Erosimme avopuolison kanssa vajaa puolivuotta sitten. Nyt haluaisin muuttaa yhteen uuden naiseni kanssa. Ex avokkini sanoo, että minun pitää pystyä järjestämään lapsen (6v.) tapaamiset siten, ettei lapsen tarvitse kyseistä naista tavata. Pitääkö minulla olla kaksi asuntoa? Ex-puolisoni sanoo myös, että hänellä on oikeus tavata uusi puolisoni ennen kuin lapsemme hänet tapaa. En kai minä nyt kaikkeen suostu. Uusi puolisoni on kyllä eromme syy, mutta kai aikuisilla on oikeus erota, sotkematta lapsia siihen? Kyllä kuusivuotias jo ymmärtää elämää.
Lapsellista
Entäs minä
131895
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 13
Vanhimmat
mitään oikeutta vaatia sinulta tuollaista. Sinun nykyinen elämäsi ja ihmissuhteesi eivät hänelle kuulu. Jos hän ei suostu normaaleihin lasten tapaamisiin, ota yhteyttä lastenvalvojaan ja selitä tilanne. Jos annat periksi nyt, niin exäsi jatkaa elämääsi puuttumista ja sinun ohjailemistasi lapsen kautta koko loppuelämäsi.
Pidä puolesi, äläkä anna periksi. Vaikka olenkin nainen, olen silti sitä mieltä, että liian moni katkera nainen käyttää lasta vain välineenä kostaakseen entiselle miehelleen.
Erosta vasta puoli vuotta ja ajatus lapsen tutustuttamisesta uuteen puolisoon on sinusta ok. Miltähän lapsesta mahtaa tuntua? Aikuisethan ajattelevat niin lapsiaan, mutta millä hinnalla.
toimii siinä missä puolitoistakin. Mihin se asia siitä muuttuisi, että iskällä on uusi kumppani? Lapset ovat sopeutuvaisia ja 6-vuotias ymmärtää elämästä yllättävänkin paljon, etenkin kun asiat hänelle selittää.
Itse eronneena ja paljon kokeneena, voin kaiketi sanoa olevani erimieltä asiasta. Vaikka erosimme sovussa, ei ero ollut lapsille helppo. Vielä monen vuoden jälkeen lapset välillä sanovat, että ero oli heille kamalaa. Olemme kumpikin seurustelleet tahoillamme jo vuoden verran ja kummallekkaan ei ole tullut mieleen vielä esitellä kumppaneitamme lapsillemme. Lasten ei todellakaan tarvitse tulla mukaan uusiojuttuihin vain sen takia, että uusi puoliso haluaa, heillä on oikeasti kestämistä ja totuttelemista kaikkeen uuteen. Puolivuotta on todella lyhyt aika toipumiseen.
No, mutta muistakaa nyt hyvät entiset puolisot se. Että se isä on tässä tapauksessa, se ensisijainen lapsen hoitaja tapaamisviikonloppuina. Ei se teidän kammoamanne uusi elämänkumppani.
Naurattaa nämä äidit, kun heillä on tarve hallita entisen miehensä elämää, vielä eron jälkeenkin.
Onhan se teidätkin joskus valinnut, vai oliko se kenties huono valinta, kun eroon kerran päättyi?
Muistakaa se, että lapset ajattelevat vanhemmistaan juuri sitä, mitä te itse opetatte ne ajattelemaan. Lapsen luottamusta ja kiintymystä ei voiteta pahan puhumisella ja toisen arvostelemisella.
Minä ymmärrän täysin ex-puolisoasi.
Jos eroaisin lapseni isästä, niin toki haluaisin tavata hänen uuden kumppaninsa ennen kun lapsiamme hänen luokseni lasken luottamuksella.
