1. Älä koskaan vuokraa Pieni suklaapuoti -elokuva. Se voi olla merkki
homoudesta.
2. Kaksi miestä ei missään olosuhteissa saa olla saman sateenvarjon
alla. Se voi olla merkki homoudesta.
3. Jos kaverisi vaimo, tyttöystävä, äiti, isä, pappi, psykiatri,
hammaslääkäri tai verotoimisto penää kaverisi olinpaikkaa, et missään
nimessä saa paljastaa sitä. Itse asiassa sinulla on lupa kieltää
kaverisi olemassaolo ylipäätään.
4. Mikäli kaverisi ei ole murhannut ketään perheenjäsentäsi, olet
velvollinen maksamaan takuut, jotta kaverisi pääsisi putkasta 12
tunnin sisällä sinne joutumisestaan.
5. Jokaisella kaverilla on lupa liioitella mitä tahansa "juttua" 50%
ilman, että muut puuttuvat asiaan. Mikäli tämä raja ylitetään, on
jokainen kuulomatkan sisällä oikeutettu huutamaan "PASKAPUHETTA".
Mikäli kyseessä on kuitenkin iskuyritys, jopa 400% liioittelu on
sallittua.
6. Jos olet tuntenut miehen yli 24 tuntia, hänen sisarensa astuminen
on ankarasti kielletty teko.
7. Maksimi aika, jonka olet velvollinen odottamaan myöhässä olevaa
kaveriasi on 5 minuuttia. Muu voi olla merkki homoudesta. Naisten
kohdalla aika on 10 minuuttia jokaista pistettä kohden, jonka hän on
ansainnut klassisella 1-10 pornous-asteikolla. Vähempi voi olla merkki
homoudesta.
8. Ämmämäiset kommentit kaverisi tarjoamasta kaljamerkistä ovat
ankarasti kiellettyjä. Lämpötilasta saa ääritapauksissa narista.
9. Kukaan mies ei ole velvollinen ostamaan kaverilleen syntymäpäivälahjaa.
Jopa syntymäpäivän muistaminen on valinnaista ja voi olla merkki homoudesta.
10. Ennenkuin aloitat seurustelusuhteen kaverisi ex-tyttöystävän
kanssa olet velvoitettu pyytämään kaverisi hyväksyntää asiaan. Kaverin
on pakko hyväksyä asia. Napalankous on positiivinen asia.
11. Naista, joka väittää "tykkäävänsä katsoa urheilua" on pidettävä
vakoojana ja desanttina kunnes hän osoittaa tietävänsä lajista ja sen
säännöistä kaiken.
12. Jos kaverin vetoketju on auki, se on hänen ongelmansa. Asiasta
huomauttaminen voi olla merkki homoudesta.
13. Yleisti hyväksytty kompensaatio kavereille, jotka auttavat
muutossa on kalja. Jos omistat painavan sohvan, tai asut korkeammalla
kuin toisessa kerroksessa korvaus on kaljaa ja pitsaa. Mikäli omistat
painavan sohvan ja asut korkeammalla kuin toisessa kerroksessa kalja
ja pitsa on tarjoiltava ravintolassa.
14. Mies ei saa koskaan omistaa kissaa eikä edes pitää tyttöystävänsä
kissasta. Tämä voi olla merkki homoudesta.
15. Tyttöystäväsi on velvoitettu ystävystymään syvästi kavereiden
tyttöystävien kanssa 30 minuutin sisällä ensitapaamisesta. Sinun ei
tarvitse piitata tyttöystäväsi kavereiden turhista äijista lainkaan.
Matalalentoinen urheilukeskustelu riittää hyvin.
16. Tyttömäisten hedelmädrinkkien nauttiminen on sallittua ainoastaan
trooppisella rannalla, huippumallitoplesstarjoilian tarjotessa. Muu
voi olla merkki homoudesta.
17. Jos kaveri on todellisessa pulassa tappelussa; hänellä on vastassa
mahdoton ylivoima tai on liian kännissä tapellakseen, sinun on heti
mentävä hätiin, ellei kaverisi ole viimeisen 24 tunnin aikana tehnyt
jotain niin typerää, että olet ajatellut "sietäisi saada selkäänsä".
Jos näin on käynyt voit istua rauhassa ja nauttia näytelmästä.
18. Virkkeitä, joita EI saa käyttää, kun spottaat kaveriasi punttisalilla.
"Yeah, beibi, työnnä sitä!"
"Kamoon, anna mulle vielä yks... KOVEMPAA!"
"Vielä yks setti ja voidaan lähtee suihkuun!"
