnistu. Jos on kyse isommista lapsista, kenties jo aikuisikään ehtineistä, on heidän jo siinä iässä ymmärrettävä, miksi hänen vanhempansa eivät ole samoissa juhlissa.
Omassa tapauksessani, ex-miniä ei vielä uskaltanut naamaansa näyttää mieheni suvun juhlissa, sillä ei taida ihan kaikkien sukulaisten kanssa olla väleissä. Joidenkin on vaikea sulattaa hänen vuosia jatkunutta pettämisrumbaa...anoppi on tietysti sokea tällaiselle asialle, ihmettelen, sillä onhan kyseessä hänen poikansa, jota petettiin! Ihmettelit, miten voin arvostella henkilöä, jota en ole koskaan tavannut. No, lukasepa muutama aiemmin lähettämäni viesti vai miten itse suhtautuisit henkilöön, joka tunkeutuu kotiisi kuin varas silkkaa uteliaisuuttaan. Ei siinä paljon muuta tarvittu ja onhan tässä vuosien varrella sattunut kaikenlaista, mikään sopimus ei pidä paikkaansa(mieheni on joutunut aina maksamaan lapsensa menoja, kun tällä ex-rouvalla ei juuri silloin ole ollut rahaa, kun hänen olisi pitänyt jotain maksaa). Että ei tämä ex-miniä ihan enkeli ole, vaikka minuun verrattaisiin! Toisaalta ymmärrän, miksi hän tulee anoppini kanssa hyvin toimeen. Minä en ole suostunut anopin määräysvallan alle, kuten tämä ex-miniä. Osaan itse tehdä ruokaa, siivota yms, mitkä taidot tältä ex-miniältä puuttuvat. Anoppi pystyi siis aikanaan kontrolloimaan poikansa ja tämän ex-miniän elämää, kun kävi siivoamassa, laittoi ruokaa ja puuttui vielä lapsen kasvatukseen(minkä kyllä huomaa tästä lapsesta, että on anoppini kasvattama, anoppini näet suosii vapaata kasvatusta). Meidän elämään hän ei pysty tunkeutumaan samalla lailla, ja sekös anoppia harmittaa. OIkeastaan ei se minun elämääni hetkauta suuresti, vaikka anoppini on ex-miniänsä kanssa niin suurta ystävää, loppujen lopuksi, eihän kukaan minua voi pakottaa olemaan heidän kanssaan tekemisissä. Ärsyttää vaan, kun anoppi on tällä hetkellä niin ylimakea minua kohtaan, kun tein tässä taannoin selväksi, että minua ei näy hänen asunnollaan, jos paikalla on tämä ex-miniä.

kikka kirjoitti:

