mies uhkailee erolla

väsynyt..

Olen ollut miehen kanssa yhdessä reilu 3v, emme kuitenkaan asu yhdessä. Tällä miehellä on paha tapa käyttää valtaa, usean riidan yhteydessä hän on sanonut,että lopetetaan koko suhde jne. Kuitenkin hän on taas vähän aikaa sitten sanonut rakastavansa, mutta taas erään riidan päätteeksi hän laittoi perästä viestin, että "tämä on nyt sit tässä..." Kuitenkin seuraavana päivänä soitteli, ei kuulema tarkoita tuota, mutta se on hänen keinonsa "kyykyttää" minua. Olen jo edellisten uhkailujen jälkeen sanonut, että et enää ikinä sano noin, tai asian laita on sitten niin kuten haluat.
Nyt siis kuitenkin peruu sanojaan ja yrittää kääntää riitelyn kokonaan minun syyksi, vaikka näin asia ei ole. Olen vain loputtoman kyllästynyt tuohon kyykyttämiseen, ja vaikka välitänkin miehestä, en tuollaista enää jaksa..
Olisiko kellään siis keinoja saada tuollainen käytös loppumaan, vai unohdanko koko miehen? "Hyvinä aikoina" meillä menee hyvin, ellei jopa loistavasti, ja meillä on samoja intressejä, mutta minua loukkaa syvästi hänen riitelytapansa, ja se, että hän pyrkii tuolla tavalla uhkailemalla niskan päälle. On jopa sanonut, että muuten ei riita lopu enkä pyydä anteeksi, ellei hän uhkaa erota. Mitta alkaa kuitekin olla täysi..
Mitä teen? Olenko vain hölmö ja siedän kaiken, vai mitä...?

128

15228

Äänestä

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • Sas.

      Mikset siis sano hänelle suoraan, että SÄ olet kohta se joka pistää suhteen kokonaan poikki, jos tuo tuollainen ei lopu? Sanot että sä et mitään kyykyttämisiä siedä ja sitä, että se pistää kaiken aina sun syyksi.

      • hellys

        Ota itseäsi niskasta kiinni ja jätä se ukko heti. Löydät aivan varmasti jotakin muuta elämääsi. TOIMI!

    • meillä....

      Reilu kolme vuotta vuotta olimme yhdessä, avoliitossa. Munkin eksä uhkas riidoissa Aina erolla, kun olisin halunut jutella asioista niin ei käynyt. Seuraavana päivänä hän sitten oli jo taas kun ei mitään, ja melkeen suuttui kun en heti ollutkaan mukana. Ja kaikki riidaat hän käänsi myös aina mun syyksi, niin että hänellä oli oikeus olla mulle vihainen, muuta itselläni ei ollut ikinä "oikeutta olla hänelle vihainen." Se oli kyllä niin hermoja raastavaa aikaa että!! Kun en enää loppuaikoinamme jaksanut panostaa mitenkään suhteeseemme, olin vissiinkin aika "kylmä" ja mieskin huomasi sen. Niin silloin hän vasta "heräsi" ja rupesi huomioimaan mua enemmän ym.--------- liian myöhään vaan.

      Luulen että suurimmaksi osaksi tuo "kyykyttäminen" johtuu miehen huonosta itsetunnosta ja epävarmuudesta.
      Mun eksä ainakin oli olevinaan niin itsevarma, kaikkitietävä--------mutta todellisuudessa olikin ihan muuta.

      En nyt neuvo sinua eromaan, mutta jutelkaa oikeasti asioista ennen kuin on liian myöhäistä. Se Voi auttaa, tai sitten ei...
      Sitten ei auta muu kuin ero ja kypsempi kumppani.

      Meillä juttelu ei todellakaan onnistunut, ilman että mies olisi hermostunut..

      • itku silmässä

        Ihan kuin minun näppäimistöltäni. Mies painostaa kihloihin ja uhkaa erolla, jos en suostu... On tosi paha olla. Jos yritän keskustella asiasta, saan kuulla että mulla viiraa päässä enkä vain pysty luottamaan ihmisiin.

        Miten ihminen, joka sanoo rakastavansa, voi kohdella näin? Alan olla todella uupunut. Aina minussa vain on vikaa, hänessä ei koskaan. Anteeksipyyntöjä on myös turha odottaa :'( Miten musta tuli tällainen kynnysmatto?

      • justiinankp

        no ihan oikein teille naisille
        tommosta teidän henkinen väkivalta tuntuu
        kiva kun pilkka osuu välillä omaan nilkkaan

      • Järkeä peliin
        itku silmässä kirjoitti:

        Ihan kuin minun näppäimistöltäni. Mies painostaa kihloihin ja uhkaa erolla, jos en suostu... On tosi paha olla. Jos yritän keskustella asiasta, saan kuulla että mulla viiraa päässä enkä vain pysty luottamaan ihmisiin.

        Miten ihminen, joka sanoo rakastavansa, voi kohdella näin? Alan olla todella uupunut. Aina minussa vain on vikaa, hänessä ei koskaan. Anteeksipyyntöjä on myös turha odottaa :'( Miten musta tuli tällainen kynnysmatto?

        Mietihän, mikä tilanne on sitten esim. 10 aviovuoden jälkeen, jos jo nyt on tuollaista? Miksi ihmeessä menisit kihloihin, jos hän kohtelee sinua jo nyt huonosti?!!! :-o

      • vesuvius
        justiinankp kirjoitti:

        no ihan oikein teille naisille
        tommosta teidän henkinen väkivalta tuntuu
        kiva kun pilkka osuu välillä omaan nilkkaan

        Veit sanat suustani!:D Olin juuri toteamassa, että naisethan ne yleensä noin toimii! Tietty kun pojista kasvatettu vuosikymmen jos toinenkin hamepoikia, niin saavat naiset omaansa...tietty taitaa toimia myös toisin päin?:(

      • sp1234
        justiinankp kirjoitti:

        no ihan oikein teille naisille
        tommosta teidän henkinen väkivalta tuntuu
        kiva kun pilkka osuu välillä omaan nilkkaan

        kyllä on hyvin sanottu samaa mieltä.

      • tziisus
        itku silmässä kirjoitti:

        Ihan kuin minun näppäimistöltäni. Mies painostaa kihloihin ja uhkaa erolla, jos en suostu... On tosi paha olla. Jos yritän keskustella asiasta, saan kuulla että mulla viiraa päässä enkä vain pysty luottamaan ihmisiin.

        Miten ihminen, joka sanoo rakastavansa, voi kohdella näin? Alan olla todella uupunut. Aina minussa vain on vikaa, hänessä ei koskaan. Anteeksipyyntöjä on myös turha odottaa :'( Miten musta tuli tällainen kynnysmatto?

        ...painostaa kihloihin?joka tytön unelma.

      • itku silmässä
        tziisus kirjoitti:

        ...painostaa kihloihin?joka tytön unelma.

        Niin. Tiedän kyllä. Vaikka mies lopettaisikin nyt painostamisen, niin miten tuollaisen asian voi unohtaa ja antaa anteeksi? Ei ehkä mitenkään... Kai tässä on keskusteltava kahden kesken vakavasti ja mietittävä, olisinko onnellisempi yksin. Tuollainen käytös kun tappaa aika tehokkaasti tunteet.

      • itku silmässä
        tziisus kirjoitti:

        ...painostaa kihloihin?joka tytön unelma.

        Hassua. Ennen olisin antanut mitä vain, että hän ei jätä minua. Nykyään olen alkanut toivoa, että hän lähtisi. Kai sitä on saanut tähän eroon totutella enemmän kuin tarpeeksi. Olen alkanut pitää ajatuksesta. Mikä vapaus koittaisi!

    • ....

      Olen sanonut hänelle monesti, että tämä peli ei vetele. Eilen puhuimme puhelimen välityksellä, taas alkoi se minun syyllistäminen, mutta sanoin, että mitä jos otan tuon sanomisen tosissani, että antaa olla sitten. Mies meni hiljaiseksi. Lisäsin, että hänellä on vuorokausi aikaa pyytää anteeksi, tai juttu on todellakin tässä, minä en tuollaista uhkailua enää siedä tippaakaan. Meni muutama tunti, soitti minulle ja pyysi anteeksi. Sanoin, että mietin nyt vastaustani, tänään kai jotain pitäisi sanoa, mutta pelkkään anteeksipyyntöön en kyllä tyydy, jos ei mitään muuta ole luvassa kuin se, että pyytää anteeksi, unohdan koko miehen, oli miten ihana tahansa...
      Tällaista..

      • tasapuolisuus??

        Mä oon nähnyt omassa lapsuudessa tuon saman kuvion, faija uhkaili aina erolla ja mutsi taipu. Ja tätä asiaa käsiteltiin vähintaa 2 krt / kk parin vuoden ajan. Ja aina asia eteni samalla kaavalla ukko veti kännit ja sitten nostettiin kissa pöydälle. Lopulta tuli se päivä jolloin jokaisen huumorintaju loppui ja sille hommalle pistettiin stoppi. Ukko mäkeen ja happy end.
        Toisaalta on kyllä pakko kysyä sekin, että miten sinä itse riitelet? Millaisista asioista hermostut? Onko siellä puolella kaikki niin mallikkaasti että kannattaa kivittää vain sitä toista? Koska jos riitaa tulee ihan pienistäkin jutuista ja joka asia pitää kaluta juurta jaksaen monta kertaa alusta loppuun eikä keskusteluissa edes etsitä ratkaisua vaan pelkästään syyllistä, niin onko ihme, että toinen turvautuu raukkamaisiin keinoihin.
        Ja mitä sä edes siltä mieheltä haluat? Ensin sanot, että voit antaa asian olla jos toinen pyytää anteeksi ja sitten kun toinen pyytää anteeksi, niin sanotkin ettei se riitä. Ja tuo on susta täysin reilua?
        Jos et edes meinaa antaa anteeksi niin tee molemmille palvelus ja jätä se miehes. Ite en ainakaan jaksaisi odottaa että milloin neiti antaa seuraavan tehtävä jolla lunastetaan anteeksianto, koska tuolla menolla sitä listan loppumista varmaan saa odotella ihan useamman tovin.

      • Tango°

        Miehesi / miesystäväsi käytös ja sen takana oleva henkinen ja tunneperäinen rakenne ( alitajuisella ehdollistumisella opittu ? ) ei tule muuttumaan yhdessä yössä tai yhden anteeksipyynnön myötä. Todella muuttuakseen hänen tarvitsee ensin rehellisesti tunnustaa itselleen, että hänellä on vakava ongelma itsensä kanssa ( kuten alkoholistilla, ensimmäinen askel on oman ongelman itselleen tunnustaminen ). Vasta siitä voi alkaa aito ja positiivinen muutos, joskin paljon työtä itsensä kanssa se tulee merkitsemään. En mene häntä kuitenkaan narsistiksi sanomaan, joskin narsististyyppistä ongelmallisuutta näyttäisi hänellä kuitenkin olevan.

        Tangoon kuitenkin tarvitaan aina kaksi. Tällaiseen epäterveeseen parisuhdekuvioon tarvitaan aina kaksi, se toimii avain - lukko periaatteella ( siihen tarvitaan sopiva vastakappale ja se ei voi olla mikä tahansa ). Miesystäväsi kaltaiseen kohteluun suostuakseen tarvitaan aivan tietty psyko-tunneperäinen rakenne, muutoin tuonkaltaiselle epäterveelle ihmissuhteelle ei ole edes alustaa. Tavalla tai toisella "kynnysmatoksi" suostutaan ja siihenkin on omat syynsä ja taustansa jotka yleensä juontavat hyvinkin kaukaa kasvualustasta.

        Terveen tunneperäisen rakenteen ja hyvä itsetunnon omaavan henkilön kanssa tuollainen epätrve suhde ei olisi edes saanut alkua. Tangoon tarvitaan kaksi ja tällaisen parisuhdetangon askeleet ovat aivan omanlaisensa.

        Päätät sitten mitä tahansa, niin olet mielestäni tienhaarassa ( olet jo herännyt sille ettet tuollaiseen epäterveeseen vuorovaikutukseen enää suostu ), jossa myös sinun tulisi tedä "inventaariota" myös itsesi osalta, ymmärtääksesi hyvin miksi ylipäätään olet lähtenyt tuonkaltaiseen epäterveeseen ihmissuhteeseen ja olet siihen alistunut.

        En ota kantaa tulisiko erota vai ei. Kuitenkin jotta nykyinen tai jokin tuleva suhde voisi muodostua terveeksi ja kunnioittavaksi vuorovaikutukseksi ( ei valtataisteluksi ), tulee se tarvitsemaan työtä itsensä kanssa kummaltakin osapuolelta.

      • kerrastapoikki

        Miksi vastaat hänen henkiseen väkivaltaansa henkisellä väkivallalla? Yrität itsekin kyykyttää häntä tuolla pelillä. Eikö olisi reiluinta pistää peli vain kerrasta poikki, jos kerta hän on loukannut sinua syvästi?

        Herranjumala, mikä tämän päivän naisia vaivaa kun jäädään huonoon parisuhteeseen.

      • 9-16

        Hän ei ole aikuinen ihminen. Minun mieheni oli persoonallisuudeltaan samanlainen, narsistiksi osoittautui lopulta. Minulla kesti 10 v avioliittoa tajuta, että hän ei koskaan tule muuttumaan, koska kehitys on jäänyt kesken. On naisia, jotka nimenomaan nauttivat tuollaisesesta on/off -suhteesta, se tuo sairasta jännitettä ja kiihottaa mieltä - kun koko ajan on hylkäämisen uhka ja parantava takaisinottaminen. Ei parane ei, pahenee kohti keski-ikää. Sitten vaan teillä on yhteinen koti, yhteiset lapset ja et sen takia pääse hänestä irti. Pahinta on jos lapsi tuollaiseen ihmiseen sitoo, olet hänen kanssaan loppuelämäsi tekemisissä vaikka eroaisit.