19. Jos kehut kaverisi six-päkkiä, on parasta, että viittaat hänen
kaljavarastoonsa. Muu voi olla merkki homoudesta.
20. Älä koskaan lähde mukaan leikkiin, kun tyttöystäväsi mollaa
kavereitasi. Paitsi, jos seksin saaminen riippuu siitä.
21. Älä koskaan puhu miehelle vessassa, ellette molemmat ole samalla
asialla. Esimerkiksi molemmat virtsaamassa tai molemmat samassa
vessajonossa. Muu voi olla merkki homoudesta.
22. Jos kaverisi laulaa mukana, kun kuuntelette musiikki autossa, ei
ole sallittua liittyä lauluun. Tämä on melkein varma merkki
homoudesta.
23. Ennen kuin annat kaverisi pettää puolisoaan, sinun on yritettävä
estää asia. Mikäli kaverisi on tarpeeksi selvä katsoakseen sinua
syvälle silmiin ja tuottamaan vakuuttavan "haista vittu"
-karjahduksen, olet vapautettu velvollisuudestasi.
24. Älä koskaan kerro akoille haaveista, sillä silloin ne saa
valmistautumisaikaa käytännön toteutusten vesittämiseen.
25. Tästä ei sitten puhuta.
homoudesta.
2. Kaksi miestä ei missään olosuhteissa saa olla saman sateenvarjon
alla. Se voi olla merkki homoudesta.
3. Jos kaverisi vaimo, tyttöystävä, äiti, isä, pappi, psykiatri,
hammaslääkäri tai verotoimisto penää kaverisi olinpaikkaa, et missään
nimessä saa paljastaa sitä. Itse asiassa sinulla on lupa kieltää
kaverisi olemassaolo ylipäätään.
4. Mikäli kaverisi ei ole murhannut ketään perheenjäsentäsi, olet
velvollinen maksamaan takuut, jotta kaverisi pääsisi putkasta 12
tunnin sisällä sinne joutumisestaan.
5. Jokaisella kaverilla on lupa liioitella mitä tahansa "juttua" 50%
ilman, että muut puuttuvat asiaan. Mikäli tämä raja ylitetään, on
jokainen kuulomatkan sisällä oikeutettu huutamaan "PASKAPUHETTA".
Mikäli kyseessä on kuitenkin iskuyritys, jopa 400% liioittelu on
sallittua.
6. Jos olet tuntenut miehen yli 24 tuntia, hänen sisarensa astuminen
on ankarasti kielletty teko.
7. Maksimi aika, jonka olet velvollinen odottamaan myöhässä olevaa
kaveriasi on 5 minuuttia. Muu voi olla merkki homoudesta. Naisten
kohdalla aika on 10 minuuttia jokaista pistettä kohden, jonka hän on
ansainnut klassisella 1-10 pornous-asteikolla. Vähempi voi olla merkki
homoudesta.
8. Ämmämäiset kommentit kaverisi tarjoamasta kaljamerkistä ovat
ankarasti kiellettyjä. Lämpötilasta saa ääritapauksissa narista.
9. Kukaan mies ei ole velvollinen ostamaan kaverilleen syntymäpäivälahjaa.
Jopa syntymäpäivän muistaminen on valinnaista ja voi olla merkki homoudesta.
10. Ennenkuin aloitat seurustelusuhteen kaverisi ex-tyttöystävän
kanssa olet velvoitettu pyytämään kaverisi hyväksyntää asiaan. Kaverin
on pakko hyväksyä asia. Napalankous on positiivinen asia.
11. Naista, joka väittää "tykkäävänsä katsoa urheilua" on pidettävä
vakoojana ja desanttina kunnes hän osoittaa tietävänsä lajista ja sen
säännöistä kaiken.
12. Jos kaverin vetoketju on auki, se on hänen ongelmansa. Asiasta
huomauttaminen voi olla merkki homoudesta.
13. Yleisti hyväksytty kompensaatio kavereille, jotka auttavat
muutossa on kalja. Jos omistat painavan sohvan, tai asut korkeammalla
kuin toisessa kerroksessa korvaus on kaljaa ja pitsaa. Mikäli omistat
painavan sohvan ja asut korkeammalla kuin toisessa kerroksessa kalja
ja pitsa on tarjoiltava ravintolassa.
14. Mies ei saa koskaan omistaa kissaa eikä edes pitää tyttöystävänsä
kissasta. Tämä voi olla merkki homoudesta.