Alkuun täytyy heti todeta, että kirjoitin mielipiteeni ex-miniän juhlavierailuista ihan yleisellä tasolla, en siis tästä omasta tapauksestani kertoen. En ymmärrä vieläkään, miksi ex-miniän pitäisi osallistua entisen puolison suvun juhliin???Mietin tuossa ystäviäni, tuttuja ja sukulaisia, jotka ovat eronneet, niin kukaan heistä ei käy "entisen suvun" juhlissa. Jos heillä on lapsia, niin nämä lapset käyvät sitten juhlissa sen vanhemman kanssa, kumman suvun juhlista on kyse. Omassa tapauksessani, jos kyse on miehen lapsen juhlista, mieheni käy niissä yksin tai sitten kumpikin järjestää tahoillaan omat juhlat; hyvin on toiminut! Ei kai se lapsillekaan ole hyväksi, että juhlissa leikitään ehjää perhettä, mutta arjessa yhteiselo ei onnistu. Jos on kyse isommista lapsista, kenties jo aikuisikään ehtineistä, on heidän jo siinä iässä ymmärrettävä, miksi hänen vanhempansa eivät ole samoissa juhlissa.
Omassa tapauksessani, ex-miniä ei vielä uskaltanut naamaansa näyttää mieheni suvun juhlissa, sillä ei taida ihan kaikkien sukulaisten kanssa olla väleissä. Joidenkin on vaikea sulattaa hänen vuosia jatkunutta pettämisrumbaa...anoppi on tietysti sokea tällaiselle asialle, ihmettelen, sillä onhan kyseessä hänen poikansa, jota petettiin! Ihmettelit, miten voin arvostella henkilöä, jota en ole koskaan tavannut. No, lukasepa muutama aiemmin lähettämäni viesti vai miten itse suhtautuisit henkilöön, joka tunkeutuu kotiisi kuin varas silkkaa uteliaisuuttaan. Ei siinä paljon muuta tarvittu ja onhan tässä vuosien varrella sattunut kaikenlaista, mikään sopimus ei pidä paikkaansa(mieheni on joutunut aina maksamaan lapsensa menoja, kun tällä ex-rouvalla ei juuri silloin ole ollut rahaa, kun hänen olisi pitänyt jotain maksaa). Että ei tämä ex-miniä ihan enkeli ole, vaikka minuun verrattaisiin! Toisaalta ymmärrän, miksi hän tulee anoppini kanssa hyvin toimeen. Minä en ole suostunut anopin määräysvallan alle, kuten tämä ex-miniä. Osaan itse tehdä ruokaa, siivota yms, mitkä taidot tältä ex-miniältä puuttuvat. Anoppi pystyi siis aikanaan kontrolloimaan poikansa ja tämän ex-miniän elämää, kun kävi siivoamassa, laittoi ruokaa ja puuttui vielä lapsen kasvatukseen(minkä kyllä huomaa tästä lapsesta, että on anoppini kasvattama, anoppini näet suosii vapaata kasvatusta). Meidän elämään hän ei pysty tunkeutumaan samalla lailla, ja sekös anoppia harmittaa. OIkeastaan ei se minun elämääni hetkauta suuresti, vaikka anoppini on ex-miniänsä kanssa niin suurta ystävää, loppujen lopuksi, eihän kukaan minua voi pakottaa olemaan heidän kanssaan tekemisissä. Ärsyttää vaan, kun anoppi on tällä hetkellä niin ylimakea minua kohtaan, kun tein tässä taannoin selväksi, että minua ei näy hänen asunnollaan, jos paikalla on tämä ex-miniä.

Lue lisää

"ja puuttui vielä lapsen kasvatukseen(minkä kyllä huomaa tästä lapsesta, että on anoppini kasvattama, anoppini näet suosii vapaata kasvatusta)."

Miten ihmeessä sulle kuitenkin on kelvannut se anopin kasvattama poika? Saman vapaan kasvatuksenhan hänkin on saanut?

kuinka ihmeessä kirjoitti:

"ja puuttui vielä lapsen kasvatukseen(minkä kyllä huomaa tästä lapsesta, että on anoppini kasvattama, anoppini näet suosii vapaata kasvatusta)."

Miten ihmeessä sulle kuitenkin on kelvannut se anopin kasvattama poika? Saman vapaan kasvatuksenhan hänkin on saanut?

Lue lisää

Ajat muuttuu ja onneksi mieheni kasvatuksesta on suurelta osin vastannut hänen isänsä, joka oli jämpti ja kaiken puolin mukava ihminen. Valitettavasti jokainen mieheni sisaruksista on antanut tämän anoppini puuttua lastenlastensa kasvatukseen; lapsenlapset eivät käy koulujansa loppuun, ovat työtä vieroksuvia ja heidän päätoimeentulonsa on sossun luukku. Mitäpä luulet, onko anoppi tervetullut kasvattamaan minun lapsiani tulevaisuudessa?

kikka kirjoitti:

