Minusta tuntuu jotenkin todella ällöttävältä, kun mieheni ulostusäänet kuuluvat vessan ulkopuolelle. Normaaliahan se toki on, mutta miksei hän voi tehdä sitä, kun en ole hänen luonaan käymässä?
Tiedän kyllä, että ääniähän ulostamisesta monesti tulee varsinkin jos on ilmaa seassa, mutta se on vaan jotenkin todella ällöttävää.
Miten voisin puhua miehelle tästä asiasta? Vai täytyykö tähän vain tottua? Ajatus yhdessä asumisesta ällöttää, jos tuollaisia ääniä joutuu joka päivä kuuntelemaan. Toivoisin, että hän alkaisi syömään terveellisimmin, jotta vessassa ei kuuluisi niin paljon ääniä.
Olen ihan tosissani, vaikka viesti ehkä tyhmältä vaikuttaakin. Minulla vaan on joku "eritekammo", kai.
Tiedän kyllä, että ääniähän ulostamisesta monesti tulee varsinkin jos on ilmaa seassa, mutta se on vaan jotenkin todella ällöttävää.
Miten voisin puhua miehelle tästä asiasta? Vai täytyykö tähän vain tottua? Ajatus yhdessä asumisesta ällöttää, jos tuollaisia ääniä joutuu joka päivä kuuntelemaan. Toivoisin, että hän alkaisi syömään terveellisimmin, jotta vessassa ei kuuluisi niin paljon ääniä.
Olen ihan tosissani, vaikka viesti ehkä tyhmältä vaikuttaakin. Minulla vaan on joku "eritekammo", kai.
Vastaukset 81
Vanhimmat
Ehdota miehelle että. "Voisit sä äänieristää sun toiletin, syystä että ulostat niin äänekkäästi kuin sikaa tapettais."
Ehkäpä. Mies kyllä tietää, että olen aika suorasanainen hänen suhteen, joten ehkäpä se vain pitäisi ilmaista suoraan.
sitä sattuu,onneksi en enää joudu siivoojaksi.Elämässäni oli joskus kaveri joka vessassa ei laskenu alas sitä,vaan käsisuihkun otti ja kylläpäs oli sotkua.Aikani siivosin kunnes,paloi päreet.Ei sitä jaksa toisten sotkuja,lopun elämää siivota.Parempi elää yksin.
Voi ootkos vähän nirppanokka??? Kyllähän tuo on aivan normaalii et äänii kuuluu. Kyllä se varmaa sultaki joskus paskalla käydessä ääntä tulee...varsinki jos oot ripaskalla! Enpä ole törmänny koskaan miehee, jonka paskantaminen ei olis kuulunu vessan ulkopuolelle ainakin välillä.
Ja eihän sitä paskantamista voi päättää että käympä enneku "Rouva Hienohelma" tulee taloo, vaan jos paskattaa ni sillon mennää paskalle.
Mietippä vähän kuinka dorkan maineen saat, ku rupeet tollasesta valittaa miehelle...eiku sano vaa sille, ni toivttavasti se lähte lätkii ja ettii jonku, joka ei oo tollanen hienohelma!
Tiedän kyllä, että ne äänet on normaaleita, kuten sanoinkin jo. Ei nyt yhden viestin takia kannata noin paljon suuttua.
""! Enpä ole törmänny koskaan miehee,""
tämä ei ole mikään sukupuoli kysymys, jos olen käsittänyt oikein, naisetkin joutuvat ulostamaan, näin ollen heiltäkin kuuluu kyseisiä ääniä sieltä!
Rapulapaska haisoo pytyssä useamman tunnin vaikka olis muistanu vetää klosetin.
Paskoessa pitää piärrä!
Täysin normaaleita.
Etkö oo?
Samalla voi vaikka vetää käteen.
Anna haista!
Mahtaa pönttö olla aivan paskassa.
... .. ....
