Älä ota kesävosua!
Veljet, elämme vaarallisia aikoja. Juhannus, kesäloma, terassikausi, napapaidat, shortsit, bikinit, uimarannan paljaat rinnat. Mies ei tiedä mihin katsoisi. On erittäin suuri vaara ottaa kesävosu. Älä kuitenkaan tee sitä!
Ensin täytyy tehdä selvä selko siitä, mikä on kesävosu. Se on sellainen, joka ei lähde aamulla pois. "Hoito" on sellainen, joka lähtee. "Soitellaan tai näkyillään" eikä tarvitse alkaa sen kanssa sitten sen kummempiin liikkeisiin.
Kesävosu, se asettuu taloksi. ennen kuin huomaatkaan, se on vähän kerrassaan siirrellyt vaatteitaan asuntoosi. Se sanoo kovalla äänellä ystävättäriensä kuullen, että ai niin, mun toiset kengät on sun luona. Perkele, ei mene kuin viikko, niin se alkaa puhua asunnostasi muodossa "meillä". "Meillä laitetaan tänään kai pastaa?" se lirkuttaa viinakaupassa. Kyllä se hävettää, kun jätkät teiltä töistä ovat siinä justiinsa hakemassa pohjia ja menossa illalla kaatamaan. Voit olla varma, että ne loman jälkeen kahvihuoneessa matkivat kesävosua ja muistuttavat siitä pastasta.
Ennen kuin huomaatkaan, sinut on salakavalasti esitelty suvulle. Erkki-eno, toivoton kusipää, alkaa hypätä teillä jorisemassa, sen Ladaa pitäisi hitsata. Kesävosun äiti, kantavosu, tulee yhtenä päivänä sinun asuntoosi, haukkuu verhot, marmattaa maton pesusta, kurkkii kaappeihin ja puhuu tyttärensä kanssa sinusta kuin ääliöstä: - Se pitää saada laittamaan täällä paikat kuntoon.
Heinäkuussa viimeistään kesävosu alkaa lukea lehdestä ääneen eläinsuojeluihmisten kesäkissan ottamisesta varoittavia tekstejä. Se kysyy, että eihän hän vain ole kesäkissa. Alkaa kysellä rakkaudentunnustuksia. Niin on läpeensä juoni kesävosu, että avaa sinulle olutpullon ja muistuttaa että telkkarista tulee matsi. Saattaa malliksi neuloa lapaset, jos ei ole niin härski että virkkaa potkuhousut. Yhtenä päivänä kun tulet asioilta, niin asunnossa tuoksuu juuri leivottu pulla.
Mikä on kaiken tämän kesävosun toiminnan perimmäinen tarkoitus? Päästä naimisiin, saada satuhäät, päästä emännäksi. Sinä päivänä, kun palataan häämatkalta se lakkaa meikkaamisen ja itsensä laittamisen. Mitäs väliä, kun olet koukussa. Se antaa säärikarvojen kasvaa, Vermossa näkee siistimpiä hevosen jalkoja. Ei enää pastasta lirkuteta, se on mikropitsa tai ei mitään.
Ei mene kauan, kun olette muka yhdessä tulleet siihen tulokseen, että sinun kunnollesi tekee hyvää ajaa polkupyörällä. Se vie autosi! Kun sinä veivaat fillarilla kaatosateessa töihin, se lähtee äitinsä ja Irma-tätinsä kanssa Ikeaan. Se ajaa erikoisvanteesi tohjoksi jalkakäytävän reunoihin, Irma-tädin sateenvarjon piikki tekee oviverhoiluun ikävän jäljen. Auton CD-boksi täytetään Jari Sillanpäällä ja lavatanssiyhtyeiden toisistaan erottumattomilla jollotuksilla. Joudut käymään kavereiden luona kuullaksesi rokkia.
Kesävosu, taloksi asetuttuaan, tuulipukuistuu pikavauhtia. Yves Rocher alkaa kirjoitella teille tiheään. Aina on Hobby Hallin osamaksuja peukalohangallinen. Elloksen paketteja saat hakea kerran viikossa.
