Millainen on avoin suhde?

Ei se ole suhde ollenkaan, paitsi hyväksikäyttösuhde.

on aikuisten keskinäinen sopimus, joka sisältää sopimusosapuolten mukaiset toiveet/tarpeet/asiat, jotka muodostavat ko suhteen ja ylläpitävät sitä sovitun avoimesti:)
Suhde toimii sopimuksen mukaan.
Avoin suhde ei ole paras vaihtoehto läheisriippuville, Eikä pohtijoille.

on sellainen, jossa voidaan tapailla myös muita.
Ei siis olla yksiavioisia, vaan yhteisestä sopimuksesta voidaan harrastaa seksiä myös muiden kanssa.

Tai jos suhteen toinen osapuoli ei halua seksiä lainkaan, hän voi antaa "luvan" toiselle käydä vieraissa.

...kieltämättä Pohtija osuu ajatelmissaan parhaaseen kysymykseen: Millainen on Avoin suhde? Mikä tekee suhteesta avoimen?

Liian moni, ja voisin väittää että koko keskustelun pohja, on pyörinyt teemassa- "Meillä on avoin suhde..." tai "Onko tämä avoin suhde?". Tärkeämpää (mielestäni) olisi keskustella: Millainen on hyvä parisuhde tai mikä tekee avoimen suhteen parhaimmaksi tavaksi elää parisuhteessa (ei parissa suhteessa). Mistä asioista Avoin suhde koostuu on varmasti mielenkiintoisempaa, kun niinkään monenko kanssa on harrastanut seksiä tai onko harrastanut ollenkaan...

Mielestäni avoin suhde koostuu ensisijaisesti suhteen ns. henkisestä tilasta. Jos suhde on henkisesti kypsä ja vakaalla pohjalla, sen sisään voi rakentua muutakin "aktiviteettiä". Se mitä se on, määrittää suhteessa olevat itse. Jos se on seksiä ulkopuolisten kanssa, hyvä niin. Jos taas ei, sekin on hyvä. Seksi ei voi olla ainoastaan parisuhteen (tai polyamorian ja mitä niitä nyt oli, ja miten se nyt meni, 020...) ylläpitävänä tekijänä, vaan se on vain osatekijänä suhteessa. Seksillä tai sen määrällä ei voida yksistään määrittää suhdetta avoimeksi.

Kun monella ihmisellä on päällimmäinen (historiallinen, perinnöllinen/biologinen) tarve muodostaa perhe, olipa tämä rakenteeltaan millainen tahansa, tarvitsee suhde varman pohjan. Tällainen varma pohja pitäisi näkyä selvimmin Avoimena suhteena. Avoin suhde koostuu parhaiten/selkeimmin mielestäni seuraavista asioista:

1. Rehellisyys. Ihminen joka on rehellinen itselleen ja kumppanilleen, voi olla levollisin mielin. Rehellisyys luo turvallisuutta ja sitä yleisesti kaikki hakevat suhteesta. Valkeat valheet ovat asia erikseen, mutta siinäkin tulee tietää hyvän maun raja. Uskallus puhua vaikeista ja kipeistäkin asioista vaatii toiselta osapuolelta empatiaa.

2.Anteeksi antaminen ja pyytäminen. Kaikki tekevät virheitä ja kukaan ei ole täydellinen. Se joka kykenee antamaan anteeksi toiselle tai vastaavasti pyytämään anteeksi vakaalla aikomuksella, voidaan olettaa sen ihmisen kykenevän jatkaa elämässään (suhteessaan) eteenpäin ja pysyvän henkisesti tasapainossa. Anteeksi saaminen edesauttaa samoin suhteen säilymisessä. Kauna taasen aiheuttaa pitkässä juoksussa katkeruutta, joka hajottaa ihmistä henkisesti, jopa fyysisestikin.

3.Kunnioittaminen itseään ja toista osapuolta. Kohtelemalla toista tasavertaisena kumppanina; jonka mielipiteet, toimintatavat hyväksytään, unelmat ja kenties haaveetkin tarvittaessa halutaan toteuttaa. Tämä ei tarkoita "kynnysmattona" olemista, vaan molemminpuolista hyväksyntää toisiaan kuunnellen sekä kompromisseja löytäen.

4.Kiinnostuksesta kumppaniinsa henkisesti ja fyysisesti. Parimuodostuksen tärkein biologinen elementti (rakastuminen) on seksuaalinen vetovoima vastapuolen joko fyysiseen tai henkiseen puoleen, tai molempiin. Sen vaikutus yleensä jää lyhytaikaiseksi, mutta voi muuttua viehättävyydeksi/ kiinnostukseksi toista kohtaan, jonka ylläpito on haastavaa. Haastavuus johtuu yksinkertaisesti ihmisten biologisesta vanhenemisesta ja ajanpuutteesta (perhe, lapset jne.) tai muista mahdollisista ehdokkaista (uudelleen rakastuminen). Tämän (viehättävyyden) ylläpito vaatii fyysisiäkin ponnistuksia ja itsekuriakin, mutta ei ole mahdotonta ylläpitää (liikunta, elintavat, yhteinen aika, elämänarvot jne.). Pitkittyessään kiinnostus toiseen muuttuu kiintymykseksi.