      • akka vastaan

        eipä meistä naisista ole siihen,että jättäisimme vaan annetaan itseämme kiusata.Miksi.Häpeämme.Tätä piliisitkin aina ihmettelee,vaikka millainen väkivalta tilanne,niin nainen palaa aina saman miehen luo.Eli.et pysty muuta kuin valittamaan täällä netissä.

      • JunttiJupsu
        Tango° kirjoitti:

        Miehesi / miesystäväsi käytös ja sen takana oleva henkinen ja tunneperäinen rakenne ( alitajuisella ehdollistumisella opittu ? ) ei tule muuttumaan yhdessä yössä tai yhden anteeksipyynnön myötä. Todella muuttuakseen hänen tarvitsee ensin rehellisesti tunnustaa itselleen, että hänellä on vakava ongelma itsensä kanssa ( kuten alkoholistilla, ensimmäinen askel on oman ongelman itselleen tunnustaminen ). Vasta siitä voi alkaa aito ja positiivinen muutos, joskin paljon työtä itsensä kanssa se tulee merkitsemään. En mene häntä kuitenkaan narsistiksi sanomaan, joskin narsististyyppistä ongelmallisuutta näyttäisi hänellä kuitenkin olevan.

        Tangoon kuitenkin tarvitaan aina kaksi. Tällaiseen epäterveeseen parisuhdekuvioon tarvitaan aina kaksi, se toimii avain - lukko periaatteella ( siihen tarvitaan sopiva vastakappale ja se ei voi olla mikä tahansa ). Miesystäväsi kaltaiseen kohteluun suostuakseen tarvitaan aivan tietty psyko-tunneperäinen rakenne, muutoin tuonkaltaiselle epäterveelle ihmissuhteelle ei ole edes alustaa. Tavalla tai toisella "kynnysmatoksi" suostutaan ja siihenkin on omat syynsä ja taustansa jotka yleensä juontavat hyvinkin kaukaa kasvualustasta.

        Terveen tunneperäisen rakenteen ja hyvä itsetunnon omaavan henkilön kanssa tuollainen epätrve suhde ei olisi edes saanut alkua. Tangoon tarvitaan kaksi ja tällaisen parisuhdetangon askeleet ovat aivan omanlaisensa.

        Päätät sitten mitä tahansa, niin olet mielestäni tienhaarassa ( olet jo herännyt sille ettet tuollaiseen epäterveeseen vuorovaikutukseen enää suostu ), jossa myös sinun tulisi tedä "inventaariota" myös itsesi osalta, ymmärtääksesi hyvin miksi ylipäätään olet lähtenyt tuonkaltaiseen epäterveeseen ihmissuhteeseen ja olet siihen alistunut.

        En ota kantaa tulisiko erota vai ei. Kuitenkin jotta nykyinen tai jokin tuleva suhde voisi muodostua terveeksi ja kunnioittavaksi vuorovaikutukseksi ( ei valtataisteluksi ), tulee se tarvitsemaan työtä itsensä kanssa kummaltakin osapuolelta.

        Tässä koko ketjun kypsin, järkevin ja selkeästi älykkäin vastaus! Kiitokset siitä sinulle, kuka lienetkin. Harmi vain, luultavasti ketjun aloittaja, eikä moni muukaan löydä tästä "sitä jotain"... Kiittelen, koska tuo suunnatonta hyvää mieltä nähdä järkeviä kirjoituksia tässä meidän tyhmyyden huipentumassa eli maailmassa;). Sitä huomaa, ettei ole ainoa jonka päässä liikahtaa muutakin kuin pintapaska eli en ole yksin.

      • Iso Koira
        tasapuolisuus?? kirjoitti:

        Mä oon nähnyt omassa lapsuudessa tuon saman kuvion, faija uhkaili aina erolla ja mutsi taipu. Ja tätä asiaa käsiteltiin vähintaa 2 krt / kk parin vuoden ajan. Ja aina asia eteni samalla kaavalla ukko veti kännit ja sitten nostettiin kissa pöydälle. Lopulta tuli se päivä jolloin jokaisen huumorintaju loppui ja sille hommalle pistettiin stoppi. Ukko mäkeen ja happy end.
        Toisaalta on kyllä pakko kysyä sekin, että miten sinä itse riitelet? Millaisista asioista hermostut? Onko siellä puolella kaikki niin mallikkaasti että kannattaa kivittää vain sitä toista? Koska jos riitaa tulee ihan pienistäkin jutuista ja joka asia pitää kaluta juurta jaksaen monta kertaa alusta loppuun eikä keskusteluissa edes etsitä ratkaisua vaan pelkästään syyllistä, niin onko ihme, että toinen turvautuu raukkamaisiin keinoihin.
        Ja mitä sä edes siltä mieheltä haluat? Ensin sanot, että voit antaa asian olla jos toinen pyytää anteeksi ja sitten kun toinen pyytää anteeksi, niin sanotkin ettei se riitä. Ja tuo on susta täysin reilua?
        Jos et edes meinaa antaa anteeksi niin tee molemmille palvelus ja jätä se miehes. Ite en ainakaan jaksaisi odottaa että milloin neiti antaa seuraavan tehtävä jolla lunastetaan anteeksianto, koska tuolla menolla sitä listan loppumista varmaan saa odotella ihan useamman tovin.

        Tasapuolisuudenh nimissä, niin yrittäkää arvostaa anteeksi pyyntöä. Sitten kun seurustelette sellaisen henkilön kanssa joka ei osaa pyytää anteeksi, niin tajuatte mitä tarkoita. Itse olen kokenut aivan saman, kun anteeksi ei riitä se tuntuu hel.. turhauttavalta. Ilmeisesti osaan pyytää liian helposti anteeksi. Mutta voiko rakastaa ja anteeksi sanaa käyttää liikaa? ilmeisesti!!!

      • Kalteritango
        Tango° kirjoitti:

        Miehesi / miesystäväsi käytös ja sen takana oleva henkinen ja tunneperäinen rakenne ( alitajuisella ehdollistumisella opittu ? ) ei tule muuttumaan yhdessä yössä tai yhden anteeksipyynnön myötä. Todella muuttuakseen hänen tarvitsee ensin rehellisesti tunnustaa itselleen, että hänellä on vakava ongelma itsensä kanssa ( kuten alkoholistilla, ensimmäinen askel on oman ongelman itselleen tunnustaminen ). Vasta siitä voi alkaa aito ja positiivinen muutos, joskin paljon työtä itsensä kanssa se tulee merkitsemään. En mene häntä kuitenkaan narsistiksi sanomaan, joskin narsististyyppistä ongelmallisuutta näyttäisi hänellä kuitenkin olevan.

        Tangoon kuitenkin tarvitaan aina kaksi. Tällaiseen epäterveeseen parisuhdekuvioon tarvitaan aina kaksi, se toimii avain - lukko periaatteella ( siihen tarvitaan sopiva vastakappale ja se ei voi olla mikä tahansa ). Miesystäväsi kaltaiseen kohteluun suostuakseen tarvitaan aivan tietty psyko-tunneperäinen rakenne, muutoin tuonkaltaiselle epäterveelle ihmissuhteelle ei ole edes alustaa. Tavalla tai toisella "kynnysmatoksi" suostutaan ja siihenkin on omat syynsä ja taustansa jotka yleensä juontavat hyvinkin kaukaa kasvualustasta.

        Terveen tunneperäisen rakenteen ja hyvä itsetunnon omaavan henkilön kanssa tuollainen epätrve suhde ei olisi edes saanut alkua. Tangoon tarvitaan kaksi ja tällaisen parisuhdetangon askeleet ovat aivan omanlaisensa.

        Päätät sitten mitä tahansa, niin olet mielestäni tienhaarassa ( olet jo herännyt sille ettet tuollaiseen epäterveeseen vuorovaikutukseen enää suostu ), jossa myös sinun tulisi tedä "inventaariota" myös itsesi osalta, ymmärtääksesi hyvin miksi ylipäätään olet lähtenyt tuonkaltaiseen epäterveeseen ihmissuhteeseen ja olet siihen alistunut.

        En ota kantaa tulisiko erota vai ei. Kuitenkin jotta nykyinen tai jokin tuleva suhde voisi muodostua terveeksi ja kunnioittavaksi vuorovaikutukseksi ( ei valtataisteluksi ), tulee se tarvitsemaan työtä itsensä kanssa kummaltakin osapuolelta.

        Jooo, hyvä ja viisas kirjoitus. Valitettavasti vain oikeassa elämässä käy niin, että toinen "herää" ja toinen ei koskaan. Se ei riitä tällaisissa tapauksissa, että vain toinen muuttuu terveeksi ja kunnioittavaksi. Tai toki elämästä voi tulla tasaista ja hyvää, mutta alistuvan mielenterveyden kustannuksella.

      • Pihailmansadettajaa
        kerrastapoikki kirjoitti:

        Miksi vastaat hänen henkiseen väkivaltaansa henkisellä väkivallalla? Yrität itsekin kyykyttää häntä tuolla pelillä. Eikö olisi reiluinta pistää peli vain kerrasta poikki, jos kerta hän on loukannut sinua syvästi?

        Herranjumala, mikä tämän päivän naisia vaivaa kun jäädään huonoon parisuhteeseen.

        On niin vähän kolmekymppisenä miehiä vapaana tarjolla ja hyviä miehiä ei ole vapaana lainkaan. Joten lopulta on pakko ottaa edes joku jota kohtaan on tunteita saadakseen perheen. Surullista mutta totta. Miehiä ei ole lapsuudessaan kasvatettu huolehtimaan ja kantamaan vastuuta vaimosta ja perheestä. Parisuhdemallia ei ole kotoa saatu kun isät on häipyneet jo varhain. Nyt olemme siinä tilanteessa että miehet eivät osaa olla puolisoita eivätkä vanhempia. Ikuinen sinkkuelämä on kaikkien miesten unelma.

    • Miehet kuriin!

      Miksi annat miehen pompottaa?

      Mitä sä siinä edes näet, enää?

      • jmkanen

        kyl tollaset enteilee eroo muutenki tai melkee ainaki. mut jos viel skiiaa et haluu eroo, nii skiiaa sit et no erotaa sitte jos nii paljo tahot sitä!!! eihä tollases oo mtn järkee jos aikuinen mies tollast tekee nii huh :D vaik ois kui tuskallista nii parempi ol yksinää ku tollases suhtees.

    • annatku

      sulle sanoisin et miehen vaihtooo,,ja heti...hus hus..

      • vesuvius

        Teidän naisten ainoa ratkaisu näyttääkin tätänykyä olevan "miehet vaihtoon"! Ei jakseta tehdä työtä suhteen eteen juuri lainkaan ja heti kun jokin miehessä ei miellytä, niin vieraisiin vain tai paremmassa tapauksessa suhde poikki! Miettikääpä hieman sisaret!:)

      • Absolutisti
        vesuvius kirjoitti:

        Teidän naisten ainoa ratkaisu näyttääkin tätänykyä olevan "miehet vaihtoon"! Ei jakseta tehdä työtä suhteen eteen juuri lainkaan ja heti kun jokin miehessä ei miellytä, niin vieraisiin vain tai paremmassa tapauksessa suhde poikki! Miettikääpä hieman sisaret!:)

        Olen seurustellut 6v. Tavallaan asutaan saman katon alla, miehen luona. Minulla on onneksi oma kämppä, joskaan se ei miestä miellytä. Hän haluaisi, että muuttaisin virallisesti hänen luokse, mutta, mutta. Hän on kaljan suurkuluttaja. Viikolla menne2 koppaa ja viikonlopulla 3-4 koppaa.
        Kännissä hän sitten aloittaa riidan ja uhkailun, että saan painua saman tien. Pari kertaa olenkin lähtenyt omaan kämpään. Selvinpäin sitten pyytelle takaisin. Enää en ole noteerannut hänen kännisiä uhkailujaan. Riittävän kovalla äänellä kun karjaisen, että turpa tukkoon ja pidäkin se tukossa, ole ihan hiljaa! Se on tepsinyt sammumispisteessä olevaan äijään. Joka sitten viikonloppuisin sammuu saunaan.
        Seuraavana aamuna olen vaatinut selitystä hänen eiliselle kyykyttämiselle? Myöntää ollevansa täys paska, muttei anteeksi koskaan pyydä. Hän aloittaa usein nousuhumalassa, jos vaikka katson TV:tä, huomio silloin muualla, ei hänessä. Minä en ole riitaa koskaan aloittanut, enkä haastanut. Aihe saattaa olla esim. jo aikuiset lapseni, joiden kanssa soittelen.
        Hän on erakko ja kaikki huomio olisi annettava vain hänelle. Käyn usein vuoden aikana nuoremman tyttäreni kanssa koiranäyttelyissä ja se on miehelle liikaa. Olen silti pitänyt kiinni omista harrastuksistani, riidankin uhalla. Hän on päivätyössä, mutta kaikki työkaverit ovat perseestä.
        Kännissä hän toistaa samaa levyä, eli puhuu omista tekemisistään kymmeniä kertoja, kuinka hän on hyvä.
        Kerran keräsin tavaroitani, joita olin kuljettanut ihan liikaa miehen luokse. kun kannoin niitä hänen istuessa rappusilla krapulaisena, tuli hänelle kova hätä, mihin sinä nyt menet ja mitä sinä kannat?
        Olen todennut, että tämä mies tarvitsee itsetunnolleen pönkittäjän ja haukkumisen kohteen, jotta tuntee itsensä paremmaksi. En lotkauta enää korvian kun hän on känni-riita-päällä. Olen ruvennut kännykälläni nauhoittamaan niitä ja kun on tarpeeksi selvänä niin käsken hänen kuunnella mitä onkaan taas tullut juteltua. Kaikesta huolimatta rakastan häntä, se kai ja vahva itsetuntoni auttavat minua jaksamaan. Mutten menen takuuseen, etteikö joku päivä tule mittani täyteen. Jokaisen on itse ratkaista tälläiset ongelmat, suostuuko olemaan kynnysmattona ja kyykytettävänä.

