Hei
Meillä n, 2v tyttö ja valitettavasti vanhempien avoliitto on päättymässä eroon.
Meillä on tällähetkellä ennenlapsen syntymää tehty yhteishuoltajuus ja lapsen äiti haluaa voimakkaasti yksinhuoltajuutta, "koska isä ei ole pysty" hoitamaan lasta.
Millä perusteilla lapsen huoltajuus siirtyy täysin äidille?
Mitkä ovat oikeuteni isänä yhteishuoltajuudessa?
Lapsen äiti asuu vielä omistamssani asunnossa, mutta emme oikein pysty olemaan siellä samaan aikaan ilman ilmapiirin kiristymistä.
En halua riidellä hänen kanssaan turhaan, mutta en koe järkevänä että joudun olemaan evakossa ja maksamaan kaiken (asuntolainan, nettiyhteydet yms, lehdet sähköt jne) enkä voi edes olla asunnossa. Hän suhtautuu neuvottelu/keskustelu yrityksiini käytännössä vihamielisesti. tiuskii jne.
Onko oikein pyytää häntä muuttamaan väliaikaisesti äidilleen, kunnes hän saa uuden asunnon?
Haluaisin että välimme pysyisivät mahdollisimman hyvinä, koska joudumme jokatapauksessa tulevaisuudessa olemaan yhteydessä jo yhteisen lapsemme asioissa.
Meillä n, 2v tyttö ja valitettavasti vanhempien avoliitto on päättymässä eroon.
Meillä on tällähetkellä ennenlapsen syntymää tehty yhteishuoltajuus ja lapsen äiti haluaa voimakkaasti yksinhuoltajuutta, "koska isä ei ole pysty" hoitamaan lasta.
Millä perusteilla lapsen huoltajuus siirtyy täysin äidille?
Mitkä ovat oikeuteni isänä yhteishuoltajuudessa?
Lapsen äiti asuu vielä omistamssani asunnossa, mutta emme oikein pysty olemaan siellä samaan aikaan ilman ilmapiirin kiristymistä.
En halua riidellä hänen kanssaan turhaan, mutta en koe järkevänä että joudun olemaan evakossa ja maksamaan kaiken (asuntolainan, nettiyhteydet yms, lehdet sähköt jne) enkä voi edes olla asunnossa. Hän suhtautuu neuvottelu/keskustelu yrityksiini käytännössä vihamielisesti. tiuskii jne.
Onko oikein pyytää häntä muuttamaan väliaikaisesti äidilleen, kunnes hän saa uuden asunnon?
Haluaisin että välimme pysyisivät mahdollisimman hyvinä, koska joudumme jokatapauksessa tulevaisuudessa olemaan yhteydessä jo yhteisen lapsemme asioissa.
Vastaukset 14
Vanhimmat
Kerrotko vielä miten äiti perustelee "ei ole pystyvä"-väitteensä? Sillä tämähän on se mikä ratkaisee, kyllä nykyään pitää olla jo hyvät perusteet jotta yksinhuoltajuudeen päädytään (väkivaltaa, laiminlyöntiä, alkoholismia...). Minulle ainakin jo se että huolehdit asiaa täällä kertoo että välität lapsestasi, pahimmat tapaukset varmaan häippäsevät baariin eikä paljon lapsestaan välitä. Eli tän perusteella sanoisin että yhteishuoltajuus on todennäköinen ratkaisu. Lähihuoltajuus on sitten eri asia, eli siinä joudut joutuisit perustelemaan asiasi paremminkin ja joidenkin mielestä jopa mahdotonta. Itse taistelin lapsistani (pienin 2v) jopa lähihuoltajuuden jota monet kyllä ihmettelevät, itselleni se oli itsestäänselvyys (lapset saivat jäädä vanhaan kotiinsa, heillä on henkisesti tasapainoinen vanhempi joka pystyy huolehtimaan myös heidän toimeentulosta paremmin).
