Te suomalaiset naiset olette TODELLA
vastenmielisiä. Ei! Tarkoitukseni ei suinkaan ole järkyttää hauraita mieliänne ja murskata jo entuudestaan olematonta itsetuntoanne, mutta jonkun on vihdoin kerrottava teille totuus, koska itse ette sitä kaikesta päätellen kykene näkemään.
Te pukeudutte huonosti ja aina tilanteeseen sopimattomasti, sivistyksenne ja älynne, tilannetajunne, käytöstapanne sekä laiminlyöty henkilökohtainen hygienianne eivät kestä minkäänlaista vertailua itseänne kaikin puolin tasokkaampiin ulkomaisiin naisiin. Te suomalaiset naiset olette todellinen häpeäpilkku maailman naisten joukossa ja silti te virheellisesti kuvittelette olevanne haluttuja ja ihailtuja, vaikka todellisuus on aivan muuta.
Ei hätää. Tässä on teille joitakin vinkkejä, joita tunnollisesti seuraamalla voitte edes yrittää parantaa surkeaa tilannettanne ja edes hieman kuroa kiinni laadukkaiden ulkomaisten lajitoverienne saavuttamaa uskomattoman suurta etumatkaa. Huomautettakoon kuitenkin vielä, että tämän ei ole tarkoitus olla mikään kaikenkattava tietoteos, vaan lähinnä jonkin sortin pikaisesti kokoon kyhätty kokoelma juhliin ja edustustilaisuuksiin liittyviä satunnaisia havaintoja, vinkkejä ja neuvoja.
1. Pukeutuminen
Kun kutsukortissa lukee ILTAPUKU, se EI tarkoita Marimekon verhokankaasta kokoon harsittua perunasäkin kaavoilla leikattua kukkakuvioista kuputelttaa.
Vaikka miehesi ehkä onkin heikkona hetkenään suostunut ompelukoneen hankintaan, se ei tarkoita sitä että sinun tulisi valmistaa asusi itse. On todennäköistä, että tehtävän vaatimukset ylittävät kykysi roimasti ja asusta tulee joko täysin epäonnistunut riepu tai vaihtoehtoisesti se ei valmistu milloinkaan.
Ihmisten ilmoilla olisi syytä osoittaa edes hieman tyylitajua. Vaikka virheellisesti kuvittelettekin olevanne seksikkäimmillänne ohuissa ja paljastavissa vaatteissa, alusasujen ei tule näkyä päällysvaatteiden alta. Puhumattakaan siitä että vaaleanruskeat mummomallin rintaliivinne olkaimet kurkistelevat aivan liian suuresta kaula-aukostanne. Kotona voitte sitten pukeutua kuinka haluatte, vaikka niihin ainaisiin ja uskomattoman venymis- ja palautumiskyvystään huolimatta käsittämättömiin mittoihin venyneisiin verkkareihinne.
Kun kerrankin pääsette tilaisuuteen, jossa käytetään korkokenkiä, opetelkaa jo kotona kävelemään niillä, jotta ette näyttäisi ensimmäistä kertaa luistimet jalkoihinsa saaneelta lapselta. Miehellänne sitä paitsi on huomattavasti tähdellisempääkin tekemistä illan mittaan kuin toimia teidän henkilökohtaisena kainalosauvananne.
Koska heikon itsetuntosi pönkittämiseksi olet todennäköisesti valinnut ylisuuriin sorkkiisi numeroa tai paria liian pienet kengät, on varsin ymmärrettävää että ne puristavat kivuliaasti ja jossakin vaiheessa iltaa haluat riisua ne. Älä kuitenkaan tee niin, vaan syytä itseäsi, kärsi typeryydestäsi, ota opiksesi ja valitse kengät viisaammin seuraavalla kerralla. Tämä tietenkin edellyttää että miehesi kelpuuttaa sinut mukaansa toistekin. Muista kuitenkin jalkineita valitessasi, että niiden ensisijainen tarkoitus on näyttää hyvältä. Mikäli ne myös tuntuvat hyviltä, se on ainoastaan omaa oloasi helpottava sivuseikka.
Sävyltään tummat sukkahousut eivät ole sileäksi ajeltujen säärien korvike. Käsitättekö?
Suomalaisten naisten mauttomista ja aina yhtä vääristä alusasuvalinnoista voisin kertoa paljonkin, mutta en kuitenkaan tässä yhteydessä niihin puutu vaikka suomalaisen naisen kyseenalaisen moraalin tuntien syytä ehkä olisikin. Yrittäkää siis hillitä himonne, pitäkää päällysvaatteet yllänne kunnes pääsette kotiinne ja koettakaa sinnikkäästi vastustaa kiusausta nousta pöydälle strippaamaan, ämyreistä kajahtaisikin ilmoille Frederikin "Tsingis Khan", Kikan "Sukkula Venukseen" tai jokin muu yhtä tasokkaista lempikappaleistanne.
Muistakaa aina että te ETTE pukeudu itseänne varten. Teidän on siis aivan turha edes uskotella itsellenne moista. Te pukeudutte ainoastaan miestänne ja tilaisuutta varten. PISTE. Tämän vuoksi teidän tulisi aina ensimmäiseksi ottaa huomioon miehenne maku ja mielipiteet asu-, meikki- ja koruvalinnoistanne, seuraavaksi muiden mielipiteet ja vasta viimeiseksi omat näkemyksenne ja ideat, joiden käyttökelpoisuuden tietenkin mahdollisuuksien mukaan tarkistutatte miehellänne, ellei hänellä juuri silloin satu olemaan tärkeämpää tekemistä.
2. Ulkonäkö, meikkaaminen ja henkilökohtainen hygienia
Pitäkää huolta vartalostanne ja laihduttakaa itsenne NAISEN mittoihin. Mikään ei ole vastenmielisempää kuin plösö suomalainen junttimuija, joka on ahtanut itsensä pari numeroa liian pieneen kolttuun. Jo se olisi etu että teidät erottaisi lehmästä ilman että erikseen tarvitsisi laskea maitorauhasten lukumäärää.
Suomalaisille junttinaisille on tyypillistä se, että ne jotka tarvitsisivat meikkiä, eivät meikkaa ja ne jotka eivät sitä tarvitsisi kerrosta tai paria enempää, maalaavat lärvinsä niin että se kestää "isältä pojalle". Miettikää siis kuinka meikkaatte. Koska suurin osa teistä ei itse kykene käsittämään mikä sopii ja mikä ei, hankkikaa ammattiapua. Kosmetiikka-alan ammattilainen osaa varmasti antaa hyviä neuvoja millaiset tökötit parhaiten piilottavat epäkohdat kasvoissanne ja millaisina määrinä ko. tuotetta tulisi käyttää.