      • Sellaista sattuu!
        vesuvius kirjoitti:

        Teidän naisten ainoa ratkaisu näyttääkin tätänykyä olevan "miehet vaihtoon"! Ei jakseta tehdä työtä suhteen eteen juuri lainkaan ja heti kun jokin miehessä ei miellytä, niin vieraisiin vain tai paremmassa tapauksessa suhde poikki! Miettikääpä hieman sisaret!:)

        Miten hemmetissä sitä tekee suhteen eteen töitä kun mies ei noteeraa mitenkään. Ollaan käyty perheterapioissa ja kahdestaankin puhumassa ammatti-ihmisten kanssa, mutta kaikki meni miehen ohi, kuin vesi hanhen selästä. Itse se halusi mennä terapiaan.
        Perhenevuoja totesi viimeisellä käynnillä, että hyvä mies, katso peiliin mitä menetät, hyvän vaimon ja lapset.
        Niin tämä vaimo lähti lapsineen, kun lapset, silloin 10v. ja 16v. totesivat, että miksi me asutaan iskän kanssa saman katon alla ja riidellään joka päivä.
        Mies otti uuden vaimon, alkoholistin ja elää tänäpäivän täydessä helvetissä. Lapseni ovat jo aikusia, heillä omat lapset.
        Lapsillemme ex-mieheni on monta kertaa sanonut, että kyllä hän oli silloin todella tyhmä.
        Myöhäistä rykästä kun p...ka on housussa!
        "Teidän naisten ainoa ratkaius..." Nainen pystyy useimmassa tapauksessa muuttumaan, mutta mies ei koskaan. Ettehän te ota kuuleviin korviinnekaan, jos teistä jotain negatiivistä sanotaan. "se on sitä naisen höpinää, tai akkojen puheita" on yleinen kommenttinne.

      • sh- op
        Absolutisti kirjoitti:

        Olen seurustellut 6v. Tavallaan asutaan saman katon alla, miehen luona. Minulla on onneksi oma kämppä, joskaan se ei miestä miellytä. Hän haluaisi, että muuttaisin virallisesti hänen luokse, mutta, mutta. Hän on kaljan suurkuluttaja. Viikolla menne2 koppaa ja viikonlopulla 3-4 koppaa.
        Kännissä hän sitten aloittaa riidan ja uhkailun, että saan painua saman tien. Pari kertaa olenkin lähtenyt omaan kämpään. Selvinpäin sitten pyytelle takaisin. Enää en ole noteerannut hänen kännisiä uhkailujaan. Riittävän kovalla äänellä kun karjaisen, että turpa tukkoon ja pidäkin se tukossa, ole ihan hiljaa! Se on tepsinyt sammumispisteessä olevaan äijään. Joka sitten viikonloppuisin sammuu saunaan.
        Seuraavana aamuna olen vaatinut selitystä hänen eiliselle kyykyttämiselle? Myöntää ollevansa täys paska, muttei anteeksi koskaan pyydä. Hän aloittaa usein nousuhumalassa, jos vaikka katson TV:tä, huomio silloin muualla, ei hänessä. Minä en ole riitaa koskaan aloittanut, enkä haastanut. Aihe saattaa olla esim. jo aikuiset lapseni, joiden kanssa soittelen.
        Hän on erakko ja kaikki huomio olisi annettava vain hänelle. Käyn usein vuoden aikana nuoremman tyttäreni kanssa koiranäyttelyissä ja se on miehelle liikaa. Olen silti pitänyt kiinni omista harrastuksistani, riidankin uhalla. Hän on päivätyössä, mutta kaikki työkaverit ovat perseestä.
        Kännissä hän toistaa samaa levyä, eli puhuu omista tekemisistään kymmeniä kertoja, kuinka hän on hyvä.
        Kerran keräsin tavaroitani, joita olin kuljettanut ihan liikaa miehen luokse. kun kannoin niitä hänen istuessa rappusilla krapulaisena, tuli hänelle kova hätä, mihin sinä nyt menet ja mitä sinä kannat?
        Olen todennut, että tämä mies tarvitsee itsetunnolleen pönkittäjän ja haukkumisen kohteen, jotta tuntee itsensä paremmaksi. En lotkauta enää korvian kun hän on känni-riita-päällä. Olen ruvennut kännykälläni nauhoittamaan niitä ja kun on tarpeeksi selvänä niin käsken hänen kuunnella mitä onkaan taas tullut juteltua. Kaikesta huolimatta rakastan häntä, se kai ja vahva itsetuntoni auttavat minua jaksamaan. Mutten menen takuuseen, etteikö joku päivä tule mittani täyteen. Jokaisen on itse ratkaista tälläiset ongelmat, suostuuko olemaan kynnysmattona ja kyykytettävänä.

        sinä joka kestää alkoholistimiestä: sinulle ei minkään valtakunnan tasolla voi olla vahva itsetunto. Jos olisi, et alunperinkään olisi edes katsonut tuohon mieheen päin..

      • mies kirjoittaja
        Absolutisti kirjoitti:

        Olen seurustellut 6v. Tavallaan asutaan saman katon alla, miehen luona. Minulla on onneksi oma kämppä, joskaan se ei miestä miellytä. Hän haluaisi, että muuttaisin virallisesti hänen luokse, mutta, mutta. Hän on kaljan suurkuluttaja. Viikolla menne2 koppaa ja viikonlopulla 3-4 koppaa.
        Kännissä hän sitten aloittaa riidan ja uhkailun, että saan painua saman tien. Pari kertaa olenkin lähtenyt omaan kämpään. Selvinpäin sitten pyytelle takaisin. Enää en ole noteerannut hänen kännisiä uhkailujaan. Riittävän kovalla äänellä kun karjaisen, että turpa tukkoon ja pidäkin se tukossa, ole ihan hiljaa! Se on tepsinyt sammumispisteessä olevaan äijään. Joka sitten viikonloppuisin sammuu saunaan.
        Seuraavana aamuna olen vaatinut selitystä hänen eiliselle kyykyttämiselle? Myöntää ollevansa täys paska, muttei anteeksi koskaan pyydä. Hän aloittaa usein nousuhumalassa, jos vaikka katson TV:tä, huomio silloin muualla, ei hänessä. Minä en ole riitaa koskaan aloittanut, enkä haastanut. Aihe saattaa olla esim. jo aikuiset lapseni, joiden kanssa soittelen.
        Hän on erakko ja kaikki huomio olisi annettava vain hänelle. Käyn usein vuoden aikana nuoremman tyttäreni kanssa koiranäyttelyissä ja se on miehelle liikaa. Olen silti pitänyt kiinni omista harrastuksistani, riidankin uhalla. Hän on päivätyössä, mutta kaikki työkaverit ovat perseestä.
        Kännissä hän toistaa samaa levyä, eli puhuu omista tekemisistään kymmeniä kertoja, kuinka hän on hyvä.
        Kerran keräsin tavaroitani, joita olin kuljettanut ihan liikaa miehen luokse. kun kannoin niitä hänen istuessa rappusilla krapulaisena, tuli hänelle kova hätä, mihin sinä nyt menet ja mitä sinä kannat?
        Olen todennut, että tämä mies tarvitsee itsetunnolleen pönkittäjän ja haukkumisen kohteen, jotta tuntee itsensä paremmaksi. En lotkauta enää korvian kun hän on känni-riita-päällä. Olen ruvennut kännykälläni nauhoittamaan niitä ja kun on tarpeeksi selvänä niin käsken hänen kuunnella mitä onkaan taas tullut juteltua. Kaikesta huolimatta rakastan häntä, se kai ja vahva itsetuntoni auttavat minua jaksamaan. Mutten menen takuuseen, etteikö joku päivä tule mittani täyteen. Jokaisen on itse ratkaista tälläiset ongelmat, suostuuko olemaan kynnysmattona ja kyykytettävänä.

        Olette te naiset ihmeellisiä, kun siedätte tuollaista vuosikausia., Mikä ihme saa sinut absolutistin palaamaan aina kaljaa litkivän miehen luokse. Sääli?? olen kuullut paljon tuollaisia juttuja, joissa nainen ei lähde ajoissa. Lopultaan on takki niin tyhjä että oma elämäkin on pirstaleina.

        Miettikää oikeasti sinä absolutisti ja monet muut samassa tilanteessa olevat, mikä saa teidät uskomaan että huomenna kaikki onkin "taas" paremmin ja kenties koko loppuelämän kuten mies taas aamulla niin lupaa( lähtiessään hakemaan taas koppaa kaljaa)

        Vastauksia arvon naiset raittiille miehelle :)

      • eikös
        vesuvius kirjoitti:

        Teidän naisten ainoa ratkaisu näyttääkin tätänykyä olevan "miehet vaihtoon"! Ei jakseta tehdä työtä suhteen eteen juuri lainkaan ja heti kun jokin miehessä ei miellytä, niin vieraisiin vain tai paremmassa tapauksessa suhde poikki! Miettikääpä hieman sisaret!:)

        tässä juurikin ollut kyse siitä, että mies on koko ajan laittamassa suhdetta katkolle?

        Sitä saa mitä tilaa.

      • kaiken nähnyt
        mies kirjoittaja kirjoitti:

        Olette te naiset ihmeellisiä, kun siedätte tuollaista vuosikausia., Mikä ihme saa sinut absolutistin palaamaan aina kaljaa litkivän miehen luokse. Sääli?? olen kuullut paljon tuollaisia juttuja, joissa nainen ei lähde ajoissa. Lopultaan on takki niin tyhjä että oma elämäkin on pirstaleina.

        Miettikää oikeasti sinä absolutisti ja monet muut samassa tilanteessa olevat, mikä saa teidät uskomaan että huomenna kaikki onkin "taas" paremmin ja kenties koko loppuelämän kuten mies taas aamulla niin lupaa( lähtiessään hakemaan taas koppaa kaljaa)

        Vastauksia arvon naiset raittiille miehelle :)

        "Mikä ihme saa sinut absolutistin palaamaan aina kaljaa litkivän miehen luokse"

        Sitä sanotaan läheisriippuvuudeksi. Juuret omassa lapsuudessa, tod.näk. alkoholisti, uskovais, peliriippuvuus, työriippuvuusperheen jälkeläisellä joka uusintaa tätä riippuvuusongelmaa tuleville polville, mikäli ei saa omaa ongelmaansa ratkaistua. Terveellä itsetunnolla varustettu ihminen ei pysty läheisriippuvuussuhteeseen eikä tarvitse sellaista. Läheisriippuvainen yhdestä esim. alkoholista eroon päästyään kiinnittyy toiseen, eikä pysty katkaisemaan kuviota ilman apua.

        Netissäkin materiaalia tästä kuviosta pilvin pimein, jos kiinnostaa.

      • JnJnJnJn
        Absolutisti kirjoitti:

        Olen seurustellut 6v. Tavallaan asutaan saman katon alla, miehen luona. Minulla on onneksi oma kämppä, joskaan se ei miestä miellytä. Hän haluaisi, että muuttaisin virallisesti hänen luokse, mutta, mutta. Hän on kaljan suurkuluttaja. Viikolla menne2 koppaa ja viikonlopulla 3-4 koppaa.
        Kännissä hän sitten aloittaa riidan ja uhkailun, että saan painua saman tien. Pari kertaa olenkin lähtenyt omaan kämpään. Selvinpäin sitten pyytelle takaisin. Enää en ole noteerannut hänen kännisiä uhkailujaan. Riittävän kovalla äänellä kun karjaisen, että turpa tukkoon ja pidäkin se tukossa, ole ihan hiljaa! Se on tepsinyt sammumispisteessä olevaan äijään. Joka sitten viikonloppuisin sammuu saunaan.
        Seuraavana aamuna olen vaatinut selitystä hänen eiliselle kyykyttämiselle? Myöntää ollevansa täys paska, muttei anteeksi koskaan pyydä. Hän aloittaa usein nousuhumalassa, jos vaikka katson TV:tä, huomio silloin muualla, ei hänessä. Minä en ole riitaa koskaan aloittanut, enkä haastanut. Aihe saattaa olla esim. jo aikuiset lapseni, joiden kanssa soittelen.
        Hän on erakko ja kaikki huomio olisi annettava vain hänelle. Käyn usein vuoden aikana nuoremman tyttäreni kanssa koiranäyttelyissä ja se on miehelle liikaa. Olen silti pitänyt kiinni omista harrastuksistani, riidankin uhalla. Hän on päivätyössä, mutta kaikki työkaverit ovat perseestä.
        Kännissä hän toistaa samaa levyä, eli puhuu omista tekemisistään kymmeniä kertoja, kuinka hän on hyvä.
        Kerran keräsin tavaroitani, joita olin kuljettanut ihan liikaa miehen luokse. kun kannoin niitä hänen istuessa rappusilla krapulaisena, tuli hänelle kova hätä, mihin sinä nyt menet ja mitä sinä kannat?
        Olen todennut, että tämä mies tarvitsee itsetunnolleen pönkittäjän ja haukkumisen kohteen, jotta tuntee itsensä paremmaksi. En lotkauta enää korvian kun hän on känni-riita-päällä. Olen ruvennut kännykälläni nauhoittamaan niitä ja kun on tarpeeksi selvänä niin käsken hänen kuunnella mitä onkaan taas tullut juteltua. Kaikesta huolimatta rakastan häntä, se kai ja vahva itsetuntoni auttavat minua jaksamaan. Mutten menen takuuseen, etteikö joku päivä tule mittani täyteen. Jokaisen on itse ratkaista tälläiset ongelmat, suostuuko olemaan kynnysmattona ja kyykytettävänä.