5.Ajan ja tilan antaminen toiselle sekä suhteelle. Ihmisen ajankäyttö jakaantuu selkeästi kolmeen osaan: nukkumiseen, työntekoon ja ns. elämiseen. Nukkuminen palauttavat meidät jatkamaan työntekoa, josta korvauksena voimme ostaa hyödykkeitä elämiseen. Elämiseen liittyvät kaikki ne tekijät jolla ihminen tasapainottaa elämäänsä (harrastukset, ihmissuhteet, perhe jne.). Perheellisten aika painottuu jälkeläisten huolehtimiseen, parisuhteessa olevat yhteisiin hetkiin ja suhteen ylläpitoon.
Jotta eläminen suhteessa (perheessä) olisi sopusoinnussa, tulisi aikaa tasapainottaa yhteisen hetken ja oman ajan välillä. Omat harrastukset ovat poissa yhteisestä ajasta ja taasen liiallinen yhdessäolo sitoo liikaa ja ei anna suhteelle ns. "tuuletusrakoa" omalle ajalle. Pitää löytää siis aikaa suhteelle ja toiselle kuunnella ongelmia, mutta toisaalta antaa toiselle myös tilaa hengittää ja harrastaa niitä virikkeitä mistä itse pitää.

6. Uskollisuus. "…niin hyvinä kuin vaikeinakin aikoina." Itselleen sopivan kumppanin löytäminen vaatii taitoa, uskallusta ja periksi antamattomuutta. Kun viimein löytää sopivan kumppanin, nousee tärkeäksi tekijäksi suhteessa, etenkin suvunjatkamisen kannalta, uskollisuus.
Ihmisen toiminta perustuu liittoutumiselle. Kohdatessaan vastoinkäymisiä toiseen turvautuminen helpottaa elämistä, vähentää psyykkistä ja fyysistä kuormaa. Tieto kumppanin pysyvyydestä helpottaa tulevaisuuden suunnittelussa, poistaa epävarmuutta ja lisää halua sijoittaa suhteeseen. Uskollisuus vaatii, että molempien edut ovat yhteneväiset. Uskollisuus ei ole siis ainoa tekijä suhteessa, mutta tärkeä siinä vaiheessa kun kaikki muut tekijät ovat kohdallaan

7. Seksi. Vaikka nykyään seksi ja seksuaalisuus ovatkin ylimainostettua (vrt. mediaseksikkyys), niiden vaikutusta suhteessa ei pidä vähätellä. Kun muille eläinlajeille yhdyntä on suvunjatkamista, on ihminen pystynyt jalostamaan alkuperäistä tarkoitusta. Seksi parantaa kestävyyttä ja aineenvaihduntaa, lisää suorituskykyä, stimuloi aivojen keskusta tuottamaan mielihyvähormonia jne. Kun mukaan lisätään hellät koskettelut, esileikki, mielikuvitukselliset asennot ja otteet sekä toisen tunnetilan huomioonottaminen, voidaan seksistä puhua jo rakasteluna.
Normaaliin suhteeseen kuuluu seksuaalinen tyydytys. Jos sitä ei saa, korvataan puute joko itsetyydytyksellä tai hakemalla toisia kumppania. Seksin/seksuaalisuuden kieltäminen kumppanilta (pihtaaminen) toimii itseään vastaan ja voi helposti ajaa koko suhteen rikkoutumiseen. Toisaalta liiallisen seksin (addiktio) tarve voi toimia myös suhdetta rikkovana.

Avoimeen suhteeseen (tai muuhunkaan suhteeseen) EIVÄT kuulu:

1.Valehteleminen
2.Itsekkyys
3.Hyväksikäyttäminen
4.Alistaminen

Se harrastetaanko avoimessa suhteessa seksiä parisuhteen ulkopuolella olevien kanssa, ei ole kysymys suhteen laadusta vaan elämänarvoista. Avoin suhde voi olla yhtä hyvin yksiavioisella tai sellaisella pariskunnalla josta toinen/ molemmat saavat luvan harrastaa seksiä muidenkin kanssa. Avoin suhde on viime kädessä suhde joka perustuu sääntöihin, mutta käsittää nuo 1-7 kohtaa.
Avoin suhde jossa käsitellään seksiä avoimemmin (kirjaimellisestikin), ei ole synonyymi käsitteelle leväperäisemmin, vaan siinä (kenties) lähestytään käsitettä moniavioisuus nykypäivään sopivaksi. Se keille sopii, ovat yhtä avoimessa suhteessa kuin ne avio-/avoparit jotka omistautuvat vain toisilleen.