Parfyymien tarkoitus EI ole PEITTÄÄ muita hajujasi, eikä niitä tulisi milloinkaan käyttää suihkun ja saippuan korvikkeena, kuten teillä suomalaisnaisilla on tapana. Halpahallista litran pullossa ostamasi hajuveden alkuperäinen käyttötarkoitus tietenkin saattaa olla se ainoa poikkeus sääntöön. On kuitenkin perin noloa ja jopa tuskallista juhlaseurueen jäsenille, kun he ovat muutaman minuutin silmät valuen ja hengitystään pidättäen jaksaneet kuunnella järjetöntä sönkötystäsi ja lopulta kuvitelleet päässeensä eroon sinusta, halvan hyttysmyrkyltä haisevan hajuvetesi löyhkä ja pesemättömien kainaloidesi haju jää. Kertauksena: Ensin pesulle saippuaa säästämättä, sitten deodoranttia ja vasta LOPUKSI laadukasta parfyymia... ja sitäkin vain KOHTUUDELLA.
Suomalainen nainen kellertävän ruskeine hampaineen, jonka suu näyttää ja haisee kompostilta, on erittäin vastenmielinen. Sen lisäksi että hampaat olisi syytä harjata useita kertoja päivittäin, eikä vain ennen tärkeimpiä tilaisuuksia, ruokailun jälkeen olisi suotavaa käydä naistenhuoneessa (jota ei todellakaan kutsuta "vessaksi" tai "kylppäriksi") tarkistamassa jäikö purukalustoon ikävästi roikkumaan sipulirengas tai muita eineksiä. Ellei ylisuuri ja tyylitön käsilaukkusi olisi täynnä jonninjoutavaa roinaa, sinne sopisi myös hammasharja ja hammaslankaa hätätapauksia varten. Huomautettakoon vielä ettei tyhmimmillekään teistä jäisi epäselväksi; purukumia ei mässytetä ihmisten ilmoilla. Säästä siis purkat vaikka kotimatkalle.
On helppo käsittää, että te tönköt suomalaiset pullukkanaiset ette välttämättä taivu niin että ylettyisitte siistimään alapäänne karvoitustanne, mutta karvaiset koipenne ja etenkin rehottavat kainalokarvanne voisitte kuitenkin halutessanne ajella varsin helposti, mikäli vähääkään piittaisitte ulkonäöstänne. Puhumattakaan viiksistä ja yhteen kasvaneista kulmakarvoista, joita usein teillä moukilla näkee. Hiuksia lukuun ottamatta, karvoituksen palmikointi EI ole vaihtoehto ajelulle.
Ennen kuin palaatte naistenhuoneesta, tarkistakaa AINA että kukkakuvioinen kolttunne helmat ovat sukkahousujenne ULKOPUOLELLA myös takapuolelta ja ettei koko purkaantunut WC-paperirulla seuraa teitä takaisin pöytään. Älkääkä myöskään unohtako pestä käsiänne, vaikka olisi kuinka kiire takaisin pitämään puolianne seisovassa pöydässä.
Fiksuimmat teistä ovat ehkä panneet merkille että naistenhuoneessa on peili, jonka käyttötarkoitusta ette kuitenkaan ole hassujen ilmeiden harjoittelun ohessa pystyneet selvittämään. Tätä ns. peiliä voisitte kätevästi käyttää myös meikkinne kunnon tarkistamiseen. Koska sen lisäksi että te ette hallitse edes meikkaamisen alkeita, olette todennäköisesti siinä kunnossa, ettei kätenne enää ole vakaimmillaan, yrittäkää välttää korjailemasta sotamaalaustanne itse. Odottakaa siis hetki ja kysykää jos joku asian teitä paremmin hallitseva hyväntahtoinen lajitoverinne suvaitsisi auttaa teitä lärvinne pahimpien epäkohtien peittämiseen tarkoitetun kemikaalikerroksen restauroinnissa.
3. Pöytätavat
Opetelkaa pöytätavat. Syödessä käytetään veistä oikeassa ja haarukkaa vasemmassa kädessä. Haarukka on siis ruokailuväline eikä mikään helvetin heinätalikko. Vaikka se ehkä hieman muistuttaakin heinätalikkoa, kyseessä ei kuitenkaan ole se sama väline, jonka muistat nähneesi kotonasi ruokintasi yhteydessä.
Ruokapöydästä poistuttaessa ei ilmoiteta "mä meen nyt vessaan tai nyt mua pissattaa", vaan asia esitetään hieman hienovaraisemmin ja kuten edellä jo mainittiinkin, ”vessaa” kutsutaan naistenhuoneeksi.
Ruokapöydässä tarjoilua odotellessa ei puristella mustapäitä nenän varresta eikä lisätä pakkelia naamaan vaan ne tehdään naistenhuoneessa, tai mieluiten kotona. Kaikella on aikansa, kaikella on paikkansa. Sitä ei pitäisi olla vaikea käsittää suomalaisnaisenkaan älyllä.
Ruoka pureskellaan suu kiinni, eikä ruoka suussa puhuta. Sinun tapauksessasi ihanteellista tietenkin olisi että sinulla olisi ruokaa suussa koko ajan, vaikka muhkean ulkomuotosi perusteella sinun tulisi jättää syömispuoli vähemmälle huomiolle.
Lautasliinaa ei käytetä nenän niistämiseen. Klyyvarisi sisällön tonkiminen ei muutenkaan kuulu ruokapöytään.
Ruokapöydässä ei kaivella hampaita, vaikka hammastikkuja olisikin käden ulottuvilla. Myös tämä hoidetaan naistenhuoneessa ruokailun jälkeen.
Ruokapöydässä ei kurkotella. Kukaan tuskin nauttii palmikoille sidotuista kainalokarvoistasi kaviaarissaan. Pyytäkää siis vierustoverianne ojentamaan himoitsemanne muusikulho tai odottakaa tarjoilijan saapumista. Kohteliasta ei myöskään ole suureen ääneen kailottaa kuinka kaikkien pitäisi päästä maistamaan SINUN tekemääsi läskisoosia, jonka reseptin perit evakkoretkellä kuolleelta mummoltasi. Pohjaan palanut soosisi ja sen sisältämät ainekset eivät kiinnosta kerrassaan ketään.
Kun isäntäväki kysyy oliko ruoka hyvää, kuuluu vastata "oli, kaikki oli erinomaista" sen sijaan että ryhdytte luettelemaan ja erittelemään mitkä ruokalajeista oli hyviä ja mitkä eivät maistuneet.