        Tuo on kuin minun isäni, joka kohteli kaltoin äitiäni lähes kaksi vuosikymmentä. Jos merkit pitävät paikkansa niin kyseinen ihminen ei muutu ellei hurahda uskoon tms. Isäni haukkuu nykyään ja haukkui menneisyydessä kaikki niin minut, muut perheen jäsenet, naapurit, vähäiset ystävänsä jne. Kaikki olivat hänen mielestään surkeita ja hän itse oli/on melkoisen mahtava mies.

        Tosiasiassa hänen tilanteensa on säälittävä eikä hän varmaan enään pysty kohtaamaan todellisuutta. Juominen ja muiden haukkuminen lienee siten osa tätä totuuden kieltämistä.

        Mielestäni sinulla on vain yksi vaihtoehto. Sanot, että juopottelu loppuu tai suhde loppuu. Annat hänelle mahdollisuuden valita. Todennäköisesti hän ei pysty juomistaan lopettamaan tai niin on ainakin oman isäni kohdalla. Tietenkin voit pysyä kyseisessä suhteessa nykyisinkin ehdoin, mutta siinä ei vain olisi mitään järkeä. Minulle ja siskolleni varmaan paras päivä oli kun vanhemmat lopulta erosivat.

        Kovaa kovaa vasten. Itse uskon, että isäni olisi aikanaan jopa saattanut taipua jos äidillä olisi ollut luonnetta vaatia muutosta joko tai vaihtoehdon kanssa. Eli joko kaljan juonti loppuu tai suhde. Mitä pidemmälle tuollainen meininki menee sitä vaikeampi sitä on enään katkaista eli suosittelen miettimään pian mitä tehdä. Muutos olisi parempi sekä sinulle että miesystävällesi.

    • vanha-kettu

      Olet liian helppo tapaus miehellesi,olet itse hyväksynyt, että hän käyttätyy kuvaamallasi tavalla. Te hänelle selväksi, että miehesi käytös on muuttuva nyt ja just. Etkä anna amilliäkään periksi. Pakkaat laukun eteiseen valmiiksi ja sanot, valinta on sinun, tämän jälkeen tästä ei puhuta. Kurin pitää olla kova.

    • peku-1

      minun akkani ei tyytynyt omaan saareen,hirsimökkiin,omakotitaloon,uuteen autoon ,hienoihin lapsiin.
      Jos autot ei käynnisty,tämä tyttö lähtee,oottakaas vaan.Pullisteli ja kukkoili aikansa ja annoin kenkää,
      lopulta. Ja enkä ole katunut.Onneksi tein avioehdon moisen ääliön takia.En juonut ,käynyt kapakoissa,
      pettänyt,elin perheelle ja yksityisyrittäjänä pystyin tarjoamaan kaiken.
      Heitä VITTUUN tollainen kusipää.

      • miumaumouuu

        sille kaiken paitsi et yhtäasiaa. Rakkautta. Et ilmeisesti näyttänyt teoillasi ja sanoilla rakkautta, vaan yritit näyttää sen tavaroilla jne.
        Nainen tarvitsee ihan toisenlaisia rakkauden osoituksia. Anna sille seuraavalle rakkautta.
        Myös minun mieheni yks. yrittäjä, ja tämä ongelma on täälläkin. Mitä helvettiä teen uudella bemarilla tai kesämökillä kun ei mies itse osaa sanoa edes MRS kerran viikossa. Lapsetkin on kun apinoita :D.
        En minä silti sitä ole jättämässä tai valita jokapäivä, on vain surullista miten nuo bisnekset vie kaiken aivokapaasiteetin ja tunneälyn.

      • just joo

        Pekun omaan vaimoonsa katkeroitunut vastaus ei taida liittyä kyllä alkuperäisen viestiin mitenkään...

        Alkuperäiselle: mies kohtelee noin koska annat sen tehdä niin. Vaihdo ehdot lienee vähissä,
        a) joko annat menon jatkua, muutosta ei miehen osalta tule eikä sun elämäsi tule muuttumaan vaan joudut elämään jatkuvassa epävarmuudessa varpaillaan ollen (jos sanon jotain niin kohta se taas uhkaa erolla...). Ilmeisesti kuitenkin haluat muutosta koska olet tänne kirjoittanut.
        b) seuraavalla kerralla sanot että erotaan sitten, ota kamasi ja häivy
        c) sinä kunnioitat ja rakastat itseäsi sen verran ettet alistu moiseen käytökseen ja eroat hänestä itse, mitä nopeammin sen paremmin.

        Moni uhkailija lopettaa uhkailun kun tajuaa ettei siitä ole apua/haluamaansa huomiota, toisin sanoen kukaan ei kuuntele häntä eikä ole jatkuvasti paijaamassa päähän että älä nyt, kyllä kaikki järjestyy. Joskus on vaan annettava uhkailijan huudella "tyhjille seinille", näissä vastaavissa -mä olen pikkukakara ja käyttäydyn sen mukaan, mä haluan eron jos et tee kuten haluan- ei yleensä ole kuitenkaan mistään kovin vaarallisesta.

        Sitten vielä yksi pieni kysymys, miksi edes haluaisit olla yhdessä jonkun kanssa joka vähän väliä sanoo ettei halua olla sun kanssa?

      • pusipusi44

        Ei raha yksistään riitä naista suhteessa pysymään, tietysti poikkeuksiakin on, niin naisissa kuin miehissä.
        Ittelle rahaa tärkeämpi on se miehen "sydämen laatu" eli miten kohtelee minua ja toisia ihmisiä.
        Onko empatiakykyä, rehellisyyttä jne. Tosin tällä hetkellä olen sinkku, sillä mistäs ns.tervejärkisiä miehiä enää löytää??? Exäni oli viikonloppujuoppo, hävisi omille teilleen kun joi, ei keskustellut asioista, häntä ei saanut neuvoa, suuttui jne---tuttua tekstiä. Siksi suhde onkin LOPPU.Mieluummin yksin kuin huonossa suhteessa.Onneksi osaan olla yksinkin....

      • monica12
        miumaumouuu kirjoitti:

        sille kaiken paitsi et yhtäasiaa. Rakkautta. Et ilmeisesti näyttänyt teoillasi ja sanoilla rakkautta, vaan yritit näyttää sen tavaroilla jne.
        Nainen tarvitsee ihan toisenlaisia rakkauden osoituksia. Anna sille seuraavalle rakkautta.
        Myös minun mieheni yks. yrittäjä, ja tämä ongelma on täälläkin. Mitä helvettiä teen uudella bemarilla tai kesämökillä kun ei mies itse osaa sanoa edes MRS kerran viikossa. Lapsetkin on kun apinoita :D.
        En minä silti sitä ole jättämässä tai valita jokapäivä, on vain surullista miten nuo bisnekset vie kaiken aivokapaasiteetin ja tunneälyn.

        Olet sopeutunut ja ottanut rahan korvaamaan "rakkauden".

    • onnellisesti aviossa

      Ole NAINEN ja jätä tuollainen narsistinen sovinisti kyykyttäjä sankari samointein. Maailma on pullollaan ihania, huomaavaisia, rakastavia loisto miehiä, älä pilaa elämääsi moisen mitättömyyden vuoksi. ÄLÄ MISSÄÄN TAPAUKSESSA alistu tuollaiseen käytökseen, kyseisen kaltaiset ihmiset ovat niitä pahimpia manipulointitaitureita jotka saavat vastapuolen tuntemaan olevan syyllisiä heidän tekemiin virheisiin ja ei toivottuun käytökseen. Olet ansainnut paljon parempaa, sen kun muistat ymmärrät silloin itsekin sen, ettei suhdetta voi tuollaisille perustuksille perustaa.

      Mukavaa kesää :)

    • Nyt onnellinen

      Hei, oli ihan pakko vastata kirjoitukseesi. Olet vasta niin vähän aikaa seurustellut kyseisen henkilön kanssa ja jo nyt näyttää aika pahalta. Kokemuksesta voin kertoa, että tilanne vain pahenee ja lopulta sinulta viedään oma tahto kokonaan. Siitä toipumiseen menee monta vuotta ja paljon terapiaa. Mieti asiaa nyt tarkkaan, jatkatko "kyykyttäjän" kanssa. Loppupelissä uskon kuitenkin niin, että meillä kaikilla on vain yksi ongelma ja sen näkee peilistä, mutta on myös yksi ratkaisu ja senkin näkee peilistä! Tsemppiä elämääsi!

      • onnellisesti aviossa

        Miksi muuten lähes kolme vuotta vanha kirjoitus nostetaan ylös?
        Itse luulin, että kyseessä akuuttikin ongelma. Luultavasti kyseinen ketjun aloittaja on tullut jo vuonna 2007 järkiinsä ja jättänyt kyseisen kyykyttäjän. Toivottavasti ainakin.

    • saman kokenut

      lopeta suhde alkuunsa.seuraavan kerran,kun hän sanoo,"että se oli sitten tässä",sanot,että "heippa".tuollainen mies ansaitsee olla yksin.Hanki uusi asunto(paikkakunta),puhelinnumero ja osoite uusiksi ja ala elämään omaa elämää,saat varmasti parempaa seuraa.Tuollainen narsisti ei muutu ikinä.TSEMPPIÄ!

      • päivässä

        ja helpottaa...eräskin tosiaankin entinen heila:)kourallinen diapameja joka päivä,sääliksi käy,mut oli niin kusipää et iloinen että joskus tulee ne viekkarit.

      • uhri sinäkin

        Jätä ihmeessä tuollainen narsiti. Vaikka olisit maailman ihanin olento ja antaisit aina vaan anteeksi, tulet saamaan silmillesi samaa "paskaa" koko suhteen ajan. Narsisti osaa pyytää anteeksi ja saa näyttämään, että riita on Sinun syysi. Tuollainen henkinenväkivalta syö sinut lopulta täysin uuvuksiin.... Ja aikaa myöten myös fyysinenväkivalta voi astua kuvioihin.
        Jatka elämääsi yksin ja unohda koko mies, kaveri et jatkossa hänen kanssa voi olla.....

    • Mies menneisyydestä

      Jättäkää tollaset narsistiset kusipäät ja olkaa seuravalla tarkempia sen miehen suhteen, mitä mukavammalta mies tuntuu, sitä hullumpi se on, niin se vaan kulkee!!!!!

      • onnellisesti aviossa

        Älkää nyt helvetissä naiset taikka miehet alistuko KENENKÄÄN kynnysmatoksi. Luulisi tuon olevan itsestään selvää ja itseään täytyy sen verta RAKASTAA JA KUNNIOITTAA, että ei anna kenenkään kohdella itseään huonosti. Itsetunnon nostetta kaipaa moni, mutta muistakaa nyt herraisä sentään se, että ette anna kenkään kyykyttää itseänne ja vastavuoroisesti kohtelette myös kumppaneitanne samanarvoisina kuin itsekin haluatte itseänne kohdeltavan.

        Näin se vaan pitäisi mennä, toteutus onkin sitten näköjään jo toinen juttu.

    • Nyt on vuosi 2010

      ja löytänyt menneisyydestä tämäkin aloituksen.

    • jatustelija

      Miesten käytöstä ja sanomisia on naisen joskus mahdoton tulkita. Jospa hän ei osaa kertoa tunteistaan? Silloin voisin ajatella, että hän siinä tilanteessa odottaa naisen purskahtavan itkuun ja alkavan anella miestä jatkamaan suhdetta, kertomaan kuinka paljon rakastaa, kuinka mies on ainoa todellinen rakkaus etc...

      Naisena on vaikea tietää, mitä tuollaisen käytöksen ja sanomisen takana on, kun asian voi kertoa paljon yksinkertaisemminkin, eli kysyä rakastaako, haluaako jatkaa suhdetta, keskustella yleensäkin suhteen tilanteesta. Ja kaiken kukkuraksi mies voi olla mustasukkainen naisesta. Eli, jos oikein ymmärrän, niin mies silloin kuitenkin välittää naisesta eikä haluaisi kuitenkaan lopettaa suhdetta!

      Tuolla käytöksellä mies kylläkin onnistuu tehokkaasti tappamaan tunteet naisen puolelta ja sitten on aihetta taas syyttää naista ja olla loukkaantunut. Mutta eihän sellaista käytöstä nainenkaan kauan katsele, kun on miehiä, jotka osaavat kertoa suoraankin mitä ajattelevat, eikä tarvitse olla ajatuksenlukija.

      Kertokaa miehet mitä tarkoitatte ko. käytöksellä? Kumpaa haluatte tässä tilanteessa, olla yhdessä vai ei?

      • asdfavbrvcbzc

        > Kertokaa miehet mitä tarkoitatte ko. käytöksellä? Kumpaa haluatte tässä tilanteessa, olla yhdessä vai ei?

        Sitä pitää kysyä siltä mieheltä joka tuolla tavoin käyttäytyy. Valitan. Me ollaan kans tällaisia yksilöllisiä individuaaleja lumihiutaleita.

    • Jack Daniels

      Jätä hänet !!!

      Avovaimoni oli juuri tuollainen .... en jaksa muistaa kuinka monta kertaa hän uhkasi lähteä viiden vuoden aikana, mutta pelkästään viimeisen kahden vuoden aikana näin tapahtui neljä kertaa. En uskaltanut mennä moisen tuittupään kanssa kihloihin, naimisiin saatikka tehdä lasta. Yhteisen asunnon kuitenkin uskalsin ostaa sillä seurauksella että kuukauden kuluttua muutosta hän ilmoitti lähtevänsä. Ja lähtikin. Nyt minulla on niskassani ihan järjettömän kokoinen asuntolaina ...

      Ei tuollaisesta edes takaisin veivaamisesta tule koskaan mitään ... Se murentaa vain Sinua pala palalta. Itse ainakin olen niin kypsä että en uskalla luottaa enää kehenkään. Olen vaan ja ajelehdin.

      Olen mies, 44 v

    • mmmmm......

      että lopetetaan vaan..ja hastala vista..mitä tuollaista kuuntelemaan..pilaat oman elämän..

