Suhteemme on alussa ja viimeksi kun tapasimme mies oli paiskinut aivan järjettömän paljon fyysistä työtä, nukkunut erittäin vähän, ja oli siten aivan uupunut ja stressaantunut. Niinpä tarpeemme eivät kohdanneet. Hän halusi levätä ja minä olisin halunnut viettää aikaa hänen kanssaan. Tapaaminen meni aivan pilalle. Tiedän, että minun olisi pitänyt ymmärtää ja antaa hänen olla rauhassa, mutta olin niin odottanut tapaamista jne. että oli vaikea olla olematta pettynyt. Voiko kaukosuhteessa päästä tällaisen varhaisen riitatilanteen yli, vai tuleeko se aina varjostamaan suhdetta. Suhteemme meinasi päättyä tähän tapaamiseen, mutta olemme kuitenkin sopineet tapaamisen muutaman viikon päähän ja soittelemme kuten aiemmin. Tunnen itseni todella murheelliseksi, jos tällainen asia pilaa muuten hyvin alkaneen suhteen, koska pidän hänestä kovasti. Vaikka kaikki tuntuu taas "normaalilta", niin en tiedä, tarkoittiko hän sitä, mitä hän suutuspäissään minulle sanoi, ja tämä painaa mieltäni...vai oliko se vain stressin ja väsymyksen ja kiukun aikaansaannosta...samalla syytän itseäni tapaamisen epäonnistumisesta, vaikka tiedän, että tilanteeseen vaikutti varmaan suurimmaksi osin tuo hankala, raskas työtilanne.
riita kaukosuhteessa
pääseekö yli
111303
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 11
Vanhimmat
Voi taivas.. on ihmisellä ongelmat!! Olette siis vasta suhteen alkuvaiheessa ja tapelleet kerran ja pelkäät sen vaikuttavan suhteeseenne loppuelämänne?! Kukkuu, onko järjen hiventäkään kotona? Jos tuo vaikuttaa teidän suhteeseenne noin vahvasti, teistä ei kyllä taatusti tule mitään. PALJON suuremmat ongelmat ovat vielä eessä päin.
Noh, ehkä ei sitä järkeä enää ole niin paljon. Sitä vaan herkästi peilaa jotain vanhaa kokemusta uuteen...kun tuntuu kurjalta, että riitatilanteessa heti toinen uhkaa suhteen katkaisemisella ongelman ratkaisemiseksi. Avioliitossani aikoinaan oli sama. Aina jos pikkuisenkin tuli riitaa, mies uhkasi avioerolla. Elin jatkuvasti veitsenterällä, kunnes se ero oikeasti sitten tuli.
No ehkä ei sitten kannata jatkaa toista veitsenteräsuhdetta..
Kuulostaa pelottavan tutulta tuo sinun tarinasi kovasti työtä tehneestä ja rasittuneesta jäbästä. Itselleni valkeni myöhemmin ettei se väsymys ollutkaan työnteosta johtuvaa... tai oikeastaan oli. Jätkä nimittäin teki sen ihan tahallaan. Kun olisi vihdonkin ollut tapaamis viikonloppu ja piti olla vähän vällyjenkin välissä säpinää hän tahallisesti hankkiutui siihen kuntoon ettei mistään muustakaan tullut mitää. Osottautui myöhemmin homoksi ja piti vaan tyttökavereita naamionaan.
että jätkä oli peliriippuvainen, uskovaisen äidin pilaama, lisäksi juoppo ja aseksuaali! Pelkkä vedättäjä jolla ei ollut enää tunteita millekään. Riehumisella ja raivokohtauksilla meni sitten sen hetken aina eteenpäin minkä pääsi. No, eihän sillä pitkälle pötkitä. Hänkin vetosi aina työhön ja väsymykseen, kun olisi ollut sosiaalisten kanssakäymisten aika.
