Hervannasta sanottiin että olen liian paksu, lyhyt ja tyhmä. Lisäksi valittivat siitä ettei minulla ole ajokorttia enkä ole käynyt armeijaa.
Aikamoista saivartelua. Selviydyin armeijassa erinomaisesti. Olin kova poika ampumaan kaikenlaista ja pidin erityisesti maastossa rymyämisestä. Kusin nuotioon, pihistin muonia ja join tenttua. Voi pojat. Se oli mainiota niin kauan kuin sitä kesti.
Sama juttu ajokortin kanssa. Jos sitä ei anneta niin minkäs teet.
Vaikka olen sinisten miesten kanssa hyvä tuttu, närkästyin sen verran että ajoin toytallani Pasilaan ja kusin yhden sinisen miehen jalkoihin kostoksi. Pääsin taas putkaan, missä kusin kostoksi nurkkaan.
Putkassa istuessani tuumin että jokin ammatti on hankittava. Tienaan ihan hyvin vakuutuspetoksilla mutta vakuutuksilla keinottelu ei ole minunkaltaistani neroa ja luonnonlasta varten. Päätin ryhtyä muusikoksi.
Vartija tuli päästämään minut ulos ja kusin vielä aseman eteiseen. Myhäilin tyytyväisenä.
Ajoin toytolla kotiin ja ilmoitin gekolle että ryhdyn muusikoksi. Hän mutisi jotain fysiikan ongelmista, mutta jatkoi teeveen katselua. Kaivoin esiin gekon nokkahuilun ja ryhdyin soittamaan ostakaa makkaraa. Gekko kääntyi yhtäkkiä tuijottamaan näppejäni. Arvasin että olin tehnyt vaikutuksen ja selitin, että menen ostamaan jonkun kunnollisen pillin.
Ajoin musiikkiliikkeeseen ja istahdin pianon ääreen, yleisnero kun olen. Aioin soittaa jälleen ostakaa makkaraa, mutta käteni eivät yltäneet koskettimille. Vatsani on vähän pullea. Siirsin penkin sivuun ja kusin sen päälle kostoksi. Sen jälkeen soitin hyvin kauniisti ostakaa makkaraa, ja ihailin vielä näppejäni. Yhden käden ulottuvuus oli tarkkaan laskien kaksi oktaavia.
Joku setä tuli kysymään mitä saisi olla. Selitin että en ole vielä päättänyt mitä soittimia aion soittaa. Setä sanoi aha. Selitin että tahdon ison pelin. Setä sanoi ahhah ja katosi toisen asiakkaan luo.
Iskin silmäni jousiosastolla näkyvään aitoon, isoon läskibassoon. Kävelin jousisoittimien luo ja täti kysyi mitä saisi olla. Sanoin että basso. Ahaa, täti sanoi ja alkoi esitellä minulle paria bassoa. Pyysin saada kokeilla ja täti katseli minua tovin, kunnes totesi että hän hakee tuolin. Otin kepin käteen ja soitin bassoa sillä aikaa. Kuului varsin komea ääni. Täti saapui tuolin kanssa ja kiipesin tuolin päälle.
Täti katseli näppejäni ällistyneenä ja mutisi että ulottuvuus on hyvä mutta tuota. Sanoin että otan tämän ja maksoin basson jousineen gekon tililtä. Täti kutsui sedän ja täti kantoi yhdessä sedän kanssa basson toyotaan.
Ajoin tyytyväisenä kotiin ja kesken kaistanvaihdon juuri ennen risteystä muistin että nyt tarvitaan Ryynästä. Soitin Ryynäselle ja kerroin, että hänen pitää tulla kantamaan bassoa. Kolhaisin vähän yhtä pösöä mutta olin juhlatuulella enkä ärsyyntynyt.
Ryynäsen kanssa roudasimme basson meille. Gekko sanoi voi helvetti ja jatkoi teeveen katselua. Ryynänen toi minulle tuolin ja aloin soittaa. Yritin soittaa ostakaa makkaraa mutta totesin ettei bassossa kerrota missään mikä ääni on missäkin. Gekko vaikuttui kuitenkin yhtäkkiä soitostani, irrotti katseensa saippuaoopperasta ja tuijotti näppejäni. Helvetin järkevää, hän sanoi, -kun sinulla ei ole peukaloa et olisi voinutkaan soittaa nokkahuilua tai viulua.
Ryynäselle hän totesi, että kerrankin tuo tajuaa rajoitteensa.
Jouduin kuitenkin pian taas putkaan, kun gekko tajusi että basso maksaa ja minulla ei ole rahaa. Avoliskoni raivostui. Vilistin ripeästi käytävään ja soitin siniset miehet hätiin. Tiesin kokemuksesta että minua ei pelasteta, ellen kuse julkisesti tai hajota jotakin.
Pihalle on rakennettu uusi leikkimökki sen jälkeen, kun vahingossa poltin entisen. Menin leikkimökin kuistille ja riisuin pikkutakin pois. Kusin kaiteen yli ja vilkutin ystävällisesti hiekkalaatikolla istuvalle mukulalle. Sireenin turvallinen ääni kuului jo.
Aikamoista saivartelua. Selviydyin armeijassa erinomaisesti. Olin kova poika ampumaan kaikenlaista ja pidin erityisesti maastossa rymyämisestä. Kusin nuotioon, pihistin muonia ja join tenttua. Voi pojat. Se oli mainiota niin kauan kuin sitä kesti.
Sama juttu ajokortin kanssa. Jos sitä ei anneta niin minkäs teet.
Vaikka olen sinisten miesten kanssa hyvä tuttu, närkästyin sen verran että ajoin toytallani Pasilaan ja kusin yhden sinisen miehen jalkoihin kostoksi. Pääsin taas putkaan, missä kusin kostoksi nurkkaan.