Alkuun täytyy heti todeta, että kirjoitin mielipiteeni ex-miniän juhlavierailuista ihan yleisellä tasolla, en siis tästä omasta tapauksestani kertoen. En ymmärrä vieläkään, miksi ex-miniän pitäisi osallistua entisen puolison suvun juhliin???Mietin tuossa ystäviäni, tuttuja ja sukulaisia, jotka ovat eronneet, niin kukaan heistä ei käy "entisen suvun" juhlissa. Jos heillä on lapsia, niin nämä lapset käyvät sitten juhlissa sen vanhemman kanssa, kumman suvun juhlista on kyse. Omassa tapauksessani, jos kyse on miehen lapsen juhlista, mieheni käy niissä yksin tai sitten kumpikin järjestää tahoillaan omat juhlat; hyvin on toiminut! Ei kai se lapsillekaan ole hyväksi, että juhlissa leikitään ehjää perhettä, mutta arjessa yhteiselo ei onnistu. Jos on kyse isommista lapsista, kenties jo aikuisikään ehtineistä, on heidän jo siinä iässä ymmärrettävä, miksi hänen vanhempansa eivät ole samoissa juhlissa.
Omassa tapauksessani, ex-miniä ei vielä uskaltanut naamaansa näyttää mieheni suvun juhlissa, sillä ei taida ihan kaikkien sukulaisten kanssa olla väleissä. Joidenkin on vaikea sulattaa hänen vuosia jatkunutta pettämisrumbaa...anoppi on tietysti sokea tällaiselle asialle, ihmettelen, sillä onhan kyseessä hänen poikansa, jota petettiin! Ihmettelit, miten voin arvostella henkilöä, jota en ole koskaan tavannut. No, lukasepa muutama aiemmin lähettämäni viesti vai miten itse suhtautuisit henkilöön, joka tunkeutuu kotiisi kuin varas silkkaa uteliaisuuttaan. Ei siinä paljon muuta tarvittu ja onhan tässä vuosien varrella sattunut kaikenlaista, mikään sopimus ei pidä paikkaansa(mieheni on joutunut aina maksamaan lapsensa menoja, kun tällä ex-rouvalla ei juuri silloin ole ollut rahaa, kun hänen olisi pitänyt jotain maksaa). Että ei tämä ex-miniä ihan enkeli ole, vaikka minuun verrattaisiin! Toisaalta ymmärrän, miksi hän tulee anoppini kanssa hyvin toimeen. Minä en ole suostunut anopin määräysvallan alle, kuten tämä ex-miniä. Osaan itse tehdä ruokaa, siivota yms, mitkä taidot tältä ex-miniältä puuttuvat. Anoppi pystyi siis aikanaan kontrolloimaan poikansa ja tämän ex-miniän elämää, kun kävi siivoamassa, laittoi ruokaa ja puuttui vielä lapsen kasvatukseen(minkä kyllä huomaa tästä lapsesta, että on anoppini kasvattama, anoppini näet suosii vapaata kasvatusta). Meidän elämään hän ei pysty tunkeutumaan samalla lailla, ja sekös anoppia harmittaa. OIkeastaan ei se minun elämääni hetkauta suuresti, vaikka anoppini on ex-miniänsä kanssa niin suurta ystävää, loppujen lopuksi, eihän kukaan minua voi pakottaa olemaan heidän kanssaan tekemisissä. Ärsyttää vaan, kun anoppi on tällä hetkellä niin ylimakea minua kohtaan, kun tein tässä taannoin selväksi, että minua ei näy hänen asunnollaan, jos paikalla on tämä ex-miniä.

Lue lisää

Kuten jo sanoin, sana "sukujuhlat" voi tarkoittaa eri ihmisille erilaisia asioita, ja niistä on varmasti mielipiteitä joka lähtöön, myös suvun sisällä. "Meidän suvuissa" ei ole koskaan ollut pelkkiä sukujuhlia, niihin on kutsuttu lähimpiä naapureita ja ystäviä, kummeja ja kenties työkavereita. On myös juhlia, joihin kutsutaan vain lähin osa suvusta muiden tuttujen lisäksi, meillä kun tuo suku on hyvin laaja. Tietysti, jos kutsussa oikein mainitaan, että me kaikki Virtaset olemme tervetulleita, asia on eri. Mutta juhliinhan aina kutsutaan, ja jos kutsun saa, silloin on tervetullut, siihen ei ole kellään sanomista, kenelläkään ei ole sellaista valtaa yli muiden. Mielestäni tämän pitäisi olla erittäin selkeä homma, ja kuulua yleissivistykseen. Jos ymmärrys täytyy nyt perustaa kokemukseen, meidän suvuissa ollaan kyllä kutsuttu entisiäkin puolisoita sukujuhliin, mutta tämän ymmärryksen soisin kyllä olevan ihan ihmisen sisimmässä ja sivistyksessä. Tietysti on eri asia, jos sidettä sukuun ei ole entisen suhteen aikana muodostunut, kutsuja voi jättää hänet laskuista hyvin pois, mutta meillä side on monissa tapauksissa ollut jo monia kymmeniä vuosia hyvälaatuinen, joten en saata ymmärtää, miksi se pitäisi yhtäkkiä katkaista, jos jonkun uusi puoliso ei asiaa pysty sulattamaan omalta kannaltaan. Toki riitoja on meidänkin suvussa joka lähtöön, jopa monien nykyisten kesken, mutta kyllä silti juhlamieltä aina sen verran löytyy, että toimeen tullaan sen hetken päivänsankarin iloksi! Sehän riippuu niin paljon persoonasta, kuinka hyvin pystyy kiukkunsa ja katkeruutensa nielemään siksi hetkeksi ja käyttäytymään sivistyneesti ja kunnioittavasti. Ehtii sitä sitten myöhemminkin vihoitella ja mulkoilla. Ainoa poikkeus tästä ovat omat vanhempani, joten siksikin minulla on oma lehmä ojassa.

