Ihminen, jonka kanssa harrastetaan seksiä, mutta jota ei oteta vakavasti. Hoidot lentävät yli laidan, kun parempaa ilmestyy näköpiiriin. Yleensä hoito ei itse tiedä olevansa hoito.
Hoito
&
52219
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 5
Vanhimmat
aiheeseen liittyen..:)
http://chat.yle.fi/ylex/ubbthreads/printthread.php?Board=huuhaa&main=1696927& ;type=post
Veljet, elämme vaarallisia aikoja. Juhannus, kesäloma, terassikausi, napapaidat, shortsit, bikinit, uimarannan paljaat rinnat. Mies ei tiedä mihin katsoisi. On erittäin suuri vaara ottaa kesävosu. Älä kuitenkaan tee sitä!
Ensin täytyy tehdä selvä selko siitä, mikä on kesävosu.
Se on sellainen, joka ei lähde aamulla pois. "Hoito" on sellainen, joka lähtee. "Soitellaan tai näkyillään" eikä tarvitse alkaa sen kanssa sitten sen kummempiin liikkeisiin.
Kesävosu, se asettuu taloksi. ennen kuin huomaatkaan, se
on vähän kerrassaan siirrellyt vaatteitaan asuntoosi.
Se sanoo kovalla äänellä ystävättäriensä kuullen, että ai
niin, mun toiset kengät on sun luona.
Pe***le, ei mene kuin viikko, niin se alkaa puhua
asunnostasi muodossa "meillä". "Meillä laitetaan tänään
kai pastaa?" se lirkuttaa viinakaupassa. Kyllä se hävettää,
kun jätkät teiltä töistä ovat siinä justiinsa hakemassa
pohjia ja menossa illalla kaatamaan. Voit olla varma,
että ne loman jälkeen kahvihuoneessa matkivat kesävosua
ja muistuttavat siitä pastasta.
Ennen kuin huomaatkaan, sinut on salakavalasti esitelty suvulle. Erkki-eno, toivoton kus**ää, alkaa hypätä teillä jorisemassa, sen Ladaa pitäisi hitsata. Kesävosun äiti, kantavosu, tulee yhtenä päivänä sinun asuntoosi, haukkuu verhot, marmattaa maton pesusta, kurkkii kaappeihin ja
puhuu tyttärensä kanssa sinusta kuin ääliöstä: - Se pitää saada laittamaan täällä paikat kuntoon.
Heinäkuussa viimeistään kesävosu alkaa lukea lehdestä
ääneen eläinsuojelu- ihmisten kesäkissan ottamisesta varoittavia tekstejä. Se kysyy, että eihän hän vain ole kesäkissa. Alkaa kysellä rakkaudentunnustuksia.
Niin on läpeensä juoni kesävosu, että avaa sinulle
olutpullon ja muistuttaa että telkkarista tulee matsi.
Saattaa malliksi neuloa lapaset, jos ei ole niin härski
että virkkaa potkuhousut. Yhtenä päivänä kun tulet
asioilta, niin asunnossa tuoksuu juuri leivottu pulla.
Mikä on kaiken tämän kesävosun toiminnan perimmäinen tarkoitus?
Päästä naimisiin, saada satuhäät, päästä emännäksi.
Sinä päivänä, kun palataan häämatkalta se lakkaa
meikkaamisen ja itsensä laittamisen. Mitäs väliä,
kun olet koukussa. Se antaa säärikarvojen kasvaa,
Vermossa näkee siistimpiä hevosen jalkoja. Ei enää
pastasta lirkuteta, se on mikropitsa tai ei mitään.
Ei mene kauan, kun olette muka yhdessä tulleet siihen tulokseen, että sinun kunnollesi tekee hyvää ajaa polkupyörällä. Se vie autosi! Kun sinä veivaat fillarilla kaatosateessa töihin, se lähtee äitinsä ja Irma-tätinsä
kanssa Ikeaan. Se ajaa erikoisvanteesi tohjoksi jalkakäytävän reunoihin, Irma-tädin sateenvarjon piikki tekee oviverhoiluun ikävän jäljen. Auton CD-boksi täytetään Jari Sillanpäällä ja lavatanssiyhtyeiden toisistaan erottumattomilla jollotuksilla. Joudut käymään kavereiden luona kuullaksesi rokkia.
Kesävosu, taloksi asetuttuaan, tuulipukuistuu pikavauhtia.
Yves Rocher alkaa kirjoitella teille tiheään. Aina on Hobby Hallin
osamaksuja peukalohangallinen. Elloksen paketteja saat hakea kerran viikossa.
Kesävosun lumoissa ei tule heti sellainenkaan asia mieleen
kuin joulu. Jouluna se sitten kirkastuu. Ajattele tätä nyt kesällä. Sinä et enää jouluisin käy pokaamassa Hesasta lomille tulevia kotikaupungin tyttöjä. Ei, koko kesävosun suku syö teillä, sinun pussin päälle, koko joulun. Erkki-eno imuroi viinat, niiden puoliverinen koira kaataa kuusen ja hotkii kinkun, kantavosu antaa sinulle Mennen-pakkauksen ja Karjala-aiheisen kaulahuivin.
Olet mennyttä kalua!
on silti paremmassa asemassa, kuin hoito?
Tämä ehdottomasti jakeluun lukioikäisille nuorille,tässä kirkastuu kertakaikkisesti nuoren elämän sietämätön keveys!
Niinpä sattui kerran ratikassa
Eräs arvokkaampi herra istui ratikassa iltapäivälehteä
lukien. Viereen istahti kaksikymppinen irokeesihemmo
punavihreässä hiuslaitteessaan ja kirjavissa vaatteissaan.
Mieshenkilö katsoi suht pitkään nuorta mietteliään näköisenä.
Värikäs nuoremme ärtyi siitä kysymään: "Ek sä gubbe oo ite
tehny nuorena mitään raflaavaa?"
Tähän herrasmiehemme edelleen miettivänä: "kyllä - panin
kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani..."