    • vaikeasanoa

      tapauksissa...on hyvin vaikeaa olla objektiivinen. Tavallaan vaikea uskoa, että kaikki on yhden ihmisen syytä, toki se on mahdollista. 3 vuodessa oppii varmasti mikä saa toisen ärsyyntymään, ehkä osaat itsekin ärsyttämisen keinon. Et kerro mistä riitelette. Niitäkin voi olla monia. Onko kysmys esim elämän arvoista?..tavasta huolehtia asioista?
      Mutta...jos uhkaa erolla..niin...alitajuisesti mies saattaa haluta sitä itsekin..mutta hänellä ei ole voimia lähteä suhteesta. Saattaa olla, että mies pelästyy tilannetta, että hän joutuukin jätetyksi..ja siinä nimenomaisella hetkellä epäröi..kuten kirjoituksessasi annat ymmärtää. Mutta...ihan kokemuksestakin voi sanoa...että uhatessaan erota...mies on todennäköisesti miettinyt sitä..mutta teillä saattaa vain olla jokin sellainen juttu...joka tekee asian hänelle vaikeaksi. Tuollatavoin eläminen ei ole järkevää...todennäköisesti mies ei tule lopettamaan uhlkailujaan...ehkä hetkeksi..muutamaksi kuukaudeksikin..mutta suhteessanne on kokin asia...johon hän ei ole tyytyväinen..ja se ilmenee hänen tapauksessaan lapsellisena käytöksenä..jos haluat elää kirjoittamallasi tavalla...se on Sinun valintasi..siitä et voi syyttää toista

    • miehenä

      sanon, että anna kenkän kuva perseeseen ei sinun tartte kestää tollasta.varsinkin jos ette asu saman katon alla.

    • mimmi40

      Tuohan on henkistä väkivaltaa!!! Unohda koko tyyppi, ei tuo tuosta parane. Moinen uhkailu syö pohjaa suhteelta kokoajan ja kohta itse olet siinä pisteessä ettet uskalla tehdä mitään ilman toisen lupaa. Jos teille tulisi lapsia, mieti millaisen mallin he saisivat suhteesta...uhkailemalla ja kiristämällä saa kaiken mitä tahtoo, viis muista ihmisistä!!! Mies vaihtoon siis !!!

    • zigi

      Toi kolme vuotta on aika kinkkinen aika aina. Kun rakastuminen kestää noin puolitoista vuotta ja sen eteen ei sitten tarvitse tehdä mitään, mut kun se loppuu niin voi yhtäkkkiä huomata, ettei tunne toista ollenkaan. Huuma on haihtunut ja ollaan kuin tyhjän päällä. Toinen voi olla sellainen, ettei hänen kanssaan ole mitään yhteistä. Rakastuminen on ihan luonnollinen asia saattaa kaksi täysin tuntematonta ihmistä yhteen, mutta sen pitäisi muuttua rakkaudeksi ja kumppanuudeksi.
      Usein vaan alkaa lapsuuden työstäminen ihmisen kanssa joka on räätälöity omiin haavoihin sopivaksi, eli provosoi juuri niiitä haavoja jotka on jäänyt lapsuudesta auki.
      Jos menisi hyvin niin käsittelisi nämä käsittelemättömät asiat mutta usein se vaan menee niin etttä alkaa velkoa tuota toista ja jos ei muutu ja ole niin ettei törki haavoihin niin sitten uhataaan erolla ja ollaan väkivaltaisia.
      Mulla on usein ollu itellä kans tämä erolla uhkailu ja sen pohja on mun lukuisissa hylkäämisissä. Siis lapsena aina mut hylättiin ja se oli rankaisu jos en tehnyt niin kuin haluttiin. No senhän sitten oppii.
      Mut sitten avioliitossa mä olen päättänyt etten tee enää sitä koska se vie avioliittoa alaspäin. Olen ollut kuin keinoton, miten edetä ja ainut on että erotaan. Siitä tulee sitten ihan tapa hylätä toinen.

      Ei tämä mun oma kertomus varmaan sua auttanut mut kuhan kerroin.

      • tuhkasta noussut.

        pahimmillaan tuollainen. Itse olen avioliitossani kokenut juuri saman. Avioiduin mieheni kotimaahan ja vuosien ajan koin samankaltaista kyykyttämistä eron ja lapsen huoltajuuskiistan uhkailulla. Todennäköisesti kumppani on narsistisen persoonallisuushäiriönsä vanki. JALAT ALLE NIIN KAUAN KUN EI LAPSIA OLE EIKÄ MUITAKAAN VELVOITTEITA !!!!!

    • Viittaa

      vähän " narsistiseen "luonteeseen. Jos suhde on tuollaista kissaleikkiä vieläkin ja olette olleet 3v olleet yhdessä. Usein luonne on pysyvä ja vanhetessaan tuohon suuntaan kenties vain pahenee. Ei tuollaisessa nöyryttävässä suhteessa voi elää kuin masokistinen luonne. Usein käy niin, että itse sairastuu jossain vaiheessa. Laita miehen huonot ja hyvät ominaisuudet vaaka kuppeihin ja kumpaan enemmän tee ratkaisu. Tuo aina sinusta syylliseksi tekeminen on pahasti huono luonteen piirre. Jos sinulla on vähänkin huono hetki tarkoitan olet masentunut tai jotain muuta, sitä et tule kestämään kauaa. On vaarallista jos aina tehdään syyllinen ilman varmoja perusteita. Rakkaus on usein sokea ja jokaiselle tulee se hetki joka lähtee sinun sisältä itsestäsi ratkaisun tekoon.

    • ...................

      oo aatellu hankkia ittelles itsetuntoa?...voi teitä suomalaisia naisia, täys reppanoita...

      • lonely-81

        Kokemusta on minullakin tuosta ja voin sanoo et tuollaiset ihmiset ei muutu vaikka mitä ne sanois. Mut jätä se mies ja ihan varmasti löydät paremman miehen, joka osaa arvostaa sua ja kohtelee sua sen mukaisesti.

    • exile77

      hmmm... kyllä kannattais kerralla sanoo jo ite se on loppu nyt. Tommonen uhkailu ei kuulu suhteeseen. Mun mieskin joskus heitti ero uhkauksen ja kuittasin et noinko vähästä ero tulee. Uhkailut loppui. Kaippa se laittoi miettimään. Muutenkin ettei vaan olis pikkiriikkisen narsistin vikaa miehessä,kun noin haluaa olla niskan päällä.. kannattaa todella miettiä...

      • Eino.

        Jutun aloittajan naisen tulisi jättää mies. Tuollainen käyttäytyminen ei kuulu hyvään suhteeseen. Voisi kysyä onko kallisarvoinen elämä sen arvoista, että kannattaa elää tuollaisessa suhteessa?

    • janika40

      ...ottakaa suhteessa aikalisä..)))..kumpikin voi tahoillaan miettiä mitä haluaa..))onnea

    • Niin...

      Riidassa on yleensa kaksi puolta.Varmaan on vikaa sinussakin.Meilla sinansa vahan samanlainen tilanne. Naisen kaytos oli valilla ihan mahdotonta ja siksi olin tosissani eroamassa monta kertaa..

    • Golfnainen

      Sinä olet tekemisissä narsistin kanssa. Lopeta suhde hyvän sään aikana. Olen ollut ko. pesrsoonallisuushäiriöisen kanssa naimisissa 22v. Erosin 9v sitten väkivallan ja alkoholismin takia. Oli rankka paikka, mutta ainoa järkevä teko. Lue kirjoja narsismista, niin tiedät, mistä on kysymys. Paras kirja on "Miehet, jotka vihaavat naisia ja naiset jotka rakastavat heitä". Se on vanha teos, mutta avasi mun silmät 17v sitten. Sen jälkeen on ilmestynyt muitakin, mutta tuo on ehdottomasta paras.
      Tilanteesi ei siis koskaan tule muuttumaan, ehkä anteeksipyynnön jälkeen - jos sellaisen saat - hetkeksi mutta palaa taas. Narsistin terapia voi kestää toistakymmentä vuotta eikä takuita paranemisesta ole. Olen tutustunut aiheeseen perinpohjin, kun ymmärsin viimein itse, mistä on kyse. Minullakin alkoi juuri tuollaisena, mutta vuosien myötä vain paheni. Ota siis jalat allesi, kun vielä voit ja hae uusi elämä.
      Kaikkea hyvää sinulle.

      Tuikku

    • Matti Viikate

      Ei siihen uhkailuun ainakaan kannata alistua, siita ei tule kuin harmia jos se on sita jatkuvasti. Kannattaisi varmaan keskustella asiasta hanen kanssaan, ja tehda selvaksi ettei sellainen kay. http://mattiviikate.newsvine.com/

    • Ei syytön

      Sinäkö olet viaton enkeli? Miten mahdat saada miespolon tuhon tilaan. Taidat olla pirullinen tyyppi.

    • elä lannistu

      Eihän parisuhteita voi uhkailulla hoitaa. Ihan vakavasti ja kiirehtimättä sinun kannattaa ottaa aikalisä ja hieman miettiä minkälaisen ihmisen kanssa olet suhteen solminut.
      Aika välinpitämätön asenne koko suhteeseen, jos sitä pitää heti olla lopettamassa jos ei saa tahtoaan läpi.
      Ehkä ette vaan sovi toisillenne?

    • mr

      Etpä sinä itsekään kovin tehokkaasti siirry sanoista tekoihin. Olet sanonut miehelle, että seuraavan kerran, jälkeen juttu on ohi, mutta kuitenkin... Itse olisin jo aikoja sitten jättänyt tuollaisen tyypin. Ei se mies sinua rakasta, sanoo vaan kun huomaa, että saa sillä pidettyä sinut ja samalla jonkun jota kiusata!!!!

    • velvet-viola

      Kuten tuolla joissain olikin niin kovin narsistiselta käytökseltä vaikuttaa, jos ei ihan kaikki piirteet niin saman nimikkeen alle epävakaa persoonallisuus häiriö (ent. rajatila) googleta ja lue.

      Itselleni tuttu tarina, ja se että tuolla on monesti että jätä ja vaihda, jne... niin tiedän että se ei vaan niin helposti onnistu. Vaikka tiesin noista ei mukavista piirteistä, ja suunnilleen etukäteen että miten se menee, juttelin asiasta monenkin ystävän kanssa... jos rakastunut olet häneen sitä vaikeampaa, ja takerrut niihin ihaniin hetkiin ja toivot että jos kuitenkin.... helpottaa kun tietää miksi toinen toimii, sen jälkeen vain täytyy se pikkuhiljaa itselleen suoda totuus.... tietenkin jos pystyt saman tien laittaa poikki niin hyvä, mutta älä kuitenkaan syyllistä itseäsi, ettet pysty, se ottaa aikaa, tsemppiä.

      Vaikkei kyseessä olisikaan narsistisesta ihmisestä ei sinun silti tarvitse sietää tuota, nimikkeellä ei ole väliä, vain sun onnellasi.

      Kirjoja: Sata tapaa tappaa sielu, Kun kupla puhkeaa ja Naimisissa narsistin kanssa ovat hyvin valisevia kirjoja

    • dfhdah

      No haluatko oikeasti elää näin lopunelämäsi? Jos tietäisit kuolevasi vuoden päästä, käyttäisitkö sen ajan tämän näköjään erittäin lapsellisen miehen kanssa?

      Herää hyvä ihiminen, life's too short!

      • ihminen rasittaa

        Exäni oli juuri tuollainen. Hän sousi ja huopasi edestakaisin lähes päivittäin. Olimme sopineet, että eroamme. Seuraavana päivänä hän soitti, että haluaa ehdottomasti jatkaa, ja pari päivää siitä hän "ilmoitti", että erotaan sittenkin. Ja sama rumba jatkui siis viimeiset puoli vuotta. Mutta edelleen viime viikolla viimeeksi hän soitti muutaman päivän välein ja kertoi, kuinka hän ikävöi minua, eikä sittenkään haluaisi erota.

    • OttajaAntaja

      Hyvä että tämä ketju on kaivettu naftaliinista, toivottavasti se herättää monet ajattelemaan ja sitä kautta auttaa heitä henkisessä kasvussaan.

      Näissä, muuten asiallisissa, viesteissä ja ketjuissa pistää silmään kuitenkin se kärkkäys jolla toiset leimaavat ihmisiä milloin mihinkäkin luokitukseen.

      Kenellä teistä kirjoja tms. tutkimuksia lukeneista riittää ammatillinen pätevyys moiseen?

      Aihe on kylläkin tunteita herättävä, sitä en kiellä.

    • Asia on näin

      Kenenkään ei oo pakko suostua tuollaiseen käytökseen. Sano miehellesi seuraavassa riidassa että sinä puolestaan otat eron. Mitä siihen vastaisi. Minä ainakin tekisin niin.

      • älä odota

        Miksi odottaa seuraavaa riitaa. Asian voi - ja pitää - sanoa muutenkin.

    • miehiäpiisaa

      jätä mies itse.sanot,että nyt on se hyvä päivä jolloin hän voi etsiä uuden.

      sinä löydät kyllä uusia.

    • Odotellaan

      emäntä teki samaa parikymmentä vuotta ja nyt sitten osasi vihdoin alkaa toimimaan ja on lähtömontuissa. Vieläkin vähän yrittää jarrutella, mutta eiköhän tuo kohta osaa lähteä lopullisesti

    • Dream while you can

      Hei. Miettikää yhdessä mistä tuollainen riitelytapa voi johtua. Ehkä se on opittu tapa. Riidellä voi niin monella tapaa, järkeviäkin tapoja löytyy. Tsemppiä!

      • riitelystä kyse

        Niin hullulta kuin se saattaakin kuulostaa, juupas-eipäs miehen kanssa ei olla pahemmin eroasioista riidelty. Hän hyvin rauhallisesti esittää asiansa, enkä minäkään ole nalkuttavaa, huutavaa sorttia. Silti hän jatkaa huopaamista ja soutamista, eli haluaa riippua kiinni väärällä tavalla.