Jos puhun nyt täysin omasta näkövinkkelistäni, niin en saata ymmärtää mitenkään sitä, että minun pitäisi juhlasankarin ja kutsujan roolissa rankata viileästi joku läheiseni pois minun tärkeästä päivästä vain, koska joku toinen tärkeä ei haluaisi minun kutsuvan minulle tärkeää ihmistä juhlimaan kanssani. Se on erittäin itsekästä ja ala-arvoista siltä toiselta. Kyllä se pilaisi juhlafiiliksiäni, jos tuo toinen kieltäytyisi tulemasta juuri kyseisestä syystä, tuntuu aika kiristykseltä. Olen heidät molemmat paikalle kutsunut, siis halunnut heidät molemmat sinne. Mikseivät he voisi tulla yhtäaikaa? Minusta ei todellakaan ole hyvä asia lapselle, että vanhemmille pitää pitää aina kahdet erilliset juhlat. Syntämäpäivät tietysti on aina lapsesta mukava viettää moneen kertaan, mutta mitäs hän kaikista muista juhlista oppii? Entä kun hän pääsee ripille? Ylioppilaaksi? Valmistuu? Menee naimisiin? Saa lapsen? Lapsi kastetaan? Täyttää pyöreitä? Kyllä aikuisten ihmisten pitää sen verran osata unohtaa ja käyttäytyä, ettei asioita tarvitse monimutkaistaa noin paljon! Minulla on nuo tärkeimmät listalta vielä kokematta, mutta jo nyt minulla on tunne, etten saisi iloita noin ainutlaatuisista tapahtumista molempien kanssa yhtäaikaa. Minusta se on erittäin väärin, eikö sinustakin? Tällaisen asian omat vanhempani ovat minulle käyttäytymisellään opettaneet, samoin veljelleni. Vaikka kuinka on anteeksiannon tärkeydestä ja käyttäytymisestä puhuttu. Malli on ollut toinen. Minä olen päättänyt, etten aio opetusta noudattaa, toisin kuin mitä veljeni on tehnyt - ja jättänyt äitimme kokonaan pois tärkeistä juhlistaan. Äiti saa vain rippeet, onko se sitten oikein? Aion kutsua ne ihmiset, jotka haluan sukujuhliini tulevan, enkä ala kysellä, kenet kukakin haluaisi paikanpäälle. Oletan, että hääni tai lapseni kastaminen, saatikka muut juhlan arvoiset hetket ovat niin ihana tapahtuma läheisillenikin, että he suvaitsevat kunnioittaa kutsua, ja minua läsnäolollaan, ilman riitoja.

Ymmärrän, jos sinulla on lähinnä muita kaunoja anoppiasi ja tuota miehesi entistä kohtaan, mutta se, että jakaa toisen juhliin kutsumisoikeuksia omien mieltymystensä mukaan, on todella itsekästä. Kaikki eivät rankkaa ihmisiä samalla tavalla järjestykseen. Tottakai jokaisella on oikeus valita, kenen kanssa on tekemisissä, mutta jos haluaa olla tekemisissä edelleen myös sen kutsujen lähettäjän kanssa, kannattaa ilmestyä juhliin iloisin mielin murheista välittämättä. Jos ärsyttää juhlissa, ärsyyntyy sitten vasta kotona, niin juhlista jää hyvä mieli muille! Kenties sitä itsekin huomaa, että "olipas muuten kivat juhlat!". ;)

Eiköhän ole aika selvä, ettei miniä pysty estämään anoppia näkemästä ex-miniäänsä? Sama pätee myös toisinpäin, anoppi ei pysty vaikuttamaan niihin, ei pysty pakottamaan miniää, keitä miniä tapaa. Eli jos miniä, se nykyinen miniä, ei halua tavata anopin luona ex-miniää, ei miniän tarvitse tavata tuota naista.