Kesävosun lumoissa ei tule heti sellainenkaan asia mieleen kuin joulu. Jouluna se sitten kirkastuu. Ajattele tätä nyt kesällä. Sinä et enää jouluisin käy pokaamassa Hesasta lomille tulevia kotikaupungin tyttöjä. Ei, koko kesävosun suku syö teillä, sinun pussin päälle, koko joulun. Erkki-eno imuroi viinat, niiden puoliverinen koira kaataa kuusen ja hotkii kinkun, kantavosu antaa sinulle Mennen-pakkauksen ja Karjala-aiheisen kaulahuivin ja Lähikauppa Sorjosen mainospipon. Se vahtii koko talven, että käytät niitä. Olet mennyttä kalua!
Veljet, elämme vaarallisia aikoja. Juhannus, kesäloma, terassikausi, napapaidat, shortsit, bikinit, uimarannan paljaat rinnat. Mies ei tiedä mihin katsoisi. On erittäin suuri vaara ottaa kesävosu. Älä kuitenkaan tee sitä!
Ensin täytyy tehdä selvä selko siitä, mikä on kesävosu. Se on sellainen, joka ei lähde aamulla pois. "Hoito" on sellainen, joka lähtee. "Soitellaan tai näkyillään" eikä tarvitse alkaa sen kanssa sitten sen kummempiin liikkeisiin.
Kesävosu, se asettuu taloksi. ennen kuin huomaatkaan, se on vähän kerrassaan siirrellyt vaatteitaan asuntoosi. Se sanoo kovalla äänellä ystävättäriensä kuullen, että ai niin, mun toiset kengät on sun luona. Perkele, ei mene kuin viikko, niin se alkaa puhua asunnostasi muodossa "meillä". "Meillä laitetaan tänään kai pastaa?" se lirkuttaa viinakaupassa. Kyllä se hävettää, kun jätkät teiltä töistä ovat siinä justiinsa hakemassa pohjia ja menossa illalla kaatamaan. Voit olla varma, että ne loman jälkeen kahvihuoneessa matkivat kesävosua ja muistuttavat siitä pastasta.
Ennen kuin huomaatkaan, sinut on salakavalasti esitelty suvulle. Erkki-eno, toivoton kusipää, alkaa hypätä teillä jorisemassa, sen Ladaa pitäisi hitsata. Kesävosun äiti, kantavosu, tulee yhtenä päivänä sinun asuntoosi, haukkuu verhot, marmattaa maton pesusta, kurkkii kaappeihin ja puhuu tyttärensä kanssa sinusta kuin ääliöstä: - Se pitää saada laittamaan täällä paikat kuntoon.
Heinäkuussa viimeistään kesävosu alkaa lukea lehdestä ääneen eläinsuojeluihmisten kesäkissan ottamisesta varoittavia tekstejä. Se kysyy, että eihän hän vain ole kesäkissa. Alkaa kysellä rakkaudentunnustuksia. Niin on läpeensä juoni kesävosu, että avaa sinulle olutpullon ja muistuttaa että telkkarista tulee matsi. Saattaa malliksi neuloa lapaset, jos ei ole niin härski että virkkaa potkuhousut. Yhtenä päivänä kun tulet asioilta, niin asunnossa tuoksuu juuri leivottu pulla.
Mikä on kaiken tämän kesävosun toiminnan perimmäinen tarkoitus? Päästä naimisiin, saada satuhäät, päästä emännäksi. Sinä päivänä, kun palataan häämatkalta se lakkaa meikkaamisen ja itsensä laittamisen. Mitäs väliä, kun olet koukussa. Se antaa säärikarvojen kasvaa, Vermossa näkee siistimpiä hevosen jalkoja. Ei enää pastasta lirkuteta, se on mikropitsa tai ei mitään.