    • LOLOLOLOLOL

      tentään. Yhdyn tuhon viimeiseen lauseeseesi täysin rinnoin, mutta vain osin. Sietää ei tarvi ellei halua, mutta hölmö oot silti. Ollaan yhdessä ja ei olla,........ Mitäs siihen sanot jos haen autoni pois sun hiekkalaatikostas? Taitaa maailma kaatua.

    • -arvoa ihmiselle-

      Älä ihmeessä anna miehen kyykyttää sua. Ihmistää ja hänen tapojaan ei pysty muuttamaan, joten ainoa vaihtoehto on erota. Vaikka kuinka pidät miehestä niin löydät varmasti paremman. Ei kenenkään tarvitse sietää moista käytöstä. Jos suhteessa toinen käyttää valtaa tavalla tai toisella niin siinä on jo narsisistia piirteitä, ja sellaisen kanssa ei pidemmän päälle tule mitään. Älä tuhlaa hyviä vuosiasi tuollaiseen mieheen. Nauti kesästä sinkkuna, takaan että on paljon mukavempaa!!!

    • Minä <3

      Hei, kirjoitan tässä sulle omat kokemukseni samasta asiasta. Olen ollu mieheni kanssa 28vuotta ja vieläkin näihin päiviin saakka olen toivonut, että uhkaukset loppuvat. Voin vain vaakuutella sinulle, että tämän kaltainen uhkailu ja valta ei lopu koskaan, toivottavasti et jää yhtä kauaksi aikaa odottamaan kuin minä. Minä olen unohtanut, antanut anteeksi ja taas uskonut ja toivonut, mutta mitä enemmän olen sietänyt, sitä pahemmaksi valta on miehelläni kasvanut, siihen on tullut lisäksi paljon muutakin vallankäyttöä, sekä uhkailu pahentunut ja raaistunut. Toivon sydämestäni, että olet minua viisaampi, etkä jää odottamaan parempia aikoja, kuten minä tein. Minulla on nyt täysi työ päästä jaloilleni siitä kaikesta, ja minä olen vasta matkani alussa rypistelemässä pois tästä vallan helvetistä. Tervettä rakkautta elämääsi toivon, Minä

    • Haluan auttaa

      Olet sellaisessa suhteessa, jossa pikkuhiljaa hyväksyt mitä tahansa, jos et nyt katkaise kierrettä. Ja tuo, että aina sitten sinua syyttelee, kertoo totaalisesta kunnioittamattomuudesta sinua kohtaan. Tuo tyyppi ei tule oikeasti ikinä tajuamaan omia virheitään, vaikka sitten myöhemmin muka peruilee sanojaan, ei todellakaan tajua kuinka ihmisarvoa loukkaavaa on tuollainen "kyykytys" eli on täysin sadisti, sanan varsinaisessa merkityksessä. Todellista syyllisyyttä ei tule koskaan kokemaan, tekipä mitä tahansa ja kaikki mahdolliset teot tulee vielä itselleen sallimaan, tulet näkemään. Mutta varjelkoon jos sinä"vanki" teet jotain josta hän ei tykkää (ja niitä asioita on paljon), voi sitä raivoa,syyttelyä ja lopulta todennäköisesti marttyyriksi heittäytyminen.
      37 vuotta kesti ja vihdoin loppui, mutta sydäntä särkevä oli tulla petetyksi ja hienovaraisen, muille mahtavaa tyyppiä esittävän,sadistin uhrina oltua. Vakava luonnehäiriö ei parane, ainakaan parisuhteessa, jossa hänellä on mahdollisuus koko ajan toteuttaa sairaita kuvioitaan, uhri kun on sopivasti lähellä henkisesti ja jossain vaiheessa jopa fyysisesti mätkittävänä. Älä hyvä ihminen anna itseäsi polkea. Kaikkea hyvää sinulle. Olet arvokas omana yksilönäsi, pidä siis huolta itsestäsi.

    • narsistin uhriko?

      Meillä vaimo sai kiukkukohtauksia, joissa uhkasi jättävänsä. Olen nyt sen verran ajatellut asiaa, että saa mennä, jos vielä uhkaa erolla. Onneksi on avioehto, joka piti ottaa, koska tuntui ettei kaikki ole kunnossa.

      Hänen lapsuudesta olen sen verran kuullut, ettei hänellä kumpikaan vanhemmista ollut tukena ja turvana, joten todennäköistä on, että se on johtanut narsismiin, joka on erittäin ikävää. Sellaisesta on liiankin paljon merkkejä hänessä. Luin kirjan "Naimisissa narsistin kanssa" ja hirvittää, tuttua asiaa käyttäytymisestä joka sivulla. :-(

      Kirjaan linkki esim. tästä (mutta löytyy kirjastoistakin aika hyvin)
      http://www.bookplus.fi/kirjat/joutsiniemi,_marketta/naimisissa_narsistin_kanssa-4223354

    • j.v.77

      Käske äijän pakata kamansa ja antaa avaimensa ja 'viimeisenä palveluksena' avaa sille ovi.
      Ei se sen kummempaa tarvi...

    • ikkreimin

      Ei kannata olla hölmö sietää. Itse siedin jonkun aikaa melko samanlaista käytöstä, ääliö mies aina jätti ja peru, uudestaan ja uudestaan, pikku riitojen takia...Joskus meni niinkin et joka toinen päivä erottii ja sit taas palattiin :D ... Joskus kun jätti ajattelin että ok ja lähdin esim baariin ku seurustelun aikana en missään tapauksessa saanut käydä, baaris ollessani äijä sit soitti ja raivos ku oon menny koska se on kiellettyä jne eikä oikeesti oltu kuulema erottu.. Toi touhu meni aina pidemmälle... Sit mä ite laitoin lopulta poikki nii se mies ei oikee tajunnu sitä ku varmaa tottunu siihe et kun sanotaan et erotaan se ei oikeesti tarkota mitn (sen omasta toiminnasta päättelin näin), niin sen takii se alko sit sekoilee ja riivaamaan mua ku ei oikei ottanu asiaa tosissaan...

      Eli mun pointti on, että sun kannattaa itse lopettaa suhde, siis oikeesti, kerrasta kokonaan poikki, koska se miehen käytös ei tuu tosta mihinkään suuntaan muuttumaan ikinä ja sitä on oikeesti vittumaista katella pitkän aikaa...

    • timm

      katso itseäsi peiliin ja mieti miksi mies tekee niin, voit löytää syyn. voit myös miettiä omia tekojasi.

      • Kerro kerro kuvastin

        Mies uhkaa erolla, ei nainen. Onko sulla luki- vai joku muu häiriö ? Se, joka 'hoitaa' parisuhetta uhkaillen ja pelotellen, on kipeä jollakin lailla, tarvitsee apua, henkistä tukea ja aikuiseksi kasvamisen oppia. Mitä se auttaa uhkailijaa, että toinen osapuoli seisoo peilin edessä. Astupa itse peilisi eteen.

    • poispois

      hölmö

      • ja sen seuraus

        entäpä jos mies on kaikissa suhteissa toiminut smana kaavan mukaan. Ei kaikki naiset voi käyttäytyä "väärin".

    • Herätys

      Mieäs on täysi idiootti, jos yrittää pitää suhteen kasassa ja ehjänä pelottelemalla ja uhkailemalla. Se loppuu vain yhdellä tavalla: anna jätkän maistaa omaa lääkettään. Seuraavan kerran kun hän erouhkauksen esittää, sano: jooo, ja se tapahtuu nyt heti !

      Sori vaan, mutta hölmö saa hölmön kohtelun. Sinähän sen määräät, miten sinua pitää kohdella, käsitellä ja huomioida, eikö.

    • mie vua

      Kertomuksesi mukaan olet tekemisissä narsistin kanssa joten ota jalat allesi ja lähde ennenkuin olet hänen "uhrinsa" vielä pahemmin kuin nyt!
      Suosittelen lukemaan kirjan nimeltä ; "Sata tapaa tappaa sielu" !

    • No niin

      Meillä on ollut alusta saakka lähes joka riita aivan samanlaista ja suhde on ollutkin katkolla kuten on nytkin....vain lasten takia siedän hänen seuraansa... muuten kyllä mukava ja ihana mies... mutta nainen ainut keino saada haluamansa riidoissa on ko. ja syyllistää minua samoin riidoista...

      mikä pahinta käytöksellään opettanut vanhimman tyttären käyttämään samanlaista uhkailevaa valtaa minua kohtaan... että ojasta allikkoon...

      ETTÄ KANNATTAA MIETTIÄ TARKKAAN KANNATTAAKO TODELLAKAAN JATKAA, JOS ET KO. KÄYTÖSTÄ KESTÄ JA KOET SEN KYYKYTTÄMISENÄ...

      SILLÄ MEILLÄ SE EI KYLLÄ OLE MIHINKÄÄN MUUTTUNUT EDES, VAIKKA OLEMME EROSSA, ELI KÄYTTÄÄ NYT KO. KYYKYTTÄMISTÄ LASTEN KAUTTA JA SILLOIN, KUN ON KYSE LASTEN ASIOISTA YMS. PAKOLLISISTA LAPSIEN HOITAMISTA KOSKEVIA ASIOITA... JOTEN OLEN TODELLA IKUISESTI JOLLAIN TASOLLA KO. KÄYTTÄYTYMISEN SUHTEEN, VAIKKA OLEN SANONUT MITÄ JA TEHNYT ERONKIN HÄNEN KANSSAAN...

    • tupulyyti

      Ei se siitä muuksi muutu, jätä tommonen mies.

    • atwood

      Kuulostaa tutulta. Katsopas netistä sivut narsistinen luonnehäiriö, mm. Sam Vakninin sivut. Sieltä varmaan bongaat monia muita ominaisuuksia miesystävääsi. Juokse karkuun, ellet ole jo koukussa. Myöhemmin ero narsistista on vaikeaa monien tunnekoukkujen takia.

    • akbh

      Tuumaapas kerran et no erotaan sitten vaan, eihän siinä mitään!

      Jos ei tuon jälkeen lopu uhkailut, niin erotkaa ihmeessä.

      Meillä on vaan tämä yksi elämä ja se kannattaa elää.

      Mukavempi mies saattaa odottaa jo nurkan takana :)

    • whomssi

      Kuulostaa erittäin tutulta! Nimittäin itse olin juuri samanlainen riitelijä kuin tämä miesystäväsi.. Miltei aina kun tuli isompi riita, aloin uhkailemaan että "jaa no ehkä meidän pitää sitten erota" ja "joo no erotaanko sitte!?" jne.. Yleensä poikaystäväni aina antoi tällaisten kommenttien mennä toisesta korvasta sisään ja toisesta ulos.

      No, tässä pari kuukautta sitten kuitenkin tällaisen riidan päätteeksi, kun huusin poikaystävälleni että "noniin erotaan sitten! sitäkö haluat?!" Niin poikaystäväni sanoi vain että no erotaan sitten ku tunnut sitä haluavan!

      Seuraavana päivänä keskusteltiin asiasta, ja sinä hetkenä tajusin kuinka inhottavalta poikaystävästäni oli tuntunut tämä ainainen riitatilanteissa uhkailu ja eron ottaminen puheeksi. Siinä vaiheessa päätin että en enää koskaan ota eroa puheenaiheeksi ellen todella halua sitä! Ja se lupaus on pysynyt ja nyt menee paljon paremmin, myös riitatilanteet. :) Toivottavasti sinunkin miesystäväsi tajuaisi sen miten ikävältä se uhkailu tuntuu!

    • IHAN KYPSÄ VAIMO

      Olen ollut tosin jo 20 vuotta naimisissa mieheni kanssa mutta joka saatanan kerta kun meillä on riitaa niin hän on hankkimassa omaa kämppäää....joskus on lähtenyt tunniksi parikis poiskin ja tullut takaisin milloin milläkin verukkeella,sukat jäi jne...en voi muuta kuin nauraaa.
      Nykyään sanon vaan että ole hyvä,lähde,ovessa on saranat jotka toimiii kumpaankin suuntaan,ja että olisikin parempi kun hän lähtisi.
      En tajua miten joku voi olla noin tyhmä että uhkaa aina samalla asialla kuitenkaan toteuttamatta uhkaustaan,itse en edes kehtaisi olla lähtemättä jos niin uhoisin :)
      Sen ymmärrän että toi on lähinnä ärsyttävää..ja usein mietinkin että onko toi ihan tyhmä kun jaksaa uhkailla samalla asialla kun se ei muhun tehoa millään tavalla.
      Siihen ei voi antaa vastausta loppuuko se teillä koskaan ja mikä auttaisi kun täällä se ei ainakaan ole loppunut enkä usko että loppuukaan ennen kuin minä nostan sen tavarat ulkopuolelle :)
      Mun mies on myöntänyt silloin kun ei ole riitaa eli ns hyvinä päivinä että uhkaaa siksi kun ei osaa muuta sanoa.
      Koita kestäää mihin päätökseen nyt sitten päädytkin.

    • WithoutYou...77

      SUHDE AJOISSA... Ihan vain omalla kokemuksella sanon, että jos suhde alkaa tuollaisella, niin mitä se on jatkossa. Teet itsellesi vain palveluksen ja pääset ongelmasta eroon. Varmasti löydät hyvän miehen jostain muualta, ei sen takia kannata elämäänsä hukata, että joutuu kuuntelemaan toistuvia uhkauksia. Ajatteleppa mitä siitäkin tulisi, jos asuisitte yhdessä ja uhkaukset edelleen jatkuisivat????

      Vaikka suhde olisikin muuten hyvä, niin jos toinen ei pysty kiukuspäissään pitämään sammakoita suussa ja uhkailee sinua asioilla joita parisuhteessa ei kuuluisi esittää.. Niin anna miehen olla. Meinaatko sitten jatkossakin kärsiä hänen puheistaan??
      Jo se että kirjoitit tänne asiasta, kertoo vain siitä että tämä vaivaa sinua. Etköhän jo tässä vaiheessa tiedä mitä sinun tulisi tehdä.