Parasta on, että opettelet elämään yksin. Paskalla käynti on niitä pakollisia asioita jotka on pakko tehdä, aina uudelleen ja uudelleen koko elämän ajan.
No kai minä nyt tiedän, että ulostaminen on "pakollista". Ainut asia, mitä toivon, on se, että mies pystyisi hieman hiljempaa tekemään ne juttunsa vessassa eikä vain antaa mennä.
MITEN VOI PASKOO HILJASEMMIN, JOS ON ILMAA MAHASSA????? Ja sitä paitti, jos on kakka kovalla, ni sillonki yleensä kuuluu ääntä, koska yleensä siitä kuuluu kuitenki se molsakhdus ku se sinne pönttöö tippuu.
Mites sä ite oikein paskot, ku ei sulta muka ääntä tule...Kaivatsä ite ne paskat pois suolesta vai???
Ilmavaivat ovat yhteydessä ruokavalioon. Jos kitaansa vetää kaiken maailman sonta ruokaa, niin varmasti pierrettää ja uloste haisee pahalle! Ilmavaivat ja haiseva uloste on yhteydessä ruokavalioon ja elimistön sisäiseen puhtauteen. Esimerkiksi minä elän kaikin puolin terveellisesti, ilmavaivoja ei juurikaan ole ja uloste on useimmiten lähes hajutonta. Toisten ihmisten jätökset haisevat niin kamalalle, että seuraava vessaan menijä meinaa pökertyä lemuun. Kyllä ihminen itse pystyy aika paljon vaikuttamaan tähän ilmavaiva asiaan.
Juurikin näin!
Nyt ollaan asian ytimessä.
Eihän sitä tarvi yksin tehdä, kuten ei pissatakaan.
Toveri mukaan vessaleikkeihin.
Kävin tänään paskalla, pökäleitä tuli 3 kpl, olivat tasaisen ruskeita ympäriinsä, noin 7 cm pitkiä, verettömiä ja kaikki tulivat yhdellä puristuksella kerrallaan. Paskomisen aikana pieraisin kahdesti, hajut olivat miedot. Toimitus kesti 8 mim pyykimisineen.
Olen itse tyytyväinen suoritukseen, onko muita näkökulmia, kuinka luisti sinun mielestäsi!
on laittaa lavuaarin hana täysille,suhina pettää äänet,joskin vettä kuluu mutta perherauha säilyy.
valituksia,on se hienoa kun sinä et ulosta olleskaan ja paskas haisee hunajalle,ulostaminen on ihan luonnollista ja toisille kertyy ilmaa mahaan enempi kuin toisille.
ter.lähihoitaja
vai miesystäväsi puolesta? Mielenkiintoinen juttu tämä "kauniit ja rohkeat" -asetelma, kuinka monasti näitä kuulee, että edes yli vuodenkaan yhdessä olon jälkeen, ei voi käydä normaalisti vessassa (apua, lorisee, apua pörisee)... kyllä tietysti jos oikein kunnon "tunkkipaskat" vääntää ja jarrutusjäljet jää perään, niin voi vähän naama punoittaa, mutta mutta mikä siinä on niin kamalaa, jos joskus pieraisee (joskus on ihan pakko, varsinkin laktoosikko) tai että virtsatessa tms kuuluu hetken ääntä? Pitääkö siellä oven takana olla kuuntelemassa, että mitäs ääniä sieltä kuuluukaan? =)
Siis tokihan virtsatessa se ääni yleensä kuuluu helposti kun se törmää veteen. Ei se minua ollenkaan haittaa. Itse en vaan tykkää vessaäänistä. Minun kotonani lapsuudessa ei vessasta juurikaan paskomisenääniä kuulunut, joten ehkä on outoa, että sitten vieraisilla niitä kuuluu.
Onhan se normaalia, kuten olen sanonutkin, mutta jostain syystä se on jotenkin hävettävää kuunnella niitä, kun itse yrittää syödä tai katsoa televisiota rauhassa. Ei se vessan ovi kuitenkaan erikoisemmin ääniä peitä. Jotenkin vain olisin odottanut, että mies ei kehtaisi paskantaa niin äänekkäästi kun nainen on kylässä. Ihan samahan minulle on, miten äänekkäästi hän yksin vessahommansa hoitaa.