4. Käyttäytyminen
Koska ette milloinkaan tiedä mitä sanoa, kenelle ja ennen kaikkea milloin, ettekä kykene käsittämään mitä meneillään oleva keskustelu koskee, OLKAA HILJAA. Olemalla hiljaa ette ainakaan heti kättelyssä paljasta typeryyttänne sekä puutteellista sivistystänne ja vältytte nolaamasta niin itsenne kuin miehennekin, jonka siivellä olette ja elätte.
Tietäkää paikkanne. Kun miehenne puhuu esim. firman johtajan kanssa, teidän paikkanne on olla hiljaa joko miehenne vieressä taka-alalla seisoen ja hymyillä vaieten sen sijaan että jatkuvasti keskeytätte käynnissä olevan keskustelun ja sönkötätte väliin omia typeryyksiänne. Pitäkää siis typerät mielipiteenne ominanne ja yrittäkää vastustaa kiusausta ryhtyä tekemään käännytystyötä ja saarnaamaan epäolennaisia ja useimmiten vääriä näkemyksiänne.
Vaikka teidän suupalttien kuinka tekisi mielenne saada äänenne kuuluviin, älkää MILLOINKAAN puuttuko keskusteluun korjailemalla miehenne sanomisia vaikka miehesi argumentit eivät aina olisikaan totuudenmukaisia. Nimittäin, kaikella mitä miehesi sanoo, on selkeä tarkoitus ja päämäärä, joita kaltaisesi yksinkertainen nainen ei välttämättä kykene näkemään. Siispä kertauksen vuoksi: Ole hiljaa, ole hiljaa, OLE HILJAA!
Viisainta mitä voitte edustus- ja/tai juhlatilaisuuksissa tai ylipäänsä ihmisten ilmoilla tehdä, on jättää keskustelupuoli itseänne huomattavasti älykkäämmän ja sivistyneemmän miehenne vastuulle ja vetäytyä itse taka-alalle tai jäädä kotiin patojenne ääreen, ellei läsnäolonne ole aivan välttämätöntä.
Älkää olko rasittavia roikkujia, vaan antakaa isäntäväelle tai tilaisuuden muille merkkihenkilöille tilaisuus keskustella muidenkin kuin pelkästään teidän kanssanne. Nyrkkisääntönä kannattaisi muistaa, ettei kukaan jaksa illan aikana kuunnella typerää sönkötystänne viittä minuuttia kauempaa tai 15-30 sekuntia pidempinä kerta-annoksina.
Käyttäkää alkoholia vain KOHTUUDELLA tai jättäkää alkoholi kokonaan väliin, mikäli suinkin kykenette. Lähiöbaarien asukkeja lukuun ottamatta, kukaan ei pidä räkä poskella käsittämättömiä typeryyksiä sönköttävistä suomalaisnaisista.
Älä hauku tai arvostele muita, sillä olet itsekin varsin kaukana täydellisyydestä ja tyhmyyttäsi teet sen juuri silloin kun arvostelun kohde seisoo selkäsi takana.
Älä keskustele vieraiden ihmisten kanssa ellei sinulta erikseen kysytä jotakin, vaan odota kärsivällisesti että miehesi katsoo aiheelliseksi esitellä sinut keskustelukumppanilleen.
Monissa tilaisuuksissa mukana on myös ulkomaalaisia vieraita. Tervehdi siis heitä kohteliaasti miehesi ensin esiteltyä teidät toisillenne ja anna heidän olla omissa oloissaan. Älä tee ulkomaalaisten vieraiden illasta painajaista olemattomalla kielitaidollasi ja puutteellisella sivistykselläsi. Heillä on varmasti mielekkäämpääkin tekemistä kuin vastailla rasittavan typeriin kysymyksiisi ja kuunnella epäloogisia analyysejäsi kotimaidenne eroista.
Mikäli joku juhlaseurueen jäsenistä kohteliaisuussyistä pyytää teitä tanssilattialle, teidän ei tule IKINÄ vastata myöntävästi, vaan sen sijaan luoda kysyvä katse mieheenne ja odottaa hänen hyväksyvää nyökkäystään. Mikäli nyökkäystä ei tule, silloin teidän tulee vastata kysyjälle kieltävästi.
Viimeisenä, muttei suinkaan vähäisimpänä vinkkinä; Miehenne on lukuisista puutteistanne huolimatta epäitsekkäästi tinkinyt mukavuudestaan ja ennen kaikkea TYYLISTÄÄN ottamalla mukaansa kaltaisenne suomalaisen naisen. Teidän tulisi siis olla vilpittömän kiitollisia hänelle niin tästä kuin kaikesta muustakin hyvästä, jonka miehenne on katsonut tarpeelliseksi teille suoda. Kunnioittakaa siis miestänne sekä hänen mielipiteitään ja noudattakaa hänen neuvojaan sekä ohjeitaan tinkimättä ja niitä kyseenalaistamatta, sillä hän viisaasti ja kaukonäköisesti ajattelee vain yhteistä etuanne, koska itse ette siihen omin nokkinenne kykenisi. Yrittäkää kaikin keinoin esiintyä eduksenne ja välttää pilaamasta miehenne iltaa sekä mainetta typerällä käytöksellänne ja ruokottomalla olemuksellanne.
vastenmielisiä. Ei! Tarkoitukseni ei suinkaan ole järkyttää hauraita mieliänne ja murskata jo entuudestaan olematonta itsetuntoanne, mutta jonkun on vihdoin kerrottava teille totuus, koska itse ette sitä kaikesta päätellen kykene näkemään.
Te pukeudutte huonosti ja aina tilanteeseen sopimattomasti, sivistyksenne ja älynne, tilannetajunne, käytöstapanne sekä laiminlyöty henkilökohtainen hygienianne eivät kestä minkäänlaista vertailua itseänne kaikin puolin tasokkaampiin ulkomaisiin naisiin. Te suomalaiset naiset olette todellinen häpeäpilkku maailman naisten joukossa ja silti te virheellisesti kuvittelette olevanne haluttuja ja ihailtuja, vaikka todellisuus on aivan muuta.
Ei hätää. Tässä on teille joitakin vinkkejä, joita tunnollisesti seuraamalla voitte edes yrittää parantaa surkeaa tilannettanne ja edes hieman kuroa kiinni laadukkaiden ulkomaisten lajitoverienne saavuttamaa uskomattoman suurta etumatkaa. Huomautettakoon kuitenkin vielä, että tämän ei ole tarkoitus olla mikään kaikenkattava tietoteos, vaan lähinnä jonkin sortin pikaisesti kokoon kyhätty kokoelma juhliin ja edustustilaisuuksiin liittyviä satunnaisia havaintoja, vinkkejä ja neuvoja.
