Työpaikkahaastatteluun...

tuli työhön osoitus työtoimistossa ja on pakko mennä sinne haistatteluun, ettei sais karessia.

menossa kirjoitti:

tuli työhön osoitus työtoimistossa ja on pakko mennä sinne haistatteluun, ettei sais karessia.

Puhku intoa ja toimintatarmoa, sano olevasi oitis valmis hommiin, kehu itseäsi lattiasta kattoon.

Vähättele työttömyyttäsi. Sano, että olet käyttänyt työttömyysaikasi vapaaehtoistyössä Setassa. Jos olet yhtään tumma, voit sanoa tehneesi vapaaehtoistyötä romaniyhdistykselle. Tai mielenterveysyhdistykselle. Papereita et tietenkään tarvitse, eikä niitä sinulta kysytä - ikinä.

Hehkuta kaikkia kahvinkeittohommia mitä olet joutunut orjatyöksi tekemään ja muista sanoa että ne ovat tukitöitä. Kerro myös työvoiman palvelukeskuksesta ja kuinka siellä on aktivoitu sinua.

Ikityötön kirjoitti:

Puhku intoa ja toimintatarmoa, sano olevasi oitis valmis hommiin, kehu itseäsi lattiasta kattoon.

Vähättele työttömyyttäsi. Sano, että olet käyttänyt työttömyysaikasi vapaaehtoistyössä Setassa. Jos olet yhtään tumma, voit sanoa tehneesi vapaaehtoistyötä romaniyhdistykselle. Tai mielenterveysyhdistykselle. Papereita et tietenkään tarvitse, eikä niitä sinulta kysytä - ikinä.

Hehkuta kaikkia kahvinkeittohommia mitä olet joutunut orjatyöksi tekemään ja muista sanoa että ne ovat tukitöitä. Kerro myös työvoiman palvelukeskuksesta ja kuinka siellä on aktivoitu sinua.

Harjoittele peilin edessä erilaisia ilmeitä. Ja siellä haastattelussa vääntele naamaasi ja änkytä ja pukeudu epäsiististi. Vastaa kysymyksiin viiveellä ja kysy välissä "mimimikä se kysysyskymys oli?" haukottele ja raavi itseäsi. kaivele kainaloitasi/muniasi/pimpsaasi ja haistele sormiasi . löytyy niitä kommervenkkejä mut älä liiottele Millasesta työpaikasta muuten olisi kyse ?

peilin edessä kirjoitti:

Harjoittele peilin edessä erilaisia ilmeitä. Ja siellä haastattelussa vääntele naamaasi ja änkytä ja pukeudu epäsiististi. Vastaa kysymyksiin viiveellä ja kysy välissä "mimimikä se kysysyskymys oli?" haukottele ja raavi itseäsi. kaivele kainaloitasi/muniasi/pimpsaasi ja haistele sormiasi . löytyy niitä kommervenkkejä mut älä liiottele Millasesta työpaikasta muuten olisi kyse ?

Ihan hyvä ehdotus muuten, mutta älä tee liian innokkaasti mitään, vain vaivihkaisesti, mutta niin, että työhaastattelija kuitenkin huomaa. Näin siksi, ettei työhaastattelija anna työkkärille aihetta siihen, että työkkäri räpsäyttää karenssin, koska menettelylläsi aiheuttanut, ettei työsuhdetta syntynyt.

Hyvä... kirjoitti:

Ihan hyvä ehdotus muuten, mutta älä tee liian innokkaasti mitään, vain vaivihkaisesti, mutta niin, että työhaastattelija kuitenkin huomaa. Näin siksi, ettei työhaastattelija anna työkkärille aihetta siihen, että työkkäri räpsäyttää karenssin, koska menettelylläsi aiheuttanut, ettei työsuhdetta syntynyt.

työpaikkaan, sattui niin että vuosi sitten jouduin tuonne työkeskukseen.
Olin siellä tasan kolmekuukautta.
Nythän on niin että jos jotain positiivista haluaa tuosta kolmenkuukauden jaksosta ajatella on ainakin se, että jos osoitetaan paikkaan johon ei halua, niin aion mainostaa tätä työkeskuspaikkaa.
Sillä on tässä kaupungissa erityisen huono maine!

este normaaliin kirjoitti:

työpaikkaan, sattui niin että vuosi sitten jouduin tuonne työkeskukseen.
Olin siellä tasan kolmekuukautta.
Nythän on niin että jos jotain positiivista haluaa tuosta kolmenkuukauden jaksosta ajatella on ainakin se, että jos osoitetaan paikkaan johon ei halua, niin aion mainostaa tätä työkeskuspaikkaa.
Sillä on tässä kaupungissa erityisen huono maine!

Älä peseydy viikkoon. Liimatukka puhuu puolestasi. Mene haastatteluun krapulassa.

Peilin edessä harjoittele sellainen tyhjä katse. Vastaa kaikkiin kysymyksiin 5 sekunnin viipeellä sitten ähkäisten työläänkuuloinen vastaus.

eväillä kirjoitti:

Älä peseydy viikkoon. Liimatukka puhuu puolestasi. Mene haastatteluun krapulassa.

Peilin edessä harjoittele sellainen tyhjä katse. Vastaa kaikkiin kysymyksiin 5 sekunnin viipeellä sitten ähkäisten työläänkuuloinen vastaus.

Ei krapulassa, koska työnantaja sitten ilmoittaisi työkkäriin, että työnhakija oli humalassa. Se on varma karenssi.

Ikityötön kirjoitti:

Puhku intoa ja toimintatarmoa, sano olevasi oitis valmis hommiin, kehu itseäsi lattiasta kattoon.

Vähättele työttömyyttäsi. Sano, että olet käyttänyt työttömyysaikasi vapaaehtoistyössä Setassa. Jos olet yhtään tumma, voit sanoa tehneesi vapaaehtoistyötä romaniyhdistykselle. Tai mielenterveysyhdistykselle. Papereita et tietenkään tarvitse, eikä niitä sinulta kysytä - ikinä.

Hehkuta kaikkia kahvinkeittohommia mitä olet joutunut orjatyöksi tekemään ja muista sanoa että ne ovat tukitöitä. Kerro myös työvoiman palvelukeskuksesta ja kuinka siellä on aktivoitu sinua.

Ikityötön antoi hyvät neuvot.:-) Kannattaa olla liian rehellinen ja jos ei vielä työvoiman palvelukeskuksen aktivointitoimet tai nuo vapaaehtoistyöt evää työnsaantia. Niin kannattaa kertoa olevansa mielenterveyskuntoutuja,niin johan on kumma jos työpaikka irtoaa. :-)