Miten te olette seurustelun alussa hoitanut tarpeenne, jos iskeekin tyttöystävän luona tai illanvietossa kauhea torttuhätä? Eihän sitä kehtaa mennä pistämään rokkisooloa vessaan, kun ei ole tunnettukkaan pitkään?:D Minulla tuppaa olemaan vatsa vielä sekaisin aika useasti, ilmavaivoista puhumattakaan. Ikävähän sitä paskaa ja pieruja on pidätellä kun vatsa kipeytyy, yritä siinä sitten leffan aikana kieriskellä kun vatsa murisee kun suhauttelet sisäänpäin.. Paskahätä kun yllättää, niin eipä se myyrän kurkkiminenkaan ole kiva tunne, valahtaa vielä housuun.
Tietenkin vanhan koulukunnan kikkoja voisi käyttää suihku lorisemaan, pesukone riehumaan kylppärissä, musiikki lujalle ja sitten tyhjentämään suoli. :D Muijan voisi lukita parvekkeelle tupakille, mutta pelkään, että hevikonserttoni vol.4 kuuluu sinnekkin asti. :D Noloahan se on mekastaa, sitten menet istumaan pöntölle ja pörinä kuuluu noidenkin läpi. Kehtaa enää katsoa toista silmiin.
Saa muija kivan kuvan kun heti rutkuttelee ja pörisee pöntöllä suhteen alussa. Voi olla, että ettei seksiä tarvitse ajatella ihan heti tuon jälkeen. Suhautat mädän kananmunapaukun kolmansilla treffeillä mamman luona, niin ei tarvitse tulla enää toisten :D
Onko ideoita/vinkkejä? Naisilta olisi myös mukava kuulla näkökulmaa tähän nolohkoon juttuun, josta on tullut aika isokin ongelma?
Terv. Saastuttaja
Tietenkin vanhan koulukunnan kikkoja voisi käyttää suihku lorisemaan, pesukone riehumaan kylppärissä, musiikki lujalle ja sitten tyhjentämään suoli. :D Muijan voisi lukita parvekkeelle tupakille, mutta pelkään, että hevikonserttoni vol.4 kuuluu sinnekkin asti. :D Noloahan se on mekastaa, sitten menet istumaan pöntölle ja pörinä kuuluu noidenkin läpi. Kehtaa enää katsoa toista silmiin.
Saa muija kivan kuvan kun heti rutkuttelee ja pörisee pöntöllä suhteen alussa. Voi olla, että ettei seksiä tarvitse ajatella ihan heti tuon jälkeen. Suhautat mädän kananmunapaukun kolmansilla treffeillä mamman luona, niin ei tarvitse tulla enää toisten :D
Onko ideoita/vinkkejä? Naisilta olisi myös mukava kuulla näkökulmaa tähän nolohkoon juttuun, josta on tullut aika isokin ongelma?
Terv. Saastuttaja
Vastaukset 22
Vanhimmat
No jokaisenhan on käytävä tarpeillaan kun tulee hätä, täytyy olla aika tiukkapipoinen nainen jos tuollaista ihmettelee. Huumoria peliin mukaan vaan niin jännitys välillänne ei ole niin kireää. Uskon, että kun tutustutte oikein kunnolla, niin tuskin tuo kuitenkaan se suurin ongelma on.
Taidan pohjimmiltani olla aika takakireä ( o_O ?),
mutta mulla on edelleen, neljän vuoden seurustelun jälkeen vaikeuksia käydä kakkosella vessassa, josta on taattu kuuluvuus miekkoselle. Pahin on anoppila, jossa vessa sijaitsee olkkarin välittömässä läheisyydessä, eikä siellä ole edes hanaa, jonka avaamalla voisi peittää ääniä. Kärsin aina jatkuvasta ummetuksesta, kun en kykene tortulle kuvitellessani poikaystävää vanhempineen kuuntelemassa vessasta olohuoneeseen kaikuvia plöts- ja pieruääniä. :P
Lienee tarpeetonta sanoa, että miekkosen kakkareissut olen kuullut moneen kertaan. :D Itseäni se ei isosti haittaa, laitan vaan telkkaria suuremmalle.
Kyllähän mä periaatteessa tajuan, että kaikki me kakalla käydään, ja paree niin, mutta ei se vaan auta mua suolta toimimaan tuon notkeammin.
Vaimenna pieruäänet vessapaperiin. Kokeile vaikka, toimii hyvin. Jos liikaa pidättelee ulostustarvetta niin tilanne vaan pahenee ja seurauksena on laiska suoli ja ummetus. Eikä sekään kovin kivaa ole kun jäät tyttöystävän luo yöksi niin pidätellyt pierut pääsee ulos nukkuessasi niin että peitto lepattaa.
ihmiset menivät ennen naimisiin ja että avioliitot jopa kestivät, yksikertaiseesti se, että tarpeilla käytiin ulkohuussissa?