Tähän asumisasiaan, pyydä puolisoasi lähtemään, asunnon saa kyllä 1kk:ssa ja tämän siirtymäajan pystyy kyllä vuorottelemaan kuten itse tein aikanaan (viikko kerrallaan olimme evakossa). Kerran exäni kyllä marssi asuntoon poliisin kanssa kertoen että hän saa omaan kotiin tulla milloin haluaa, mutta nähtyään lasten reaktiot ja kerrottuani poliisille meidän järjestelystä (lasten takia tehtiin, heidän ei tarvitse taistelua nähdä) he kyllä palauttivat exän takaisin hotelliin... Tarvittaessa voit jopa hakea yhteistelämän päättämistä käräjiltä jolloin hänet poistetaan ihan viranomaisten puolelta.
Kiitos asiallisesta vastauksesta.
"ei ole kykenevä hoitamaan" tarkoittaa äidin mielestä sitä että en ole aimmien hänen mielestään osallistunut tarpeeksi lapsen hoitoon.
Olen elättänyt perheeni käytönnössä omilla varoillani, siis maksanut lainanlyhennykset yms, asumiskulut. Toimin yrittäjänä ja kiire sekä huolitoimeentulosta on ollut kova. Jokapäivä on ollut laittaa ruokaa pöytään ja puhtaita vaatteita päälle.
Minulla ei ole alkoholi/päihde/mielenterveys ongelmia, en lyö tai huuda tai uhkaile perhettäni. Olen ollut sairaslomalla burn-outin takia ennen lapsen syntymää ollessani 27v.
Normaalia riitelyä meillä on kyllä ollut, mutta tuskin se riittää täysin perusteeksi ;)
Okei, eiköhän tuo ole sitten suht. selvä että yhteishuoltoon päädytään... Tosin erot varsinaiseen yksinhuoltajuuteen verrattuna ei niin kovin kummoiset ole. Ehkä tärkeimpänä se että saat olla päättämässä ja kuulemassa koulu/terveys asioista, tapaamisethan ei tähän asiaan kuulu ollenkaan. Kertomasi perusteella sinulla ei kovin suuret mahdollisuudet ole lähihuoltajuutta hakea, ikävä kyllä näitä perheen eteen tehtyjä työtunteja ei sossussa lasketa lastenhoidoksi ja "ongelmattomassa" huoltoriidassa aika monesti katsotaan kuka on lapsista aikaisemmin huolehtinut.
Eli sinun kannattaa kyllä koettaa tarkkaan miettiä kuinka teet ja millainen lapsen äiti on henkilönä. Jos luulet että neuvottelukeinoin pystyt saamaan enemmän tapaamisaikaa (esim. 4-5pv kahdessa viikossa) niin kannattaa ehkä niellä pahimmat ja yrittää pysyä sopulinjalla. Mutta jos tilanne on kuten minulla oli, eli vaimon ainoa tarkoitus loukata sinua niin paljon kuin pystyy, niin sitten kovat peliin eläkä anna hänen käyttää hyväntahtoisuuttasi hyväksi (esim. tässä asunto-, huoltajuus- tai elatusasioissa). Itse sain oikeutta vasta käräjien kautta, oli äärettömän raskas ja kallis prosessi vaikkakin näin jälkikäteen ajateltuna sen arvoinen sillä sainhan pitää lapseni (vaihtoehtoa en halunnut edes kuvitella tuntien exäni).
Ai niin ja jä mainitsematta tärkein! On ihan turha kuvitella että isä olisi mitenkään huonompi hoitaja pienelle lapselle kuin hänen äitikään. Ei vanhemmuus ole mitään taikuutta jonka vain naispuoliset omaavat, vaan ihan yksinkertaista huolenpitoa, kärsivällisyyttä ja raukkautta. Kaikki tämä on ihan henkilöstä kiinni ja uskon että meitä hyviä isejä on tämä maa täynnä. Kyllä lapsen silmistä ja käytöksestä näkee kuka on se oikea tuki ja turva hänelle! Ja ei se lapsiperheen arjen pyörittäminenkään mitään pelkkää raatamista ole yksinkään jos siitä ei sillaista tee, kyllä minun arkeni kolmen lapsen työssäkäyvänä YH-isänä on ennenkaikkea täynnä ilonhetkiä ja ylpeyttä siitä että saan olla isä noin ihanille lapsille. Saatanpa joskus onnenkyyneleetkin pirauttaa kun pienokainen illalla nukahtaa kainaloon ja se ei tee minusta yhtään vähemmän miestä kuin näistä kapakoissa rellestävistä "tosimiehistä". Mutta tämä on varmasti asia jota osaa arvostaa vasta kun sen eteen on joutunut taistelemaan.
burn out,masennus,jne. 3vuorotyötä jona aikana en saanut edes nukkua tarpeeksi ja nyt wittuillaan et ota pilleriä hullu,ovea on näytelty vaikka kuinka paljon mutta ei suostuta eroamaan vaikka vanhempi lapsistamme 6v sitä itsekin suosittelee.
V:lle, Et ole missään mielessä ns. hullu. Tuntuu jopa että olet ylitunnollinen jopa ylihuolehtiva. Tuollainen työmäärä ja tapa elää olosuhteiden pakosta on rankkaa. Ole ylpeä itsestäsi. Täällä on suuri määrä laiskoja ja mukavuudenhaluisia onnenonkijoita ihan riittämiin. Toivottavasti saat työmäärän ja palautumisen työstä tasapainoon. Ota vähän välimatkaa asioihin ja mieti mitä teet. Sinunkaltaisia arvostetaan kyllä muualla. Tee selkeä tavoite ja suunnitelma. Kaikki ilmeisesti kärsivät nykyisessä tilanteessa. Lapset haluavat nähdä onnellisia kasvoja ympärillään vaikka sitten kerran viikossa tai kuukaudessa. Lapset myös syyttävät helposti itseään vanhempien ongelmista. Ette varmaan halua tällaista taakkaa lapsille? Ottakaa välimatkaa.
Ihan hyvä kirjoitus, mutta vastakkainasettelu turha. Juuri tuo taakka lapselle on vaikea kun sekä isä että äiti toivoisivat olevansa se "parempi" vanhempi. Seurauksena täsät on se, että lapsi oppii manipuloimaan ja muuta. olen sivusta seurannut mihin tuo minä paras vanhempi juttu johtaa. Voi ihan alussa teroittaa mieleensä, että kumpikin on rakas lapselle vaikka eivät toisistaan niin tykkää enää.
Eli kyllä se isä voi hyvä olla, mutta ei sitä tarvitse korostaa jotta parempi olisi.
> Millä perusteilla lapsen huoltajuus siirtyy täysin äidille?
vain, jos isä on asunnoton ja OIKEASTI kykenemätön hoitamaan lasta. (samoin äidin kohdalla).
myös väliaikainen huoltajuus on mahdollista, mutta se pitää olla papereissa.
kun huoltajuuden on kerran menettänyt, sitä on hyvin vaikea saada takaisin!
> Mitkä ovat oikeuteni isänä yhteishuoltajuudessa?
hatunnosto Sinulle, kun haluat pitää huoltajuuden ja huolehtia lapsestasi!!!
sinulla on täydet oikeudet ja ne ovat yhtäläiset äidin yhteishuoltajuuden kanssa.
älä missään nimessä luovu oikeuksistasi.
samalla oikeudella eräs uimari voi vielä saada lapsilleen pysyvän asuinpaikan suomeen.
mikäli äiti on yksinhuoltaja, hän voi muuttaa vaikka ugandaan lapsesi kanssa. käsittääkseni hän voi silloin myös luovuttaa huoltajuuden toiselle miehelle (esim. naimisiin mennessä, jos toinen adoptoi)
muista, että jos annat huoltajuuden pois, äiti on lapsen AINOA huoltaja. sinulla ei silloin ole oikeuksia. elatusmaksua maksat silti…
älä sekoita siihen, että yhteishuoltajuudessa toinen on aina lähivanhempi ja toinen on etävanhempi, vaikka olisi 50 % - 50 % hoitoajat.
jos lapsi asuu lähihuoltajan luona, etävanhemmalla on oikeus päättää yhtälailla mm. lapsen koulunkäynnistä, kohtuullisissa määrin asuinpaikasta, jne.
ero on siinä, että lapsilisä menee lähihuoltajalle, ja etävanhempi maksaa elatusrahaa ja tapaamiskulut.
> Lapsen äiti asuu vielä omistamssani asunnossa, mutta emme oikein pysty olemaan siellä samaan aikaan ilman ilmapiirin kiristymistä.
hatunnosto tässäkin sinulle.
tiesitkö, että sinä voit hakea lähihuoltajuutta.
varsinkin, jos sinulla on paremman edellytykset hoitaa lasta. ainakin olet kiltti, kun annat heidän asua asunnossasi.
tulot, asunto, neuvottelutaidot, jne.
> En halua riidellä hänen kanssaan turhaan, mutta en koe järkevänä että joudun olemaan evakossa ja maksamaan kaiken (asuntolainan, nettiyhteydet yms, lehdet sähköt jne) enkä voi edes olla asunnossa. Hän suhtautuu neuvottelu/keskustelu yrityksiini käytännössä vihamielisesti. tiuskii jne.
pahoittelut, kun olet kuitenkin isä, joka haluaa lapsen parasta ( joku toinen olisi jo heittänyt naisen ulos).
> Onko oikein pyytää häntä muuttamaan väliaikaisesti äidilleen, kunnes hän saa uuden asunnon?
mielestäni sinun kannattaa jutella jonkun asiaa tuntevan juristin kanssa, yms. saatko enemmän pisteitä siitä, että hän saa asua asunnossasi, kohtahan kiistelette huoltajuudesta, todennäköisesti oikeudessa. älä anna tuumaakaan periksi, jos naisen keskusteluhalu on olematon. (tai vaikka alkaa tarkoituksella lirkuttelemaan)
sinun kannattaa heti ottaa yhteys lastenvalvojaan, kertoa erosta ja siitä, että haet lähihuoltajuutta ja ainakin yhteishuoltajuutta. (tai yksinhuoltajuutta, riippuu äidin kyvystä huolehtia lapsesta).
lähtökohtaisesti nykyään suositaan yhteishuoltajuutta, joten lähihuoltajuus on se, mistä taistellaan.
usein etu on sillä, joka on ensin ottanut yhteyttä noihin viranomaisiin. jos annan naisen asua asunnossasi, hänellä on aikaa järjestää asiansa kuntoon, jolloin varmemmin häviät lähihuoltajuuden.
lakimiehen kanssa (tai lastenvalvojan) yms. kanssa voisit jutella nykyisestä hankalasta tilanteestasi ( nainen ei halua, että olet omassa asunnossasi, vaikka sinä mielelläsi yrittäisit tämänkin ajan tulla toimeen ja selvitellä asioita jatkoa ajatellen.)
kysy (vain lakimiehiltä, ei siltä lastenvalvojalta), että onko hyvä vaikka ilmoittaa naiselle, että ensi viikon maanantaista alkaen hän maksaa asunnosta vuokraa 20-60 euroa päivässä mukavuuksista riippuen. kerrot, että lapsi saa asua siellä ilmaiseksi (mielestäni tämä on oikein, koska olet hänen isänsä).
näin nainen voi itse päättää miten siellä asuu, mutta sinä et häviä, ainakaan kauheasti.
muista, että asia pitää saattaa naisen tietoon todistetusti.