Exäsi haluaa varmasti tarkistaa, että uusi kumppanisi ei ole mikään huumehörhö ja sekava mielenvikainen. Jos hän on kovinkin tunnekylmä (jotain sellaista pakko olla, viettelihän varattua) niin ei sellaiselle uskalla lasta jättää esim. siksi aikaa kun käyt kaupassa ja jos et ota lasta mukaan.
Kyllä sinäkin haluaisit nähdä lapsesi hoitajan etukäteen?
Kaikilla äideillä on huoli lapsistaan.
Uskon että lapsellesi voi olla vaikeaa nähdä isä toisen naisen kanssa joka on rikkonut perheen.
Ehkä ex-kumppanisi on jutellut lapsenne kanssa ja hän on sanonut jotain?
Ehkä että ei halua nähdä ihmistä jonka takia isä lähti..?
Sinuna suostuisin. Pääset paljon helpommalla ja mitä sinulla on salattavaa uudessa kumppanissasi?
Häpeätkö häntä vai onko hän kenties exäsi sisko tai jotain?
Tuollainen totaalinen kieltäytyminen tapaamisessa saa kenet vaan miettimään, että kenetköhän lapsen pitää kohdata.. esim. siis narkkarin.
Eroavat aikuiset sotkee väistämättä lapset eroon.
Lapsestanne varmasti tuntuu pahalta.
Salli exän nähdä uusi kumppani.. syntyy luottamusta ja ei tarvitse tapella tapaamisista yms.
Hyvää kesää.
lapset ovat hyvin sopeutuvaisia ja ex kumppanille ei kuulu millainen uusi puoliso on.
sitten jos ex puoliso ei tapaamisen jälkeen pidäkään uudesta puolisosta, niin sanotteko, että teidän on erottava, jos meinaat lastasi nähdä. mikä on lapselle paljon pahempaa. lapsi ei tee asiasta numeroa. me aikuiset sen ensin teemme. ja kirjoittajan tilanteessa, jossa uusi puoliso on ollut eron syy, ei varmasti ex puoliso katso häntä kovin suopein silmin.
Lapsella on oikeus molempiin vanhempiin, mutta vanhemmilla on oikeus päättää ketä lapsi tapaa. Uusilla puolisoilla ei valitettavasti ole mitään oikeuksia eikä myös velvollisuuksia toisen lapseen. Jos toinen vanhempi on sitä mieltä ettei lapsen ole vielä aiheellista tavata uutta puolisoa, varsinkin kun erosta on noin lyhyt aika ja lapsi noinkin pieni, niin kyllähän sitä on noudatettava. Oikeudessa on minusta liian paljon tapauksia vanhemmista jotka eivät osaa kunnioittaa toista, pienillä eleillä saa paljon hyvää aikaan ja kaikki voisivat olla tyytyväisiä, jopa sinäkin.
päättää, ketä lapsi tapaa" ; mielenkiintoista: äiti saa siis päättää, ettei lapsen ole aiheellista tavata isän uutta kumppania? Entä isän päätäntävalta ja arvostelukyky tässä tilanteessa? Äitikö päättää asiat molempien nimissä? Ja jos kunnioittamisesta puhutaan, niin eikö sen pitäisi toimia kahteen suuntaan? Oli eron syy mikä hyvänsä, ei ole asiallista sorkkia ex-puolison asioita puolin eikä toisin. Yhteiset lapset tietenkin on oiva tapa päästä manipuloimaan toisen elämää, tässäkin se nähdään... Miksi toisen osapuolen pitäisi olla aina se, joka tinkii omastaan ja suostuu toisen tahtoon, vaikka olisi kyse selvästä vedätyksestä!?