      Itse elin saman verran suhteessa, jossa toimi vain osa, se riipi mieltä niin paljon, etten enää tiennyt kuinka siitä pettymisen tunteesta pääsisin irti. Kuitenkin meilläkin toimi kemiat loistavasti, mutta kun toinen ei yksinkertaisesti ollut kokonaan suhteessa, vaikka asuimme yhdessä. Pyysin miestäni lähtemään pois, voin kertoa sinulle, että se vapauden tunne joka siitä syntyi oli kerrassaan ainutlaatuinen. Nyt jälkikäteen voin sanoa, että tein niin hyvän ratkaisun. Ja elämä taas maistuu.

    • POIS kauas pois

      Kerron oman tarinani lyhyesti, millaista oli olla parisuhteessa narsisti-miehen kanssa.

      Suhde alkoi siitä että tapasimme kaverin kautta, aluksi tuntui siltä että mies on enemmän kuin voin toivoa, varsinkin kunnioittava naista kohtaan ja hänen kanssaan tunsin oloni hyväksi. Hänen ammattinsakin oli aika kunnioitettava, joten en ikinä olisi ajatellutkaan mihin helvettiin joudun.

      Ensimmäinen vuosi parisuhteessa oli ainutlaatuista, meillä oli kaikki hyvin, suurempia riitoja ei juuri ollut, teimme paljon kaikkea yhdessä, meillä toimi kemiat, matkusteltiin jne. joten päätettiin muuttaa saman katon alle, etsittiin asuntoa noin kuukauden ajan, kunnes löydettiin juuri sopiva.
      Ensimmäisen viikon jälkeen koin jo niitä negatiivisia puolia hänestä, jotka hän oli hienosti peitellyt. Toki myönnän että kiintymykseni häntä kohtaan, oli kai jollain asteella peittänyt osan siitä pahasta joka hänessä oli jo esillä. Yhteen muuttaminen hänen kanssaan oli elämäni virhe, sen jälkeen aurinko oli kaukana, jotenkin heti en hoksannut että hän olisi narsisti

      Yhdessä elo toi erilaisia tilanteita ja tapahtumia, oli henkistä väkivaltaa, lähes päivittäin. Minulta murtui nenä, kylkiluut, hän saattoi repiä hiuksista ilman sen suurempaa syytä. Huomasin että minun elämälläni ei ole merkitystä, vain hänen elämällään on. Pakkasin tavarani valmiiksi, keittiössä oli astiat laatikoissa ja sanoin hänelle että lähden. Hän tuli samana yönä (reissuiltansa) kotiin itkien, että älä jätä. KERRAN yhden ainoan kerran, annoin hänelle mahdolllisuuden näyttää, että hän pystyy olemaan kunnon mies.
      Sitten kuvio muuttui, tuli muita naisia elämäämme, aina kun olin töissä, niin hänellä oli joku nainen asunnossamme. Tämä kaikki ainoastaan selvisi siten, että löysin (esille jätetty) alastonkuvia näistä naisista, joihin hänellä oli suhteita.. Suhteemme aikana, hän sai lapsen toisen naisen kanssa.

      Sitten jätin hänet, löysin uuden asunnon.

      Jonka jälkeen toinen kausi alkoi elämässäni hänen kanssaan, oli tappouhkauksia, fyysistä väkivaltaa, seuraamista töistä kotiin, uhkauksia, oikeudenkäyntejä, lähestymiskieltoa jne.. Muutin pois suomesta, asuin ulkomailla reilun vuoden. Koska ratkaisua tähän tilanteeseen ei syntynyt. Kaksi vuotta elämästäni taistelin häntä vastaan. Edelleen olen varpaillani, vaikka asun ihan toisaalla.

      Kannattaa hyvin miettiä, että kenen kanssa sitä oikeasti on. Vaikka kuinka kaikki näyttäisi hyvältä, niin sitä se ei välttämättä ole. On hyvä säilyttää suhteet perheeseen, joista on sitten myöhemmin paljon apua jaksamisessa.

      Jos suhde jo alussa näyttää hankalalta, niin ei siinä minun mielestä mitään miettimistä ole, lopeta se.

    • kokemusta on

      väkivalta ja takana piileksii epävarma mies joka tarvitsee hoitoa...lisäksi tuntuu olevan melko narsistinen.mikset vain katkaise välejäsi häneen?yksinkertaista.sillä kohta olet hänen kyykyttämisestään itsekkin sairas ja jopa alat haluamaan sitä jos et jo halua?

    • jussi-petteri

      ... vaan ex miesystäväsi. Hänen vallankäyttönsä taitaa olla vähän narsissimaista, tai ripauksella sairaanloista mustasukkaisuutta. Kuvittelee itsensä ehkä olevan maailman navan, joka voi käyttäytyä kuten huvittaa eikä voi ymmärtää, että käyttäytymisensä on ahdistavaa, ei näe omaa pelkoaan siitä, että ei ehkä olekaan maailman napa. Tämän tyyppiset ihmiset täytyy kylmästi vain blokata... toki siinä tilanteessa saattaa hän jopa uhata itsetuhoisilla ehdotuksilla, mikäli jätät hänen lopullisesti. Sitä hän ei mitä todennäköisemmin kuitenkaan tulisi toteuttamaan... narsistinen henkilö ei voi tehdä itselleen mitään... ei täydellisyyttä voi tuhota. Oli miten oli, oma elämäsi on tavallaan, vähän kuin myös vaakalaudalla soutamisen ja huopaamisen vuoksi ja aiheuttanee vielä pitkään jatkuneena alistumista ja oman vääristyneen ajatuskuvan muodostumista itsestäsi, mikä invalidisoi omaa elämääsi. Jokaisella ihmisellä on oikeus etsiä onneaan sieltä mistä sen kokee löytävänsä. Tämä mies ei tässä formaatissaan mitä ilmeisemmin ole sinun elämäsi onni.

    • kanäin

      Ihan oikein sulle.Naiset ne vasta petollisia ovat ja yleensä kyykyttävät miestä pillinsä mukaan kuspäät

      • juuri näin

        Kuulostaako tutulta? Taidat olla yksi niistä kusipäistä. Mutta muista sinäkin, että seuraava kerta voi olla se viimeinen pisara eli joskus se mitta tulee vaan täyteen.

    • annika78_

      olen itse samassa tilanteessa, mutta vain silloin kun mies muutaman kerran vuodessa keksii juoda. Naamani alkaa ärsyttää häntä suunnattomasti ja kun selvänä yritän neuvoa, ettei satu mitään haavereita. Olen minä se joka "vittuilee" ja saan olla muuttamassa pois.

      95% ajasta on mukavaa, mutta odotan kauhulla poikien iltoja kun rymistellään yöllä kotiin.
      mitä näitten kanssa teet? :O

    • jalat maassa

      Ei pahalla. Unohda ja katoa. Uhkailut samaa rataa ja pahenevat, jos lapsia kuvioihin vielä joskus. Silloin tilanne paskempi. Et eroa lasten takia jne potaskaa. Ole sinä se vahvempi nyt. Miehesi on heikko ja käytös kakaramaisen lapsellista. Ei kypsä turvaudu uhmaikästen sanastoon. Ole nainen ja etsi itsellesi mies. Tee päätös ja pysy siinä. Jatkuva vedättäminen ja rakastan-enpäs ei tee hyvää sinulle. Olet vielä epäilevä eli valmis uuteen alkuun. Mene ja lujaa siis.

    • soitukku

      Olen jo vanhempi luultavasti miltei teitä kaikkia. Tyttärenikin lähentelee kolmeakymmentä. Olen läheinen hänen ja monien hänen ystävättäriensä kanssa jo lapsuudesta saakka. Muutaman kohdalla olen miettinyt kovasti, mitä pitää tyttöjen elämässä sattua, että he antavat kohdella itseänsä mitä törkeimmillä tavoilla. Miesystävät/puolisot vain ilmoittavat, että haluavat elää parisuhteessa, mutta samalla vapaana, kaveriporukka vetää enemmän kun perhe. He eivät osallistu lastenhoitoon tai mihinkään muuhunkaan kotona. Herätkää nyt hyvät ihmiset! Jokainen päättää omalla kohdallaan miten antaa itseänsä kohdella. Oma äitini neuvoi minua aikanaa viisaasti: joka piiaksi ryhtyy, sitä piikana kohdellaan! Neuvo pätee laaajemminkin ajateltuna. Arvosta itseäsi ja usko, että olet oikeutettu kunnon kohteluun!

      • ihmeessä.

        Alistut kynnysmatoksi? Jos ei puolison kanssa asiallinen ja järkevä keskustelu auta ongelmassasi,niin eroa hyvä ihminen.

      • Lytystä noussut
        ihmeessä. kirjoitti:

        Alistut kynnysmatoksi? Jos ei puolison kanssa asiallinen ja järkevä keskustelu auta ongelmassasi,niin eroa hyvä ihminen.

        Huhhuijaa! Pari HYVÄÄ KIRJAA NARSISMISTA: Raimo Mäkelä: "Naamiona terve mieli" ja toinen jossa useita kirjoittajia otsikoltaan jotenkin että "Naimisissa narsistin kanssa". Kuten muutama muukin on jo sanonut niin samaa sanon minäkin. Todennäköisesti miesystävälläsi on narsistinen luonnehäiriö. Tämä rankka analyysini saa varmaan kohta huutoa aikaan taholta tai toiseltakin. Narsistisuutta - onko ihmisellä luonnehäiriö vai ei - voi arvioida esim. tuon ensinmainitun kirjan avulla. Ja jos hänellä on narsistinen luonnehäiriö, niin toimi kuten kirjassa ihan järkevästi neuvotaan eli tässä lyhyesti ulkomuistista: Tiedosta tilanteen parantumattomuus. Kannattaisi ottaa pysyvästi välimatkaa narsistiseen ihmiseen. Tiedä mitä teet jos jäät suhteeseen, koska todennäköisesti kärsit itse koko loppuelämäsi ja luultavasti sairastut itse jotenkin jos et jo ole sairastunut. Narsistinen luonnehäiriö on parantumaton mielen sairaus, jota ihminen itse ei usko itsellään olevan. Hän heijastaa ongelmansa aina muihin ihmisiin, ei alistu auktoriteetteihin, on yleensä ulospäinsuuntautuva ja sharmikas viehättävä ja aktiivinen persoona, osaa manipuloida, hankkii itselleen "kannattajajoukon" jotka ihailevat häntä. Hän epäilee muita menestyviä ihmisiä esim. työpaikallaan salaisesti tai julkisesti itsensä uhkaajiksi. Hänen läheiset ihmisensä vähitellen kutistuvat henkisesti mikäli eivät heittäydy avoimeen kapinaan ja lähde suhteesta. Yleensä narsisti valitsee parikseen henkilön, joka tarvitsee häntä. Mutta auta armias, jos vuosien mittaan narsisti huomaakin että tuo heikko on vahvistunut ja "alkaa uhata" häntä. Eli narsisti ei kykene terveeseen parisuhteeseen. Tietysti narsistinen luonnehäiriö voi olla eri vahvuinen - lievä tai paha tai jotain siltä väliltä. Itse elin avioliitossa 11 vuotta narsistin kanssa. Luin ensinmainitun kirjan vasta avioeron jälkeen ja se todella selitti minulle hyvin paljon. Kannattaa lukea nuo mainitsemani kirjat vaikkei kumppani olisikaan ongelmainen. Kaikkihan ollaan ihmisten kanssa tekemisissä ja nämä kirjat auttavat arvioimaan ihmissuhteita esim. työpaikalla. Toivottavasti tästä on apua. Nyt saa alkaa huutaa. :)

    • Toinen ei muutu

      Olet samanlainen kuin miehesi, tyhjänjauhaja. Sinä itse uhkailet myös.

      "Olen jo edellisten uhkailujen jälkeen sanonut, että et enää ikinä sano noin, tai asian laita on sitten niin kuten haluat." Et kai sinä oikeasti kuvittele jollakin toisella olevan joku keino, kun kysyt "Olisiko kellään siis keinoja..." Miehesi on yksinkertaisesti kontroilloiva ääliö ja siinä teet justiisa niin kuin hän sanoo. Mitähän se sitten mahtaisi olla, jos asuisitte yhdessä. "On jopa sanonut, että muuten ei riita lopu enkä pyydä anteeksi, ellei hän uhkaa erota."

      Tiedät jo itsekin vastauksen. Miksi et kuuntele itseäsi, kun kysyt "Olenko vain hölmö ja siedän kaiken..."

      Jätä se mies, nyt heti - älä enää odota seuraavaa kertaa. Niitä on varmasti ollut jo ihan riittävästi, vai mitä?

    • Viljo vain

      tuossa on ovi... tervemenoa.

      Kyllä maailmaan miehiä mahtuu. Ei kannata ottaa vaikeasta persoonallisuudesta kärsivää.

    • ei näin

      Tulee tosiaan mieleen lähipiiri jossa ystäväni (nainen) seurustelee pakosta" hyvin tienaavan miehen kanssa"
      onko tässä mitään järkeä?? ei raha kaikkea korvaa...naisella itsellä tuloja mutta elämän laatu laskisi...no ehkä mieluummin kärsii rahan eteen...ettei olisi sama kuvio???????

    • Rakasta itseäsi

      No älä hyvä ihminen suostu tuollaiseen! Ei tuollainen "kyykyttäminen" ole terveen ihmisen käytöstä. Jätä se retku, tai pian huomaat että itsekunnioituksesi on kadonnut.

    • katsoi kauan

      Kuule tilaa kunnon naamarasvat ja hymyile urheasti.