> Haluaisin että välimme pysyisivät mahdollisimman hyvinä, koska joudumme jokatapauksessa tulevaisuudessa olemaan yhteydessä jo yhteisen lapsemme asioissa.
voit laskea sen varaan, että jos jo nyt äiti asuu asunnossasi ja et voi olla lähellä, välinne eivät lähiaikoina lämpene. ajan kanssa todennäköisesti. älä mene siihen halpaan, että nainen lupaa sinulle kaikki oikeudet tavata lasta, jos saa yksinhuoltajuuden. vain kaikki paperilla allekirjoitettu on riitatilanteessa pätevää.
vastaaja oli nainen, joka ei pidä siitä, että molemmat osapuolet eivät ajattele lapsen asemaa ja yritä olla väleissä kaikin keinoin. niin ja hyväksi käyttö, hänhän asuu sinun asunnossasi.
tulipas pitkä vuodatus. toivottavasti et säikähdä, vaan alat keräämään tietoa ja toimimaan mahdollisimman nopeasti.
tsemppiä ja jatkossa onnellisuutta elämään ! :)
pitänee jatkaa luettuani muutkin kommentit.
> "ei ole kykenevä hoitamaan" tarkoittaa äidin mielestä sitä että en ole aimmien hänen mielestään osallistunut tarpeeksi lapsen hoitoon.
pidä listaa hoitokerroista tästä eteenpäin, tai mistä asti muistat. osoita, että hoidat lasta. yritä olla siellä asunnossa, ellei teillä ole hoitovuoroja.
voit äidin kommentin aina ohittaa sillä, että on normaalia, että äiti imettää ja hoitaa pientä ja kerrot, miten sinä olet vastaavasti tehnyt.
tai jos nainen on kotihoitajana, niin tottahan hänen tulee silloin hoidettua lasta, mutta miten yhteisen ajan hoitovuorot on jakautuneet?
oletko hoitanut enemmän viime aikoina?
nuo kaikki vaikuttavat.
ja tosiaan, on aivan mahdollista jakaa noin nuoren lapsen hoito viikko - viikko systeemillä, siis sillä, että molemmat hoitavat yhtä paljon.
koululaisen kohdalla sitä voi rajoittaa koulumatka.
äidin esiintuoma "ei ole kykenevä"...
tartu niihin ja jos hän valehtelee asioissa, niin tuo se esiin. älä jätä mitään tulkinnanvaraiseksi, jos äiti antaa ymmärtää asioita toisin kuin ne ovat.
mielestäni vanhempien tulisi koittaa kaikin tavoin sopia lasten tulevaisuutta koskevista asioita yhdessä. jos toinen ei sitä halua, niin ei sen pidä mitään voittaakaan.
Hei
Kiitos vastauksista. tapahtunut seuraavaa:
Tapaamisoikeus paperi saatiin allekirjoitettua:
Mulle joka toinen vkloppu ja yksiarkipäivä + lisäpäiviä viikolla sopimuksen mukaan ja kaikki lomat puoliksi + juhlapyhät merkkipäivät jne vuorotellen.
Tapaamiskulut 50/50%
ja kaikki muutokset sopimukseen sovittavissa vanhempien kesken jos molemmat on samaa mieltä.
Tällä hetkellä käytännössä majailen lapsen kanssa vanhempien luona väliaikaisesti sekä otin myös hänen koiransa hoitoon että äiti saisi omat asiat kuntoon lähinnä asunnon puolesta a voisi vapaammiin "hengittää" asunnossani.
Keskusteluyhteys on palannut ja välit ovat hieman paremmat tällähetkellä.
Ihmetyttää vaan äidin vähäinen kiinnostus lapseen, olen tosi ilmoittanut että hoidan mielellään lasta iltaisin tarhan jälkeen joten huolta ei ole.