Mä ymmärrän tuon kyllä ihan täysin. Onhan se ällöttävää... ja mä en ainakaan ns. treffailuvaiheessa ole varmaan koskaan käynyt noilla asioilla miehen läsnäollessa, en etenkään hänen kodissaan mutta en varmaan omassanikaan. Ja jos on ihan pakko niin sitten hanaa päälle, paperia pönttöön tms:D
Musta se on ihan normaalia hienotunteisuutta että yrittää minimoida nuo tuollaiset jutut eikä nyt ainakaan kesken toisen ruokailun mene töräyttelemään.
Mun omallakin miehellä on tuossa parantamisen varaa... oon sanonut asiasta ja on se tosiaan parempi jo. Ja kun valittiin yhteistä asuntoa niin yksi kriteeri oli myös se, että vessa sijaitsee silleen eteisessä, ei ruokapöydän vieressä eikä myöskään makuuhuoneen vieressä.
Hän on ihan sivistynyt mies mutta on kyllä mokannut pari kertaa. Esim kesken esileikin mennyt vessaan ja tullut ihan muina miehinä takaisin:D Siitä mä ihan suutuin ja sanoinkin että luuleeko hän minun olevan kovinkin kiihottunut kuunneltuani moista kesken kaiken. Miehet...
Juuri tuota minä tarkoitinkin. Ymmärsit pointtini. Tuntui vain hieman oudolta, että ensimmäistä kertaa olin hänen luonaan ja hän menee muina miehinä vessaan ja antaa "mennä vain". Kyllähän sitä vessaan toki saa ja pitääkin mennä, mutta olisin toivonut, että olisi vaan voinut yrittää olla hieman hiljaisemmin siellä vessassa. Varsinkin kun kyseessä on vielä "treffailuvaihe".
hakkaapa vasaralla leppätappi miesystäväsi anukseen niin ei pörise.
Minulla on tapana runkata äänekkäästi voihkien ja huohottaen vessassa siloin kun tyttöystäväni on käymässä varsinkin treffailuvaiheessa.
Usein myös piereskelen pukilla ollessa ja sanon kesken aktin että kunnon pieru on parempi kuin tylsä pano.voitko kuvitella sitä riemunkiljahdusten määrää mitä sanomiseni aiheuttaa.
Sullekkin on parempi että ostat dildon ilman vibraa niin saat olla rauhassa pörinöiltä ja hävettävistä miehistä.
Jos Pieru ei meinaa irrota, osta ruisleipää ja voita, sekä annos mädäntyneitä a
B
Olen Kaks metrinen Herra, vaimo on opettanut kusella käydessäni polvistumaan pytyn eteen, ettei kusi lorise niin äänekkäästi tavoitteessaan veden pinnan!
Todella kätevää.
opeta ukko laulaan jumal ompi linnamme kappale niin paskomisen äänet vaimenee.
Varsinkin ulkomailla on suosittu tapa paskantaa kondomiin. Kondomi laitetaan persreikään ennen paskalle menoa ja loppu sujuu kuin tanssi ja hienostuneesti meneekin. Tosin kondomia ei suositella sen jälkeen käytettäväksi vaan se on hävitettävä.
Tämä oli hyvä vinkki!
Tää on just näitä juttuja kun miehet hetken pitää hauskaa, niin johan on muijat naukumassa.Pari vihjettä sinulle neiti. Koska vessassa miehesi ilmeisesti pääsee kaipaamaansa laatuaikaa viettämään, niin hommaa sinne kunnon stereot jos et enää tämän melusaasteen hapattamien ajatustesi keskeltä muuta keksi.Katohan kun niksipirkka vastaa. Äijäs kun menee ampumaan hamiltonin paalulta lopulliseen sijoitus paikkaansa, niin laittaa deathmetallia tai jotain muuta paskaa soimaan niin ei kuulu luonnollisen tortun teon ääni kun se jää toisenlaisen ulosteen alle ja silleen on vaikeempi erottaa kahta paskaa toisistaan...!! Onhan niitä kuulosuojaimiakin myynnissä. Ostat kuule semmoset peltorin vehkeet joissa on radio, niin ei tuu aika pitkäks jos kaverilla on vatta vähän jäykkänä pöperöittesi jälkeen ja big bang voi yllättää hetkellä millä hyvänsä. Niitä suojaimia löytyy nykyään kuulemma vaaleenpunasina ja hajustetuilla pitsi reunoilla yms lisävarusteilla hankalien tapausten haittatorjuntaan. Luxus mallissa radion masto eli antenni on ovelasti naamioitu mascara puikon näköiseksi. Kätevää, eikö totta. Et kuule tiedä miten hyvältä se tuntuu lasauttaa paineet pois. Hus, poistu iljetys minusta asenteella ja tyylillä. Se helpottaa. Käy sääki joskus kajauttaan sillai, et sitä nousee pari senttiä ilmaan pelkän paineen vuoksi ja koita ottaa se vaikka elämysmatkailuna. Kakkaa ei saa jäädä hautomaan, se kannattaa päästää pois. kokeile.
Oishan tässä tietysti uusi suomenmestaruuskisa aihe. Suomen äänekkäin perse tour-09 ens kesänä ja loppukilpailu paskannetaan yleisön edessä eduskuntatalon rapuilla. Ilmota ukkos mukaan, hänessä on voittaja ainesta ja samalla sinäkin voit osallistua tapahtuman yhteydessä järjestettäviin miss ukkosperse kisoihin. Tiedä vaikka pärjäisikin ja pääset otsikoihin ja hyvällä munkilla seiskan bileisiin puhumaan paskaa.
Hitto että naurut sait aikaseks näin aamutuimaan!
"Hajustetut pitsireunat";D
Provoksi tuota aloitusta enstex arvelin, mutta kaippa se ihan tosissaan oli?:=O
Aina välillä täällä tosiaan käy noita hämeen hiljasia, jotka arvelevat olevansa poikkeus säännöstä, että aivan pakkohan se on jonkun yrittää valistaa.
Pierukammoisia on kans syssyn mittaan sattunu silmään parinkin ketjun verran.
Kiitti ja hyvää päivänjatkoa moikka!
Itse kakin hiljaa laittaen hanan päälle. Hyväilen pimpsaa samalla ja voihkin.
Älä liikaa runkkaa , ääntely voi kääntyä ulinaksi
Mutta mutta eihän ruumiin toiminnoille voi sanoa, että nyt ei sovi tai että vatsan pitää toimia silloin kun sinä et ole paikalla. Minä en ole ikinä pystynyt sellaiseen. Kun pitää mennä niin sitten pitää mennä. Hyvähän se on, että hän ei päästele ilmaa missä vaan, vaan menee ystävällisesti vessaan. Hirveitä vaatimuksia...
Saitkohan minun ex-aviomiehen? Ei se siitä mihinkään muutu, vaikka mitä sanoisit. Jos et siedä asiaa nyt niin miten ihmeessä sietäisit kun muutatte yhteen?