15. Tyttöystäväsi on velvoitettu ystävystymään syvästi kavereiden
tyttöystävien kanssa 30 minuutin sisällä ensitapaamisesta. Sinun ei
tarvitse piitata tyttöystäväsi kavereiden turhista äijista lainkaan.
Matalalentoinen urheilukeskustelu riittää hyvin.
16. Tyttömäisten hedelmädrinkkien nauttiminen on sallittua ainoastaan
trooppisella rannalla, huippumallitoplesstarjoilian tarjotessa. Muu
voi olla merkki homoudesta.
17. Jos kaveri on todellisessa pulassa tappelussa; hänellä on vastassa
mahdoton ylivoima tai on liian kännissä tapellakseen, sinun on heti
mentävä hätiin, ellei kaverisi ole viimeisen 24 tunnin aikana tehnyt
jotain niin typerää, että olet ajatellut "sietäisi saada selkäänsä".
Jos näin on käynyt voit istua rauhassa ja nauttia näytelmästä.
18. Virkkeitä, joita EI saa käyttää, kun spottaat kaveriasi punttisalilla.
"Yeah, beibi, työnnä sitä!"
"Kamoon, anna mulle vielä yks... KOVEMPAA!"
"Vielä yks setti ja voidaan lähtee suihkuun!"
19. Jos kehut kaverisi six-päkkiä, on parasta, että viittaat hänen
kaljavarastoonsa. Muu voi olla merkki homoudesta.
20. Älä koskaan lähde mukaan leikkiin, kun tyttöystäväsi mollaa
kavereitasi. Paitsi, jos seksin saaminen riippuu siitä.
21. Älä koskaan puhu miehelle vessassa, ellette molemmat ole samalla
asialla. Esimerkiksi molemmat virtsaamassa tai molemmat samassa
vessajonossa. Muu voi olla merkki homoudesta.
22. Jos kaverisi laulaa mukana, kun kuuntelette musiikki autossa, ei
ole sallittua liittyä lauluun. Tämä on melkein varma merkki
homoudesta.
23. Ennen kuin annat kaverisi pettää puolisoaan, sinun on yritettävä
estää asia. Mikäli kaverisi on tarpeeksi selvä katsoakseen sinua
syvälle silmiin ja tuottamaan vakuuttavan "haista vittu"
-karjahduksen, olet vapautettu velvollisuudestasi.
24. Älä koskaan kerro akoille haaveista, sillä silloin ne saa
valmistautumisaikaa käytännön toteutusten vesittämiseen.
25. Tästä ei sitten puhuta.
Vastaukset 38
Vanhimmat
se on kirjoittamaton ja rikkomaton laki
Joka sitä rikkoo on piilohomppa ei siis mikään mies
kaveri on antanut luvan?
silloin se on ihan okei!
jos naiset sopis samoi?
jo tuonne naisen logiikan puolelle melkeinpä oikeastaan...
jo tuonne naisen logiikan puolelle melkeinpä oikeastaan...
täl olis ollu joskus kissa. mut siit ei sitte puhuta.
:D
ku yhdel tuntemallani semmoinen vanhan liiton äijä, nii sil oli luppakorvakani ja marsu kotonaa. Ei heti olis uskonut, mut ne oliki kuulemma tyttären :D
Pidän kissoista ja nussin kyllä kaverin pikkusiskoa (yli 20v) jos vain saan tilaisuuden. Ihan sama myös luullaanko homoksi, homot on monesti kovia jätkiä.
Suomessa pääsee valitettavan harvoin ulos putkasta takuumaksua vastaan...
olisko sitten sakot. Sakkojahan täällä jaellaan ja sakkoja jätellään maksamasta.
jos ei maksa sakkoi tai haluais maksaa, voi käydä istumas sakon loppusumman edestä päivii vankilas.
et toimis vähä toisin päin, kui sellasis mais, joissa laitettais ekan kiven sisään ja sit kerrottais, et jos maksat sen ja sen summan, pääset pois.
ehkei suomes riittäis vankiloit sellasee takuumaksu- tyyliin. ku ei kaikis kaupungeis oo edes vankiloita.
täällä vielä iha kuitenkaan toi lainvastainen toiminta ole samaa sarjaa, kuin joissai muissa maissa, vaikkaki samaistusta on havaittavissa jo tovin.
tuntemat miehet saattaa olla homoja :/
niin minunkii, jos tuohon olis uskomist`
miehet saattaa olla homoja.
se on kirjoittamaton ja rikkomaton laki
Joka sitä rikkoo on piilohomppa ei siis mikään mies
Jos tuota rikkoo niin haulikosta tulee...
sehän kuulemma on vaa sit sen naisen vika, niiku mottona naisia tulee ja menee, mut kaveria ei jätetä (kuulemma)
Haulikko on vähä turhan iso kapistus roudaa mukana, ku lähtee kaveria metsästää, sekin vielä
Haulikkohan on hyvin kompakti väline... varsinkin katkaistu sellainen..
että sulla on huonoja kokemuksia naisista.. ?
pikku poikien leikkikapistus ja varsinkii katkastu semmoinen ja lähtee liikaa meteliä.