Äiti hakee uutta asuntoa, mutta aikataulusta ei ole tietoa. voi mennä vielä pitkäänkin.
Huotajuus kiistaan en ole ottanut kantaa, oletus on että äiti hakee/pohtii edelleen yksityishuoltajuutta.
Tässä tilanteessa haluan meille kaikille mahdollisimman kitkatonta arkielämää, ja mahdollisuutta tasapainoiseen tulevaisuuteen, siksi kai olen toiminut tilanteessa myötäillen ja antanut äidille mahdollisuuden asuntoon jne.
Kiitos tietojen päivityksestä.
> Tapaamisoikeus paperi saatiin allekirjoitettua:
hyvä, että jotain on jo paperilla :)
näyttää siltä, että olet saanut perustapaamisoikeuden. äiti katsotaan lähivanhemmaksi ja sinä maksat äidille elatustukea.
hyvää se, että tapaamiskulut on puoliksi ja jo valmiiksi on kirjattu, että juhlapyhät vuorovuosina.
> Tällä hetkellä käytännössä majailen lapsen kanssa vanhempien luona väliaikaisesti sekä otin myös hänen koiransa hoitoon että äiti saisi omat asiat kuntoon lähinnä asunnon puolesta a voisi vapaammiin "hengittää" asunnossani.
kirjaa nämä kaikki päivät, kun äiti ei ole hoitanut lasta. se vaikuttaa siihen, että saako hän yksinhuoltajuuden.
muista, että myös sinä voit hakea yksinhuoltajuutta, kun äiti ei niin paljoa halua pitää lastaan luonaan.
kirjaa myös kaikki tapahtumat, missä äiti on luvannut hoitaa lasta, tai hakea hänet ja jos niin ei tapahdukaan (luotettavuuden arviointi)
huom vaikuttavat myös elatustuen määrään.
> Keskusteluyhteys on palannut ja välit ovat hieman paremmat tällähetkellä.
tämä on hienoa, mutta äiti on päässyt tavoitteeseen. hänestä on tapaamisaikojen perusteella tulossa lähihuoltaja ja sinä maksat.
niin ja hän asuu asunnossasi ja sinä hoidat lapsen ja hänen koiransakin.
> Ihmetyttää vaan äidin vähäinen kiinnostus lapseen, olen tosi ilmoittanut että hoidan mielellään lasta iltaisin tarhan jälkeen joten huolta ei ole.
muista siis kirjata kaikki ylös, myös se, miten paljon osallistut lapsesi elämään ja kuluihin.
(plus hoidat naisen koiraa, kun hän ei edes sitä pysty hoitamaan jos katselee asuntoja.. )
eikä hoitamaan omaa lastaan.. ?
jos etsiin vuokra-asuntoa kaupungilta, niin sitä yleensä vain odotellaan.
hän saa sen paljon nopeammin, jos kirjoitat asunnon omistajana todistuksen, että eron vuoksi hänellä ei ole vakinaista asuntoa.
> Äiti hakee uutta asuntoa, mutta aikataulusta ei ole tietoa. voi mennä vielä pitkäänkin.
hän voi käyttää pitkään hyväksi ilmaista asumista. kun lapsikin on luonasi, voisit periä häneltä kohtuullista vuokraa, niin hänelle tulee kiire sieltä pois.
ilmeisesti on kuitenkin muuttamassa lähelle sinua?
> Huotajuus kiistaan en ole ottanut kantaa, oletus on että äiti hakee/pohtii edelleen yksityishuoltajuutta.
ensimmäinen ohjeeni (ja tarvittaessa ainoa) on se, että älä luovu yhteishuoltajuudesta.
jos äiti päättää, hän muuttaa lapsen kanssa vaikka toiselle puolelle maapalloa ja siihen sinulla ei ole sillon mitään sanomista.
eikä jatkossa muistakaan lapsen asioista. äiti voi vaikka vaihtaa hänen uskontokuntaansa.