    • Rock N' Roll Mama

      Mulla ihan sama tilanne,mutta ollaan suhteen alussa.Eka kuukausi ollut just tuota ollaan yhessä-erotaan meinikiä, vaikka suhde ei ollut mun mielestä kunnolla vielä edes alkanut. Annoin miehelle hieman tilaa mietiskellä, mitä elämältään haluaa. Kun sitten kävi ilmi, että minuthan hän haluaa, tein selväksi, että jos kerran vielä erolla uhkailee, niin se on oikeesti sitten siinä. Olen ite "harrastanut" tuota erolla uhkailua joskus edellisissä suhteissani ja tässäpä siis taas hyvä esimerkki siitä,kuinka elämässä joutuu aina kohtaamaan menneisyytensä tavalla tai toisella..näin se elämä meitä siis opettaa. Toivossa elän,että nykyinen miesystäväni ymmärtää "kyykytyksen" lopettaa. Voimia sulle!

    • peili käteen!

      "Olen jo edellisten uhkailujen jälkeen sanonut, että et enää ikinä sano noin, tai asian laita on sitten niin kuten haluat."

      --itsekkin tässä siis syyllistyt vaan uhkailuun, mutta et kuitenkaan toimi sanojesi mukaan.. ihan sama toimintamallis siis.

      Tosi on niin, että toista ihmistä et voi muutaa. Suosittelen eroa -mutta muista pitää eropäätöksestä kiinni. Kun päätät ja ilmoitat asian, niin toimi myös niin.

    • mummo jo

      Jätä koko mies! Olet hölmö, jos et tajua, mitä on edessäpäin.

    • kyykytettävänä

      Olet yksinkertaisesti hölmö kyykytettävä. Mies polkee sinua alleen niin kauan kun annat sen tapahtua. maailma on miehiä pullollaan, myös sinua varten löytyy sellainen joka välittää aidosti. Tuo on selvää omistushalua josssa ei ole välittämisen kanssa mitään tekemistä.

    • Nvm76

      Vai etkö arvosta itseäsi ollenkaan ? Ei tuo ole normaali ja terve suhde jos toisen pitää käyttää valtaa tuolla tavalla. Itse erehdyin naimisiin lyhyen tuntemisen jälkeen miehen kanssa, joka oli juuri tuollainen ja pahempikin. Aina riidan tullessa haukkui minut lyttyyn ja uhkaili avioerolla ja heittävänsä minut pihalle. Kerran soitti jo käräjille ja kysyi avioerosta ja minä itkin vieressä - oli se nöyryyttävää ja typerää. Eipä ois tullu mieleenkään jäädä tuollaiseen suhteeseen vaan 3kk avioliiton jälkeen otin, lähdin ja hain avioeroa ja sainkin sen sitten aikanaan. 3v olet tuhlannut elämästäsi tuollaisen kanssa huh huh. Lopeta suhde ja hommaa parempi.

    • Jukkajankuttaja

      Hei
      Minulla on samanlainen tapa uhkailla. Väärin se on mutta sellainen "rähinävaihde" ei muuten lopu.
      Minusta molempien pitäisi analysoida vaikka yhdessä, mikä johti tähän tilanteeseen. Väärin se on molemmilta.
      Jos (aikuisten)oikeesti ei pitäisi toisesta ei itseasiassa sitä riitaa tulisikaan, joska millään ei ole väliä, jos ei pidä toisesta. Mutta kun on tunteet... on analyysin paikka.

      t. Jukka, peiliinkatsoja

    • hunajainen79

      JA JÄTÄT SEN !!

    • nyttt

      JÄTÄ TUO PÖLJÄ.

    • ja vaikea

      Mutta ei välttämättä riskitön tai helppo.

      Kun hän seuraavaksi sanoo se, ota se "totuutena", joten sillon toteat kylmän rauhallisesti olevasi täysin samaa mieltä. Ja muistat myös alkaa totetuutamaan sitä.... joten kun hän soittaa jätät vastaamatta ja kun syyttelee sinua.... ilmoitat että silloinhan ero on varmaan se paras juttu... pyytelee anteeksi.... ilmoitat ettei mitään anteeksi pyydettävää ole koska myös sinusta ero on hyvästä.....

      Sillä joka kerran kun "annat anteeksi", ymmärrät jälkeenpäin ja yhä uudestaan ja uudestaan. Kerrot omalla käytöksellään miehelle että pahan olon voi purkaa sinuun ilman että tarvii ajatella siitä seuraavan yhtään mitään. Hänellä on varmuus ettei sinulla ole halua lopettaa ja siksi hänellä on tieto käytäytyypä hän miten paskasti tahansa sinä edelleen rakastat, ymmärrät ja annat anteeksi.... kun hänellä on vittumaista haluaa että sinäkin olet kärsijä.... ja sinua sattuu kun ajattelet eroa.....

      Kysynkin mikä on saanut sinut kestämään kerta toisen jälkeen uhkailua erosta, Miksi kesti niin kauan ennen kun laitot rajat sille mitä sinulle voi sanoa ja millä uhkailla? Ja kun astetat rajan muista myös pitää kiinni niistä, se yksikin kerta kun anteeksi anto tulee vielä kerran tulee myös sen 1000:n kerran jälkeen... joten TIEDÄTKÖ varmasti miehen tajuavan sinun todellakin olevan tosissasi. Ja ennen kaikkea oletko aivan varma että olet valmis todellakin heivaamaan miehen ulos jos käytös ei muutu ( lopullisesti ) vai onko tämä sinun keino lohduttaa itseäsi tai yrittää häntä vain saada lopettamaan erolla uhkailu....

      Tunnistan tyypi hyvin. Itse oli tuollainen ja vain yhdesti ex-mies toteutti minun uhkauksen.... ja vaikka tein mitä.... hänen kanttinsa piti.... se shokki oli valtava.... en koskaan uskonut että se voisi päätyä niin.
      Nykyinen teki selväksi heti ensimmäisen kerran jälkeen että vaikka hän antoi vielä tilaisuuden niin seuraavasta sitten lähtö on peruuttamaton ja vieläkään hän ei ihan ole täysin "luottavainen" minuun

      Joten voin todeta olleeni sika joka purin omaa pahaa oloa toiseen koska kuvittelin ettei toisen tunne minua kohtaan voisi koskaan vain päättyä. Olin siis helvetin itserakas...ja jälkeenpäin katsoin peiliin... ja häpesin.... mutta kyllähän se alkoi pikkuhiljaa ja kun luottamus toisen sitotumiseen kasvoi kasvoi myös röyhkeys.... nykyisen kanssa homma alkoi ihan samoin mutta vasta kun heti alussa törmäsin kivimuuriin oli pakko tarkastella omaa käytöstä.... varo toivomasta toivetta sillä se saattaa toteutua.

    • jepulis__

      itsekkin mietin tuota samaa.. olenko hölmö kun kestän ainaisen erolla uhkaamisen.. meillä sen tekee vain aina tuo nainen.

      • onneton vuodesta 03

        tämä on tosi hyvä ketju, kiitos kaikille.
        Olen itse ihan samassa veneessä. Tunnistan itsestäni alkoholistiperheen lapsena läheisriippuvia piirteitä, toisten tarpeet menevät aina omieni edelle. Nyt kun olen alkanut opetella kasvaa läheisriippuvuudesta pois niin suuri osa (hyväksikäyttäjä)kaverisuhteista on päättynyt, koska minusta on tullut niin itsekäs ja kylmä (että laitan joskus itsenikin etusijalle) ja ilmeisesti myös parisuhteeni kaatuu. Ymmärrän kyllä järjellä, että nämä ihmissuhteet eivät ole olleet terveellä pohjalla eivätkä suremisen arvoisia. Mutta tämä on minulle todella rankkaa aikaa, sillä maailman vaikeinta on kieltäytyä kenenkään apua"tarvitsevan" avunpyynnöistä.

        Tilanne on se, että alkuaikoina mieheni oli maailman huomaavaisin ja yritteliäin. Aika pian sen jälkeen kun olimme muuttaneet yhteen, kaikki yrittäminen hänen puoleltaan loppui. Ja hänen ongelmansa, kuten masentuneisuus alkoi näkyä. Kamalan usein hän syyttää minua kaikista ongelmistaan, vaikka järjellä ymmärränkin ettei minulla ole mitään tekemistä näiden asioiden kanssa. Välillä tuntuu kuin olisin muuten näkymätön, mutta sitä varten olemassa että hän voi oksentaa kaiken pahan olonsa päälleni. En olisi ikinä uskonut itsetuntoni kärsivän näin toisesta ihmisestä.

        Kaikista eniten minua ehkä kuitenkin häiritsee ainainen erolla uhkailu, joka voi tapahtua pienimmästäkin erimielisyydestä. En ole ulkoisesti reagoinut enää pitkään aikaan näihin uhkailuihin, vaikka aina tuntuukin että elämältä putoaa pohja. Olen koittanut keskustella asioista miehen lepyttyä jolloin hän ei haluakaan eroa jos vain olen hänen kanssaan samaa mieltä. Erolla uhkailu on viikottaista, joskus jopa monta kertaa viikossa jos hänellä on työ- yms paineita.

        Hän on täysin kykenemätön käsittelemään tekemisiään tai sanomisiaan kriittisesti. Hän on sellainen kuin on ja täysin oikeutetusti, minun olisi muututtava jotta suhde voisi hyvin. Olen tosi väsynyt kaikesta vuosien panostamisesta ja yrittämisestä. Tuntuu mahdottomalta ponnistukselta laittaa oma elämänsä siihen kuntoon että pystyisi lähtemään. Ulkoisesti kaikki on hyvin.

        En tiedä miten tästä pitäisi jatkaa, haluaisin lähteä jos mies ei ymmärrä muutostarvetta myös itsessään. Vikaa on minussakin, tämä läheisriippuvaisuus ja muutaman kerran olen menettänyt hermoni totaalisesti: karjunut ja jopa paiskannut miehen pois tieltäni. Olen siis hänen mukaansa väkivaltainen hullu.

        Olisi mukavaa, jos jaksaisittte kommentoida ja antaa kokemuksia lisää vastaavista tilanteista.

    • ...

      Pistä kiertoon... vai haluatko kyykkiä lopun elämäsi?

    • Tunneköyhä ääliö

      Vastaa seuraavalla kerralla, että OK, JA ERO ALKAA NYT! Sitten vain pidät kiinni päätöksestäsi ja pistät tollon maistamaan omaa lääkettään.

    • Meeriaxx

      Oletko rasittava miehen mielestä niin paljon, että kokee erolla uhkailun ainoaksi keinoksi saada riita loppumaan? Naiset on huomaamattaan vahvempia verbaalisesti eikä mies aina näytä ulkoapäin siltä, että on jo kyykyssä, mutta todellisuudessa on. Kun mies kokee olonsa nurkkaan ahdetuksi eikä osaa enää sanallisesti vastustaa naista, hän alkaa uhkaamaan erolla. Se ei tietenkään ole oikea eikä hyvä tapa eikä kukaan jaksa pidemmän päälle sitä. Mutta mieti onko mies nurkkaan ahdettu ilman että huomaat. Jos ei ole, hän saattaa olla tottunut käyttämään valtaa väärin. Erolla uhkailu on joko epätoivoista tai vallankäyttöä. On mahdollista, että miehellä ei ole riittävästi empatiaa ymmärtää miltä erolla uhkailu tuntuu. Kannattaa jutella miehen kanssa aiheesta, kun kaikki on hyvin ja rauha maassa. Jutella, ei hyökätä eikä jyrätä miestä. Myös kuunnella hänen vastauksiaan asiaan. Ja yrittää hillitä itseään ja analysoida mitä mies ajattelee ja tarkoittaa.

    Ketjusta on poistettu 2 sääntöjenvastaista viestiä.

    Takaisin ylös

    Luetuimmat keskustelut

    1. Tapio Suominen on kuollut

      Urheilutoimittaja Tapio Suominen on kuollut. Suominen oli kuollessaan 60-vuotias. Selostajalegendan kuolemasta kertoo Y
      Maailman menoa
      281
      19199

    2. Tapio Suominen oli sairauden uhri

      Urheiluselostaja Tapio Suominen kuoli eilen keskiviikkona aamulla tapaturmaisesti Hattulassa. Toisen uutisen mukaan van
      Kaksisuuntainen mielialahäiriö
      86
      3612

    3. Tapio suominen

      Liian aikaisin lähdit sinua oli kiva kuunnella.
      Ikävä
      124
      2255

    4. Mitä toivot

      Tämän hetkiseen tilanteeseen?
      Ikävä
      196
      1956

    5. Sydämeni on

      varattu sinulle. Et ole minun, en ole sinun. Me on mahdottomuus. Mutta olet se joka on mielessäni ensimmäisenä kun herää
      Ikävä
      142
      1860

    6. Rannalle! Uimaan!! Rinnat paljaiksi!!!

      Järki kadonnut sekä niiltä feministeiltä, jotka vaativat saada esiintyä rinnat paljaina julkisilla uimarannoilla, kuten
      Maailman menoa
      293
      1610

    7. Minä itkin kotona kun tajusin että

      Pelkuruuteni takia kun en lähestynyt vaikka järjestit otollisen hetken ja myöhemmin huomasin lasittuneen katseesi miten
      Ikävä
      10
      1362

    8. Kok-edustaja: Yle aivopesee työntekijöitä

      "– Yle ei vain sensuroi Kyllä isä osaa-sarjaa, vaan haluaa jaksojen määrää manipuloimalla HÄVITTÄÄ ”ongelman” todellisuu
      Maailman menoa
      86
      1308

    9. Muistutus t-Naiselle.

      Olet ilkeä ja narsistinen k-pää. Annat itsestäsi kiltin kuvan ulospäin kelataksesi ihmiset ansaan. Sitten päsmäröit, hau
      Ikävä
      149
      1162

    10. Ylen jälkiviisaat estotonta Kamala Harris suitsutusta

      Kolme samanmielistä naikkosta hehkutti Kamala Harrisia ja haukkui Trumpia estottomasti. Nyt oli tarkoituksella valittu
      Maailman menoa
      242
      1069
    Aihe
    TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt