Miksi mies on parempi kuin tietokone?

TrueLady

1) Mies ei herjaa sinua invalidiksi.
2) Mies ei vaadi keksimään uusia mitään merkityksettömiä sanoja joka
kuukausi.
3) Kun miestä napauttaa muutaman kerran nyrkillä se yleensä korjaa
toimintaansa.
4) Kun mies kaatuu, se nousee yleensä itsekseen taas ylös.
5) Jos potkaiset miehen kumoon, siinä eivät mene kuukauden työt hukkaan ja
kunnostuskin sujuu yleensä muutamassa minuutissa.
6) Miehen virustilannetta ei tarvitse tarkastaa joka aamu
käynnistyksen yhteydessä.
7) Vakikäytössä olevan miehen saa toimintakuntoon muutamassa minuutissa.
8) Jonkun toisen miestä voit käyttää tilapäisesti ilman
monimutkaisia prosesseja.
9) Mies, joka on yhteiskäytössä, ei kysele joka kerta tavattaessa, kuka on
nykyinen käyttäjä, eikä kerro, kuka sitä käytti viimeksi ja milloin.
10) Käytetyn miehen poistamisessa ei tule ympäristöongelmaa, vaan se menee
kierrätykseen.

4

476

Äänestä

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • blackmetal68

      * Voit nauttia oluesta kuukauden jokaisena päivänä.
      * Oluesi odottaa kärsivällisesti autossa kun katsot kiekkomatsia.
      * Kun oluesi väljähtyy, voit kaataa sen viemäriin.
      * Olut on parhaimmillaan kylmänä.
      * Krapula menee ohi.
      * Olut ei ole mustasukkainen toiselle oluelle.
      * Kun menet kapakkaan, voit olla varma, että saat oluen.
      * Oluella ei ole päänsärkyä.
      * Palautuksesta saat 10 sennttiä, litran pullosta 40 senttiä.
      * Olut ei hermostu kun kotiin tullessasi tuoksahdat oluelta.
      * Oluen kanssa on helppo tulla toimeen.
      * Voit nauttia useamman kuin yhden oluen tuntematta syyllisyyttä.
      * Olut voidaan tarvittaessa jakaa ystävien kesken.
      * Olut on aina kostea.
      * Olut ei vaadi tasa-arvoa.
      * Olut ei ole koskaan hapan.
      * Kylmä olut on hyvä olut.
      * Voit tilata kaupasta tai panimosta jopa satoja pulloja suoraan kotiisi.
      * Olut on aina märkää.
      * Olut ei vertaile sinua muihin oluen kuluttajiin.
      * Voit jättää oluen panemisen ammattimiehen tehtäväksi ja keskittyä itse vain nauttimaan (Monet haluavat silti panna oluensa itse - eikä sekään ole kiellettyä).
      * Olut ei ryhdy emännöimään asunnossasi.
      * Olut uskoo kaiken mitä sille sanoo.
      * Olut ei käytä hajuvettä joka saa nenäsi vuotamaan.
      * Oluella ei ole mustasukkaista aviomiestä tai entistä poikaystävää.
      * Olut ei:
      - itke, kikata, hihitä, nalkuta, myöhästy
      - "kaipaa vaihtelua", katsele kauniita ja rohkeita
      - usko horoskooppeihin, harrasta aerobiciä
      - luule olevansa älykkäämpi kuin on.
      * Jos oluen panee kaappiin se pysyy siellä kunnes otat sen pois.
      * Olut on aina hintansa väärtti.
      * Oluella voi pestä hampaansa.
      * Oluella ei ole:
      - rintatoppauksia tai peruukkia
      - tekohampaita tai psoriasista.
      * Olut ei ole kiinnostunut vaatteista.
      * Oluelle ei tulisi mieleenkään panna sinua...
      - korjaamaan vuotavaa vesihanaa tai viemään roskia ulos
      - lukemaan äänen Tommy Tabermanin runoja tai tiskaamaan
      * Olut ei osaa sanoa ei.
      * Olut ei koskaan tule uskoon.
      * Tiedät aina korkkaavasi oluen ensimmäisenä.
      * Olut ei muutu vanhemmitenkaan kuivaksi.
      * Voit jakaa oluesi kavereittesi kanssa.
      * Olueen voi ottaa mukaan melkein mihin taahansa harrastukseen.
      * Olut ei haise silliltä.
      * Olutta on helppo kanniskella myös kaulasta roikottamalla.
      * Olut ei kysele menemisiäsi eikä tulemisiasi.
      * Olut ei ikinä heittäydy feministiksi.
      * Oluella ei ole: - kuukautisia, sukulaisia, kissaa.
      * Olut ei vaadi sinua käyttämään kumihanskoja juodessasi.
      * Olut ei vaadi sinua keskustelemaan kanssaan ennen juomista.
      * Kun olet käyttänyt oluen loppuun voit (ja jaksat) aloittaa uuden.
      * Olut ei koskaan kutsu miehekästä mahaasi möhömahaksi.
      * Olutta saa melkein joka paikasta ja se on halpaa.
      * Olut ei pane pahakseen, vaikka asuntosi lattialla lojuisi muita käytettyjä tai käyttämättömiä oluita.
      * Olut ei vaadi sinua käymään kylvyssä ennen korkkaamista.
      * Olutta nauttiessa ei tarvitse välttämättä seistä.
      * Olut ei ikinä rupea väittämään:
      - että sekin on ihminen (olut?)
      - että silläkin on tunteet
      - että sitä on loukattu oluena
      * Olutta ei tarvitse lepytellä kukkasin.
      * Entiset oluesi eivät taatusti soittele sinulle yöllä.
      * Olut ei kuvittele tuntevasi sinua.
      * Yli-ikäinenkin olut on ihan mukiinmenevä jos sitä on pidetty pimeässä.
      * Olut ei kilju (kilju ei ole olutta).
      * Olut ei koskaan unohda ottaa pilleriä.
      * Olut ei vaadi sinua höpöttämään joutavia juomisen jälkeen.
      * Oluelle SEN koko ei tosiaankaan merkitse mitään.

      • tässä lisää..,_D

        Miehen elämän kulmakivet.

        Illan ottelussa tänään:

        OLUT VS. PIMPPA
        =======================

        1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä.
        Piste OLUELLE.

        2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
        Piste PIMPALLE

        3. Todella kylmä olut on mahtavaa.
        Piste OLUELLE

        4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
        Piste PIMPALLE

        5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia
        Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten pimpalle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen,
        Potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista,
        Päätetään tämä kohta TASAN.

        6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen pimppaa illalla ja et edes halua kotiin.
        Piste PIMPALLE

        7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä. Jos nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.

        Piste PIMPALLE.

        8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan pidättää. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle

        Saattaa poliisi tarjota sinulle oluen.
        Piste PIMPALLE.

        9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
        Piste OLUELLE.

        10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa pimppaa ja luulet näkeväsi jumalan.
        Piste PIMPALLE.

        11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa.
        Piste PIMPALLE.

        12. Oluesta pitää maksaa veroa.
        Piste PIMPALLE.

        13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan
        Piste OLUELLE.

        14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa.
        Piste OLUELLE.

        15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
        Piste OLUELLE.

        16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter, pilsner, ale jne. Tosin on niitä pimpassakin: vaalea, brunette, tumma, aasialainen, eskimo jne.

        Päätetään tämäkin kohta TASAN.

        17. Tiedät aina, paljon olut maksaa.
        Piste OLUELLE.

        18. Oluella ei ole äitiä.
        Piste OLUELLE.

        19. Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
        Piste OLUELLE.

        LOPULLISET PISTEET: OLUT: 10, PIMPPA: 9.

        Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on OLUT!!!

        Ps. Jos olet nainen, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin maan vietävästi, niin muista että OLUT ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa.

        Yksi Piste OLUELLE (((((((((tsorppa tytöt!)))))))))))))))


      • e nesss

        Tota toinen ei ois huamannukkaa! Olut on siis enemmän kuin pelkkä rusehtava neste.


      • Olut vs. Pimppa
        tässä lisää..,_D kirjoitti:

        Miehen elämän kulmakivet.

        Illan ottelussa tänään:

        OLUT VS. PIMPPA
        =======================

        1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä.
        Piste OLUELLE.

        2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
        Piste PIMPALLE

        3. Todella kylmä olut on mahtavaa.
        Piste OLUELLE

        4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
        Piste PIMPALLE

        5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia
        Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten pimpalle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen,
        Potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista,
        Päätetään tämä kohta TASAN.

        6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen pimppaa illalla ja et edes halua kotiin.
        Piste PIMPALLE

        7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä. Jos nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.

        Piste PIMPALLE.

        8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan pidättää. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle

        Saattaa poliisi tarjota sinulle oluen.
        Piste PIMPALLE.

        9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
        Piste OLUELLE.