Mistä päin Suomea tällaista tapahtuu? Meinaan, oma anoppini ei edes yrittäisi kutsua miniälle vihamielistä naista samaan aikaan kotiinsa, enkä edes astuisi sellaiseen taloon samaan aikaan. Elämä on valintoja täynnä, jos anoppi haluaa asua menneisyydessä, hän on täysin vapaa tekemään sen. Mutta olen aika varma, että tuollainen anoppi keskustelee poikansa tulevaisuudesta, tämänhetkisestä vaimosta, sen exän kanssa. Erittäin korrektia käytöstä, onko teistä oikein? Ja onko siitä hyötyä, puida toisen ihmisen, oman poikansa ja tämän nyk. vaimon elämää, henkilön kanssa, joka ei enää kuulu heidän elämäänsä, kuten ei anoppikaan oikeasti? Anoppi ja ex eivät asu tuon perheen luona, joten miksi juttelisivat keskenään heidän asioista?

uuuuuuuuuuuu2 kirjoitti:

Eiköhän ole aika selvä, ettei miniä pysty estämään anoppia näkemästä ex-miniäänsä? Sama pätee myös toisinpäin, anoppi ei pysty vaikuttamaan niihin, ei pysty pakottamaan miniää, keitä miniä tapaa. Eli jos miniä, se nykyinen miniä, ei halua tavata anopin luona ex-miniää, ei miniän tarvitse tavata tuota naista.

Mistä päin Suomea tällaista tapahtuu? Meinaan, oma anoppini ei edes yrittäisi kutsua miniälle vihamielistä naista samaan aikaan kotiinsa, enkä edes astuisi sellaiseen taloon samaan aikaan. Elämä on valintoja täynnä, jos anoppi haluaa asua menneisyydessä, hän on täysin vapaa tekemään sen. Mutta olen aika varma, että tuollainen anoppi keskustelee poikansa tulevaisuudesta, tämänhetkisestä vaimosta, sen exän kanssa. Erittäin korrektia käytöstä, onko teistä oikein? Ja onko siitä hyötyä, puida toisen ihmisen, oman poikansa ja tämän nyk. vaimon elämää, henkilön kanssa, joka ei enää kuulu heidän elämäänsä, kuten ei anoppikaan oikeasti? Anoppi ja ex eivät asu tuon perheen luona, joten miksi juttelisivat keskenään heidän asioista?

Lue lisää

Voi voi näitä miehensä menneisyydestä mustasukkaisia uusikoita.

"Mutta olen aika varma, että tuollainen anoppi keskustelee poikansa tulevaisuudesta, tämänhetkisestä vaimosta, sen exän kanssa. Erittäin korrektia käytöstä, onko teistä oikein? Ja onko siitä hyötyä, puida toisen ihmisen, oman poikansa ja tämän nyk. vaimon elämää, henkilön kanssa, joka ei enää kuulu heidän elämäänsä, kuten ei anoppikaan oikeasti? Anoppi ja ex eivät asu tuon perheen luona, joten miksi juttelisivat keskenään heidän asioista?"

Pelkkää mustasukkaista luuloa ja oletusta koko sepustus.

Anopilla ja ex-miniällä on yhteinen tekijä, eli se lapsi/ lapset. Jo lapsen edun kannalta on tärkeää että äidin ja mummin välit pysyvät suht hyvinä.

Tietystihän uusikkominiä haluaisi poistaa koko miehensä menneisyyden ja aikaisemman elämän jos se vain jotenkin olisi mahdollista.

Kasvakaa aikuisiksi ja oppikaa elämään! Nähkää muutakin kuin oma-napanne!

luuloa ja oletusta kirjoitti:

Voi voi näitä miehensä menneisyydestä mustasukkaisia uusikoita.

"Mutta olen aika varma, että tuollainen anoppi keskustelee poikansa tulevaisuudesta, tämänhetkisestä vaimosta, sen exän kanssa. Erittäin korrektia käytöstä, onko teistä oikein? Ja onko siitä hyötyä, puida toisen ihmisen, oman poikansa ja tämän nyk. vaimon elämää, henkilön kanssa, joka ei enää kuulu heidän elämäänsä, kuten ei anoppikaan oikeasti? Anoppi ja ex eivät asu tuon perheen luona, joten miksi juttelisivat keskenään heidän asioista?"

Pelkkää mustasukkaista luuloa ja oletusta koko sepustus.

Anopilla ja ex-miniällä on yhteinen tekijä, eli se lapsi/ lapset. Jo lapsen edun kannalta on tärkeää että äidin ja mummin välit pysyvät suht hyvinä.

Tietystihän uusikkominiä haluaisi poistaa koko miehensä menneisyyden ja aikaisemman elämän jos se vain jotenkin olisi mahdollista.

Kasvakaa aikuisiksi ja oppikaa elämään! Nähkää muutakin kuin oma-napanne!

Lue lisää

Kun anoppi kahvittelee ex-miniää, ja ihmettelee, kun miniä ei tule kylään samaan aikaan, sanot, että tämä miniä on vaan mustasukkainen tuolle anopille ja ex-miniälle. Mustasukkaisuuttaa esiintyy tietääkseni vain kahden toisiaan rakastavan ihmisen välillä, ihmisten, jotka ovat joko kihloissa tai naimisissa keskenään. Kukaan miniä ei ole naimisissa kyllä sen anopin kanssa.

Kuten sanoin, ed.viestissäni anoppi saa kutsua ex-miniänsä kylään aivan vapaasti. Sillä oikealla miniällä on täysi vapaus myös kieltäytyä kutsusta.

Sinusta miniä tuijottaa omaan napaansa, kun ei halua veljeillä miehensä exän kanssa. Olisi aika iso suku, jos siihen exätkin vielä kuuluisivat, jos heidän siihen pitäisi vielä kuulua. Entiseen sukuun, omaan sukuun ja exän nykyisen miehen sukuun, eli kolme sukua sillä exällä siis tarjolla, mahtavaa:) Mutta ei vaan saanut miestään pidettyä, vaan mies otti toisen. Mutta pääasiahan on, että välit sen anopin kanssa toimivat.

Kuka sanoi, että miniä haluaa poistaa miehensä ex-elämän kokonaan? Ei se ole mahdollista, nyt oli kyse siitä, että miniä ei halua mennä kylään silloin, kun anoppi kahvittaa ex-miniää.

Tulisiko anoppi kylään, kun miniä kahvittaisi anopin exää, sellaista exää, josta anoppi ei enää todellakaan välitä, ei halua edes nähdä?

Jos kuvittelet, että anoppi ja ex-miniä keskustelevat vain lapsenlapsista, eikä sanallakaan viitata anopin poikaan, et tiedä ihmisistä mitään. Tuo suhde on ehkä heille terapeuttinen, saavat puhua mielin määrin kahdestaan, kuinka väärin se oli, että anopin poika löysi aivan väärän naisen, kuinka paljon parempi olisi tuon exän kanssa olla.

Ja tiedoksi, minun miehelläni ei tuollaista exää ole, eikä anoppi kutsu entisiä kylään, ei ole puheväleissä heidän kanssaan, eli en ole mustasukkainen, ei syytä, olemattomien takia. :)Sellainen puhuu mustasukkaisuudesta ensin, joka sen on kokenut, ja se en ollut minä.

uuuuuuuuuuuu2 kirjoitti:

Eiköhän ole aika selvä, ettei miniä pysty estämään anoppia näkemästä ex-miniäänsä? Sama pätee myös toisinpäin, anoppi ei pysty vaikuttamaan niihin, ei pysty pakottamaan miniää, keitä miniä tapaa. Eli jos miniä, se nykyinen miniä, ei halua tavata anopin luona ex-miniää, ei miniän tarvitse tavata tuota naista.