Uusilla kumppaneilla ei tosiaan ole mitään oikeuksia - kokemuksesta voin sanoa, että velvollisuuksia kyllä kertyy senkin edestä! Minunkin piti aikoinaan olla mieheni lasten äidin mielestä se "turvallinen kasvattaja", "virikkeitä antava aikuinen" ja "peruselintarvikkeista reilua kotiruokaa laittava"... Kaikkea, mitä hän ei lapsilleen tuolloin ollut. Aikas komeat ukaasit nainen löikin pöytään, muttei saanut minua panikoimaan. Lopussa kiitos seisoo: olin lapsille oma itseni, tein parhaani - ja se näyttää riittävän, koska lapset nytkin, täysi-ikäisyyden kynnyksellä, vielä tulevat moikkaamaan sitä "pahaa äitipuolta"... :-)
En tiedä liittyykö tämä aiheeseen jota aloittaja kysyy, mutta ihmettelen tätä ex-puolisoiden mollaamista. Parisuhteessahan on aina kaksi ja kyllä syytä löytyy aina molemmista. Alkuperäinenhän jos ymmärrän oikein on jättänyt perheensä toisen naisen takia, tekee varmaan miehestä hyvän ja ex-puolisosta huonon, vaikka emmehän tiedä siitäkään totuutta. Mutta itse mietin tätä lapsi juttua, onko sinusta todellakin lapsen etu että isukki haluaa normaaliin elämän lapsineen, kun lapsella on vielä varmasti paljon ymmärtämistä ja hyväksymistä asioissa. Luin jostain ero jutusta, että lapsi käsittelee eroa vuosia ja uudet suhteet oli kyseessä äiti tai isä ei ole helppoja sulatella. Autamme lapsiamme parhaiten antamalla heille aikaa sopeutua ja tuo puolivuotta tuntuu kyllä lyhyeltä ajalta. Entäs jos mies eroaa kun huomaakin ettei perhe-elämä olekaan niin kivaa kun lapsi pörrää seassa. Taasko lapsi saa kokea hylkäämisen. Niin aikuisten jututhan on pikkujuttuja lapsen kestettäväksi, kyllä ne siitä karaistuu. Antaako se mallin heidänkin tulevaisuudelle.
tuore. Varmasti ex puolisosi on erittäin loukkaantunut ja rikki, siksi uuden ihmisen tuominen lapsen elämään voi tuntua pelottavalta.
Sinuna olisin ymmärtäväinen, taustalla voi olla äidin pelko siitä tarvitaanko hänätä enää mihinkään. Eron myötä toista ei kuitenkaan tarvitse litistää ihmisenä.
Mutta faktana: exäsi ei tarvitse tavata uutta puolisoasi ennen lasta. Exäsi oikeastaan ei tarvitse tavata häntä ollenkaan ellei kaikki niin halua. Sinä voi esitellä lapsesi kenelle haluat.
Itse eronneena ainakin luotin/luotan exäni naismakuun ja arvostelukykyyn. Olimmehan vuosia naimisissa, joten toisen arvomaailma on aika tuttu. Olisi siis aika epätodennäköistä että exäni olisi alakanut tapailemaan jotain ihan hörhöä.
Vinkki: Pehmennät tilannetta arvostamalla exäsi kasvatustaitoja ja äitiyttä, antamalla siitä positiivista palautetta.
Minulla mieheni oli hiukan pulloon menevä ja sitä eloa oli hieman hankala elää, joten voinet uskoa, että hänellä on nykyisen puolison kanssa mukava jakaa harrastus, mutta lapsiani en enää halua sitä souvia näkemään. Kyllä pidän oikeutettuna määrätä ketä lapseni tapaa, vai pitääkö heidän edelleen kestää isän tissuttelu ja nyt vielä toinenkin tissuttelija.
Oletko mies vai exäsi lapanen?
Lapsesi on tyytyväinen ja onnellinen vanhemmasta,joka on onnellinen ja tasapainoinen. Silloin hän voi myös olla oma pieni lapsonen koko ihanan huolettoman lapsuutensa ajan. Siis lapsesi takia: ÄLÄ KUUNTELE KETÄÄN MUUTA KUIN OMAA SYDÄNTÄSI JA KÄYTÄ MAALAISJÄRKEÄ!