1. Pukeutuminen
Kun kutsukortissa lukee ILTAPUKU, se EI tarkoita Marimekon verhokankaasta kokoon harsittua perunasäkin kaavoilla leikattua kukkakuvioista kuputelttaa.
Vaikka miehesi ehkä onkin heikkona hetkenään suostunut ompelukoneen hankintaan, se ei tarkoita sitä että sinun tulisi valmistaa asusi itse. On todennäköistä, että tehtävän vaatimukset ylittävät kykysi roimasti ja asusta tulee joko täysin epäonnistunut riepu tai vaihtoehtoisesti se ei valmistu milloinkaan.
Ihmisten ilmoilla olisi syytä osoittaa edes hieman tyylitajua. Vaikka virheellisesti kuvittelettekin olevanne seksikkäimmillänne ohuissa ja paljastavissa vaatteissa, alusasujen ei tule näkyä päällysvaatteiden alta. Puhumattakaan siitä että vaaleanruskeat mummomallin rintaliivinne olkaimet kurkistelevat aivan liian suuresta kaula-aukostanne. Kotona voitte sitten pukeutua kuinka haluatte, vaikka niihin ainaisiin ja uskomattoman venymis- ja palautumiskyvystään huolimatta käsittämättömiin mittoihin venyneisiin verkkareihinne.
Kun kerrankin pääsette tilaisuuteen, jossa käytetään korkokenkiä, opetelkaa jo kotona kävelemään niillä, jotta ette näyttäisi ensimmäistä kertaa luistimet jalkoihinsa saaneelta lapselta. Miehellänne sitä paitsi on huomattavasti tähdellisempääkin tekemistä illan mittaan kuin toimia teidän henkilökohtaisena kainalosauvananne.
Koska heikon itsetuntosi pönkittämiseksi olet todennäköisesti valinnut ylisuuriin sorkkiisi numeroa tai paria liian pienet kengät, on varsin ymmärrettävää että ne puristavat kivuliaasti ja jossakin vaiheessa iltaa haluat riisua ne. Älä kuitenkaan tee niin, vaan syytä itseäsi, kärsi typeryydestäsi, ota opiksesi ja valitse kengät viisaammin seuraavalla kerralla. Tämä tietenkin edellyttää että miehesi kelpuuttaa sinut mukaansa toistekin. Muista kuitenkin jalkineita valitessasi, että niiden ensisijainen tarkoitus on näyttää hyvältä. Mikäli ne myös tuntuvat hyviltä, se on ainoastaan omaa oloasi helpottava sivuseikka.
Sävyltään tummat sukkahousut eivät ole sileäksi ajeltujen säärien korvike. Käsitättekö?
Suomalaisten naisten mauttomista ja aina yhtä vääristä alusasuvalinnoista voisin kertoa paljonkin, mutta en kuitenkaan tässä yhteydessä niihin puutu vaikka suomalaisen naisen kyseenalaisen moraalin tuntien syytä ehkä olisikin. Yrittäkää siis hillitä himonne, pitäkää päällysvaatteet yllänne kunnes pääsette kotiinne ja koettakaa sinnikkäästi vastustaa kiusausta nousta pöydälle strippaamaan, ämyreistä kajahtaisikin ilmoille Frederikin "Tsingis Khan", Kikan "Sukkula Venukseen" tai jokin muu yhtä tasokkaista lempikappaleistanne.
Muistakaa aina että te ETTE pukeudu itseänne varten. Teidän on siis aivan turha edes uskotella itsellenne moista. Te pukeudutte ainoastaan miestänne ja tilaisuutta varten. PISTE. Tämän vuoksi teidän tulisi aina ensimmäiseksi ottaa huomioon miehenne maku ja mielipiteet asu-, meikki- ja koruvalinnoistanne, seuraavaksi muiden mielipiteet ja vasta viimeiseksi omat näkemyksenne ja ideat, joiden käyttökelpoisuuden tietenkin mahdollisuuksien mukaan tarkistutatte miehellänne, ellei hänellä juuri silloin satu olemaan tärkeämpää tekemistä.
2. Ulkonäkö, meikkaaminen ja henkilökohtainen hygienia
Pitäkää huolta vartalostanne ja laihduttakaa itsenne NAISEN mittoihin. Mikään ei ole vastenmielisempää kuin plösö suomalainen junttimuija, joka on ahtanut itsensä pari numeroa liian pieneen kolttuun. Jo se olisi etu että teidät erottaisi lehmästä ilman että erikseen tarvitsisi laskea maitorauhasten lukumäärää.
Suomalaisille junttinaisille on tyypillistä se, että ne jotka tarvitsisivat meikkiä, eivät meikkaa ja ne jotka eivät sitä tarvitsisi kerrosta tai paria enempää, maalaavat lärvinsä niin että se kestää "isältä pojalle". Miettikää siis kuinka meikkaatte. Koska suurin osa teistä ei itse kykene käsittämään mikä sopii ja mikä ei, hankkikaa ammattiapua. Kosmetiikka-alan ammattilainen osaa varmasti antaa hyviä neuvoja millaiset tökötit parhaiten piilottavat epäkohdat kasvoissanne ja millaisina määrinä ko. tuotetta tulisi käyttää.
Parfyymien tarkoitus EI ole PEITTÄÄ muita hajujasi, eikä niitä tulisi milloinkaan käyttää suihkun ja saippuan korvikkeena, kuten teillä suomalaisnaisilla on tapana. Halpahallista litran pullossa ostamasi hajuveden alkuperäinen käyttötarkoitus tietenkin saattaa olla se ainoa poikkeus sääntöön. On kuitenkin perin noloa ja jopa tuskallista juhlaseurueen jäsenille, kun he ovat muutaman minuutin silmät valuen ja hengitystään pidättäen jaksaneet kuunnella järjetöntä sönkötystäsi ja lopulta kuvitelleet päässeensä eroon sinusta, halvan hyttysmyrkyltä haisevan hajuvetesi löyhkä ja pesemättömien kainaloidesi haju jää. Kertauksena: Ensin pesulle saippuaa säästämättä, sitten deodoranttia ja vasta LOPUKSI laadukasta parfyymia... ja sitäkin vain KOHTUUDELLA.
Suomalainen nainen kellertävän ruskeine hampaineen, jonka suu näyttää ja haisee kompostilta, on erittäin vastenmielinen. Sen lisäksi että hampaat olisi syytä harjata useita kertoja päivittäin, eikä vain ennen tärkeimpiä tilaisuuksia, ruokailun jälkeen olisi suotavaa käydä naistenhuoneessa (jota ei todellakaan kutsuta "vessaksi" tai "kylppäriksi") tarkistamassa jäikö purukalustoon ikävästi roikkumaan sipulirengas tai muita eineksiä. Ellei ylisuuri ja tyylitön käsilaukkusi olisi täynnä jonninjoutavaa roinaa, sinne sopisi myös hammasharja ja hammaslankaa hätätapauksia varten. Huomautettakoon vielä ettei tyhmimmillekään teistä jäisi epäselväksi; purukumia ei mässytetä ihmisten ilmoilla. Säästä siis purkat vaikka kotimatkalle.
On helppo käsittää, että te tönköt suomalaiset pullukkanaiset ette välttämättä taivu niin että ylettyisitte siistimään alapäänne karvoitustanne, mutta karvaiset koipenne ja etenkin rehottavat kainalokarvanne voisitte kuitenkin halutessanne ajella varsin helposti, mikäli vähääkään piittaisitte ulkonäöstänne. Puhumattakaan viiksistä ja yhteen kasvaneista kulmakarvoista, joita usein teillä moukilla näkee. Hiuksia lukuun ottamatta, karvoituksen palmikointi EI ole vaihtoehto ajelulle.
Ennen kuin palaatte naistenhuoneesta, tarkistakaa AINA että kukkakuvioinen kolttunne helmat ovat sukkahousujenne ULKOPUOLELLA myös takapuolelta ja ettei koko purkaantunut WC-paperirulla seuraa teitä takaisin pöytään. Älkääkä myöskään unohtako pestä käsiänne, vaikka olisi kuinka kiire takaisin pitämään puolianne seisovassa pöydässä.
Fiksuimmat teistä ovat ehkä panneet merkille että naistenhuoneessa on peili, jonka käyttötarkoitusta ette kuitenkaan ole hassujen ilmeiden harjoittelun ohessa pystyneet selvittämään. Tätä ns. peiliä voisitte kätevästi käyttää myös meikkinne kunnon tarkistamiseen. Koska sen lisäksi että te ette hallitse edes meikkaamisen alkeita, olette todennäköisesti siinä kunnossa, ettei kätenne enää ole vakaimmillaan, yrittäkää välttää korjailemasta sotamaalaustanne itse. Odottakaa siis hetki ja kysykää jos joku asian teitä paremmin hallitseva hyväntahtoinen lajitoverinne suvaitsisi auttaa teitä lärvinne pahimpien epäkohtien peittämiseen tarkoitetun kemikaalikerroksen restauroinnissa.
3. Pöytätavat
Opetelkaa pöytätavat. Syödessä käytetään veistä oikeassa ja haarukkaa vasemmassa kädessä. Haarukka on siis ruokailuväline eikä mikään helvetin heinätalikko. Vaikka se ehkä hieman muistuttaakin heinätalikkoa, kyseessä ei kuitenkaan ole se sama väline, jonka muistat nähneesi kotonasi ruokintasi yhteydessä.
Ruokapöydästä poistuttaessa ei ilmoiteta "mä meen nyt vessaan tai nyt mua pissattaa", vaan asia esitetään hieman hienovaraisemmin ja kuten edellä jo mainittiinkin, ”vessaa” kutsutaan naistenhuoneeksi.
Ruokapöydässä tarjoilua odotellessa ei puristella mustapäitä nenän varresta eikä lisätä pakkelia naamaan vaan ne tehdään naistenhuoneessa, tai mieluiten kotona. Kaikella on aikansa, kaikella on paikkansa. Sitä ei pitäisi olla vaikea käsittää suomalaisnaisenkaan älyllä.
Ruoka pureskellaan suu kiinni, eikä ruoka suussa puhuta. Sinun tapauksessasi ihanteellista tietenkin olisi että sinulla olisi ruokaa suussa koko ajan, vaikka muhkean ulkomuotosi perusteella sinun tulisi jättää syömispuoli vähemmälle huomiolle.
Lautasliinaa ei käytetä nenän niistämiseen. Klyyvarisi sisällön tonkiminen ei muutenkaan kuulu ruokapöytään.
Ruokapöydässä ei kaivella hampaita, vaikka hammastikkuja olisikin käden ulottuvilla. Myös tämä hoidetaan naistenhuoneessa ruokailun jälkeen.
Ruokapöydässä ei kurkotella. Kukaan tuskin nauttii palmikoille sidotuista kainalokarvoistasi kaviaarissaan. Pyytäkää siis vierustoverianne ojentamaan himoitsemanne muusikulho tai odottakaa tarjoilijan saapumista. Kohteliasta ei myöskään ole suureen ääneen kailottaa kuinka kaikkien pitäisi päästä maistamaan SINUN tekemääsi läskisoosia, jonka reseptin perit evakkoretkellä kuolleelta mummoltasi. Pohjaan palanut soosisi ja sen sisältämät ainekset eivät kiinnosta kerrassaan ketään.
Kun isäntäväki kysyy oliko ruoka hyvää, kuuluu vastata "oli, kaikki oli erinomaista" sen sijaan että ryhdytte luettelemaan ja erittelemään mitkä ruokalajeista oli hyviä ja mitkä eivät maistuneet.
4. Käyttäytyminen
Koska ette milloinkaan tiedä mitä sanoa, kenelle ja ennen kaikkea milloin, ettekä kykene käsittämään mitä meneillään oleva keskustelu koskee, OLKAA HILJAA. Olemalla hiljaa ette ainakaan heti kättelyssä paljasta typeryyttänne sekä puutteellista sivistystänne ja vältytte nolaamasta niin itsenne kuin miehennekin, jonka siivellä olette ja elätte.
Tietäkää paikkanne. Kun miehenne puhuu esim. firman johtajan kanssa, teidän paikkanne on olla hiljaa joko miehenne vieressä taka-alalla seisoen ja hymyillä vaieten sen sijaan että jatkuvasti keskeytätte käynnissä olevan keskustelun ja sönkötätte väliin omia typeryyksiänne. Pitäkää siis typerät mielipiteenne ominanne ja yrittäkää vastustaa kiusausta ryhtyä tekemään käännytystyötä ja saarnaamaan epäolennaisia ja useimmiten vääriä näkemyksiänne.
Vaikka teidän suupalttien kuinka tekisi mielenne saada äänenne kuuluviin, älkää MILLOINKAAN puuttuko keskusteluun korjailemalla miehenne sanomisia vaikka miehesi argumentit eivät aina olisikaan totuudenmukaisia. Nimittäin, kaikella mitä miehesi sanoo, on selkeä tarkoitus ja päämäärä, joita kaltaisesi yksinkertainen nainen ei välttämättä kykene näkemään. Siispä kertauksen vuoksi: Ole hiljaa, ole hiljaa, OLE HILJAA!
Viisainta mitä voitte edustus- ja/tai juhlatilaisuuksissa tai ylipäänsä ihmisten ilmoilla tehdä, on jättää keskustelupuoli itseänne huomattavasti älykkäämmän ja sivistyneemmän miehenne vastuulle ja vetäytyä itse taka-alalle tai jäädä kotiin patojenne ääreen, ellei läsnäolonne ole aivan välttämätöntä.
Älkää olko rasittavia roikkujia, vaan antakaa isäntäväelle tai tilaisuuden muille merkkihenkilöille tilaisuus keskustella muidenkin kuin pelkästään teidän kanssanne. Nyrkkisääntönä kannattaisi muistaa, ettei kukaan jaksa illan aikana kuunnella typerää sönkötystänne viittä minuuttia kauempaa tai 15-30 sekuntia pidempinä kerta-annoksina.
Käyttäkää alkoholia vain KOHTUUDELLA tai jättäkää alkoholi kokonaan väliin, mikäli suinkin kykenette. Lähiöbaarien asukkeja lukuun ottamatta, kukaan ei pidä räkä poskella käsittämättömiä typeryyksiä sönköttävistä suomalaisnaisista.
Älä hauku tai arvostele muita, sillä olet itsekin varsin kaukana täydellisyydestä ja tyhmyyttäsi teet sen juuri silloin kun arvostelun kohde seisoo selkäsi takana.
Älä keskustele vieraiden ihmisten kanssa ellei sinulta erikseen kysytä jotakin, vaan odota kärsivällisesti että miehesi katsoo aiheelliseksi esitellä sinut keskustelukumppanilleen.
Monissa tilaisuuksissa mukana on myös ulkomaalaisia vieraita. Tervehdi siis heitä kohteliaasti miehesi ensin esiteltyä teidät toisillenne ja anna heidän olla omissa oloissaan. Älä tee ulkomaalaisten vieraiden illasta painajaista olemattomalla kielitaidollasi ja puutteellisella sivistykselläsi. Heillä on varmasti mielekkäämpääkin tekemistä kuin vastailla rasittavan typeriin kysymyksiisi ja kuunnella epäloogisia analyysejäsi kotimaidenne eroista.
Mikäli joku juhlaseurueen jäsenistä kohteliaisuussyistä pyytää teitä tanssilattialle, teidän ei tule IKINÄ vastata myöntävästi, vaan sen sijaan luoda kysyvä katse mieheenne ja odottaa hänen hyväksyvää nyökkäystään. Mikäli nyökkäystä ei tule, silloin teidän tulee vastata kysyjälle kieltävästi.
Viimeisenä, muttei suinkaan vähäisimpänä vinkkinä; Miehenne on lukuisista puutteistanne huolimatta epäitsekkäästi tinkinyt mukavuudestaan ja ennen kaikkea TYYLISTÄÄN ottamalla mukaansa kaltaisenne suomalaisen naisen. Teidän tulisi siis olla vilpittömän kiitollisia hänelle niin tästä kuin kaikesta muustakin hyvästä, jonka miehenne on katsonut tarpeelliseksi teille suoda. Kunnioittakaa siis miestänne sekä hänen mielipiteitään ja noudattakaa hänen neuvojaan sekä ohjeitaan tinkimättä ja niitä kyseenalaistamatta, sillä hän viisaasti ja kaukonäköisesti ajattelee vain yhteistä etuanne, koska itse ette siihen omin nokkinenne kykenisi. Yrittäkää kaikin keinoin esiintyä eduksenne ja välttää pilaamasta miehenne iltaa sekä mainetta typerällä käytöksellänne ja ruokottomalla olemuksellanne.
Vastaukset 35
Vanhimmat
ensimmäistä lausetta viestistäsi. Niiden perusteella sanon sulle: katso peiliin ja tee muutoksia itseesi niin ehkä saat sinäkin kivan suomalaisen naisen itsellesi joskus niin pääset tuosta alemmuuskompleksistasi ja katkeruudestasi. Ehkä. Vaatisi melkoisia muutoksia, tuskimpa sinulla on resurssia tehdä niitä...
.. mutta oli ilo huomata, että miehiltä löytyy vielä itseironiaa..sillä sitähän tämän täytyi olla. .. on totta, että suomen miehen maine on suomessa ja muualla kohtuullisen huono(juro juntti juoppo vössykkä)..mutta tsemppiä suomen miehet, olette ainutlaatuinen ryhmä..itsetunnon, kun saisitte kuitenki nostettua, niin ei peliä ole vielä menetetty sulavakäytöksesille komeille etelän miehille.. Suomen miehet rules!!
On se kumma, että täällä törmää älyllisesti rajoittuneisiin ihmisiin.
Kuvitteleeko oikeasti joku, että maantieteelliset rajamme vaikuttavat sivistyneisyyteemme?
Sekä Englannissa, Vemäjällä, Itävallassa, Ranskassa ym. maissa on täysin samanlaisia ihmisiä kuin Suomessa. Naiset on samasta puusta veistetty. Kannattaisiko se jo uskoa?
SUosittelen matkustamista, että maailmankatsomuksesi avartuisi.
En voi ymmärtää tuota asennetta lainkaan. Sen täytyy todellakin kertoa älyllisestä rajoittuneisuudesta. Fiksu tai viisas ihminen ei koskaan menisi sanomaan mitään näin lapsellista.
on se sama nainen, joka aikaisemminkin on täällä suomalaisia naisia mollannut.
oletko kenties ulkomaalaissyntyinen, vai mistä olet tuon ylemmyydentunnon itsellesi hankkinut?
lisäksi yleistät aika rankalla kädellä, ehkä vain omaan piiriisi kuuluvista naisista, mitä se mahtaa kertoa sinusta itsestäsi?
Jokainen asioista tietävä tietää, että tämä on vanha teksti minkä on joku aivan toinen henkilö kirjoittanut. Tyyppi on aikanaan tekstin arkistoinut ja nyt postaa sen tänne omanaan. Noloa.
koko tekstin! Loisto kirjoitus näin viiskymppisen naisen näkökulmasta katsottuna, naurua riitti. Minä toivon, ettet ole koskaan törmännyt henkilöön, jolla on nämä kaikki ominaisuudet.
Mutta totta puhut, itsekin olen monissa tilaisuuksissa ollut ja järkytyksekseni tunnistan kyllä täältä tekstistä muutaman tapauksen.
No ainakin tämän tekstin kirjoittaja ymmärtää minun tapani arvostella miespuolisia työtovereitani: vasta kun vaimo on nähty, tiedän mille tasolle miehen laitan.
"No ainakin tämän tekstin kirjoittaja ymmärtää minun tapani arvostella miespuolisia työtovereitani: vasta kun vaimo on nähty, tiedän mille tasolle miehen laitan."
Nojaa, oletkin keski-ikäinen nainen. Se selittää kaiken.
kyllä nauratti!
Jos tosissaan tuo oli, niin missähän asuu, jos tuollaisia ovat hänen mielestään kaikki :D
Vai puhuikohan vaimostaan? ;)
myös äidistäsi/isoäidistäsi noin?
siis ei ole kyse mitä kirjoittaja ajattelee naisista yleisesti, vaan tuollaisia naisia on ihan oikeasti olemassa!Jos hiukankaan liikkuu erilaisissa tilaisuuksissa tietää, että tuo kirjoitelma on valitettavan totta.
Suomalaiset haisevat lökäpöksyt hakevat Thaimaasta luxusnaiset itselleen ja kavereilleen.
Vinkki: Mene Seppälään tai muuhun vaateliikkeeseen. Osta mallinukke. Laita rullat alle ja vedä perässäsi. Voit pukea mielesi mukaan, ei karvoitu, ei puhu, ei liho.
Edellinen puhui asiaa. Mallinuken kanssa hommat hoituvat. Voit myös tilata netistä "tasokkaan" venäläisen tai aasialaisen naisen,ne kun eivät edes puhu suomea joten tuskin sanovat vastaan. Millainen mahdat olla itse? Luultavasti hikinen, kaljamahainen, päältä kaljuuntuva, paitsi napit kiristävät ja kuolaat hameväen perään. Luultavasti et ole saanut suomalaista naista, koska olet noin ällöttävä. Hyvää loppuelämää!
tekstin tarkoitus oli varmasti ärsyttää naisia.
Sanoisin tekstin aloittajalle, että jos sinua oikeasti kiinnostaa nopeasti vanheneva, erittäin paljon tummia karvoja omaava, tupakanhajuinen, kälättävä ulkomaalaisnainen(jotka todella eivät ole tippaakaan "sivistyneempiä" kuin suomalaiset) niin mikäpäs siinä.
Ja lopuksi, hanki elämä.
Mies vietti glamouria elämää konkurssiin asti. Menetti kaiken omaisuutensa ja elää nyt sossun antimilla työttömän arkea Jakomäessä. Muutti äskettäin kaupungin halvimpaan löhiöön ja on ehtinyt jo tutustua ostoskeskuksen iltaelämään. Viina maistuu miehelle ja löhiön naiset alkavat näyttämään päivä päivältä kauniimmilta, fiksummilta ja älykkäämmiltä.
Älä Samppa pingota enää, tää on vain elämää.
Äitin poika. Eikö flaksi käynyt?
Tämähän on loistava teksti, vaikkei sitten olisikaan Sampan itsensä kirjoittama. Tekstin kirjoittaja on todella tietoinen suomalaisen naisen käytöstavoista erilaisissa tilaisuuksissa. Ei kukaan saa ottaa itteensä ja luulla että me kaikki ollaan hänen mielestään tuollaisia mutta totuutta löytyy tekstissä liiankin kanssa:
1. itse olen ollut tilaisuudessa, jossa oman ikäiseni (n.50v) täti oli pukeutunut juuri tuollaiseen Marimekon telttahirvitykseen, kenties jopa itse tehnyt sen. Marimekkohan käyttää vain huippusuunnittelijoita..? Minkäs teet kun et mahdu normaalimalliin niin sitten luullaan olevan toodeella muodikkaita Marimekon "teltassa" - yöh!
2. Tai toinen vaihtoehto on että karseat rintaliivinauhat näkyvät avonaisen mekon alta. Naistenhuoneessa joku kikattaa kun "saahan ne nyt näkyä kun nuorillakin näkyy, se on muotia" Good grief!
3. Ja kun on puuteria ja huulipunaa, ei muuta tarvita. Ja puuteri levitetty tasaisesti vain kasvojen alueelle.
4. Avonaisesta yläosasta pilkistää ruma decolletee - yöööhh.
4. Ja ne karvaset jalat - ei todella riitä tummat sukat.
5. Kysyttäessä minkälaista ruoka oli, olen kuullut selostukset allergioista, miksi joku ruokalaji jäi maistamatta. Ei ole kiva tietää, jos jollekulle tulee ilmaa vatsaan jostain ruoasta.
Ja nämä kaikki oikeasta elämästä. Varmasti ihan tasapuolisuuden nimissä miehilläkin olisi oma listansa mutta näiden kokemusteni jälkeen tämä Sampan kopioima lista muistutti taas missä mennään :D
kuvaamasi naismallin. Perimä on kehno, kiitos siitä suomalaisuuden, raajat ovat lyhyet, tukka ohut, kaula lyhyt ja koko olemus lyhyt ja läntä, kuten on isällään, isoisällään, veljillään, koko suvullaan. Ei voi verrata idän komeiden miesten siittämään naiskauneuteen. Yleiset elinkustannukset, huonot palkat, jumalattoman kalliit laatutuotteet, esim. vaatteet, ylipäätään ostovoiman kehnous näkyvät katukuvassamme: olemme ryysyläisiä, myös miehet pukeutuvat kammottavasti. Ovat likaisia, käsiäkään ei pestä WC -käynnin jälkeen (norovirus, jospa muistettaisiin sen leviäminen puutteellisen käsihygienian takia) ja hampaat, ne eivät ole hammashoitolaa nähneet vuosikymmeniin.
Aivan perusteetonta miesten tehdä listauksia naisten rumuudesta, itse olette yhtä kamalia ulkoiselta olemukseltanne ja puutteellisilla käytöstavoillanne ja osasyyllisiä kamalaan katukuvaamme. Turha padan on kattilaa soimata!
hyi-ihmiset älkööt vaivautuko!
ketä häiritsee ihmisten erilaisus, pysykööt himbessä ja katselkoot itseään peilistä!
taas näitä...
Pysytään asiassa ja todetaan, että kyseessä on käytöstavat julkisilla paikoilla. Olkaamme kotona kuin olemme, piereskellään ruokapöydässä, syödään räkää ja kuljetaan likaisissa alusvaatteissa mutta kun tulemme julkisille paikoille, yritetään käyttäytyä fiksusti.
Menikö perille, ts. onko sisälukutaitoa ollenkaan tai lukutaitoa yleensä?
Eläköön erilaisuus!!
vastasin edelliselle, en aloitukseen. en lukenut ylipitkää sepostusta lainkaan.
Ihan hauska, kunhan ei vahingossakaan ota todesta. Epäselväksi jäi, ymmärsikö jutun postaaja, että kirjoituksen alkuperäinen laatija on ollut liikkeellä huumorimielellä.
niin j o k a i n e n tajuaa tekstin olevan huumorimielessä koottu mutta - se vain on valitettavasti totta! Hauskasti kirjoitettu totuus monesta naisesta, sehän sen järkyttäväksi tekeekin että se on TOTTA!