Putkassa istuessani tuumin että jokin ammatti on hankittava. Tienaan ihan hyvin vakuutuspetoksilla mutta vakuutuksilla keinottelu ei ole minunkaltaistani neroa ja luonnonlasta varten. Päätin ryhtyä muusikoksi.
Vartija tuli päästämään minut ulos ja kusin vielä aseman eteiseen. Myhäilin tyytyväisenä.
Ajoin toytolla kotiin ja ilmoitin gekolle että ryhdyn muusikoksi. Hän mutisi jotain fysiikan ongelmista, mutta jatkoi teeveen katselua. Kaivoin esiin gekon nokkahuilun ja ryhdyin soittamaan ostakaa makkaraa. Gekko kääntyi yhtäkkiä tuijottamaan näppejäni. Arvasin että olin tehnyt vaikutuksen ja selitin, että menen ostamaan jonkun kunnollisen pillin.
Ajoin musiikkiliikkeeseen ja istahdin pianon ääreen, yleisnero kun olen. Aioin soittaa jälleen ostakaa makkaraa, mutta käteni eivät yltäneet koskettimille. Vatsani on vähän pullea. Siirsin penkin sivuun ja kusin sen päälle kostoksi. Sen jälkeen soitin hyvin kauniisti ostakaa makkaraa, ja ihailin vielä näppejäni. Yhden käden ulottuvuus oli tarkkaan laskien kaksi oktaavia.
Joku setä tuli kysymään mitä saisi olla. Selitin että en ole vielä päättänyt mitä soittimia aion soittaa. Setä sanoi aha. Selitin että tahdon ison pelin. Setä sanoi ahhah ja katosi toisen asiakkaan luo.
Iskin silmäni jousiosastolla näkyvään aitoon, isoon läskibassoon. Kävelin jousisoittimien luo ja täti kysyi mitä saisi olla. Sanoin että basso. Ahaa, täti sanoi ja alkoi esitellä minulle paria bassoa. Pyysin saada kokeilla ja täti katseli minua tovin, kunnes totesi että hän hakee tuolin. Otin kepin käteen ja soitin bassoa sillä aikaa. Kuului varsin komea ääni. Täti saapui tuolin kanssa ja kiipesin tuolin päälle.
Täti katseli näppejäni ällistyneenä ja mutisi että ulottuvuus on hyvä mutta tuota. Sanoin että otan tämän ja maksoin basson jousineen gekon tililtä. Täti kutsui sedän ja täti kantoi yhdessä sedän kanssa basson toyotaan.
Ajoin tyytyväisenä kotiin ja kesken kaistanvaihdon juuri ennen risteystä muistin että nyt tarvitaan Ryynästä. Soitin Ryynäselle ja kerroin, että hänen pitää tulla kantamaan bassoa. Kolhaisin vähän yhtä pösöä mutta olin juhlatuulella enkä ärsyyntynyt.
Ryynäsen kanssa roudasimme basson meille. Gekko sanoi voi helvetti ja jatkoi teeveen katselua. Ryynänen toi minulle tuolin ja aloin soittaa. Yritin soittaa ostakaa makkaraa mutta totesin ettei bassossa kerrota missään mikä ääni on missäkin. Gekko vaikuttui kuitenkin yhtäkkiä soitostani, irrotti katseensa saippuaoopperasta ja tuijotti näppejäni. Helvetin järkevää, hän sanoi, -kun sinulla ei ole peukaloa et olisi voinutkaan soittaa nokkahuilua tai viulua.
Ryynäselle hän totesi, että kerrankin tuo tajuaa rajoitteensa.
Jouduin kuitenkin pian taas putkaan, kun gekko tajusi että basso maksaa ja minulla ei ole rahaa. Avoliskoni raivostui. Vilistin ripeästi käytävään ja soitin siniset miehet hätiin. Tiesin kokemuksesta että minua ei pelasteta, ellen kuse julkisesti tai hajota jotakin.
Pihalle on rakennettu uusi leikkimökki sen jälkeen, kun vahingossa poltin entisen. Menin leikkimökin kuistille ja riisuin pikkutakin pois. Kusin kaiteen yli ja vilkutin ystävällisesti hiekkalaatikolla istuvalle mukulalle. Sireenin turvallinen ääni kuului jo.
Vastaukset 8
Vanhimmat
Jos haluan jostain syystä päästä Rouva Ratikasta eroon, alan soittamaan "Ostakaa makkaraa" nokkahuilulla. Jos joku vielä intoilee, että parveketupakointi kielletään, joudun naapureideni iloksi soittamaan samaa pianolla aamutuimaan hiljaisuuden päätyttyä ja illalla juuri ennen sen alkamista. Osaan soittaa sen myös neliäänisesti, mutta sitä en kerro naapureille.
Ehkä kannattaisi tutustua myös "valkoisiin setiin" ja kysyä, että "Onko minulla kenties joku pissa-kakka-fetissi ja onko se enää terveellistä...?"
sulla on iso rakko. Pubi-iltoina hyödyllinen varuste, jos sattuu olemaan vessajonoa. Kuulutko kkk -kerhoon? Minä kuulun.
kusen aina huomaamttomasti nurkkiin tai naisten käsilaukkuihin. Olen myös huomannut että tarpeeksi humaltunut ei piittaa siitä jos olut maistuu hieman kuselle.
eikö ne huomaa tehojen katoamista oluesta? Tostahan tulee muuten ikiliikkuja.
kehaisen tähän väliin.
(Tosin käsilaukkuja ei ole kehuttu.)
humalainen, aivan oikein. Tsekkiläiset on hienoja oluita.
Taidat olla vanha ja kuivakka kääkkä.
olen salskea ja menevä nuorehko mies.