Eli, kertokaapas MIEHET millaisia treffejä olette saaneet aikaiseksi...
Tässä oma pahimpani:
Sovin huvikseni píkatreffit netistä nimimerkin "Beibeh19" kanssa. Katsoin että suunnilleen puhuu suomea jne jne ... näet sattui olemaan samasta kaupungista ja läheisestä kaupunginosasta ja mulla oli hiljainen ilta, kävin vaan kiskalla ja ajattelin että vois nähdä hänet kun se oli niin helppoo.
Pitihän se kotiin kutsua. Virhe.
Ovelle ilmestyy 180 senttinen, oliskohan elopaino 90 kiloa... Todella helvetin kohlon näköinen jonkinlaiseen omituiseen teiniasustukseen pukeutunut örmö. Olis pitänyt läväyttää ovi kiinni ja soittaa joku rankkuri? Mut ei. Päästin sisään. Ajattelin että ehkä hän sitten on mukava persoona vaikka tästä todellakaan mitään rakkaustarinaa tule tai jos tulee niin poltan itseni elävänä.
Hän käveli suoraan mun sohvalle, kaivoi esiin kännykän ja povaristaan kaljapullon ja soitti kaverilleen. Puhelu kesti 1,5 tuntia. Käsikassarasta löytyi pari kaljapulloa lisää. Mulkoiltiin siinä toisiamme. Vaihdettiin ehkä 20 sanaa sinä aikana. Sitten vihjasin että voisin jatkaa iltaa yksin, mutsi sairas ja silleen.
Ovella hän vielä kääntyi ja kysyi : "Tää taitaa tarkoittaa ettei mennä toisille treffeille?". "Ei taideta mennä." vastasin.
Tässä oma pahimpani:
Sovin huvikseni píkatreffit netistä nimimerkin "Beibeh19" kanssa. Katsoin että suunnilleen puhuu suomea jne jne ... näet sattui olemaan samasta kaupungista ja läheisestä kaupunginosasta ja mulla oli hiljainen ilta, kävin vaan kiskalla ja ajattelin että vois nähdä hänet kun se oli niin helppoo.
Pitihän se kotiin kutsua. Virhe.
Ovelle ilmestyy 180 senttinen, oliskohan elopaino 90 kiloa... Todella helvetin kohlon näköinen jonkinlaiseen omituiseen teiniasustukseen pukeutunut örmö. Olis pitänyt läväyttää ovi kiinni ja soittaa joku rankkuri? Mut ei. Päästin sisään. Ajattelin että ehkä hän sitten on mukava persoona vaikka tästä todellakaan mitään rakkaustarinaa tule tai jos tulee niin poltan itseni elävänä.
Hän käveli suoraan mun sohvalle, kaivoi esiin kännykän ja povaristaan kaljapullon ja soitti kaverilleen. Puhelu kesti 1,5 tuntia. Käsikassarasta löytyi pari kaljapulloa lisää. Mulkoiltiin siinä toisiamme. Vaihdettiin ehkä 20 sanaa sinä aikana. Sitten vihjasin että voisin jatkaa iltaa yksin, mutsi sairas ja silleen.
Ovella hän vielä kääntyi ja kysyi : "Tää taitaa tarkoittaa ettei mennä toisille treffeille?". "Ei taideta mennä." vastasin.
Vastaukset 5
Vanhimmat
"tästä todellakaan mitään rakkaustarinaa tule tai jos tulee niin poltan itseni elävänä."
heh :D kiitos nauruista, toivottavasti näitä treffitarinoita tulee lisää :)
miksi tähän asti olen vältellyt nettitreffejä ja muitakin kontaktipalstoja, ei voi ikinä tietää mitä sieltä viehkon nimimerkin takaa löytyy.