        10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa pimppaa ja luulet näkeväsi jumalan.
        Piste PIMPALLE.

        11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa.
        Piste PIMPALLE.

        12. Oluesta pitää maksaa veroa.
        Piste PIMPALLE.

        13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan
        Piste OLUELLE.

        14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa.
        Piste OLUELLE.

        15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
        Piste OLUELLE.

        16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter, pilsner, ale jne. Tosin on niitä pimpassakin: vaalea, brunette, tumma, aasialainen, eskimo jne.

        Päätetään tämäkin kohta TASAN.

        17. Tiedät aina, paljon olut maksaa.
        Piste OLUELLE.

        18. Oluella ei ole äitiä.
        Piste OLUELLE.

        19. Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
        Piste OLUELLE.

        LOPULLISET PISTEET: OLUT: 10, PIMPPA: 9.

        Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on OLUT!!!

        Ps. Jos olet nainen, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin maan vietävästi, niin muista että OLUT ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa.

        Yksi Piste OLUELLE (((((((((tsorppa tytöt!)))))))))))))))

        Jos pöydällä olis tarjolla olut ja pimppa, ottaisin sen pimpan. Oluen nauttisin pimpan jälkeen. Korillinen olutta ja korillinen pimppoja vaatii jo melkoista kuntoa. Hyvä pimppa ja korillinen olutta ihan jees. Pisteet pimpalle. :P


    Ketjusta on poistettu 4 sääntöjenvastaista viestiä.

    Luetuimmat keskustelut

    1. Sofia miksi soitit torstaina Stefanil ja pyysit käymään kun muka olet ahdistunut.?

      Oliko asia suunniteltu, kun pyysi käymään ja varmasti tiesi et miten Stefan asiaan suhtautuu.Oliko myös Seiskan toimittaja pyydetty tarkoituksella pai
      Kotimaiset julkkisjuorut
      124
      2180
    2. Stepuli itkee facessa

      Haluaisin pyytää julkisesti karseaa käytöstäni anteeksi lähimmiltä, naapureilta ja etenkin Sofialta! Ei ole missään olosuhteissa hyväksyttävää käyttä
      Kotimaiset julkkisjuorut
      135
      2084
    3. Martina oli sarjassaan tänään 32.

      Mutta eikö pyöräily ja uinti ole vahvempia hänellä kuin juoksu? Aikaa on vielä harjoitella ennen Frankfurtin kisoja.
      Kotimaiset julkkisjuorut
      215
      1829
    4. Sofia oli ainoastaan rahan takia suhteessa Stefanin ja Nikon kanssa.

      Järkyttävää miten Sofia on käyttänyt hyväksi näitä molempia miehiä ja rahat loppu niin vain haukkumiset tullut kiitokseksi heille.
      Kotimaiset julkkisjuorut
      260
      1509
    5. Voi kun menisi nyt Stefan katsoo tyttären uutta ponia, viettäisi aikaa hänen kanssa.

      Aika parantaa kaiken ja meillä kaikilla on elämässä vastoinkäymisiä ja yli kyllä pääsee ainakin ajan kanssa.
      Kotimaiset julkkisjuorut
      134
      1407
    6. Suomi teki typeryyttään Venäjästä nyt konkreettisesti vihollisen, jota se ei aiemmin ollut.

      Venäjä ei ole uhannut Suomen turvallisuutta, eikä Venäjän ja Ukrainan välinen konflikti ole signaloinut minkäänlaista uhkaa Suomelle. Se "uhka" luotii
      Maailman menoa
      562
      1194
    7. Minä menetän sinut kokonaan

      Siksi olen paniikissa, sekaisin ja surullinen. Taitaa olla jonkinasteinen stressitila päällä. Toivottavasti sinulla on kaikki hyvin.
      Ikävä
      50
      1011
    8. Uskomatonta miten "kassatyttö Sannasta" tuli hetkessä kuoleman kauppias.

      Demarit on kautta historian olleet "takinkääntäjien"mestariluokkaa kokoomuksen hihassa kiinni. Sannan arviointikyky petti täysin Naton suhteen, Brysse
      Maailman menoa
      350
      945
    9. Onpas Martina valinnut sopivan laulun

      Storyssa kun Isben poni tulee, " älä vie lapsuuttani pois." Äiti se lähtee mieluummin panopuuksi hotelliin, kuin viettäisi senkin ajan lastensa kanssa
      Kotimaiset julkkisjuorut
      115
      945
    Aihe