Eiku, käytiin eilen sen kassan kaa elokuvissa, ni mulle sattu ihan sika nolo juttu. Heti siin ku oltiin käyty ostaa poppista ja limpparii, ni mä huomasin et mul on hirvee vessahätä, mun oli pakko mennä kelluttaa mun valuuttaa! Sit se kassakin sano et se vois käydä pissalla, ni ei tuu sitten hätä elokuvan aikana.
No, se teatterin vessatila oli sellanen avara ja hyväntuoksuinen. Miehet siel heitti ihan törkeen hyvää läppää ja veti maskuliinisia yläfemmoja, niin et korvissa soi. Me mentiin sekaan reteesti astellen ja puhuttiin korostetun kovalla äänellä, koska mekin haluttiin olla meiningeissä mukana.
Mä suuntasin sellaseen looshiin ja mä en viel siin vaiheessa tajunnut minkälaisen vaaratilanteen ja uhkakuvan sellanen uuden muodin mukainen puoliovi saatto aiheuttaa. Mut se tuli kyl pian selväks.
Mul tuli meinaa tavaraa sellasella rytinällä ja paukkeella, et koko vessa hiljeni ku käskystä. Ei enää hymynaamoja ja yläfemmoja. Siel oli hiljasta ku Kaurismäen leffoissa. Mä kuulin ku joku huomionkipee viisvuotias rupes nyyhkyttää ja kysy isukiltaan, et mitä ihmettä toi meteli voi tarkottaa. Mä en kuullu mitä se isä vastas, ku se ilmeisesti ohjas jälkikasvunsa ulos vessasta.
Kaiken kukkuraks se lähikaupan kassa oli siin viereises looshissa! Kelatkaa mikä stressipainetilanne! Mä olin nolannut sen mun käytöksellä, jengihän oli nähnyt ku me oltiin tultu teatteriin yhdessä.
Pikkuhiljaa ne jampat sai toimintakyvynsä takas ja rupes taas kuuluu sellast normaalii vessaääntä. Muutamat tais pistää jopa väsyneet alafemmat kehiin, mut eihän se mitään jeesannut. Mä odotin jonkun vartin ja vast sit tulin ulos vessasta, toivoen et ne samat naamat ei enää olis siellä. Mut tottakai ne halus nähdä syyllisen livenä. Siel mä sit pesin käsii luumu punaisena. Mä tunsin niiden katseet selässä ja ne ajatteli musta tyyliin: kelatkaa mikä dorka, se ei osaa asioida vessassa inhimilliseen tyyliin.
Mun ilta oli pilalla. Mä en muista siitä leffasta mitään.
Miks himas ei ikinä schaisella käynti rätise, mut sit aina ku sä käyt vaik jonkun vieraan luona, ni kuuluu ihan kipeetä pärinää?
No, se teatterin vessatila oli sellanen avara ja hyväntuoksuinen. Miehet siel heitti ihan törkeen hyvää läppää ja veti maskuliinisia yläfemmoja, niin et korvissa soi. Me mentiin sekaan reteesti astellen ja puhuttiin korostetun kovalla äänellä, koska mekin haluttiin olla meiningeissä mukana.
Mä suuntasin sellaseen looshiin ja mä en viel siin vaiheessa tajunnut minkälaisen vaaratilanteen ja uhkakuvan sellanen uuden muodin mukainen puoliovi saatto aiheuttaa. Mut se tuli kyl pian selväks.
Mul tuli meinaa tavaraa sellasella rytinällä ja paukkeella, et koko vessa hiljeni ku käskystä. Ei enää hymynaamoja ja yläfemmoja. Siel oli hiljasta ku Kaurismäen leffoissa. Mä kuulin ku joku huomionkipee viisvuotias rupes nyyhkyttää ja kysy isukiltaan, et mitä ihmettä toi meteli voi tarkottaa. Mä en kuullu mitä se isä vastas, ku se ilmeisesti ohjas jälkikasvunsa ulos vessasta.
Kaiken kukkuraks se lähikaupan kassa oli siin viereises looshissa! Kelatkaa mikä stressipainetilanne! Mä olin nolannut sen mun käytöksellä, jengihän oli nähnyt ku me oltiin tultu teatteriin yhdessä.
Pikkuhiljaa ne jampat sai toimintakyvynsä takas ja rupes taas kuuluu sellast normaalii vessaääntä. Muutamat tais pistää jopa väsyneet alafemmat kehiin, mut eihän se mitään jeesannut. Mä odotin jonkun vartin ja vast sit tulin ulos vessasta, toivoen et ne samat naamat ei enää olis siellä. Mut tottakai ne halus nähdä syyllisen livenä. Siel mä sit pesin käsii luumu punaisena. Mä tunsin niiden katseet selässä ja ne ajatteli musta tyyliin: kelatkaa mikä dorka, se ei osaa asioida vessassa inhimilliseen tyyliin.
Mun ilta oli pilalla. Mä en muista siitä leffasta mitään.
Miks himas ei ikinä schaisella käynti rätise, mut sit aina ku sä käyt vaik jonkun vieraan luona, ni kuuluu ihan kipeetä pärinää?
Vastaukset 13
Vanhimmat
oletko sä jo toipunut siitä?
ainakaan poppista tee miel kyl yhtään.
syömään ne keltaset jyvät? Ei ihmekkään jos rätis... :)
syönyt yhtään paukkumaissia, tai no pari korkeintaan, mut eihän ne nyt voinut ennättää mun ruoansulatukseen mitenkään.
jos tunkis weskipaperirullan sinne kakkososotteeseen, niin ne pahimmat paineet tulis siitä pahviputken läpi? Ei kai se pahemmalta vois kuulostaa kun se käsikuivurin meteli? Ja paikat pysyis siistinä.
Se rullahan toimii kaikupohjana!!!! Ziisus, tyyppi yritti tehdä mulle anssa. Tänks a lot.
sun ääöötä, et menny ansaan. Pojot siitä ja yläfemma (jos oot pessy kätes ton paskareissun jälkeen)!
Älä suutu. :)
makkaraa? muuta ei nyt oo tarjota.
varmaan meitsi suuttuu tollasesta.
mul on vatta kuralla ja närästää ku on niin häveliäs olo.
huomasin, että mulla on asidofilus-bifiluspiimääkin, kelpaako se?
eiks noista pitäis tulla hyvä fiilis?
LÄÄKKEES Kakara tai laitan sulle taas ne VAIPAT