Ei mene kauan, kun olette muka yhdessä tulleet siihen tulokseen, että sinun kunnollesi tekee hyvää ajaa polkupyörällä. Se vie autosi! Kun sinä veivaat fillarilla kaatosateessa töihin, se lähtee äitinsä ja Irma-tätinsä kanssa Ikeaan. Se ajaa erikoisvanteesi tohjoksi jalkakäytävän reunoihin, Irma-tädin sateenvarjon piikki tekee oviverhoiluun ikävän jäljen. Auton CD-boksi täytetään Jari Sillanpäällä ja lavatanssiyhtyeiden toisistaan erottumattomilla jollotuksilla. Joudut käymään kavereiden luona kuullaksesi rokkia.
Kesävosu, taloksi asetuttuaan, tuulipukuistuu pikavauhtia. Yves Rocher alkaa kirjoitella teille tiheään. Aina on Hobby Hallin osamaksuja peukalohangallinen. Elloksen paketteja saat hakea kerran viikossa.
Kesävosun lumoissa ei tule heti sellainenkaan asia mieleen kuin joulu. Jouluna se sitten kirkastuu. Ajattele tätä nyt kesällä. Sinä et enää jouluisin käy pokaamassa Hesasta lomille tulevia kotikaupungin tyttöjä. Ei, koko kesävosun suku syö teillä, sinun pussin päälle, koko joulun. Erkki-eno imuroi viinat, niiden puoliverinen koira kaataa kuusen ja hotkii kinkun, kantavosu antaa sinulle Mennen-pakkauksen ja Karjala-aiheisen kaulahuivin ja Lähikauppa Sorjosen mainospipon. Se vahtii koko talven, että käytät niitä. Olet mennyttä kalua!
Vastaukset 19
Vanhimmat
Juuri niin, taas yksi toivoton tapaus ruikuttaa kun kaikki on mennytta. Ole onnellinen jos joku haluaa olla kanssasi. Taidat olla tyypillinen Suomalainen Pekka joka vajoaa maanalle kun kohtaa naisen. Eiko sinulla ole suuta, joka ilmoittaa, en ole kiinnostunut ??? Ei ne sinun naisesi ajatusten lukijoita ole. Kasva ensin mieheksi ja ala haaveilla naisista vasta sitten.
Parisuhde on joko hyva tai huono. Vaihtoehtoja ei ole. Oletko kokenut kovia naisten kanssa ?? No sanotaan, jotta aurinko paistaa risukasaankin !!!!
Höh. Hykerryttävää tekstiä tuottava tyyppi ei voi olla maan alle vajoava Pekka. Loistavaa ironiaa, jonka ymmärtäminen ei kaikilta muruilta onnistu. Keep on trying dearest Muru!
Täytyypä sanoa, vaikka "vosu" olenkin, että oli loistava kirjoitus!!! Sulla on pakko olla kokemusta, kun noin osuvasti osasit kirjottaa. Sanavalintas sai kyllä hekottelemaan, kun tekstiäs luin! Kirjota lisää kokemuksias!
Kerrassaan loistava tarina =D Oli totta tai ei, niin tämä pitää laittaa töissä ilmoitustaululle :)
Minustakin olisi ollut huvittava juttu ellei nainen- sanaa olisi korvattu vosulla. Vosu?
Sen ansiosta tarina kääntyi lähinnä surkuhupaisaisaksi kertomukseksi naisenvihaajasta joka pillunhimossaan on valmis sietämään itselleen vastenmielisiä naisia. Säälittävä tapaus. Kasva.
vosut on vosuja.
vosu on hellittelynimi kuten nöpönassu tms., ilkeät naiset ovat keksineet sille jälkikäteen muita merkityksiä.
....3 pitkää vuotta kärssii sain kesävosun kun kotio raahasin... sitten mentiin naimisiin lapsikin siinä tuli talo tuli ostettua nyt on ero päällä ja velkaa niin perkeleesti... ja vosu senkun porskuttaa!
Jestas, mitä tarkkanäköisyyttä! (Ihan totta, noinhan se käy!) Ainoa moka oli se, että unohdit VAUVAKUUMEEN! No, ehtiihän sitä. Niin, me naiset olemme toki juonia porukkaa....
Niin, en toki unohtanut vauvakuumetta. Tosin en maininnnut sitä tuolla nimellä.