minun tyttöystävä oli luonani käymässä ensimmäistä kertaa. maha oli jo muutenkin "varmaan jännityksestä" aivan sekaisin. Tein kaikkeni ollakseni mahdollisimman kohtelias. Ennen asuntooni tuloa maksoin tälle nuorelle "rouvalle" kunnon illallisen kahvia myöten. Tarjosin penkkiä, takkia, yms. Neiti olikin niin otettu koko illan, ja selvästi kiinnostunut minusta. Vitsailtiin kokoajan ja hauskaa oli kokoajan siihen saakka. No kotiini päästyämme alkoikin mahassa mouruta oikein kunnolla. Pyytelin anteeksi, menin vessaan ja ei jumalautas....vaikka kuinka hissukseen yritin olla pieremättä, niin ääni tuli kuin tuomiopäivän pasuunasta. Sen jälkeen tulin naama punaisena vessasta ja huomasin naisen kaivavan puhelinta valittaenkin AIVAN YHTÄ ÄKKIÄ väsymystään, ja alkoi puhua kotiin menemisestä. No siitä melko häkeltyneenä silti sanoin, että voin kyllä nakata, niin tämä vaan "ei tartte kiitos vaan" otti laukkunsa ja lähtikin melkein sen sileän tien sanomatta mitään, edes toivottamatta hyvää yötä vaikka itse kyllä herrasmiehenä toivotin. Mitään vastausta en saanut. Myöhemmin yritinkin ottaa yhteyttä useampaankin kertaan soittamalla, vaan eipä enää koskaan vastannut. Myöhemmin nähnytkin hänet moneen kertaan ja yrittänyt mennä juttusille, vaan onpa aina niinkuin ei olisi koskaan tuntenutkaan, ja jatkannut matkaansa. Että sellaisia naisia. RAHA JA RUOKA KYLLÄ KELPASI PERKELE, VAAN PITI YHTEEN SAATANAN PIERUUN KOKO SUHDE KAATUA!
Ihan vaan varoituksena muillekin miehille, jotkut naiset sitten osaavatkin olla aivan saatanan rasittavia hienostelijoita .... En ole vielä sen jälkeen seurustellut.....
http://www.youtube.com/watch?v=NwcVJMvVWDA
http://www.youtube.com/watch?v=QQyfmx9H5HI&feature=player_detailpage#t=39s
Mikäs vittu (vai sanoisinko paska) teitä kaikkia vaivaa, kun tuo "facebookissa suositeltua" on aina täynnä jotain ihme "paska/peräsuoli/piereskely" paskaa? Onko suurin osa suomalaisista jotain helvetin koprofiilejä?
Se kiinnostaa kaikkia.
Ei vaivoo paska, jossei oo pinttyny pöntön reunoihin ja pohjaan.
Piereminen jalostaa ihmisen neroksi
Itse kuuntelen aina mielellään naisten asiointi ääniä oven läpi, pari kertaa olen pääsyt kokemaan kunnon syvyyspommin, hykertelen vielä seuraavana päivänä töissä kun muistelen eilisiä molskauksia ja lorinoita. Jaan myös kokemukseni auliisti työpaikan kahvihuoneessa työtovereille.
Taidatte asua komerossa.. Sano kultulle.. voitko kakkia hiljempaa. Jokainen sitä tietääkseni päivittäin tekee..miestä vaihtamallakaan et taida ongelmastasi eroon päästä.
Jätä se sika ja ota tilalle isoaseinen maahanmuuttaja. Ei varmasti pasko äänekkäästi ja saat mittavaa melaa!!!
En tiedä paskasta mutta johan ne käyttää mausteitakin niin paljon ruuassa että koko rappukäytävä haisee...
Kukaa mitää ituhippiravintoa muutenkaan jaksa. Mies tarvii perunaa ja lihaa ja paska saa haista raadolle.
Minä tiedän siitä todella, todella paljon.
Aivan normaalit vessaäänet ne on.
Parasta olis vaan totutella niihin.
Kannattaa asentaa äänen vaimennin.
Pakko vielä palata vuosien jälkeen tänne kirjoittamaan. Vieläkin kuuluu ulostuksen äänet, enkä ole tottunut edelleenkään. Nyt jo pohdin itsarii !. Miettikääpä sitä. Tää elämä on kauhiaa. Lopetin jo työtkin kakka äänten takii. Nyt olen työkyvytön.