> Tässä tilanteessa haluan meille kaikille mahdollisimman kitkatonta arkielämää, ja mahdollisuutta tasapainoiseen tulevaisuuteen, siksi kai olen toiminut tilanteessa myötäillen ja antanut äidille mahdollisuuden asuntoon jne.
toisaalta on hyvä olla sopuisa ja antaa tietyissä asioissa periksi, mutta tyhmä ja alistuva ei kannata olla.
lapsellekaan ei ole hyväksi, jos sinä luovut isän oikeuksistasi (annat äidille yksinhuoltajuuden).
mieti, että lapsella voisi olla hyvä asua omassa asunnossaan sinun kanssasi, eikä olla evakossa, kun äiti haluaa olla yksin.
mieti, että yksikään lapsen parasta ajatteleva äiti, ei pyydä isää luopumaan huoltajuudestaan.
yhteishuoltajuus on nykyaikaa.
lähihuoltajuuden olet jo ehkä menettänyt, sinusta tulee etähuoltaja tällä menolla. jos olet "liian kiltti" tai saamaton, sinulla ei ehkä kohta ole mitään oikeuksia huoltajana.
pidä se yhteishuoltajuus, vähintään.
kärjistämpä vähän, niin ymmärrät.
nainen haluaa yksinhuoltajuuden, sinä suostut siihen. nainen tapaa uuden ulkomaalaisen miehen ja rakastuu tulisesti -> hän muuttaa miehen kotimaahan (ja sinä et näe lasta pitkiin aikoihin, jos ollenkaan) -> nainen vaihtaa uskontokuntaansa miehen mukaan ja hurahtaa toteuttamaan uskoaan ääritoimia myöten. -> ehkä hän vaihtaa myös kansalaisuutta, tyttösi myös -> samaan uskontokuntaan kuuluva tyttö ympärileikataan vieraassa maassa. -> sinä et mahda mitään, eikä suomen laki, koska olet antanut naiselle yksinhuoltajuuden ja luopunut omasta huoltajuudestasi ja oikeudestasi pitää lapsesi puolia. (toisessa maassa noudatetaan toisen maan lakia)
ainoa, millä tuollaiset arvaamattomat elämänpolut voi yrittää estää, on olla oman lapsensa huoltaja.
mietipä myös uutta tulevaa parisuhdettasi. kuinkan moni nainen arvostaa miestä, joka ei ole halunnut pitää lapsensa huoltajuutta.
...koska se huoltajuus nimenomaan on sen lapsen etu ja se kertoo myös lapselle, että arvostat häntä.
Siellä muistaakseni luin en nyt tarkistan että
koko lapsen tapaamiset perustuu lapsen oikeuteen molempaan vanhempaan.
Isä on siis samalla viivalla ääidin kanssa ainakin lain mukaan.
Toiseksi siihen kumpi on kykenevämpi tai sopivampi on kummalla on aikaa lapselle.
Jos olet yrittäjä ja taas lapsen äiti on töissä vaan n. 9-17 se vaikuttaa kun yrittäjäthän tekee pyöreetä päivää.
Hei
Kiitos vastauksista. Päivittelempä hieman tapahtumia:
- Viime viikolla lapsi ja koira olivat siis hoidossani, (poislukien torstai illan ja yön jolloin lapsi ja äiti olivat kahdestaan asunnossani) jotta äiti saisi hoitaa asiansa. kuntoon. Äiti oli käynyt katsomassa joitain asuntoja, mutta ne eivät olleet kelvanneet, ja hän kertoi että "kolme tuntia olin koneella, mutta olen niin väsynyt etten saanut mitään aikaan" joten asuntoasia tuntuu olevan jäissä.