Ymmärrys hoi, äly älä jätä!
Osa totta, mutta osa aika plörinää. Karva- ja vaatetusasiat lienevät totta, samoin nämä "meen vessaan" -asiat. Mutta mutta.. En oikein ymmärrä miksi naisen pitäisi _kysyä lupaa_ mieheltään jos menee tanssimaan. En minä kuitenkaan mikään kakara ole.
Ja toisaalta, kun miettii kunnolla, niin kyllä suomalainen mies on hirveä ja haiseva, tällaiselle ei käy muu nainen kuin kainaloista palmikoitu haahka.
Ja vielä.. Taidan käydä vittuillakseni ostamassa mummoväriset lahkeelliset pöksyt :-D
MIKÄ SINÄ LUULET OLEVASI MEITÄ MUITA ARVOSTELEMAAN. SANO SUORAAN SILLE MUIJALLESI ETTÄ KATSOO PEILIIN MITEN PUKEUTUU JA KÄYTTÄYTYY. HEH TULI MIELEEN ETTÄ MINKÄHÄNLAINEN ÄLLÖTYS ITSE OLET JOS NAISESI OVAT TOTA LUOKKAA,OLISIT ONNELLINEN ETTÄ SAAT EDES NAISEN. MITÄ SIINÄ RUIKUTAT..
mielelle, kun huomasin ettei haittaa elää yksinään. Ei paljon miehet houkuta, varsinkaan pinnalliset.
Oletko ajatellut tehdä vastaavan litanian suomalaisesta miehestä? On tasavarmaa, että suomalainen mies pukeutuu huonommin ja laiminlyö hygieniansa useammin kuin suomalainen nainen. Ihme ja kumma, aina tuntuu vain miehillä olevan valta arvostella naisia.
Tottakai olit provo, sen ymmärrän ja terveisiä myös nyrkkikyllikillesi (morsmaikulle).
Selvennyksi vielä..En itse ole kyseistä tekstiä kirjoittanut mutta pidän tekstiä erittäin humoristisena ironian huipentumana josta kaikki kiitos kirjoittajalle.
Oli kiva huomata kun jotkut täällä käsittivät kyseisen tekstin eikä ottanut itseensä niinkuin moni saattaakin.
Itsellä ei ole mitään suomalaisia naisia vastaan päinvastoin. Kaikki erilaisia kaikki samanarvoisia!
suomalaiset naiset ovat kovaa valuuttaa ulkomaalaisten miesten keskuudessa, enkä tarkoita nyt mitään lomaromansseja tai satunnaisseuraa... Suomalaista naiskauneutta ja luonteenlaatua todellakin arvostetaan maailmalla. Ulkomailla asuneena ja paljon ulkomaalaisia tuntevana tiedän kyllä mistä puhun. Kertoo vain huonosta itsetunnosta tuollainen oman maan kansalaisten mollaaminen.
kokemusta norjalaiseta, ruotsalaisesta sekä amerikkalaisesta miehestä (kaikki valkoihoisia). Kaikilla heillä oli hyvä kuva suomalaisesta naisesta ja he olivat ihan eri luokkaa kuin suomalainen kitisevä, katkeroitunut, vihaansa ja aggressioitaan suomalaiseen naiseen purkava mies.
Aloittjan kirjoitus oli provo, mutta tähän on hyvä antaa myös oma mielipide suomalaisesta miehestä. Toki joka maassa on omat helmensä ja huonot yksilöt, mutta kyllä nämä suomi24n palstat ovat enimmäkseen naisvihanmielisiä.
Ironia on totuuden esittämistä vastakohtansa kautta. Alkuperäinen viesti ei ollut ironiaa - en saa siitä vastakohtanaan nousemaan suomalaisen naisen ylistyslaulua - eikä myöskään saanut minua pitämään sitä huumorina. Joku on enemmän kuin katkera ja ylimielinen, jos edes vitsimielessä minkäänmaalaisista naisista kirjoittaa noin. Tiedoksi, että suomalaisia naisia on yli kaksi miljoonaa, joten meitä on vaikea yleistää minkään muun kuin suomalaisuuden ja naiseuden kautta.
Suomalaiset naiset ovat myös erittäin koulutettuja ja koulutus tuo yleensä mukanaan hyvät käytöstavat - myös nettikeskusteluun. Voi olla tietysti, että koulutetetulle naiselle ulkonäköasiat saati miesten miellyttäminen ei ole tärkeysjärjestyksen kärjessä. Mieluummin pukeudun Marimekon telttaan kuin kirjoittelen noin mauttomia ja loukkaavia viestejä kuin alkuperäinen oli.
fiksuilla ihmisillä sisin merkitsee ulkoisia seikkoja enemmän. Alkuperäinen kirjoittaja tuskin paljon sisäisiä seikkoja huomioi.
Sorry nyt vaaan mutta koulutuksella ei ole välttämättä mitään tekemistä käytöstapojen kanssa. Voit olla vaikka kuinka välkky koulufiksu nainen, mutta ilman käytöstapoja, itsestään huolehtimista ja naisellisuutta, mitä oheisessa kirjoituksessa kaiketi kaivataan. Olen tavannut useita korkeasti kouluttamattomia suomalaisia naisia jokta ovat ulkoisesta olemuksestaan huolehtivia ja hyvät käytöstavat omaavia.
kyseessä on sama provoilija, joka aiemmin esiintyi nimellä suuri isä.
Eipä voi muuta päätellä sinusta Samppa123, kun kerran tiedät noinkin tarkasti ja yksityiskohtaisesti millainen naisen ei tulisi olla tai miten ei saisi käyttäytyä, olet todennäköisesti ja ehdottomasti itse saanut itsellesi vain tuon tasoista naisseuraa, tai tyydyt vain haaveilemaan sellaisesta, mikä kertookin sitten todella paljon sinusta ja ehkä sinun ei kannattaisi sitä rimaa naisten suhteen ainakaan yhtään enempää nostaakaan, ennen kuin olet oppinut miten suomalaisia naisia kohdellaan. On lottovoitto suomen naisille, että hakisitkin seurasi muiden maiden naisista, sillä olen varma, että jokaiselta suomen naiselta löytyy kuitenkin vielä sen verran tyylitajua ja itseluottamusta ja kunnioitusta omaa kehoaan ja seuraanasa kohtaan, että kiertää kaltaisesi Sampan kaukaa.
Samppa, sullekin löytyy sopiva lääkitys. Tiedustele mitä eväitä "Jämsän Jarmo" napostelee, tuo diagnoosi kun teillä näkyy olevan yhtenevä.