..joten älä ala siihen: mun vajaa viiskymppinen kaveri on Norjan saaristossa telakalla töissä aina kerrallaan 3 kk ja aina on vastassa väsynyttä lihaa 180/90 verran. Väsymys vaan on henkisellä puolen: kyllä seksi luistaa, mutta muuta sitten ei irtoakaan. Kun jää työputki päälle - selvähän se ku heti lomille lähtee töiden päättymisen jälkeen niin ei aivot ole palautunu. Pitäis olla muutama viikko lomaa että työ olis tyhjennetty päästä. Mä en kestä enää. Yhteydenottoja ei ole tullut viikkoihin ku hällä elämä vaan yhtä työtä ja nukkumista. Mitä seurustelua tämä nyt sitten on? Kyllä lähisuhde on sentään sitä mitä ihminen tarvii: kun on pelisäännöt keksitty niin siitä voi kehitellä toimivan kaukosuhteenki jos on niihin niin ihastunut.
tv. kanssasisar
..tutustu aiheeseen netissä ja tiedä minkä kanssa olet tekemisissä. Työnarsisti ei välitä oikeasti ihmisistä - työ antaa hänelle tyydytyksen. Hän ikävystyy, tylsistyy ja nukkuu ihmisten seurassa, kun hän ei tee töitä. Työ on hänelle lähde elämän nautintoon, koska valvominen ja rasitus pakkaa elimistöön samanlaisia aineita kuin huumeet: niitä ilman ihminen ei ääriolosuhteissa muutoin jaksaisi. Siksi valveilla olo mitään tekemättömänä muuttaa hänet äärimmäisen tylsistyneeksi. Hän ei saa tätä normaaliannosta huumettaan eli työtä. Mun kaveri oli viikkojen työputkessa ulkomailla ja koko hänen tunneskaalansakin oli kadonnut. Hän ylireagoi pieniinkin asioihin (uupumuksen aiheuttamaa), puhui lakkaamatta töistä, siellä olevista ihmisistä, arvomaailma kertoi vain rahan keräämisestä ei elämisestä, muista välittämisestä ym. Neuvoisin lopettamaan suhteen. Se EI tule muuttumaan. Sinä olet keidas tälle miehelle: esine, jota käytetään että taas jaksetaan tehdä töitä. Minua ei motivoinut tukea toista siinä, että hän kohta henkensä heittää vaan siksi että hällä oli vimmattu halu varmistaa elämäänsä ei elää sitä. Jos ihminen haluaa parisuhteen, niin hän siihen myös panostaa. Minun kaverini ei viitsinyt edes kunnolla yhteyttä pitää, kun oli niin väsynyt.. Mun osani oli aina ymmärtää ja tukea. Hän ei koskaan kysynyt, miten minä pärjään ja jaksan. Hän ei halunnut kenestäkään huolta pitää: hällä itsellään oli niin vaikeaa.
tv. Kielo
etkä työnarsistia? Työnarsismi-nimisestä ilmiöstä en ole kuullut - narsismihan tarkoittaa yksinkertaisesti oman itsen liiallista rakastamista ja täysin ylitse vuotavaa itsekkyyttä ja itserakkautta, oman itsen palvontaa. Hmm, mitähän se työnarsismi sitten olisi, oman työn palvontaako? Juu ei, tuota termiä ei vain ole olemassa.
Narkomania sen sijaan tarkoittaa riippuvuutta.
Pienoinen ero noilla, eh?
Ei kyllä mä tarkoitan juuri sitä mitä mä kirjotan. Ks. tämä:
Itseriittoisuuteen ja kaikkivoipaisuuteen vetäytyneiden lisäksi on niitä narsistisesti ongelmaisia, joilla on taipumus etsiä itsetunnoltaan aidosti vahvoja täydentäviä toisia ihmisiä, joita sitten ihaillaan ja idealisoidaan. Heikoilla oleva (läheisriippuvainen) pyrkii asettumaan eräänlaiseksi psyykkiseksi jatkeeksi ihailemalleen henkilölle ja tyydyttämään tämän toiveita ja tarpeita omiensa kustannuksella. Hän toivoo kuitenkin saavansa ihailunsa kohteelta turvaa ja huolenpitoa sekä kipeästi kaipaamaansa peilausta itselleen. Hän toivoo löytävänsä uuden vanhemman, jonka avulla voisi löytää myös oman todellisen minuutensa.