Ikähaarukalla alta kakskybäset jannut on aina hakemas katkastuu haulikkoa. Maalla hirvikivääriä taasen. Isommat jannut ei ees kerro mitää.
Fiksut hoitaa muuten!
Usko vaa minuu nii katkaistu haulikko on huono ja epäkäytännöllinen kapistus ja varsin naurettava varsinkin, kun se sojottaa päätä vasten sekopää miehen käsissä, joka onkin ex-mies, mut sekin lopetti sillä lesoomisen, kun parikybäseks kasvoi, et silleesti ;DD Aseita on lukuisia käytännöllisempiäkin :))
niin huomaa, kuinka paljon ihmisillä onkaan patoutuneita tunteita...
ja pitääkin olla patoutuneita tunteita, niitä joskus on hyvä päästellä ulos, mutta niiden ei pidä kuitenkaan vaikuttaa joka päiväistä elämää. Että ei niissä mitään pahaa ole :)))
ja pitää olla? Siinähän käy helposti niin, ettei kykene vastaanottamaan ja hyväksymään toisen tunteita..
on *PERUSTUSLAILLINEN OIKEUS!* puolustautua piilohomoilta tulittamalla niitä *KONETULIASEILLA!*
tekstis menee jo laittomuuksiin. :))
vaikka ´googlettamaan perusteluiden peräämisiä ;DD
vaan kyllästyttää se, että naisten on niin hyväksyttävää ylitunteilla kun taas miehiltä ei sitä hyväksytä..
miehetkin saa ylitunteilla, että ei siinä mitään. Eriasia jos ylitunteillaan jo rikkoen lakia, niin sitä ei pidä hyväksyä ei mieheltä, eikä naiselta.
että mies "menettää hermonsa" sen jälkeen, kun on vuosikaudet kuunnellut naisen rutkutusta.. jos mies yrittää sanoa jotain, hänen tunteet vaiennetaan.
tullaan siihen epäsopiviin parin valintoihin.
Pakkoko sen miehenkään on valita puolisokseen ensimmäistä suostuvaista ja myöskin on otettava huomioon, että molempien on tehtävä töitä asioiden onnistumiselle.
hiukan tarkkaavaisempia ja pyrkiä jo alkuvaiheessa huomaamaan se, jos naisella on tarve ryhtyä muokkaamaan miestä mieleisekseen... naisilla on useammin paremmat sosiaaliset taidot, joiden avulla voi ryhtyä hienovaraisesti huomauttelemaan..
mielestä siinä missä naiset voi valita ollako ja alkaako väkivaltaisen miehen kanssa olemaan ja jatkaako, niin miehet voi ihan itse valita alkaako olemaan naisen kanssa, jolla jo muutenkin tarvetta valittaa joistakin asioista liikaa ja varsinkin jatkaako semmoisen kanssa. Aina voi mies lähteä ennen "hermojen menettämistä" ja jos mies vinkuu mäkättävästä akastaan, niin itsepähän on valintansa tehnyt ja kestäköön tai lähteköön (jotkut naiset kyllä mäkättää turhasta). Hei, mut kyllä ihmisistä huomaa jo ennalta, ellei ole umpi ihastunut/rakastunut silloin jää huomioimatta ne pienet jutut mitkä ei sovi omiin raameihin.
miesten kykyä joustaa, joustaa ja joustaa, kunnes..naks.
ei ollut enää mitää joustamista ja ei miehellä ole mikään puolustus siinä, jos hermonsa on menettänyt. Itsepähän valintansa oli tehnyt ja jäänyt. Olisi aikaisemmin sit lähtenyt tai valinnut toisin. Semmoiset miehet ei enää miehiä ole, jotka päästävät nii pahast` naksuu. Kaukana miehestä, hirtee joutaisivat!
täyttä rautaa. Vähän on tietenkin vielä lisättävää, mutta kyllä nämä miesten kirjoittamattomia lakeja ovat.
tais puuttua se, ettei äijä *erkele mee raflas tanssilattialle keikuttaa persettään, eikä noin muutenkaan paitsi muijansa kanssa pakko tilanteissa jotai valssin tapasta. ;DD