Hänellä oli viimeviikko kesälomaa 4päivää, jonka hän piti vain 1vrk mittaisena, syy oli kysyttäessä "ettei tarvitse ajatella asioita"
Hänen piti myös siivota heinäkuun aikana entinen asutomme myyntikuntoon, mitään ei ole kuitenkaan tapahtunut viime torstaihin mennessa. mm,Uunissa oli esim, entiset pannarit ja kaikki muutkin paikat aika likaisia. No se sitten siivottiin omalla porukalla tiptop ja laitettiin ex-puolisoni tavarat vaatehuoneeseen noutoa varten valmiiksi. Ilmoitin hänelle että jos vaan mahdollista, hae tavarasi viikonlopun aikana pois ja olin lapsen kanssa vanhempien mökillä ns, "poistieltä" ja tarjosin omaa pakuani vielä käyttöön ettei tarvitse henkilöautoon ahtaa.
Sunnuntai iltana klo 20 käydessäni vanhalla asunnolla huomasin ettei mitään ollut tapahtunut! Samoin tänään uudella asunnolla (paikka missä ex-puolisoni majailee) käydessä huomasin ettei sielläkään ollut saatu viikonlopun aikana mitään järjestykseen. Kyllä raivostutti.
Tänään lapsi oli äidillä hoidossa illalla, ja on ilmeisesti huomennakin. Minulle hän määräsi keskiviikon hoito illlaksi, ei edes kysynyt että sopiiko.
Tänään oli tarkoitus keskustella asioista, mutta hän ilmoitti ettei käy, mutta huomenna olisi mahdollisuus ehkä.
Olen edelleen lapsuudenkodissani evakossa, hän ei ole kysynyt kertaakaan että tulisinko yöksi omistamaani asuntoon, ilmoittanut vain että hän asuu siellä (toistaiseksi) ja minun läsnäoloa hän ei voi siellä sietää tässä tilanteessa.
Ex-puolisollani on nyt päivätyö, korkeakouluopiskelu ja lapsi, koira, ja muutto hoidettavana. Pelkään että kaikkea hän ei pysty hoitamaan vaan joku osa-alue kärsii.
Olen koittanut tarjota apuani, olla joustava, myötäillä ja niinpäinpois mutta tuntuu ettei mikään ole mieleen. Äksyilyä, tiuskimista ja kaikkea aikalailla typerää käytöstä saa vastaansa.
Hän määräilee miten toimitaan kaikessa. Aika rajua toimintaa, asuuhan hän minun omistamassani talossa veloituksetta.
Jos meillä ei olisi yhdessä rakkaudella tehtyä/saatua lasta, olisin varmaan jo käynyt hänen suhteen aika kuumana.
ainoa varsinainen ohjeeni edelleen on:
älä luovu huoltajuudestasi.
http://www.iltalehti.fi/viihde/200808268166982_vi.shtml
> Ex-puolisollani on nyt päivätyö, korkeakouluopiskelu ja lapsi, koira, ja muutto hoidettavana. Pelkään että kaikkea hän ei pysty hoitamaan vaan joku osa-alue kärsii.
miksi et pyydä lapsesi lähihuoltajuutta tai enemmän aikaa olla hänen kanssaan?
elatus lasketaan myös suhteessa hoitoaikaan.
> Äksyilyä, tiuskimista ja kaikkea aikalailla typerää käytöstä saa vastaansa.
asiat ei olekaan niin hyvin kuin luulit.
> Hän määräilee miten toimitaan kaikessa. Aika rajua toimintaa, asuuhan hän minun omistamassani talossa veloituksetta.
tämän sinä olet sallinut, vaikka lapsi on sinun kanssasi.
> Jos meillä ei olisi yhdessä rakkaudella tehtyä/saatua lasta, olisin varmaan jo käynyt hänen suhteen aika kuumana.
ehkä haluat hänet vielä takaisin? et ole tainnut kertoa, kumpi halusi eroa.
miten hän ei muka kelpuuta muita asuntoja?
sekin on keino olla pidempään sinun asunnossasi ilmaiseksi.