Huh huh -anteeksi että tuli taas tekstiä ;)

Vastaan viestiisi: Olet oikeassa; määritelmiä suhteelle on monenlaista. Minä tulkisen parisuhteen avoimeksi silloin kun sitä ei pilata menemällä avioliittoon. terveisin Lasse

Olen nainen ja minä taas määritän avoimen suhteen sopimuksena, että suhteessa saa käydä luvalla "vieraissa". Avoimeen suhteeseen voi kuitenkin liittyä syvempiäkin kiinnikkeitä, kuten esim. sellainen, että "vieraissa" käynneistä kerrotaan sille ns. vakikumppanille.
Avoin suhde sopii sellaiselle, jota ei tunne mustasukkaisuutta ja, jonka itsetunto on vahva. Me naiset tupataan olemaan aika usein sellaisia, että seksi saa mustasukkaiseksi ja haluamaan mieheltä uskollisuutta. Siiloin avoin suhde ei voi toimia.

mielestäni Tasavertaisen kirjoittamat pitävät hyvin paikkaansa.

elän avoimessa suhteessa ja on tullut usein pohdittua mitä on avoin suhde ja mitä on pettäminen. kaikki lähtee siitä, että kokee suhteen olevan tasavertainen ja tasapuolinen. jotta avoin suhde (missä tahansa muodossa) olisi mahdollista niin pitää voida keskustella avoimesti kaikesta kumppaninsa kanssa. erityisen tarkasti pettämisen säännöt pitää olla molemmilla tiedossa.

jollekulle avoin suhde voi olla ihan vain sitä, että molemmilla on oikeus flirttailla suhteen ulkopuolisten henkilöiden kanssa. kaikesta muiden kanssa tehtävistä jutuissa pitää kuitenkin olla pelisäännöt, jotta siitä ei tule pettämistä.

meillä avoin suhde on niin avoin, että muiden kanssa on myös oikeus seurustella (kunhan alkuperäisen suhteen toisen puoliskon pitää ykkösenä). pääsääntönä siinäkin on, että ennen uuden seurustelusuhteen aloittamista siitä keskustellaan alkuperäisen kumppanin kanssa. kaikesta mikä vaikuttaa alkuperäiseen suhteeseen keskustellaan ennen kuin mitään suurempia muutoksia saa tehdä.

vastauksena alkuperäiseen kysymykseen: avoin suhde tarkoittaa jokaiselle kumppanukselle hieman eri asiaa, yhteisesti sovittujen pelisääntöjen mukaan saa toimia, mutta ei niitä vastoin. niin ja eihän avoimessa suhteessa välttämättä ole edes seurustelevapari tai avo-/aviopari, se voi vain olla pelkkää seksiä tai flirttailua kaverien kesken. avoimen suhteesta tekee se, että on yhteiset pelisäännöt yhdessä olosta sekä muiden kanssa olosta.

toivottavasti saatte selvää hieman sekavasta kirjoituksestani. : D

Itse elän avoimessa parisuhteessa jo kolmatta vuotta ja olemme molemmat erittäin tyytyväisiä suhteeseemme. Teemme kummatkin liikkuvaa työtä ympäri Suomen ja tietenkin työreissuillamme törmäämme erilaisiin ihmisiin.

Pelisääntöinä on, että what happends on the road, stays on the road.
Vieraissa hyppelyistä emme toisillemme tiliä tee, mutta koska molemmat tiedämme molempien välillä tekevän mieli matkallaan törmäämänsä ihmisen kanssa muutakin tehdä, kuin jutella, on lupa molemmin puolin siis ottaa ilo irti.

Suhteen ulkopuolisissa seksuaalisissa kanssakäymisissä vain on vedetty äärimmäisen tarkka raja kondomin käytön suhteen.

Suhteen ulkopuoliset leikit voivat myös rikastuttaa omaa yhteistä seksielämäämme. Molemmat oppivat uusia taitoja koko ajan ja innolla toisillemme niitä myös esittelemmekin.

Psyyke-tasolla olemme toistemme ainoat. Kun seksuaalisista asioista on helppoa puhua avoimesti, on helppoa puhua toisillemme myös, jos suhteemme rajoja hivotaan. Jos jompikumpi kokee tunteita toista ihmistä kohtaan, keskustelemme asiasta välittömästi. Näin vahvistamme omia tunteitamme toisiamme kohtaan ja huomaamme kerta toisensa jälkeen rakkautemme toisiamme kohtaan ylittävän kaiken.

Ja ihana tunne syyttömyydestä on parasta oman kullan läheisyyden jälkeen.

Olemme olleet noin 16v yhdessä 3-5 v seksin sujui noin kohtuullisesti mutta nyt on toisin hän-sanoi ei kiitosta häntä

En ikinä ala enkä suostu avoimeen suhteeseen. Jos ei suhteessa pysty olemaan uskollinen niin siihen suhde loppuu välittömästi.