Mistä päin Suomea tällaista tapahtuu? Meinaan, oma anoppini ei edes yrittäisi kutsua miniälle vihamielistä naista samaan aikaan kotiinsa, enkä edes astuisi sellaiseen taloon samaan aikaan. Elämä on valintoja täynnä, jos anoppi haluaa asua menneisyydessä, hän on täysin vapaa tekemään sen. Mutta olen aika varma, että tuollainen anoppi keskustelee poikansa tulevaisuudesta, tämänhetkisestä vaimosta, sen exän kanssa. Erittäin korrektia käytöstä, onko teistä oikein? Ja onko siitä hyötyä, puida toisen ihmisen, oman poikansa ja tämän nyk. vaimon elämää, henkilön kanssa, joka ei enää kuulu heidän elämäänsä, kuten ei anoppikaan oikeasti? Anoppi ja ex eivät asu tuon perheen luona, joten miksi juttelisivat keskenään heidän asioista?

Lue lisää

...aloittaja mainitse, että anoppinsa kutsuu nykyisen ja exän samoihin pippaloihin. Ei missään ole mainintaa, että aloittajan exä olisi vihamielinen. Jos ei mies pidä häneen yhteyttä, niin tuskinpa anopilla jaexällä on jatkuvana puhenaiheena pojan nykyperhe.
Sehän olisi aika raastavaa exälle.

Olen muuten tutustunut muutamiin eronneisiin ihmisiin, joilla on niin hyvät välit exiensä kanssa, että toimivat toistensa lastenvahteina.
Ei rakkauden tarvitse aina ilmisotaan päättyä.

anipoppi kirjoitti:

...aloittaja mainitse, että anoppinsa kutsuu nykyisen ja exän samoihin pippaloihin. Ei missään ole mainintaa, että aloittajan exä olisi vihamielinen. Jos ei mies pidä häneen yhteyttä, niin tuskinpa anopilla jaexällä on jatkuvana puhenaiheena pojan nykyperhe.
Sehän olisi aika raastavaa exälle.

Olen muuten tutustunut muutamiin eronneisiin ihmisiin, joilla on niin hyvät välit exiensä kanssa, että toimivat toistensa lastenvahteina.
Ei rakkauden tarvitse aina ilmisotaan päättyä.

Lue lisää

Ok, käytin ehkä väärää esimerkkiä, kuvittelin vain mihin tilanne voisi johtaa. Sinällään se ex-miniä on kokoajan läsnä, vaikka ap ei oliskaan hänen kanssaan samassa huoneessa, koska exällä on lapsi mihin vedota.

Minusta vaan on epätervettä takertua menneisyyteen, on sitten kyseessä ex tai anoppi, koska he kuitenkin juttelevat varmaankin tuosta anopin pojan elämästä. Sanoinko missään, että exä tai anoppi olisi vihamielinen? Epäkohtelias ehkä, ymmärtämätön kyllä.

Anopilla ja exällä on yksi iso yhteinen tekijä, joka yhdisti heidät: se anopin poika. Eli kyllä he varmaankin keskustelevat tästä myös. Aika vaikeaa varmaan olla puhumatta hänestä.

suvussa ja juhlissa on eronneiden exät ja nyxät paikalla. ei siinä mitään ihmeellistä ole.
ja meidän suvussa on aina ollut se periaate ku kerran olet sukuun tullut/ ollut sukua niin olet aina sukua.

itse olen ex anoppini kanssa hyvissä väleissä.
vieraillaan, hän kutsuu syömään ja jne.
ex anopin pojan kanssa minulla on kaksi lasta.
ja aina tultu anopin kanssa hyvin toimeen.
ja minusta on ainakin mukavaa olla ex anoppini ja lasteni mummun kanssa hyvissä väleissä. siis
ihan lasteniki takia.

käympä itsekkin aina ex anoppini juhlissa, koska kutsu koskee aina minua ja lapsia yhteisesti.
eikä minua kukaan ole tähän mennessä haukkunut.
ex mieheni suku jopa kiitellyt ja ollut hyvillään että olen pysynyt kuvioissa mukana.

ex mieheni nyksän kanssa ollaan ihan ok väleissä.
hän ei näe minua uhkana, eikä pidä pahana vaikka
olenkin ex anoppini kanssa hyvissä väleissä.
hänenkin mielestään se on hyvä juttu ja eduksi
lapsille.

ja ex anoppini ei pidä minua, eikä exäni nykyistä, kumpaakaan parempana/ huonompana.
olemme ihan tasavertaisia anopin silmissä.
ja ex mieheni on todellakin myös itse tyytyväinen
tilanteeseen.