Äänet ja hajut haihtuivat luonnon helmaan ja samalla sai liikuntaa ja ulkoilmaa. Varsinkaan pakkasella ei tehnyt mieli jäädä reiälle mietiskelemään.
Onhan se oikeastaan kamalaa, että ihmiset käyvät p......a keittiön tai olohuoneen nurkassa.
asiaa tarkastella myös lääketieteellisesti. Jos nuo sun oireet on jatkuvia/pitkäaikaisia, niin ettei vaan olisi Colitis jylläämässä suoli-värkeissä. Oireet on samanlaisia kuin colitiksen aktiivivaiheessa. Se muuten on sitten krooninen tauti eli sen kanssa seurustellaankin sitten loppuelämä.
T: colitis ulcerosa
Mulla oli kerran vähän tuontyylinen viera kylässä, eli ensin vaikeena kääntelehti aikansa ja sitten meni vessaan ja voi kamala mikä konsertto sieltä kuuluikaan! Mutta minä taas ajatelin ekana, että voi nolo miten huono äänieristys mun kotona on ja toiseksi, että ei ainakaan saa antaa toisen tietää että kuulin kaiken. Mutta en voinut olla purkahtamatta nauruun kun se tuli sieltä uos ja sittenhän me vaan molemmat naurettiin asia pois päiväjärjestyksestä. Ei se nyt niin vakavaa ole.
ihan luonnollistahan toi nyt on! :)
Miten sä voit edes jonain päivänä asua kenenkään kanssa jollei vois pierasta ja käydä paskalla sillon ku on tarvis!
Taidan olla muijaks harvinaisuus mutta tuntuu että mä oon yleensä se joka häpeilemättä enemmän päästelee..! Siinä vaiheessa suhteessa ollaan jo aika tuttuja ku ns. piereskelyraja ylitetään ;)
Olen 24 vuotias nainen ja hävettää niin saamaristi vessakäynnit kun aina on kaasua ja ripulia ja ties mitä kamalaa tulossa ja kunnon äänitehostein. Käyn kakkosella tai vessassa pieraisemassa aina kun tuo miespuolinen menee tupakalle partsille. Jos tiedän että tulossa on minuuttien ripulisoolot menen suihkuun. Sitten laitan suihkun ja kraanan päälle ja läpsyttelen vettä jaloillani ettei kuulu vessasta ulos mun pörinät sit käyn suihkussa ja ei siel ees sit haise ku oon lotrannu suihkugeeleillä. Jos on käyny jo suihkussa kahesti eikä enää kehtaa mennä ni pelastaa se että se menee röökille ja mä lorisutan vettä ja laitan hajuvettä päälleni ennen poistumista vessasta sillä vessanraikastimen käyttöhän paljastais mun paskareissut armotta. Kerran se sai päähänsä olla ilman tupakkaa koko päivän ja mulla oli kaamea ripuli (joka on mulla melkeen aina on nääs krooninen tapaus) ja kaasua ja yyh. Laitoin kädelle vessapaperia painoin sen pyllyyni vasten ja annoin mennä. Ihan karseeta mutta ei tullu ääniä. Vessanpönttöä ei kannata vuorata paperilla akustiikan vähentämiseksi sillä sitten vetämisen yhteydessä pönttö tukkiutuu ja nolompaa on ku paskat lainehtii eteisessä asti. Nyt olen kaksi kertaa pierenyt vähän väkisin sen edessä ja nauranut väkisin että saatais tästä piereskelystä vähemmän tabu ku en enää kestä!!!
Kiitti nauruista! En mitenkään pahalla naura mutta toi sun tapasi kirjoittaa asiasta oli ihan loistava. On se kummallista ettei suhteen alkuvaiheessa uskalla suoraan sanoa että nyt meen kakalle/pieremään vessaan vaan tehdään kaiken maailman kommervenkit jottei ääntä kuulu. Eipä silti, itse häpesin nuorempana pissaamistakin. Nykyään paskominenkin jo sujuu melkein missä vaan, muttei kuitenkaan niin kuin ex-miehelläni joka ei edes vessan ovea kiinni laita.
Olipas hauskoja juttuja hihihi.On teillä ongelmat voi voi.