On korkea aika laittaa kuulosuojaimet päähän kun mies paskoo
Halpa konsti
Naise passii
Itse erosin naisestani näiden paska ja kusi äänten takia. Kun hän kävi kusella niin se raivostuttava kusen suhina alkoi käymään mielenterveyden päälle. Ei välittänyt kusella käydessään edes vieraiden kuullen kusta hiljempaa. Oli kuin suihkukone olisi ollut vessassa aina ja aina sai hävetä silmät päästään.
Nyt elän yksin. Enkä ole katunut päivääkään.
Tätini opetti paskomaan paperin läpi, nii ei tuu loiskahduksia ja sunameita.
Ei ihme, et naisilla kuluu vessapaperia niin paljon enemmän kuin miehillä, jos tapa toimia on tällainen ja muutenkin. Syöty ravintokaan ei auta tällaiseen.
Muaki alko yks ukko etoon heti kun kävi mun pöntöllä vinkumassa 🤦🏻♀️
Ehkä olisi kuitenkin oleellista, että katsoisi mitä syö. Ilmeisesti sellaista, mikä hänen ruuansulatukselle ei toimi (laktoosi yms.). Näistä virheellisistä valinnoista ne äänet tietysti johtuu.
Hanki korvatulpat.
Laita musiikki soimaan.
Anna vaan paskoa, sehän on täysin luonnollista toimintaa ja ääniefektit kuuluu kuvaan.
Eikä kun kyllä miehen pitää lopettaa kakkaaminen jos siitä tulee ääniä.
Olet kokkaillut hänelle vääränlaista ravintoa. Kaali, sipuli, hernekeitto, kermavaahto, hampurilaiset ym. Suolisto oireilee normaalia enemmän.
Anna tulla vaan.
Hanki korvatulpat, jos normaalit elämän äänet häiritsee liikaa. Korvatulpat ei paljoa maksa ja miehesi saa paskoa niinkuin haluaa.
Pissaleikit ihanaa.
Oliskohan paskaleikitkin ihan ok ?
🌻
Paskahuusin oveen on laitettava lisäeristeitä vaimentamaan paskomisääniä
Kylmä veden lorottaminen raanassta hillitsee myös paskomisääntelyä
Itselläsi on äänenvaimennin perseessä?
Hanki toinen pönttö lisäksi, voitte paskoa yhtäaikaisesti ja säästää jaksollisia pörähtelyitä!
Kannattaa laittaa jotkut radiokuulosuojaimet korville ja musa täysille.
Ohjaa ukko paskomaa parvekkeelle, niin voit itse istua väh kahden oven takana turvassa pamäuksilta., Siis paskahuussissa.
Ulkovessa ratkaisuksi. Itse lapsena kävin näissä, kun sisävessaa ei vielä ollut. Ilmaan haihtui niin äänet, kuin hajutkin. Vain lievä makinhaju.
Voisitteko jotenkin rakentavasti keskustella aiheesta. Pyydät häntä kauniisti. Laittamaan vaikka paperia pönttöön ettei loiskahduksia kuulu. Sekä voisitte sopia että hän ilmoittaa milloin menee kakalle. Niin voi vaikka laittaa radion päälle. Hän voisi myös harkita että hoitaa tarpeensa jossain muualla tai silloin kun et ole kotona. Rakkauteen ja parisuhteeseen kuuluu kuitenkin se että molemmilla pitäisi olla hyvä olla.
Kuse paskas.
Sukulaisilla on vessa tehty niin että kaikki vc tapahtumien äänet kuuluvat tehostettuina vessan ulkopuolelle. Olin kerran juhlissa ja yksi nainen meni vessaan, kaikki rupsaukset, ähinät ja lorina kuului kun olimme kahvilla. Hassusti tehty vessa ilmeisesti vahingossa, amatööri rakentajat ollut asialla
Laita kuulokkeet päähän ja mötorheat soimaan ,volumet kympille . Uskon että ei häiritse enää .
Älä kuitenkaan yli puolta tuntia kuuntele yhteensoittoon , ettei tule kuulovauriota !
Käy paskomassa lammen laineisiin , saat samalla raitista ilmoo.
Meikä paukuttelee äänekkäästi