Muutama päivä sitten päätin kokeilla tuota s24 treffiä, sittenhän tuon näkee miten se toimii. Kiitos sinulle varoittavasta esimerkistä, vaikka avoin ihminen olenkin niin enpä taida ihan hetken mielijohteesta ketään kotiini kutsua vaan vähän pitää ensin katsastaa ainakin ajatusmaailmaa. Painorajat onneksi laitoin ja yläraja on kyllä sen verran alhaalla ettei kyllä pitäis kenenkään 90 -kiloisen "vahingossa" erehtyä vastaamaan.
Kiitos sulle elävän elämän esimerkistä kuinka voi käydä :D
Jaa. Ettekö saaneet tarpeeksenne?
No. Kerrotaan toinen deitti. Ylläri ylläri, netistä tämäkin.
Tällä kertaa jaksoin jopa käyttää jonkinlaista harkintaa ja tutustuin neitiin ennen treffejä. Ok näköinen, sopusuhtainen, opiskelija, harrastuksena lemmikkieläimet. Ihan jees.
Sovitaan päivätreffit hänen lähelleen. Katsastetaan toisemme kahvilassa ja jutellaan hetki, sitten siirrytään hänen luokseen jos näyttää että kiinnostaa. Ihan jees, pakenemismahdollisuus! ... Ok, treffeille ilmestyy sit sellanen vähän valju hiukan aneemisen näköinen nuori neiti. Kuteet vähä homssuiset mutta... nojoo. Itseasiassa hän on kivannäköinen. Ei paha siis, ihan hyvältä näyttää. Jutellaan niitä näitä... kiinnitän huomion hänen käsiinsä... jumalauta, jonglööraako tää neiti siileillä ja kaktuksilla... noh.
Ok, lähdemme hänen luokseen. Kerrostaloasunnon oven takaa paljastuu sanomalehdillä katettu lattia. Sieraimiin leijailee suloin.... *SKREEEEEKS* - Kissanpissan ja kissanpaskan kuvottava lemu. Tuo haju on niin kokonaisvaltainen, se on varmaan imeytynyt koko asunnon seiniin ettei se sieltä lähde ennenkuin koko kerros käsitellään dynamiitilla. Per-se sentään. Käy ilmi että neidillä on 12 kissaa. Kerrostaloasunnossa. Hygienian taso ei ole kummoinen. Kun olen päässyt eteisestä keittiöön on sukkiini kertynyt jo puolen sentin kerros kissankarvaa. No, mies kun olen niin tokihan sitä paskaa on tullut haisteltua sakokaivoa tyhjennettäessä ja muutenkin kostean illan jälkeen kengät hukattuani voi baarin urinaalin lattiaa talsiessa olla samanlainen olo joten... ei muuta kuin urheasti jatkamaan. Neiti esittelee myös muita lemmikkejään, mm. rottia ja treffien klimaaksi on peukalonpään kokoisen mätivän haavauman puhdistaminen rotan kyljestä. Hän tekee safkat. Pussipastaa. Luojan kiitos, mitään tuorevihanneksista yms. tehtyä ja pilkottua en niissä oloissa olisi varmaan alas saanutkaan, korkeintaan toivonut jonkinlaista biovaara-asustusta.
Lähden himaan. Paidastani kissankarvoja nyppiessä mietin paljonko kissakatapultti tulisi maksamaan, kestäisinkö yhden ok-näköisen sinänsä mukavanoloisen naisen takia jonkinlaisia eläinten kaltoinkohtelusyytteitä, paljonko yhden ihmisnaaraan perinpohjainen desinfiointi maksaisi seksisessioita ajatellen ja kannattaako projektiin alkaa. Sum summaarum: Ei tuu kesää.
Ainiin. Emme harrastaneet seksiä mutta silti minua vainotti jälkeenpäin niin paljon että kävin lääkärillä kyselemässä onko tuliaisia, nimittäin se toksoplasma on pirun ikävä juttu.
Miksi et ilmoittanut eläinsuojeluun huonoissa oloissa elävistä eläimistä?
Eläimilläkin on oikeus puhtauteen ja hygieenisiin oloihin.
onhan niitäkin onnettomia ketkä vastailevat näihin treffi kutsuihin, esim. lähdetkö ajelemaan mopolla. voi helv...i