:DDDD muakin nauratti.
mulla on kyllä melkein sama ongelmia, mul suoli toimii sentään joskus niinkun muillakin ihmisillä. ettei mulla aina tuu pelkkää kuraa tai ettei aina oo hirveit kaasuja. mut mua hävettää käydä kakalla kun kakalla. olipa sit äänetön kova pökäle joka tippuu nätisti sinne pönttöön ja joka ei välttämättä ees haise niinkään. niin silti se on kynnys kysymys! mäkin kärsin ummetuksesta kun joutuu pidättään vaikka mitä. sit ku tulee sellanen olo et nyt jos pierasis niin tulis jotain muutakin housuun ni yleensä pyrin kyl jo himaan yksinäisyyteen skeidaamaan. sitä ootellessa ku joku yö paskois housuun kun näkis jotain kakkaunta. siinävaiheessa sitä kirois sitä ku ei ylpeys antanu periks mennessä tortulle :(
Anteeks mut meinasin tikahtua nauruun kun oli jotenkin hauska kirjoitustapa ja sanamuoto. Sattui oikein vatsalihaksiin. En oo pitkään aikaan nauranut yhtä paljon, onneksi joku saa mut vielä nauramaan. :D Jos kirjoittaisit mitä tahansa samalla tyylillä, niin hyvä.
Ääni peittoon ja haju pois, monen ongelma varmaan.
Aikanaan tyttökaverin kaa seurustelun alkuvaiheessa oli kans tilanne,et kumpikaan ei kehannu paukutella vahingossakaan toisen kuullen. Tilanne purkautu reilun puolen vuoden päästä,kun tyttiksen veljen avokki kysy että joko teidän suhde on siinä vaiheessa,että uskaltaa pieraista toisen nähen. Senjäläkeen asiasta oli helppo puhua ja ujostelut jäi siihen. Vedet silmissä muisteltiin ja kerrottiin toisillemme missä tilanteissa oli ollu tuskasia hetkiä. Itelle päällimmäisenä jääny mieleen,kun olin vaalivalvojaisissa siippani porukoilla ja vuoron perään painoa kankulta toiselle siirrellen ja naamaa väännellen sain pidettyä mölyt mahassa,kunnes pääsin autolle ja "vapauttavalle"kotimatkalle....
sama juttu..nauran täällä paskat housussa muijan sohvalla..onneks on seurusteltu jo jonkun aikaa ni uskaltaa lasetella xD
Yksi aika paha on ns. kellukekakka. Oltiin hiljattain romanttisella viikonloppumatkalla hotellissa poikaystävän kanssa. Sain kyllä aamusella väännettyä aamupökäleen rauhassa (poikaystävä nukkui JA tv oli huoneessa auki) -- mutta sepä ei huuhtoutunutkaan pöntöstä alas. o_O
Vedin vessan pariin-kolmeen kertaan ja tajusin, että tuo jatkuva huuhtominenkin alkaa kuulostaa jo epäilyttvältä. Pökäle vaan kellui sinnikkäästi pöntössä. Lopulta ei auttanut muu kuin ottaa vessapaperia käteen ja pilppoa sitä käsin pienemmäksi, jolloin sain sen lopulta vedettyä alas. Sitten vaan desinfioimaan käsiä...
Tätä tarinaa en jakanut poikaystävän kanssa.
eräs oli samassa tilanteessa kun oli tullut kelluva pökäle ja vielä eka kertaa poikakaverin vanhempien luona sullonut pökäleen wc-paperin sisään , ja laittanut käsilaukkuun..
Mitä ruokaa voi syödä ettei hajua tule paljoa? Hajua ei peitä mikään helpolla.
ei ole normaalia. Kokeilkaa vaikka ruokavalion muutosta (voi olla vaikka laktoosi-intoleranssia tai keliakiaa...).
Toiset meistä reagoivat esim. stressiin vatsallaan ja suolistollaan.
Jotkut nielevät ilmaa jännittäessään. Yksi syy ilmavaivoihin on myös se ettei pureskele ruokaansa tarpeeksi hyvin.
ajatella, että jos suhde tai seksi kaatuu siihen paskahätään, niin ei se sit mitään ollutkaan. Kuitenkin meet pöntölle pörisytteleen, paljon pahempi ois jos koko ajan nenän edessä paukuttelisit ja sit sattuis vielä vahinko ja tulis housuun. Mun exä joskus nuoruudessa oli myös sellanen tyyppi joka ei todella ujostellu paskomista. se heittäytyi alasti otti puolen litran tuopin kahvia, pinon lukemista ja sano että nähdään. Helposti meni tunti veskissä.....
paperia pohjalle ennen kuin käyt tarpeilles mutta ei liikaa...muuten menee pönttö tukkoon. Toimiva keino mikä ei tosin ääniä peitä :)