Nämä yritykset kuitenkin päättyvät enemmin tai myöhemmin epäonnistumiseen. Idealisointiin liittyvät epärealistiset odotukset pitävät siitä huolen. Idealisoitu muuttuu narsistisesti vammautuneen mielessä helposti lähes vastakohdakseen. Sellaisen mitättömyyden kanssa hän ei halua olla missään tekemisissä. Hylkääminen voi olla tyly, mutta sen seurauksena hän tuntee itsensä entistä yksinäisemmäksi ja hylätyksi. Hän kokee menettäneensä jotain sellaista, joka olisi ehdottomasti kuulunut hänelle. Seurauksena voi olla vetäytyminen ja masennus, joka vain lisää eristyneisyyttä.
Rauhoittajina käytetään myös erilaisia addiktioita. Sellaisia voivat olla alkoholi, huumeet, lääkkeet, seksi, työ, kiihkeä pätemisentarve jne. Periaatteessa mikä tahansa psyykkinen toiminta, joka tuo narsistista tyydytystä voi muodostua addiktioksi. Se mikä viime kädessä paljastaa, että tällainen toiminta on suojautumisen palveluksessa eikä niinkään oman itsen toteuttamista, on sen pakonomaisuus. Asianomainen on kuin jonkin riivaama.
juuri noin raskaaseen vaiheeseen? Outoa sekin.
..ku oli työnsä tehnyt. Noi urakkaa painavat miehet eivät ymmärrä, että kovan työputken jälkeen pitäis palautua hyvä tovi, ennen kuin lähtee lomalle, koska he ovat vielä työstressin alaisia reissuun lähtiessään. Eivät he oikeasti ole palautuneita työrasituksesta, kun jo matka naisystävän luo alkaa. Mitä he ovat odottaneet viikkoja: että pääsevät nukkumaan..samaan sänkyyn rakkaansa kanssa, joka pitää heistä huolta. Naisesta tulee keidas, paikka jossa heistä pidetään huolta: syötetään juotetaan ja rakastellaan. He ovat kaikkensa töihin antaneet: nyt he haluavat tankata. He haluavat että mennään heidän tahtiinsa..kuten koko suhteen ajan.
Mieti, saatko suhteesta sen mitä terveestä suhteesta naisen tulee saada: rakkautta, huolenpitoa, kuuntelua, hellimistä, iloa, seksiä..
Pidä puolesi - heti kun tuntuu pahalta tiedät että jotain on pielessä. Ei ole väärin vaatia sitä mikä on sinulle tarpeellista. Elät vain silloin kuunnellen todellista minääsi.
Oma vaistosi ei ole koskaan väärässä. Luota niihin. Jos mies paiskasi sinulle ei-toivotut tunteensa väsyneenä eli päästi suustaan asiattomuuksia kun ei enää kestänyt vaatimuksiasi, hän tekee sen myös jatkossa. Hän on pikkupoika, joka vaan leikkii hiekkalaatikolla. Hän viestii että älä häiritse. Mulla on tärkeää tekemistä. Sinun tehtäväsi on kantaa asiat, joita hän ei kykene/jaksa käsitellä.
Työnarkomaaneilla työ on pakopaikka. He ovat yhtä vastuuttomia kuin alkoholistit tai narkkarit. Dollarin kuva silmässä painetaan jumalattoman jopa epäinhimillisen pitkiä päiviä. Muu elämä kulkee ohi. He vain tekevät töitä ja nukkuvat. He ovat sairastuneet vahvuuteen. Miehen on jaksettava..tehtävä miehen työ. Ei saa valittaa.
Harvalla näistä miehistä käytännön arki on hyvässä järjestyksessä. Koti on vain kääntymispaikka. He keskittyvät huumeeseensa. Työhön.
Jos tunnet itsesi esineeksi, jonka pitää istua hyllyllä kunnes sua tarvitaan niin se ei ole normaalia. Kyllä miehen pitää olla kiinnostunut myös siitä, miten naisella menee sinä aikana kun hän on poissa. sitähän välittäminen on.
Hyvää jatkoa.
tv. kanssasisar
Onnea suhteellenne.