Jos luet tekstin uudestaan, niin huomaat kohdan: "Saattaa malliksi neuloa lapaset, jos ei ole niin härski että virkkaa potkuhousut."
mä korjaan ladan tai vien sen korjaamoon ja ei muuten jätkiä huvita tavata kun kesävosu on kainalossa, kunhan nauran saamattomille, laitan paikat ilomielin kuntoon ja laulelen "ain laulain työtäs tee" ja "mä joka päivä töitä teen" ja ehdin sanoa tuhat kertaa rakastavani vosuani ennenkuin sille tulee mieleenkään että se sanoisi takasin samaa ja ei mua haittaa jollei se meikkaa kun se on niin kaunis muutenkin ja ei joudu syömään mikropitsaa kun mä laitan hyvää ruokaa mun rakkaalle vosulle vaikka joka päivä jos sikseen tulee ja toki mä mun vosulle auton hommaan jollei sillä semmosta ole ja kosken itse ole autojen enkä vanteiden perään se saa paremman kuin mä jos se vaan sellasen tahtoo ja mun kunnolle tekee hyvää pyöräillä ja muutenkin pyöräilen joka päivä ja talvisin kuntosalilla ja mä hommaan sille kunnon vaatteet ettei sen tarvii mitään anttilan kuvastoa katsella ja jouluna ny ei ennenkään oo ketään pokattu kun kaikki paikat on kiinni ennemmin mietitty itsaria kuten jussinakin kun ei ole edes kesävosua halaamassa.
no, ei sellaisia kesävosuja ole olemassa. kuuluu samaan sarjaan kuin sateenkaaren takana oleva aarre. etsiä voi muttei löytää.
Sellanen joka alkaa heti kotia perustaan on paras.
Paksuksi vaan ja useasti.
juttu! Kertakaikkiaan. Hyvä aloittaa duunipäivä...
Tää on suoraa kymen sanomista..eli eikös tämä ole laitonta???????
Sinulle, nimimerkki "minä" kyseinen teksti ei todellakaan ole suoraan Kymen Sanomista kuten väitit.
Myönnän kyllä että olen osia kyseisestä tekstistä käyttänyt hyväkseni, ja tästä olen kertonut Kymen Sanomille.
Mikäli Sinä, hyvä "minä" tuot minulle Kymen Sanomien numeron missä tämä teksti on sanatarkasti näin, niin myönnän syyllistyneeni plagiointiin.
Muutoin jätän kirjoituksesi omaan arvoonsa...
____
leksa
joo oikein mielelläni tuon sinulle,Kymen Sanomissa olleen kirjoituksen,joka muuten on samanlainen kuin tuo "sinun kirjoittamasi"!Vai että olet ilmoittanut Kymen SAnomiin..anteeksi kovasti mutta epäilen tätä!!!
Älä jätä... tai no, viestistäsi päätellen se on sinut jättänyt jo aikoja sitten...
No ei sinullakaan taida kaikki olla aivan kohdallaan kun tuollaisesta nostat meteliä... kun miettii kuinka paljon tälläkin palstalla on ollut lainattua tekstiä.
Mene ensin itseesi ja syytä sitten muita... siis mikäli älykkyytesi siihen riittää...
Minusta leksan kirjoitus oli kyllä hauska, enkä usko että hän olisi sanonut ilmoittaneensa alkuperäiselle kirjoittajalle mikäli näin ei olisi.
Helppohan tuo on tarkistaa...
Kuule eipä mulla ole älykkyydestä puutetta,mut kiitos nyt kovasti vaan palautteesta:Ehkä olisin voinut esittää asian hieman toisin..ärsyttää vaan kovasti,et ensin aamulla luen lehdestä hyvän tekstin,jolle nauran oikeasti ja sitten se onkin seuraavana päivänä täällä..ja joku muu ihminen kuin aito alkkuperäinen kirjoittaja saa siitä kehuja..Anteeksi kovasti..halusin vain sanoa mielipiteeni =)
kirjoita kirja!
hassun hauskaa=)